夫の転勤について行くか迷ってます。

レス43
(トピ主4
お気に入り68

家族・友人・人間関係

肉球

レス

レス数43

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主です。4

    ご報告です。
    皆様、レスありがとうございます。夫と話し合った結果をご報告させていただきます。私の現在の仕事の契約のこともあり、年内は単身赴任、その後は夫の赴任先へついて行くことにしました。両親の周りの友人の方々にも「私達が見守っているから心配しないで行ってらっしゃい。」とお言葉をいただき決心しました。赴任先でもなんらかの形で仕事は続けるつもりですが、できる限り両実家へ顔を見に帰りたいと思います。今回の転勤で夫婦のあり方、いつか訪れるであろう介護など改めて色々考える良い機会になりました。
    皆様、見ず知らずの私のために時間をさいてアドバイスをいただき本当に感謝しています。これにてトピを締めさせていただきたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4714754622

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 何の為に結婚したのか

    仮にトピ主さんのご主人が単身赴任になったとして、夫婦が別々に住んでいたら子供は出来ないと思いますよ。

    ご両親が、「私たちのことはかまわず、一緒に行きなさい。」と言ってくれるのにトピ主さんがご両親の元に残ったらどう思うんでしょうかね・・・。
    きっと悲しい気持ちになると思いますよ。せっかく結婚した娘が自分達の為とはいえ旦那さんと別々に住むことになるなんて。

    私は主人の転勤先について行きましたが両親のことは今でも心配しています。
    それは結婚して相手の姓を名乗っている方でしたら誰でも通る道だと思いますよ。

    でも、トピ主さん夫婦が仲良く暮らせなきゃ結婚した意味がないじゃないですか。
    ご両親だって、夫婦二人で仲良く暮らしていくことを望んでいるはずですよ。

    もう少し、ご主人と二人でよく話し合ってください。

    ユーザーID:1761783713

  • 血縁がない者同士は簡単に関係が崩壊する

    はっきりしていることは、「トピ主さんとご両親には血の繋がりがある」が、
    「トピ主さんと旦那さんは血の繋がりがない」と言うこと。

    血は水よりも濃いと言います。

    血縁関係がある場合には、少々のごたごたがあっても
    何事もなかったように元サヤに収まりますが、
    非血縁者同士は一旦関係がおかしくなると夫婦であっても修復は非常に難しくなります。

    言い方は悪いですが、親は少々邪険に扱っても大丈夫です。
    なぜなら、血縁である上に将来トピ主さんに頼らなければならない弱みがあるからです。
    少なくとも親の方から絶縁を言い出すことはないと考えて良いと思います。
    同じ他人の言葉に甘えるなら、血縁者の言葉に甘えるべきです。

    でも、旦那さんは違います。
    旦那さんは離婚しても何ら困りません。

    一緒に暮らしているうちはトピ主さんの内助の功の恩恵もありましょうが、
    離れて暮らしていれば独身と何ら変わりません。

    しかし、独身と違い恋愛の自由が無くお金の面でもきついという悪条件を前にすれば、
    俺は何のために働いているんだろうと考えることは1度や2度では無いでしょう。

    ユーザーID:8812812721

  • 迷ってなんかいないでしょ?

    トピ主さんは迷ってなんかいませんよね。
    夫<親なんですよね。

    だから単身赴任する場合は「毎週末行き来します」と言っておきながら、「だったら毎週親のところへ様子を見に行ったら?」と言われると「それはきついです」と言い訳をする。

    「ついていくべきです」というレスは望んでいないのかな?と思いました。

    子供のいない夫婦が離れるんですから、そのまま離れてしまう覚悟は必要だと思いますよ。
    生活費をどうするのかわかりませんが、夫が支払うのですか?
    それじゃ夫だってあなたがた親子のために稼いでるようなものですものね。
    そばにいない妻のためにそこまでする必要があるのか、一人で暮らしながら自問したら、夫も答えを見つけるかも知れません。
    もっと有意義なものにお金を使いたいものね。

    あなたの都合で離れて暮らすのなら、自分で費用は賄うべきだと思います。

    ユーザーID:7427145820

  • 単身赴任したら

    子供もいないし、夫婦二人だし、旦那さんはまるで独身みたいな生活になる気がします。

    単身赴任先で、女性が出来るかもしれないよね…。

    もうどこを優先するかはあなたが決めるしかないよね。

    ユーザーID:5091055036

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • トピ主です。3

    続きです。
    初めての転勤で、しかも高齢の両親のことがありましたので、かなりパニックになっておりました。でも、冷静な皆様のご意見、色々な方法があるということを教えていただき少し安心しました。
    また、書き忘れていました。住宅については賃貸ですが、社宅扱いになってます。転勤しても同じです。(単身赴任の場合の家賃は住宅手当てが出ます)
    どなたかのレスにもありましたが、全てを手に入れるなんて無理なことですよね。
    トピをたてた時は、自分だけ残るほうが良いのでは?と思っていましたが、皆様のご意見を参考にして主人とじっくりと話し合ってみます。
    また結果はご報告させていただきます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4714754622

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。2

    皆様、たくさんのお返事ありがとうございます。
    お一人お一人にお礼を申し上げられないこと、お許しください。
    一つ書き忘れていました。経済的に無理というのは、仮に単身赴任になったとして、主人の帰省費用は月2回まで会社負担になりますので、私一人が毎週移動すると、お互いに行き来するより単純計算で倍の費用がかかると思ったものですから。すみません。
    現在、両方の実家に金銭的援助をしており、加えて夫婦二人の老後のために足しになればとフルタイムで働いています。幸か不幸か子供がおりませんので、援助にかかる費用は今の夫婦二人の収入を合わせればまかなえます。
    夫の赴任先でもできることならフルタイムの仕事をしたいと思ってます。ですので、毎週末通うのは肉体的にも無理かなぁと思った次第です。しかし、皆様のご意見を伺うと、やはり夫について行ったほうが良いですね。
    実際に単身赴任を経験された方、親御さんを残してご主人と帯同された方、お話を伺えて良かったです。

    ユーザーID:4714754622

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 見当違いな質問かも

    しれませんが、ご主人の浮気などは心配ではないんですか?

    40代のお子さんのいらっしゃらない働き盛りな男性でしたら、ねぇ。

    一緒に行った方が良いのではないかと思います。
    あなたの人生のパートナーは誰ですか?

    ユーザーID:6602915336

  • 週末帰省案には反対

    ご主人の元に帯同するなら帰省は平日に。
    お仕事がお休みの日にご主人を残さないで、平日のお仕事がある日にされた方がいいです。
    転勤地での休日はご主人と過ごしましょう。
    帰るのはとぴ主さん一人でしょう。ご主人を連れては帰らないでしょう?

    病院などに連れて行かれるにしても役所にしても、週末はお休みですよ。

    知り合いは半月毎に老父母のいる実家とマイホームのある現住所を行ったり来たりの半々生活。
    (お子さんが独立しているから学校の制約もありませんので)
    こういうやり方もありますよ。

    いよいよ手が回らなくなってからとぴ主さんが親元に帰るのもあり(2年後でも3年後でも)
    また夫婦で入れるグループホームなど調べられてみたらいかがでしょうか。
    そこそこ体が動く方々のアットホームな施設です。

    転勤先で同居というのもアリだと思います。
    環境は変わらない方がいいのですが、老いて子供の所に引き取られるというのもありますからね。

    ユーザーID:4204264022

  • ご自身の家庭を優先で

    同じようなレスがついているかもしれませんが、
    働き盛りの男性の突然死っていうのも結構あるのですよ。
    どうかご主人について行ってあげてください。

     お母様も心配でしょうが、周りにお友達やサポートする方が誰もいなのでしょうか?
     私の母も遠方に住んでおりますが、近隣や地域の方とのつながりを常に持ち、元気な今、自身が体の困った友達や老齢の方をサポートしたりして「お互い」助け合う環境づくりを惜しみません。
     遠くの親戚より近くの他人、ということもあります。私にも娘がいますが、娘にこんな心配をさせる親であってはいけないと自分もそのようにしていきたいと思っていますよ。
     主さんは、まずはご自分の家庭をしっかり守ってください。

    ユーザーID:3511068971

  • そうですね…

    自分がトピ主さんのご主人の立場なら、単身赴任を選ぶかな…
    転勤のせいで、両親の面倒を見れないと悲しまれるのもキツいですよ。

    だけど、3年〜5年という期間も長い。
    お互いの気持ちが離れる可能性も出てくる期間です。

    なので、単身とか帯同とかって決めないでも良いかな?と思います。

    可能なら、費用を減らす為に、賃貸は引き払って実家にスペースを
    作ってもらう。(可能ならばね)
    で、今後は介護サービスやヘルパーさんを出来るだけ有効に使う。
    そのシステムが上手に稼動し始めたら、ご主人の所へも行く。
    週末の行き来は大変だと思うから、月単位でもいいじゃないですか。
    この方法ですと、現在の職は辞さないといけませんが。

    トピックを読む限りでは、トピ主さんは単身を希望しているようです。
    ですが、それはご主人の気持ちの上に乗っ取った我侭という事も
    理解し、なるべく両方のケアを忘れないようにしましょう。

    そうすれば、ご主人もご両親もトピ主さんの気持ちを汲み取って
    より良い方法が生まれると思いますよ?

    ユーザーID:6449890955

  • 心配な気持ちは分かりますが・・・

    結婚して独立した家庭を築いているのですから、やはりご主人のことを一番に考えるべきでしょうね。
    優しいご主人の言葉を鵜呑みにして甘えていると思います。
    子どももいないのに、妻までも一緒に来てくれないなら、あなた方夫婦って何なのですか?

    ご両親は、あなたが週末に帰る、そして平日はヘルパーをお願いすれば何とかなりませんか?
    ご両親を心配する気持ちは立派ですが、それを理由にご主人をほったらかすのはちょっと違う気がします。

    万が一、ご主人が浮気でもした場合、あなた自身に責任がないと言い切れますか?
    それとも、ご主人がいなくなっても平気なくらいの夫婦関係なのでしょうか?

    ユーザーID:7364577583

  • 気持ちは決まってるんじゃない?

    >ただ一人の身内である私がそばにいてあげられない

    フルタイムとはいえ派遣なのに両親の手助けができるような経済状況でいられるのはご主人の収入があってのことではないですか?
    それに ご主人にとってはあなたは身内じゃないんですか?
    お父様にはお母様が、お母様にはお父様がついてる状況なのに何を言ってるのか?というのが私の感想です。

    >単身赴任になれば、毎週末はお互いに行き来するつもりですが
    と最初に言ってるのに
    >夫の赴任先から両親宅へ毎週通うのは、経済的にも肉体的にも無理がありそうです。
    って どういうこと?

    交互に行き来すれば肉体的負担は半分、派遣を続ければそのお金を交通費にあてると思ってるのかもしれないですけど
    二世帯を維持する金銭的・肉体的・精神的負担を軽く考えてませんか?

    私はご主人が浮気するだの離婚するとは言いません。でも 夫より親を優先した、という思いはずっと残ると思います。
    この先ずっと一緒にいる人なのにそれでいいんですか?子供もいないのにさみしくないですか?

    いいとこどりは無理ですよ。どちらを優先するのかをよく考えるべきです。
    もう決まってる気がしますが。

    ユーザーID:9264992426

  • 何か矛盾してる気がする

    単身赴任になったら、お互いが行き来するつもりが
    あるなら、帯同した場合体力面はともかく、費用の面でも
    トピ主が行った先で働けばそれ程変わらないのでは?
    それとも、帯同しなかった場合、実家に住んで
    家賃を浮かすつもりなのでしょうか?
    そうであれば、離婚のフラグが立ちそうな気がします。

    ユーザーID:9055503960

  • ご両親はもちろん大切ですが。。

    肉球さんのような優しい娘さんを持ってご両親はお幸せですね。

    親が老いてくるといろいろ気がかりですね。
    転勤で離れるとなると悩みますね。お気持ちよくわかります。
    でも私は夫婦は一緒にいるべきだと思います。

    私は夫の転勤で海外で3年間の駐在生活を終えて帰国したばかりのアラフォーの主婦です。子供はいません。

    私の父(70代)は一人暮らしなので私も、もし転勤の間に何かあったらすぐ駆けつけることができない海外に行くなんて‥とても心配でした。

    でも結婚した以上、夫のそばにいて彼を支えることが最優先だと思いました。もちろん親に何かあればすぐにでも帰国して実家へ、と思っていました。軽い手術などはありましたが、この3年間大きな問題もなく元気にしてくれています。

    今のように通院などの手助けはできないので気がかりでしょうが、ご両親がお二人で何とか公的なサポートを活用しながらやっていけると思いますよ。

    肉球さんは旦那さまとの生活を第一に大切になさって下さい。

    ユーザーID:7961748667

  • 自分の身内の心配ばかり。

    最悪の事を考えて万一、夫婦が破綻しても後悔がないと覚悟できたなら残ったらどうですか?

    キツイ事を言いますが、貴女にお子さんがいないから、遠方に離れた義父母の息子を案ずる気持ち、息子に会いたい気持ちがわからないのですよ。

    娘が側にいるから心配ないって言う問題とは別問題です。


    貴女がご両親を心配する気持ち以上に、親が子供の心配をする気持ちは深いと私は思います。

    ユーザーID:2831391779

  • 経済的負担?

    トピ主さんのレスで
    >夫の赴任先から両親宅へ毎週通うのは経済的にも肉体的にも無理がありそうです。
    とおっしゃっていますが、一方で最初に

    >もし単身赴任になれば毎週末はお互いに行き来するつもり
    と書いてあります。う〜ん、これだと交通費に関しては経済的負担は同じでは?


    だとすると問題はトピ主さんの肉体的負担?これは甘受するしかありません。自分の両親の面倒をみるためですから、自分自身に負担がかかるのは已む無しです。

    もし「経済的理由でフルタイム派遣をやめられない」「仕事をやめたくない」というのであれば、それはご両親の介護とは別問題ですよ。

    「仕事(金銭)」「自分」「両親」「夫」、優先順位をきちんと整理してみましょう。何もかも手に入れられるのは一部の至極恵まれた人だけです。皆、何かを捨て、何かを我慢するのです。

    ご主人も身内がそばにいない状況での単身赴任生活です。一方ご両親は二人そろっておられます。「今」優先するのはどちらでしょう?状況が変わったらまた臨機応変に対応すればよいのでは?

    ユーザーID:3177248259

  • ついて行くことをお勧めします

    今住まわれている賃貸を解約して家財道具はそっくりご主人の赴任地へ。
    とぴ主さんは付いて行く。
    毎週はきついでしょうから「一回帰省すると1〜2週間は実家で」とまとまった日数をご実家でサポート。
    転勤を終えたらまた近くの賃貸に。家財道具は持って帰る。

    今の賃貸をどうされるおつもりですか?
    このまま住み続けるの?
    家賃も生活費も2重ですよね。不経済よ。
    ご主人の転勤先の最低限の用意としても冷蔵庫やテレビ、エアコン、食器や鍋、洋服収納など生活用品は単身用とはいえ結構な支出です。
    そして転勤を終えると処分と言う無駄なことをしなければならなくなります。

    ご主人の健康は心配ないですか?
    勢い外食が多くなるので1年に10キロ太ったとか成人病予備軍になったとか聞きます。
    単身者だと飲み会の誘いもしっかり。
    若いなら無理も聞きますが40代〜50代になると食生活も大事です。
    ご両親も心配ですが、ご主人も大切に。

    ヘルパーさんや外部の手助けを借りられて、拠点はご主人と、そして一泊二泊程度ではなくまとまった日数での帰省をお勧めします。

    ユーザーID:0315665492

  • 単身赴任でOK

    結婚何年目でしょうか?
    5年以上だった場合、ご主人も一人でいろいろやりたこともあるかもしれないので
    大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:1666378822

  • 最後の2行が気になる

    最後の2行が気になりますね。

    何ですか?それ。義姉の家族がいるからいいんですか・・・・・。正直言ってかなり冷たいですね。
    大事なのは自分と自分の親だけ。だんなさんの気持ちはどうでもいいってことですね。思いやりのかけらも見えません。
    義姉がいるから気にしなくていい。そういう話じゃないでしょう。離れていれば余計気になるはずですよ。

    10年前なら行ったとか言ってますけど今回単身赴任にしたとします。次回はどうしますか?ずっと単身赴任させますか?

    そんなに親のことだけ気になるなら離婚もやむなしでしょう。

    それか、週末に自分が実家に帰るか、でしょうね。

    ユーザーID:5890103234

  • 毎週末、実家に帰る

    私なら帯同します。
    今はまだ両親が二人、なんとか元気でいてくれるみたいだから。

    どうせ平日は毎日仕事。
    両親の手伝いのメインは休みの日でしょう?
    ならば帯同して、週末帰れば良いのでは?

    以前職場に、毎週末、関東から北海道の函館に母親の様子を見に行っている方がいましたよ。

    もし仮に、単身赴任してもらったとして、週末、ご主人の赴任先に出向いた時に何かあっても、すぐには戻れません。結局、同じ事だと思います。

    両親の片方が病気になり、一人で介護が必要になるなど、今より助けが必要になってから単身赴任に切り替えて貰っても遅くないと思います。

    ユーザーID:9112422365

  • 旦那様について行ってください。

    肉球さまと同年代の女性です。

    元主人とは 数年の単身赴任のあと離婚しています。
    離婚の理由について詳しいことはここでは省きますが、
    うちは子供がいたので子供の学校や 親のこと 自宅のことなどを理由にして
    単身赴任をまよわず選択しました。元主人も最初から単身赴任に不満は
    ありませんでした。
    しかし、赴任後もこちらはいつもと同じ暮らしですが、
    夫側は 孤独で想像以上にさみしい思いもあるようです。
    その辺の理解が私もたりなかったと思います。

    今の土地で仕事のキャリアがあるとか子供のこととかがないのであれば
    ついて行かれるのがご主人も本当は喜ばれるのではないでしょうか?

    ご両親については月に何回か帰ってあげられるということでよいのでは
    ないでしょうか
    もし単身赴任がきっかけで肉球さんの夫婦関係に何かあれば
    ご両親もつらい思いをされると思います。
    単身赴任でも何もおこらないかもしれないです。
    でも、何かおこったものの意見としては 
    ご自分の家庭を優先に大切にしてください。と申し上げます。

    ユーザーID:6079908038

  • トピ主です。

    トピ主の肉球です。
    皆様、返信ありがとうございます。
    単身赴任で良いと言ってくださる方、自己中心的だとおっしゃる方、どれも頷きながら読ませていただきました。
    特に自己中心的だというご意見、私もその通りだと思います。
    子供もなく、持ち家でもないのですから身軽に転勤先について行けます。ごもっともなご意見です。
    頭ではそう分かっていても、ただ一人の身内である私がそばにいてあげられないという事が不安なのです。
    義姉のことについても、介護等の面倒をみてもらうというつもりではなく、身内がそばにいるという意味で書きました。
    誤解がありましたらすみません。
    夫は転勤族ではなく、今回の赴任期間は3年〜5年、その後は元に戻してもらえそうです。
    夫の赴任先から両親宅へ毎週通うのは、経済的にも肉体的にも無理がありそうです。
    結論を出すにはもう少し時間がありますので、介護ヘルパー等いろいろ調べてみたいと思います。

    ユーザーID:4714754622

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ついて行く

    ご両親のところには平日はヘルパーさんに来てもらって、休日はトピ主さんが行けばいいんじゃないですか?

    子どももいないのに単身赴任させるって…要介護状態ならしょうがないけど。杖なしでは歩けない人いっぱいいますよ。
    トピ主さんの家族はご主人ではないんですか?
    私ならついて行きますね。

    ユーザーID:4858798191

  • トピ主さんの仕事による

    派遣社員ということですが、いまいる所には、50代の派遣の方が大勢いて、トピ主さんが50代になっても勤められそうな職場ですか。派遣法が改定されたので、トピ主さんの派遣の職種にもよりますね。

    もちろん時勢がかわれば、派遣ですからすぐに首を切られる可能性はありますが、それでも60歳は無理でも55歳くらいまでは働けそうな職場なら、辞めるのはもったいないと思います。40代ですから、いまその職場を辞めたら、専門的な技能をもつ派遣じゃない限り、次をみつけるのは至難の業です。

    でも、そこまで安定していなくて、50代では勤められそうにない職場なら、夫についていったほうがいいと思います。

    ユーザーID:9966494198

  • 何かあった時は、ご両親のみならずご主人にもあり得ますよ。

    まず、単身赴任によって、浮気、不倫等の女性トラブルが生じやすくなる可能性。

    そして、ご主人に万が一のことが起きた場合(事故や大病による命の危険等)すぐに駆けつけることは出来ない。

    この二点について、主様はどう思われますか?年老いたご両親ですから、いつ何時「何かが起こる」可能性はあります。
    が、それはご主人にも同じだけの確立で起こり得るのです。若いから大丈夫、自分の家族には「万が一」は起こらない。

    誰もそう思いがちです。が、そんなことは無いのです。若くても、健康でも「そんな、馬鹿な。あり得ない」と思うようなコトは
    誰の身の上にも起こる可能性はあるのです。

    ご主人に対して「万が一」が起きた場合を考えてみてから、結論を出されることをお勧めいたします。

    ユーザーID:0721539660

  • お気持ちよくわかります


    私も40代一人娘、子供なし、父は他界、母は70代後半です。

    うちは夫が地球の裏側に赴任中です。それこそ何かあったら、飛行時間だけで丸一日かかります。母は歩くのがだんだん不自由になってきました。いろいろと迷いましたが、海外での単身赴任は心身ともに負担が大きいので、3か月ごとに私が日本と南米を行き来する方向で、現在南米に来ています。

    トピ主さんのご主人は国内転勤ですよね。
    だとしたら、トピ主さんは仕事はやめ、賃貸を引き払って転勤先についていき、平日(ご主人の仕事中)に必要に応じて適宜実家に帰って実家に寝泊まりという作戦はどうでしょう?トピ主さんの収入は減りますが一方で家賃がセーブでき、休日はご主人と共に過ごせます。

    ご両親がお二人ともご健在であれば、日々の買い物は宅配で、病院もタクシーを呼べば、毎日お世話をしなくても、今はなんとか暮らしていけるのではないでしょうか。

    もっと高齢になれば同居して付きっきりでお世話することになるかもしれません。その時にご主人にはいろいろと負担をかけることになるでしょうから、今はご主人よりで。

    ユーザーID:4463693884

  • 介護保険

    介護を甘く見ないことです。70、80代であれば、これからトピ主さんの介護負担はもっと増えていき、手に負えない時がいずれきますよ。

    私なら旦那様についていきます。だって夫婦が基本です。旦那様は身を粉にして働いてコンビニ弁当ですか?

    ご両親には介護保険を利用して受けれるサービスを受けた上で、トピ主さんができるサポートをする。
    どうしてもご両親が自宅での暮らしが難しくなった時には、夫婦の暮らす地域の施設に入ってもらって、サポートをする。

    トピ主さんの文面から『介護疲れ』一歩手前に感じます。みんなが笑顔でいられる介護が一番ですよ。働いてくれているご主人をどうか支えてあげてください!『単身赴任』って言葉に甘えていたら、夫婦解消もありえます。トピ主さんにとって旦那様はその程度という事でしょうか?なんのための夫婦ですか?

    ユーザーID:4408405742

  • 微妙な選択ですね。

    トピさんの親御さんの場合、まだ今後の介護が長い。病院通いとお母様の状態が気になり心配で悩みますね。

    ただいろいろ介護した体験から、トピ様の介護はまだまだこれから。
    今からご主人と離れていては、この先ずっと10年もそれ以上も、長年離れなくてはならない気がします。

    ご主人は一人でかなり寂しい生活になる。また将来を考えると、転勤の仕事の家族が親を引き取ってみるのは至難の業。

    ご両親お二人とも、介護保険の認定を受けて、ヘルパーさんに、買い物や通院をしてもらえないでしょうか。お母様の場合は、介護度もある程度出て、買い物・通院と補助可能では?

    お父様の状態が分かりませんが、お父様の通院はタクシーで一人では無理なんですか?

    介護保険やヘルパーさんなど、工夫で何とかなる間は自宅で暮らし、無理になれば施設に入るのがいい。今でもいざの時には施設でショートステイ利用も必要になるでしょう・・・。

    転勤先での介護は難しい。今から早めに近場の施設の検討や申し込みを。なかなか空きがない。

    できるだけ親御さん二人で頑張り、無理になれば施設しかない。
    トピさんご夫婦が近くでずっと暮らすなら別ですが。

    ユーザーID:5587285360

  • 引越し後の距離は?

    転勤について行った場合、実家への距離はどの程度ですか?

    私は単身赴任は反対です。
    理由は、中年男性の単身赴任者の浮気を数多く見てきた経験と、親と同居していたとしても万が一に間に合わないことはよくあると知っているからです。

    浮気の件ですが、不細工でもお金が無くても優しくてもします。
    外見がダメな男性は女性に安心感を与えますし(モテないだろうから浮気の心配は無さそうという安心感)、お金が無くても優しい男性なら癒しになります。
    そして優しい男性は自分を慕ってくる女性をムゲにできずずるずる行くことが多いです。
    夫に浮気されて最悪離婚となっても良いくらいの覚悟があるなら親を選べばいいと思います。

    同居でも間に合わないというのは、夜間や家族の留守に発作など起した場合、同じ家に中にいたとしても気付かず手遅れになることもあるからです。
    実際に周囲で3例ありました。2件は心臓、1件は脳でした。家族が気付いた時には手遅れでした。
    近くにいれば安心とも言い切れません。

    転勤について行って仕事量を減らし、夫が仕事している平日に実家へ日帰りで戻るほうが現実的では?

    ユーザーID:7965968005

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧