夫の死後 姑と相続

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家族・友人・人間関係

raraemi

23年に同居の義理の父が亡くなりました。 遺産分割協議の結果 すべての預金は、夫(長男)が相続することになりました。義理の母も義理の弟もそれで納得して印したそうです。 翌年、夫(長男)が死亡いたしました。

その後、義理の母との同居解消を弟にお願いしたところ 義理の父から相続した預金すべて返還してほしいと言われました。 今は、夫名義になっている預金でも もともとは義理の父のものだから返したほうがいいのでしょうか。
義理の弟は、母の面倒を見てもらえると思ったので放棄したと言っていました。 夫が死んでも私が扶養していかないといけないのでしょうか? 30年同居していても私の言うことは聞いてくれませんし義理の弟の言うことは良く聞いています。今後、同居していく自信がないと伝えましたところ義理の弟には無責任な事いうと言われました。やっぱり無責任なんでしょうか?

ユーザーID:3420429046

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  • 法律では

    亡くなったご主人の遺産はトピ主さんとお子さんが相続します。

    相続する人がいない場合に親や兄弟が相続することになります。


    ですので、返す必要はありません。


    ですが…

    >義理の弟は、母の面倒を見てもらえると思ったので放棄したと言っていました。
    と言っているところを考えると、全額とは言いませんが一部は渡した方がよさそうな気がします。
    そこは弁護士さんに相談してみてはいかがでしょうか。

    ちなみに、トピ主さんにはお姑さんの扶養義務はありません。

    いずれにしても、弁護士さんに相談した方が良さそうです。

    ユーザーID:2618198191

  • それは

    急いで弁護士にご相談を!!
    相続問題は素人に聞くより専門家に聞いた方が早いです。

    その弟さんも主さんに弁護士がついていると分かれば、少しはダメージがあるはずですし攻撃的な発言も控えると思います。
    金は人を狂わせます。
    ここで聞かずにすぐに弁護士を雇ってください。
    遺産問題とはそれぐらい恐ろしく慎重な話し合いだと認識してください。

    ユーザーID:0365282336

  • 義弟が同居してくれるの?

    義弟が同居すると言うなら、私なら考えますね。
    同居すると口だけで、お金を渡したら義母と同居解消などしたら、卑怯だと思うので、間に書士など入って貰って、分割にするかもしれませんが。
    義弟が、兄=ご主人に譲ったのは、義母の老後の金銭的な面まで含めて世話になるからという気持ちなのだと思います。

    私には妹(既婚)が居ますが、妹が母と同居するというなら、父の遺産は妹に譲ります。
    トピ主さんも、もし、親の老後を見てくれるキョウダイが居たら譲りませんか?

    ユーザーID:4964662735

  • 無責任だと思います。

    トピ主にお子様はいらっしゃらないのでしょうか?

    いたら言えない台詞かな、と思いました。

    もし、いないなら亡くなられたご主人の遺産も義母と相続は半分ずつになります。

    ユーザーID:9399492697

  • 言われなければ

    義弟さんに言われなければ、面倒もみないけど、財産も
    貰っちゃうつもりだったんですか?

    普通の気持ちがあれば、お金は、ご主人のだから、
    返そう、で、家を出ようになりますよね。

    ご主人の保険は、あなたが貰うにしても、義弟さんたちが
    親の面倒を長男にと思ったからと放棄した分は、返そうと
    思うのが、人間的な優しさですよね。

    貰っちゃう!と思ってるなら、強欲だし、人間としてどうなんでしょう。

    ユーザーID:1779582823

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  • 人として当然返還。

    本来ならあなたの夫が相続する金額は4分の1だったはず。
    それを同居し、義母の老後の面倒をみるためということでご主人さんは全額相続されたのです。
    同居を解消するとなると、亡き夫の遺産をすべて持って行かれた妻と次男が残ることになります。
    あなたが義母さんの立場ならどう思いますか?
    せめて4分の3は返してあげて欲しいな。

    ユーザーID:8268236606

  • 法律か道義か

    法律でいうならば、夫の財産は子がいないならすべて妻のもの。
    でも、この夫の財産というのが「同居している義母のめんどうをみるために義母と義弟が放棄」したもの。
    ですから、やっかいですよね。

    あちらからすれば、こんな理不尽な事ありません。
    長男夫婦にこれから世話になるからこその財産。

    いわば「世話代」。

    世話代だけもらって後のことは知らない、じゃどうでしょ。

    「めんどうなことは捨てて、もらうものはもらう」
    じゃ、ちょっと人間として無理があるのも当然。


    私なら、夫が受け継いだ義父の財産は義弟に渡し義母を託して縁を切ります。
    いらぬ悶着よりフリーな人生を選ぶことが気持ちにはよいかと。

    法律を貫くか、道義を守るか。
    それはトピ主さんの人間性次第でしょう。

    ユーザーID:3222237129

  • 相続した金額が

    どの程度だったかわかりませんが。また、預金以外には相続財産は
    なかったのでしょうか? 

     トピ主様には扶養の義務はないので、同居解消申し出は
    仕方がないのかなと思います。既に30年同居なさっていた
    訳ですし。現在お住まいの家の名義は、義母さま?ご主人さま?

     ただ、義弟さんの言い分も少しわかります。
    (面倒を見てもらうつもりで、放棄した・・・という言い分)

     トピ主様にはお子さんはいらっしゃらないのでしょうか?
     いらっしゃらないのであれば、義母さまも義弟さまも
    ご主人さまの相続人になりますよね。

     いらっしゃるのであれば、基本的にはお返しする義務はないかとも
    思います。もしなんでしたら、相続財産の4分の3にあたる部分を
    お返しなってはいかがですか?
    (この場合、義母さまと義弟様は贈与税を払わなくては
    いけなくなりますね。恐らく)

     そのあたり含めて、きちんと弁護士さんに相談なさった
    方が良いと思います。

    ユーザーID:0812234192

  • 子供の有無

    トピに子供の記載がありませんでしたが、
    子供がいなければ配偶者(貴女)の相続権は3分の2で、
    残りの3分の1は義母、義弟に権利があります。

    夫婦の間に子供がいる場合は相続人は貴女と子供で、
    義母、義弟には権利はありません。

    >夫名義になっている預金でも  
     もともとは義理の父のものだから返したほうが
    貴女の相続分に対しては、法的に返還の義務はありません。
    子供がいて生活費、教育費に充てたいと考えるなら断るのがベスト
    です。

    ただ、義母自身年金が少なく、資産が全くない状態なら、一部を返還
    (贈与)するのも一案です。

    >夫が死んでも私が扶養していかないといけないのでしょうか
    義母に対しての扶養義務はありません。
    もちろん、道義的には無責任と言われる要素はあるかも知れませんが、
    性格の合わない人間と無理やり同居を続けるのは不健全です。

    トピ内容だけでは判断が難しい問題ですが、今後のことは身内(貴女の
    実家)、もしくは第三者に相談して決めたほうがいいと思います。

    間違っても婚家の言いなりに決断してはいけません。

    ユーザーID:8064393464

  • いろいろ考えるより

    専門家に相談してみたら?
    あなたにはお子さんがいるのかもわかりませんし
    できれば義父の時の相続方法に立ち戻って
    計算してほしい気もしますが
    法律ではそうでないようです
    義理の関係でこれからずーと生活というのは
    辛いですよね
    それに あなたには本来扶養の義務はないですから
    金額の問題だけですね
    やっぱり 専門家の意見をよく聞いた方がいいですよ

    ユーザーID:1507011014

  • 私なら逃げます

    一度ご主人の名義になっているのだから、法律上は返さなくてもいいでしょうね。

    ですが、道義上はお義母の老後をみないのであれば返すべきかと。
    (主さんにも生活があるでしょうから熟考されてから。プロに相談されてもいいかも。)


    お金を返して出ていくのは無責任ではないと思いますよ。

    ユーザーID:0458985683

  • 人としてどうなの?

    同居解消は無責任だとは思いません。


    でも預金に関しては今はご主人名義の預金であっても、元々は義父のものです。


    義母や義弟にも相続権があったものの義母の面倒をみてもらうを事を前提に放棄されたのですから、同居解消するのならば返すのが人としての筋を通す事ではありませんか?


    普通は相続放棄等してくれず面倒だけ押し付けられても仕方ないのに、よくできた義母と弟だと思います。


    同居解消するならば預金はきちんと対応しましょう。

    ユーザーID:9415968849

  • 専門家に相談

    どうあれ、一人になった今お金は
    邪魔にはなりません
    一刻も早く、専門家に相談したほうがいいですよ

    個人的には、一度もらったお金
    返す必要はないと思いますが

    大好きな夫の両親だからとか
    夫のことを思うともめたくないとか
    いろいろ思うこともあるでしょうが
    女ひとり生きていくことを考えたら
    御主人だって、わかってくれますよ

    >夫が死んでも私が扶養していかないといけないのでしょうか?
    そんなわけ無いでしょ
    実子でもあるまいに

    ユーザーID:6771209289

  • 聞かなきゃわかりませんか?

    法的には、返還する義務はないでしょうね。
    でも道義的には、そのケースで、老いた義母の面倒をみるのは、人として当然だと思いますが。

    それがイヤなら、義父さまが亡くなったさいに、
    義母さまが相続放棄した分だけでも、返されたらいかがでしょう。

    ユーザーID:2315373686

  • 当たり前です

    義母との同居解消するのであれば、義父から相続した預金は全て返還するのが

    当たり前です。

    何を言っているのですか。

    ユーザーID:8714180450

  • 法律に従って

    遺産は配偶者に半分、残りを子供で分けることになっています

    ですからお義父さんの残したものの半分はお義母さんに返して
    残りの半分を弟さんに返してはどうですか?
    全額返せというのは違うと思いますが

    同居解消は仕方ないことでしょう
    無責任かどうかは今までの過程がくわしくわからないのでなんとも言えません

    もめるようであれば弁護士を頼むことです

    ユーザーID:1044063409

  • 頑張って面倒見る方がいいんじゃないですか?

    そもそもお子さんがいない場合、夫の相続財産は1/3は義母に相続権があります。

    で、夫の財産がどういう構成であったのか(夫の資産のうちどれだけが夫が義父から相続した財産なのか)が不明ですが、トピ主さんが返さないなら、あちらは裁判を起こしてくると思います。
    そうなってもトピ主さんの夫の法定相続分は勿論確保されるとは思いますが、それ以外は夫らが相続時にどういう書面を残していたのかにもよりますので、小町で手に負える案件ではないでしょう

    相続分割協議自体のやり直しそれ自体は可能です(ただし多額の贈与税がからんできます…。がまあ一円もかえって来ない位なら、と義母や義弟が動いてもおかしくないでしょうね)。協議の結果相続財産が全部トピ主のものになる可能性も低くはありませんが、それはそれとして、トピ主さんには終生の扶養義務があるとみなされる可能性自体も高いとは思います。

    30年同居したのだからあと同居も何年かでしょう。最後まで頑張る方が将来に遺恨を残さないのではありませんか。

    ユーザーID:7835050458

  • 法的にはわかりませんが


    無責任と言われても、不仲な姑さんとは、もうやってけないわけですよね

    でも、舅死亡時には、姑の面倒代として、姑、義理弟は相続放棄した経緯を考えると、『話が違う 返せ』となるのも仕方ないと思います

    この際は、姑と義理弟の本来の取り分を返還したらいかがですか?

    『姑は放り出す、遺産は独り占め』じゃ、亡きご主人も悲しまれるでしょう

    なにより、姑、義理弟から非常に恨みを買うことになります

    トピ主も、夢見が悪いでしょう?

    ユーザーID:7403317575

  • 返したほうが良い

    >義理の弟は、母の面倒を見てもらえると思ったので放棄した

    弟さんの言うように義母の面倒を見ないなら返すべきです。
    法律的にどうこうではなく、人道的な意味で。

    無責任というより「金は貰うが義母はお断り!」って人としてどうかと思います。
    鬼嫁より酷いですね。
    あなたがそう言うと解っていれば義母、義弟は相続を放棄しなかったのですから。

    そんなに義母が嫌いなら相続したお金を返して婚族関係終了届を出して下さい。
    そうすれば「他人」ですから、義母の介護等面倒を見る必要は一切無くなります。

    ユーザーID:9007894384

  • 専門家にお聞きになったら

    法的にはその財産は貴女が夫からの相続と言う事で貴女の物でしょう。
    (でも一年後って言うのがひっかりますが・・)

    でも人間って法では語れない心という物があります。
    義弟さんも貴女がきちんと兄亡き後も母親を看てくれると言う
    信頼があっての放棄だと思います。

    それをに貴女がどう答えるかは・・貴女の人間としての心が
    どうあるかでしょう。 信頼には信頼で答えるものだと私は思います。

     私なら・・どうしても相容れない姑さんなら預貯金は夫の分は差し引いて
    お返しして、これからの人生を生きて行きます。

    ユーザーID:7023229435

  • 同居続けるか、遺産を返すか

    トピ主さんにとっては思いがけない辛い現実になってしまって本当にお気の毒だと思います。
    しかし、お姑さんとの同居を解消する(=お姑さんを扶養しない)ということであれば、お舅さんの財産であった分の遺産に関しては返却するのが筋というものです。もともと、長男であるご主人がお姑さんの老後一切の面倒を見るという前提での遺産相続だったはずですよね。
    お姑さんの立場になってみれば、頼りにしていた長男に先立たれ、夫が残してくれたはずの財産すべて嫁が相続した上に自分を放り出すって…そんな残酷な話はありませんよ。トピ主さんにとってはご主人が亡くなったので姑も他人みたいなものでしょうから、扶養したくないお気持ちはわかりますが、それなら、お姑さんが本来受け取るべきだった財産はきっきりお返しして、清算するべきだと思います。

    ユーザーID:7209054301

  • 法定相続

    お子さんはいらっしゃらないのでしょうか。

    家族構成にも拠りますが、お子さんがいらっしゃらないケースですとお姑さんにはご主人が残された財産の3分の一は法定相続分として受け取る権利があったと覚えています。

    正確な法定相続分の割合については専門家に任せるとして、全て「返す」必要は無く「いくらか」お渡ししてお出になられたほうが後腐れなくて宜しいかと存じます。

    ただし、生命保険から支払われた死亡保険金は受取人の固有の財産となりますので一括りにせぬようご注意下さい。

    ユーザーID:8695077635

  • シンプルに

    亡き夫の遺産は子供がいなければ100%あなたの物です
    誰が何を言おうともこの事実は変えられません
    但し相続したお金を何に使おうがあなたの意思です(義家族に言われて渡しても渡さなくても)

    感情論で言えば義家族の気持ちもわからないではないのですがそれは結果論でしかありません でもそれがまかり通れば残された配偶者は経済的に困窮してしまいます それを防ぐための民法です

    もし遺産のことで義家族と修復不可能になるかもう関わり合いたくないと決心したのなら市役所に婚姻終了の届けを出すのも一つです これで完全に義家族との関係が法律的にも縁が切れます

    最後に義弟の言葉に対して・・・
    所詮他人です ご主人を介しての関係です 残念ですが無責任と言われてもどうしようもありません あなたの実親です あなたが面倒を見て下さい
    後はよろしくお願いします、と

    ユーザーID:7018051143

  • 情報少なすぎます

    23年の遺産分割の内容が分からなくてはお答えしようがありません。
    預金全部を長男が相続したとき 土地建物不動産 株式 国債 債券その他がどのくらいあったのか それらを姑と義弟が相続しているのかによって 意見が変わると思います。

    仮に 全財産を長男が相続したとしても トピ主さんと亡夫の間にお子さんがいればすべてはトピ主さんとお子さんが相続します。
    返してくれと言われても 返す義務も責任もありません。
    実際その結果 お嫁さんから 家を売って実家の近くにマンションを買うと言われて 無一文で追い出された姑さんを知っています。
    世間では お嫁さんを無慈悲だと非難する人もいれば お姑さんの考えが足りなかった と言う人もいます。

    ユーザーID:8737100689

  • モチはモチ屋、法律事務所へどうぞ

    私は素人なので判断できませんが、私がトピ主さんの立場になったとしたら、
    弁護士に相談すると思います。
    まずは、自治体の無料法律相談に足を運んでみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9483288227

  • うーん

    まず、法律の話だけで言いますと、義理のお父さんの遺産を旦那さんがすべて相続した時点で旦那さんのものとなり、旦那さんの遺産はトピ主さんと、子供がいれば子供たちとの分割相続になります。

    たた、今回のケースは、旦那さんが面倒を見るということを前提としたことで旦那さんが相続した形をとっただけです。まあ税金対策などのためでしょうね。
    実際問題として、旦那さんが義母さんと同居するからこそ旦那さんのみの相続を認めたのであって、義父さんの遺産がなくなると義母さんは生活すらできなくなりませんか?

    法律上ではトピ主さんのものでも、義父の遺産相続の経緯からしてとトピ主さんが独り占めするのは納得のいくものではないでしょう。金は貰う、同居は嫌だでは通らないですよ。

    同居を拒否が絶対なら、義父の遺産のうち法律上で取り分であった4分の1は夫のものとして自分が貰っておき、残りを返して同居解消というのが妥当なところだと思います。
    金を一切渡さずに出ていくことは可能ですが、この場合、訴訟を起こされる可能性が高いので、手切れ金を渡したほうがいいと思います。

    ユーザーID:6185776670

  • 無責任というより

    遺産分割を法定通りすればよかったんでしょうね。
    お母様が半分、残りの半分を兄弟で、と思います。

    気持ちよく同居解消するために、法定以外に余計に頂いてた分を返せばいいのでは?
    長男としての取り分だけは頂いて良いと思います。

    ユーザーID:8986767239

  • 返品に伴う返金を…

    法的にはこういうことになるんだろうな…と想像出来ることはありますが、私は法律の専門家ではないので、法に関係無く人道的な観点からレスをさせていただきますね。
    また、話を分かりやすくする為に、失礼を承知でお義母さまについて『返品』という表現をさせていただきますことをお許し下さいませ。

    私の考えとしましては、
    夫が生きていることにより、義母の世話と義父の遺産の全てを受けることになった訳なので、

    1.夫が亡くなってもその両方を受け取る。
    2.夫が亡くなったことにより、義母を返品するなら、本来義母と義弟の分であった相続分も返金する。

    2つのうちのどちらかだと思います。

    仮に義父の遺産が4000万円だったとして、本来は義母が2000万円、夫と義弟が1000万円ずつなので、4000万円のうち3000万円を返金することで義母を返品すれば、義弟も納得するのではないでしょうか?

    1000万円については夫の正当な取り分であったので、返金の必要はないと思います。

    「義母は返品するけど、義父から受けた遺産は一切返金致しません!」としてしまったら、自分でも後味悪くないですか?

    ユーザーID:8127556507

  • 微妙なところ

    もし、トピ主夫が相続したお金を全て貰ったまま、同居解消を言い出したら
    無責任だと言われるでしょう。
    そう言われないようにしたいのなら遺産相続した分を返却して姻族関係終了届を
    提出されるのが良いかと。

    トピ本文に記述が無いので判断できませんが、仮にトピ主に子供が居ない場合、
    トピ主夫の相続権は義理母・弟にも発生するので、トピ主夫の遺産分割の時に
    義父から相続した現金を義理実家に返すのも一案ですね。

    ユーザーID:9173285848

  • 法律的にも返す必要が出てくるかも

    共同相続人全員の合意がある場合には、合意解除は可能とのことです。
    今回の場合、義弟は母親の扶養を条件に相続を放棄しているので、遺産分割のやりなおしを申し立てることができるのではと思います。

    でも、法的に争うまでもないのでは?
    母のために義弟さんは父親の財産を放棄した。
    その母の面倒をみたくないというなら、父親の財産を返せと言うのは尤もな話です。
    義母の面倒はみたくない、もらった財産は返したくないでは無責任というよりまんま詐欺でしょう。

    扶養が条件でもらった財産なら義母の面倒をみるのが筋。
    人として当たり前のことだと思いますよ。

    ユーザーID:3671624595

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