愛想の無い人とのコミュニケーションの図り方を教えて下さい

＞周りからは明るくていつもニコニコしていて素直な性格だね、とよく言ってもらえます。

長所には違いありませんが、何だかあなたご自身がこの周囲の評価に縛られているような気がしました。

その無愛想で怖い人と、なぜ仕事以外でもコミュニケーションを取らないといけないかのように思うのでしょうか？
彼の行動について読むと、とてもマイペースな人だと感じます。「こんな返事をしたら相手はどう感じるか」というような共感性とか想像力に乏しい。でも自分が相手を構いたい時は、はにかんだような笑顔だったり仕事をチェックしてくれたりもするんですよね。自分次第でそういうことをするのもマイペース。

放っておいても、相手が絡みたい時はそうやって来るから、完全没交渉にはならないでしょう。後は仕事上、必要な時に接点を持てばいいと割り切ったほうが、緊張しなくなると思います。

ユーザーID：1307478188

その人流と同じよーに接する。とかどうでしょうか？疲れた、って彼がいったら、それは無視で。真顔で飴食う？ってきいて「いらない」と言われたら、「あげない」と主さんも真顔で返すとか(笑)面白そう←…

でも 無理して無愛想に愛想良くする必要もないのでは？べつに 意地悪ではなく、愛想振り撒かなくていいのはラクだし彼がそうならわたしはそうします♪

ユーザーID：4611902996

ずばり、そういう印象を受けました。素直になれずかっこつけてるんですよ〜(笑)
仕事できて、COOLな紳士。上司にも一目置かれて同僚にも頼りにされる。頼りにされるのを待ってるんですよ！その嫌味を言うのも照れ隠しじゃないですか？いっぱい頼ってはどうですか。｢こんなのもできないのか｣と嫌味を言われたら、｢〜さんが出来すぎるんだよぉ！｣と笑顔で言ってやりましょう。

ユーザーID：6076859684

職場で“仲良し”コミュニケーションが要りますか。
職場では、基本5W1Hで情報交換を行うことが大切です。
強いて言えば、この5W1Hに、多少の感情をプラスする
ことでしょう。
感情を主にして、理性(5W1H)を従にした遣り取りでは、
意思の疎通が十分にできない嫌いがあります。

職場では、幹や枝に理性を立て、葉に感情を配したコ
ミュニケーションに努めることが大切だと思います。
トピ主さんの場合は、感情に流れ過ぎているのではと
思いますが、如何ですか。

ユーザーID：8462170038

何しに会社行ってるんですか？

私の職場にもT大出身の無愛想な人(仕事だけはできるが身だしなみが汚い)がいて、まさにそんな感じでした。こちらから話しかけても会話にならないのに、あちらからは何かしら面白い話をしてこようとする。
面倒くさいので、こちらからは仕事の話だけしかしませんでしたが別に何の支障も無かったですよ。

トピ主さんはそれをカワイイ意地悪と思えるんですね。いい年した男が。僕が構って欲しい時だけ構って欲しいお坊ちゃんなんて私はゴメンですがね。

ユーザーID：7205664145

私は逆に貴女の様にニコニコした八方美人が調子良すぎて苦手です。


軽くて信用できないタイプで一番警戒します。


人にはそれぞれ相性もあるし、価値観が違うのですから無理に好かれ様とする必要はないと思いますが？

ユーザーID：0584887427

その人が無愛想な人という感じはしません。
虫の居所が悪いときに話しかけてるだけじゃん。
空気読みなよ。
そもそも普通の人は、
仕事中に近くの席だからって愛想振ってるヒマなんてないよ。

＞その人「超疲れた(独り言)」

独り言言う人って、
独り言にいちいち反応されるの嫌がりますよ。

独り言ってわかってんなら
反応すんのやめなよ。

加えて、
＞私「甘いもの食べたら疲れも飛ぶのになー」
このしょうもない畳み掛け必要？

虫の居所悪かったら、
仕事中に飴なんて食べたくないし、
そんなことで疲れが飛ぶわけないし。
とか思ってると思いますよ。

ユーザーID：9319837069

その方は必要以上に構われたくないのではないでしょうか
例えば飴の件 いらないと言われたらそうですかでいいのでは？
全員が全員 トピ主さんと同じコミュニケーション能力を兼ね備えた人たちばかりではないってことです

ユーザーID：6749564798

「甘いものを食べると疲れも飛ぶのになー」と言われても、それ以上会話する気になりません。もう飴は要らないと断っているので。そんなに話をしてもらいたかったら「そんなこと言わずに食べてくれませんか？」など質問系で会話しましょう。質問出もない独り言に付き合う暇ないんですよ、仕事中心の人は。あなたがコミュニケーションと思っていることが、相手にとっては仕事の邪魔かもしれません。会社は仕事をするところです。コミュニケーションはあくまでも仕事の邪魔にならないように、タイミングを見てやるべきことです。たまにコミュニケーションが主眼になっている本末転倒な仕事出来ない人がいます。こういうの一番迷惑ですよ。

ユーザーID：4544974638

結論から言えば、その男性はあなたに好意を持っています。彼は、独身なんですよね。好意を持っているがゆえに、あなたの話しかけに対して気の利いたことを言おうとしてとっさに思いつかず、かといって愛想笑いをするのも自分の気持ちとそぐわなくて、無表情になってしまったのです。いわば、真面目でアドリブの利かないタイプと言えばいいでしょうか。
彼の方からあなたにアプローチするときは心の準備をしているので、余裕のある行動や笑顔を見せることができるのです。
つまり、彼は、真面目で女性ずれしていない好青年といえるでしょう。
あなたは、ちょっとおせっかいなタイプですね。彼とコミュニケーションを取ろうとして、彼からすれば、ちょっと踏み込みすぎと感じられる場面もあるのでしょう。「飴でも食べますか」でなく「お疲れ様です」でよいし、「甘いもの」云々でなく「もうちょっと頑張りますか」でよいのです。

とにかく、彼があなたに好意を持っているのは確かだと思われるので、あなたとしては自然体で、しかし、あまり踏み込み過ぎないように接すればいいと思います。そのうち、彼からはっきりとした意思表示があると思いますよ。

ユーザーID：0180186426

うちにもいますよ。
独り言はシカト。
話しかけるだけでこっちが疲れるし。
気を使うだけ無駄骨です。
仕事だけと割り切りましょう。

ユーザーID：2051445909

何故、緊張すると思いますか？

みんなに好かれているはずの自分が、無愛想にされたら傷つくから。嫌われたくない。こんなに愛想のいい自分のことを嫌いな人がいるはずがない。違いますか？

それともあなたが仕事でミスが多くて、その人によく怒られるんでしょうか？それなら仕事しに行ってるんだから、嫌いだろうが、嫌われようが責任持って仕事やればいいだけ。

ユーザーID：7205664145

トピ主さんとその同僚は根本的に合わないんだと思います。
関われば関わるほどトラブルになるような精神的負担が増えると思いますよ。

飴の話だけ見ても、要らないと言った物に対して、それでもグズグズ言うタイプのトピ主さんと、要らないものは要らないのにグズグズ言われてもと思っているであろう同僚という印象です。
トピ主さんはそれがコミュニケーションのつもりでも、同僚からみると断ったのにしつこく勧められてイラッとしてるんじゃないかな。

トピ主さんはどうしてそんなに仕事の場でそれ意外の関わりを求めるんですか？
雰囲気なんていうものはスムーズに仕事が出来れば良いものになるわけで、関係無い会話を楽しむことで雰囲気が良くなるというものではないと思いますよ。
仕事が傾いていたら雰囲気もなにもないわけだしね。

ユーザーID：7847848118

トピを拝読させて頂きました。

憶測で申し訳ないですが
第三者の目から見まして、何だかトピ主さんが
少なからず、そのカレに好意を寄せているのでは
ないかしら？と思えました。

もちろん、意識的にはその感情を表に出さない様に
されていると思えますが、トピ文の中で

>今度はその人の方から可愛い意地悪をしてきたり、いつもしないのに
私の処理した物の確認をしてくれたり、顔を見合わせたら
恥ずかしそうに笑ったり。
仕事帰りに2人になった時があったのですがその人はずっと笑顔で
変顔とかしてくれたりして、こんなに愛想が振りまける人だったんだ
と驚くことがあります

これだけでも、トピ主さんがカレのこと
憎からず思っているという事が
読み取れてしまいます。

トピ主さん、小町では、カレに惹かれている感情を
悟られたくないのでしょうか？

少し、穿った目で見てしまうと
トピ主さんは「カレはトピ主さんを意識してるから
そんな態度を取るのでは？」という
レスが欲しいのかしら？と思ってしまいました。

ユーザーID：3969124775

「必要最低限な接点でも緊張する」とのことですが、そりゃ当然でしょう。
こちらが厚意で話しかけたり、仕事上で助けを求めているのに、冷淡にされたらこちらは傷つきますから。
次からは傷つくのを警戒して緊張するのは当然。

それを「緊張しないようにする」というのは、よほど心臓を強くするしかないのでは？
そんなことが意図的に出来る方法を教えてください・・・ということなのかも知れませんが、それが出来れば世の中の人間関係の悩みの大半は無くなるのではないでしょうか。

そんな簡単にいかないから、普通の人、もしくはここでレスしている人達は、「必要最低限な接触だけにしておく」のです。その最低限の接点ではどうしても緊張してしまうことは割り切って。それでも「どうにか緊張しないようにしてください」と言うなら、あとは主さん自身で自分の心持ちをコントロールしてください。

私がもやもやするのは、あなたがおせっかいを焼いておきながら「緊張するからどうしたらいい？」と自分の感情に責任を持てていないことです。自分が好きで相手に構っているのだから、お門違いな悩みに感じてしまいます。

ユーザーID：1307478188

うちの職場に、多分似たような人がいます。
トピ文を読んで、何かその人に似ているなと思ったので、アドバイスになれば嬉しいです。

その人はバリバリ仕事が出来る一方、もともと話し掛けにくいオーラがあります。
でも仕事でどうしても聞く必要がある時は、その人が落ち着いた辺りを狙い、要点をまとめ、覚悟を決めて聞きに行くようにしています。

その人の機嫌が良い時は、冗談も交えつつ、逆にこちらに話し掛けてくれます。
その性格からか、抱え込む事も多いらしく、愚痴になる事もありますが、出来るだけ明るく、冗談を交えて対応します。

もうきっちり、仕事モードと冗談モードが分かれているイメージです。

仕事モードの時は、頭が仕事一色。
冗談モードの時は、日頃から溜まった自分の話を聞いて欲しい。

それを踏まえて。
トピ主さんが飴を押し付けた時は、多分相手の男性が仕事モードだったから。
仕事の事以外、ある意味どうでもいい話など聞きたくなかったから、と思われます。

多分人間関係が苦手な人です。
だからこそ、そんな自分に気を遣ってくれる人には優しいので、そういう人なのだと割り切るのが一番かと。

ユーザーID：3409648743

べつに悪意があるというわけではなく、
むしろ、シャイだったり、人との接し方にたけていなかったり、
他人からお調子者と思われたくなかったり、
女の子と無駄話してるように見られたくなかったり、
自意識過剰だったりして、
無愛想になる人はいます。

「不器用ですから」とかいってるあのキャラですね。
温かく見守ってあげてください。

ユーザーID：2184041935

彼はあなたをキライじゃないんあだろうな☆むしろ彼なりに好いていたりして。

その彼なりの言動なんだろうなあ。

友人で似た人がいるから(笑)

そのコは毒舌。愛想なんてどこに置き忘れてきたのかってほどで。とっつきにくいこと。。。無表情でかわいいイタズラしてきたり。


自分とは全く違う彼に惹かれ、でも不安もあり、でも期待もある。

そんな恋の芽生え、しかもドラマみたいなキャラクター性がとっても面白くかんじます。

ぜひ、今後の出来事や心境の変化を書いて教えてください。

ユーザーID：2694747167

ああ、その男性の気持ち分かります、私もそういうタイプです。
気分屋というか、自分のペースで生きているので、周りに配慮できていません。
冷たい、とかドライだとよく言われますが
別に相手の事が嫌い、憎たらしくてそういう言動なのではなく
ただ、自分のペースで生きたいんです。
空気読めよ！って、周りが思っているのも薄々感づいていますが、
あえてのKYで貫き通すつもりです。

甘いもの食べたら云々のくだりは、まさに私もそうですが
「甘いもの食べて疲れが飛ぶというお前の考えを押し付けるな」と内心思っています。
「食べたかったら自分で買ってくるし・・」とか思ってますね。
性格悪いでしょ？はい、そうなんです。


ですので、対処法としては
「放っておく」
「最低限かかわる」
で、よいと思います。
こちらとしても、そのほうが助かりますしね。

ユーザーID：9829726596

あなたが、その人にだけ愛想悪くすると、逆に愛想良くなったりして。

たぶん、あなたがうらやましいのでわ？

誰にでもニコニコできてうらやましい。反面、憎らしい。

否定をしたいけど、尊敬もできる。

似てない二人の方が案外うまく行きますから

あなたも、この人を自分への試練として、緊張せずに誰とでもはなせるスキルをアップしましょう♪

どちらも、すごく素敵だと思います♪

ユーザーID：2759694805

皆さんのレスにあるように
仕事以外での接触を避ければいいと思います。
あなたとその方では対人の価値観が違うのですよ。
あなたが風通しがよくなる、と思っていることも
その人にとっては何の意味もない訳で。
(飴のくだりは、私の気遣いが受け入れられないの？的な
傲慢さまで感じますよ。)

どうしたら緊張しなくなるかは、相手の反応に期待をしない事ですね。
最低限の業務に障りない反応を想定して
話かければいいのでは？

ユーザーID：1777822950

コミュニケーションを取ろうとは思わない
機嫌が良ければラッキー
自分はその人の心の鍵は持ってないし、開こうとも思ってないので仕事以外関わらない
緊張してしまうのなら考え方を変える「この人とは初対面」
そう思えば、適度な距離感を保つのも自然な事だと思えてくる

その性格だからこその、自分の普通の距離感が、相手とは違うのかも
私も誰とでもうまく出来る人だとよーく言われますが、違います。
うまくいきそうにない人とは極力話しませんし、誰にでも毒を吐く人に対しては自分も毒を吐いているので、それがコミュニケーションと勘違いされているんだと思います。

仲良くなろうと思わず、こんなもんだ、いつものことだ。
心を強く持って下さい。まぁ、時間のムダで、心の疲労倍増だと思いますが・・・そう感じるなら、自分が一番、まぁ安定していられる心の持ちようを感じ取って下さい。自分に分からないものは、人にもわからない。

私にだけ、無愛想な方がいますが（１年に１、２度普通に話せます）めげません。
胃は痛いけど・・・スルーしてます。かれこれ６年目に突入です

ユーザーID：1517090130

よく考えてみてください。

彼に話しかけるのに「緊張」しているのは、彼ではありません。あなたです。
だから、彼の行動をどうこうしようとしても問題は解決しません。
あなたが、自分の心の持ちようを変えなければ「緊張」は解けないのです。

では「緊張」せずに彼に話しかけるにはどうすればいいか。

簡単です。彼と楽しくコミュニケーションをとろうと期待しなければいい。
最低限の事務的な会話がかわせればＯＫ。あなたも無愛想に接するのです。

彼からなんとかして愛想のよい反応を返してもらおうと思ったり、
自分が話を盛り上げなくちゃ、とか意識するから「緊張」するのです。

職場では楽しくコミュニケーションすべき、なんて価値観は捨ててください。
気楽なおしゃべりや世間話が嫌いな人だっているんです。
あなたが、内々に感じているそういう人への批判や不満を
「不当なもの」と考えなおせたなら、無愛想な人に話しかけるときに
へんに緊張することもなくなるでしょう。

ユーザーID：7586225835

鬱陶しいので業務上必要な会話のみにしてください。

私も仕事は機械のように無駄なくこなしたいタイプです。
雑談は面倒臭いです。正確な日本語で意思疎通できれば十分です。

ユーザーID：4133110856