偏屈な義父が言う常識とは…。

義父のような人は何をしても文句を言います。一人で早く行っても文句が有りますよ。是非ご主人と合流してから会いに行って下さい。これは常識ではなく考え方の違いです。

ユーザーID：4173767369

関東の義実家にまずは挨拶に寄るのが礼儀だと思います。
１泊程度でご挨拶だけして東海の実家に移動すればいいのでは。

成田についていきなり東海の実家に帰省っていうのは失礼だと思う。

中部国際に着くなら直接実家で「夫が帰省したら一緒に伺います」もあり。
ただそういう考えの父親の家に嫁いだのだから先に挨拶に行ったほうがいいとは感じます。

ご主人はなんといっているのでしょうか？
ここは間に入ってうまく調整してもらわないとね。

トピさんは義理の両親が嫌いなようですが相手の親を立てるのが夫婦円満の秘訣です。

ユーザーID：4508253959

昭和初期の家長制度があった頃ならば、義父の考え方に舅も嫁も従ったと思いますが…いや「昭和」というか、「明治」か？長く海外で暮らしていた人が「洋行帰り」と言われていた時代なら、そんな考えもアリかなぁ〜？

義母さんもトピ主様と同意見ならば、頑固オヤジは放置しておきましょう

もとからやたら裏を勘繰る義父さん…新たにお嫁さんになられる方に心から同情します

ユーザーID：2192102995

わたしも偏屈な中年男性と思われるでしょうか。

御主人のご実家から御挨拶なさるのが、正しい順序です。
御主人やお義母様はトピ主様の身勝手を許容してくださっているだけです。

ユーザーID：0561305840

そんなもの所変われば違うのが常識。
ご主人も義母さんもあなたに賛成していらっしゃるのだから、それが常識でしょう。
偏屈で意固地だから、若い人を自分の思うようにしようと虎視眈々と狙っているんでしょ。
ほっとけば。

ユーザーID：0564676060

義父さんは偏屈で、トピ主夫さん・義母さんも賛成なら、トピ主さん含めて３：１で、義父の言う事が常識な訳無いじゃありませんか。
家と結婚した訳じゃあるまいし、「嫁」「嫁」と煩い義父さんなのでしょう。
式・披露宴、現地集合・現地解散で、いっそのことトピ主夫さん共々、義実家訪問はなしにして戻られては如何ですか。
明らかなペナルティーがなければ、頑固親父の性質は直りませんよ。

それにしても、わざわざ、夫さんより数週間前に帰国するとお知らせしたのでしょうか。
これまでもあれこれ理不尽に責められてきたのでしょう。
油断がありましたね。

穏便に済ませたいのなら、予定が変わって夫さんと一緒の帰国を装われては如何ですか。

ユーザーID：3220290526

嫁の実家が優先されるのが当たり前です。
義父さんの隆盛の時代は終わりました。
今回は御主人様が帰国されて一緒に行動するか、義実家には行かない

ユーザーID：9314066045

○トピ主さん→義実家に行きたくない（少なくともすぐにひとりでは）

○義父→ヨメたるもの、まず婚家に挨拶にくるのが筋

どちらにもそれぞれの言い分があるだけの話です。

まずは「婚家優先」って、現代ではなくなってても、義父の時代ではそれが「常識」
だったんでしょうから。
（お年寄りに今は昔と違うといっても無駄かも。今の常識がおかしい、嘆かわしいと
　思うだけだし）
トピ主さんの気持ちを理解してほしいと思っても無駄でしょう。

今回のことは
「義父の機嫌が悪くなっても、トピ主さんの思う通り（自分の実家を先）にする」
または
「しんどいけど義父のいう通りにして、義実家に挨拶に行き、いいヨメとして少し
でも機嫌を取る」

トピ主さんがどちらの選択をするか、だけの話だと思います。

「トピ主さんの希望通り（自分の実家が先）にして、義父が機嫌を損ねない」
これはどう考えても無理だと思います。

ユーザーID：2535895609

何をどう思おうと、そんな義父の性格は変わりません。
許してくれたり理解してくれるという余地は無いのです。
この手の人は、自分を丸ごと受け入れ、従う人間しか認めることは無いからです。
あなたが自分に従って当然、お伺いを立てて自分が裁量するのが当然、嫁に
一人前の人権なんてあると思うな。分をわきまえろ。これが彼の言い分です。
あなたが不承不承でも従い続けていれば彼はその方針を変える必要も感じない
歴史を積み重ねます。ではどうすればいいか。
それはあなたが腹をくくることです。
適当にうまくやりたい、なんて無理。その古臭い考えに沿う気は一切無い、
レベルに強気でいるくらいでないとずーっと今後も変わりません。
遅かれ早かれ、あなたと義父の直接対決の日は来ます。
夫さんがかばってもあなたが糸を引いているとしか考えませんから。
あなたの嫁である前に夫の妻である。夫が良しと言ったのだから妻として当然、
夫の意見を優先する、と宣告するしかありません。
そんな強気に出れないのなら、黙って先に義実家へ行き、義父が実家に帰ることを
許可してくれるまで滞在するしかありませんよ。

ユーザーID：6974691046

大きな理由は、夫がそれで良いとしていること、
そして、トピ主さんは夫の家に嫁入りしたわけではないからです。
なぜ、後から合流する夫と一緒では駄目なんでしょうね。
意味わかりません。
偏屈な人だからこそ、巻き込まれてはいけないと思いますよ。
ごり押しや理不尽な言動には従いませんよ、の意思表示はしていきましょう。

遠方から一時帰国は疲れますし、
もうなかなか会えない家族やきょうだいとの時間は貴重です。
ゆっくりお過ごしくださいね。

こういう事に常識などありません。
夫婦が納得すればいいこと。
〜べきに人が縛られるのは悲しいと思っています。

ユーザーID：5003164578

常識などどうでもいいような気がします。適当に言って、実家に一人で帰り、夫が帰国時に一緒に帰って来た事にすればどうでしょう。

息子が7年も帰国しなければ寂しさから不満が募り、連れ合いの貴女にに文句を言ってくるのでは。相手にしないこと。気にしないこと。

ユーザーID：1403251808

私自身は「嫁」でなく「妻」だと認識していますし、双方の親は同様に大事にしたいと思います。迷いなく、トピ主さんが希望しているような方法をとります。

旦那さんと一緒に後日、義実家にも顏を出すのですから、それでいいのではありませんか。トピ主さんが知りたいと思っている世間一般の常識は、その人の価値観によって違ってきますよ。あなたは嫁なんだから義父に従うのが当然というレスもあるかもしれませんね。

私は、嫁という立場で忍従を強いられるという関係性はまっぴらなので、夫の親として敬意を払うことはしても、言いなりになることはできません。これまで責め立てられてきた体験があるなら、なおのことです。

旦那さんも、そしてお義母さんもそれで良いと言っているのだから、当初の予定通り、トピ主さんの立てたスケジュールで動かれたら良いと私は思いますよ。

旦那さんと顏を出した時にひと悶着あるかもしれませんが、トピ主さんがひとりで先に顔を出しても同じことではないでしょうか。

これまでの不義理？とやらを一方的に責め立てられることが明らかなら、そんな場にひとりで乗りこまなくてもいいのでは。罰ゲームじゃないのですから。

ユーザーID：0631079373

常識かどうかわからないけれど、とりあえず旦那様の実家に先に行くことが旦那様を立てることだとおもう。
お義父さんが理不尽かどうかも具体的なエピソードがかいてないのでわかりません。

到着する空港はどちらのご実家が近いですか？近いほうに行くのがいいとおもいますよ。

ユーザーID：3161206750

といっておけばいい。その通りに予定変更してもいいし、実家で寛いでから成田なりなんなりで旦那さんと合流してもいい。

それが常識だ！とのたまう人は大抵他の選択肢があるということが頭に浮かんでいないため、説得しようとして何を言っても言い訳としか受け取らないという性質があります。まともに相手すると時間とエネルギーの無駄です。

ユーザーID：9417612428

あなたがご主人の家の嫁になったと思うのなら、先に義実家に挨拶に行くべきです。

あなたがご主人と結婚して新しい家庭を作ったと思っているのなら、自分の実家に行き、改めて挨拶に行けばいいです。

さて、あなたはどちらですか？

私は夫の家の嫁になったつもりはないので、帰国後は自分の実家に行き、後日改めて挨拶に行きます。（夫帰国後でもいいかな）
夫と義母が同意見なんですし。

だいたい、夫の意見は尊重しないのか？って話です。
先に義実家に挨拶によったとして、その後で義両親と問題があったら夫は守ってくれませんよ。
「だから先に実家でゆっくりしていればいいのに」って言われてオシマイ。
義父はますます暴言を吐くでしょう。

ユーザーID：6871177568

逆に後で日を改めてとして言うとずっーとストレスを抱えないといけないので、帰りがけに寄ってお茶を一杯ご馳走になったら疲れているのですぐ退散した方が楽ではないですか？


憶測で物事を言ったらいけないけれど、義母が陰でけしかけている場合もありますので要注意です。


本当に良い義母なら、義父の言動や態度をたしなめて制しますよ。


夫婦ですから。

それをしないと言うのは義母も同罪です。

ユーザーID：0097718394

私なら正直に帰国日など教えません。

それ以外も日々の事もほとんど知らせないですね。

報告がないだの嫁としてだの騒いでも、簡単に乗り込んで来られない外国暮らしなんですから、スルーでいいのでは？


私なら、自分から連絡取ることもしないです。

ユーザーID：2340459049

そもそも、嫁に行ったと思ってない人の常識なら、どちらから先に行こうがこちらの都合。
実家が先と思えば、それがその人の常識で

嫁に貰った、嫁はこちら側の指示に従うべき、と考える人には、義実家直行が常識でしょう。

最初から考え方が違う場合、どちらが正解と問われても、意見は別れると思います。

トピ主さんの場合は、ご主人とお義母さんが理解されているなら、
トピ主さんがしたいようにされ、ご主人と二人で義実家訪問されればいいと思います。

その際肝心なのが、当然お義父さんからの攻撃は予想されるわけですから、
ご主人に盾になって貰えるかが大事なポイントだと思います。

ご主人が盾になるのは嫌だ、我慢して言われていろと言うのなら、
言われる方と、ご主人不在で義実家訪問と、どっちがマシか？って考えてみたらどうでしょう。

私なら、お義父さんの言う通りに一人で義実家に言っても、ご主人不在をいいことに
どうせ色々言われるなら、先に行っても後から行っても言われるのは同じ。
だったら期間も短く、ご主人もいるわけだから、先に実家へ帰り、後からご主人と一緒に義実家訪問します。

ユーザーID：8742680469

義父さんは自分が世界の常識のように言ってますけど
こういうのに常識なんてものは存在せず
まず長いフライトで疲れているトピ主さんが一番辛くない方法を取るのが
普通といえば普通では？

ご主人や義母さんは賛成してくれているのですから
義父さんの言うことは無視していいと思いますね。
言いなりになったらどんどん要求をエスカレートさせていくのが親ですから。

ユーザーID：7646252251

常識的には、義家に先に帰る（寄る）のが筋ですかね。

実家に先に帰るというのもね。でも別に決まりがあるわけじゃないので、そうせねばならないというわけでもないですがね。問題は義父さんがこだわりそうなんですよね。

トビさんはとにかく一人で行くのは嫌なようですから、ここは苦肉の策として

義家には〜ご主人と一緒に日本に帰る〜と夫婦ぐるみで〇〇を言い、実家で３週間過ごして、ご主人が帰ったら、一緒に帰ったようにして、一緒に挨拶に行く。

間違っても、空港へ義実家の誰かが迎えに来ることはないように・・・。

〇〇は良くないけど、変に動いてトビさんと義家の間で問題が起こるより、ご主人と一緒の方がいいと思います。

そうなされば？　こんなことであれこれ悩むの疲れますからね〜。

ユーザーID：9428147409

そんなことに常識無し。

嫁に行ったのじゃ無く、結婚しただけ。

義父に嫌われるなんて良いじゃないですか。

将来、世話をしなくて済む。

まずは、自分の実家に行って、旦那が帰るまで滞在。

旦那と一緒に義実家へ。

それからが、問題。

大変だけど、馬耳東風？、馬の耳に念仏？、で、頑張って。

ユーザーID：1957186156

そりゃ まず　ご主人の実家に立ち寄ってからというのが筋だとは 解っていますが 挨拶して　すぐ　実家に行かせてくれるようなヒトじゃないんでしょ

どうせ 行っても文句 行かなくても文句なんだから ご主人が見えてから　揃って ご挨拶に　伺えばいいですよ

お義母様が わかってくださってて　良かったですね　

ユーザーID：9368488609

婚家が優先とか、まったくいつの時代の話なんでしょうか。
そんな制度とっくにありませんから。
どうせ義実家を先に行ったって、ずっとイヤミ言われるだけですよ。
久しぶりの帰国、ご実家へ直行して疲れを癒やして下さい。
きっとご両親も首を長くしてお待ちですよ。
義実家へはご主人が帰国されてから一緒に行けばいいと思います。

ユーザーID：2896723161

そんな偏屈なお方は、トピ主さんが何をしようとどうしようと文句言いますよ。
ならば、トピ主さんがお好きなようにすればいい。

今後は、自分たちの予定をギリギリまで義父母には言わないようにするのがいいかもしれません。
予定を尋ねられたら、のらりくらりかわしましょう。
要らぬことは黙っておくことですね。
この際いい嫁という称号はは返上しましょう。

ユーザーID：8423456037

結婚わずか１年くらいで、義父から何度も責められてるというのは、トピ主さんも相当したたかなのだな、と私は推し量りました。

つまり、
嫁としての自覚がないと言われる程、身勝手であり、
遠く離れていると思って好き勝手出来ると思うな、と言われる程、好き勝手してるのだな、と。
相手の言ったことを相手の偏屈のせいにして終わる話ではなく、
もっと裏がありそうな気がします。真実が隠されてそう。

でないと、わずか１年くらしかたってない嫁に
ここまで言いません。
どんなときでも出来れば夫の実家に行きたくないんでしょ。
それがよく舅に伝わってるから怒ってるのだと思います。

常識非常識を問う前に、
この一年に貴女が義実家にどういうことをして義父を怒らせたのか、教えてください。

ユーザーID：5530635119

１回しか会ったことがないんでしょう!?
そんなお宅に私なら行けません。
ご主人の実家へはご主人が帰国してからで良いと思います。

偏屈じいさん？
ほっときましょ。

ユーザーID：6586718973

面倒な舅さんですね。
「夫と帰国することにした」と言って、帰国後の夫と合流して
夫実家へ行ってはどうですか？嘘も方便です。

ユーザーID：0086353318

やー、ヨメヨメフィーバーな義父さんですね。

「長時間フライトで疲れた顔や身なりで、義父さんに会うなんて失礼すぎる」
「そんな姿をさらすのは、女としてのたしなみに欠ける」
「見苦しい姿をお見せするなら、ワタクシ、舌をかみますっっっ」

とか、「オンナのたしなみとはこう言うもの」を、
振りかざしたらよいと思います。

要するに「誰がどう考えるか」が大事なわけで。
ヨメである前に、トピ主さんは「たしなみのあるオンナ」だ、と。
その女の意地と矜持に、義父としての考えなんざぁどうでもいいわけです。

ユーザーID：7659236624

　４年ぶりの日本です。ご自分の両親に元気な姿を見せて下さい。
何故、実親でも無い義実家へ最初に行かなきゃいけないのか。そんな偏屈爺の言う事を真に受けず
無視していればいいです。

この嫁は、言う事を聞かないと思われてもいいですよ。偏屈な人に気に入られる必要無しです。

ユーザーID：2368932504