偏屈な義父が言う常識とは…。

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(トピ主5
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  • トピ主、続きです。

    恐らく今回の件で義母は義父に相当責められていると思います。

    私が折れ義実家へ行けば、話しは丸く収まるかとは思いますが、これではこのまま独裁者の義父に永遠に従い続けなければならなくなるでしょう。

    かのんさんの仰るとおり、自分の意見を通し、義父の機嫌を損ねないなんて上手い話はないですね。
    小判さんの言うように、決めるのは私です。
    義父の言うなりにはなりたくないので、あくまでも自分の意見を貫き通したいと思います。

    進展がありましたら、またご報告させて頂きます。

    ユーザーID:7301065728

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 義実家に顔を出したとして

    その言い分じゃ夫が戻ってくるまで泊まらなきゃだめでしょ?
    しかも時差ボケしてようが、疲労してようが、朝は5時に起きて家族全員分の朝食を支度し、一番最後にごはんを食べ始め、一番最初に食べ終わり、全員分の食器を片づけてから、洗濯掃除。
    海外からの土産を親戚に配り歩き、あいさつ。
    昼ごはんも夜ごはんももちろん、朝と同じく。
    お風呂は一番最後にヨメが。もちろん掃除をしてから就寝。
    また翌日も5時に起き…

    義父の言うヨメって、そういう事でしょ?

    無理無理!!
    顔出したら、そのまま実家に帰れる?無理無理。
    泊まったら、寝てられませんよ。
    夫が戻ってくるまで実家に行ってるのが一番だと思います。

    ユーザーID:8873957263

  • 旦那様と一緒に。

    まず実家に帰って来なさい。
    私が母なら娘にそう言います。嫁だの勝手な行動は許さないと言う義父の事なんて無視させます。大事な娘を我が物顔で指図されたくないし、嫁にだしても娘には変わりなく自分達の娘ですからね。それで文句を言われたら言い返します。勘違いする婚家って昔のやり方で考えるから嫁に嫌われるんです。第一婚家の義両親に娘を託す親が何処に居ますか?他人の娘を息子の嫁に貰ったからって、全てに口出しをして親面するなんて図々しいです。お嫁さんを本当に大事に扱う婚家両親て、実息子よりもお嫁さんを立て、嫁嫁って言いません。あなたも実家でゆっくりしてご両親に甘えて来て下さい。婚家には旦那様が帰国したら一緒に行きましょう。その時は義父に対しても謝る嫁になる必要なしです。

    ユーザーID:4050643615

  • 自分の実家に一票

    >このような場合、どちらの実家へ先に顔を出すのが世間一般的な常識になりますか?

    私(夫の立場)がその状況になったら、
    妻一人で私の実家にこれといった用件もないのに挨拶にだけ行かせる、
    なんて意味不明な選択肢はありません。

    私の帰国まで、妻の実家に帰らせますし、
    それで私の実家が文句言うなんてことは、100%ないと断言できます。

    トピ主だけの一時帰国ならともかく、数週間後に実の息子が帰国するのに、
    トピ主だけで先に挨拶に来いとか、よく口に出せるよね。
    偏屈だからで甘やかさないで、理不尽な相手とは絶縁する方向で毅然とした態度をとりましょう。

    ユーザーID:0951929168

  • 常識では無いが

    基本的にトピ主さんの義実家軽視が全ての原因かと思います。

    勿論、嫌な思いをしたからという事情があるようですが。

    ま、ご主人と義母が真っ直ぐ実家に帰って良いというのなら
    それでOKでは?元々義父の言う事を聞かず、自分の意見を通してるようだし。
    ここに来て常識を計るのもどうでしょうか?

    ユーザーID:1842283495

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  • 用事があるから先に帰国するって言えばよかったのに

    義両親にバカ正直に伝えなくても良かったのにね〜。
    ま、海外在住。
    数年はまた合わないんでしょう??
    なら、帰国後顔だけ出して、「夫と改めてご挨拶にきます」と伝えてすぐ実家に帰省。
    夫と一緒に改めて帰省でいいんじゃないですか??

    これがご近所さんなら逃げ切れないけど、数年に一度多少嫌味言われるくらいなら、顔を立てつつ聞き流すのが一番かと。

    それにしても一度しか会っていないのに小言言われるんですか??
    なにか、覚えが悪くなるようなことがあったのでしょうか。

    ユーザーID:7324898826

  • 最初に行ったほうが楽では?

    後から行くとイヤミが1個増えますよね?
    なんで最初に顔出さなかったんだって。

    トピ主さんもせっかくの滞在中に気がかりがあっては楽しめないでしょうし、
    嫌なことは先に済ませてしまってはいかがですか?

    ユーザーID:6115206721

  • 主人の意見にに従います。

    でいいんじゃない?
    旦那さんも先に(ひよこさんの)実家へ行ってもOKって言ったのなら、義父へは何と言われようとその返答だけでいいと思う。
    でも、もっといいのは、全てひよこさんは対応せずに旦那さんへやらせる。

    しかし…義母になりすましてメールの部分で吹いちゃった〜!!!
    一生懸命、せこせこメールを打ってる姿はウケるよ〜(笑)義父の威厳もプライドもないね(笑)
    もう、ひよこさんに燃えてる燃えてる!!なんとかして自分に振り向かせようと手を変え品を変え必死になってるし。年をとってるから余計に執着心がハンパなく、自分の思うとおりにならないと気が済まないし。

    帰国して二人が一緒に義実家へ行った時に、義父がまた説教をはじめたらじ〜っと旦那の顔を見てたらどうかな。あなたが義父を真摯に受け止めようとすると旦那さんは自分には関係ないと思う恐れがあるので、ひたすら旦那さんを見つめて、何か義父に詰問されたら「あなたはどう思う?」と旦那へ話を振る。義父はひよこさんの意見は気に入らないので旦那さんに言わせることがいいかも。

    ユーザーID:4604714443

  • 図太くなってOK!

    私の上司(62歳、役員)ですが、そりゃあもう理不尽なことばかり言います。
    されてもいない指示を守らなかったことで怒鳴られるなんて茶飯事。
    最初のうちこそ黙って怒られてましたが、嫌になって反撃しています。

    「業者さんに何を頼んだか教えてもらってないのに、私に何を管理しろって言うんですか!?」

    今日の反撃です。
    上司は苦い顔してましたが、自分の非は認めたようで黙ってました。

    普段反撃され慣れていない人は、何を言っても受け入れられて当然と思っているのでしょうね。
    「私はあなたの義理の娘ですが、私は義理でない方の親を優先します、夫さんと同じように」
    そのくらい言ってやったらいいんです、何しろ海外在住なら、メールも電話も適当にあしらえばいいことでしょ。
    気にしな〜い!

    ユーザーID:5762960323

  • そこまでのレベルなら

    成りすましメールを送って来るような姑息なことまでもする人なら、
    今がもう堂々宣戦布告時じゃないですか?
    絶対的に自分が正しいと信じて疑わないなら、周囲の誰もが味方じゃなくても
    ブレずに貫けばいいんです。なのに妻が味方じゃないからと偽装までするなんて、
    戦略というより無様なだけです。本当は自分に自信が無いからそこまでする、では
    無く、この義父さんの場合は、ここまですれば陥れられると予測しての行為。
    ここまで来たら、まずは夫さんのコンセンサスを確実に取ることが肝要。
    成りすましと義母さんの謝罪メールを見せ、もう我慢出来ない。付き合いきれない、と
    夫さんに宣言することです。理解も許容も一切期待しない代わりに、従属も
    受容もしないと。あなたの妻を辞めるつもりは無いが、義父の要求する嫁を
    するつもりはもう無いので、堂々宣告の上、自分実家に帰省。あなたの実家には
    悪いが行かないと。お義母さんには申し訳無いので、どこか外で会いたいと。
    夫さんが父親に対してあなたにどこまでを求めるのか夫婦で足並みを揃えることが先決。
    つまり妻のみ義父との絶縁です。

    ユーザーID:6974691046

  • 嫁の立場で考えました

    義理実家に先に行きましたよということにするために
    今から義理実家にやっぱり旦那さんといっしょにいくことになりますと
    実際は自分の実家にいて 旦那さんと待ち合わせして
    いっしょに義理実家にいけばよろしいかと


    そしてちょいちょい義理実家で過ごして
    そのあと自分の実家にまた戻れば
    長く自分の故郷にいれるよ
    そしたらみんなが丸く収まるんじゃないかな


    久しぶりの日本楽しんでくださいね
    素敵な里帰りになりますように

    ユーザーID:0888232668

  • えっ、成田に着くの?

    関空か名古屋だと思ってました。それで「寄れ」という義父を無視ですか。。。心臓に毛がはえてますね。乗り継ぎ便を8時間くらいあけておいて、荷物は成田に残したままで、ちょっと顔出せばいいでしょう。せめて、成田に着いたら電話くらいはしましょうよ、と思ったら、数週間ウソついてたんですね。
    海外で遠いという事情はわかりますし、義父は変な人だとは思いますよ。でも、何か目的があったらまずそれをすませて、何か付け足すなら終わった後というのは鉄則ですよ。今回は義兄の結婚式。慶事です。都ピ主さんの態度だと、慶事がついでみたいですね。

    夫と一緒に帰国したらどうですか。結婚式が終わったら、のんびり実家で過ごせますよ。この状況で成田で電話もかけないのでは、あなたが子どもすぎます。
    あなたおいくつですか。20代ならまあ仕方ないか。。。

    ユーザーID:4917226094

  • 夫の意見は?

    夫が『本当は』どう考えているかが、全然見えてこないんですが…。

    賛成しているなら、ビシっと言えばいいのに…。
    本音は違うから妻に対してしか賛成の意見を言ってないなんてこと、ないですよね…?

    義父がどう言おうと
    まずは夫の意向の方が先ではないですか?

    義父が、先にこっちに顔を出せと言っても
    夫が、里帰りを先に済ませろと言うならば
    トピ主実家が先でしょう。

    夫が、先に挨拶に行けというのに
    里帰りを先にするわけにもいかないでしょうし

    夫が里帰りを先にしろと言ってるのに
    無理やり挨拶に回るのもどうかとは思いませんか?

    義父が家長として物を申すなら
    夫だとて、家長として物を申していいはずなんですが。

    義父だけが家長で、夫は家長ではないならば
    トピ主夫婦の生活費さえ、義父が工面しなくてはならないんですよ。
    それでこそ、息子夫婦に対しても家長を名乗り、その威厳を発揮できるというものです。

    夫という、妻と舅姑とを媒介する存在をヌキにして
    直接かかわりあうのは、やめてはいかがですか?

    ユーザーID:7417777193

  • 義母が気の毒

    義母さん、気の毒すぎる。。。
    大人一人のフライトくらいどうってことないでしょうに、さっと顔見せればいいじゃないですか。

    一人で乳児と幼児連れて長距離フライトで帰国したことがあるので、大人一人のフライトなんて楽以外の何でもないと思ってしまいます。

    ユーザーID:1276970310

  • 嘘も方便

    タイトルのとおり。
    ご主人とよく相談して、あなた自身は数週間早く帰り、ご実家で英気を養い、ご主人の帰国に合わせて,合流し一緒にご主人の実家を訪問すれば良いのでは?
    勿論、ご主人とよく相談してとは、あくまで対外的(ご主人の実家には特に)には、ご主人と一緒に帰国することにしておくことです。何もかも,馬鹿正直に打ち明けていいものではありません。
    早々に打ち合わせて、ご主人の実家にそのようになりましたと報告し、あなた自身は密かにご自分の実家へ行き、ご主人の帰国を待つことにして下さい。

    ユーザーID:3202633204

  • 嘘も方便

    周囲で口裏あわせて、実家で休んでから「ただいま帰国しました」と義実家へ行けばいいんじゃないですか?
    大荷物は別に郵送したのでって日帰り旅行程度の荷物持参で。

    面倒くさい人なんだから、多少の演出で適当に持ち上げておけばいいと思います。

    ユーザーID:6042576822

  • 親戚

    多目の親戚関係でもまれた経験者から言わせてもらうと、うそも方便、良い様に和をたもつ為には時には口裏あわせとかも必要です。

    先に実家に帰り、数週間後に空港で旦那と合流して、今帰ってきましたって事にすればいいでしょ?
    馬鹿正直に全部伝えて揉める位なら、旦那と相談して身の振り方決めればいいだけ。

    ユーザーID:9061292751

  • 何をしても文句が出てきそう

    どちらでもありのように思えますが、

    ・しぶしぶ言うとおり(A)にしたら、その後、さらなる要求(B)が出てきた。
    AをしたならBをするのも当然だ。
    Aをしたのは自分の意思だろう、と。

    ・言うとおりにしなかったら、非難された。

    私、何度も前者をやられました。
    行動した責任をとるものだと。
    あちらの要求を飲んだのだから、次はこちらの。というのはありません。
    要求通りにいったところで、またゼロからの交渉です。

    同じ非難されるなら、シンプルに後者がいいです。
    自分の中で葛藤もないです。

    そういう「常識」って、都合のいい時に持ち出すだけなんですよ。

    私に同様な事を言ってきた人は
    その人がその立場になった時、その「常識」をしませんでした。

    その程度の「常識」なんです。

    ユーザーID:7688822177

  • 言い方は色々ある

    とりあえず1週間前に帰国することになっているんですよね?

    それだったら義父には「やはり夫と一緒に帰国することにしました」
    と言って、旦那様が日本へ到着する日は、空港近くのホテルに宿泊。
    そこにあなたも合流して、翌日、何食わぬ顔をして旦那様と実家へ行けば良いのでは?

    あなたは4年、旦那様は7年ぶりの日本ということは、お互い海外で出会われ
    結婚なさったのでしょうか?

    それなら結納などもしていないのでは?

    旦那様から
    「結納もしていないのに、嫁にもらったなんて大きな声では言えないし、恥ずかしい。
    海外で出会って結婚したのだから、日本の常識うんぬんに従う気はない。
    だいたい1回しか会ったことないのに、久々の日本で俺なしで義実家に泊まれなんて、
    ありえない。そんなに無理強いをするのなら、俺も実家には寄らない。」
    って言ってもらうしかないですね。

    親子の問題は、親子で解決してもらいましょう。
    嫁が息子に言わせてる、嫁が悪いって言うなんて、姑みたいですね。

    お姑さんが、理解ある優しい方なのは救いですね。

    自身の実家でゆっくりしてください。

    ユーザーID:2669025519

  • 意思表示しましょう

    義父さんの思考はおそらく「嫁というものはなにをおいても婚家を最優先にするべし」なんでしょう。だから一度ガツンを言う必要があると思います
    「私は○○家の嫁になったわけでもアンタ(義父)の嫁になったわけでもない
    アンタの息子と結婚して配偶者になった。それだけだ。アンタの時代遅れの常識をこちらに押し付けないでくれ!奥さんの携帯を使って成りすましてるのもバレてるんだよ」
    これぐらい言わないとこの先、ずっと何をしても
    「嫁のくせに婚家をないがしろにしてる。嫁のくせに・・・」この調子ですよ
    おそらく義父さんは将来介護が必要になったとしても「嫁に面倒みさせる。嫁なんだからむこうが頭を下げて面倒みさせてくださいと言ってくるだろう」などと考えてるでしょう
    この機会に言うべきことを言っておいたほうがいいような気がします

    ユーザーID:5494257133

  • 顔を出したら帰省できないでしょ。

    義父さんがうるさいから夫と一緒に帰省することにします。
    って、嘘の報告をして旦那様の帰国時にどこかで落ち合って義実家へ帰ったら?

    そんな義父の家に顔を出したら、それこそ実家になんて帰省出来ませんよ。
    賢く義父を蚊帳の外にする技を身につけてください。

    ユーザーID:4401986903

  • 成田着だから関東地方の実家に寄った方がという方がいますが……

    関東地方って広いですよ?北関東とかだったら中部地方とは全然方向が違いますし……

    私の実家は千葉駅から在来線で乗り換えなのですが、京成線沿い
    じゃないですし、千葉駅に止まる成田エクスプレスは
    早朝しかないし、エアポート成田は1時間に1本。東京や上野に
    出るのと同じくらいの時間が掛かります。出張で早朝に成田着の時、
    実家(当時はまだ実家住まい)に寄ってから都内の会社に行くのが
    面倒になって、スーツケースは宅配便、実家に寄らずに会社の方が
    楽だったなーと思い出しました。

    仮にトピ主さんの義実家が私の実家と同じような状態で、夕方着の
    フライトだったら……スーツケースは実家に宅配便で送る手配、
    その後、義実家到着は夕方遅く、そこからまた千葉などに出て
    東京経由で中部地方へ。実家に着くのは深夜か、どこかで1泊になると
    思います。

    成田空港近くならともかく、埼玉、群馬、栃木だったら、顔を出すのは
    無理だと思います。成田着で関東地方だから実家に寄った方がというのは、少し短絡的じゃないかな?と思いました。

    ユーザーID:1097201464

  • 心が欲しい

    大荷物なのも、疲れているのは解っている、だけどそんな状態でも、嫁として義理の両親に挨拶に来る。
    っていう嫁としての誠意が欲しいんじゃないですか?

    一日の苦労を、長々と長引かせ、お互いにいがみ合う、もっと面倒臭い関係にご自分から望んでなさるんですね。

    トピ主も偏屈な人です。

    義母に代わってメールするなんてお茶目な爺さんだと思いますけど。

    ユーザーID:9248429899

  • 滑稽ですね

    義父さん、嫁という新たな支配対象を前にして必死ですね。

    私ならバカ嫁に徹して義父の要求はのらりくらりかわすようになるかも。

    それでキレられてもこっちは痛くもかゆくもないですし。

    すでに義父の方がルール違反(なりすまし)をやらかしてる訳ですし

    もう義父の顔を立てる義理も無いのとちがいますか。

    ユーザーID:6279381855

  • そこまでする義父が哀れ・・・

    なりすましメール・・・・
    何だか情けなくって可哀想。人間として。
    っていうか、本当に暇なんですね、義父って。


    自分の価値観・言うことをきかせないと、自分の存在そのものが否定されたかのように感じ、激怒するというタイプですね〜

    視野も狭く、頑固で、融通が利かない・・・まあ、子売れになると


    そりゃ、夫抜きで会うなんて絶対嫌ですよね!大体、夫がいないのに義理実家なんて行きたくないですしね。


    皆さんの意見と一緒で、嘘ついて夫と待ち合せして行くに一票!

    ユーザーID:5845743835

  • 日和見な対応の周囲に一石を投じましょう

    ご主人が貴方を選ばれた理由が良く分かります。
    あなたは日和見な対応しか出来ない義母と真逆。
    あなたじゃないと無理だったんです。

    レスの中にも
    義母さんカワイソーだの、
    アナタさえ我慢したら良いだけでしょだの、
    何も解決しない井戸端会議の延長コメントやら、
    大荷物でも、疲れていても、そんな状態でも行けだの。
    わかってるわけ、ないでしょうが!

    だから、そんななりすまし詐欺のメールを
    送るなんて、おかしな年寄りになるんですよ。
    みんなが怖がって甘やかすから。

    うちは暴力をふるい借金まみれの父が元凶で
    一家離散しました。
    姉妹にしてどちらも家出をしました。
    最後は母が飛び出しました。

    自分を変えたら相手が変わるかもと、
    様々な気の使い方をしました。
    それでもダメな人もいるんです。
    すっぱり切りました、転勤族にもなったので。
    結婚も出産も伝えてません。

    近ければ多大な迷惑を掛けられるかも
    しれませんが、普段は離れてる者だから出来る
    毅然とした対応もあります。

    あなたは、戦って良いと思います。
    気持ち悪いメールは、すべてご主人に転送。
    紙で保存して脅迫罪で訴えてやりたいぐらいですね。

    ユーザーID:1020766582

  • 内容はあなたの言うとおりだと思います。

    ただ、偏屈な義父とありますが、どこが偏屈なのかは今一つわかりません。

    あなたにとってはもともと、苦手な義父だし、自分の思いは筋が通っていると思うから、義父が偏屈に感じるのでは。

    義父にとっては常識でしょうね。義父さんは情のある方で、昔気質なタイプなんですね。

    今は義父でも理解のある方ばかりだからこの義父様のような方は珍しいでしょうね。

    ですが、義父様は角度を変えると、「人情のある方」ではないでしょうか。
    寂しがり屋な方ではないでしょうか。こんな方と相性が良ければ(よくなりたいと思ってないでしょうが)きっと大事にしてくれることでしょう。
    でも、大切にしてくれたら、してくれたできっとあなたには「重い」ことでしょうね。

    昔のメロドラマではこのような内容がありましたけど、そーいうときは、義父さんの言い分を通してましたけどね。若嫁は。今は子供ですものね。(大人になれてないから)

    あなたの言い分は正しいんですけどね。

    ユーザーID:5706247956

  • 飛行機代はだれが?

    これで、飛行機代は、義兄夫婦か、義兄夫婦の親が出しているなんてオチはないでしょうね。
    そこまで強気なのですから、当然自腹ですよね。

    ユーザーID:5337226050

  • 嘘を言う

    1週間早く帰国するなんて言うから。
    「やっぱり主人と一緒に帰ります。」と伝えれば良いです。
    ご主人の帰国当日、一緒に義実家に伺ったら良いのでは?
    嘘と言っても方便です。
    そんな義父さんと遠く離れて暮らせてお幸せですよ。
    義兄さんのお嫁さんもお気の毒ですね、きっと。

    ユーザーID:0401019819

  • 嫁ではない

    息子の妻であって嫁ではないとはっきり言ったほうがいいです。

    「あなた方が言うような嫁制度は戦前のものです。今はすでに民法上でそういうものではなくなっています」と。

    ユーザーID:4563390758

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