偏屈な義父が言う常識とは…。

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(トピ主5
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ひよこ

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  • 事実を見た方がいいです。

    義兄や義母、伯父まで出て来て話し合いをした。みんなの結論は「義父におれてくれ。立ち寄ってくれ」でした。これはどういう意味をもつのでしょう。
    トピ文はまるで、偏狭な義父に周りが困ってトピ主さんを助けようとしたかのよう。でもそれはすべてトピ主が自分に都合の良い解釈にすぎません。事実は「義兄、義母、伯父までがトピ主さんにおれろ」と言っていることです。つまり、義父は頑固にせよ、言っている事は一理あると3人とも思ったのです。
    それは他の方が書いている「トピ主さんは一度も夫の実家にあいさつにいったことがない」「結婚式は海外で行ない、義父母を呼びつけた」「義兄の結婚式で帰るのに、まるでついでみたい」「成田に着くのにすどおり」「もしかしたら飛行機代は義兄か義父母、夫が出している」からじゃないんですか。
    義兄や義母、伯父まで頼んでいるのに嘘をつかせて踏み倒すのですね。一生こじれる原因になりますね。あなたの両親もいさめないなんて変な人ですね。(それから夫の兄は伯父です。叔父じゃなく)

    ユーザーID:2264776903

  • お気持ちは決まっているのでしょうが

    義父から来た一行メールに返信はせず、義母に行くことをメールすればいいのに。
    顔くらい出してやれ、という意見もありますが、それで済むならトピ主さんももっと
    悩まないですよ。行くまで言うことを聞かせるような言動を繰り返す。
    それでトピ主が折れて行ったらどうなると?今までも今回もとにかく自分に対して
    トピ主にひれ伏すよう、示威言動のオンパレードなんですよ。寸暇を惜しんでトピ主が
    その骨身に刻みこむまで自分を称えろ、従え、全ては自分に非があると謝罪しろ、ですよ。
    たまにしか会わないからなおさらです。徹底的にしておかないと、満足出来ません。
    旧式感覚の年寄りだとしても何をしてもいいわけじゃない。
    義父はとにかくあなたを打ち負かすことしか考えない。もうこれは低レベルであろうと
    心理的分野での領土覇権の争いです。
    ただし、確かにいつでも絶縁出来る自信があれば今はしないでおいてあげてもいい、という
    選択肢をトピ主さんが作ることは出来ます。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:6974691046

  • どっちもどっち

    義父もすごく頑固だけど、トピ主さんも同じレベルですね。外国が長くて、日本流の「和の精神」が欠如してきて、外国風の「私!」「私!」「私!」になってきてるんじゃないですか。ただ、私も留学経験がありますが、外国風の「私」って必ず自己責任を伴いますよね。責任を伴わないで「私!」ばかり主張する人は、現地でもまともな人からは疎遠にされます。義兄と義母があまりにも気の毒です。私も交通費は誰がだしているのか知りたいです。

    ユーザーID:4357322072

  • がっかり

    言いなりになっていてがっかりしました。
    最後まで自分の意思を通して徹底抗戦すべきです。

    ユーザーID:4639334845

  • 似たような義父がいます

    何だか知らんけど私に対する口調がいっつも
    「〜なさい」なのよね。
    「上がりなさい」「座りなさい」「食べなさい」って、
    自分の息子と娘にはそう言わないクセに。
    なぜ私だけいつも指示されてばかりなのか、全く理解できないけど
    ワタクシかなり気が強いので、意に添わないことは従いません。
    それが火に油を注いでいることも自覚しています。

    だから、トピ主さんの義父の
    >「義実家へ寄ってからひよこ実家へいきなさい。」とたった一言のメール
    これだけでアウトです。
    何の権限があってこの語尾さ?

    義母と夫は私には謝るものの、本人には何も言えず。
    言ってもどうせ聞かないし、私もそんなに期待してないし、
    従わないことでストレス回避できてるし。

    今は夫が義父の私に対する口調に気づき、また
    実は毒親だったと理解して夫自身が抱えていた疑問が解けたため
    彼の意思で距離を取りました。
    当然、私の差し金だと思われていますが平気です。会わないもん。

    ああいう家庭で育ったから私のような正反対の人間を
    妻にしたのだろうな、彼は。
    と思います。

    義父?今でもいつ我々が頭を下げに来るのかと本気で思ってるらしいです。

    ユーザーID:2053477796

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  • 義父は偏屈でも自分は偏屈にならない

    対人スキル大丈夫ですか?

    義父が偏屈と言っても主さんまで偏屈にならなくていいんじゃないですか?
    全文を読んだ印象ですが、偏屈さが理由なだけなら「顔くらい出してあげればいいのに。」
    それしか思いませんでしたけどね。

    ユーザーID:4905174746

  • はあ…。

    大したことないトピだと思っていました。
    義父さんだけが昭和の頑固おやじで空回りしていただけのはず。
    それなのに、結局義父さんの機嫌を優先するのですか。
    こうやってそれが当たり前になって、皆鈍感になっていくんですね…。

    義兄や義母もいいですが、自分はどうなのよということです。
    味方がいっぱいいるのに、ワンマン爺さんにひれ伏すわけですね。

    こう言っては何ですが、
    早く往生してくれとお腹の中で黒い気持ちが膨らむ前に、
    正直な態度を見せたほうがいいと思うのですけど。

    ユーザーID:5003164578

  • 嫁としてでなく人としての話

    トピ主さんは、海外生活で4年、
    ご主人は、7年ぶりの帰国。
    結婚1年目なのですね。

    ご主人のご両親には、一回しか会っていない。

    と言う事は、あなた方夫婦は、
    一度も自ら足を運び、
    両家のご両親に挨拶に出向いた事がない。

    結婚式の際に、両家の親を海外に
    呼びつけたと言う事でしょうか?

    そして、今回の一時帰国の目的は?

    義兄さんの結婚式ですよね?
    その義兄さんまで引っ張り出しこの大騒ぎ。

    はたして、義父だけの問題ですか?

    整理をすれば、一度しか会った事がないから
    間が持たない。義父が苦手の理由なだけ。

    一泊、成田でホテルにでも泊まり、
    顔を出して改めて夫婦で挨拶に来る事を伝えれば良いだけの事。

    嫁としての話にすると味方が増えるでしょうが、
    人としての話になると、トピ主さんの言動は
    大変身勝手で自己中心的な話になります。

    義父さんとトピ主さんは、似ているんですよ。
    そこに気がついていないのですね。

    祝福をする為の帰国でしょ?
    トピ主さん、あなたがた夫婦は何をしているの?
    あなたも、立派な独裁者ですよ。

    ユーザーID:0641548538

  • 貴女の大人の対応って言えるかどうかは疑問ですが・

    解決気味の後でのレスで申し訳ないですが、今後の対応の一環となれば。

     先ずは貴女は義理父さんが苦手なのは良く分かります。ですのでその思いが優先されている所為か
    凄く対応の要領が悪いように思います。

    義理親さんに帰国日は言ってない 夫より一週間前だとフェイクされているならば 一端ご実家へ帰省されて
    時差ボケを取ってから、その時期を見計らって関東の義理実家へは「只今帰りました〜」って笑顔で言えば義父さんも
    ご機嫌良かったのでは? 荷物は?」って聞かれたら「空港から実家へ送りました〜
    その足で此処へ来ました〜」って言えば尚更ですよ・・嘘も方便ですよ(笑)

     年寄りの価値感に無理に合わす必要は無いですし、嫁という概念も無いとは思いますが、
    と言っても親です(貴女にとっては他人でも)。

     結婚一年と言う事で義理の親との距離感も上手く掴めないでしょうけど 
    実際に、普段は物理的には本当に有る訳ですから、帰国した時くらい我を張らずに上手くお付き合いした方が
    先では貴女も楽ですよ。親は確実に老いて来るって事を忘れないでね。親と戦う愚は無駄です。 

     

    ユーザーID:7280346927

  • 頑固おやじはやっかい

    なんだろう、何だか絶対に嫁扱いされたくない、とトピ主さんも力が入り過ぎているような感じがします。
    もちろん、義父さんのような方にムカつく気持ちもわかります。

    ただ、結婚して1年、帰国は4年ぶりという事は
    一度も旦那さんの実家には挨拶に言っていないのですよね。

    せっかく成田に到着するのだから
    起点になる駅に荷物を置いて
    さらっと義実家に寄ってお土産でも渡して挨拶をすれば
    今後も円滑な人間関係が続くと思うのですが・・。

    夫と結婚し海外生活なのだから関係ない、ではなく
    普段日本にいないから
    ポイントはおさえておいた方が賢いのにな、と思いました。


    一回しか会った事がない、とは言っても義両親。
    そしてトピ主さんは既婚の大人です。

    せっかくの義兄さんのおめでたい機会に
    皆さんを巻き込んで、騒ぎを大きくして・・
    結婚される義兄さんたちのお気持ちを考えると胸が痛みます。

    ひどい扱いをされ嫌な気分でしょうが
    「負けて勝つ」事も時には必要かと思いました。


    帰国後、義父さんから嫌味等を言われる可能性大ですが
    旦那さんにうまく助けてもらい
    義兄さんの為にもトピ主さんは笑顔を保ってくださいね。

    ユーザーID:3419983472

  • トピ主です。4

    小町の皆さま、優しい言葉を掛けて下さり有難うございます。
    また厳しい言葉を掛けて下さった方も、自分の未熟な考えを客観的に見直すことが出来ました、本当に有難うございます。

    個別にご返答する事が出来ませんが、皆さんからの貴重は意見は何度も何度も読み返させて頂いております。

    mixさん

    >ご主人があなたの味方なら「私は主人の意向に従います。私の一存では決めかねますので、以後、連絡は主人の方へお願いします」って返信したくなりますね。

    本当にそうです。ただこんな事を言ったら、また怒涛のメール&電話攻撃をされるのは目に見えているので、今回は我慢します。
    義兄の結婚式と私達の一時帰国が無事に終わり、今後また同じような事があればその時は私も自分の意見をきちんと言わせてもらいます。

    小判さん

    主人には一時帰国中の義父の言動によっては、今後疎遠にさせてもらう。
    何があっても私からは一切連絡もしないし、メールのレスもしない、と伝えました。
    主人は一言、分かったとだけ言いましたが、事の重大さは理解してもらえたと思います。

    ユーザーID:7301065728

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  • ・・・何やってんの

    義父には「トピ主夫婦は一緒に帰って来る」とウソをつき、義兄と義母にもウソをつくように頼む。

    でも、義母と義兄に「義父にウソをついてください」という内容も既にウソ。本当は数週間早く帰っているのに「1週間早く」とウソをつきだましている。

    ・・・何やってんの。

    義父がヘンな人なのはわかってますよ。

    でも私なら、そこまで言われたら、成田に着くのだから、ほんの30分だけでも顔を出しますよ。それがどうしてもイヤなら、成田についたら電話を入れます。電話すらできないのは、トピ主さんが初めからウソをついているからです。

    慶事で帰国するのだから、まずは慶事を済ませてから実家でくつろげばいいじゃないですか。終わった後なら、義実家はそれほど干渉しないでしょう。1週間といっておいて3週間にでも何でもすればいいんです。
    何かの都合でどうしても実家が先になる日程なら、最初から理由を話して正直に言えばいいでしょう。

    なぜ最初からウソをついているのですか。この質問に対する回答はありませんね。

    飛行機代は誰が出しているのでしょう。

    ユーザーID:4474645983

  • では

    >今後もこのような揉め事はきっと何度も起こる

    そうです。今回も義実家に行った途端、何て嫁の自覚の無い性根が曲がった女だと
    怒涛のような文句を言われること必定です。
    理解も許容も期待はしないけれど、やられっばなしのいい嫁なんていい加減
    辞め時じゃないですか?
    夫さんには、行くのはいいけれど、そういう展開が予想されるので、もう私も
    黙っていられる自信は無いからね。と予告しておくことです。

    ユーザーID:6974691046

  • 大変ですね

    ご主人からの返事では納得しないとか…。
    ご主人があなたの味方なら「私は主人の意向に従います。私の一存では決めかねますので、以後、連絡は主人の方へお願いします」って返信したくなりますね。

    ユーザーID:7907388627

  • トピ主、続きです。3

    その後の話し合いにより、主人、義母より、今回は義父の顔を立て義実家へ寄ってからひよこの実家へ帰ってくれないかと言われました。
    私もこれ以上は揉めたくはありませんし、これ以上、義母、義兄に迷惑を掛けるのは本意ではありません。
    主人より、二人揃って帰国することにしたと連絡をしてもらいましたが、皆さんの仰るように周囲と口裏を合わせ、主人と待ち合わせをしてから義実家へ行こうという事で話はまとまりました。 

    しかし相変わらず義父からは、「義実家へ寄ってからひよこ実家へいきなさい。」とたった一言のメールがきます。
    どうやら私から返事をしないと納得がいかないようです。

    もう本当にイヤです。

    私が大人になり、素直に返事を出せば全て丸く収まるのでしょう…
    (ええ、出しますよ、私は大人ですから、あなたのような自己中心的な人間ではありませんから…)

    この義父とは疎遠にしない限り、今後もこのような揉め事はきっと何度も起こるのでしょうね…。
    せっかくの日本行きが憂鬱になってきました。

    ユーザーID:7301065728

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  • トピ主、続きです。2

    小町の皆さま、沢山のご意見を本当に有難うございます。
    片隅のざりがにさんまで拝見しました。

    その後、進展がありましたのでご報告させて頂きます。

    主人と義母に義兄も加わり、義父へ再度抗議してくれました。
    義兄は義父のお兄さん(叔父)に頼み、義父の暴走を止めてくれるようお願いしてくれましたが、あまり良い返事はもらえなかったようです。

    グミさんが仰るように、私は主人の家の嫁になったつもりは勿論ありません。主人と結婚をし彼の妻になり、新しい家庭を築く為、二人で新しい戸籍を作ったのですから。何か問題が起これば主人の言うことに従うのみです。

    ただこんな事、義父に話した所で納得してくれるはずもなく、また逆鱗にふれるだけでしょう…。

    本音を言えば、こんな自己中な義父に屈したくはありませんが、真っ向から勝負してはダメですね、私ももっと賢く立ち回らなければいけないと思いました。

    ユーザーID:7301065728

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 嫁ではない

    息子の妻であって嫁ではないとはっきり言ったほうがいいです。

    「あなた方が言うような嫁制度は戦前のものです。今はすでに民法上でそういうものではなくなっています」と。

    ユーザーID:4563390758

  • 嘘を言う

    1週間早く帰国するなんて言うから。
    「やっぱり主人と一緒に帰ります。」と伝えれば良いです。
    ご主人の帰国当日、一緒に義実家に伺ったら良いのでは?
    嘘と言っても方便です。
    そんな義父さんと遠く離れて暮らせてお幸せですよ。
    義兄さんのお嫁さんもお気の毒ですね、きっと。

    ユーザーID:0401019819

  • 飛行機代はだれが?

    これで、飛行機代は、義兄夫婦か、義兄夫婦の親が出しているなんてオチはないでしょうね。
    そこまで強気なのですから、当然自腹ですよね。

    ユーザーID:5337226050

  • 内容はあなたの言うとおりだと思います。

    ただ、偏屈な義父とありますが、どこが偏屈なのかは今一つわかりません。

    あなたにとってはもともと、苦手な義父だし、自分の思いは筋が通っていると思うから、義父が偏屈に感じるのでは。

    義父にとっては常識でしょうね。義父さんは情のある方で、昔気質なタイプなんですね。

    今は義父でも理解のある方ばかりだからこの義父様のような方は珍しいでしょうね。

    ですが、義父様は角度を変えると、「人情のある方」ではないでしょうか。
    寂しがり屋な方ではないでしょうか。こんな方と相性が良ければ(よくなりたいと思ってないでしょうが)きっと大事にしてくれることでしょう。
    でも、大切にしてくれたら、してくれたできっとあなたには「重い」ことでしょうね。

    昔のメロドラマではこのような内容がありましたけど、そーいうときは、義父さんの言い分を通してましたけどね。若嫁は。今は子供ですものね。(大人になれてないから)

    あなたの言い分は正しいんですけどね。

    ユーザーID:5706247956

  • 日和見な対応の周囲に一石を投じましょう

    ご主人が貴方を選ばれた理由が良く分かります。
    あなたは日和見な対応しか出来ない義母と真逆。
    あなたじゃないと無理だったんです。

    レスの中にも
    義母さんカワイソーだの、
    アナタさえ我慢したら良いだけでしょだの、
    何も解決しない井戸端会議の延長コメントやら、
    大荷物でも、疲れていても、そんな状態でも行けだの。
    わかってるわけ、ないでしょうが!

    だから、そんななりすまし詐欺のメールを
    送るなんて、おかしな年寄りになるんですよ。
    みんなが怖がって甘やかすから。

    うちは暴力をふるい借金まみれの父が元凶で
    一家離散しました。
    姉妹にしてどちらも家出をしました。
    最後は母が飛び出しました。

    自分を変えたら相手が変わるかもと、
    様々な気の使い方をしました。
    それでもダメな人もいるんです。
    すっぱり切りました、転勤族にもなったので。
    結婚も出産も伝えてません。

    近ければ多大な迷惑を掛けられるかも
    しれませんが、普段は離れてる者だから出来る
    毅然とした対応もあります。

    あなたは、戦って良いと思います。
    気持ち悪いメールは、すべてご主人に転送。
    紙で保存して脅迫罪で訴えてやりたいぐらいですね。

    ユーザーID:1020766582

  • そこまでする義父が哀れ・・・

    なりすましメール・・・・
    何だか情けなくって可哀想。人間として。
    っていうか、本当に暇なんですね、義父って。


    自分の価値観・言うことをきかせないと、自分の存在そのものが否定されたかのように感じ、激怒するというタイプですね〜

    視野も狭く、頑固で、融通が利かない・・・まあ、子売れになると


    そりゃ、夫抜きで会うなんて絶対嫌ですよね!大体、夫がいないのに義理実家なんて行きたくないですしね。


    皆さんの意見と一緒で、嘘ついて夫と待ち合せして行くに一票!

    ユーザーID:5845743835

  • 滑稽ですね

    義父さん、嫁という新たな支配対象を前にして必死ですね。

    私ならバカ嫁に徹して義父の要求はのらりくらりかわすようになるかも。

    それでキレられてもこっちは痛くもかゆくもないですし。

    すでに義父の方がルール違反(なりすまし)をやらかしてる訳ですし

    もう義父の顔を立てる義理も無いのとちがいますか。

    ユーザーID:6279381855

  • 心が欲しい

    大荷物なのも、疲れているのは解っている、だけどそんな状態でも、嫁として義理の両親に挨拶に来る。
    っていう嫁としての誠意が欲しいんじゃないですか?

    一日の苦労を、長々と長引かせ、お互いにいがみ合う、もっと面倒臭い関係にご自分から望んでなさるんですね。

    トピ主も偏屈な人です。

    義母に代わってメールするなんてお茶目な爺さんだと思いますけど。

    ユーザーID:9248429899

  • 成田着だから関東地方の実家に寄った方がという方がいますが……

    関東地方って広いですよ?北関東とかだったら中部地方とは全然方向が違いますし……

    私の実家は千葉駅から在来線で乗り換えなのですが、京成線沿い
    じゃないですし、千葉駅に止まる成田エクスプレスは
    早朝しかないし、エアポート成田は1時間に1本。東京や上野に
    出るのと同じくらいの時間が掛かります。出張で早朝に成田着の時、
    実家(当時はまだ実家住まい)に寄ってから都内の会社に行くのが
    面倒になって、スーツケースは宅配便、実家に寄らずに会社の方が
    楽だったなーと思い出しました。

    仮にトピ主さんの義実家が私の実家と同じような状態で、夕方着の
    フライトだったら……スーツケースは実家に宅配便で送る手配、
    その後、義実家到着は夕方遅く、そこからまた千葉などに出て
    東京経由で中部地方へ。実家に着くのは深夜か、どこかで1泊になると
    思います。

    成田空港近くならともかく、埼玉、群馬、栃木だったら、顔を出すのは
    無理だと思います。成田着で関東地方だから実家に寄った方がというのは、少し短絡的じゃないかな?と思いました。

    ユーザーID:1097201464

  • 顔を出したら帰省できないでしょ。

    義父さんがうるさいから夫と一緒に帰省することにします。
    って、嘘の報告をして旦那様の帰国時にどこかで落ち合って義実家へ帰ったら?

    そんな義父の家に顔を出したら、それこそ実家になんて帰省出来ませんよ。
    賢く義父を蚊帳の外にする技を身につけてください。

    ユーザーID:4401986903

  • 意思表示しましょう

    義父さんの思考はおそらく「嫁というものはなにをおいても婚家を最優先にするべし」なんでしょう。だから一度ガツンを言う必要があると思います
    「私は○○家の嫁になったわけでもアンタ(義父)の嫁になったわけでもない
    アンタの息子と結婚して配偶者になった。それだけだ。アンタの時代遅れの常識をこちらに押し付けないでくれ!奥さんの携帯を使って成りすましてるのもバレてるんだよ」
    これぐらい言わないとこの先、ずっと何をしても
    「嫁のくせに婚家をないがしろにしてる。嫁のくせに・・・」この調子ですよ
    おそらく義父さんは将来介護が必要になったとしても「嫁に面倒みさせる。嫁なんだからむこうが頭を下げて面倒みさせてくださいと言ってくるだろう」などと考えてるでしょう
    この機会に言うべきことを言っておいたほうがいいような気がします

    ユーザーID:5494257133

  • 言い方は色々ある

    とりあえず1週間前に帰国することになっているんですよね?

    それだったら義父には「やはり夫と一緒に帰国することにしました」
    と言って、旦那様が日本へ到着する日は、空港近くのホテルに宿泊。
    そこにあなたも合流して、翌日、何食わぬ顔をして旦那様と実家へ行けば良いのでは?

    あなたは4年、旦那様は7年ぶりの日本ということは、お互い海外で出会われ
    結婚なさったのでしょうか?

    それなら結納などもしていないのでは?

    旦那様から
    「結納もしていないのに、嫁にもらったなんて大きな声では言えないし、恥ずかしい。
    海外で出会って結婚したのだから、日本の常識うんぬんに従う気はない。
    だいたい1回しか会ったことないのに、久々の日本で俺なしで義実家に泊まれなんて、
    ありえない。そんなに無理強いをするのなら、俺も実家には寄らない。」
    って言ってもらうしかないですね。

    親子の問題は、親子で解決してもらいましょう。
    嫁が息子に言わせてる、嫁が悪いって言うなんて、姑みたいですね。

    お姑さんが、理解ある優しい方なのは救いですね。

    自身の実家でゆっくりしてください。

    ユーザーID:2669025519

  • 何をしても文句が出てきそう

    どちらでもありのように思えますが、

    ・しぶしぶ言うとおり(A)にしたら、その後、さらなる要求(B)が出てきた。
    AをしたならBをするのも当然だ。
    Aをしたのは自分の意思だろう、と。

    ・言うとおりにしなかったら、非難された。

    私、何度も前者をやられました。
    行動した責任をとるものだと。
    あちらの要求を飲んだのだから、次はこちらの。というのはありません。
    要求通りにいったところで、またゼロからの交渉です。

    同じ非難されるなら、シンプルに後者がいいです。
    自分の中で葛藤もないです。

    そういう「常識」って、都合のいい時に持ち出すだけなんですよ。

    私に同様な事を言ってきた人は
    その人がその立場になった時、その「常識」をしませんでした。

    その程度の「常識」なんです。

    ユーザーID:7688822177

  • 親戚

    多目の親戚関係でもまれた経験者から言わせてもらうと、うそも方便、良い様に和をたもつ為には時には口裏あわせとかも必要です。

    先に実家に帰り、数週間後に空港で旦那と合流して、今帰ってきましたって事にすればいいでしょ?
    馬鹿正直に全部伝えて揉める位なら、旦那と相談して身の振り方決めればいいだけ。

    ユーザーID:9061292751

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