偏屈な義父が言う常識とは…。

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(トピ主5
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  • なさりたいように

    義父のような人は何をしても文句を言います。一人で早く行っても文句が有りますよ。是非ご主人と合流してから会いに行って下さい。これは常識ではなく考え方の違いです。

    ユーザーID:4173767369

  • 成田に着くなら・・

    関東の義実家にまずは挨拶に寄るのが礼儀だと思います。
    1泊程度でご挨拶だけして東海の実家に移動すればいいのでは。

    成田についていきなり東海の実家に帰省っていうのは失礼だと思う。

    中部国際に着くなら直接実家で「夫が帰省したら一緒に伺います」もあり。
    ただそういう考えの父親の家に嫁いだのだから先に挨拶に行ったほうがいいとは感じます。

    ご主人はなんといっているのでしょうか?
    ここは間に入ってうまく調整してもらわないとね。

    トピさんは義理の両親が嫌いなようですが相手の親を立てるのが夫婦円満の秘訣です。

    ユーザーID:4508253959

  • トピ主様を支持します

    昭和初期の家長制度があった頃ならば、義父の考え方に舅も嫁も従ったと思いますが…いや「昭和」というか、「明治」か?長く海外で暮らしていた人が「洋行帰り」と言われていた時代なら、そんな考えもアリかなぁ〜?

    義母さんもトピ主様と同意見ならば、頑固オヤジは放置しておきましょう

    もとからやたら裏を勘繰る義父さん…新たにお嫁さんになられる方に心から同情します

    ユーザーID:2192102995

  • 御主人のご実家から

    わたしも偏屈な中年男性と思われるでしょうか。

    御主人のご実家から御挨拶なさるのが、正しい順序です。
    御主人やお義母様はトピ主様の身勝手を許容してくださっているだけです。

    ユーザーID:0561305840

  • 世間の常識?

    そんなもの所変われば違うのが常識。
    ご主人も義母さんもあなたに賛成していらっしゃるのだから、それが常識でしょう。
    偏屈で意固地だから、若い人を自分の思うようにしようと虎視眈々と狙っているんでしょ。
    ほっとけば。

    ユーザーID:0564676060

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  • 東海地方のご実家へ

    義父さんは偏屈で、トピ主夫さん・義母さんも賛成なら、トピ主さん含めて3:1で、義父の言う事が常識な訳無いじゃありませんか。
    家と結婚した訳じゃあるまいし、「嫁」「嫁」と煩い義父さんなのでしょう。
    式・披露宴、現地集合・現地解散で、いっそのことトピ主夫さん共々、義実家訪問はなしにして戻られては如何ですか。
    明らかなペナルティーがなければ、頑固親父の性質は直りませんよ。

    それにしても、わざわざ、夫さんより数週間前に帰国するとお知らせしたのでしょうか。
    これまでもあれこれ理不尽に責められてきたのでしょう。
    油断がありましたね。

    穏便に済ませたいのなら、予定が変わって夫さんと一緒の帰国を装われては如何ですか。

    ユーザーID:3220290526

  • 今ら平成の時代です。

    嫁の実家が優先されるのが当たり前です。
    義父さんの隆盛の時代は終わりました。
    今回は御主人様が帰国されて一緒に行動するか、義実家には行かない

    ユーザーID:9314066045

  • 常識とか関係なし

    ○トピ主さん→義実家に行きたくない(少なくともすぐにひとりでは)

    ○義父→ヨメたるもの、まず婚家に挨拶にくるのが筋

    どちらにもそれぞれの言い分があるだけの話です。

    まずは「婚家優先」って、現代ではなくなってても、義父の時代ではそれが「常識」
    だったんでしょうから。
    (お年寄りに今は昔と違うといっても無駄かも。今の常識がおかしい、嘆かわしいと
     思うだけだし)
    トピ主さんの気持ちを理解してほしいと思っても無駄でしょう。

    今回のことは
    「義父の機嫌が悪くなっても、トピ主さんの思う通り(自分の実家を先)にする」
    または
    「しんどいけど義父のいう通りにして、義実家に挨拶に行き、いいヨメとして少し
    でも機嫌を取る」

    トピ主さんがどちらの選択をするか、だけの話だと思います。

    「トピ主さんの希望通り(自分の実家が先)にして、義父が機嫌を損ねない」
    これはどう考えても無理だと思います。

    ユーザーID:2535895609

  • あなたが自分で決めるしかない

    何をどう思おうと、そんな義父の性格は変わりません。
    許してくれたり理解してくれるという余地は無いのです。
    この手の人は、自分を丸ごと受け入れ、従う人間しか認めることは無いからです。
    あなたが自分に従って当然、お伺いを立てて自分が裁量するのが当然、嫁に
    一人前の人権なんてあると思うな。分をわきまえろ。これが彼の言い分です。
    あなたが不承不承でも従い続けていれば彼はその方針を変える必要も感じない
    歴史を積み重ねます。ではどうすればいいか。
    それはあなたが腹をくくることです。
    適当にうまくやりたい、なんて無理。その古臭い考えに沿う気は一切無い、
    レベルに強気でいるくらいでないとずーっと今後も変わりません。
    遅かれ早かれ、あなたと義父の直接対決の日は来ます。
    夫さんがかばってもあなたが糸を引いているとしか考えませんから。
    あなたの嫁である前に夫の妻である。夫が良しと言ったのだから妻として当然、
    夫の意見を優先する、と宣告するしかありません。
    そんな強気に出れないのなら、黙って先に義実家へ行き、義父が実家に帰ることを
    許可してくれるまで滞在するしかありませんよ。

    ユーザーID:6974691046

  • 当然自分の実家です

    大きな理由は、夫がそれで良いとしていること、
    そして、トピ主さんは夫の家に嫁入りしたわけではないからです。
    なぜ、後から合流する夫と一緒では駄目なんでしょうね。
    意味わかりません。
    偏屈な人だからこそ、巻き込まれてはいけないと思いますよ。
    ごり押しや理不尽な言動には従いませんよ、の意思表示はしていきましょう。

    遠方から一時帰国は疲れますし、
    もうなかなか会えない家族やきょうだいとの時間は貴重です。
    ゆっくりお過ごしくださいね。

    こういう事に常識などありません。
    夫婦が納得すればいいこと。
    〜べきに人が縛られるのは悲しいと思っています。

    ユーザーID:5003164578

  • レス

    常識などどうでもいいような気がします。適当に言って、実家に一人で帰り、夫が帰国時に一緒に帰って来た事にすればどうでしょう。

    息子が7年も帰国しなければ寂しさから不満が募り、連れ合いの貴女にに文句を言ってくるのでは。相手にしないこと。気にしないこと。

    ユーザーID:1403251808

  • トピ主さんに「嫁」という認識があるかどうかです

    私自身は「嫁」でなく「妻」だと認識していますし、双方の親は同様に大事にしたいと思います。迷いなく、トピ主さんが希望しているような方法をとります。

    旦那さんと一緒に後日、義実家にも顏を出すのですから、それでいいのではありませんか。トピ主さんが知りたいと思っている世間一般の常識は、その人の価値観によって違ってきますよ。あなたは嫁なんだから義父に従うのが当然というレスもあるかもしれませんね。

    私は、嫁という立場で忍従を強いられるという関係性はまっぴらなので、夫の親として敬意を払うことはしても、言いなりになることはできません。これまで責め立てられてきた体験があるなら、なおのことです。

    旦那さんも、そしてお義母さんもそれで良いと言っているのだから、当初の予定通り、トピ主さんの立てたスケジュールで動かれたら良いと私は思いますよ。

    旦那さんと顏を出した時にひと悶着あるかもしれませんが、トピ主さんがひとりで先に顔を出しても同じことではないでしょうか。

    これまでの不義理?とやらを一方的に責め立てられることが明らかなら、そんな場にひとりで乗りこまなくてもいいのでは。罰ゲームじゃないのですから。

    ユーザーID:0631079373

  • 好き嫌いはおいといて

    常識かどうかわからないけれど、とりあえず旦那様の実家に先に行くことが旦那様を立てることだとおもう。
    お義父さんが理不尽かどうかも具体的なエピソードがかいてないのでわかりません。

    到着する空港はどちらのご実家が近いですか?近いほうに行くのがいいとおもいますよ。

    ユーザーID:3161206750

  • 旦那と一緒に帰国する事にしました

    といっておけばいい。その通りに予定変更してもいいし、実家で寛いでから成田なりなんなりで旦那さんと合流してもいい。

    それが常識だ!とのたまう人は大抵他の選択肢があるということが頭に浮かんでいないため、説得しようとして何を言っても言い訳としか受け取らないという性質があります。まともに相手すると時間とエネルギーの無駄です。

    ユーザーID:9417612428

  • 嫁に行ったと思うなら

    あなたがご主人の家の嫁になったと思うのなら、先に義実家に挨拶に行くべきです。

    あなたがご主人と結婚して新しい家庭を作ったと思っているのなら、自分の実家に行き、改めて挨拶に行けばいいです。

    さて、あなたはどちらですか?

    私は夫の家の嫁になったつもりはないので、帰国後は自分の実家に行き、後日改めて挨拶に行きます。(夫帰国後でもいいかな)
    夫と義母が同意見なんですし。

    だいたい、夫の意見は尊重しないのか?って話です。
    先に義実家に挨拶によったとして、その後で義両親と問題があったら夫は守ってくれませんよ。
    「だから先に実家でゆっくりしていればいいのに」って言われてオシマイ。
    義父はますます暴言を吐くでしょう。

    ユーザーID:6871177568

  • 嫌な事は早く済ます。

    逆に後で日を改めてとして言うとずっーとストレスを抱えないといけないので、帰りがけに寄ってお茶を一杯ご馳走になったら疲れているのですぐ退散した方が楽ではないですか?


    憶測で物事を言ったらいけないけれど、義母が陰でけしかけている場合もありますので要注意です。


    本当に良い義母なら、義父の言動や態度をたしなめて制しますよ。


    夫婦ですから。

    それをしないと言うのは義母も同罪です。

    ユーザーID:0097718394

  • 帰国日程を教えない

    私なら正直に帰国日など教えません。

    それ以外も日々の事もほとんど知らせないですね。

    報告がないだの嫁としてだの騒いでも、簡単に乗り込んで来られない外国暮らしなんですから、スルーでいいのでは?


    私なら、自分から連絡取ることもしないです。

    ユーザーID:2340459049

  • 常識ではなく、考え方の違いでしょう。

    そもそも、嫁に行ったと思ってない人の常識なら、どちらから先に行こうがこちらの都合。
    実家が先と思えば、それがその人の常識で

    嫁に貰った、嫁はこちら側の指示に従うべき、と考える人には、義実家直行が常識でしょう。

    最初から考え方が違う場合、どちらが正解と問われても、意見は別れると思います。

    トピ主さんの場合は、ご主人とお義母さんが理解されているなら、
    トピ主さんがしたいようにされ、ご主人と二人で義実家訪問されればいいと思います。

    その際肝心なのが、当然お義父さんからの攻撃は予想されるわけですから、
    ご主人に盾になって貰えるかが大事なポイントだと思います。

    ご主人が盾になるのは嫌だ、我慢して言われていろと言うのなら、
    言われる方と、ご主人不在で義実家訪問と、どっちがマシか?って考えてみたらどうでしょう。

    私なら、お義父さんの言う通りに一人で義実家に言っても、ご主人不在をいいことに
    どうせ色々言われるなら、先に行っても後から行っても言われるのは同じ。
    だったら期間も短く、ご主人もいるわけだから、先に実家へ帰り、後からご主人と一緒に義実家訪問します。

    ユーザーID:8742680469

  • そういうのに常識はないと思う

    義父さんは自分が世界の常識のように言ってますけど
    こういうのに常識なんてものは存在せず
    まず長いフライトで疲れているトピ主さんが一番辛くない方法を取るのが
    普通といえば普通では?

    ご主人や義母さんは賛成してくれているのですから
    義父さんの言うことは無視していいと思いますね。
    言いなりになったらどんどん要求をエスカレートさせていくのが親ですから。

    ユーザーID:7646252251

  • ちょっと工夫を

    常識的には、義家に先に帰る(寄る)のが筋ですかね。

    実家に先に帰るというのもね。でも別に決まりがあるわけじゃないので、そうせねばならないというわけでもないですがね。問題は義父さんがこだわりそうなんですよね。

    トビさんはとにかく一人で行くのは嫌なようですから、ここは苦肉の策として

    義家には〜ご主人と一緒に日本に帰る〜と夫婦ぐるみで〇〇を言い、実家で3週間過ごして、ご主人が帰ったら、一緒に帰ったようにして、一緒に挨拶に行く。

    間違っても、空港へ義実家の誰かが迎えに来ることはないように・・・。

    〇〇は良くないけど、変に動いてトビさんと義家の間で問題が起こるより、ご主人と一緒の方がいいと思います。

    そうなされば? こんなことであれこれ悩むの疲れますからね〜。

    ユーザーID:9428147409

  • 愚問

    そんなことに常識無し。

    嫁に行ったのじゃ無く、結婚しただけ。

    義父に嫌われるなんて良いじゃないですか。

    将来、世話をしなくて済む。

    まずは、自分の実家に行って、旦那が帰るまで滞在。

    旦那と一緒に義実家へ。

    それからが、問題。

    大変だけど、馬耳東風?、馬の耳に念仏?、で、頑張って。

    ユーザーID:1957186156

  • いいんじゃないの ご自分の実家で

    そりゃ まず ご主人の実家に立ち寄ってからというのが筋だとは 解っていますが 挨拶して すぐ 実家に行かせてくれるようなヒトじゃないんでしょ

    どうせ 行っても文句 行かなくても文句なんだから ご主人が見えてから 揃って ご挨拶に 伺えばいいですよ

    お義母様が わかってくださってて 良かったですね 

    ユーザーID:9368488609

  • ご自分の実家へGO!

    婚家が優先とか、まったくいつの時代の話なんでしょうか。
    そんな制度とっくにありませんから。
    どうせ義実家を先に行ったって、ずっとイヤミ言われるだけですよ。
    久しぶりの帰国、ご実家へ直行して疲れを癒やして下さい。
    きっとご両親も首を長くしてお待ちですよ。
    義実家へはご主人が帰国されてから一緒に行けばいいと思います。

    ユーザーID:2896723161

  • 何をしても文句言われる

    そんな偏屈なお方は、トピ主さんが何をしようとどうしようと文句言いますよ。
    ならば、トピ主さんがお好きなようにすればいい。

    今後は、自分たちの予定をギリギリまで義父母には言わないようにするのがいいかもしれません。
    予定を尋ねられたら、のらりくらりかわしましょう。
    要らぬことは黙っておくことですね。
    この際いい嫁という称号はは返上しましょう。

    ユーザーID:8423456037

  • 貴女は弱い嫁じゃないよね

    結婚わずか1年くらいで、義父から何度も責められてるというのは、トピ主さんも相当したたかなのだな、と私は推し量りました。

    つまり、
    嫁としての自覚がないと言われる程、身勝手であり、
    遠く離れていると思って好き勝手出来ると思うな、と言われる程、好き勝手してるのだな、と。
    相手の言ったことを相手の偏屈のせいにして終わる話ではなく、
    もっと裏がありそうな気がします。真実が隠されてそう。

    でないと、わずか1年くらしかたってない嫁に
    ここまで言いません。
    どんなときでも出来れば夫の実家に行きたくないんでしょ。
    それがよく舅に伝わってるから怒ってるのだと思います。

    常識非常識を問う前に、
    この一年に貴女が義実家にどういうことをして義父を怒らせたのか、教えてください。

    ユーザーID:5530635119

  • 自身の実家へ直行。

    1回しか会ったことがないんでしょう!?
    そんなお宅に私なら行けません。
    ご主人の実家へはご主人が帰国してからで良いと思います。

    偏屈じいさん?
    ほっときましょ。

    ユーザーID:6586718973

  • ご実家へどうぞ

    面倒な舅さんですね。
    「夫と帰国することにした」と言って、帰国後の夫と合流して
    夫実家へ行ってはどうですか?嘘も方便です。

    ユーザーID:0086353318

  • きちんと身なりを整えてから会うのが礼儀、…というジョーシキ

    やー、ヨメヨメフィーバーな義父さんですね。

    「長時間フライトで疲れた顔や身なりで、義父さんに会うなんて失礼すぎる」
    「そんな姿をさらすのは、女としてのたしなみに欠ける」
    「見苦しい姿をお見せするなら、ワタクシ、舌をかみますっっっ」

    とか、「オンナのたしなみとはこう言うもの」を、
    振りかざしたらよいと思います。

    要するに「誰がどう考えるか」が大事なわけで。
    ヨメである前に、トピ主さんは「たしなみのあるオンナ」だ、と。
    その女の意地と矜持に、義父としての考えなんざぁどうでもいいわけです。

    ユーザーID:7659236624

  • まずは、実家ですよ。それが普通です。

     4年ぶりの日本です。ご自分の両親に元気な姿を見せて下さい。
    何故、実親でも無い義実家へ最初に行かなきゃいけないのか。そんな偏屈爺の言う事を真に受けず
    無視していればいいです。

    この嫁は、言う事を聞かないと思われてもいいですよ。偏屈な人に気に入られる必要無しです。

    ユーザーID:2368932504

  • トピ主です。

    皆さま、貴重なご意見を有難うございます。

    義実家へ寄らなくてもよいと言う意見が多く安心しました。

    補足させて頂きますが、主人の両親には私が数週間早く帰国する事は正直には話しておりません。
    主人より1週間早く帰るとだけ伝えました。
    また到着するのは成田になります。

    昨日から義父からのメール攻撃にあっています。
    内容は、義実家へ寄ってからひよこ実家へ帰れ、これが常識の一点張り。
    タチの悪い事にこの義父、義母の携帯を乗っ取り、義母に成りすましメールをしてきます。
    内容は、「お父さんの言う事がお母さんも正しいと思う。必ずこちらに寄って下さい。嫁となったからには義実家が一番ですetc」です。
    勿論、義母はこんな事を言うはずもなく、後で義母から謝罪のメールが来ました。

    昔から義父はこんな感じで、常に自分の考えが一番、反論しようものなら星一徹も真っ青なレベルで暴れるそうです、まるで独裁者のようです。

    ユーザーID:7301065728

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主、続きです。

    恐らく今回の件で義母は義父に相当責められていると思います。

    私が折れ義実家へ行けば、話しは丸く収まるかとは思いますが、これではこのまま独裁者の義父に永遠に従い続けなければならなくなるでしょう。

    かのんさんの仰るとおり、自分の意見を通し、義父の機嫌を損ねないなんて上手い話はないですね。
    小判さんの言うように、決めるのは私です。
    義父の言うなりにはなりたくないので、あくまでも自分の意見を貫き通したいと思います。

    進展がありましたら、またご報告させて頂きます。

    ユーザーID:7301065728

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 義実家に顔を出したとして

    その言い分じゃ夫が戻ってくるまで泊まらなきゃだめでしょ?
    しかも時差ボケしてようが、疲労してようが、朝は5時に起きて家族全員分の朝食を支度し、一番最後にごはんを食べ始め、一番最初に食べ終わり、全員分の食器を片づけてから、洗濯掃除。
    海外からの土産を親戚に配り歩き、あいさつ。
    昼ごはんも夜ごはんももちろん、朝と同じく。
    お風呂は一番最後にヨメが。もちろん掃除をしてから就寝。
    また翌日も5時に起き…

    義父の言うヨメって、そういう事でしょ?

    無理無理!!
    顔出したら、そのまま実家に帰れる?無理無理。
    泊まったら、寝てられませんよ。
    夫が戻ってくるまで実家に行ってるのが一番だと思います。

    ユーザーID:8873957263

  • 旦那様と一緒に。

    まず実家に帰って来なさい。
    私が母なら娘にそう言います。嫁だの勝手な行動は許さないと言う義父の事なんて無視させます。大事な娘を我が物顔で指図されたくないし、嫁にだしても娘には変わりなく自分達の娘ですからね。それで文句を言われたら言い返します。勘違いする婚家って昔のやり方で考えるから嫁に嫌われるんです。第一婚家の義両親に娘を託す親が何処に居ますか?他人の娘を息子の嫁に貰ったからって、全てに口出しをして親面するなんて図々しいです。お嫁さんを本当に大事に扱う婚家両親て、実息子よりもお嫁さんを立て、嫁嫁って言いません。あなたも実家でゆっくりしてご両親に甘えて来て下さい。婚家には旦那様が帰国したら一緒に行きましょう。その時は義父に対しても謝る嫁になる必要なしです。

    ユーザーID:4050643615

  • 自分の実家に一票

    >このような場合、どちらの実家へ先に顔を出すのが世間一般的な常識になりますか?

    私(夫の立場)がその状況になったら、
    妻一人で私の実家にこれといった用件もないのに挨拶にだけ行かせる、
    なんて意味不明な選択肢はありません。

    私の帰国まで、妻の実家に帰らせますし、
    それで私の実家が文句言うなんてことは、100%ないと断言できます。

    トピ主だけの一時帰国ならともかく、数週間後に実の息子が帰国するのに、
    トピ主だけで先に挨拶に来いとか、よく口に出せるよね。
    偏屈だからで甘やかさないで、理不尽な相手とは絶縁する方向で毅然とした態度をとりましょう。

    ユーザーID:0951929168

  • 常識では無いが

    基本的にトピ主さんの義実家軽視が全ての原因かと思います。

    勿論、嫌な思いをしたからという事情があるようですが。

    ま、ご主人と義母が真っ直ぐ実家に帰って良いというのなら
    それでOKでは?元々義父の言う事を聞かず、自分の意見を通してるようだし。
    ここに来て常識を計るのもどうでしょうか?

    ユーザーID:1842283495

  • 用事があるから先に帰国するって言えばよかったのに

    義両親にバカ正直に伝えなくても良かったのにね〜。
    ま、海外在住。
    数年はまた合わないんでしょう??
    なら、帰国後顔だけ出して、「夫と改めてご挨拶にきます」と伝えてすぐ実家に帰省。
    夫と一緒に改めて帰省でいいんじゃないですか??

    これがご近所さんなら逃げ切れないけど、数年に一度多少嫌味言われるくらいなら、顔を立てつつ聞き流すのが一番かと。

    それにしても一度しか会っていないのに小言言われるんですか??
    なにか、覚えが悪くなるようなことがあったのでしょうか。

    ユーザーID:7324898826

  • 最初に行ったほうが楽では?

    後から行くとイヤミが1個増えますよね?
    なんで最初に顔出さなかったんだって。

    トピ主さんもせっかくの滞在中に気がかりがあっては楽しめないでしょうし、
    嫌なことは先に済ませてしまってはいかがですか?

    ユーザーID:6115206721

  • 主人の意見にに従います。

    でいいんじゃない?
    旦那さんも先に(ひよこさんの)実家へ行ってもOKって言ったのなら、義父へは何と言われようとその返答だけでいいと思う。
    でも、もっといいのは、全てひよこさんは対応せずに旦那さんへやらせる。

    しかし…義母になりすましてメールの部分で吹いちゃった〜!!!
    一生懸命、せこせこメールを打ってる姿はウケるよ〜(笑)義父の威厳もプライドもないね(笑)
    もう、ひよこさんに燃えてる燃えてる!!なんとかして自分に振り向かせようと手を変え品を変え必死になってるし。年をとってるから余計に執着心がハンパなく、自分の思うとおりにならないと気が済まないし。

    帰国して二人が一緒に義実家へ行った時に、義父がまた説教をはじめたらじ〜っと旦那の顔を見てたらどうかな。あなたが義父を真摯に受け止めようとすると旦那さんは自分には関係ないと思う恐れがあるので、ひたすら旦那さんを見つめて、何か義父に詰問されたら「あなたはどう思う?」と旦那へ話を振る。義父はひよこさんの意見は気に入らないので旦那さんに言わせることがいいかも。

    ユーザーID:4604714443

  • 図太くなってOK!

    私の上司(62歳、役員)ですが、そりゃあもう理不尽なことばかり言います。
    されてもいない指示を守らなかったことで怒鳴られるなんて茶飯事。
    最初のうちこそ黙って怒られてましたが、嫌になって反撃しています。

    「業者さんに何を頼んだか教えてもらってないのに、私に何を管理しろって言うんですか!?」

    今日の反撃です。
    上司は苦い顔してましたが、自分の非は認めたようで黙ってました。

    普段反撃され慣れていない人は、何を言っても受け入れられて当然と思っているのでしょうね。
    「私はあなたの義理の娘ですが、私は義理でない方の親を優先します、夫さんと同じように」
    そのくらい言ってやったらいいんです、何しろ海外在住なら、メールも電話も適当にあしらえばいいことでしょ。
    気にしな〜い!

    ユーザーID:5762960323

  • そこまでのレベルなら

    成りすましメールを送って来るような姑息なことまでもする人なら、
    今がもう堂々宣戦布告時じゃないですか?
    絶対的に自分が正しいと信じて疑わないなら、周囲の誰もが味方じゃなくても
    ブレずに貫けばいいんです。なのに妻が味方じゃないからと偽装までするなんて、
    戦略というより無様なだけです。本当は自分に自信が無いからそこまでする、では
    無く、この義父さんの場合は、ここまですれば陥れられると予測しての行為。
    ここまで来たら、まずは夫さんのコンセンサスを確実に取ることが肝要。
    成りすましと義母さんの謝罪メールを見せ、もう我慢出来ない。付き合いきれない、と
    夫さんに宣言することです。理解も許容も一切期待しない代わりに、従属も
    受容もしないと。あなたの妻を辞めるつもりは無いが、義父の要求する嫁を
    するつもりはもう無いので、堂々宣告の上、自分実家に帰省。あなたの実家には
    悪いが行かないと。お義母さんには申し訳無いので、どこか外で会いたいと。
    夫さんが父親に対してあなたにどこまでを求めるのか夫婦で足並みを揃えることが先決。
    つまり妻のみ義父との絶縁です。

    ユーザーID:6974691046

  • 嫁の立場で考えました

    義理実家に先に行きましたよということにするために
    今から義理実家にやっぱり旦那さんといっしょにいくことになりますと
    実際は自分の実家にいて 旦那さんと待ち合わせして
    いっしょに義理実家にいけばよろしいかと


    そしてちょいちょい義理実家で過ごして
    そのあと自分の実家にまた戻れば
    長く自分の故郷にいれるよ
    そしたらみんなが丸く収まるんじゃないかな


    久しぶりの日本楽しんでくださいね
    素敵な里帰りになりますように

    ユーザーID:0888232668

  • えっ、成田に着くの?

    関空か名古屋だと思ってました。それで「寄れ」という義父を無視ですか。。。心臓に毛がはえてますね。乗り継ぎ便を8時間くらいあけておいて、荷物は成田に残したままで、ちょっと顔出せばいいでしょう。せめて、成田に着いたら電話くらいはしましょうよ、と思ったら、数週間ウソついてたんですね。
    海外で遠いという事情はわかりますし、義父は変な人だとは思いますよ。でも、何か目的があったらまずそれをすませて、何か付け足すなら終わった後というのは鉄則ですよ。今回は義兄の結婚式。慶事です。都ピ主さんの態度だと、慶事がついでみたいですね。

    夫と一緒に帰国したらどうですか。結婚式が終わったら、のんびり実家で過ごせますよ。この状況で成田で電話もかけないのでは、あなたが子どもすぎます。
    あなたおいくつですか。20代ならまあ仕方ないか。。。

    ユーザーID:4917226094

  • 夫の意見は?

    夫が『本当は』どう考えているかが、全然見えてこないんですが…。

    賛成しているなら、ビシっと言えばいいのに…。
    本音は違うから妻に対してしか賛成の意見を言ってないなんてこと、ないですよね…?

    義父がどう言おうと
    まずは夫の意向の方が先ではないですか?

    義父が、先にこっちに顔を出せと言っても
    夫が、里帰りを先に済ませろと言うならば
    トピ主実家が先でしょう。

    夫が、先に挨拶に行けというのに
    里帰りを先にするわけにもいかないでしょうし

    夫が里帰りを先にしろと言ってるのに
    無理やり挨拶に回るのもどうかとは思いませんか?

    義父が家長として物を申すなら
    夫だとて、家長として物を申していいはずなんですが。

    義父だけが家長で、夫は家長ではないならば
    トピ主夫婦の生活費さえ、義父が工面しなくてはならないんですよ。
    それでこそ、息子夫婦に対しても家長を名乗り、その威厳を発揮できるというものです。

    夫という、妻と舅姑とを媒介する存在をヌキにして
    直接かかわりあうのは、やめてはいかがですか?

    ユーザーID:7417777193

  • 義母が気の毒

    義母さん、気の毒すぎる。。。
    大人一人のフライトくらいどうってことないでしょうに、さっと顔見せればいいじゃないですか。

    一人で乳児と幼児連れて長距離フライトで帰国したことがあるので、大人一人のフライトなんて楽以外の何でもないと思ってしまいます。

    ユーザーID:1276970310

  • 嘘も方便

    タイトルのとおり。
    ご主人とよく相談して、あなた自身は数週間早く帰り、ご実家で英気を養い、ご主人の帰国に合わせて,合流し一緒にご主人の実家を訪問すれば良いのでは?
    勿論、ご主人とよく相談してとは、あくまで対外的(ご主人の実家には特に)には、ご主人と一緒に帰国することにしておくことです。何もかも,馬鹿正直に打ち明けていいものではありません。
    早々に打ち合わせて、ご主人の実家にそのようになりましたと報告し、あなた自身は密かにご自分の実家へ行き、ご主人の帰国を待つことにして下さい。

    ユーザーID:3202633204

  • 嘘も方便

    周囲で口裏あわせて、実家で休んでから「ただいま帰国しました」と義実家へ行けばいいんじゃないですか?
    大荷物は別に郵送したのでって日帰り旅行程度の荷物持参で。

    面倒くさい人なんだから、多少の演出で適当に持ち上げておけばいいと思います。

    ユーザーID:6042576822

  • 親戚

    多目の親戚関係でもまれた経験者から言わせてもらうと、うそも方便、良い様に和をたもつ為には時には口裏あわせとかも必要です。

    先に実家に帰り、数週間後に空港で旦那と合流して、今帰ってきましたって事にすればいいでしょ?
    馬鹿正直に全部伝えて揉める位なら、旦那と相談して身の振り方決めればいいだけ。

    ユーザーID:9061292751

  • 何をしても文句が出てきそう

    どちらでもありのように思えますが、

    ・しぶしぶ言うとおり(A)にしたら、その後、さらなる要求(B)が出てきた。
    AをしたならBをするのも当然だ。
    Aをしたのは自分の意思だろう、と。

    ・言うとおりにしなかったら、非難された。

    私、何度も前者をやられました。
    行動した責任をとるものだと。
    あちらの要求を飲んだのだから、次はこちらの。というのはありません。
    要求通りにいったところで、またゼロからの交渉です。

    同じ非難されるなら、シンプルに後者がいいです。
    自分の中で葛藤もないです。

    そういう「常識」って、都合のいい時に持ち出すだけなんですよ。

    私に同様な事を言ってきた人は
    その人がその立場になった時、その「常識」をしませんでした。

    その程度の「常識」なんです。

    ユーザーID:7688822177

  • 言い方は色々ある

    とりあえず1週間前に帰国することになっているんですよね?

    それだったら義父には「やはり夫と一緒に帰国することにしました」
    と言って、旦那様が日本へ到着する日は、空港近くのホテルに宿泊。
    そこにあなたも合流して、翌日、何食わぬ顔をして旦那様と実家へ行けば良いのでは?

    あなたは4年、旦那様は7年ぶりの日本ということは、お互い海外で出会われ
    結婚なさったのでしょうか?

    それなら結納などもしていないのでは?

    旦那様から
    「結納もしていないのに、嫁にもらったなんて大きな声では言えないし、恥ずかしい。
    海外で出会って結婚したのだから、日本の常識うんぬんに従う気はない。
    だいたい1回しか会ったことないのに、久々の日本で俺なしで義実家に泊まれなんて、
    ありえない。そんなに無理強いをするのなら、俺も実家には寄らない。」
    って言ってもらうしかないですね。

    親子の問題は、親子で解決してもらいましょう。
    嫁が息子に言わせてる、嫁が悪いって言うなんて、姑みたいですね。

    お姑さんが、理解ある優しい方なのは救いですね。

    自身の実家でゆっくりしてください。

    ユーザーID:2669025519

  • 意思表示しましょう

    義父さんの思考はおそらく「嫁というものはなにをおいても婚家を最優先にするべし」なんでしょう。だから一度ガツンを言う必要があると思います
    「私は○○家の嫁になったわけでもアンタ(義父)の嫁になったわけでもない
    アンタの息子と結婚して配偶者になった。それだけだ。アンタの時代遅れの常識をこちらに押し付けないでくれ!奥さんの携帯を使って成りすましてるのもバレてるんだよ」
    これぐらい言わないとこの先、ずっと何をしても
    「嫁のくせに婚家をないがしろにしてる。嫁のくせに・・・」この調子ですよ
    おそらく義父さんは将来介護が必要になったとしても「嫁に面倒みさせる。嫁なんだからむこうが頭を下げて面倒みさせてくださいと言ってくるだろう」などと考えてるでしょう
    この機会に言うべきことを言っておいたほうがいいような気がします

    ユーザーID:5494257133

  • 顔を出したら帰省できないでしょ。

    義父さんがうるさいから夫と一緒に帰省することにします。
    って、嘘の報告をして旦那様の帰国時にどこかで落ち合って義実家へ帰ったら?

    そんな義父の家に顔を出したら、それこそ実家になんて帰省出来ませんよ。
    賢く義父を蚊帳の外にする技を身につけてください。

    ユーザーID:4401986903

  • 成田着だから関東地方の実家に寄った方がという方がいますが……

    関東地方って広いですよ?北関東とかだったら中部地方とは全然方向が違いますし……

    私の実家は千葉駅から在来線で乗り換えなのですが、京成線沿い
    じゃないですし、千葉駅に止まる成田エクスプレスは
    早朝しかないし、エアポート成田は1時間に1本。東京や上野に
    出るのと同じくらいの時間が掛かります。出張で早朝に成田着の時、
    実家(当時はまだ実家住まい)に寄ってから都内の会社に行くのが
    面倒になって、スーツケースは宅配便、実家に寄らずに会社の方が
    楽だったなーと思い出しました。

    仮にトピ主さんの義実家が私の実家と同じような状態で、夕方着の
    フライトだったら……スーツケースは実家に宅配便で送る手配、
    その後、義実家到着は夕方遅く、そこからまた千葉などに出て
    東京経由で中部地方へ。実家に着くのは深夜か、どこかで1泊になると
    思います。

    成田空港近くならともかく、埼玉、群馬、栃木だったら、顔を出すのは
    無理だと思います。成田着で関東地方だから実家に寄った方がというのは、少し短絡的じゃないかな?と思いました。

    ユーザーID:1097201464

  • 心が欲しい

    大荷物なのも、疲れているのは解っている、だけどそんな状態でも、嫁として義理の両親に挨拶に来る。
    っていう嫁としての誠意が欲しいんじゃないですか?

    一日の苦労を、長々と長引かせ、お互いにいがみ合う、もっと面倒臭い関係にご自分から望んでなさるんですね。

    トピ主も偏屈な人です。

    義母に代わってメールするなんてお茶目な爺さんだと思いますけど。

    ユーザーID:9248429899

  • 滑稽ですね

    義父さん、嫁という新たな支配対象を前にして必死ですね。

    私ならバカ嫁に徹して義父の要求はのらりくらりかわすようになるかも。

    それでキレられてもこっちは痛くもかゆくもないですし。

    すでに義父の方がルール違反(なりすまし)をやらかしてる訳ですし

    もう義父の顔を立てる義理も無いのとちがいますか。

    ユーザーID:6279381855

  • そこまでする義父が哀れ・・・

    なりすましメール・・・・
    何だか情けなくって可哀想。人間として。
    っていうか、本当に暇なんですね、義父って。


    自分の価値観・言うことをきかせないと、自分の存在そのものが否定されたかのように感じ、激怒するというタイプですね〜

    視野も狭く、頑固で、融通が利かない・・・まあ、子売れになると


    そりゃ、夫抜きで会うなんて絶対嫌ですよね!大体、夫がいないのに義理実家なんて行きたくないですしね。


    皆さんの意見と一緒で、嘘ついて夫と待ち合せして行くに一票!

    ユーザーID:5845743835

  • 日和見な対応の周囲に一石を投じましょう

    ご主人が貴方を選ばれた理由が良く分かります。
    あなたは日和見な対応しか出来ない義母と真逆。
    あなたじゃないと無理だったんです。

    レスの中にも
    義母さんカワイソーだの、
    アナタさえ我慢したら良いだけでしょだの、
    何も解決しない井戸端会議の延長コメントやら、
    大荷物でも、疲れていても、そんな状態でも行けだの。
    わかってるわけ、ないでしょうが!

    だから、そんななりすまし詐欺のメールを
    送るなんて、おかしな年寄りになるんですよ。
    みんなが怖がって甘やかすから。

    うちは暴力をふるい借金まみれの父が元凶で
    一家離散しました。
    姉妹にしてどちらも家出をしました。
    最後は母が飛び出しました。

    自分を変えたら相手が変わるかもと、
    様々な気の使い方をしました。
    それでもダメな人もいるんです。
    すっぱり切りました、転勤族にもなったので。
    結婚も出産も伝えてません。

    近ければ多大な迷惑を掛けられるかも
    しれませんが、普段は離れてる者だから出来る
    毅然とした対応もあります。

    あなたは、戦って良いと思います。
    気持ち悪いメールは、すべてご主人に転送。
    紙で保存して脅迫罪で訴えてやりたいぐらいですね。

    ユーザーID:1020766582

  • 内容はあなたの言うとおりだと思います。

    ただ、偏屈な義父とありますが、どこが偏屈なのかは今一つわかりません。

    あなたにとってはもともと、苦手な義父だし、自分の思いは筋が通っていると思うから、義父が偏屈に感じるのでは。

    義父にとっては常識でしょうね。義父さんは情のある方で、昔気質なタイプなんですね。

    今は義父でも理解のある方ばかりだからこの義父様のような方は珍しいでしょうね。

    ですが、義父様は角度を変えると、「人情のある方」ではないでしょうか。
    寂しがり屋な方ではないでしょうか。こんな方と相性が良ければ(よくなりたいと思ってないでしょうが)きっと大事にしてくれることでしょう。
    でも、大切にしてくれたら、してくれたできっとあなたには「重い」ことでしょうね。

    昔のメロドラマではこのような内容がありましたけど、そーいうときは、義父さんの言い分を通してましたけどね。若嫁は。今は子供ですものね。(大人になれてないから)

    あなたの言い分は正しいんですけどね。

    ユーザーID:5706247956

  • 飛行機代はだれが?

    これで、飛行機代は、義兄夫婦か、義兄夫婦の親が出しているなんてオチはないでしょうね。
    そこまで強気なのですから、当然自腹ですよね。

    ユーザーID:5337226050

  • 嘘を言う

    1週間早く帰国するなんて言うから。
    「やっぱり主人と一緒に帰ります。」と伝えれば良いです。
    ご主人の帰国当日、一緒に義実家に伺ったら良いのでは?
    嘘と言っても方便です。
    そんな義父さんと遠く離れて暮らせてお幸せですよ。
    義兄さんのお嫁さんもお気の毒ですね、きっと。

    ユーザーID:0401019819

  • 嫁ではない

    息子の妻であって嫁ではないとはっきり言ったほうがいいです。

    「あなた方が言うような嫁制度は戦前のものです。今はすでに民法上でそういうものではなくなっています」と。

    ユーザーID:4563390758

  • トピ主、続きです。2

    小町の皆さま、沢山のご意見を本当に有難うございます。
    片隅のざりがにさんまで拝見しました。

    その後、進展がありましたのでご報告させて頂きます。

    主人と義母に義兄も加わり、義父へ再度抗議してくれました。
    義兄は義父のお兄さん(叔父)に頼み、義父の暴走を止めてくれるようお願いしてくれましたが、あまり良い返事はもらえなかったようです。

    グミさんが仰るように、私は主人の家の嫁になったつもりは勿論ありません。主人と結婚をし彼の妻になり、新しい家庭を築く為、二人で新しい戸籍を作ったのですから。何か問題が起これば主人の言うことに従うのみです。

    ただこんな事、義父に話した所で納得してくれるはずもなく、また逆鱗にふれるだけでしょう…。

    本音を言えば、こんな自己中な義父に屈したくはありませんが、真っ向から勝負してはダメですね、私ももっと賢く立ち回らなければいけないと思いました。

    ユーザーID:7301065728

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主、続きです。3

    その後の話し合いにより、主人、義母より、今回は義父の顔を立て義実家へ寄ってからひよこの実家へ帰ってくれないかと言われました。
    私もこれ以上は揉めたくはありませんし、これ以上、義母、義兄に迷惑を掛けるのは本意ではありません。
    主人より、二人揃って帰国することにしたと連絡をしてもらいましたが、皆さんの仰るように周囲と口裏を合わせ、主人と待ち合わせをしてから義実家へ行こうという事で話はまとまりました。 

    しかし相変わらず義父からは、「義実家へ寄ってからひよこ実家へいきなさい。」とたった一言のメールがきます。
    どうやら私から返事をしないと納得がいかないようです。

    もう本当にイヤです。

    私が大人になり、素直に返事を出せば全て丸く収まるのでしょう…
    (ええ、出しますよ、私は大人ですから、あなたのような自己中心的な人間ではありませんから…)

    この義父とは疎遠にしない限り、今後もこのような揉め事はきっと何度も起こるのでしょうね…。
    せっかくの日本行きが憂鬱になってきました。

    ユーザーID:7301065728

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  • 大変ですね

    ご主人からの返事では納得しないとか…。
    ご主人があなたの味方なら「私は主人の意向に従います。私の一存では決めかねますので、以後、連絡は主人の方へお願いします」って返信したくなりますね。

    ユーザーID:7907388627

  • では

    >今後もこのような揉め事はきっと何度も起こる

    そうです。今回も義実家に行った途端、何て嫁の自覚の無い性根が曲がった女だと
    怒涛のような文句を言われること必定です。
    理解も許容も期待はしないけれど、やられっばなしのいい嫁なんていい加減
    辞め時じゃないですか?
    夫さんには、行くのはいいけれど、そういう展開が予想されるので、もう私も
    黙っていられる自信は無いからね。と予告しておくことです。

    ユーザーID:6974691046

  • ・・・何やってんの

    義父には「トピ主夫婦は一緒に帰って来る」とウソをつき、義兄と義母にもウソをつくように頼む。

    でも、義母と義兄に「義父にウソをついてください」という内容も既にウソ。本当は数週間早く帰っているのに「1週間早く」とウソをつきだましている。

    ・・・何やってんの。

    義父がヘンな人なのはわかってますよ。

    でも私なら、そこまで言われたら、成田に着くのだから、ほんの30分だけでも顔を出しますよ。それがどうしてもイヤなら、成田についたら電話を入れます。電話すらできないのは、トピ主さんが初めからウソをついているからです。

    慶事で帰国するのだから、まずは慶事を済ませてから実家でくつろげばいいじゃないですか。終わった後なら、義実家はそれほど干渉しないでしょう。1週間といっておいて3週間にでも何でもすればいいんです。
    何かの都合でどうしても実家が先になる日程なら、最初から理由を話して正直に言えばいいでしょう。

    なぜ最初からウソをついているのですか。この質問に対する回答はありませんね。

    飛行機代は誰が出しているのでしょう。

    ユーザーID:4474645983

  • トピ主です。4

    小町の皆さま、優しい言葉を掛けて下さり有難うございます。
    また厳しい言葉を掛けて下さった方も、自分の未熟な考えを客観的に見直すことが出来ました、本当に有難うございます。

    個別にご返答する事が出来ませんが、皆さんからの貴重は意見は何度も何度も読み返させて頂いております。

    mixさん

    >ご主人があなたの味方なら「私は主人の意向に従います。私の一存では決めかねますので、以後、連絡は主人の方へお願いします」って返信したくなりますね。

    本当にそうです。ただこんな事を言ったら、また怒涛のメール&電話攻撃をされるのは目に見えているので、今回は我慢します。
    義兄の結婚式と私達の一時帰国が無事に終わり、今後また同じような事があればその時は私も自分の意見をきちんと言わせてもらいます。

    小判さん

    主人には一時帰国中の義父の言動によっては、今後疎遠にさせてもらう。
    何があっても私からは一切連絡もしないし、メールのレスもしない、と伝えました。
    主人は一言、分かったとだけ言いましたが、事の重大さは理解してもらえたと思います。

    ユーザーID:7301065728

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 頑固おやじはやっかい

    なんだろう、何だか絶対に嫁扱いされたくない、とトピ主さんも力が入り過ぎているような感じがします。
    もちろん、義父さんのような方にムカつく気持ちもわかります。

    ただ、結婚して1年、帰国は4年ぶりという事は
    一度も旦那さんの実家には挨拶に言っていないのですよね。

    せっかく成田に到着するのだから
    起点になる駅に荷物を置いて
    さらっと義実家に寄ってお土産でも渡して挨拶をすれば
    今後も円滑な人間関係が続くと思うのですが・・。

    夫と結婚し海外生活なのだから関係ない、ではなく
    普段日本にいないから
    ポイントはおさえておいた方が賢いのにな、と思いました。


    一回しか会った事がない、とは言っても義両親。
    そしてトピ主さんは既婚の大人です。

    せっかくの義兄さんのおめでたい機会に
    皆さんを巻き込んで、騒ぎを大きくして・・
    結婚される義兄さんたちのお気持ちを考えると胸が痛みます。

    ひどい扱いをされ嫌な気分でしょうが
    「負けて勝つ」事も時には必要かと思いました。


    帰国後、義父さんから嫌味等を言われる可能性大ですが
    旦那さんにうまく助けてもらい
    義兄さんの為にもトピ主さんは笑顔を保ってくださいね。

    ユーザーID:3419983472

  • 貴女の大人の対応って言えるかどうかは疑問ですが・

    解決気味の後でのレスで申し訳ないですが、今後の対応の一環となれば。

     先ずは貴女は義理父さんが苦手なのは良く分かります。ですのでその思いが優先されている所為か
    凄く対応の要領が悪いように思います。

    義理親さんに帰国日は言ってない 夫より一週間前だとフェイクされているならば 一端ご実家へ帰省されて
    時差ボケを取ってから、その時期を見計らって関東の義理実家へは「只今帰りました〜」って笑顔で言えば義父さんも
    ご機嫌良かったのでは? 荷物は?」って聞かれたら「空港から実家へ送りました〜
    その足で此処へ来ました〜」って言えば尚更ですよ・・嘘も方便ですよ(笑)

     年寄りの価値感に無理に合わす必要は無いですし、嫁という概念も無いとは思いますが、
    と言っても親です(貴女にとっては他人でも)。

     結婚一年と言う事で義理の親との距離感も上手く掴めないでしょうけど 
    実際に、普段は物理的には本当に有る訳ですから、帰国した時くらい我を張らずに上手くお付き合いした方が
    先では貴女も楽ですよ。親は確実に老いて来るって事を忘れないでね。親と戦う愚は無駄です。 

     

    ユーザーID:7280346927

  • 嫁としてでなく人としての話

    トピ主さんは、海外生活で4年、
    ご主人は、7年ぶりの帰国。
    結婚1年目なのですね。

    ご主人のご両親には、一回しか会っていない。

    と言う事は、あなた方夫婦は、
    一度も自ら足を運び、
    両家のご両親に挨拶に出向いた事がない。

    結婚式の際に、両家の親を海外に
    呼びつけたと言う事でしょうか?

    そして、今回の一時帰国の目的は?

    義兄さんの結婚式ですよね?
    その義兄さんまで引っ張り出しこの大騒ぎ。

    はたして、義父だけの問題ですか?

    整理をすれば、一度しか会った事がないから
    間が持たない。義父が苦手の理由なだけ。

    一泊、成田でホテルにでも泊まり、
    顔を出して改めて夫婦で挨拶に来る事を伝えれば良いだけの事。

    嫁としての話にすると味方が増えるでしょうが、
    人としての話になると、トピ主さんの言動は
    大変身勝手で自己中心的な話になります。

    義父さんとトピ主さんは、似ているんですよ。
    そこに気がついていないのですね。

    祝福をする為の帰国でしょ?
    トピ主さん、あなたがた夫婦は何をしているの?
    あなたも、立派な独裁者ですよ。

    ユーザーID:0641548538

  • はあ…。

    大したことないトピだと思っていました。
    義父さんだけが昭和の頑固おやじで空回りしていただけのはず。
    それなのに、結局義父さんの機嫌を優先するのですか。
    こうやってそれが当たり前になって、皆鈍感になっていくんですね…。

    義兄や義母もいいですが、自分はどうなのよということです。
    味方がいっぱいいるのに、ワンマン爺さんにひれ伏すわけですね。

    こう言っては何ですが、
    早く往生してくれとお腹の中で黒い気持ちが膨らむ前に、
    正直な態度を見せたほうがいいと思うのですけど。

    ユーザーID:5003164578

  • 義父は偏屈でも自分は偏屈にならない

    対人スキル大丈夫ですか?

    義父が偏屈と言っても主さんまで偏屈にならなくていいんじゃないですか?
    全文を読んだ印象ですが、偏屈さが理由なだけなら「顔くらい出してあげればいいのに。」
    それしか思いませんでしたけどね。

    ユーザーID:4905174746

  • 似たような義父がいます

    何だか知らんけど私に対する口調がいっつも
    「〜なさい」なのよね。
    「上がりなさい」「座りなさい」「食べなさい」って、
    自分の息子と娘にはそう言わないクセに。
    なぜ私だけいつも指示されてばかりなのか、全く理解できないけど
    ワタクシかなり気が強いので、意に添わないことは従いません。
    それが火に油を注いでいることも自覚しています。

    だから、トピ主さんの義父の
    >「義実家へ寄ってからひよこ実家へいきなさい。」とたった一言のメール
    これだけでアウトです。
    何の権限があってこの語尾さ?

    義母と夫は私には謝るものの、本人には何も言えず。
    言ってもどうせ聞かないし、私もそんなに期待してないし、
    従わないことでストレス回避できてるし。

    今は夫が義父の私に対する口調に気づき、また
    実は毒親だったと理解して夫自身が抱えていた疑問が解けたため
    彼の意思で距離を取りました。
    当然、私の差し金だと思われていますが平気です。会わないもん。

    ああいう家庭で育ったから私のような正反対の人間を
    妻にしたのだろうな、彼は。
    と思います。

    義父?今でもいつ我々が頭を下げに来るのかと本気で思ってるらしいです。

    ユーザーID:2053477796

  • がっかり

    言いなりになっていてがっかりしました。
    最後まで自分の意思を通して徹底抗戦すべきです。

    ユーザーID:4639334845

  • どっちもどっち

    義父もすごく頑固だけど、トピ主さんも同じレベルですね。外国が長くて、日本流の「和の精神」が欠如してきて、外国風の「私!」「私!」「私!」になってきてるんじゃないですか。ただ、私も留学経験がありますが、外国風の「私」って必ず自己責任を伴いますよね。責任を伴わないで「私!」ばかり主張する人は、現地でもまともな人からは疎遠にされます。義兄と義母があまりにも気の毒です。私も交通費は誰がだしているのか知りたいです。

    ユーザーID:4357322072

  • お気持ちは決まっているのでしょうが

    義父から来た一行メールに返信はせず、義母に行くことをメールすればいいのに。
    顔くらい出してやれ、という意見もありますが、それで済むならトピ主さんももっと
    悩まないですよ。行くまで言うことを聞かせるような言動を繰り返す。
    それでトピ主が折れて行ったらどうなると?今までも今回もとにかく自分に対して
    トピ主にひれ伏すよう、示威言動のオンパレードなんですよ。寸暇を惜しんでトピ主が
    その骨身に刻みこむまで自分を称えろ、従え、全ては自分に非があると謝罪しろ、ですよ。
    たまにしか会わないからなおさらです。徹底的にしておかないと、満足出来ません。
    旧式感覚の年寄りだとしても何をしてもいいわけじゃない。
    義父はとにかくあなたを打ち負かすことしか考えない。もうこれは低レベルであろうと
    心理的分野での領土覇権の争いです。
    ただし、確かにいつでも絶縁出来る自信があれば今はしないでおいてあげてもいい、という
    選択肢をトピ主さんが作ることは出来ます。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:6974691046

  • 事実を見た方がいいです。

    義兄や義母、伯父まで出て来て話し合いをした。みんなの結論は「義父におれてくれ。立ち寄ってくれ」でした。これはどういう意味をもつのでしょう。
    トピ文はまるで、偏狭な義父に周りが困ってトピ主さんを助けようとしたかのよう。でもそれはすべてトピ主が自分に都合の良い解釈にすぎません。事実は「義兄、義母、伯父までがトピ主さんにおれろ」と言っていることです。つまり、義父は頑固にせよ、言っている事は一理あると3人とも思ったのです。
    それは他の方が書いている「トピ主さんは一度も夫の実家にあいさつにいったことがない」「結婚式は海外で行ない、義父母を呼びつけた」「義兄の結婚式で帰るのに、まるでついでみたい」「成田に着くのにすどおり」「もしかしたら飛行機代は義兄か義父母、夫が出している」からじゃないんですか。
    義兄や義母、伯父まで頼んでいるのに嘘をつかせて踏み倒すのですね。一生こじれる原因になりますね。あなたの両親もいさめないなんて変な人ですね。(それから夫の兄は伯父です。叔父じゃなく)

    ユーザーID:2264776903

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