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発言小町

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結婚を考えている彼が、時々嘘をつきます・・・・・

きのしたちゃん
2013年3月3日 14:15

35歳同士のカップルでお付き合いして約1年、結婚に向けて動き出そうとしています。

彼とはネットで出会いました。
彼は内向的なタイプで、打ち解けた人以外と話すのは苦手です。
例えば、店員さんに聞きたい事があっても呼び止めて聞くまでに結構もじもじしていたり、声も小さく堂々としている印象がありません。
けれど優しくて穏やかな所が一緒に居て落ち着きました。

そういうタイプでも、私にアタックしてくれ、結構遠出をしたり、アクティブな面もあります。

時々私の表情を伺いながら話す事も結構あります。
私の事を大好き、一緒にいたいと言い、結婚の話も向こうからしてきました。
私の方からは殆どしていません。
毎週末は土日どちらかを一日過ごしメールは毎日しています。

しかし、時々嘘を付く事があるのです。
最初は他愛も無いことでした。
私が作ったクッキーを「美味しいからもう食べちゃった」と言っていたのですが、少し後に「○○のクッキー食べて仕事頑張るよ!」とメールが。
う〜ん?と思いましたが優しさのつもりなのかと放置していました。

次は東京で研修があると言い、具体的な会場名まで言っていました。
必要以上に情報を言うのが怪しいと思いモヤモヤするのも嫌なので会場に電話で問い合わせた所、彼の言う研修はありませんでした。

東京に遊びに行くならそう言えばいいのに、やましい事があるから言えないのでしょうか?
私は少し嫉妬深い所があり、彼が休みの日に用事があると言うと、冗談で「本当にその用事?」という時もあり、反省していますが、それでも事実嘘を付いている事があるので、不安になります。

お互いにプラスになり、前進していけるように話すにはどうやって言えばいいですか?
ヒステリックにならないようにだけは気をつけたいと思います。

ユーザーID:6500420663  


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タイトル 投稿者 更新時間
別に何も言わなくていい
唐草
2013年3月3日 15:01

ウソをつかせているのがトピ主さんであることは明らかだし、
トピ主さんが変わればいいだけの話に見えます。

遂行可能性って言葉がありましてね。

軍事評論家や平和論者は、口では平和を平和をって言いながら
深層心理的には戦争が起きることを望んでいるっていう。
実際に戦争が起きれば自説が立証されて「そらみたことか」だし、
何より自分が今までやってきたことが無駄じゃなかった、
正しかったって肯定されるから。

同じ構図ですよね。
トピ主さんは彼氏さんを疑ってる自分を正当化して肯定したい。
その気持ちが先に立ってしまうために、
口ではウソは嫌だと言いながら、どんどんウソの芽を集めてしまう。
ウソをつかせようつかせようという行動に出てしまう。
心の深いところでは彼氏さんがウソをつくことを望んでしまってるんだと思います。
若干倒錯してるんですよ。

そういう自分を客観的に見つめてみてはどうでしょう。
今のトピ主さんは、自分の行いや醜い嫉妬を正当化するために
彼氏さんを責めたいだけに見えます。

ユーザーID:0445426815
少し?
ハナハニ
2013年3月3日 15:08

会場まで問い合わせるなんて、自覚無いかもしれませんが、怖いくらい嫉妬深い一面を感じます。彼に話したらかなり引きますよ?もっと肩の力を抜いてください。片眼で相手を見ると結婚って楽しいですよ!

ユーザーID:5174593250
問い詰めない
ゆき
2013年3月3日 15:18

もう大人なので根掘り葉掘り聞く必要はないのでは?
会場に問い合わせるトピ主さんもどうかと思います。遊びでも仕事でもどうでも良いことなのに仕事だと言わざるを得ない状況を作ってしまったのではないのかな。
30代になればもう自分の生活パターンができているのでお互いの快適な距離感があるはず。

ユーザーID:4759100704
その程度なら
ruru-
2013年3月3日 15:39

あくまでも個人的な感想ですが、その程度の嘘なら気にする必要はないと思います。
カッコつけたり、ちょっとしとことを誤魔化したりしてるだけなんじゃないかな。
私は悪い人間じゃないつもりだけれど、嘘つくこともありますよ。
彼は誠意のない人なんじゃないくて、うまい嘘をつくのが下手な人なのでは?

ユーザーID:5527159463
そのうち彼を信じられなくなると思います
とらちゃん
2013年3月3日 15:41

以前身近に、自分が他人に言いたくないことを黙っているためとか、何となくその場を上手くやり過ごすために、とても小さな嘘というか作り話でごまかす男性がいました。

私の場合、その彼に本当のことを言って真摯に友人付き合いしてくれるよう度々頼んだのですが、対人関係においてそのような調子で35年以上生きてきた人だったので今更直せなかったようです。おそらく元々の性格が大きかったのだと思います。

優しいけれど、口先からするっと小さな作り話を出せる様子を1年そして2年と見ていくうちに、「どうせ本当は違うんだろうな・・・」、「この人ちゃんとした中高・大学も出ているし、仕事は一応こなしているはずなのに、何かどこかがずれているんじゃないのかな。嘘をついて申し訳無いとか、相手を悲しませるといった想像力はどうしたんだろう。」と次第に信じる気持ちを失っていきました。

そういうタイプの男性は問い詰めても、小さな嘘を直すように頼んでもまた同じように対処するだけじゃないんですかね。

特に信頼関係が重要であるはずの夫婦としてやっていくには致命傷となる癖なんじゃないかという気がしないでもないです。

ユーザーID:2228326052
嘘だけは
hana
2013年3月3日 15:49

結婚相手にひとつだけ条件を求めるとしたら、嘘をつかないことを選びます。

嘘をつく人間は全てのトラブルを抱えているからです。

例えば借金浮気暴力。
嘘をつけない人間はできません。

ユーザーID:8179977335
面白くない彼だと思います携帯からの書き込み
菜や
2013年3月3日 16:05

重みの無い彼に感じます。言葉で上手く表現出来ないのですが、女みたいと言うか、後先考えてないと言うか… 責任感無いですよ。 私なら結婚しないです。

ユーザーID:2862325860
本当に彼で、いいの?携帯からの書き込み
ノシシ
2013年3月3日 16:08

彼に不安があるから トピを立てたんですよね。彼の職業とか家庭環境は確認していますか? 一生 連れ添う相手に対して無防備な気がします。後がないと焦って失敗しないことを願っています。

ユーザーID:6052430149
今からそんなんで大丈夫?
あんじ
2013年3月3日 16:17

研修と嘘付く彼もどうかと思いますが、トピ主さんも相当面倒臭い。

研修先に電話までしますか?怖いです…

そこまで信用出来ない人との将来を考えられますか?

ユーザーID:5266320038
難しいと思う
うーん
2013年3月3日 16:26

嘘つきって性格というか、癖のようなものだから治らないと思う。
信用できない人間との結婚生活は辛いですよ。
彼が本当はどこで何しているか疑わなければならないものほど寂しいものはありません。

上手くやっていくには気にしないようにするしかありませんが、
トピ主さんは少々嫉妬深い性格との事。それも治すの難しいと思いませんか?
嘘つきじゃない人と安心できるお付き合いする道もあるのでは。

お互いに合わないので結婚はやめた方が良いと思います。

でも、どうにかできる方法を考えた場合…まずは彼の嘘についてトピ主さんはきちんと彼に言わなければなりません。
そこで彼が怒ったりするならば無理。
あなたを安心させる方法を考えて行動してくれるならば結婚を考えても良いかも。ただし、それがいつまで続くかは分からないので私はやはり彼とはやめた方が良いと思います。

ユーザーID:5386378276
レスします
パープル
2013年3月3日 16:36

それはハッキリと彼に伝えた方が良いですね。悪意がなかろうが、些細な事であろうが、嘘をつく人だと思ったらそもそも信頼感が築けなくなってしまいますと。

人間関係の根幹にかかわる事柄なので、その悪癖を直せないなら、もう付き合っても絆が深まることはないし、嘘が露見する毎に心が離れていくのは間違いないからと。

ヒステリックになる必要はありませんが、これだけは看過できないので毅然とした態度で諫めなければなりません。いい加減な返事では結婚などとても考えられないと

最後通牒を出すべきです。

ユーザーID:4767053116
貴方の方が怖いです
三毛猫好き
2013年3月3日 16:56

トピ主さんがあまりにも疑り深いので、彼もそんな嘘をつくようになってしまったんじゃないですかね。

>東京で研修があると言い、具体的な会場名まで言っていました。
>必要以上に情報を言うのが怪しいと思い、会場に電話で問い合わせた所、彼の言う研修はありませんでした。

との事ですが、普通会場に電話なんかしないですよ。
ご自分では自覚ないですか?
貴方けっこうな粘着体質ですよ。
彼の携帯とか見た事ありません?

>私が作ったクッキーを「美味しいからもう食べちゃった」と言っていた

これだって、こう言わないと貴方が
「え〜、まだ食べきってないの。あんまり美味しくないんだね」
とか言って、拗ねたり怒ったりすると思うから、つい言っちゃうんじゃないかな。

>彼が休みの日に用事があると言うと、冗談で「本当にその用事?」という

それ冗談じゃないでしょ。
彼を疑ってるでしょ。

結婚する予定らしいけど、夫婦って信頼関係ないと辛いですよ。

まずは「自分のこの疑り深さや、嫉妬深さが、相手に嘘をつかせているのかも」
と考える事も、トピ主さんには必要かも?

ユーザーID:4592121796
思うに、
浮生
2013年3月3日 17:11

彼はあなたに本当のことを言えないのでしょう。だから、あなたに嘘をつかざるを得ないのかもしれません。思うに、彼が嘘つきなのではなく、彼に嘘をつかせているのは、あなたの嫉妬深さに起因するのかもしれませんよ。

彼があなたに嘘を着くようになった時期と、あなたが彼に嫉妬深さを見せるようになった時期と、どこかでつながっているような気がします。心当たりがありませんか?

ユーザーID:0702006986
結婚は無理かもね携帯からの書き込み
イルカ
2013年3月3日 18:02

付き合って一年経つのにお互いの信頼関係が築けていなんでしょうね。わざわざ東京の会場に確認の電話をするなんて考えられません。彼に対して不満があるならきちんと話し合って解決が出来ないんなら結婚生活なんて長続きなんてしませんよ。これからのことよく考えた方が良いと思いますよ!

ユーザーID:1306766308
悪循環になってますね
プライマル。
2013年3月3日 18:28

必要のない嘘をつく彼氏さんも不思議ですが、会場に問い合わせの電話をするというトピ主さんの行為も、私にとってはちょっと驚きです。

私が思うに、彼氏さんにやましいことは無いと思います。
だけど、見当違いの気遣いや、ささいな面倒を避けようという気持ちから、つまらない嘘をついてしまっているのだと思います。
嘘と言ってしまうとあれですが、気遣いと言えば気遣いですよね。
「髪切ったんだけど、どうかな?」に対して「変!全然似合ってない」の本音を隠して「うん、可愛いよ」と答えることが嘘かどうかということです。

お気づきの通り、トピ主さんの言動が彼氏の行為を引き出している一端であることは間違いないと思います。
彼氏は「本当のことを言うと(たととささいなことだとしても)何かしら面倒になる」と思ったからこそ、そのように言ったのでしょう。
まずはご自分の嫉妬からの言動を謝って、その後で「嘘は信頼関係を壊すから止めてほしい」という気持ちを伝えてみるのはどうでしょう。

ユーザーID:8209589971
それを話し合う事ができないと
猫だるま
2013年3月3日 19:03

結婚生活は続きません。

>私が作ったクッキーを「美味しいからもう食べちゃった」と言っていたのですが、少し後に「○○のクッキー食べて仕事頑張るよ!」とメールが。

これは言葉の使い方の違いで嘘ではないと思いますが、

>次は東京で研修があると言い、具体的な会場名まで言っていました。
>必要以上に情報を言うのが怪しいと思いモヤモヤするのも嫌なので会場に電話で問い合わせた所、彼の言う研修はありませんでした。

これは駄目だと思います。

お互いに譲れるところは譲り合わないと他人同士が共同生活するなんて出来ません。

ユーザーID:1798961689
見栄を張っているのか・・・
41歳
2013年3月3日 19:42

研修で東京へいく、ってカッコイイと思っているのかも?
カッコイイところをアピールしてるのかな。
本当は何しに東京へいったかわからないんですよね。
ネットで知り合ったとはどういう状況ですか?

クッキーは…なんでしょうね。
「あれ、もう食べたんじゃなかったの?」と言えばよかったのに。
勘違い発言なのか、気を使って全部食べたと嘘をついたのを忘れたのか。
もしくはまたあなたにクッキーを作ってほしいというアピールだった?

確かに害のない嘘のようですが、これからも小さい嘘をつくでしょうね。
自分に自信がないからつく人もいます。
でも一緒に住んでいてそういう嘘が重なると、信頼関係がなくなります。
結婚したら、おどおどしているところも、小さな嘘も、きっとイライラしますよ。
恋人なら許せることも、夫としてみたら頼りないですしね。
結婚を考えているなら、本音で話し合うべきでしょうね。
私なら嘘だとわかったら、「あれ、言ってたことと違うね」と指摘します。

ユーザーID:6912129234
色々な嘘がありますが・・・
ツムラカースケ
2013年3月3日 20:30

40代後半既婚男性です。

許せる嘘許せない嘘は人それぞれだと思います。
琴線に触れる、逆に気に障るかどうかは状況によっても
変わってくる物です。

付き合い始めに保身のためだったり自分を飾ろうとしたり
雰囲気を壊さないためとか時には許容しなければ
ならなかった物も本音で語れる間柄になっても
同じ調子で続けてしまうと小さい嘘の積み重ねが
取り返しの付かない亀裂を生むことになるでしょう。

常に彼の言葉は嘘?本当?と自問自答する日々、
つまり信頼できていない状態ですよね。

一度「小さい嘘もつかないで」と嘘を見破っていることを宣言して下さい。
「猜疑心を持っているのよ」程度に曖昧にしておいて
彼が自然に改善することを期待しては絶対にダメです。

それでも彼が変わらなければ決意するのはあなたです。

ユーザーID:8613424395
異常な嘘つきは家庭環境に問題があります
片隅のざりがに
2013年3月3日 21:24

方便で済まない嘘を先回りしてつく人は、
育てられ方に問題があります。

結婚してしまうなら、嘘つきを育てる親と
仲良くしなければならないのです。
圧力や暴力、モラハラ、脅しなどを
小さな子供にでもやるような親です。
しかも貴方が辛かろうが、彼は親の支配に屈していて
絶対に守ってくれません。

嘘つき、浮気、借金はセットです。
どれも目の前の問題を解決せずに
自分のことだけ守るために逃避する人が
する行動です。

結婚するにはハイリスクではないですか。

ユーザーID:9759236882
お互い
くま
2013年3月3日 22:04

お互い共同生活に向かいないですね。

口から出まかせの嘘を言う彼と、人を疑うことから始まるトピ主様

会場に電話するなんて空恐ろしい行動力です。

彼はかなりトピ主様を恐れているように見えます。

幼稚園の子供が母親にしかられるのが怖くてつまらない嘘をついているようです。

信じられない人と結婚なんてできないです。

彼も別の人探したほうが幸せになれるのではないですか。

少なくとも素直に接することができない人と結婚をしても息が詰まります。

ユーザーID:6317462196
 
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