孫フィーバーに困っています

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生活・身近な話題

まや

トピをたてて頂きありがとうございます

孫フィーバーなのは、私の夫です。60代定年退職して家にいます

長男、長男嫁、孫2歳。近くに住んでいます。お嫁さんのご両親も電車で3駅くらいと近いです

夫は小さい子の面倒見が昔から得意なので、たまにお嫁さんが出かけるときなど、孫を預かっています。孫はとてもなついています
でも、そのほか、家庭菜園で収穫物があったから、○○を買ったから、などと理由をつけては、毎週あるいは2−3日に一度くらいは、長男のアパートへ出かけます
もちろんお嫁さんのご両親も仕事帰りなど、毎週のように立ち寄っているようです。娘ですから自然だと思っています

お嫁さんは、良い方で、夫を歓迎、くださる物は何でもOKなようです。感謝していますとニコニコしています

夫が喜んでいるなら、それはそれで良かったと今までは思っていたんです

私は姑ですし、それなりに距離をもちお付き合いしたいのです。
用事があれば会う程度にして、それでも、月に1回か2回は孫にあっています
孫はとてもかわいいですが、若い人は、それなりに忙しいと私は思うのです
私もパートに出ていますしね。

でも、今日も野菜を持って孫に会いに行こうとする夫が私に一言
「あんたにはこういう気持ちはわかんないよね」
無性に腹が立ちました。私までしゃしゃって行ったらいけないと思い、控えているのに、肝心の夫がわかってなかったんです

ちなみに、今日はおひなさまですが、後日お嫁さんご両親、我が家とでお食事会の日程も決まっています
私はその日に会えば充分かなと思っているのですが、私がおかしいのでしょうか?
夫が野菜や何かを届けるとき、一緒に行ったほうがいいのでしょうか?
夫には今晩きちんと話をするつもりではいます

姑の立場を今一度教えてください
よろしくお願い致します

ユーザーID:5816419855

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  • おじいさん盛り上がりすぎ

    お嫁さん、嫌だとはいえないですよ。ほんとに感謝してるのでしょうけど、両方からじじばばがきていたら、疲れます。自分の親でも疲れます。だからトピ主さんぐらいのほうがありがたいです。私の義父が、トピ主さんのような方でした。義母があなたの夫さんみたいな方です。私が受け入れられたのは義父がいたから、義父がいい距離感をおいていてくれたからです。
    野菜もなんでも、ほどほどが一番。孫フィーバーも。夫婦できちんと子育てする環境にしてあげてほしいです、じじばばは見守るぐらいが一番かな。あまりにくたびれると、二人目のお孫さんがなかなかきてくれないかもしれませんよ?
    私の実親は二人して兄の子供がうまれたら孫フィーバーになりました。私がいくらいってもだめでした。離れてしまいましたよ、結局は。自業自得だと思います。私の子供にはその分いくらか冷静でした。

    ユーザーID:3715822953

  • 男は見えない、読めない、気付かない

    私はトピ主の考え方に賛同です。

    特に年配の男性はマイペースで、 女性の気持ちを理解できない人が多く、 トピ主のご主人もその一人のように思われます。

    孫可愛さで夢中になっていて、 お嫁さんがどう思うかなんてお構いなし、 自己満足だけでしょうね。

    たとえ舅でも、 中年過ぎの他人の男性がしょっちゅう出入りするなんて無神経この上なく  普通の若い女性なら鬱陶しく嫌だと思いますよ。

    我が家の孫も2歳半、 可愛い盛りで夫ともども目に入れても痛くないほど愛しい存在ですが、 残念ながら遠方で年2回しか会えません。
    でも もし近くに住んでいても遠慮したり わきまえた行動で接するよう心がけたいと思います。

    もし私の夫がトピ主夫のような行動をしたら、 よく言い聞かせて極力阻止しますね。

    ユーザーID:3713467363

  • 嫁と孫だけのところに行くのですか?

    トピ主さんは行かないでご主人だけが孫に会いに行く日があるのですね。それも週に何回も?ということは息子さんがいない、お嫁さんと孫だけの時にも訪問しているのですか?

    こういっては何ですが、ご主人は本当に孫だけに会いたくて行くのでしょうか? もしご主人にそういう下心がなくても、アパートにお嫁さんと孫だけの時にお舅さんが頻繁に訪ねてくるのは、お嫁さんとしてはすごく嫌だと思いますよ。もちろんお嫁さんとしてはお舅さんが来て迷惑ともいえないでしょう。でも私だったら夫の父親というだけで、所詮は他人の男性としょっちゅう自宅に二人きり(孫はいても)というのは絶対嫌です。現に息子の嫁に下心を抱くお舅さんもいない訳ではないですし。

    トピ主さんはそこまでの可能性は考えていらっしゃらないようですが、私はお嫁さんにとってはそれが一番嫌だと思います。更にしょっちゅう訪問されるのが苦痛というのもあるでしょう。

    ご主人には、嫁と孫しかいない所へ出かけてると近所で噂になっているよと、嘘でも苦言を呈してはどうでしょうか? それでもダメならせめてトピ主さんもご主人に同行してはいかがですか?

    ユーザーID:7291863805

  • 徹底的に言い合ってもいいのでは?

    うちでも 似たような一件で大喧嘩したことがあります。

    我が家の場合は 嫁に対してというより、嫁の実家に対して・・
    夫は、こうするのが常識だ!
    私は こうするのが礼儀だ! と全くの平行線でした。

    お互い、嫁の実家を尊重しようとする気持ちには変わりないのですが、
    手段が適当かどうか って事ですね。

    トピ主さんの場合も、
    ご主人の、”お孫さんやお嫁さんに新鮮な物を早く届けたい”という親切心
    それに対する
    トピ主さんの、”お嫁さんの口には出せない本心”を 推し量る心づかい。

    どちらも 優しい気持ちには変わりないと思うので、ここは一度
    徹底的に言い合った方がいいと思います。

    私の個人的意見は、トピ主さんと一緒です。
    『小さな親切大きなお世話』って事もありますよね(汗)

    実際、嫁という立場にたたないと、舅・姑の煙たさがわからないのかも
    しれませんね。

    ユーザーID:3669135072

  • 困った旦那さんだこと!

    あなたの感覚がまともだと思います。 孫が可愛いのはよくわかりますが、、、。 
    お嫁さん、今は無理してニコニコ顔ですが、いつかはイヤになる時が来そうですね。
    訪問の回数を減らすよう言ってはどうですか?

    男にはわからないんでしょうね。 女親はどんな人でも義両親と付き合ってきた経験があるからわかりますよね。

    ユーザーID:5760663323

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  • 嫁の立場です

    私のお舅さんが、その様な方です。しかしトピ主さんと違うのは、誰もお舅さんを止めてくれません。
    夫も「言っても無駄だから」と言います。お姑さんもたいてい一緒に着いてきます。
    悪い人達ではないけれど、疲れてる時もあります。沢山野菜貰っても困る時もあるんです。気をつかいます。
    でも、言えません。
    そんな気持ちも汲み取ってもらえません。
    諦めてます。私に会いたいのではなく息子と孫に会いに来てくれているから。

    せめて、お姑さんが貴方みたいな考えでいてくれたら良かったのにな。
    私の心が狭いのか悩んでいます。でも、これって嫁のタイプにもよるみたいですよ。

    ユーザーID:9069957961

  • いい姑さんですね、舅さんは相手の気持ちを考えてないですね

    世の中には言いたいことを言えない人だってたくさんいます。
    お嫁さんがニコニコしているから、迷惑だと思ってないとは限りません。
    失礼ですが、旦那さんは相手の気持ちを察することができないのでしょうか。
    自分の親と義親では全く違いますから、来られると精神的にきついですね。
    頂き物もそんなにしょっちゅうもらっても困ると思います。
    スーパーへ行って数日分の野菜を買うと思います。
    そのときに日持ちのする物、すぐに食べる物を頭の中で考えながら買うはずです。
    突然生野菜を持ってこられると、冷蔵庫の中身の処理と重なったりするので迷惑なときもあるはずです。
    同じ野菜ばかりもあきますしね。

    気持ちはうれしいですけど、それとこれは別だと思います。
    それといくら義親でも男性が一人で会いに行くのはどうかと思いますね。
    必ず息子さんがいる時間に行ってるんでしょうか?
    行く前には電話で確認してるんですか?
    それに週に2〜3回も来られたら、私なら大迷惑です。
    いつ来るかわからないので気が抜けないし、気を使いますからね。
    のんびり楽な服装すらできない。
    せめて月1にしてほしいです。

    ユーザーID:0391226188

  • ニコニコというのが・・・

    いい感じの交流ですね。お孫さんにはいい。でもやはりお嫁さんには窮屈。

    昼寝もできず、来るからと朝から家をきれいにし〜私は嫌だ〜

    すぐ近くだった私の義母が、度々、収穫した野菜を持っては我が家に来た。日中夫が居ない時。玄関で立ち話も〜どうぞと言うと、長話して帰った。私も社交的で楽しく話し、いつもいい嫁だと喜んで帰った。でもそのうち愚痴や昔話から嫁の話も出たり、何かと鬱陶しくなり余り度々来るので、やんわり玄関で「余り度々来ないでください。いろいろ都合があるので」と言うと、「どこの姑さんも嫁さんのところに行っている。どうしていけないのか。」と言う話になり・・結局その件だけではないが、数年間絶交にしました。

    息子の嫁は、御舅さんやお姑さんが来るとなると、ゆっくりできず嫌なもの。孫目当てに来るのも面倒。生活をのぞかれるのも嫌。

    ニコニコしていてもやめましょう。そのうちに、目いっぱい嫌になる。実家の親はいくら来ても気を遣わないからいい。

    トピさんのお考えはいい。やはり義家の人は他人。息子の家に度々行かない方がいい。
    お雛様とか用事、頼まれたら、電話でいつがいいか日や時間を聞いてから行く。

    ユーザーID:2266188285

  • レスします

    私は主様はお嫁さんからしたら理想的な姑だと思います。
    息子夫婦の家庭に干渉し過ぎずに接するのは難しいからです。

    ですが肝心なのはお嫁さんの気持ちです。
    息子さんに確認してもらったらどうですか?
    「父親がしょっちゅう来ているけど、本当は迷惑じゃないか?もう少し回数を減らす様に言おうか?」って。
    ただし、答えは息子さんから直接ご主人に伝えてもらって下さい。
    でないと「お前の言う事は信用できない」なんて言って、自分でお嫁さんに確認しに行きかねないので…。

    ユーザーID:1185926234

  • あなたは間違ってませんよ

    2児の母です。(4歳、2歳)
    嫁の立場から一言。
    夫、私の両親は同じ市内在住です。

    夫の両親、特に舅は同じように畑で取れた野菜を口実に週1は家に来ます。
    姑さんは、トピ主さん同様、気遣いのできる方なので
    たまーに買い物帰りに寄る程度です。

    私は、週1の来訪も慣れない育児の中で最初はストレスでした。
    それが、週2〜3となると・・お嫁さん、きっとストレスになってるんではないでしょうか・・・

    今ではもう慣れましたが、来るともてなさなくてはならないし、家の中も綺麗にしなきゃと思い
    朝になると、今日も来るのかなどうなのか・・・とその事ばかり考えてしまう事もありました。

    トピ主さんのようにたまに来てくれるくらいが丁度良いです。

    ただ、ご主人がその様子ならお嫁さんも勘違いしてる可能性はありますか?

    孫は可愛いと伝えるためにも、「大変だったらいつでも助けに来るから、いつでも声かけてね」等の言葉をかけたらお嫁さんも安心するかもしれませんね。

    家族とは言え、赤の他人・・・距離間って難しいですね。

    ユーザーID:2608406284

  • ご主人の自己満足

    >「あんたにはこういう気持ちはわかんないよね」

    客観的にみて本当に皆の気持ちがわかっていないのはご主人様の方ですよね(笑)

    お嫁さんが歓迎してくれるから、孫が喜ぶから、といいつつ、一番楽しんでいるのはご主人様ですよね。
    よくできたお嫁さんかもしれないですが、一般的にはお舅さんが週に2回も来たらちょっとしんどいですしね。

    お嫁さんにこっそり本音を聞いてみては?「主人に気持ちが分からないっていわれたんだけど、週に2回も行く方が迷惑よねぇ」って。そうは言っても中々本音って言えないでしょうが、さぐりを入れる感じで。反応みてみたらいかがでしょう。

    面と向かってご主人に「あんまり行ったらそのうち嫁に嫌がられるよ」とは口に出して言わない方がいいけれどそういう事を気付かないご主人がバカだなぁ、って思ってほっておき、自分は今まで通りのペースでいましょう。

    ユーザーID:3430179694

  • うわ

    それは本当に困ります。お嫁さんがニコニコしているのは心からですか?心からニコニコしているのならば良いんです。でも心ではイライラしていたら、ある日お嫁さんが我慢の限界となった時に二度と孫に会えなくなりますよ。
    実の娘は忙しいから来ないでと言えますが、お嫁さんはなかなか言えません。
    息子さんにお嫁さんが実はどう思っているのか聞いてみては?

    ユーザーID:6115596541

  • 羨ましいです。

    私の場合は、義母がご主人のような状態です。
    実母は、トピ主さんのように、「頼まれたら孫を預かる」「場を設けられたら行く」「荷物は宅配便」というスタンスです。

    正直、兄弟の奥さん達が羨ましいです。

    ユーザーID:9710054814

  • 嫁の立場としては…。

    30代小学生の息子がおります。

    現在は夫の仕事の都合で、夫婦お互いの実家に帰るのに飛行機に乗らなくてはならない距離に居るので良いのですが、
    息子が生まれてすぐ、まだお互いの実家とそう遠くない距離に住んで居た頃は
    義母の訪問が苦痛でたまりませんでした。

    夫が長男で初孫と言う事もあるのでしょうが、
    何の連絡も無しにしょっちゅう朝からやってきては騒いでいました。(近いと言っても他県でしたので、夜中か早朝から車を飛ばして山を超えて来るのです)
    まだ授乳期の頃等、子供が明け方寝付いて、私もやっと寝始めた頃等に来て
    『チャイムを鳴らしても出ない!中に誰か居る気配はするのに、さてあんたの娘は孫を置いて遊びに行っているのか!』
    と、私の母の職場に怒鳴り込んで来た事もあります。

    我が家の場合は特別としても、嫁の立場から言わせて頂くと
    あまり義両親様に頻繁に出入りされるのは、やはり気疲れもしますし、
    出来ればトピ主様の考えておられる程度の距離感が丁度良いかと思います。

    距離が近くなれば、嫌でもお互いの粗が見えてきますし、家事や育児の事等、女同士となれば
    尚更ではないでしょうか。

    ユーザーID:3517052342

  • あなたの考え方はとてもいいと思います

    私は近距離別居で舅が週に3〜7日来てました。

    最初はくだらない理由を言いながら来ていましたが、後半はもう自分が来たいときに来るって感じでアポ無し訪問の日々でした。

    近距離なのを良いことにそのまま自宅に子供を連れて行ってしまい、そうすると夕飯を食べるまで帰って来ないので仕方なく迎えに行くと返してもらえなくなり、そのまま自分達も夕飯を食べるハメに。

    自分達のペースで生活できないストレスと、勝手に連れて行くくせに自分達の思った通りにしないと怒るような方達だったので、ある時あちらがキレた時に私も何かがキレてしまいそれ以来疎遠です。

    病院では鬱病と言われました。

    私が個人的に思う理想的な義家族との付き合い方は、お互いがお互いの生活スタイルやペースで生活し、その延長上にお互いの家族がいるという感じです。

    好意に対して迷惑だとハッキリ言えるような性格のお嫁さんなんて殆どいないと思います。

    義両親は会社の上司と近いポジションでしょうし。

    アポ無し訪問や急な訪問は近いからこそ慎重にした方がいいんですよ。

    お嫁さんが『いらっしゃいませんか?』って言わない限り急に行くのは迷惑が殆どです。

    ユーザーID:6372746197

  • 続き

    2〜3日に1度のペースで急に訪問されたら迷惑だと男の人は考えが及ばないのでしょうね。

    あなたの言う通り子供が小さいと毎日が忙しいです。

    それなのにその頻度で来られては、、、困っているだろうと思います。

    ただ、そういうお嫁さんばかりではないでしょう。

    息子さんに一度こっそり聞いてみたらどうでしょうか?

    私ならあなたのような気遣いのできる思いやりのある姑さんがいたら嬉しいし感謝ですね。

    私の舅は自分が子育てを一切してこなかったので孫育てをやりたいようです。

    姑も自分の教育に自信があり、相手の意見は尊重しない方です。

    なので教育から食事からもう細かく干渉してきて関係がダメになったんです。

    ただ可愛がっているだけだったらその方がありがたいです。


    年配者は自分達の時間がたくさんありますよね?

    自分達が息子夫婦と同じ位の頃を思い出して欲しいです。

    小さい子供がいると子供のペースで生活したいものですよ。

    度々舅に訪問されてたら、、、苦笑

    あなたのようなお姑さんだったら私だってこんな関係になってないのだろうなぁとあなたのお嫁さんが羨ましくなってしまいました。

    ユーザーID:6372746197

  • 私はいやです

    優しいお姑さんですね。

    私なら、子育てで忙しいのに、週に何回も舅に来られたら、本心は迷惑です。
    野菜とか、正直いらないし…
    出来れば、最高でも2週に1度にして欲しい。


    こちらにはこちらの生活があるし、別世帯なので、少し距離をおいて見守っておいて欲しいな。お願いします。

    ユーザーID:2599554675

  • 娘が近所にいます。

    孫も二歳です。が、2〜3日毎になんて行かないし、連絡もむやみに取りません。孫が可愛いいのは分かるし、子供夫婦に何か届けたいのも分かりますが、相手の迷惑を考えましょう。幸い、トピ主は一定の距離を置きたいとあるので、ご主人にこのトピを見せては?娘夫婦の姑も急に訪ねて来ているようで、帰った後ため息をついてます。お願いですから、やたら顔を出すのは止めて上げて下さい。

    ユーザーID:5695734060

  • そりゃあ腹立つ

    トピ主さんの対応は間違っていないと思いますよ♪
    いろんな方がいるとは思いますが…どんなにニコニコと対応していても、内心疲れるものですよね(笑)女の気持ちは女にしかわからないです。

    しかし、孫フィーバーな旦那様に一言言っても仕方ないかもしれません。それより息子さん夫婦にお話されてはいかがですか?

    旦那様の行為に迷惑していないか…トピ主さんの一歩引く気持ち。あとは旦那様への対応は息子さん夫婦に一任して静観しましょう。

    孫なんてすぐに離れちゃいますよ〜。それよりご自身の人生を謳歌してください。そのほうがずっとステキです♪

    ユーザーID:1980932756

  • 違うと思います。

    本当はご自身も頻繁に行きたいのに、夫ばかり勝手に行くのがご不満なのですか。

    私は、違う面でご主人を窘めていただきたいと感じました。

    平日、息子さんの出勤した時間帯に、舅が一人で訪問することです。
    私の夫も来年還暦です。
    まだまだ現役続行、若いです。

    嫁が一人でいる家を訪問する時は、妻と同行が原則です。
    孫に会いに行く、上り込む、ということ、
    孫が口実にならないとも限りませんから。

    そういうことは、自分では気付かないけれど、
    周囲の目は結構シビアですよ。

    ユーザーID:4329475173

  • 素敵なお姑さん

    嫁を気遣っている優しいお姑さんだと思います。
    今のままで大丈夫だと思います。

    お舅さんは無邪気ですね。
    お二人でバランスが取れていて微笑ましいですが・・。

    ユーザーID:5569193639

  • 理想的だと思う

    姑さんとしては、最高ですよ。うちの父も母や私によく「お前(ら)は冷たいな〜」といいますが、押し付けるのだけが愛情って訳じゃないでしょう。

    さらに、する人って、されたい願望もあるから、余計に鬱陶しいことも。もちろん、憎めないですけどね。

    お嫁さんも、舅に辟易することがあっても、姑さんがまともだから、と溜飲を下げているところ、あると思いますよ。うちの場合逆ですが、姑がフィーバーで何も見えない状態でも、舅がしっかりと弁えて下さる(嫁が言うのは生意気ですが)ので、助かってます。例えば遊びに来ても、夫が居れば別ですが、夫不在の時は1時間もすれば「帰ろう」といって下さいますし、義実家を尋ねる時も姑は「どうしてもっと早くこないの」、帰宅時にはいつまでも愚図愚図言いますが、舅は快く「良く来たね」と迎え、送り出して、また来てね、といって下さいます。夫も姑がしつこいので、遊びに行くのを渋るくらい(姑が文句ばかり言うのが嫌だと)ですので、舅さんには助かってますよ。

    私はあなたのお父さんお母さん(トピ主さん義父母)に同じようにされてしんどかったから、とでも言ってみては?(事実であれば、ですが)。

    ユーザーID:1537295043

  • 今のままで

    今の立ち位置でよろしいのではないでしょうか?

    主さんは良識があり良かったです。
    きっと、主さんだってご主人に負けないくらい
    お孫さんに会いたいでしょうに
    我慢されていらっしゃるんですよね。
    立派だと思います。

    ご主人には
    はっきりと
    言ってあげましょう

    自分の欲望だけで突っ走ったら
    上手くいく物も上手く行かなくなる。
    貴方が突っ走っている分
    私はどれだけ我慢し、バランスをとっているのか!!

    ってね・・・。

    でも、多分ご主人はそのままで良いのだと思います。
    やっぱり煙たいのは
    どんなにお良い人でも
    舅より姑だもの。

    私も将来姑に成れたら、主さんを見習いたいと思います。

    ユーザーID:6423404063

  • いい距離

    月に1,2回っていう感覚が、すごく常識的でよいと思います。

    長男嫁さんに「言いにくいかもしれないけれど、もし夫がそちらにいきすぎて困っているようなら、あなたが困っていることは夫には絶対に伝えないから、行く回数を減らすように配慮しますよ」って伝えたらどうでしょう?
    お嫁さんの味方になるっていうスタンスです。

    そう聞いても全く問題なく、歓迎ムードっていう場合は、ご一緒にいっても大丈夫かもですね。

    ただ、よっぽど訪問者慣れした女性でないと、はじめての子育てで頻繁に来客があるとペースが崩されるし、昼寝もできないし、精神的に辛いんじゃないかと思います。

    ユーザーID:7928578590

  • 私だったら気にしません

    もっとも、私は若い頃から寮生活やルームシェアをしていたので
    かなり外向きな性格ではあると思いますが…

    私が妊娠した時、私の両親と夫があまり上手くいっておらず
    半分縁切り状態の時に叔母に言われた一言を大切にしています

    「子どもはみんなに愛される権利を持って産まれてくる
     それを貴方たちの都合で取り上げてはいけないよ」

    本当にそうだと思います。
    子どもを可愛がってくれてありがとう
    という気持ちがあれば大抵の事は許せます。

    最も双方の両親が常識的な対応をしてくださるという前提もあると思いますが…
    ちなみに、双方の家庭にとっても初孫、唯一の孫です

    ユーザーID:2621696949

  • 可愛がってもらえるのは有り難いですが

    各家庭で育ったので、ちょくちょくお客様が来るのは疲れます 実の親だとしても 私は適度な距離が欲しいです。それに、義父だけで訪問は嫌です 義父は旦那の父ですが 異性にかわりありません 野菜など届けたあと 玄関先て帰るのでしょうか? あがってどのくらい滞在なさるのでしょうから? 休日はたまには家族水入らずで過ごしたりしたいので、近くても週1 旦那不在時は義父だけでなく義母も一緒が有り難いです 。あとはお嫁さんの育った環境や性格によるのでは? 直接聞けなければ息子さんに お嫁さんに負担になっていないかなど聞いてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0803237164

  • ブレーキを掛け続ける

    おそらく、その嫁はかなり迷惑に思っている事でしょう。


    あなたが夫に随伴しないのは、良い事です。
    これからも機会あるごとに、夫には自制を求めていきましょう。

    ユーザーID:7181612456

  • ちょっと疲れそうですね

    私の義父母は二人ともトピ主さんみたいな方です。
    結婚5年目ですが、本当に良いお付き合いをしています。

    私も大雑把な方なので、多分トピ主さんの旦那様みたいな方は好きだと思いますが、
    小さい子供がいると、どうしても1つ1つの家事も思う様にはかどらないですし大変なんですよね。
    そこへ週2、3日のお客様はちょっと辛いです。
    いくら義父母が好きでも、だんだんしんどくなってくるかもしれません。

    ところで、息子さんは何も仰らないのでしょうか。
    私の父も10日に1度くらい「行きたいんだけど」と連絡がありますが、
    夫も気を遣って疲れるだろうと2回に1度は断るとか
    私と子供だけの時に来てもらう等して回数は減らしていますが・・・。

    ユーザーID:2110074761

  • 足して2で割れば丁度良いのに

    と思いました。
    我が家は夫実家まで歩いて5分もかからない所にあります。
    一週間に一回はお食事する仲です。
    風邪などお互い都合が合わない時は会わない週もあります。
    お舅さんがそんなに頻繁に来たら…私もちょっと困りますね。
    お姑さんが遠慮からでもイベントにしか会わないのもちょっと寂しいです。
    なので、足して2で割る程度の距離間で。
    良く話合って程良い距離が測れるといいですね。

    主様のようなお姑さんでお嫁さんも良かったと思いますよ。
    中には夫に付随して距離無しで接してくる義理の実家もありますから。
    しっかり手綱を握って旦那様の暴走を食い止めてあげて下さい。
    それが長男家族さんが去っていかない事にもつながると思いますよ。

    ユーザーID:3874097919

  • 言ってほしい

    お嫁さん、嫌な思いしていると思います・・・。
    私も野菜などいただけるのはありがたいのですが、あまり頻繁ですと、そんなに使わず腐らせてしまいますし、育児も大変ですし。
    男の人は言わないと分からないですよね。
    嫁から何か言うと角が立ちます。
    奥様である主様から、お嫁さんが迷惑しているかもしれないと言ってほしいです。
    私はお姑さん大好きです。
    主さんのように、適度な距離を保ってくれ、とても優しい方なので。
    多少の嫌味も気になりません。
    逆に、お舅さんが苦手です・・・。
    自分が全てだと思っているところがあり、話をただ聞いているのも苦痛です。
    一度、お嫁さんにあんまり頻繁に行って迷惑じゃないか?とやんわり聞いてみてください。
    大丈夫ですと言っても、少し苦笑いだったら、きっと迷惑してます。
    反応見てみてください。

    ユーザーID:0659426364

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