人の好き嫌いが激しい子供 

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家族・友人・人間関係

kuruma

小学1年生の母親です。
子供同士の人間関係に悩んでるので助けてください。

先日、幼少の頃から仲の良かったお友達(Mちゃん)がある日突然、うちの娘が嫌だと言い出し顔も見たくないと無視するようになりました。
うちの娘が何か原因を作るようなことをしたのかと思い、MちゃんママがMちゃんに理由を聞きましたが、明確な理由は聞けませんでした。
うちの娘に聞いても心当たりのあるようなことはないと言っています。
娘は原因がわからず無視をされショックを受けており親子共々かなり凹んでおります。

Mちゃんは小さい頃から人や物の好き嫌いが大変激しく、一度嫌いになった人は絶対に受け入れない性格だとはMちゃんママからいつも聞いていました。
Mちゃんママ曰く、その性格は幼少の頃から変わっていないそうです。

私が今まで見てきた他の子供達はその場でけんかをしても時間が経てばまた遊びだしたり、次に会った時はまた何事もなかったように遊ぶのが小さい子供の特権だと思っていました。
大人になったらそうはいきませんからね。
こんな小さい子供でも人の好き嫌いが激しい性格は普通なんでしょうか。
人のことをずっと嫌ったり、嫌がったりするのは普通の行動なんでしょうか。
もし普通であれば、もうしょうがないとあきらめてMちゃんとはもう遊べないとうちの娘に説明するつもりです。
今は理由もわからず宙ぶらりんの状態で、今まで仲良かったMちゃんから無視されるのがかなりつらいようです。
皆様、アドバイスよろしくお願い致します。 

ユーザーID:6055006741

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  • がんばれ

    何かあったんでしょうね
    あちらのお母さんにも聞けたなら、ここまででしょう
    あとはあちらがどうするかですよ

    子供には何か嫌な事があったのかもね
    気にしないで、違うお友達と遊びなさい、でいいと思います
    まだ一年生だから、娘さんも自分が何かしたかなんてはっきりとは分からないですよ

    家は中学生男子ですが、こんなに大きくなってもありますよ
    突然よそよそしくなり、ある日はっきり好きではない、と言われたそう
    それまで毎日のように我が家に遊びに来ていて、息子も心当たりがないという

    まあ、嫌なら仕方ないのでそのままにしとくしかないねって感じで
    部活が同じなので嫌でも顔を合わせるのですが、そんなことなかったかのように普通に話しかけてきたりすることもあるようです
    でも表面的な付き合いに留めています
    まあ、私が気を許すなといったんですけど
    大人しめなんでなめられやすいタチだからです
    多分相手の気にさわるようなこともしたんだろうなって思ってますよ
    本人に心当たりがないと言うので、多分息子が何かうっとうしかったのでしょうね
    仲良くなりすぎるとよくあることなんだよ、と言いました

    ユーザーID:6095783763

  • 普通ってなに

    これが普通か、と何度も聞いていますが、普通だと言われたら納得するんですか?
    で、娘さんには
    「急に嫌われたり、一度嫌われたらずっと無視されるのが普通だから、もうあの子とは遊べないよ」
    と言うんですか?
    実際にあなたの周りのお子さんたちはケンカしても翌日には元通りで
    あなたはそれが「子供の特権」とまで言っているのに?
    あなたが子供時代もそうだったんじゃないですか?

    なぜそのお子さん一人がしただけで「それが普通」なんて取り付けようとするのか分かりませんが。
    こだわりが強かったり、すぐ忘れたりするのは、大人、子供に限らず、個々人の個性だと思いますよ。

    そのお子さんが「普通」とか決めつけず
    あなたの娘さんに全く原因がないなら、今は遊びたくないみたいだね
    と話すのが無難なんじゃないでしょうか。
    もう遊べない、と親が言うと本当に重いですよ。

    ユーザーID:1363899498

  • 普通とは思わないけど

    Mちゃんを変えることは難しいのではないでしょうか。

    たとえば、ここでたくさんの「普通じゃない」という意見が集まったとして、トピ主さんはどうなさるおつもりでしょうか。
    Mちゃんのお母さんに、「Mちゃんは普通じゃない。躾を考え直したら」とか「矯正した方が」と言うのでしょうか。
    また、Mちゃんは素直に聞ける性格ではないと思うのですが、
    「普通は、子供は喧嘩しても仲直りするものなの。娘と仲良くしなさい」
    と言って、聞くと思いますか。

    仮にですが、Mちゃんのお母さんが、Mちゃんの性格を直したいと思ったとして、
    「好き嫌いを無くさなきゃ! 娘ちゃんと遊びなさい」
    と、強引にMちゃんを娘さんに押し付けられても平気でしょうか。
    性格がすぐ治るはずもなく、嫌々なMちゃんと一緒に行動しなければならない娘さんは、辛いと思うのですが。

    娘さんには、
    理由もなく人を嫌いになる人もいる。
    そして、一度嫌いになったら、また好きになれない人もいる。
    と説明し、その上で、トピ主さんの考え(そういうのは良くない)と伝えてはいかがでしょうか。

    凹まないで、堂々としていて下さいね。

    ユーザーID:7183298510

  • 当方息子がいますが

    男の子の場合、そこまで執念深い子は見たことないです。
    今小学校高学年ですが、何かあっても仲直りすれば普通に接しますし、無視とかはしないしされない。

    息子しかいないから、女の子の事はよく分からないけど、自分の子供時代で考えると、小学校くらいになると、女の子はちょっと陰険というかそういう所ありますよね。

    ただ幼稚園時代は男の子女の子関係なく遊んでいましたが、そこまで好き嫌いにこだわり無視までするとかは、なかった気がします。

    ちょっと変わった子かもしれないし、本当に娘さんがその子に意地悪とかしてないなら、距離を置かせてもいいのでは?

    ただ、子供は自分の都合の悪い事は話さない子もいるから、ちょっと様子を見て、娘さんにももう一度聞くとか。
    あと、その子は、他の子にもそういう態度なら、ものすごくナイーブ、または気難しい子なのかもしれないね。

    ユーザーID:6771136255

  • 世間一般の『普通』とMちゃんの件は別の話

    >こんな小さい子供でも人の好き嫌いが激しい性格は普通なんでしょうか。
    >人のことをずっと嫌ったり、嫌がったりするのは普通の行動なんでしょうか。
    >もし普通であれば、もうしょうがないとあきらめて

    一般論として普通かどうか…は今、何の関係も無い気がします。
    他のお子さんにとっては普通でなくとも、Mちゃんがそういう子なのであれば、もう仕方がない訳ですから。

    お子さんには今の段階で「他のお友達と仲良くするように」と、言った方が良いのではないでしょうか?
    Mちゃんの気持ちが一時的なものであり、トピ主さんのお子さんと再び遊ぶようになったとしても、また何の拍子にいつ「嫌だ!」と言い出すか分かりません。

    その度にトピ主さんのお子さんが何度も傷つく必要はないと思いますし、Mちゃんのお母さんも「うちの子はそういう性格」と言っているだけで、今回のことをどうにかしようとはしていない様子なので、もうお友達終了で良いと思います。

    「世間一般的に普通かどうか」よりも、今は「Mちゃんがどういう子なのか、そしてMちゃんのお母さんがどういう考えなのか」が問題な訳です。

    ユーザーID:9536078284

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  • 普通がどうであろうと

    Mちゃんは、そういうお子さんのようなので、そういう対処をするしかないのではありませんか?

    それが普通なら受け入れると仰いますが、普通でなかった場合どうされるんでしょうか?

    Mちゃんママが小さい頃からそうだと言い今もそうなのですから、現実を受け入れるしかないのではありませんか?

    ユーザーID:9639662068

  • すこしずつ

    「世の中にはいろんな性質をもった他人がいるのだ」という事を教えてあげる時期なのだと思います。

    幼稚園の頃よりも集まる人数が増える分だけ初めて出会うタイプのお子さんに遭遇するはずです。
    Mちゃんにとっても幼稚園時代とは違う、様々なタイプのお子さんと出会うことで「好き嫌い」の巾が変に増えてしまったのかもしれません。

    >こんな小さい子供でも人の好き嫌いが激しい性格は普通なんでしょうか。
    >人のことをずっと嫌ったり、嫌がったりするのは普通の行動なんでしょうか。

    普通というか、それがMちゃんの性質なのです。
    恐らく梃でも動かないでしょう。

    Mちゃんを庇うわけではないのですが、仕方が無い事です。

    なんとか今の状況を打破するのか、見切りをつけて他にお友達を増やすのかはお子さんに任せてはいかがでしょうか。

    ただこれだけは忘れないでください。
    「世の中にはいろんなタイプの他人外いて、あなたに何か原因があってのことじゃないかもしれない」ことを教えてあげて下さい。

    ユーザーID:4455889151

  • 強い母になって

    原因なく人を嫌う子供がいることにまず驚きましたが、それを我が子の性格で片付ける親も親ですね。

    普通はあり得ないですから、正直変わった親子にしか見えません。

    まあ「嫌い」と言われてまで遊ぶことはないですし、傍観で良いと思いますよ。

    Mちゃんだけが全てではないでしょう?他のお友達はいないのですか?

    お子様には「無視されても気にする必要はないよ。他のお友達と遊んだら?」と言ってみては?

    気持ちはわかりますが、思い詰めないようにしてくださいね。
    あまり親が介入するのも良くないと思います。

    ただ、お子様には
    「どうしてもつらい事があった時は何でも言いなさい。パパとママが全て解決してあげるからね」と安心させてあげることです。

    Mちゃん1人に囚われず、前向きになれるよう助言してあげましょう。

    がんばって下さいね。

    ユーザーID:6099742077

  • Mちゃんの将来なんてしらないけれど

    お嬢さんかわいそうですね。早くフォローしてあげてください。
    それには「あの子のことは気にしないで他の子と遊びなさいね」と決めつけないで、客観的に考えさせる方がよいです。
    悪いこと、ひどいことをしていないのに、いままで仲良くしていたお友だちをいきなり無視する子がいる…、どう思う?された子はどんな気持ちだと思う?など聞いて、どちらがいけないかを考えさせる…本当は相手もやるべきことなんだけど、自分サイドからだけじゃなく考えるくせをつけていると、例えば今回について言うならば「自分は悪くない、だから堂々としていよう!」と思うことができるようになります。
    しかし。Mちゃん母。わたしの周りにもこういうタイプの母、いますが、本当に不思議。
    小さいうちから、いけないことはいけない、とどうして教えないんだろう。話して聞かせてもきかないなら、その子のためにも、もっときちんと怒らなくては。
    なのにMちゃんの母は、うちの子はこうだから、と躾や教育を放棄しているように見えます。
    Mちゃんのそれは個性ではなく、くせ。しかも今後生きていくのに大きなマイナスにしかなり得ない。いったいいましつけないでいつやるんでしょう。

    ユーザーID:7378180227

  • 離れさせて良い

    >もし普通であれば、もうしょうがないとあきらめて〜

    とありますが、普通かどうかに関わらず、今そのような状況であるならば、まずは離れた方がいいです。
    赤ちゃんにだって、要求の多い子少ない子、こだわりの多い子少ない子がいます。
    幼児期〜学齢期ともなれば、気の強い子、根に持つ子もいるでしょう。
    子どもは決して純真無垢な存在でも、大人と比べて暗愚な存在でもないので、子どもなんだから・・・と思うのは危険かな、と思いますよ。

    娘さんが原因が思い当たらない、あちらもこれといった理由を言ってこないなら、娘さんに明らかな落ち度があるわけではないのでしょう。
    世の中には、何となく嫌とか気が合わないとかいったこともあるので、難しいと思っても、悪いことをしてなくても仲良くできないこともあるんだよ、と言ってみてはいかがでしょう?
    何でか言えないのに嫌いって言う子と遊ばなくても、他にお友だちを作る方がいいと思うよ?と。
    とりあえず気持ちを切り替えないと毎日が辛いのではないかと思います。
    拒絶された悲しみは消えないかもしれませんが、新しい交遊関係を作るチャンスかもしれません。

    ユーザーID:2759673551

  • 普通か普通じゃないかは関係ない。対応方法を教えるだけです。

     これまでのトピ主さんの人生内において、これまで出会ってきた中でそういう人は絶対いたはずです。その時、トピ主さんはどのように思い、どんな対応されましたか?それが答えであり、教えるべきことだと思うのですが…普通か普通じゃないかは全く関係ないことです。

     「悲しい思いをしたね。ただね、お友達はその子だけではないから、この際だから他の子とも遊んでごらん。きっと楽しいよ。」

     といったところでは?その子だけにとらわれたら時間がもったいないもったいない。

    ユーザーID:4080808647

  • マイノリティだけど

    そういう子もいるでしょうね。
    持って生まれた性質なのかもしれませんが、
    Mちゃんママが「この子はこういう子だから仕方ない」と娘に諭すでもなく、
    何のフォローもないような人ならそういう感覚の家庭故なのでは?

    ただ小学生以降はお友達関係は変わっていくものです。
    幼い頃はあまり関係なかった趣味や好みの違いから、合う合わないが生じてきます。
    女の子ならなおさら。

    娘さんが何かやらかしている可能性もありますが、
    案外そんな理由でもっとフィーリングの合う友達ができただけかもしれません。

    娘さんもMちゃんにこだわらなくてもいいんじゃないかな?
    理由が分からず疎遠にされるって悲しいけど、
    女の子の世界じゃこれからもそんな事ありますよ。

    新しいお友達をどんどん作っていけるように、前向きなアドバイスをしてあげた方がいいと思います。

    ユーザーID:8736123302

  • 将来苦労するのはMちゃん

    Mちゃんみたいな子って、学年上がるとたいてい嫌われますよ。
    うちの息子の同級生の女の子に、Mちゃんタイプの子がいます。
    現在高学年ですが、みんなに嫌われています。

    トピ主さん親子が凹む必要なんてありません。
    天邪鬼で人を平気で傷つけるようなMちゃんと、
    「そういう性格だから仕方がない」で済ませているMちゃんママが
    いけないのだと思います。

    娘さんには、心当たりがないなら気にすることないよって言ってあげてください。
    (Mちゃんにこだわらず)クラスのいろんな子と友達になってみるのも楽しそうだねって。

    でもMちゃん、娘さんが他の友達と仲良くしだすと、手のひら返したように
    娘さんに擦り寄ってくる鬱陶しいタイプだったりして?

    トピ主さん親子が、Mちゃんに振り回されないよう祈っています。
    どんと構えていてくださいね。

    ユーザーID:6520823368

  • つらいですね

    仲の良かった子に無視されて、原因も分からず、辛い状況だと思います。
    確かにトピ主さんの言うとおり、子供はケンカしてもすぐに仲直りできることが多いですが、Mちゃんは、そうもいかず、手ごわいですね。
    でも、この場合、Mちゃんに謝ったり、仲直りをしようと近づいても余計に避けられる可能性があります。
    この際、少し距離を置くことをお勧めします。
    しばらく、Mちゃん以外のお友達と遊ぶことにしませんか?
    お友達はMちゃんだけでは、ありませんよね?
    3ヶ月かかるか、半年かかるか?わかりませんが、しばらくMちゃんと距離を置くことによって、Mちゃんの嫌いという感情を鎮めることができるかもしれません。
    4月にはクラス替えがあるかもしれませんし、無理に仲良くする必要もないと思います。
    気楽に、行きましょうよ。別のお友達と仲良くなることによって、お子さんは成長すると思います。

    ユーザーID:8580343079

  • アドバイスありがとうございました。

    皆様ありがとうございました。
    このトピを立ててからMちゃん母と話す機会があったのですが、Mちゃんはうちの娘以外にも嫌っている女の子が他にも数人いるらしく、その子達ともなるべく会わせないようにしているとのことでした。
    どの子もとても些細な理由で嫌いになったらしく、今回もいつものことと言っていました。
    だからしばらく会わせない方がいいし、今回のことは気にしないで欲しいと言われました。
    変な話ですが、Mちゃん母はMちゃんの好き嫌いが激しい性格を注意して直そうとすることよりも、他のお友達が傷つかないようにすることに気を使ってるようです。
    うちの娘がMちゃんのような性格ではなくて良かったと思う反面、親が子の性格をあきらめているので何もしてあげれないことに無力を感じますが、どうしようもないですね。

    幸いうちの娘は何事もなかったように毎日過ごしています。
    たまに会話の中でMちゃんの名前が出たときは、「Mちゃんとはまた時間ができたら遊ぼうね、他のお友達と遊べばいいよ」と言うと納得しています。
    私が悩んでいたほど娘は深刻に考えていなかったようなので安心しました

    いろいろな意見ありがとうございました

    ユーザーID:6055006741

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