気分屋というイメージを払拭したい

＞特定の相手に、理由があって態度を変えているのですが、なぜ私の態度がそうなのかなど周りは考えるはずもなく、

どんな理由があろうとも、苛立った態度を取る事恥ずかしい事だと思います。まだあなたは本質を分かっていないのではありませんか？

自覚していらっしゃるようですが、
相手によって、また場合によって態度を変える、というのは大人として最も軽蔑される態度です。
皆、我慢して、自分の感情をコントロールして生活しているのです。
それをこれまで怠っていたのですから、挽回するには相当な時間がかかるでしょう。
これまで周囲に嫌な空気を振りまいてきた代償です。

ユーザーID：6081541848

時間がかかるのは当たり前です。
ヘタしたら、何をやっても一生そのイメージで見る人もいます。
「過去の実績」があるのである意味仕方のないことです。

逆にトピ主さんは誰かに対して、長年のイメージを短期間で覆しますか？
「どうせまたやるだろう(戻るだろう)」という根っこの部分までキレイサッパリ捨てられますか？
なかなか難しいですよね。

手っ取り早いのは公言してしまうことです。
「私今までこういうことをしてきてしまったから、変えたいと思ってるんです」
と言っておけば、相手も意識して「あ、たしかに変わったな」と思ってもらえるのではないでしょうか？

ユーザーID：5086509982

イライラした態度をよく出せるなあと思う人がいますが、トピ主さんみたいな考えなんでしょうね。
自分では「理由がある」でそうしているんでしょうが
傍から見ればまさに気分で不快な態度、空気を放つ最悪な印象です。

今、それを抑えているそうですが、周りの目が変わっていないと感じているなら
抑えられていないんだと思います。
もともと理由があろうと職場でイラつきを態度に出せるような性格、考えの人ですから
自分は抑えているつもりでも出ているんですよ。
人と向き合うってそれだけデリケートなんです。
今までトピ主さんがしてきた「気分屋」という印象はそう簡単には払しょくできません。
少しの漏れでも「やっぱり」と思われてリセットです。

それだけがちがちに自分が植えつけた印象なんです。
払拭したかったらひたすら努力。当然時間もかかります。
自分を変えたいと思っていることを一所懸命に態度で伝えることです。

ユーザーID：7714844516

人の好き嫌いが激しいのは、ワガママで我慢のできない性格ということですね。
まずは、性格から改善しないとね。

見ている人は見ているものです。

主さんが本当に今現在、気分屋でないのであれば、周りは少し性格が良くなってきたなどと評価するはずですが。

言葉も大切ですがそれ以上に口調や表情はもっと大切ですからね。

ほら、ブスっとイラっとしないで、スマイル！スマイル！

ユーザーID：5041308529

今の努力を続けていくしか方法はないと思います。

しかも今まで「気分屋」だった月日と同じ期間が必要だと思います。

例えば入社５年ずっと「気分屋」だったなら、今後５年かけてイメージを変える努力を続けるということです。

良いレッテルが覆されるのは一瞬ですが、あの人は気分屋だ、というようなネガティブなレッテルを剥がすのは時間がかかります。継続が肝心です。

ユーザーID：3446865917

やるべきことだけやっていればいいと思います。職場は仲良しクラブではありません。仕事をきちんとしない人にいらっとした態度をとるなんて当たり前の事だと思いますよ。もし、その人を指導する立場であれば根気よく指導して見て下さい。でも指導すべき立場じゃないだとか何度言っても治らなければもうスルーするしかありません。いらっとした態度、そんなの当たり前です。ニコニコするほうが間違ってます。ただの好き嫌いでそういった態度をとるのは良くありませんが、仕事をやらない人や甘えてる人に愛想良くしている人も私は同罪だと思います。迷惑なのだから、はっきり言うか言うべき立場でなければ嫌だという態度や声に出すべきです。慣れ合いなんて、まともな職場ではありません。

ユーザーID：9580340773

完全な人はいません。

皆、自分の何か悪い点を改善したいと思っています。

トビさんが心がけていれば、みんな日々の仕事の忙しさで、トビさんのそんなことも忘れていますよ。

ある日気が付いて、「あれ、あの人いい感じに落ち着いているな〜」なんてことになるでしょう。

人のこと気にせず、自分の希望するイメージを念頭に

毎日、完成した自分の姿をイメージして楽しみにやっていきましょう。


人は皆、成長・変化していくものですから。
いつかそれがトビさん〜ってみんな思うようになりますよ。

ユーザーID：8544769450

だるこさん、よくぞ気づかれましたね。

そうです。職場で感情を表に出して、良い事なんてひとつもないです。

私の同僚も人の好き嫌いが激しく、周囲の人を敵・味方で分けたがり、おまけに察してちゃんで被害者意識が強いです。
自分は相手を不愉快にさせても意に介さず、自分が不愉快になったときは、周囲の人たちがビクっとするような口調になったりで怖いんです。

本人なりに欠点は認めているらしく、以前よりは抑えているのだと思います。
本人は「ものすごく抑えている。私はとてもおだやかになった。」つもりでしょう。

ですが、残念ながら、一度「めんどくさい人、怒りっぽい人」と判断されるとイメージの回復は難しいですよ。
「気分屋の“イメージ”を持たれてしまった」とおっしゃいますが、傍から見ればそれはイメージではなく事実だったのでしょう。

印象を変えるためには、年単位の時間がかかると思います。
周囲の人がある程度入れ替わり、
新しい人「え？だるこさん全然こわくないよ」
古い人「あ、彼女変わったんだよー　今は穏やかだけど以前は云々・・」
みたいな感じでしょうか。

頑張ってくださいね。

ユーザーID：1230835705

私とは正反対のタイプで、逆に羨ましいです。
私はみんなにいい顔をしてしまいます。
大人だね、とかいつも笑顔で素晴らしいなどと言われることが多くありますが、苦手な人からも好かれてしまうという結果を生むこともしばしばで、それなりに苦い経験をしてきました。どっちがいいのか、、私には判りません。

気分屋とは言え、言い方をかえれば天真爛漫で自由な人って私には魅力的です。嘘がない感じがして好感がもてますよ。

ユーザーID：6302813419

インパクトのある出来事って記憶に残りやすいし、
他人なので相手にさほど関心が無ければ
記憶の上書きなんてなかなかされません。

学生時代、たった一回、猛烈に怒っただけで
いつまでも感情の起伏が激しい人扱い、
同窓会のたびにそのネタがなんてのもよくある話ですし。

そこはもう、他人の為にやってるんじゃなく、
自分の為にやってるんだから、他人がどう見るかは気にしないで
いいんじゃないですかね。
どこかで割り切らないとやってられないですよ。

ユーザーID：8017598156

相手がいい加減で腹が立つ。
改めてもらうよう、困るからこうして欲しい、などと働き掛けましたか？
むかつく→あの人嫌い…だけで過ごしてきたのでは？
私も会社に嫌いな同僚がいますよ。
仕事上では協力するし、見習う点もある。
でも人としては好きじゃない。こればどうしようもないの。
プライベートでは付き合うことはないから、割り切っています
それが無理なら、起業して自分の気に入った社員を雇いましょう

ユーザーID：1388658004

うちの職場にいますよ。
本当の気分屋さん。
悪い時は挨拶もろくすっぽせずつんけんして。
いい時は聞いてもいないことまでニコニコして喋る。
人間って悪い事ほどよく見えるもので。
一度ついたレッテルをはがすのは相当の努力が必要です。
トピ主さんがどのくらいの時間をかけてその印象を周りに与えたかわかりませんが。
少なくとも倍以上の月日が必要でしょう。
それとトピ主さんが顔に出さなくてもイラっとしていれば自然と相手もわかるもんですよ。
相手がこう思っているんじゃないかと勘ぐるうちはダメですね。

ユーザーID：2356719043

トピ主さんは認めたくないかもしれませんが、トピ主さんは気分屋です。

自分の思うように周りが動いて、同じ価値観の発言をしないと気に入らないんです。
自分では相手を怒っているのではなく、アドバイスしているつもりでも、相手には思うようにいかなかったらキレる人。なんです。

自分はきっちり仕事をこなし、考え方も大人で落ち着いた人 ＝自己評価が高いので、考えが顔にすぐ出てしまう。

努力しているつもりでも直すのは難しいでしょうね。

ユーザーID：8088216410

無理にイメージを変えようと頑張る必要はないのでは？

そこに重点を置くと萎えると思います

イメージを変えるのが目標ではなく、自分を変える事を目標にすると良いと思います

イメージは後からついてくるオマケです

いくら努力しても、気がつく人は気がつくし、気がつかない人は気がつかないものですよ

後は仕事を頑張る

少なくとも理解者が出てくれば徐々に浸透するでしょう

『あの人丸くなったよね〜』なんて話は１年以上たって、ふと気がついた時に出る話です
丸くなってる最中は噂にはなりにくいし、初期段階に高評価が出てもあなたと不快な事があった人は全否定するでしょう

段階的には
１,気分屋と感じる事は減るが、相手は警戒
２,気分屋と感じない事が当たり前になる
３,そう言えば前は気分屋だったのに？と過去との比較
４,『あの人丸くなったね〜』と周囲が意識し、『でも…』と言う意見も否定される様になる

って感じでしょう

意識しすぎると疲れますよ(笑)
周りを気にし過ぎず、協調性をもつ努力を淡々とするだけでいいのです

後は笑顔を忘れずに

ユーザーID：9259823467

自分なりの理由があっても、「好き嫌いが激しく態度を変えている」のですから、気分屋だと思いますよ。
誰しも好き嫌いはありますが、普通は職場ではそういう負の感情を抑えて、円滑に業務がこなせるように感情をコントロールするのが、気分屋ではない一般の社会人です。
なので、トピ主さんに対して間違った印象を持たれているのではなく、周りの認識が正しいですね。

大抵の人間は、人はそんなに簡単に変わらないということを知っています。
周りの人も、気分屋なトピ主さんをずっと見ていて、そう簡単には変わらないことを解っているのだと思います。
あと、イラッとした思いを伏せているの、実は顔にも態度にも出てると思いますよ。
それに、イメージを変えるには、上辺だけを取り繕うのではなく、根本的な考え方や物事への対処の仕方を変える必要があります。
それにはかなりの年月が必要だと思いますよ。

ユーザーID：6912169816

昔母が、「信用を無くすのは一瞬である。信用を取り戻すには三年かかる」といってました。
この場合「信用」ではないけど、人のイメージですから似たような年月がかかるでしょうね。気分屋というイメージですから、よほど長い時間穏やかな時間を続けないと「ああやっぱり」で終わります。
しかも、「気分屋」はマイナスイメージですからそこからのリカバリーはたいへんです。いらだちを抑えるだけでなく、逆に穏やかで優しい言動を心掛けないとだめでしょうね。

いまどのくらいの期間我慢しているのかわかりませんが、最低でも1年以上つづけてないと「気分屋」の域を脱してないでしょうね。
・いらいらするいい加減な人には極力近づかない
・この人はこういう人なのだ、とあきらめる
・そんなやつのために自分評判を落とすのはばかばかしいと肝に銘じる

頑張ってください。

ユーザーID：4421773409

私の知人にも、会社にもいますね
自分の気分が悪いとムッとしてたり、怒っていると思ったらニコニコしてたり
一緒に仕事すると、たまに訳解らないと思ってしまいます
そう言う方とは距離を置いてしまいます

なおす方向は態度を出さない、我儘をなおすことかな

だれでも我儘な所はありますが、顔に出るのは良くないかな
私が努力しているのは販売業なのでイラつく時ほど笑っている（笑顔）ってことでしょうか　イライラはお腹に閉じ込めちゃって消す努力をしてます
閉じ込めて消したつもりが後から出てくる事もあるが、それは仕事の時間には出さないように努力かな

＞「今日は機嫌がいいな」程度にしか思われていないような
これが続けば変ったなと思われるのでは？
たまたま笑顔だったら気分がいいなと思われるが、毎日笑顔だったらどうでしょうか？変ったと思われないかな？

ユーザーID：7115042778

＞私は人の好き嫌いが激しく、職場でも、いい加減な人等に対して、その事への苛立ちが態度に出てしまうという欠点があります。

本来このことは気分屋って言われる原因にならないような感じがするんだけど。
もしかして察してちゃん？この人にイライラする！イライラしているのに気が付きなさいよ！！
って方向？
同じ人に対する態度が、トピ主さんのイライラ基準に達しちゃうとトピ主は不機嫌になる、対応が悪くなる「だけ」なのでは？相手にしてみるとなんかよくわからないけど、怒りだした。ってなるのでは？
そのイライラ基準は他の人にはわかりにくいんじゃないの？どんなことをイライラしているんです？

そしてちゃんと怒らないからいけないのでは？
トピ主は勝手にイライラして態度が悪くなっているので、ちゃんとなんでイライラしているのか周りに示さないとわからないんじゃない？

ユーザーID：9150158943

トピ主さんのように、自分の欠点を認めて改善に取り組める人は
なかなかいないです。しかし、人が変わったと思われるには
やはり1年とか2年かとか継続的に取り組む必要があると思われます。
なかなか印象が変わらなくても、必ずやる価値ありますので
継続的に取り組んで見て下さい。

あと、自分の感情を1人で全て抱え込むのも本当はよろしくない。
できればイラだたないように、なれるといいですよね。
トピ主さんは職場でいい加減な人に対してイラだつんですよね。
であれば、いい加減な人には、注意したり、指導したりして
よいと思いますよ。立場上しにくいなどの場合もあると思いますが
なるだけ丁寧な言葉で、いい加減な対応をしているときにすぐに
「ここはそのやり方ではなくこうしてください」と
言えるだけでも、イライラが少なくなるように思います。
職場の規律もよくなるでしょう。

継続的に取り組み、がんばってください！

ユーザーID：2658033769

何年もかかるといいますか…
貴女の裁量で人への態度を露骨に変えて人を傷付けていいのかな。
その辺考えた事ないんですか？
貴女が感じた事がすべて正しいのかな。

しかもせっかく思う所あって改めてるのに投げ出しては意味なくないですか？

みんな言わないだけで職場のトラブルメーカー扱いされてないこと祈ってます。

ユーザーID：4327159492

つい表に出てしまうタイプですよね。

一度植え付けられたイメージって、たがだか数ヶ月で

変わるとは思えませんが、、、、

やはり努力を続けて、長い年月が過ぎれば、

「変わったな」と思ってもらえる人も出てくると思います。

ユーザーID：7800551411

それを世間は気分屋っていうんですよー。
私の後輩にそっくりです。

トピ主さんの態度で、嫌われてる人本人だけでなく、まわりもすごーく嫌な気持ちになってますよ。
私は後輩に直接いやな態度を取られたことはありませんが、その、自分の感情には敏感＆正直なのに、他人の感情に鈍感＆無関心な考えにドン引きして、距離を置いてます。

その後輩はまだ自分の非に気づいてませんが、トピ主さんは気づいたのですね、えらい！！

イメージを払拭するには、時間はかかるでしょうが、いつかは、あの人変わったねーって言われるようになりますよ。
1,2年がんばってみてください！

ユーザーID：3107163172

＞自分では固い表情なだけのつもりでも、周りには「不機嫌」と映っているかもしれません。
職場に感情の起伏が乏しい同僚がいましたが、気分屋とも怖いとも思ったことありませんでした。
彼は自分でも表情が表に出にくい自覚があったので、しっかりした声であいさつと、きちんとしたお辞儀を心がけていましたから、皆からも嫌われてませんでしたよ。
表情が駄目なら行動で移すしかありません。
ただし表情が硬いだけで気分屋のレッテルは貼られませんから、他にも心当たりがあるのならそちらも改善の余地があります。

そもそも職場で心を許す必要ってありますか？
職場で心を許すほどの関係を求めないほうが仕事はうまくいきます。

ユーザーID：9124394003

印象を変えるのは難しいし時間がかかります。

今までしてきた自分のツケです。そう簡単にはいきませんよ。

ユーザーID：1248044528

気分屋と見られないように努力するというのは、
それはそれでまわりに与えていた不快感を
自分の努力で何とかしましょうということでもあるわけですから、
それはもちろん意味のあることだと思います。

ただ、
> イラッとした思いを伏せていても
伏せてると自分で思っていてもそういうものはにじみ出るものです。

そもそも、どうしてそんなにイラッとするのですか?
気分屋というより短気なのでは?

イラッとしたら、深呼吸してよく考えてみてください。
イラッとする必要のあることだったかどうか。
別にわざわざイライラするほどのことじゃなかったと
いうことがほとんどだと思いますよ。

ユーザーID：4004856502