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付き合いたいと思う決め手って何ですか?

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恋愛・結婚・離婚

カメレオン

こんばんは、27歳の男性です。
私は恋愛経験がなく、そもそも恋愛感情を持ったことがありません。
これまでは趣味や仕事に忙しく、特に恋人がほしいと思ったことがありませんでしたが、最近周囲の結婚・出産が続き、自分も将来家庭を持ちたいと思うようになりました。
そこで様々な方のアドバイスを参考に、出会いの機会に積極的に足を運ぶと同時に、大手結婚情報サービスに登録して婚活も始めました。

これまでは恋愛感情なしにアプローチするものではないと考えていたので、一度も自分からお誘いしたことはありませんでした。
その考え方も変え、人として好意を持てる相手であれば気軽にアプローチし、会う回数を重ねる中で考えるようにしようと思っています。

婚活や合コン、友人の紹介、趣味の場などでいいなと思えた何人かの方とは、2人でご飯を食べに行ったり遊びに行ったりしています。
しかし一緒にいて楽しいとは思うのですが、特別「この人!」というのがありません。
皆さん性格は様々ですが良い人で、私にとっては容姿も十分に可愛いor綺麗な方々です。

3回くらい会えば結論が出るかと思っていたのですが、正直、どんどん恋愛感情がわからなくなっていきます。
見極められずまた次回の約束をするのですが、あまり複数の方に平行してアプローチをするのも不誠実な気がしますし、婚活だと会うばかりで交際が進まないと相手に迷惑をかけてしまいます。

皆さんはどんなとき、どんな相手なら付き合いたいと思うのでしょうか?
参考にさせていただきたいと思います。

ちなみに私は交際の先には結婚を考えます。
相手に求めるのは、「非喫煙」、「子供を望んでいる」、「極端に非常識でない」、「不健康なほど太っていない」です。
私自身は年収350万程度、身長175cmで細身、容姿は良いらしいです。
会話は苦手ではありません。

ユーザーID:3346016479

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  • まだ

    その時期でないのでは?
    もともと特に恋人が欲しいと思ったことがないようですし、
    周りの変化に後押しされ相談所に入会したようですが、
    家庭が欲しいという憧れだけで
    愛しいと思える女性に出会いたいと思っていないのでは?

    私も婚活して結婚したのですが
    夫と会った時は、まぁ、雰囲気も悪くないし、から始まり
    何となく感じがいいというか、波長とかそんな感じが合うと思い
    交際を始めましたよ。

    婚活で3回くらい会って食事したくらいだと
    「この人!」とはあまり思わないけど
    「この人かな〜?」くらいの感じで交際できませんかね?

    あと
    「皆さんはどんなとき、どんな相手なら付き合いたいと思うのでしょうか?」とありますが
    タイプだな〜と思う人がいたら、トキメキとかありませんか?
    頭でっかちにならず、食事程度でもいいですが
    色々な人を見た方がいいと思います。

    ユーザーID:4184757119

  • 恋愛感情なしにアプローチする???

    主さん主さん汗

    そーゆーのを見境なしって言うんですよ!

    やはりお互い少しでも恋愛感情が無いとただのストーカーですし…いくら結婚がしたいとは言え、恋愛感情ナシでは主さんも相手も不幸でしょう…

    27歳でも最近は恋愛の仕方がわからないものかな?

    うーん…少しでも「その人の事を考えるとソワソワする、落ち着かなくなる、なんだか会ってみたい気分になる」こんなカンジが恋愛感情のカケラなのでは?

    あちこちに手をだすのはやめたほうがいいですよ。悪評はあっというまに女子の間で広まります

    ユーザーID:8548910700

  • 人それぞれです

    私は婚カツ中で苦戦中ですので、結婚に至ってなくお答えする立場ではないのかもしれませんが、恋愛はそこそこしてきましたが結婚となると恋愛相手とは違う人だと思い、婚カツしています。
    でも、結婚相手には「付加価値がある」人が選ばれると言われてます。
    残念ながら今のところ私は付加価値がないので成婚できていません。

    ビビッときて付き合ったり結婚決める人もいるでしょう。
    深くしっかり考えるのかもしれません・・・

    ユーザーID:7600417061

  • 異性との付き合いと言っても・・

    人間関係の形成ですから、人間的に、合うな♪素敵だな♪
    という漠然とした心境で入っても、良いのではないでしょうか?
    自分らしくいられる相手でないと、長続きはしないと思います。
    かと言って、自分を押し付けるのも、人間関係形成できません。

    お子さんを望んでいらっしゃるということですが、
    子供を作る行為を想像して違和感がないかどうかも見極め大事です。
    それと、両方健康体であっても、100%授かれるものでもありません。
    最終的に二人きりになっても、それなりに幸せを感じながら生きられそう
    な相手かどうかも、想像しておいた方がいいと思います。

    最後に、相手にも、選ぶ権利があるということです。
    先ずは、一人でも多くの女性に、選ばれるような男性になってください。
    そうすれば、選択も増えます。
    はっきり言って、賢い女性は、容姿は二の次だったりします。

    ユーザーID:9463123275

  • 時期では無いのか、向いてないのか

    27歳で恋愛感情を持ったことが無いと、人から色々言われても「恋愛感情」や「結婚への情熱」を持つのは難しいかもしれないですね。
    周りが結婚してるからしたい、程度ですと、損得勘定や将来への不安や人と同じ方が安心できるから結婚したいという要素が大きいでしょう。
    実妹が30歳にして恋愛感情が分からないという人間ですが、やはり結婚したいけど付き合いたいと思う人がいないと言っています。
    人としては好ましい・・・でもそこまでではない(年とか性格の一部とか色々理由を付けます)、という感じらしいです。
    また、相手からの猛アプローチに負ける、ということも無さそうです。大変冷静なので。
    晩婚で気の合う人と老夫婦のような生活になるか、独身のままか、しかないんじゃないかな〜と思ってます。

    正直に書くと、お付き合いするかどうかは相手に男を感じるかどうかです。
    どんなに話してて楽しい人でも、良い人でも、格好良くても、異性として見れなければお付き合いできません。
    どこに男らしさを感じるかというのはよく分からないのですが、ただ「もっと一緒にいたいな」と思う相手です。
    付き合う前、話してるだけでも離れがたいです。

    ユーザーID:3623497792

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  • まあ

    実も蓋も無い言い方しますが、情熱的な恋愛が必ずしも良い事ではないし、これと解る何かが無いと結婚していけないものでも、不誠実なわけでも無いと思うのですが?
    メリットデメリットの差分で自分で良いと思える閾値越えるかどうかの話しなだけ。

    別に神聖な物と思う人は自由ですが、それが万人に真実なわけではない。
    個人の自由の範疇。

    恋愛は精神的なこと言いますが、だからと言って結婚の条件フリーなわけでも無いわけで、貴方にしても一通りの条件があるのですから、逆に条件パスしてればお付き合いしてもいいでしょ。
    お付き合いの課程で好きになれればBESTかもしれませんが、嫌な所が多くなく時間を共有できればそれはそれで一つの歴史です。

    恋愛感情ありき、あって当然って考えると難しく考えてしまうのでは?
    嫌じゃ無いなら進んでみるでもいいと思います。

    ユーザーID:5252992187

  • 結婚を考える前に

    26歳独身女性です。
    私も本気で好きだと思える人が現れず、不安に思う時期がありました。

    トピ主さんは人から学び、それを素直に受け取って実行できる方だと感じました。
    こんな風に努力のできる方なら、結婚したいと思ってくれる女性は出てくると思います。
    結婚前提のお付き合いを考えているならば、婚活も良いと思います。

    ただ、現時点では恋愛経験がなく恋愛感情を持ったこともない。
    それなら結婚を考えるのは、お付き合いを経験してからでも遅くないような気もします。

    私がトピ主さんと同じような方に好意をもったとしたら、お付き合いは考えても結婚はすぐにできないなぁというのが本音です。
    まだ本人が恋愛感情を抱いたときの自分を知らないのに、その先のことを考えるのは現実的でないように思うからです。

    お付き合いに関していえば、無理に好きになろうとする必要はないと思います。
    どんなに条件がそろっていても、好きになれないこともあります。

    自分のペースで好きになれる、好きになってくれる女性と巡り合えるといいですね。
    きっとそういう出逢いができると思います。
    応援してます。

    ユーザーID:9351386019

  • 付き合う決め手

    付き合う決め手は一緒にいて楽しいことかな?

    初めて会ったときは長身でカッコイイので,「性格が冷たそう」「話つまらなそう」とか思ってました。

    初めてのデートがあっという間に終了。
    全然疲れない。ものすごく楽しい。

    ずっと一緒にいたいな〜と思いました。

    私を自由してくれるのに,そっと見守ってくれるところ。
    悩みを相談したときに,ただ正論を言うのではなく,角度の違う鋭いアドバイスにもやられました。

    怒ったり不機嫌な顔も素敵なのも決め手ですね。
    笑顔が良いのは当たり前で,マイナスな表情こそ大事だと思います。

    トピ主さんにとってぴったりな女性が現れるといいですね。

    ユーザーID:9561321062

  • どうも

    お久しぶりです。
    だいぶ進歩したんじゃないんですか?結構なことです。

    ご質問の「付き合いたい」の決め手ですが、
    それは「好き」かどうかってことじゃないの?
    「付き合ってからどういう人か人間性を探っていく」って人もいるけど、
    少なくとも「好意」がなければ食事をするにしても、遊びに行くにしても
    楽しくないでしょ?(中には条件最優先で割り切る人もいますけど)

    例えば、「笑顔が見たいな」「声が聞きたいな」「触れたいな」
    「もっと知りたいな」「やりたいな」「今何してるかな」等々
    相手の女性と会っていない時に、その女性を想像することはありますか?
    興味を惹かれることはありますか?

    会ってる時より、会ってない時の気持ちが重要だと思いますよ。

    それでも分からなかったら
    相手の女性にストレートに生の声を聞いてみたら?
    「好きってどんな気持ち?」
    「付き合いたいの決め手って何?」って。

    ユーザーID:1424426265

  • 通りすがりですが・・・

    主さんは結婚が幸せのゴールだと考えておられませんか?
    結婚したから良いっていうものでもありません。

    私は恋愛感情無くして結婚は成立しないと思っています。

    あって数回で「この人!」にはなかなか出会えないと思います。交際していく中で「いいかもな〜」という感情が芽生えるものではないでしょうか。

    私が付き合いたいと思う相手はやっぱり自分の好みの人ですが。

    ちなみに当方、結婚9年で現在離婚に向けて行動してます。

    私のようにならないために、素敵なお相手に巡りあえる事をお祈りしています。

    ユーザーID:4223609460

  • あまり好きじゃないならやめる

    たいして好きでもないのに結婚すると、許せないことが多くなりますよ。
    生活習慣は違うし、自由は減るし、お金は減るし。
    すごく好きで何されても許せるくらい大好きな相手と結婚するべきです。
    だらだら付き合っても失礼ですから、3回会ってもピンとこないならお断りしましょう。
    次々と会っていれば、そのうち運命の人に会えると思います。

    ユーザーID:8306148968

  • トピ主です

    お一人お一人にレスしようと思いますが、その前にもう少しだけ書いておきます。

    文字数の関係で書きませんでしたが、「27歳で恋愛か婚活か」というトピを立てていました。
    そこでいただいたアドバイス、また周囲の人間の助言を受けて、婚活とそれ以外の出会いの両方で、相手を探そうと思いました。

    そもそも私が恋愛や結婚を考えたきっかけは周囲の結婚ですが、それ以前に仕事や趣味で自分のやりたいことに挑戦し失敗もし、ある程度自分のやりたいことをやったという満足感が理由としてあります。

    なので今は自分の力を自分のためではなく、誰かのために使いたいと思っています。
    大きなことができないのは思い知っていますので、職場の同僚や友人や身近な人の幸せの助力になればと思い、日々過ごしています。
    特に姪ができてからは、新しい人生を傍で見守っていけることは素晴らしいなぁと感じます。
    もちろん、愛するパートナーがいれば最高です。

    ですので、焦っているわけでも流されているわけでもなく、自発的に動いています。
    もちろん相手の出産や生活面などライフプランは考えるので、早い方が良いとは思っています。

    ユーザーID:3346016479

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  • トピ主です2

    アドバイスいただきたいことを言い直すと、「いいな」と思える相手が複数いた場合に、何を決め手に一人の相手を選ぶのか、ということです。
    もちろん、私が選ばれるかは別の問題ですが、自分から告白するなら現実問題として交際を申し出る相手は一人です。

    私が合わせるタイプで、特に苦と感じることも少ないので、大体の女性が「いいな」の範囲に入ってしまいます。
    いいなと思って誘えば次に次にと繋がるので、誘ってるくせに先のビジョンが見えません。

    ありがたいことに、私が恋人を探していることを周囲に告げると、紹介したいという方がたくさんいて場を設けてくれます。
    また婚活でもちょこちょこお誘いが入ります。

    まだ相手を一人に選べない状態ですので、これから会う相手でもしかして…という気持ちもありますし、こんな状態でたくさんの女性と会っていて大丈夫だろうかという不安もあります。
    正直、よくわからなくなってきています。

    とりあえず、女性に迷惑をかけたくないので、早めにこんな状態を解消したいです。

    ユーザーID:3346016479

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です3

    >ぴっこりさん
    よく「どんな子がタイプ?」と聞かれますが、いつも答えられません。
    「世界に一つだけの花」ではありませんが、みんなそれぞれ違った良いところがあって素敵だと思います。
    もっといろんな人を見たら自分の好みがわかるものでしょうか。

    >クロさん
    仰るとおり、見境がないと思います…。
    悪評は構わないのですが、相手に迷惑をかけたくありません。
    「ソワソワする、落ち着かなくなる」というのはありませんね。
    「会いたいな」とは思うのでお誘いはしますが、そう思える相手が複数いて困っています。

    >ルルさん
    「付加価値」ですか…、難しいですね。
    お誘いを受けてくれる相手にとって、私の何が良いのかはわかりません。
    私は恋愛経験すらないので、ルルさんよりずっと後ろからのスタートです。
    お互い頑張りましょう。

    >rararaさん
    仰るとおりだなと思います。
    今のところお会いしている女性たちは、「合うな、素敵だな」と思えます。
    自分が選んだ相手に選ばれるように、日々研鑽する必要はありますね。

    ユーザーID:3346016479

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  • トピ主です4

    >タリンさん
    妹さんの心境はよくわかります。
    私はこのままでは変わらないと思い、好きになれるようにまずは異性と関わる回数を増やそうと思い、今の状況にあります。
    男を感じるかどうか、逆に言えば、女を感じるかどうか、ですか。
    難しいですが、参考になります。

    >さささん
    私も恋愛らしい恋愛がしたいわけではありません。
    いいなと思える相手と、一緒にくだらない話で笑っていられるくらいがちょうどいいです。
    ただ、そのくらいのゆるいスタンスだと、世の中にそういう相手が意外と多くいるものだなと…。

    >nekoさん
    私もすぐに結婚を考えるわけではないのですが、もうすぐ28なので、お付き合いの期間を考えると、どうしても結婚相手としても見てしまいます。
    無理せず好きになれる相手を探したいと思います。
    応援していただき、ありがとうございます。

    >まるさん
    すごく素敵なカップルなんでしょうね。
    私はどの女性といても時間は短く感じますが、ずっと一緒にいたいとまでは思わないですかね。
    マイナスな表情こそ大事、というのは新しいですね。
    参考にいたします。

    ユーザーID:3346016479

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  • トピ主です5

    >れみおさん
    進歩というべきかどうなのか…。
    前トピの最後の方のレスにもあげましたが、私は「好き」という感情がわかりません。
    もちろん好意0ではないので、ご飯食べたり遊んだりするわけで、それ自体はとても楽しいです。
    会わないときに想像する相手も複数います。
    次会ったときのこととか、もし付き合ったらこんな2人になるかなとか。
    相手に興味があるのとは少し違うでしょうか。
    最後のセリフはリスキーだけど、ある意味とても良いかもしれません。

    >はなこさん
    特に結婚がスタートだとかゴールだとかいう意識はありません。
    すごくドライにいえば、契約だと思っています。
    一旦契約して余所見すれば契約違反でしょうし、双方の合意があれば契約解消できるとも思います。
    はなこさんのこれからが幸せなものになることをお祈りいたします。

    >いるまさん
    何されても許せるくらい大好きって難しいですね。
    私は自由は謳歌したので、不自由になることは構いません。
    3回会ってピンとこなければお断り、ってよく見かけますよね。
    やはりそんな感じで一旦切って、次に行くべきなんでしょうか。

    ユーザーID:3346016479

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 再びです

    >アドバイスいただきたいことを言い直すと、
    >「いいな」と思える相手が複数いた場合に、
    >何を決め手に一人の相手を選ぶのか、ということです。

    つまり、まだ出会えていないだけだと思います。
    1回会っただけではよく判らない場合もあるかもしれませんが
    3回くらいあって、「この人☆」と感じなければ、その程度ですよ。

    そういう限られた状態の中で相手を選んで結婚までいってしまうと、
    後から、本能的に出会ってしまった場合に、非常に辛い思いをして
    しまうと思いますよ。

    男性なんだし、焦らない方が良いと思います。

    ユーザーID:9463123275

  • じゃあ

    2回目ですが

    >世の中にそういう相手が意外と多くいるものだなと…。

    じゃあ、早い者勝ちですよ。
    出会いとはそういうものです。

    主さん基準では次から次へとと感じるかもしれませんが、例えばそれが半年毎でも、毎年サイクルでも意味は同じ。

    様はこの人決めたと思うまでに次の異性が現れる可能性なんて誰にでもあることです。
    じゃあ、皆さんこの人だとなんで決めたのかと言われれば、駄目じゃなかったから。

    もしもで言えば、結婚した方にももっと会う人が直近で居たかもしれませんが、それを言ってもしょうがないし、確認しようが無い。

    例えば、主さんにとって明日紹介された方と交流して、付き合ってみて、問題が無いとしたら結婚と言う流れでも、別に世の中普通にあることだと思いますよ。

    全部の可能性と向き合うのが誠実とか無いですよ。

    本気でとか、決定打とか、自己満足です。
    ここで良いと思えるとこが買い時です。

    ユーザーID:5252992187

  • レスします

    つきあう相手は、まず見た目から入ってました。

    結婚相手は『無人島で2人になっても一緒にがんばれる人』で決めました。
    具体的には健康、行動力、人柄。

    そしたら相手はヨーロピアンでした!

    ユーザーID:4290305432

  • トピ主です6

    >rararaさん、さささん
    たびたびのレスありがとうございます。
    いろんなアドバイスを拝見するたび、余計に悩んでしまう自分が久しぶりで、ちょっと笑えてしまいます。

    ピンと来るまで探し続けるか、今の出会いの中でとりあえず進んでみるか…。
    まずは、今の手持ちのご縁を整理して考え直します。

    今お会いしている婚活のお相手はすべてお断りしようと思います。
    良い方たちなのですが、シビアに見ると、受身だったり自信がなかったりする方が多く、物足りなさを少し感じます。

    コンパで知り合って会い続けている女性は2人ほどいるので、そちらはもう少し会ってみたいと思います。
    正直、皆さんがおっしゃる恋愛感情に近いものを感じるのはその2人なのですが、それが恋愛感情なのか恋愛経験がないから自分が浮かれているだけなのかわかりません。

    あと、段取りが済んでいる友人の紹介が2件あるので、そこまでで一度止めます。
    皆さんのご意見を聞いて、結婚願望は少し抑えて、結婚まで考えられる相手かは付き合ってから考えた方が良いなと思いました。

    ユーザーID:3346016479

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • レスありがとうございます

    >kkさん
    確かに見た目が受け入れ難いと無理ですね。
    ちなみに、私の容姿に対する基準は低いと周囲からは言われます。
    「無人島で2人になっても一緒に頑張れる人」というのは、面白い決め手ですね。
    そういう状況で協力できない相手の方が少ない気もしますが。
    ヨーロピアンでも何でも、好きになれたらそれでいいのにな、と思います。

    ユーザーID:3346016479

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • すきなひと

    好きな人が見つかっていないだけですよ。

    本当に好きな人でしたらトピ主様の条件に合わなくても好きでいられる女性なのではないでしょうか。

    実際に経験ありますが、なにも友達から無理やり恋人にしなければならない訳ではありません。
    ずっと友達でも良いのです。(友達たくさんできてしまいますが)

    沢山の女友達の中から本当に好きな人が見つかるかもしれませんし、その友達以外からひょっこり見つかるかもしれません。

    自分の場合には食べ物でした。
    美味しい食べ物を見つけたとき、食べさせてあげたい、喜ばせてあげたいと思える女性が今の奥さんです。
    (食べ物は趣味と違い、万人に興味がある分野と信じていますので)

    あせらずに良い人を見つけてください。

    ユーザーID:8046385296

  • レスありがとうございます

    >ねこさん
    今まで好きな相手がいないので、たくさん会えば本当に合う人が見つかるのか不安だったりします。
    でもやっぱり違和感を感じる部分もあるので、そうなのかもしれません。
    「美味しいものを食べたときに、食べさせてあげたいと思う相手」というのは面白いですね。
    残念ながら、今のところそういう相手はいません。
    私の食への興味が薄いせいもあるかもしれませんが。

    ユーザーID:3346016479

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 無いものを持っている人&お母さんのタイプ

    私なら、共感できる+自分に足りないものを持っている人です。

    最初はハマってる趣味が同じだったのですが、
    デートしてるうちに、感覚的な
    「こういうのいいよね、あういうの嫌だな、」とかが、
    共感するものが多かったです。

    性格的には、
    私が男性的でおっちょこちょいでずぼら、自分の気持ちをあらわにしないタイプなので、

    彼は、嘘がつけない正直者で運動神経が良くて綺麗好きで快適に暮らす女性的な人で、
    運転や家事も何でもマメにこなす彼を知って好きになりました。

    逆に彼は、センスの部分や感情的なところを気にしてるので、

    私の仕事や趣味がアート系で、色々活動していることや、
    嫌な出来事や人もに一喜一憂せず、
    円満で淡々とした私の性格に、助けられた事が決め手だったようです。

    主さんの性格がのんびりしたずぼらな方なら、チャキチャキした女性、
    敏感であれこれ気が付く方なら、のんびりした女性がお似合いだったりして?

    また、主さんのお母さんのタイプにも影響するかもですが、
    専業主婦で女性的だったり、お仕事などで毎日働く男性的なタイプなど、
    お母さんに近いタイプの人は自然と安心感ありませんか?

    ユーザーID:1185146882

  • レスありがとうございます

    >konbさん
    新しい視点からのご回答ありがとうございます。
    私は比較的、konbさんの彼氏に近いタイプだと思います。
    ただ他己評価として、性格は冷静で感情表現は希薄だそうです。
    最近は笑顔を心がけていますが、結構疲れます。
    私の意識としてのんびりした女性が合うとは思っていませんが、確かにのんびりした女性から好意的に接されることが多いかもしれません。
    頼られるタイプというのもあります。
    贅沢をいうと私もたまには頼りたいので、のんびりしてるけどしっかりしてる人ならピッタリ来るんでしょうかね。
    ちなみに母は専業主婦ですが、気が強くチャキチャキした感じです。
    特に一緒にいて安心できるタイプとは思いません。

    ユーザーID:3346016479

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 好きだから

    好きになったから付き合いたいと思う・・のが一番いいんですけどね。。

    トピ主さんがどうかは分からないけど・・
    私の場合は、いつも好きになった人に振り向いてもらえず、次にもしアプローチしてくれる人がいたら付き合ってみようと決めて付き合いました。でも、情はわいても結局好きにはなれませんでした。それでも3年も付き合ってしまいました。付き合うのが初めてでよくわからなくなってしまって・・
    結局、別れてせいせいしてしまって、羽が生えたためなのか、自分が好きになった人に猛アプローチして結婚しました。

    どの人も優劣つけがたいのは、どの人もイマイチなんだと私としては思うのですが。他のトピでも「恋はするものではなく落ちるもの」と言う名言があったので、努力ではできないのかな〜難しいですね。お見合いだから条件だけで選んでいくのは仕方ないのかもしれないけど、自分が相手の女性だったらなんか悲しいな。好きって感情がないと言うことは喜んでほしいとかも特にないんですかね?このお店に行ったら喜ぶかな、とかこんな顔が見たいなとか・・

    好きになれる人がいるといいですね。

    ユーザーID:7559846387

  • 時期尚早?

    確かに婚活で何度も会うのに、次に進みたいか不明では、
    相手の女性には迷惑な話かもしれませんね。
    まだあなた、気持ちの上で結婚適齢期じゃないかもですね。
    もしくは恋愛経験が少ないために判断材料がないだけか。

    一人になって、人生に何が大事か、もう一度考えてみては。
    ただ子供がほしいならのんびりしすぎはよくありません。
    例えば30代半ばを過ぎてやっと重い腰を上げて真剣婚活し、
    自分の年齢を棚に上げて出産適齢期の若い女性を狙う男性は
    多分見通しが甘い人が多いし、少々、無責任ですから。
    お互い思いやれるいい関係をあなたが築けることを祈ってます。

    ユーザーID:1538570296

  • レスありがとうございます

    >きゃめるさん
    私も好きになったから付き合うというのが一番だと思います。
    それを望み続けて何年も月日が過ぎ、この歳になっています…。

    私は告白されたことはありません。
    これまでわかりやすいアプローチをしてくれる女性は何人かいましたが、相手の気持ちが大きいほどそれに応えられない申し訳なさが勝ります。

    優劣付けがたいのはどの人もイマイチだからとは思いませんが、やはり決め手というかピンとこないのは事実です。
    最近は、自分の警戒心が強くて、知らず気持ちにブレーキをかけているのではないかとも考えます。

    相手を喜ばせたい、不快にしたくないという気持はあります。
    それは女性に限らず誰であっても、笑顔が見られるなら嬉しいですからね。
    私にとってそれは誰にでも持ちうる気持ちで、特別な感情ではありません。
    仕事でも友人関係でも、誰かの笑顔がそこにあるから頑張れることって多いと思います。
    その気持ちを特定のパートナーに注げるなら、それが理想です。

    ユーザーID:3346016479

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • レスありがとうございます

    >ままさん
    恋愛経験がないから判断材料がないというのはあるかもしれません。
    ただ経験を積むために付き合うというのも失礼だと思いますし、それで結局判断できなくて前に進めないという堂々巡りです。

    私にとって大切なものは自分の信念のようなもので、それは二十歳前後から変わってません。
    それを実践してきたのが今までの人生で、その根本の考え方に則していれば、現実的なあれこれなんて大抵どうでもいいことだったりします。
    その信念の中に「周りの人を大切にする」というものがあり、自分の身近な存在としてパートナーや子供がいて、それを大切にしていける人生は素敵だろうなと思っています。
    最近は周りで結婚・出産が続いたので、具体的なイメージがつき始めたんだと思います。

    子供はほしいと思っていますが、私自身、歳をとってから若い女性と釣り合うだけの何かはないだろうと思っています。
    また子供の教育期間と自身が働ける期間を考えると、のんびりできないこともわかっています。
    やはり好きまでいかずとも嫌いでなければ、サイコロを振る勢いで相手を選んで付き合った方がいいですかね。

    ユーザーID:3346016479

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • そうかも

    >やはり好きまでいかずとも嫌いでなければ、サイコロを振る勢いで相手を選んで付き合った方がいいですかね。

    そうかもしれないですね。
    そもそも、主さんの好きがレスする皆さんと同じかどうかも分からない事なので。

    言い方は失礼かも知れないけど、けして悪い意味でなく、言葉のニュアンスで決め手って言うのはよく「結婚を決めた決め手」とか言いますけど、付き合うってのはお知り合いの延長線上って感じであって過程、絶対的な何かが無いとしないものってニュアンスでもないかな。
    別に恋愛を軽んじてるわけではないんですけどね。

    もっと言えば、決め手を認識する為のステップアップというか。

    例えばクラスメートから友人になる際に、親友になれる逸材かどうかを確認してから友人にはならないですよね?
    それに似た感じかな。

    自然と徐々にお近づきになって、友人より進めるとなって彼女、決め手があれば結婚?とか。

    ユーザーID:5252992187

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