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「あなたより親の方が頼りになる」と妻に言われました

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  • 夫に愛は無いのね、奥さん。

    私はいつでもどこでもついて行く派です。
    ついて行かない理由が無いですから。

    奥さん自分が楽な方選びましたね。
    子供には家族で暮らす環境って大切ですよ。
    何らかの理由で単身赴任となれば
    それはそれで仕方が無いですけど。

    奥さんはお金さえ運んで来てくれれば
    それでいいと考えているのでは?
    きっと離婚しても痛くもかゆくも無いのかも。

    実家ってたまに行くからいいもんで
    私は自分の親でも同居は勘弁です。

    ユーザーID:0238596139

  • 最近多いですね..

    こういう悩み、多いですね

    親離れできていない子供が親になり子離れできない親が爺婆になる
    もちろん妻側ばかりでなく夫側もですが

    良い悪いは誰にも判断できません
    トピ主様と奥様の納得いく結果が夫婦の結論です
    ついてきて欲しいのであればきちんと奥様に伝えるべきで
    知らない土地で子育てできないというのは具体的に何が不安なのか聞いて
    頑張らなくてはならない部分は協力するので頑張ってほしいと言うのです

    私は夫が4年程単身赴任をしていましたが
    子供のためにも自分のためにも一緒に行くべきだったと思います

    もちろん色々な理由によりますが
    正直この理由では夫婦の溝が深まって行きそうな気もします

    あとで後悔しないように奥様と話し合って下さいね

    ユーザーID:7408815267

  • 奥様がナシ。実家依存です。

    知り合いもいない、すぐに実家に帰ることもできない。
    奥様が不安になる気持ちは、まず理解して差し上げてください。

    でも、それとこれとは別です。
    結婚したら、同居義務があります。
    マイホームを買ったなど、双方納得して単身赴任するケースは良くありますが、トピ主さんは違いますよね。

    転勤に帯同しない=専業主婦としての家事放棄です。
    私がトピ主さんなら、お子さんにかかる費用(1才なら、月に1〜2万円)だけ渡して、奥さんの生活費は面倒をみません。
    奥さんが仕事放棄してるんですし、トピ主さんは一人暮らしとなると外食費等がかさみますから。

    その分、今後の教育費としてお子さんのために貯蓄してください。
    もちろん、給与振り込み口座は変更。

    でも、まずは付いてきてもらうように説得するのが先ですかね。
    とりあえず来て、3ヶ月は様子を見るとか。
    奥さんのお母さんに、関東に毎月来てもらえるように費用負担するとか。
    子供に習い事をさせて、ママ友が出来やすい環境を整えるとか。

    スカイツリーやディズニーランド、銀座や新宿。刺激はたくさんあります。
    来てみればいいのにな。

    ユーザーID:4697284159

  • 一緒に行きたいなら、自分で説得しなさい

    妻を説得できないから、他者の意見を聞いてみたいのですよね?
    そりゃ、奥さんの両親を頼る気持ちが解る気がする。

    奥さんが親を頼るように、トピ主も自分以外の力を借りたいわけですね。
    どっちも、まずは自分で何とかしようとは思わないかな?

    ユーザーID:4798839762

  • あなたはお金だけ持って来ればいいのよ

    …という事なんでしょうね。

    私の父も単身赴任でしたが、金曜の夜帰宅→日曜夜又は月曜朝出勤、という風にしていました。
    でもトピ主さん位離れていると、こういうのは無理ですものね。

    何年間離れて暮らさねばならないのか、それにもよると思いますが、子供から数年に渡って父親を奪う事についてどう思うのか、じっくり話し合うべきだと思います。
    妻だけの子供ではない、と。

    トピ主さんとお子さんの普段の関わりはどんな感じですか?
    奥さんが感じている役たたず感が、客観的に見てその通りなら単身赴任もやむ無しかも知れませんが…。

    ユーザーID:4547066440

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  • コミュニケーションがとれてない

    私も夫が転勤族です。お互いの九州にある実家同士は車で十分。うちは本社が首都にありますし、支店・営業所は全国にあるので、どこでも転勤はあり得ますが、今のところは九州以外の転勤はありませんでした。
    私は毎回転勤についてきてます。ちなみに私も正社員でして事業所が全国にあり、転勤可能です。

    九州出身の者にとってはそれ以外の土地に行くのは気が進まないですね。私は奥様の気持ちはわかる。九州ってわりと九州内ならどこでも近いような気がするから(実際はそうでもないけど)。いざとなれば実家も近いしずっと地元で生まれ育ったのであれば実家周辺には友人も多いですしね。

    専業主婦ならママ友をつくるとかしないと孤独に陥りますから。

    自分の大変さはわかってたはずだとトピ主さんは言いますが、じゃあ奥様の気持ちや大変さや不安はわかっていますか?
    外で稼いできてる人だけが偉いわけではないですよ。
    男性はなぜか女に聞かないで話し合わないで「わかってくれてるはず」と言う人多いですけど、そういう人はたいていわかってませんから。奥様、あなたのそういう所も嫌だと思う。

    ユーザーID:5382937086

  • 奥さんの言い分は解り易くて良い

    うん、奥さんの話は良く解るしそう言う要望もあるでしょう!!
    特におかしな点が見当たりませんね。

    あとはトピ主さんがどうしたいか?じゃないでしょうか。

    ユーザーID:8407029030

  • どちらかというと冷たい奥さま・・・

    私の妻なら、絶対着いて来てくれるな〜と思いつつ。

    職場結婚であり仕事状況は知っていての結婚である事、奥さまの希望で専業主婦になる事をOKしていると思うと、育児を手伝えていないトピ主さんに悪い面が無いわけではないけれど、ちょっとトピ主さんを男の私は応援したくなります。

    もしも私が同じ立場で最悪の結果(離婚)も覚悟して反論するのなら、『単身赴任で今まで以上にお金も掛かるし、君は実家に戻って育児負担が減るのだからフルタイムで働いてくれるよね?』と意地悪言ってしまうかも。

    おそらく、奥さまと波風立たぬ対話を目指していかれると思いますが、いくら単身赴任手当てが出たとしても、今以上の金銭的余裕は無いでしょうから、生活費の面はきっちり話し合われた方がいいと思います。
    『実家に暮らすけど、生活費は満額で頂戴。貴方の事は知らないわ。』なんて事にならないよう、気をつけてくださいね。トピ主さんの文章だと、相当に奥さまは冷たい感じの印象があります。
     

    ユーザーID:4642035946

  • 妻の親をまず懐柔

    単身赴任だったら浮気するかもしれないぞ。その内、離婚して浮気相手と再婚となってもしらないからな、って奥さんに言えばいいではないですか。

    それでも単身赴任で、と言うなら、妻の両親に「妻を甘やかさないでください。単身赴任なら離婚も覚悟の上と思ってください」と電話しては。

    ユーザーID:6734105558

  • 行くべきでしょう

    ご栄転おめでとうございます。

    奥様の気持ちも解らないではないですが、ここはやっぱり行くべきでしょうね。
    奥様の一番の論点は、「転勤について行くか否か」ではなくて、「九州(実家)と離れるか否か」だと思うのです。
    だって、九州内であれば知らない土地でも着いて来たのでしょう。
    家族内のこんなに大事な話し合いを、夫ではなく実家の親とする奥様は完全にあなたとの家庭より実家の方に心が向いています。

    お子さんは1歳ですよね。この頃の子どもって、日々大きな成長をします。
    数ヶ月であっという間に大きくなってしまうし、おそらく父子の関係より奥様の実家との関係がお子さんの成長に影響してくることになります。

    お金だけ送って、あなたはそれでいいのですか?
    あなたは足長おじさんではありません。
    それだけの激務のお仕事だからこそ、心の支えや奥様のサポートが必要なのではないですか?
    結婚式で、どんなときでも二人助け合うと誓ったのではないですか?
    主さんだって家族が生きて行くために関東へ行くのだということ、不安なことは実家ではなく自分に話をして欲しいと、ちゃんと伝えてくださいね。

    ユーザーID:4289296291

  • 典型的な実家依存

    妻の立場ですが、お気の毒だなと感じます。

    我が家も転勤族の夫ですがついて行きますよ。
    夫が忙しくて家事が大変なので、私が専業主婦になったところもありますし。

    離れて暮らして家事はしてもらえない、かといって離れて共働きもしない、唯一の子育てもご両親と、って、
    トピさんは損ばかりな気がします。

    二カ所に家賃を払う余裕がない、ご両親が実はご病気、ならまあ仕方ないかもしれませんが。

    ユーザーID:6246758382

  • そりゃ

    奥様の言動が良いか悪いかは別として
    トピを見る限りは
    トピ主さんより、ご両親の方が頼りになりそうに見えましたよ。
    だってほとんど居ないんでしょ?

    ユーザーID:6966781287

  • わかるよー・・・1

    奥さんの気持ちわかります。
    私は元々転勤が無い人と結婚しました。
    ところが新店舗拡大のため、関東に転勤となりました。
    え。寝耳に水なんだけど・・・ってのが正直な所。
    仮に異動があっても実家からこんなに離れたところにはならないだろうって
    思っていました。(そもそも異動すらないのですが覚悟として)
    だから奥さんも同じ九州内という覚悟で居たんでしょうね。
    そしたら、関東!?みたいな

    でも、私は付いてきました。
    一瞬実家に帰りたいと思ったけど、子供が1歳前でこれから父親としても
    成長してもらう時期に離れるのは得策ではないし。
    そもそも支えるために夫婦になったわけだし。

    でも、誰も知り合いが居ない中
    旦那が朝から晩まで仕事。精神的にきますよ。
    コッチ来て1年半、10キロ太りました。
    今も体調を崩して、どーしても耐え切れなくなり実家の母を呼びました。
    旦那は忙しい仕事の最中、多少のサポートはしてくれますが
    翌日仕事だし、とさっさと寝ちゃいます。
    仕事だから。わかっちゃ居ても身体が限界なんです。
    昨晩「もう身体が動かないよー」って泣きました。

    ユーザーID:2561560809

  • わかるよー・・・2

    だけど、うちの旦那は子供に関しちゃかなりやってくれてるんですよ。
    オムツ替えたりしてたし、服を替えたり、ご飯食べさせたり。
    夜中にあんまり泣いて私が寝られないようなら、子供を寝かしつけてくれる。
    オムツの外れた今じゃ毎朝トイレに連れて行ってくれる。
    夜中に仕事からかえってくるような生活だけど、そこまでしてくれます。

    それでも、疲れて(妊娠中ってのもありますが)限界を感じてます。
    全く子育てに頼れない人となら無理だったな。
    あなたはすでに「親の方が頼りになる」って言われてるぐらいですから
    行くまでもなく、無理って出ちゃったんでしょうね。
    もっと子育てに参加する姿勢が必要じゃないですか??
    自分の仕事の理解だけ求めても・・・
    コッチの大変さも理解しろよ!ってぶち切れられるだけでしょうね。

    思いやりがたいせつですよー。
    私達夫婦はコッチに来て「夫婦の絆が強まった」と思います。
    旦那が育児ノータッチだったら、付いて来てたとしても
    途中で実家に帰っただろうなぁ。

    ユーザーID:2561560809

  • 結婚生活とは?

    親元で娘のまま、ぬくぬくと子育てをしたい、親もそれを歓迎する。
    こういう思考の親子関係の妻を持つ夫は、
    希望する子供の数を産んだ時点でもう用済みなわけです。
    残った価値は経済的なことだけで、それさえも親に力があれば解決できます。

    ここでトピ主の望む良き妻の当然着いて行きましたというレスを貰っても、
    それは別の男性の妻の話。トピ主妻とは思考が違うのです。

    どう思うかと聞かれたら、
    トピ主妻との結婚生活はそういうものなんだろうだと答えます。
    でもトピ主妻も同じ。着いてこいという夫なら
    知らない土地で親に頼らない子育てをする結婚生活になるのです。
    結局は夫婦の足並みが揃うかどうかなのです。

    ユーザーID:6863592787

  • 家族帯同してくださいね。

    是非とも帯同してください。
    家族なんだから
    奥様は結婚した時点で主さんと家族になったんです。
    実家は実家で、今の家族ではない。

    親の方が頼りになる?
    まぁそれはそうでしょうが
    もう人の子の親なんだから

    お子さんから父親をはく奪する権利はありません。

    最初から頼りがいのある人なんてそうそういませんよ。
    家族として生活していくうちに
    夫として、妻として
    父親として、母親として
    成長できるのです。
    主さんも、頼りがいのある夫、父親になれるよう頑張って下さいね。

    それにしても、それを許す妻実家が信じられません。
    多分私と同年代か少しだけ上の世代と思われますが
    夫婦仲に罅を入れるようなことを平気で出来る神経がわかりません。

    奥様に夫婦でいることの意味を問うてみてください。

    ユーザーID:1466496049

  • 奥様おかしくないと思う

    こういった内容の相談には「夫に付いていくべき!実家依存の子供妻!」などという意見がたくさん付きますが、私は必ずしもそうとは思いません。
    知らない土地で夫は全く手伝えない状態で1人で赤ちゃんを育てることは決して楽なことではないからです。

    奥様がインフルエンザで寝込んでしまったりしたらどうしますか?
    赤ちゃんのお世話は誰が?誰が奥様を病院に?
    その度に親御さんに飛行機で飛んできてもらいますか?

    また、「私は知らない土地でも1人で子育てしてきました。奥様は甘えすぎ!」という意見もあるかと思いますが、そんなものは人それぞれです。
    赤ちゃんにしても育てやすい子とそうではない子がいます。
    母親の体力や気持ちの強さも人それぞれです。
    他の人ができたって、奥様にはできないこともあるのです。
    何事もそうでしょう?

    なぜそんな風に思うかというと、私の友達が同じ状況で育児に悩み心を病んでしまったからです。
    長い間入院して、結局小さな子供たちは彼女の実家に預けられています。

    どうするにしても、どうか無理に連れて行くことがないよう良く話し合って下さる事を願います。

    ユーザーID:4119883749

  • 奥さんは転勤についていくべき、でも…

    専業主婦で、子供はまだ1歳なんだから、奥さんは転勤についていくべきでしょうね。

    これまで九州しか知らない奥さんなら、なじみのない関東での育児に怯む気持ちもわかりますが、
    それだけが理由で夫に単身赴任を要求しちゃダメでしょう。

    ただし、全面的にトピ主さんに同情する気にもなれないんですよね。

    > 妻は事務職でしたが、妊娠を機に仕事を辞め専業主婦になりました。妻の希望でです。

    夫は転勤族で激務、奥さんはこれから出産だったら、実質、専業主婦になるしか選択肢はないでしょ?
    それを「妻の希望で」と書くあたり、ズルいな〜と思います。

    しかも「出世頭の自分が夫なんて妻は幸せ者。自分で望んで専業主婦なんだから、しっかりサポートしてよ♪」
    みたいな雰囲気をトピ文から感じます。(違ってたらごめんなさい)

    自分の時間も犠牲にして仕事をし、家族を養っている夫からしたら理不尽な言い分でしょうけど、
    トピ主さんが自分の仕事や大変さを奥さんに理解してほしいのと同様、
    1歳児を抱えて孤軍奮闘している奥さんの大変さも認めてあげてください。

    ユーザーID:3449651213

  • 最近はマザコン娘が多いね。

     女は男のマザコンには敏感だけど、自分のマザコンは何とも思わない人が多い。
    これ、逆の立場ならどう思うか?と考えない。そして、娘も娘なら親も親で意見をしない。
    私が親なら「夫婦は離れ離れは駄目。家族なんだから一緒に行きなさい」と言いますね。

    先の事を見通せない愚かな親が多い。トビ主の奥様も甘いけど親も駄目です。
    親の方が頼りになるのは当たり前ですよ。ご主人達だって妻より母親の方が役に立つと思ってます。
    何故って、親の愛に勝るものは無いからです。でもね、結婚したら口出し手出ししては駄目です。
    成長しませんから。
    本当に大変な時だけ親は手伝えばいいんです。良く自分の気持ちを奥様に話してください。

    これで、浮気されても奥様は文句言えませんよ。浮気し易い環境を作ったのは奥様ですから。
    それを考えたら、貴方はあまり大事にされていないのかもね。
    結婚を軽く考えている浅はかな母娘です。

    ユーザーID:1452926105

  • 居心地云々ではなく

    貴方が本当に頼りない(あてにならない)
    のだと思います。育児は大変です。
    一生のうちの数年なら、単身赴任で頑張って
    みれば?

    ユーザーID:6712833329

  • コミュニケーション不足

    転勤族の妻です。7ヶ月の娘がいます。
    私は主人の転勤には着いて行きます。(娘の成長に合わせてどこかで単身赴任になるかどうか…という感じです)
    これは、結婚する前からわかっていたことですし、主人も忙しい人ですが育児にも積極的に参加してくれているから出来ることです。

    トピ主さんご夫婦は、トピ文を見る限りでは、
    夫は家事育児はしない。転勤は九州内のみのはずだったのに今回東京行きを命じられた。それを心の準備無しに突然伝えられ、着いて来てと言われた。

    奥様のお気持ち、分かります。
    だって、奥様は1人で家事育児をしてるだけでもストレスなのに、更にお友達も頼れる実家も離れるのに対して、貴方は新しく任されたやりがいのある仕事をし、東京の魅力的な街にも飲みになど行くんでしょ??

    東京に支店が出ること、ちゃんと事前に話してましたか?
    転勤の可能性があることを伝えてましたか?
    してないでしょうね。「理解していると思ってました」連発ですもんね。
    刻一刻と変わる会社の状況を説明なしにどう理解しろと?

    転勤帯同は妻の義務というレスがありましたが、育児も義務ですよね!?

    ユーザーID:7496091332

  • 1歳の子を持つ、孤独育児は理解できてるの?

    >私の仕事を理解し、大変さも理解してくれてると思ってました。
    奥様の孤独な育児は理解できてますか?
    体調が悪くても子供は待ってくれません、有給休暇もない、代わる同僚もいません
    それがママ1人の育児です。
    それだけ家にいないと理解できないでしょうね〜

    夫婦そろって余裕がなく、お互いに分かってくれてない、思いやりがない、愛がないと
    言い合ってる状態が今だと思います。
    うちも激務ですが、たまの日曜日に子供とお風呂に入って、私を一人で入れてくれたり
    買い物中は1人で子供を見て、買い物させてくれたり
    私の育児報告も遅く帰ってもサラッとなら聞いてくれますし
    出産してから夫は趣味の野球とゴルフを自主的に止めてます。
    夫婦で子育てしてる感があります。
    トピ主さん、どうだったのかな〜?激務でも、その中で精いっぱい頑張ってるのは分かりますから
    日頃の生活と態度が分からないので、一概に冷たいとも言いづらいです。

    ユーザーID:9234395586

  • 40既婚男です

    一言でいうと普段からのコミュニケーション不足が一気に出てしまったって感じですね。
    「理解してくれていると思ってました」がダメなんです。
    トピ主さんが勝手に思っているだけで奥さんは全然解ってなかったんですよ。
    確かに同じ会社勤めだったというのはあるでしょうが実際トピ主さんの仕事を一緒にしていたわけじゃないでしょう。
    実家で喜んでくれているという点、子育ても楽できるという点、奥さんの心を動かすのは難しいですね。
    一回覚悟を決めて奥さんとお話合いされた方がよろしいかと。

    ユーザーID:3545664949

  • 生活費無し、月に1度の交通費は実家持ちで良いのでは。

    勝手に実家に帰る人間の生活費を負担する必要は無いでしょ。
    家族としての役割を、先方が一方的に放棄するんですから。
    それで、月1度通う費用も本来は要らない出費を求められるんだから、先方負担が当然。

    それで、仮想独身生活でも満喫してはどうですか。

    ユーザーID:9212478817

  • 私はついていきました

    転勤地は実家やその時の住居から500キロ離れた誰も知り合いのいない場所。

    下の子は0才。上の子は手のかかる3歳。

    絶望的な気持ちでしたが迷い無くついていきました。

    だって……ウチの夫は頼りになったんです♪
    激務だからいつもいつもとはいかないけど、本当に苦しいときは絶対助けてくれました。
    だから二人でも乗り越えていけると確信してついていきました。

    あなたは信用が無いのではないですか?
    あなたが、
    >私の仕事を理解し、大変さも理解してくれてると

    思ってたように、奥様だって、

    「父親になったのだから少しは子育てを助けてくれる。妻を思いやってくれる」と信じていたと思いますよ。

    でも裏切られたのでもう信用してないのです。

    妻親も『夫が頼りにならないなら自分たちが』と出しゃばったのだと思います。
    離婚も視野に入れてまずは娘を早急に保護する気かも?

    ユーザーID:7209895134

  • 子供が育つことが一番大事

    あなたの仕事も大変でしょうが、1才の子の育児も大変です。
    あなたが平素からあまり子育てに関わってないのなら、
    奥さんのために思いきって一人で赴任された方がいいと思います。
    もちろん、時折、会うことは大事。
    妻が仕事の大変さを理解してくれてることより、
    あなたが、知らない土地で孤独な育児をする悲惨さを理解する方がずっと大事です。思っている以上にストレスです。
    私は関西出身で結婚まえから東京で一人暮らしでしたが、
    結婚後、続けて東京に住み子供が出来たとき、こんなに慣れてるはずの東京でも実家に戻りたいとつくづく思いました。
    奥さんの言うのは真実です。奥さんに無理は禁物。
    子育ては母親が楽な気持ちになることが一番。
    子供が大きくなって小学校に入る前くらいに家族で一緒に住むとか、考えたほうがいいです。

    あなたが我慢すればいいじゃないですか。
    恋愛結婚だったら妻と子のために出来るでしょう。

    ユーザーID:7550510428

  • 私でも悩みますが、子供優先で考えますね

    私なら自分の都合よりも子供を将来を優先して、何が一番いいかを考えますね。
    どこに永住するつもりかにもよるし、家をどこに買うかにもよる。

    私や夫の親戚や友人などは、子供が小さいうちは転勤についていってました。
    転勤族は小学生くらいまでですね。
    中学くらいからは子供の将来を考えて母子だけ実家か、持ち家があれば旦那が単身赴任という家庭が多かったです。
    高校・大学を考えたら転勤ばかりしていると進学で困りますから。

    夫のいとこは、中学まではオーストラリア・ヨーロッパなど外国ばかり転勤していました。
    でも高校・大学のことを考えて途中で親が転職をして首都圏に戻り、いとこは都内の大学に行きました。
    私のいとこも転勤族で赴任地で奥さんと出会い、結婚してすぐ転勤になったので単身赴任をし奥さんは実家にいました。
    奥さんが退職してから一緒に住み子供が小学生途中まで家族で転勤族、その後の転勤で母子だけ実家へ。
    東京本社へ栄転した後に子供の大学が決まり家族全員で東京にいます。転勤はもうないそうです。

    とはいえ、旦那さんがちゃん育児を手伝っている家庭の話です。
    無理なんでしょ?

    ユーザーID:8761228977

  • 意味わかんない

    「専業主婦」
    「子供は1人」

    これで、知らない土地とは言え、トピ主さんの手助けなく育児が出来ない理由がわかりません。

    単純に、実家と離れたくないんでしょうね。
    あなたより、実家の方が大切なら結婚してる意味あります?

    両親は障害者、共働き(私もフルタイム)、子供1人の兼業主婦より。

    ユーザーID:1983218228

  • 奥さん実家がいいです1

    東京と言う大都会は、九州からポツンと子連れで行って、知り合いもなく、一人で育児をするには難関すぎますよ。子育てがとっくに終わったベテランの私にもできない。絶対行かない。

    1歳からの子供は病気ばかりするんですよ。しょっちゅう熱やら発疹やら咳やら。しかも麻疹とか水疱瘡とか手足口病とか、百日咳や脳膜炎になる危険もあり、いろいろな伝染病で酷いものが多い一通り病気します。ひきつけやら嘔吐・脱水〜緊急な時が多いんですよ。

    対応間違うと命に係わるしね。そんなときは夜も昼も戦争のようになり、病院探して街をうろうろ。

    トピ主さん、今度は出世・昇進で、ここで仕事力発揮の時。しかも東京の大都会で。とてもじゃないが1歳の子の、その病気の嵐のような時代に付き合うことは無理でしょう。

    ではどうなるか。

    奥さんが戦争になり疲れ切るか、病気の子供への対応がうまくできず、子供の命や・・・。可能性があります。

    外に出始めるこの時期からの育児は大変なんです。

    知り合いも助けもない東京の大海の中で、住み慣れない奥さんには無理。

    トピ主さんも子供の心配せずに、ここは単身赴任で東京で思う存分お仕事ご活躍ください。

    ユーザーID:8721190233

  • 奥さん実家がいいです2

    子育ては<大変な>ものなんです。絶対にまかり間違えられない。ある意味仕事よりも真剣勝負です。

    ご理解を。奥さんの結論しかない。実家依存とか実家が居心地がいいからと言うような問題ではないですよ。

    そんな話とすり替えたら、犠牲になるのは子供さんです。

    子供さんのためにそれしかないと思います。

    また、奥さんの「あなたより実家の親の方が頼りになる。」と言う言葉を過剰にうけとめないように。

    東京でトピ主さんと協力して子供を育てるのと、九州で実親と子供を育てるのでは、実親の方が頼りになる〜と言う意味です。

    これは子供さんの病気などの緊急の時を考えたことばです。

    仕事で忙しいトピ主さんはおそらく家にはあまり居ず、緊急時には力になれない。それに比べたら実家に居れば、緊急時にも対応ができる=実親が頼りになる〜ということです。

    トピ主さんは自分の暮らしを考え、奥さんはひたすら子供を無事に育てることを必死で考えている。その違いです。母親なんです。母親の役目です。

    単身赴任で力一杯お仕事頑張ってください。そのほうがトピ主さんのためにもいい。

    ユーザーID:8721190233

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