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「あなたより親の方が頼りになる」と妻に言われました

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  • 奥さん実家がいい3

    とにかく1歳くらいから3歳くらいまでの育児はハンパじゃなく危険と背中合わせです。

    トビさんには分からないでしょうね。それも大都会の慣れない東京。しかも知り合いが誰もいない。これが大きなポイント。

    奥さんの提案を受け入れなくてはいけません。多々違う意見もあると思いますが、奥さんは子供のことを必死で考えているんです。いい母親です。

    トビさんは転勤を、夫の立場から考えていますね。

    子供を守る父親としての考えが浅いです。本当に大事なことは何かを考えなければ。

    奥さんは子供を守る母親として考えているんです。決して実家寄り・・・・なんて問題ではないです。

    そんな軽薄なことばかり考えずに、どうすれば子供を健康無事に育て上げらられるかを子供の父親として真剣に精一杯お考えを。

    分からないのは、今まで子育てに協力してきてないのでは?一緒に苦労してないから子育ての大変さが分からないのでは?

    私の夫なら「是非実家で子供を守ってくれ。休みには帰る。」と言います。実家とか義実家とかはどうでもいい。

    その時にどう家族を守るか〜です。

    そういう、物事の本質を見ることができる夫が信頼できます。

    ユーザーID:8721190233

  • 今時の夫は働いて家族を養って家事育児手伝うのが当たり前?

    最近の女性は、例え専業主婦であっても働いて疲れて帰ってくる夫に「育児を手伝え!」って平気で言いますもんねー。
    生後数ヶ月の間は、ほとんどの女性が育児休暇を取り専業主婦状態。なのに子育てを一人で出来なくて、夫に強制したり自分の親に頼ったりする。
    そりゃ夫の子でもあるわけだから、夫だって手伝うのが理想でしょうよ。
    でも現実問題、朝7時に家を出て夜6時7時に帰って来れる生活の男性ってどれくらいいるんでしょうか?そんな生活で家族を十分養えるだけの給料を持って帰れるとでも?
    夫の稼ぎが悪くて共働きせざるを得ないんだったら、そりゃ疲れて帰ってきた夫を、家庭でも馬車馬のようにコキ使えばいいけど、自分の都合(仕事大好き)で共働きの人や、専業主婦の人はある程度夫を労って、家事育児を一人で負担するのは当たり前なんじゃないの?
    それとも今時は男性は働いて家族を養って家事育児も平等にするのが当たり前だとでも言うのかな?
    一般的には男性(夫)の方が収入が多いわけで、その上家に帰ってまでやれ育児しろ家事しろなんて言われたら、結婚したことを後悔すると思うよ。

    ユーザーID:7387572730

  • 人によるとは思うけど…

     家事も育児も何も手伝ってもいないのですよね?家事はともかく、育児に関しても「何も」していないと…。休日出勤もあるとありましたが、休日もあるのですよね?疲れているでしょうが、「少しくらい」何か手伝えることはないのでしょうか?その状態で見知らぬ土地についていくのは、確かにかなりの覚悟が必要ですね。私は主人の転勤についていきましたが、見知らぬ土地での子育てはなかなか大変でしたよ。主人が少しでも手伝ってくれたから、どうにかなりました。もちろん私も主人のフォローをしましたが…。お互いに足りない部分を補いつつ助け合って生活できれば良いと思いますが、そうでないなら、一緒に来い…というのは正直難しいですよね。。。

    ユーザーID:2448315195

  • 育児、頑張る宣言!

    あなたの激務を理解しているから、今まで奥様は育児をあなたに頼らずやってこられたのでしょう。

    自分は激務なのだからと育児を奥様に丸なげするのは止めて、

    「今まで家のことを任せっきりですまなかった。これからは育児に協力する!だから付いて来てくれ!」と言えませんか?

    奥様を赴任先に付いて来て欲しいのなら、あなたも覚悟を決めましょう!

    ユーザーID:7255710123

  • ついてきてもらわなければ困る

    実家には俺が話をつけてくる。と、体裁は繕ったほうがいいと思います。
    向こうでの単身生活は九州で家族とくらしていたのと変わらないくらいかかる。生活費の面倒も見るつもりがあるというなら、
    自分として家族と暮らせないのは大変悲しいが大切な妻の希望であるのでお任せします。
    と、妻義実家の無理筋に折れた形にして貸しを作る。

    初めての支店ということで、大きな都市だと想像します。
    奥さんの希望通り頼りになる義実家に丸投げして単身上京し仕事にプライベートに充実した生活を送ってください。
    どうぞ前向きに。きっといい機会になります。
    単身同士で気楽な夜の付き合いも楽しいですよ。おいしい店はいくらでもあるし、それ以外にもいろいろあります。
    私も一時期単身生活した(地方で)のですが、とても楽しかった。サラリーマン時代のもっとも楽しい思い出かもしれません。
    トピ主も毎日飲みに出かけて、昼はそば、みたいな生活を満喫できるといいですね。

    ユーザーID:6653126644

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  • 一人っていいよ!

    >「知らない土地で子育ては無理」
    >「関東には一人で行って。私は実家に帰って両親と子育てしたい」
    >「親は私が戻ることを喜んでくれている」

    知らない土地で立派に子育てしている若い母親が世の中にはごまんといるのに情けないね。
    家族をバラバラにしちゃうのに、親が娘と孫が帰って来ることを単純に喜んじゃうっていうのも情けない。

    そういう親の娘を妻にしてしまったのだから仕方ないよ。
    この妻を無理に連れて行けば、事あるごとにグチグチ不平不満を言って来るでしょうから、一人で行っちゃった方がいいと思う。

    だって、上手く行かないことがある度に、あたかもあなたに無理強いされて望まない暮らしをしている被害者の様に振る舞われたら苦痛になるでしょ?
    そんな息苦しい毎日なら一人の方が気楽でいいって。

    関東って東京かな?
    楽しいとこイッパイあるし、男女問わず素敵な人がイッパイ居るし、退社後の時間は自由だし「一人で来て良かった!」って、直ぐに思えるから大丈夫だよ。

    ユーザーID:4066845675

  • 似た者夫婦

    仕事が大変だから家事育児は一切やらない夫。

    赤ちゃんがいて大変だから夫の転勤のサポートはしない妻。

    どちらも、自分の状況優先ですね。

    この夫婦がうまくやっていくにはこのままお互いが自分優先の相手を認めるか、もしくは双方が自分優先の姿勢を崩して歩みよるかしかないですね。

    ユーザーID:9959599502

  • 確証はないけど、ここに改善の目があるかもよ。

    まず、夫と妻で、この認識が違うのではないかと。

    「妻の希望で」妊娠を機に専業主婦の部分。
    おそらく約2年前からですよね。

    現実的に考えて、他に選択肢ってありました?

    父親は、平日も休日も激務。通常の家事育児
    保育園の送り迎え、病児の看護も母親。
    現状は、双方の実家サポートもないですよね。

    そして、当たり前に転勤がある。

    雇用側から見れば、貴方の妻は、子供が熱を出せば
    保育園に呼び出され、または休み、早出も残業も頼めず
    極めつけ、他社の事情でいつ辞めるかわからない人です。

    九州。そんなに保育園事情や、幼児のいる女性の
    就職状況良いですか?統計では、女性の30代は
    むしろかなり低く、子供が成長した40代で一気に
    上がるようですが。下手すれば奥さん、実家に帰れば
    再び働けるくらいではないですか。

    それらを、貴方の方はどのレベルで
    「自分の事」として理解してるんでしょう?

    帯同への躊躇は、激務を理解してないからではなく
    むしろ「だから」では?自分は常に理解を求められるが
    自分や家庭は理解されないと理解してるのでは?

    そこに、解決の鍵はある「かも」しれません。
    わかんないけど。

    ユーザーID:0632374084

  • 奥様を実家にお返ししたら?

    知らない土地で、一人で子育てが大変なのはわかりますが、たった一人のお子さんですよね?

    私の父も転勤族でしたが、子供4人(&犬)連れて、母は何処までも一緒に行きました。私はおかげで小学校も3度変わりました。でも、家族なんですから、当たり前です。

    知らない土地で家族で支え合い、苦楽をともにするのが家族です。

    奥様は子供も出来たし、子育てを手伝ってくれる親も確保し、御主人はもう必要なくなったのでしょうね。お子様も1歳で可愛くなったのに、残念ですが、そのまま奥様共々実家にお返ししたらどうですか?

    ユーザーID:3904487441

  • そんなの妻じゃないよ。

    そんなの夫婦とは言わないし、家族でもない。
    トピ主さんの奥様はただの他人といいます。
    離婚してから転勤した方が良いのでは?

    子育てを親に頼ろうという時点で母親失格です。

    トピ主さんも家事育児には協力してあげて下さいね。
    妊娠出産子育てをするには仕事を辞めるしか女性には
    選択はないのですから。

    ユーザーID:2821398738

  • レスします

    >子育てに関してはあなたより親の方が頼りになるから

    親はいつまでも元気ではありません。そのうち負担になります。

    >居心地がいいのは想像出来ます

    その居心地の良さは、主さんからの仕送りを前提に成り立っているのではありませんか?

    奥様も義両親も、勝手すぎると思います。

    ユーザーID:5318244024

  • 理解できませんね

    基本、結婚したら夫婦は一緒にいるべきです。それが当たり前。それなのに実家で子育てなんて、あり得ませんね。

    妻の親が車で10分ぐらいのところにいます。でも妻は私が単身赴任したときは実家に帰りませんでしたよ。確かにたまに食事に行ったことはあるようですが、基本的には私たちの家にいました。

    ついていけない、というのはいろいろ事情があるでしょう。遠方すぎて見知らぬ土地で不安というのは、クリアできないことではないにしても、致し方ない部分もあります。

    私はトピ主妻擁護の立場の人に言いたいですが、単身赴任だとしても、実家にまで帰ってしまう必要は無いのではありませんか? 親への依存心が強くなって、そのまま離婚にもなり得ます。結婚は親からの独立でもあるわけですから。

    ユーザーID:8293877693

  • ”大抜擢”なんて表現使うならプレゼンのひとつもしてみれば?

    トピ主は間違ってはいないんですよ。
    昭和の時代だったら。

    でも今は平成、しかも四半世紀25年目となりました。
    何しろ今は親世代が大甘ですから、浮気暴力やらないで給与を家に運んでいるだけじゃ、簡単に親世代の恩恵に乗り換えちゃう未成熟な妻多数。
    それを食い止めるには、「わかっているはずだ」ではイカン時代となったのです。

    じゃどうすべきか?
    どうして一緒に来てもらいたいのか?を奥様に具体的に説明しましょう。
    奥様に「一緒に行きたい」と思われる理由です。
    自称仕事優秀ならば、プレゼンだと思えばこんなのチョロイでしょう。


    本当は仕事そんなにできないと踏んで、営業担当の私がちょっとアドバイスしますと、
    他の誰でもなく奥様が必要なのだ!という点をアピールする事と、
    親御さんに替わるサポート形式(トピ主が何かする)の提案をされると良いかと思います。

    ユーザーID:0461278661

  • 1歳の子供じゃぁなぁ……

     夫婦は一緒にいるべき、転勤はあたりまえ、ついていって当たり前、別家族なんだから……わかるのですが、初めての子育てで、1歳児で、休日出勤残業あたりまえだと、知らない土地では不安で不安でたまりません。
     私も、夫が夜勤ありのため、息子が吐いたりしたら、おろおろおたおたしてしまうことがあります。そういう時、助けてくれる人の存在と言うのは大きいもので、それが父母妹だったら嬉しいものです。

     そういった不安と、単身赴任してもらう不安とを考えたら、やはり、後者のほうが軽いのはしょうがないことです。
     どうしてもついてきて欲しいのなら、せめて、そういった不安を全てクリアしてからにしましょう。
     小児科や自分の通う病院、救急病院、スーパー……あとは、一時保育等してくれる場所なんかですかねぇ。
     子育てしやすい場所だと思えば、少しは気持ちが向いてくれるかもしれません。ただし……残業や休日出勤は、少しでもおさえて、しばらくは早めにかえってきてくれないと……甘いといわれるかもしれませんが、本当に不安なんです。

    ユーザーID:2001934504

  • 私でもなやむ

    自分だったらと考えて、最終的にはついていくかと思いますが、すごく悩むと思います。私は関東からでたことがないから。知らない土地にいくのは不安、転勤もまさかそこまでの覚悟はなかったわけだし。ましてあなたは今まで仕事仕事で家事も育児も頼れないわけでしょ。仕事は大変ですよ?私も夫は頼れずほぼ1人で働きながら育てました。でも、家事育児を協力できなくても、話を聞いたりすることはできたでしょ。あなたは、きっとそのへんの努力がたらなかった、奥様からの信頼をなくしてしまってるんです。だから関東まではついていけないと、奥様に言われたのです。子供が小さいときに夫婦助け合えたかどうかって、その後に響きますよ。転勤についてきて当然、ではなくて、あなたも歩み寄って下さい。自分を信じてついてきてくれるよう信頼を取り戻して下さい。奥様ばかりを責めないように。専業でも兼業でも関係なくて、夫婦が助け合って納得して生活してくために自分も反省してみて下さい。おばさんより。

    ユーザーID:5590449138

  • 頼りになる人に任せるよ、ではさようなら!!

    >「知らない土地で子育ては無理」「あなたがいないのなら今のこの土地に住む意味もない。ならばあなたが関東にいる間は実家に戻って家事育児を親に手伝って貰いたい。親は私が戻ることを喜んでくれている」と。
    >そして「子育てに関してはあなたより親の方が頼りになるから」と言われました。

    全面的に任せて、トピ主さんは自由を取り戻しましょう。
    平たく言えば「離婚」です。

    それで解決!!

    ユーザーID:6452431516

  • 当たり前じゃないです

    単身赴任という選択肢もあるんですから。
    たとえ九州内でも今までの転勤毎にトピ主は「当たり前」として話し合いや奥様への労わりをしてこなかったのではないでしょうか?

    トピ主の仕事や大変さを理解する事=家族が同伴する事ではないです。
    奥様は実家でしっかり子供を育て、心配かけることなくトピ主を仕事に送り出す、でもいいでしょう。

    そもそもなぜ連れて行きたいんですか?
    今でも仕事に追われ家事育児には参加出来ないんでしょう?
    関東初支店ともなれば忙しさは尚更でしょう。
    家族と向き合う、父親として関わる時間なんてなさそうです。
    身の回りの世話の為?
    お子さんの世話とトピ主の世話、両天秤にかけるならお子さんですよね。

    トピ主の助けは見込めない、頼る知人もいない、一人で家事育児をこなす事を奥様にお願いしたいのなら、それなりに動かないと。
    せめて奥様と話し不安を聞き、それにどう対策をとるのか話し合いをしたら?
    引っ越し先の小児科、宅配スーパー、育児サークルなど周辺環境を調べたり、家族と過ごす時間をどうつくるか考える。
    「お互い」がサポート出来ないとダメなんですよ。

    ユーザーID:0838544357

  • よく聞く話だ・・・。

    自分は実家で子育て。
    夫はお金を稼いでくるだけですか・・・。

    賛同のレスをされてる方は、逆の立場でも悩まないんでしょうか。
    もし、母親一人で単身赴任しろって言われても、平気なのかな〜??

    「子育てに関してはあなたより親の方が頼りになるから」って、結婚して母親になっても子供ですね。
    結婚した自覚がないんでしょう。

    私は子供の頃、親と離れて暮らしてました。
    おかげで今でもお互い遠慮があります。
    ずっと一緒に暮らしていれば・・・今ほど淡泊な関係ではなかったかもしれません。
    愛情って、共に暮らすことで築ける部分もあります。
    また、単身赴任の多かった夫が、共に暮らすようになってから、疎外感を感じるのも良くある話。

    奥様のご実家は、自分の事しか考えてないです。
    娘と孫と暮らせるなんて、本当に幸せですけど、夫婦、親子としての成長を邪魔してるんですから。

    よく話し合ってください。
    一番大事な時期に子供と離れて、お子さんに愛情ささげられますか??

    ユーザーID:2624196001

  • 甘ったれ妻

    結婚して妻にも母になった自分の立場が分かっていないんですね。
    いつまでもパパとママにベッタリでは男女どちらでもダメです。

    たしかに一人で育児するのは大変でしょう。
    夫であるトピ主とのコミュニケーション不足からのストレスもあるでしょう。
    でも自分に限界を作って「イヤ!イヤ!できない!」って子供じゃないんだからいい加減にしろと思います。できないんじゃなくて、やりたくないんでしょうが。
    相談相手がいなくて寂しい?転居先で友達を作る気もない訳?
    病気になったらどうするの?って、その時考えれば?風邪程度なら自分達夫婦でなんとかするくらいの気概もないの?重病になる予兆でもあるんですかね?
    逆に親御さんだって怪我や病気をされる可能性もありますよ。親の看護やら何やら面倒見ながら、育児も家事も自分が引き受けなきゃならない場合も想定できますが、どうする気なんですかね?

    奥様が仕事を持っているのなら話は変わってきますが、専業主婦でしょう?
    自分の家庭を持った意識がなさすぎます。親御さんもどうかと思いますしね。
    でも、ピ主さんももっと積極的に家庭参加された方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4619532746

  • 多分

    抜擢されるくらいだからお仕事できる方なんでしょうトピ主さんは。
    でも、お仕事できる方って往々にして家庭を疎かにしがちです
    いくら専業主婦でも、子どもとトピ主さんの世話を1年してみて、結果
    「ついていけない」と結論出たのでしょう
    奥様、体調悪くても子どもと夫のためにこれまで24時間休みなしで来られたのではないですか?
    トピ主さんは体調悪くなったら寝て奥様に看病してもらえばいいと思ってるけど
    奥様は調子を悪く出来ないストレスと戦って来られているのでは?
    働いてるから激務だからを言い訳に家庭がないがしろになってませんでしか?
    奥様はトピ主さんの母親ではないんですよ?
    あえて、奥様よりの意見です

    ユーザーID:6911323748

  • 今までの姿勢の問題

    奥さんも甘いと思うけど、その下地を作ったのはトピ主様だよ。
    自分、仕事だけやっていればいいって思ってなかった?
    お金持ってくる大黒柱だから、それで許されるって。

    家族なんだけど、家族じゃないんだよね…。
    ・仕事は支えて理解してくれ。
    ・専業主婦だから育児は一人でしろ。
    って、ことでしょ?
    だったらいなくても良いよね。
    奥さんがいなくても、ご飯が出てくればいいだけだし、片付いていればいいだけなら、お手伝いでも事足りる。

    夜遅くても、休日出勤でも、出来ることはあったと思う。
    姿勢と気持ちの問題だよ。

    俺だって仕事が辛いんだ!気持理解して!って、自分優先だったんじゃないかな?

    一人で、長時間、知らない場所での子育て。
    専業主婦の方が辛いかもしれない。
    孤独な時間が長いから。そういうのわかってるかな?


    とはいえ、子供と一緒の方が今後の為には良い。
    奥さんの両親交えて話し合ったら?
    育児も努力するから、奥さんにも家族として努力してほしいってね。
    それ位やんなきゃ不信感とか残りそう…。

    浮気宣言しろって言ってる人いるけど、それ得策じゃないと思う。
    惨め過ぎるし、不信感深まるだけだよ。

    ユーザーID:1431586556

  • 問題は実家依存ではなく夫への信頼がない点。

    その仕事状況で「妻の希望で専業」と書けてしまうとぴ主さん。こういうのって一事が万事で、何もしていないどころか、思いやりもなかったのだろうな、したとしてもズレていたのだろうな。心当たりないですか?

    私も九州育ちで東京在住なのですが。行った頃は、狭さ(家だけではない)からくる閉塞感と、他人の多さに、押しつぶされそうになりました。標準語が苦手なら、さらにネガティブ・引っ込みがちになります。九州出身のママ友も少ないのでできにくいと思います。

    とぴ主さんにそういう状況の奥さんの精神的フォローをする時間や思いやりがありますか? 九州なら、「独り」でも、いざとなれば親なり友人を頼れるけど、関東だとそういうわけにもいかない。なのに夫は決して助けてくれない。奥さんはそう考えていると思いますよ。

    転勤族は、家族の結束が重要です。帯同拒否は、今まで信頼関係の構築をしてなかったツケが出て来ただけ。実の親のそばが居心地がいいから…というのは副次的な理由でしょうね。問題点を自覚できない限り、話し合っても悪い方向に行くと思います。

    ユーザーID:4998383759

  • 現実的

    読んでいて違和感を感じました。
    トピ主の中では「トピ主の仕事と大変さを理解する事」と「転勤に着いて行く事」がイコールになっているようですが、果たしてそうなんでしょうか?

    奥様は「トピ主の仕事と大変さを理解」しており、仕事の日は家事育児に協力せず、休日出勤も多いトピ主を見てきたからこそ、転勤に着いて関東に行けば、今まで以上の苦労をする事が容易に想像できる。
    それであれば、1歳というまだまだ手のかかる子供を抱えて関東についていくよりも、九州に残る方が賢明であろう、と判断したのでしょうね。

    居心地、というよりは、子供を育てていく、というこれからの過程を考えた上で、現実的な道を選んだのではないでしょうか。

    ユーザーID:8160518893

  • 付いていけばいいのに

    実家が楽なのも分かりますが、
    もう1歳なら、大変さもマシになっているんじゃないですか。

    家族ならついていってあげて欲しいと思います。

    私の母もそうやって私たちを育ててくれましたし、
    私自身もそうやって子育てしています。
    新しい環境でも、人って慣れるものですよ。

    ただ、少し奥さんをいたわってあげてね。

    ユーザーID:5393410686

  • バランスが大切

    子供最優先なコメントありますが、父親、母親、子供のバランスは大事だと思います。(当然、子供優先にはなりますがね・・でも最優先もいかがなものかと)
    手を掛け過ぎるのも子供のためになりません。

    両親共に納得して子供最優先なら問題ないのですが、実家に帰ったら妻が自堕落に落ち入ったり、妻が居ないと何をするかわからない夫も居ますから(笑
    夫婦の性格で・・ケースバイケースだと思います。

    基本、夫婦で乗り切ることだと思います。

    ユーザーID:3912476011

  • でもやっぱり家族は一緒

    子供が4歳と1歳の時に主人の転職で北海道から東京隣県に移転しました。

    家さがしは主人一人で行きました。

    のちに住むことになったマンション前で
    数人の住人が子供を遊ばせながらお喋りをしていたそうです。
    幼稚園の事などを聞き
    主人は
    『妻は北海道から出た事がないので不安がっています。とても心配なので、皆さん宜しくお願いします』
    と頭を下げたそうです。

    確かに不安でいっぱいでした。それまで実家父母のサポートを受け子育てしていましたし、
    知り合いもほとんどいない地への移転、主人も転職・・・
    でも単身赴任なんて考えもしなかった。
    時代の違いなんでしょうかね・・

    主さん、ここでいろんなご意見聞けて良かったですね。
    奥様を目いっぱいサポートすることを約束して
    ぜひぜひ帯同してください。

    今はまだ家族の形成期なのだと思います。
    子供が中高生位になって熟成した家族なら単身赴任もありだと思いますが
    今は一緒に家族を作り上げて欲しいなと思います。

    住めば都にするのは、貴方の力も必要です。

    頑張って

    ユーザーID:1466496049

  • わかる気がする

    わかる気がします、奥様の気持ち。

    トピ主さまは全然育児に参加されてないのではないですか?

    育児は本当に大変です。見ず知らずの土地で旦那さんはほとんど家にいない中子育てって不安に思うのも無理はありません。

    私も育児で大変な中、旦那が帰ってくるから夕飯作らなきゃとかせっかく寝たのに帰ってきたら起きちゃった・・・寝れないのに休みの日も変わってくれないとかが続いているうちに「あれっ、この人必要?」と思うように
    なりました。

    その後、我が家は私が大爆発して旦那は今ではすっかりイクメンですけどね。

    男の人はにぶいからね、胸に手をあてていろいろ考えてみてください。
    産まれかわる宣言すれば、ついてきてくれるかもです。

    ユーザーID:0825286703

  • どういうつもり?

    奥さんが実家にいるべきだとのレス、正直驚きます。うちも転勤族
    、半年前には海外に赴任してきました。私は夫の転勤について
    いきながら3人の子を育てています。周りには同じ境遇の奥様方が
    たくさんいます。皆家族で協力して頑張って楽しみながら生きていますよ。

    家族は一緒にいるべき。特に子供が小さいときは。私は知人で離れて
    暮らして離婚した家族を数家族知っています。確かに親に子供を見て
    もらいながらの育児、楽ですよね。私は実家に帰ったときに実感しま
    すが、愛する夫との生活を捨ててまで、実家で暮らそうとは思いません。

    通常の大人ならそう思うはず。奥様は夫への愛情がないとしか思えません。
    ここは真剣に話し合うべきですよ。奥様も奥様の両親もそろって低レベル
    (失礼)な考え方の持ち主としか思えません。

    ユーザーID:1487746510

  • 原則、離婚ですよねえ

     クリスチャンでなくても、いついかなるときも全ての苦楽を共にするのが夫婦の基本であり、同居義務があります。夫の転勤も社会通念上、同居義務を果たさなくていい理由になんかなりません。

    「子育てに関してはあなたより親の方が頼りになるから」ってさ、育児って夫婦生活の基本でしょ。だからってトピ主に参加しろ、と言ってるのではないですよ。忙しく働く父ちゃんの背中を見ながら専業主婦の妻は育児含めた家事をやるもんでしょ。夫は見ず知らずの都会で取引先を開拓するのが仕事、妻は見ず知らずの都会で、家事を切り盛りするのが仕事。妻だけそれを放棄していいわけないでしょうが。

     子育ては親に頼り、生活費は抜擢栄転した生活力と将来性のある夫を頼りにするってことですか。都合いい妻ですねえ。

    「夫の転勤についてこない妻がどこにいる。来ないなら離婚だ。養育費も払わん。頼りになるとかいう親に払わせれば?それより俺に慰謝料払え」
     くらい言ったらいいのに。養育費は親の義務だから払わないのはおかしい、なーんて小賢しいセリフも言わせたくないですね。

    ユーザーID:1525095130

  • 奥さんの不安を解消してあげたら?

    個人的には奥さんの案が無難だと思うのですが、どうしてもトピ主さんが妻子を連れて行きたいのであれば……。

    ・子連れでも安全に買い物に行けることを証明する。(居住予定地の半径何キロ以内に大型ショッピングセンターがあり交通経路は……等)

    ・居住予定地付近小児科医院をみつけ、通うための交通ルートも調べ上げる。

    ・夜間緊急に病院に駆け込まなければならない場合の計画も組んでおく。

    ・緊急時に子どもを預ける先があることを証明する。(ファミリーサポート、一時保育など)

    ・父親が育児に関われない分、なんらかの代償を提案する。

    と、このくらい手を尽くせばあるいは奥さんも納得するかもしれません。
    まあ、実家というはるかに楽な道がある以上、そう簡単にはついてきてくれないと思いますが。
    実際、知り合いのいないところでの密室育児は育児ノイローゼの種をまくようなものなので、連れて行くならトピ主さんもそれなりの覚悟をしておいてください。
    奥さんを虐待に走らせないよう、くれぐれも気をつけて。

    ユーザーID:1788066827

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