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「あなたより親の方が頼りになる」と妻に言われました

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  • 「妻」や「母親」ではなく「娘」でありたいんでしょう

    私の友人がトピ主さんの奥さんのようなタイプの人でした。
    結婚とは子供を作って子供と自分を養ってもらう為のものだと常に言ってて、有限実行、派遣で入った有名企業の社員男性をゲットしました。
    結婚後、彼女はさっさと仕事を辞めました。すぐに子供ができ、里帰り出産と称して早々に実家に入り浸り。
    全国に支店がある有名企業なので旦那さんには当然転勤がありますが、当たり前のように単身赴任させて、自分は実家でのほほんと暮らしてましたね。
    さすがに1年も妻子とその両親の生活費を送金してた旦那さんもおかしいと思い始め、一緒に暮らすように説得しても、彼女は聞く耳持たず。両親も娘と孫を手放したくないので彼女の味方。
    結局、子供が2歳になる前に離婚しました。でも彼女は笑って言ってましたね。
    「家事育児は親がほとんどしてくれるから楽だし、子供がいるから夫から毎月養育費貰える。もうちょっと大人しく騙されて結婚生活しててくれたら、生活費として毎月まとまったお金入って来たのに残念」と。
    世の中には子離れ親離れ出来ない親子もいます。母親の自覚がなく、子供から父親を奪うことを何とも思わないんです。残念でした。

    ユーザーID:6822225109

  • まあ

    不安なんでしょう。
    今までの人生で東京とかに上京したこと無いんじゃない?

    仕事の大抜擢=家庭でもすばらしい作用があるとは限らないでしょ?
    仕事の大変さに理解して感謝することと一緒に火の中に飛び込む事は別ですわ。
    可能ならwin-winでいきたいのが本音。

    後は、意見のすりあわせだね。
    そもそも我々外野が言うこっちゃないです。

    ユーザーID:9854694539

  • こんなんばっかりですねー

    最近、夫は、お金をもってきてもらう人で親は、子育て
    手伝ってくれる人で、自分は、楽しようとする女性多いですね。

    子育てって、専業主婦なら手伝って貰わなくても出来ますよね、双子とか障害持ってるとかでなければ。
    姉妹な奥さんに多いような気がします。

    手伝いありき!な感覚がわかりませんね。
    しかも、家族離れて暮らすのを普通に選べちゃう。

    あなたの親にも出てきて貰い、きちんとした方がいいですよ。

    ユーザーID:7467931916

  • サポートがほしいとき

    トピ主さんも奥様も、サポートがほしいときがあると思います。
    トピ主さんは奥様に頼みたいはず。
    家族の帯同って、ほとんどそれが目的でしょう。
    ところが、奥様のほうはサポートしてくれる人がご主人ではないと気づいてしまったんですね。
    別にトピ主の能力がないということではないですよ。
    お子さんができて、奥様の求める方向が新しく生まれただけです。
    そういう状況ですが、奥様を甘えているという人は、奥様が困っていても手を貸さないよと言ったに等しいですね。
    精神論とか「すべき」とか言いますが、具体的に奥様を助ける手段を述べていないので、奥様にしてみればちっとも生活の味方にはなりません。
    トピ主さんは、味方として奥様を助ける方法を探しましょう。
    奥様のサポートをどのようにするかがトピの文面から見えてきません。
    そのへん、どうお考えでしょうか。
    まったく考えなしなら、掲示板の他人と同じレベルだと奥様に思われてしまうかも。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9118796138

  • ある意味奥さんが正しいと思います

    育児に関して言えば、「あなたより親の方が頼りになる」のは事実でしょう。

    一万円札がそこに置いてあっても、1歳の子供の前には何の役にも立たないです。
    一万円札が何もしないで母乳に変化するわけでもないし、オムツを替えてくれるわけでもない。
    子育てをする誰かが、何かしら介在して手をかけねば、たとえ100万円あっても子育てには何の価値も無いんです。

    奥様は、トピ主さんにエリートになって欲しいわけではなく、一緒に子育てして欲しかったんでしょうね。
    でも仕事ということで家庭を振り返らないトピ主さんに、何も求めなくなってしまったのでしょう。

    1歳ということは、今がまさに育児の一番大変な時期です。
    育児という面では全く役に立たない夫(トピ主さん)についていくより、実家に帰った方が良いと判断されるのも仕方の無いことだと思います。

    家族で一緒に生活したいのなら、もう少し家庭を大切にされてはいかがですか?

    ユーザーID:2279420866

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  • どちらも甘い

    奥さんは困難に立ち向かいたくないのだなとわかります。
    でも、そう思わせたのはトピ主ではないですか。
    トピ主の仕事が忙しいことを理解しているから、奥さんはついていかない方を選んだのでしょう。
    それにトピ主は忙しさを理解してもらっているけど、奥さんの大変さを理解していない。
    全部任されて奥さんは大変なことがたくさんあったと思いますよ。
    仕事は忙しくてもいくらかの休みがとれるけど、育児は休みなしと同じでしょ。

    一緒に来てほしいなら、今までと違って家事育児に協力する覚悟がないと無理なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1981141693

  • ん〜・・・

    勝手に理解しているだろうと解釈して、あまりにも家庭をおざなりにしました?

    一見奥様がかなりな子供で家庭を持ったという自覚がないように思えますが・・
    ただ、そこまで追い詰めてしまったのはトピ主さんかも?

    一体朝は何時に家を出て、何時に帰宅なんですか?
    休日出勤がと言ってますが、休日もあった訳ですよね?
    多少なりとも家事を手伝ったりはなかったんですか?

    理解してくれていると思っていた、という独りよがりな考え方していますが、お互いに感謝や会話はあったのでしょうか?(愚痴を聞いてあげたり等々)

    家庭を持ったにも関わらずそれすらしていないんだったらこうなってもしょうがないかなぁ

    ユーザーID:1967906285

  • しょせん、自分から専業を希望する人

    人生楽したい。一貫しているんでしょう。

    ユーザーID:9212478817

  • そりゃあ

    「父親・母親歴数十年のベテラン2人である両親」と「父親暦1年程度のトピ主」を比較したら、
    何をどうしたってトピ主に勝ち目など無いに決まっているじゃないですか。
    そもそも、人数が違う。年季も経験も違う。

    トピ主が勝つようだと、義両親は相当な役立たず、と言うことですね。


    そんな無茶な比較をする時点で、甘えているだけなんですよ。

    ユーザーID:9672850690

  • 無理

    逆にトピ主さんの所にお世話になるなら良いよって言えば?
    こんなマザコン女と連れ添ってもいいことないですよ。
    財産分与が増える前にとっとと離婚したほうが得策です。

    ユーザーID:5668991081

  • 奥様甘えすぎといいたいところだけれど


    >確かに私は朝早く家を出、夜遅く帰って来ます。

    仕事の日は家事も育児も何も手伝っていません。
    休みも土日ではなく、休日出勤も多いです。

    申し訳ないけれど、家族のていをなしてないですよね?
    ムリについて行かせても、どうせ何も変わらないんでしょ?

    居心地がいいという事もあるかもしれないけれど
    トピ主さん、仕事に埋没して自宅では御飯を食べて寝るだけじゃないですか?

    いっその事、袂を分かった方がいい様な気がしますわ。
    2人ともバラバラなんですもの。

    ユーザーID:7312953174

  • ちょっと悩むな・・・

    トピ主さん、今まで仕事だけやってきたんですよね?
    何もできないにしても会話くらいは気をつかってましたか?
    知ろうとする姿があれば、少しは信頼があったかも。

    いざというとき自分だけが頼りという状態で、お子さん連れで行くとなれば躊躇するのはわかる気がします。

    いずれは来てもらうことを話し合いに入れた上でトピ主さんがまずはおひとりで行かれては?
    どんなところかもわからない状況では、いい所も悪い所も言えないでしょう。

    奥様に何回か来てもらうとか、行き来してみてはどうでしょうか?
    トピ主さんが赴任しても忙しくて、まったくその土地の話ができないようであれば、奥様の思ったとおりで単身赴任の方がいいかもしれません。

    それから関東では市町村の福利厚生が悪いような気がします。

    お子さんの病院代、幼稚園や保育園の費用、関東の市町村は地方に比べてあまり補助もなく高くつくことが多いです。その辺りも比較されてみては?

    ユーザーID:9457643317

  • トピ主です

    皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。トピ主の柴犬です。
    補足させて頂きます。
    私は平日が休みの仕事ですが休日出勤も多いので、週に1日しかまともな休みはありません。休みの日は朝から晩まで子供の相手をさせられています。(妻が朝から夕方まで一人で出掛けるからです)。月に1回か2回、家族で出掛けることもありますが「あなたは平日楽してるから」と妻は子供の相手をまったくしません。
    また仕事の日は家事育児はほとんど手伝えませんが、夜鳴きが酷い時は私が子守をします。仕事を持ち帰っていて深夜まで起きているからです。妻が朝起きないので、朝食は自分で作って食べます。

    子供を強く望んだのは妻の方で、私は激務だから家事育児は一切手伝えないと最初から伝えています。妻は「専業主婦になれば一人でするから」と言いました。そして妊娠が分かった途端にすぐ仕事を辞めました。
    出産は里帰りで3ヶ月ちょっとで戻りましたが、実家から帰ってきて1ヶ月もしない内に育児ノイローゼになり、妻の母がやって来て2ヶ月あまり滞在していました。この間妻は家事も一切せず、私は食事や洗濯といった自分の世話は自分でしてました。

    ユーザーID:3290166243

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  • トピ主です2

    子供の為に九州に残りたいのではないかというご意見もありますが、妻は自分の為に残りたい、実家に帰りたいのだと思います。
    何度も話し合いをしようとしましたが、妻は話し合おうともしませんでした。
    私は関東に転勤になれば、今以上の激務が予想されます。それで「君がどうしても九州から出たくないなら、転勤や残業のない子会社への異動を申し出てもいいけど、そうしたら給料が今の半分になるから、君もフルタイムで働いてもらうよ」と言いました。そうしたら「はあ?何言ってんの?給料が下がったら離婚するからね!」と烈火の如く怒られました。妻の希望は「柴犬が単身赴任で関東に行き仕事に集中する。私は実家に帰って育児に集中する。それで円満解決。生活費は私の両親の世話になるし両親にもお金を渡したいから今まで通り15万、私の口座に送金してね」だそうです。その後は話し合いの余地はナシです。

    私の赴任期間は3〜5年と不定期で、その後は九州に戻りたければ戻れるし、関東に残ってもいいと言われています。関東に残る方が立場や地位的には有利です。

    ユーザーID:3290166243

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  • トピ主です3

    私は別にどうしても妻子に付いて来て欲しいわけではありません。単身赴任で関東に行くのなら、妻とは離婚して本当の「単身」になって転勤したいのです。子供の養育費はともかく、妻親子の生活費まで負担したくありませんから。
    「妻子持ちの単身赴任」と「独身」は違います。子供の養育費だけ払えば済むのなら、いっそ新しい人生を歩みたいです。

    私が家事育児をもっと手伝うべきだという意見もありますが、逆に言うと私が激務で稼ぎがあるから妻は専業主婦で子育てが出来、月に1度は実家に帰れる生活が出来てるのだと思うのですが、どうでしょうか?

    こちらに相談したのは、妻に付いて来て欲しいからではなく、妻の考えを世間の人達はどう思うか知りたかったからで、私の中ではもう結論は出ています。

    明日は休みなので妻の実家に行く予定なのですが(妻はこちらにトピを立てた日から実家に帰省中です)、離婚届を持って行きます。「付いて来なくていい。離婚するから実家にいればいい」と言ってやるつもりです。
    一緒に生活しないのであれば、家族でいる意味がありません。妻がいなくても別に困りません。

    ユーザーID:3290166243

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  • レスします

    私はずっと首都圏育ち・今も在住ですが
    主人が九州出身です。
    また、主人の妹は、結婚後旦那様の転職(定年まで首都圏勤務)に伴って上京しました。
    妹さんは九州の大学卒業後に2年都内で働いていた経験があるのですが
    それでも生活はとても大変のようです。

    もちろん本人の性格と努力次第ではありますし
    妻ならば我慢して当然というご意見もあるでしょうが、
    その間の不安やストレスは子供に大きく影響します。

    また主人の実家周辺は今も昔も親戚同士や近所の人とのお付き合いが密で嫁は大変ですが、子供は人見知りも少なくのびのびしています。
    一方、都内では子育てを助けてくれるネットワークがゼロからの出発。
    主人の妹曰く、
    「がんばってはいるけれど夫婦二人でできることには限界がある」
    そうです。

    もしトピ主様の転勤が数年であれば、奥様は子供の環境も考慮に入れてお話されているのかもしれません。

    ちなみに、妻子共に九州に置いたまま全国を飛び回っている知り合いもいます。
    彼曰く
    「妻は子育てをして家を守っている。
    俺は稼いで妻子を守る」
    だそうで、
    それぞれがすべきことをきちんと遂行し納得しているのだなと思います。

    ユーザーID:9945229782

  • 身も蓋も無いけど…

    奥様の発言て、つまり…

    お金だけちょうだいってことですよね?

    知らない土地で子育ては大変だけど、旦那さんを支えるのは当然だし、旦那さんだって知らない土地で仕事をするのは大変。

    お互い様サポートするのが夫婦だし…

    ユーザーID:5676015439

  • 3か月に一度、実家で休んでます

    1歳後半に軽い帯状疱疹になって、疲れているから遠方の実家で3か月に1度、2週間休んでいます
    これも夫と実家の理解があってできることですが
    もしかしたら、トピ主さん夫婦の落としどころにならないかな?

    子育てしていると、子供は親に合わせてくれませんし、ずーっとどこかしら気を張っている状態です。
    体調が悪くても、ちょっと休みたくても、お腹が痛くても、
    下痢をしていても抱っこしたままトイレに座ってる時もあります。
    細々とした悩みもあります
    1歳なら離乳食を食べてくれるか、チョットした体調の変化で小児科に行くかどうか
    いちいち仕事で疲れている夫に言うのは躊躇することも多いです
    私は、携帯の無料通話で母と話し相手になってもらって相談してます。

    できたら奥様もやる前に諦めないで、頑張って、ダメだったら実家で小休憩は無理なのかな?
    パパはこれから子供が可愛くなる時で、奥様もそれが実感できると思うんです
    1歳までは、ママorママ以外というのが子供の認識らしいから、仕方ないかなと思うけど
    今、奥様は実感できない時なんですよね。

    ユーザーID:9234395586

  • ちょっと違う

    >奥様は、トピ主さんにエリートになって欲しいわけではなく、一緒に子育てして欲しかったんでしょうね。

    とのご意見もありますが。
    1万円が役にたたない?数年後にも同じことが言えますか?
    1人の子を育て上げるのに何千万もかかるんですよ。

    一家を支えるための仕事って、主婦のパートとは責任が違います。
    子どもが小さいうちは適当に、お金が必要になったらがむしゃらに稼ぐなんて都合のいいことは出来ません。

    奥様は数年後に、必ず子育てが一段落する日が来ます。
    結構あっという間です。
    その時主さんは子どもの学費や食費、家のローンに将来の積み立て...
    1人で軍資金稼ぎに戦っていることでしょう。
    そんな時、1人で稼ぐのは大変だから、男性は実家に頼るでしょうか?
    稼がない妻よりお金のある親。生活に困らないだけのお金を実家から奥様へ送金すれば、男性は親の元で気楽に仕事できますがそれは許されますか?
    女性だけ大変な時期に親に甘えるのが許されるなんて。
    お子さんのいちばん可愛い時期、自分が楽をするために家族をばらばらにするなんて。だから女って甘えてるって言われるんですね。

    ユーザーID:6169268064

  • では

    では、親と結婚して、今後は親に養ってもらいなさい。
    っていうかな。

    ユーザーID:1463248195

  • う〜ん

    確かに育児は大変だけど、夫も遊んでる訳じゃないんで…。
    専業主婦だったら、ご飯作ったりシャツのアイロンかけたり、夫が仕事行くためのフォローはしなきゃなあーと普通に思います。
    まあ実際育児が大変で、きちんと家事が出来ないことも多いんですけど、行かないという選択肢はないですね。
    知り合いがいないとか、親の援助がないとか考えたことないです。
    私は実家も面倒に感じるタイプだからかな?
    子供を見てもらえるけど、たいがい親ってうるさいし、母親の話相手もしなきゃないから億劫ですね。

    でも夫だって、文句たらたらの妻よりも、母親の方がはっきり言って頼りになると思いますよ。
    母親は息子には上げ膳据え膳ですしね。
    帰りが遅い!キーッなんてならないで「お疲れさま、体こわさないでよ」なんて優しい言葉はかけてくれるし。

    育児も大変だけど、仕事も大変では?
    夫だって知らない土地で知らない人と仕事しなきゃいけないんですもん。
    で、暗い部屋にかえったらご飯もなくかわいい我が子も妻もいない。

    寂しいと思うな。

    ユーザーID:6387779273

  • トピ主さんの事愛してないよ

    うちの夫も2年おきに転勤になる仕事をしていました。
    でも一度も単身赴任なんてさせた事なかったですよ。単身赴任なんてお互い全く頭になかったです。

    夫も激務なんで子供の世話なんて期待してないけど、出来る事は進んでやってくれて子供もパパ大好きです。

    私なら実親より愛する夫と一緒に暮らす方が何百倍も幸せですけどね〜。
    子供を転校させたりするのは可哀相だと思いますが、トピ主さんのお子さんはまだ赤ちゃんですよね??

    日本は夫(パートナー)より子供や実親を取る妻が本当多いですよね。
    家族のメインは夫婦なのに…。一度奥さんと良くお話しされた方が良いです。

    ユーザーID:9710672439

  • うーん。。。

    子育てに関してはあなたより親の方が頼りになるからは事実ですね。

    あなたのサポートは奥様がしますが奥様のサポートは誰がするのでしょう?

    新天地で激務のご主人と1歳の子育てかぁ、、、性格にもよるけどきっと辛いだろうなぁ。

    激務なのはいいけど奥様の気持ちに寄り添ってきましたか?

    家事は奥様でけっこうですが、子育ては夫婦でやるものです。

    あと、普段から会話してますか?

    私の主人はどんなに忙しくても毎日私と話をしたがりますし、毎日子供の話も聞きたがります。

    1泊の出張から2週間の出張でも毎日電話してきます。

    少しでも話したいそうですし写メも毎日送ってと言われてます。

    もちろん愚痴や悩みも文句言わずに聞いてくれます。

    そんな主人だからたとえ海外に転勤になろうともついて行って支えたいと思います。

    あなたの稼ぎで奥様達が生活できているのは事実ですが、奥様のサポートがあるからあなたは仕事に打ち込めるのですよね?

    奥様が新天地の不安よりあなたと離れたくないってなるように努力してたのかな?


    まぁ、奥様自身も考えが甘いですけどね。

    ユーザーID:8781838230

  • ご夫婦の関係は?

    私の親戚は、夫が地方転勤になったとき当時中学生の子を自分の両親に預けてついて行き、そのまま5年ほど戻ってきませんでした。
    その子が名門校に通っていて辞めさせたくないという理由ですが、それなら単身赴任を選ぶパターンもあっただろうに。
    それほど夫とは離れたくなかったんでしょうね。

    トピ主さんも、奥様が「実家に戻る」と言ったときに「あなたと離れるのは辛いけど」というニュアンスがあったなら、今ほどモヤモヤしなかったのでは?
    何の躊躇もなくそういう選択をされたことに戸惑っているんですよね。

    じっくり話し合って今までの夫婦関係を見直すべきではないでしょうか?
    このままではたとえ転勤についてきてもらって、形式上は望み通りになっても根本的な解決には至らないと思います。

    ユーザーID:7403386338

  • 生活費は妻に働いて稼いでもらう

    外で働く事も育児の一環であるって事を認識してない女性も多いですね。

    確かに今は一番大変な時期です。が、そこを夫婦で乗り越えないなら父親としての自覚と子への熱意が冷めてしまうがそれでもいいか、とはっきり宣告してもいいと思う。
    男は自分で産んでいない以上、傍にいる時間が父子としての絆を作るっていうのがわからないのです。

    でもどうしても手に負えない事態であるなら、まあ最悪期限を限定してもいい。期限を決めるのすら嫌だというなら、妻の生活費は自分で稼いで頂くべきですね。
    養育にかかる費用の半分はトピ主さんが負担で。

    自分で働いてでも実家に帰りたい、というならもう仕方ないと思います。離婚も検討します。

    トピ主さんの御両親は何と?

    ユーザーID:2500473917

  • 男はつらいよ

    これは、トピ文だけではなく、会社の同僚からも聞かされる話です。それを含めて、以下にはトピ文には無い事も書いています。

    ー仕事して給料を稼いできても、空気のように当たり前の事で、感謝される事は無い。
    ー仕事で毎日深夜帰りでも、文句を言われるだけで、いたわりの言葉をかけてもらえる事は無い。
    ー自分がぶっ倒れそうに疲れていても、家事をしてくれる妻には感謝の言葉をかけなければいけない。

    そのうえに
    ーたまの休日は、休むどころか、仕事よりも大変らしい家事育児をしなければいけない。
    ー妻が実家に帰ったら、既に定年退職した(しかし体は元気な)父と専業主婦の母がいくらでも家事育児をやってくれ、生活費は別居中の夫が送る。

    男にとって結婚とは何なのでしょうね。お金と労力と精神力を支払うだけで、メリットはほとんどないですね。夫の身の回りの世話ですか?それぐらい、特に大変とも思わず、独身時代には自分でやってましたよね。まあ、最近の妻にはやってもらえるかどうかも疑問ですが。

    こんな事を聞かされている私には、結婚願望は生まれません。いまだに独身です。

    ユーザーID:5318244024

  • 奥さんがトピさんを愛しているかどうか

    その上でお子さんをどう二人で育てていくか。

    共働きでトピさんが家事をしないならそれは困るけど、専業主婦なんですよね・・・
    愛されてないように思います。

    離婚は考えた方がいいんじゃないですか?
    財布になる可能性はありませんか?

    しかし、実家依存はびっくりですね。
    父親が娘が可愛いという事は良くわかりますが、結婚式に「つらかったらいつでも帰って来い」と言う親がいて、辛かったら帰る娘もいる

    姑になる我が身ですが、同居と若い者から言われてイイ気になっていますが、無理だから別居と言われないようにしないとと感じました。

    ユーザーID:3982815011

  • 私も悩むなぁ・・・

    私も生まれてこの方、引越しは何度かしても実家の地域を出たことがないからです。
    怖いんですよね。

    自分たち大人だけであればまだしも、子供がいるとなると、子供にとっての良い情報を・・・と、今から集め始めることに不安を感じます。
    自分の生まれ育った地域であれば、ある程度昔から知っていることもあると思いますが、新しい土地で一から・・・。

    それに仕事について理解してくれているという話ですが、「九州内で転勤がある」ということは理解してから結婚したのでしょうけれど、関東に行くことになるは予想していなかったのですよね。
    いくら「今までの」仕事内容に理解はしていても、ちょっと躊躇する出来事ですよ。
    だから九州内の転勤にはついて来たのでしょう。


    あと出向というのが気になります。転勤ではないんですね?
    戻ってくる可能性があるのであれば、単身赴任もありかなぁと私も思います。

    どうせ戻るのであれば、子供をむやみに違う環境に連れて行きたくないです。
    だんだん子供の友達も増えてくるので、引き離すのも可哀想になっちゃうし。

    戻ってこないのが決まっているのであれば、ついていくかな・・・

    ユーザーID:7590962776

  • 妻の希望で専業って…

    あなたの仕事の大変さを理解しているから専業になったのでしょ?
    だいたい、妻が兼業だったら家事育児分担しないといけないのに
    できるんですか、トピ主さん?

    なのに、専業は自分の希望だろ!
    だから家事育児は全部やって当然!
    って思ってきたのではないですか?

    実際に時間がなくてできないのは仕方ないことです。
    でも、一緒に子育てしている実感を持つために
    できることはたくさんあると思います。

    私の夫も同じように激務ですが、
    帰ってきて子供の寝顔を見て
    「かわいいね。今日はこの子、どんなことをしたの?」
    「そうか、大変だったね。」
    などなど、話すだけでも全然違いますよ。

    私は基本、家族は一緒にいるべきと思うので
    関東へついていけばいいのにとは思いますが
    もう少し、妻の孤独感など理解してあげないといけないと思います。

    ユーザーID:9281474948

  • 間をとって

    基本的に、夫婦は同居すべきだとは思います。

    ただ、普段からトピ主様が子育ての手伝いをしてくれないのでは、
    関東に一緒に行って頼れる人がいないと思うのは仕方がないかも。
    (子育ては仕事並に重労働です。「妻の家計簿から”離婚届”が…!! 」というトピ参照!)

    ということで、以下の2択はいかがでしょうか?

    ●トピ主様が“関東に行ったらできるだけ家事・育児を手伝う”姿勢を見せる。
    普段から「支えあう」という気持ちが足りないのでは?
    「専業主夫だから夫のサポートをして当然」という態度ではなく、
    もう少し奥様にも思いやりを持ってあげてください。

    ●お子様が3歳になったら関東へ来てもらう。
    お子様が小さいうちはやはり身近に助けになる人が欲しいもの。
    奥様もまだ子育てに慣れておらず不安なのだと思います。
    2年あれば九州を離れる心の準備ができるし、子育てにも慣れて落ち着いているのでは?
    ※但し実家から帰ってこない可能性があります。
     「妻が実家から帰って来ません」というトピを奥様と一緒に見てみてください。

    ユーザーID:9526384827

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