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「あなたより親の方が頼りになる」と妻に言われました

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  • うーん、両方の気持ちがわかるので…

    専業主婦なんだから夫についていけという意見があり、これもまた正論と思いつつ、激務でほとんど妻とも子供とも関われない夫に乞われて知らない土地で子供と二人きり、奥さんの気持ちもわかるし、なんとも言えません。

    特に子育てに関わっていない以上、普段の状況を知らないだろうから相談もできない。
    したとしても「疲れているから」で今まで過ごされていたのではないでしょうか。

    激務だからしょうがないとありましたが、私の夫も激務ながら沐浴や朝の散歩、食事の補助にと数分でもいいから子供にかかわるようにしてました。
    驚くことに、1日10分程度しかかかわっていなかった夫のほうが、子供の変化に敏感で、私も子供もたくさん助けてもらいました。

    トピ主さんの激務を理由に家族をないがしろにしてきたツケのような気もします。
    もちろん、奥さんの甘えも感じられますが。

    ユーザーID:3028715864

  • 奥さんの気持ち分かります

    お子さんが1歳ですよね。
    私も子供が1歳の頃は本当に奥さまみたいな事思ってましたよ。

    夫は育児に全く関心を持たず、協力もしてくれなかったので、何か困れば母を頼って子育てしてました。
    そんな時に夫が転勤となったら、「親の方が頼りになる」と思うのは私もそうだと思います。

    結局奥さんのなかで、夫婦二人で子供を育てている感がないんですよ。
    共同作業でなくなってて、完全に自分だけの子育てって感じなんだと思います。
    私がその頃よく思ったのは夫にももっと子供と精神的なつながりを持って欲しい!でした。
    お金はもちろん大事ですよね。でもそれが全てじゃないでしょ!と・・。
    子育てに関して不満だらけだったので、両親の孫への愛情の方がありがたいと思っちゃうんです。

    今は子供も小学校と幼稚園になりましたが、夫は積極的には子供と関わりません。でも子供がこのくらいになれば私も孤独ではなくなるので今は親よりも父親の存在が家族にとっては必要と素直に思えます。
    仕事の多忙さも労り、家族にとって何が大切かも見えてます。

    奥さんまだまだお子さん小さいから不安なんですよ。

    ユーザーID:3969758687

  • 奥さん

    まだノイローゼ状態なのでは?

    私は転勤族といえど夫が支えになってくれましたのでノイローゼまではいきませんでしたがやはりつらかったです。

    たまには一人でトイレに行きたいし(後追いが激しくトイレのドアを閉めると大泣き)、たまには暖かい食事を味わって食べたいし、たまには3時間以上ぐっすり寝たいし、たまにはお風呂にゆっくり入って髪の手入れもしたいし(当時はリンスインシャンプーで5分で洗ってた)

    最後には泣いてないはずの子供の幻聴が聞こえる有様でした。

    ……と言っても根っからの子供好きでしたし、過ぎてみればすべて良い思い出になってますけどね。


    平日手伝えないなら一日2時間ぐらい民間の保育所に預ける事を許可しては?
    どうせあと2年で幼稚園。
    あっという間です。


    2時間死んだように寝たり、ぼ〜っと一人でお風呂に入れたら奥さん、元気を取り戻しそうな気もします。

    でもこの奥さんなら二人目は絶対作らないのが良さそうですね〜。
    一人なら旦那さんが上手く立ち回ればギリギリいけそうです。

    ユーザーID:7209895134

  • 送金は養育費の半分のみにしたら?

    離婚したら?といいたいところですがそうもいかないんでしょうか。
    何でも離婚というのはどうかとも思いますが、こういう人にはそれ位言った方が通用するでしょうし、実際離婚になっても構わないのでは…。

    とりあえず、別居して実家に住むというなら子の面倒は当然親に見てもらうのが前提なのだから、妻の生活費は妻で稼ぎトピ主さんはかかった養育費用の半分のみ送金する、という条件を出してみてはいかがですか。
    それ以外は一切支払わない事です。

    扶養義務を怠っていると妻が訴えるなら、なら転勤について来て一緒に暮らすなら応じる、で済みます。調停にでもなったら調停の場で妻の家事等について述べることです。払うのはそれからでも遅くない。

    収入は今からでも全部トピ主さんが握ってないならそうしたほうがいいですよ。

    夫が悪いから信頼できないというならそれはそれでいいけど、自分の事位は全部自分でやるべきですね。好きな事やって夫は頼りにならないから、じゃ通りません。子を親に預けるなら妻は外で働くぐらいしなきゃ。

    トピ主さんの御両親も含め、全員でその実態を話し合いましょう

    ユーザーID:2500473917

  • なんちゅう奥さんって思いました。

    奥さん、はっきり言って私が男性なら離婚を視野にいれたくなるタイプですね
    でも、その場合養育費が幾らなどがめついこと絶対いいそなタイプ。

    けど、奥さんを愛していますか?
    なら妻、母としての仕事をしてほしいって
    妻は夫に協力しなくては・・・と思いますが、私なら

    ユーザーID:5102470014

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  • どっちもどっち

    奥さんも自分勝手ですが、トピ主さんも自分勝手ですよね。

    3か月も里帰り出産をして、
    帰宅後、1か月も経たないうちに育児ノイローゼになって、
    奥さんのお母さんが2か月も滞在して……

    こんな奥さんが実家から遠く離れた関東にやってきて、
    一人で家事と育児ができると思いますか?

    >私は激務だから家事育児は一切手伝えないと最初から伝えています。

    この言葉は何の印籠にもなりませんよ。

    「帰宅後、育児ノイローゼになる。実母のサポートが2か月も必要だった」
    この時期にトピ主さんは夫として父親として、
    仕事にひたすら邁進する姿勢を考え直したほうがよかったのでは?

    育児ノイローゼにならない女性も、実母のサポートがいらない女性も、
    世間にはたくさんいます。
    転勤先についてきて、夫を支えることができる子持ちの女性もたくさんいるでしょう。
    だけどトピ主さんの奥さんはそうではなかったわけ。
    となると、家族関係を維持するためには、いまと同じ調子で仕事をしていては崩壊するだけだと思いますよ。

    そこが譲れないのなら、離婚しかないのでは?

    ユーザーID:1256377043

  • トピ主さんがどうしたいか決まっているのならば話は早い

    追加レスを見ました。
    簡単な話じゃないですか!
    「離婚」にむけて話し合えば済むのです。
    話し合いに応じないのであれば、弁護士に相談するとか手はあるでしょう。

    トピ主さんも離婚を望んでて、奥さんは毎月15万入れなきゃ離婚と仰っているのですから、利害関係も一致しています。

    こんな解り易い話は無いです、まずは調停からだとは思いますが離婚に向けての段取りをすれば済む話です。

    お子さんは可哀想ですが、双方が離婚を望んでるのですから仕方ないでしょう。

    ユーザーID:8407029030

  • 転勤断ったら?

    大抜擢というほどの転勤なら、お断りして今まで通りの勤務地で働けそうな気がするのですが…
    九州内の転勤なら奥さんついてきてくれるんですよね?

    ユーザーID:4587107611

  • 簡単だね

    お子さんはいいの?もう少し話し合って歩み寄ればいいのに。単身赴任でもかまわなければ、離婚しないでいけばすむのに。お金払うのが多いから?実家に奥様がいるならば、生活費は自分で働けよって、送らなければすむのに。もちろん、一緒に転勤が一番ですけど。働いてるから家事育児しなくてもいい、専業主婦だからっていうのも、ばかにしてる話です。休みの日はおしつけられてた?あなたのお子さんなのに?お子さんは物じゃないのよ。夫婦で話し合わなくちゃ。簡単に母子家庭にしたら、お子さんが将来どう思うか、父親として考えて、奥様と話し合ってください。離婚届を軽く考えすぎです。

    ユーザーID:5590449138

  • ちゃんと録音機器持っていきました?

    その「給料が下がったら離婚するから!」みたいなのはちゃんと録音してます?
    離婚届を一人で持って妻実家にいってもだめ。御両親とか弁護士もちゃんと連れていかないと。今からでも第三者を交えたほうがいい。後以後は、常に録音や、家事をしない状況に関するメモはがっつりとっておくことです。

    とりあえず一人で転勤して婚姻費用は少額で。
    調停で婚姻費用を払えと訴えられたら、夫についてくれば問題なし、また離婚が成立しないなら給料が半減覚悟で九州に帰って子の傍にいるので妻も働いてほしい(と子と一緒にいたい事を強調)といったら妻がそれを許さなかった、それは許せない、離婚したいという事で頑張って下さい

    最悪でも送金はいらない、実家で子育てを行う替わりに自分も働くから、というならありですが。
    が、まあトピにある通りに言われたなら、もう夫婦として終わりですね。

    いかに妻が勝手な女性であるか、これから長い戦いのために証拠はいくらあっても悪いことはありません。調停、裁判は先手必勝というつもりで。

    ユーザーID:4997799955

  • トピ主に同意

    トピ主さんに同意です。
    奥様にはもう夫への愛情はないのでしょうね。
    お子さんが小さくて、まだわからないうちに離婚されることをおすすめします。

    このまま単身赴任となっても、関係は悪化するだけでしょう。
    ご承知と思いますが、養育費はお子さんの為だけです。
    妻やましてや、その親を養うものではありませんから、15万も必要ありません。

    ユーザーID:0154156209

  • それがいいかもしれません

    奥様、今はそれでいいやと思うでしょうね。
    実家依存娘が実家に帰っても、家事育児なんて親がするのがほとんどですから。

    まあ10年もすれば問題が出るでしょうが。
    ふくらむ教育費に親の介護、それを一人で実家依存娘さんは担っていくわけです。

    うまくすれば、トピ主さんは子供を取り返せるかもしれませんね。
    今の段階で、キッパリ決断されたのはいいことかもしれません。

    ユーザーID:9587618108

  • やっぱり、典型的な実家依存。

    2回目です。トピ主さんレス3本、読みました。

    結論が出ているのですね。
    私はトピ主さんを支持します。

    トピ主さんが頼りない!という意見と、奥さんがダメすぎ!という意見に分かれてましたが、トピ主さんレスを読めば、奥さんがダメとしか言いようがないです。
    (私は1回目に奥さんが実家依存と書きました。)

    離婚届持参での話し合い、がんばってください。
    向こうには義両親という味方がいますから、トピ主さんもご両親をお連れできればベストなのですが。

    たぶん、奥さんは離婚に同意しないでしょうから、離婚調停になるのかな?
    養育費の公正証書も残し、できれば、家庭放棄の慰謝料も請求して。
    払ってくれなくてもいいんです。慰謝料請求の証拠を残すことで、トピ主さんに非がないことを証明できれば。
    それがないと、いつか再婚できる機会に、トラブルになる可能性があります。

    ただひとつ、お子さんがかわいそうですが。。。
    養育費が足りない、などの請求があった場合には、現金で渡さず、塾や入学金の振り込みなど、確実にお子さんの為になるお支払い方法を取ってくださいね。

    ユーザーID:4697284159

  • 一緒に行くべき

    私の家族は、単身赴任の期間たった3年で家庭崩壊し、離婚しました。
    生活で一緒にいないと、たまに帰ってきても家族といえども会話に詰まります。会話というか、空気が詰まります。
    我が家の場合は父が愛人を作り決定的に崩壊しましたが、逆も充分ありえますし、
    なにより久しぶりに帰ってきても母の父に対する対応が子供の目からみてもよそよそしく(単身赴任前は仲良し夫婦でした)、離婚にはいろんな要因があったなあ、と思いますが・・・。
    私が経験して感じたことは、
    「家族は一緒に暮らさないとダメになる」
    です。

    ユーザーID:6165974813

  • 結論がでているのですね

    追加のトピも読みました。私は最初の方でコミュニケーションがとれていない、自分の大変さは妻もわかっているはずだという男はたいていわかっていないとレスしました。

    確かに、奥様が自分と両親の生活費を渡すために今までどおり15万振り込んでねというのはあり得ませんね。
    だけど、欝にもなってメンタルの弱い人なんでしょ?誰かの手助けは必要ですよね。朝起きないとかは欝の人は仕方ないのでは。気晴らしも必要でしょうし。

    奥様が家事をしない中、激務の中でトピ主さんはよく頑張ってこられたと思います。
    奥様を擁護するわけではないけど、トピ主さんはやはり話し合いのできない人なんだろうなと思います。すぐに離婚届を持って妻実家に行くのは短絡的です。
    結局のところ、激務の自分を支えてくれる役目をしてくれるなら、妻の首はすげ替えればいいとお考えでしょ。妻の方だって稼いで金を持ってくるからあなたと結婚しているだけ。

    お子さんのことは全然出てきませんけど、お子さんには愛はないのかな?
    妻も子も自分の利害に一致しなくなったらオールリセットすればいいと考えているように見えて、私はゾッとします。

    ユーザーID:5382937086

  • 頑張れ

    >「付いて来なくていい。離婚するから実 家にいればいい」と言ってやるつもりです。

    私は女ですが、それで良いと思いますよ。
    自分勝手な人と一生連れ添うことないでしょう。
    早くしないと子供が可愛い盛りになって難しくなります。
    今なら貴方もやり直せるでしょう。

    ユーザーID:5229640081

  • そうですね

    15万も振り込めと言われるくらいなら、奥さんは、
    もう実家の親に返品して、子供の養育費だけ送ればいいです。
    そんなふざけた奥さんの分がいらない方が、働き甲斐がある。

    そんな妻なら離婚正解!と、あなたの友達でも親でも言います。

    ユーザーID:7467931916

  • 離婚はちょっとまって

    弁護士に相談して、しっかり妻側の有責を認めさせて離婚した方が良いよ。

    ユーザーID:7813132914

  • 離婚で。

    「金だけよこせ。私と親を養え」
    そんな相手と一生結婚生活できますか?
    無理でしょ。
    幸いトピ主さんは自立した生活ができるようですから、さっさと離婚して養育費だけ支払って次の相手でも探しましょうよ。

    ユーザーID:8192627640

  • 言ってることがよくわからない。

    すいません、

    >休みの日は朝から晩まで子供の相手をさせられています
    >夜鳴きが酷い時は私が子守をします
    >妻が朝起きないので、朝食は自分で作って食べます

    という状態で、なぜに
    「妻は激務の仕事や大変さを理解してくれている」
    と思っていたのですか?

    ユーザーID:9281474948

  • 典型的な

    亭主元気で留守が良いですね。
    奥様はお金だけ貰えれば主さんは必要ないのだと思います。

    離婚して養育費のみ払っていた方が安上がりで良くありませんか?

    私は、旦那さんを生活費を持ってくる人としか捉えずのうのうと扶養されていて
    文句だけは一人前の女性が好きでありません。

    子育ては大変かも知れませんが、すぐに実家に帰る精神的に独立出来てない人が嫌いです。

    何時までも奥様の親は生きてません。
    早めに別れた方が良いと思います。

    どうせお給料減ったら離婚って言われてるのだから、ご自分の人生見直す機会だと思いますよ。

    ユーザーID:2597628305

  • 準備は大切

    離婚すると心が決まっているなら、それでいいと思います。


    ただ、義実家へ行って離婚届をつきつけるってのはマダ早いですよ。
    まず、弁護士等に相談に行ってください。
    トピ主妻や妻両親のような方の場合は、とにかくごねると思います。のらりくらり、もしくは激高なんてパターンも有りだと思います。
    準備万端、万事OKにしてから、離婚届きは突きつけてください。

    ユーザーID:2167934805

  • なんとも思いません

    結論は出ていて、世間の目を知りたかったんですね?
    タイトルどおりの感想です。
    なんとも思いません。
    それぞれ事情があってそれに対応しているんでしょう、としか
    思いませんね。味方になれなくて申し訳ないですね。

    しかしまあ〜、自分の利害ばかり考える同士が結婚すると
    こういう結果になるんですね!
    離婚でもなんでも好きにすれば良いとは思いますが、
    2人の最大の被害者であるお子さんが可哀想。
    あなたも、子供は妻が欲しがった・自分は何もしないと
    言ったから親の責任はそれほど感じなくて良い、という認識なんですね〜。
    不思議。。

    ユーザーID:1429152109

  • 決断されたんですね。

    トピさんのレスを読んで、離婚で仕方ないと思いました。
    女の私でも奥様の思考は理解できません。

    関東でのお仕事頑張ってください!!
    無事離婚できると良いですね。

    ユーザーID:0110601591

  • 最新レス拝見

    今まで二人ですが、奥様と似たような方に出会いましたが、「親元で子育て出来て幸せ〜」と話す姿にお母様達は影で失笑していましたね。
    生活費に15万要求とは…
    親御さんの入れ知恵もありそうですね…
    トピ主さまは金蔓なのでしょうね。

    ユーザーID:2268768395

  • もう息子2人に結婚して欲しいって言わない事にしました。

    柴犬さん、心からお気の毒に思います。妻と、娘を諭さない妻の両親は「ハズレ」でしたね。私は28歳と31歳の未婚の息子がいるのですが、彼らも結婚にかなり疑問を持っていて、婚活すらしていません。孫の顔を見て、自分の死んだ後も続いて行く子孫を見たい気はしていましたが、このようなトピを幾つも読むと、本気で息子達だけでいいか・・・と思ってきました。そもそも兄弟仲も良くて、夫婦仲も良くて、自分で言うのも気が引けますが問題の無い仲良し家族4人です(今現在は夫婦だけで住み、子供はそれぞれ自活して勤務しています)
    私が結婚した時は相手が「会社員で転勤もあり」だったら初めから自分も引っ越す覚悟をしていました。夫は一人っ子だったので舅姑とも同居し、家事育児並行しててんてこ舞いでもやりました。疲れた夫の足を揉んだりしてきました。
    今の娘さん達はお姫様気質で夫も自分の両親も使いたい放題ですね。お子さんの養育費だけ払ってサッサと離婚のご決心のようですが、後押しいたします。転勤が有ろうと「あなたと離れたくないし浮気されたりしたら大変、絶対に一緒に行くわ」という妻はいないのでしょうかね?私には信じられません。

    ユーザーID:2484214525

  • 奥様は夫も子どもも愛してない

    自分がかわいいだけの人だと感じます。トピ主さんの反対を押し切ってお子さんを欲しがったのも、自分以外の友達がみんな子持ちだからではないですか?深く考えずに流行の服を着るような感覚で妊娠して実際に生まれたら育児の現実に直面して慌てたのだと思います。トピ主さんが休日にお子さんを預かっている間、奥様一日中どこで何をしているのでしょう。数時間ならわかるけど、一日は長すぎます。まさか、彼氏がいたりしませんか。奥様、実家でも子育てしてないですよ。

    でも離婚されるならきちんとご両親と弁護士に相談して下さい。あなたが再婚するときの障害にならないように。

    ユーザーID:0476636197

  • 専業主婦ならついて行くべき

    お家が持ち家とかなら移動したく無いの解るのですが、貸家なら旦那さんに付いて行くべきだと思います。
    専業主婦なんだから、旦那が稼いでくる、自分は家事育児するのが当然です。
    育児は二人の責任ですが、家にいてやれる方がやるのが当たり前ですよ。
    家事育児は大変でイヤ、旦那の給料が下がっても働くのもイヤではどうしようもないですよね。

    追加レス読んでトピ主さん凄く頑張っていると思いましたよ。
    そんな思いやりの無い奥さんとは、離婚でも良いかなと思います。

    ユーザーID:3269474977

  • 二度目ですが

    トピ主さんはよく解っているですね、安心しました。

    >妻は自分の為に残りたい、実家に帰りたいのだと思います。

    これは本当にそう感じます。
    妻をよく知るトピ主さんが言うんだから間違いない。
    結婚したから行き遅れた女性でもなくなったし子供もできた。
    今どき離婚は珍しくなく全て体裁は整った。

    親元で娘に戻ればいい。それが手に入れたい幸せの絵ですから。
    孫と言う老後の最高のおもちゃを与えて親孝行もできると。
    いいんじゃないですか。

    別にトピ主妻に苦言を呈する気にもなれないし
    そういう生き方をする女性が独り居るというだけですよね。

    ユーザーID:6863592787

  • トピ主レス3つ見ました

    トピ本文だけ見たら奥さんに同情できたのですが。

    >給料が下がったら離婚するからね
    >両親にもお金を渡したいから今まで通り15万、私の口座に送金してね

    これはひどい。
    ケンカの末の捨て台詞なのか、本当にそれが当然と思っているのか……どっちにしても呆れた発言です。

    離婚を突きつけるとのこと、無理もないと思います。
    養育費として15万、私の口座に送金してね、と言われそうですね。
    きれいにケリをつけて旅立たれますよう、健闘を祈ります。

    ユーザーID:1788066827

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