• ホーム
  • 男性発
  • 「あなたより親の方が頼りになる」と妻に言われました

「あなたより親の方が頼りになる」と妻に言われました

レス495
(トピ主5
お気に入り3,762

男性から発信するトピ

柴犬

レス

レス数495

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
151180 / 495
次へ 最後尾へ
  • どっちもどっちな似たもの夫婦

    あなたは、
    >妻とは離婚して本当の「単身」になって転勤したい
    奥様は、
    >給料下がったら離婚する

    こんな風に安易に離婚と言えちゃうほど、愛も思いやりもない夫婦なんでしょうね。
    「離婚」なんて最後の最後、もうダメだと思って時にのみ、口にする言葉だと思いますよ。

    愛がないのに、関東についてきてもらってどうするの?
    無理矢理連れて言っても、ノイローゼ再発するのでは?

    何だかどっちもどっちな残念な夫婦です。
    離婚しても、夫婦ともにどうってことないような言い分だけど、
    一番の犠牲は子供です。かわいそうに。

    ユーザーID:5826247098

  • どっちも酷いね。子供はどうでもいいんだな。

    奥さんが実家依存症で酷い状態なのはトピの通りなので割愛。
    けど、この妻にしてこの夫ありと感じた。
    どちらも子供の将来や気持ちを無視して、自分の欲求を満たす事ばかり考えている。

    >単身赴任で関東に行くのなら、妻とは離婚して本当の「単身」になって転勤したいのです。子供の養育費はともかく、妻親子の生活費まで負担したくありませんから。
    「妻子持ちの単身赴任」と「独身」は違います。子供の養育費だけ払えば済むのなら、いっそ新しい人生を歩みたいです。

    妻はともかくこんなにあっさり「子供」まで切ってしまえる神経の持ち主の父親。
    養育費だけで責任を果たしたつもり。
    一児の親ですが、父親がこんなに簡単に子供を手放せるその神経が恐ろしい。
    子供の気持ちなど考えていない寒々しい夫婦だと思う。

    トピ主さんは、「俺は頑張って仕事している!俺は稼いでやっている!」
    と思っているかもしれませんが、奥さんも親の手を借りながらでも
    「育児頑張ってやっている!子育てしている」と思ってますよ。

    「できない!したくない!」
    ばかりの主張でどちらもどっちもどっちです。

    ユーザーID:2187136842

  • いやいや、奥様の言質をとらなきゃ

    まずは行って、膝付き合わせて奥様と義両親の本音、
    しっかり今一度聞き出して録音しなければ始まらないのでは?

    でも…
    トピ主さんがこれまでどれだけ説得を試みたのか、
    奥様がそれをどれほどの勢いで拒絶したのか、
    もう一度でも二度でも三度でも、できれば双方の両親交えて
    しっかり話し合いましょうよ
    無理やりにでも話し合いの席に着かせなくちゃ

    親なんですよ?
    まだ小さいお子さんの未来がかかっています

    ただトピ主さん書く通りそのままの奥様なら、
    虚しくなるだけですね
    今後の話し合いはしっかり録音して、
    もうどうしても無理だ、どうにもならないと言う時
    使うようにしてはどうですか
    それでもお子さんの養育費、
    しっかり責任取って下さいね
    お金だけでなく、愛情も注いであげて下さい
    赤ちゃんのまま、ほとんど接する事もなく
    離れ離れになってしまった父親では、
    なんの思い出にも残らないでしょう
    不憫です

    ちなみに私の夫もバツイチ、前妻の元に子がいます
    平日は激務で家庭に関われなかったとか
    当時は仕事して何が悪いと思っていたようですが、
    今は少し違う感想もあるらしく、
    前妻の言い分も多少理解できるそうです

    ユーザーID:2631072260

  • うまく離婚できるといいですね

    子供なんてはじめから作らなければ良かったですね。

    妻の我儘な性格を知っていたでしょうに、見通し甘かったですね。
    そんな妻に押し切られることなく、
    自分たちに子育ては無理だと断固拒否すれば良かったですね。

    お子さんの健やかな成長をお祈りしています。

    ユーザーID:8806324660

  • 主さん頑張れ!

    ふざけた奥さんを選んでしまいましたね。

    「あなたより親の方が頼りになる」なら、ずーーーっと親に依存してもらいましょ!

    私は40代の女性ですが、子供を楯にして、物事を思い通りにしようとするこういう女性は大嫌いです。

    さっさと離婚しましょう。

    >転勤について行かないって、有責になります?
    と書いている人がいますが、結婚している以上同居する義務があります。
    離婚する際には、転勤について行かないという事実が重要な判断材料にもなります。

    ユーザーID:1463166695

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • 仕方がない 日頃の行いの積み重ねですね

    読ませて頂きました。なるほど価値観(育ち)の違いですかね。
    奥様の気持ちもご主人の気持ちも分かります。(私は女で子持ちです)

    奥様が大変な気持ち分かります、でも精神的に幼稚で不安定だとも理解しました。育ちの違いですかね、私が同じようなことをしたら親は激怒して、結婚を何だと思ってる!嫁に行ったのに、戻る??何を言っているんだ!!と言われますよ〜

    なので、私なら奥様の発想自体無いです。でもそれは価値観の違いだし
    今の時代、知らない土地で我が子が大変な思いをするのが分かっているので、親として「面倒みるよ〜」というのも在りの時代なのかな?とも思います。だから仕方がないですね。

    ただ逆(主人)を思うと、一緒にいたいし、大変な時こそ夫婦でと思うので
    自分で切り開いて逞しく、新しい土地で頑張ることを選ぶと思います。
    離れたら家族にとって良いことがないように思えるので

    なので、今回の奥様の選択で、今後夫婦として一緒にいる意味が無いと思った相談者様の考えには仕方がない決断だとも理解できました。

    ユーザーID:2728262007

  • 離婚を持ちだしたのは妻、といいましょう

    >妻がいなくても困らない男性は、一緒に生活し家族を持つ意味ありません。

    わかってないですねえ(苦笑)
    トピ主さんがいなくて困らない妻というのは「今の」配偶者の事でしょ。
    自分のしたい事しかしない、今の妻。

    激務の果てに休みは夫は育児もしなきゃいけないのに、妻はどこかにふらっと出かける。こんなの後数年なのはわかってるのに、この上転勤にもついてこないんですよ。ないわー。
    あげく「一緒にいたいと思われたい夫になれ」て余程夫を馬鹿にしてる女としか思わない。

    トピ主さん、妻が離婚に応じないというなら「転勤するなというなら減収になるがそれでもいいなといったら妻が離婚するといった。妻の方から言いだした。自分がその分働くとも言わなかった」と訴えた方がいいですよ。

    「婚姻費用は払わない、費用がいる&子を守りたい&離婚したくないのなら転勤についてくればいい、自分と一緒にいたくないなら夫婦でいる意味などない、勝手に同居義務を放棄してるのだから離婚」です。いつかはいくらか払うにしても審判まで粘りましょう。

    ユーザーID:4997799955

  • 養育費なら三分の一ですむよ

    まだ若いみたいだし、養育費の相場なら3ー5万程度ですむよ。
    結婚後、まだ年月も浅いから財産分与もないし。まして同居の義務を放棄してるのは妻だから慰謝料なんてないし。

    親と同居なら妻は自分で働けるし。

    自分が楽して今迄通りの生活費よこせは、無いよ。もう婚姻生活は破綻してるみたいだし。

    心機一転、新生活に船出しましょう!

    ユーザーID:4697375108

  • 15万の根拠は

    私は東京暮らしですが、実家ですから家賃なし、子供と自分の食費と光熱費でなんで15万も?と思います。
    親と同居するなら働けますよね、何の問題もなく専業主婦は卒業いただけると思いますよ。

    正直言って奥さんになめられすぎじゃないですか?こんなところで相談する前にガツンと言ってやれと思うのですが、言えそうでしょうか?

    結婚て何でしょうね。親の方が頼りになるって、あなたはもう頼られる親になったのではないんですか?と奥さんに聞いてみてください。

    結婚もきっと仕事やめたかっただけなんじゃないんですか?
    やられましたね・・・

    ユーザーID:0292825210

  • 離婚するのは自由だが…

    離婚しても
    子供の養育費は払ってあげてください

    子供がかわいそうだわ

    子供のことを一番に考えて欲しいな

    ユーザーID:9495851592

  • 悲しいなぁ〜

    トピ主さんはもう離婚届を持って行ってしまった後でしょうか。もうこのレスも読んでもらえないかもしれないけど・・

    奥さんって結婚した当初からハッキリした性格だったのでしょうか。売り言葉に買い言葉、ひどい発言にしないと聞いてもらえないからどんどん暴言になってしまった・・とかじゃなく常にそんな方でしたか?

    結婚して夫婦になるって難しいですよね。当然相手も同じ気持ちかと思うと全く違うことを考えていたり、期待した答えと正反対の答えが返ってきたり・・

    子育てもとても大変で、体力勝負だと思います。自分も、普段は大丈夫でも「だぁーーー!!もうっっっ」って子どもを実家に放り投げることもあります。子どもの性格にもよりますが、母親が1人で見るのは限界があると私は思うんですよ。だから祖父母や地域の人と話すと息抜きできる。

    トピ主は奥様への感謝の気持ちがなく、感謝されるべきは自分だ!と思っているように思います。確かにお金がないと生活できない。稼いでくれてありがとう。でもね、稼いでるだろ!子どもをほしがったのもお前だろ!って態度でいたら、感謝できないなぁ。  

    ユーザーID:4482017741

  • 悲しいなぁ〜2

    一緒に生活してる相手じゃないですか。俺は稼いでくる。お前は好きにしろ。では、一緒に住んでいる意味がないなぁ。自分が体調が悪くても(鬱でも)子供の世話はしないといけない。1人でお風呂に入れて、ご飯を食べさせて、寝るとき以外はまとわりついてくるからアイロンとか食事の準備とか寝てる間にしないと・・孤独だなぁ・・ってふと思ってしまうんです。

    私の夫はよく面倒を見てくれるけど、でも自分の実家はやはり頼りになります。旦那さんがなにもしないのでは、実家は強力に頼りになる存在だと思いますよ。
    トピ主は奥さんと子どもは重荷なのかな?

    次からは、優しい言葉をかけてほしいときは、あなたから優しい言葉をかけてあげましょう。
    思っていても言ってはいけないこと(誰の稼ぎで〜等)あります。たった一言でも心が離れてしまうことがありますので、会社でも家庭でも言葉選びは慎重に。

    ユーザーID:4482017741

  • なぜ性急に白黒つけたがるの?

    ご主人も奥様もお互いに自分のことしか考えていない発想・発言をされているようですが、1歳のお子様はどうなるのでしょう?
    お子様が1歳で子育てが大変な時に知らない土地で一人で頑張れる自信がないという奥様の気持ちはわかります。でも、その気持ちを表す言動が夫であるトピ主さんへの思いやりにかける不適切で幼稚な発想・表現であることもわかります。
    奥様は妻&親になりきれてないようですが、すぐに離婚と発想しているトピ主さんも夫&親として成熟されていないように見受けます。
    ここはしばらく、お子様のことを考えて冷却期間をもったらいかがでしょうか?自分のことだけでなく、子供のことも考えたうえで、判断して下さい。まずは、結婚の前提となっている思いやりの心を互いに思い出して下さい。

    ユーザーID:7840534590

  • そりゃ奥さんが悪いよ?

    でもね、知り合いにそう言って離婚して数年後に再婚した方を知ってますけどね、養育費の支払いが大変らしいですよ。
    新しい奥さんに子供は1人しか作れないし当然0歳児保育に出してフルタイムで働く事、持ち家はおろか分譲マンションも無理って正直に言ったら捨てられました。
    養育費って公正証書にされたら給料から差し押さえる事ができるんですよ?大学卒業まで22年、ロクに顔も見せない懐かない子供に払い続けなきゃダメなんですよ?
    ちゃんと奥さんと話し合う手間を惜しんでドン底人生に片足突っ込んでる事に気がついていませんね?
    頭がいい方だと思いますけど、女一人言いくるめられないんですか?離婚なんかしたら会社での評価が下がりますよ。
    ちゃんと喧嘩に勝って妻子を東京に連れて行ってこそ一人前だと認められるんじゃないですか?

    ユーザーID:0466856760

  • 離婚するなら

    気持ちが決まっているのは結構だと思いますが、
    条件面など弁護士さんに相談しておいたほうが良いと
    思いますよ。場合によっては立ち会ってもらいましょう。
    3対1(または4対1?)ではさすがに多勢に無勢かと思います。

    ユーザーID:8573586534

  • 離婚でOK

    トピ主さんの悪いところを必死に探し、批判、もしくはどちらも悪い等の結論に持って行っているレスも見受けられますが、離婚で仕方がないと思います。
    今は女は専業主婦で当然という時代ではありません。
    家事育児を1人でこなせない奥さんは、専業主婦としての能力不足です。
    トピ主さんの家事育児分担を望むのなら奥さんも働くべきでしょう。

    ただ、離婚を申し出る際は用意周到に、勢いだけで離婚届を突きつけて、トピ主さんが不利にならないようにしてくださいね。

    ユーザーID:2062593301

  • 奥さん、それはないですよね・・・


    外で朝から晩まで家族のために働いて、夜鳴きすればお世話をし、週末は子どもの面倒をみてきたのですから、育児は一切できないと言いながらも、できる範囲でずっと育児をしてきたわけです。家族が一緒にいる代わりに収入が半分になる選択もあるのに、奥さんはそれも許さない・・・

    しかもこの一言、”あなたは平日楽をしてるから”???
    これを言われたら、私なら激怒してしまいます。ありえない発言。
    子育ては大変でしょう、でも外で働いて家族を養うことも大変です。

    奥様はがすぐに改心することは無さそうですが、奥様のご両親も手放しでこの状況を喜んでいるのでしょうか?親元にいるほうが何かと楽でしょう。でも、家族が離れることには何の抵抗も無いのでしょうか?

    アドバイスになっておらず、申し訳ありません。でも、トピ主さんのお気持ちは当然だと思います。ご両親を交えてお話ししてみては?
    そして、関東での育児環境のリサーチをしてみてはいかがでしょうか?
    一家の主なのですから、がんばってください。

    ユーザーID:9162381233

  • 離婚に1票

    奥さん「両親と育児がしたい」のでしょう?
    子供に父親はいらないと言ったも同然だと私は受け取りました。
    離婚でいいと思います。

    ユーザーID:7676919991

  • 離婚して東京へ、が正解

    奥さんひどい女です。

    言動が露骨すぎてフォローしようがないです笑

    仮にここで堪えて、柴犬さんが単身赴任して丸く治めたとしても。
    子供にお父さんのことを良く言い含めて育てるなんてことしなそう。
    ジジババとママだけが家族、柴犬さんの帰る場所なさそうに思います。
    定年して稼ぎがなくなったらポイってされそう。
    どっちにしても、我慢して今堪えることで、
    幸せな未来があると思えません。

    ユーザーID:4468244227

  • お子さんのことが心配

    奥様と境遇が似ていますが、当然夫の転勤の折には1歳の娘とついてきました。忙しい主人ですが、さらに一人出産し、なんとかやっております・・・
    これは私ですが、周りも似たような方は非常に多いです。

    トピ主さんはよいご主人のようですし、怒るのもわかりますが、奥様は育児ノイローゼだったとのことで、知らない土地へ幼児を連れて行くことには普通の方以上に、抵抗があることも理解はできます。トピ主さんが怒ってさあ離婚だ、養育費を払うからで、すっきりされるならそれもいいかと思いますが、お子さんと一緒に暮らしたいという気持ちがあり、奥様も子供の父親がいなくなることに不安があれば、奥様の気持ちを変えるべく引っ越しへの不安を解消する具体的な情報を提示するとか気持ちに寄り添うのもいいのではないでしょうか。

    例えば私の住んでる自治体では予約さえすれば、保育園でかなりお安く8時間まで一時預かりをしてくれます。子どもとの関わりから幼稚園などで友達もできます。実家とはスカイプでつなぎ、ノイローゼという事態になれば、帰ってもよしとする。
    既にお話されているかもしれませんが、感情だけで離婚しては子どもがかわいそうです。

    ユーザーID:8273793358

  • お子さんが……

    奥様の考え方は一般的ではありませんが、私の周りで子連れ離婚した娘との同居を大変喜んでいるご家族が何組かおられますので、全く世間離れしているとも言えないと思います。

    以下は私のトピ主様に対する意見です。


    お子さんに対して『かけがえのない存在だ』とか父親としての愛情を感じる記述がありませんね。あまりにドライな印象を受けましたが、自分の子供という意識はありますか?

    単身赴任でなく、独身者として赴任したいのは再婚を望むからですか?

    今の結婚生活ではやすらぎなどは得られないようなのでお気の毒ですが、先のような考えをもって離婚を切り出されると多額の慰謝料を要求されそうで、ちょっと心配になりました。

    いずれにせよ、ホッとできる生活を取り戻せるといいですね。頑張ってください!

    ユーザーID:7245123601

  • 変な人…

    あなた、会社に搾取されているだけですよ。
    奥さんは、それが情けないんでしょう。
    人として、行き届いた豊かな生活を、あなたは知らないまま、
    会社のコマとして使い捨てられて疲弊して人生を終えるんですね。
    何も残らないし、それはあなたでなくていいんですよ。他の誰かでもいいコマです。

    奥さんは「あなたと」暮らしたかったんでしょう。
    今、奥さんに帰る実家があるように、
    生んだあなたの子にとっても、帰って来れる実家を、あなたとの家を持ちたかったんでしょう。
    あなたとは「実家」が持てませんね。
    どんなに悲しいことか…。

    目を覚ますべきは、あなただと思います。

    ユーザーID:8193066115

  • 賢明な選択肢

    トピさんレス3回目までみました。
    賢明な選択だと思います。
    育児が大変なのはわかりますが、旦那の食事や身の回りの世話するのが妻の役目なので、それを放棄するならば私は生活費など出しません。
    離婚するにはまだもめそうですが、頑張って下さい。
    子供の養育費は払ってもこんな親子の生活費など関係ありませんよ。

    ユーザーID:9581251467

  • 子供は「最後は責任を引き受ける」ハラさえ括っていれば可

    「子供がいるのに無責任だ」という発言に違和感を感じます。言っていることは正論なのですが、結局それを「武器」に使う女がたくさんいるからです。子供を連れて実家に帰り、「子供に対する責任があるし愛情があれば、言うことを聞くはず」と計算して無理を通す。で、思い通りにならないと「子供はどうなってもいいのか」と非難する。子供を人質にとって自分の要求を通そうとする人がそれなりにいる限り、「子供がいるのに無責任」と言って夫(父親)を責めるのは酷です。夫側は「子供のことは問題ではない」と、いったん「横に置く」以外に対抗手段がないからです。

    子供にとってはいい迷惑でかわいそうですが、そういう母親の元に生まれた運命を呪うしかない・・・。

    ユーザーID:9288636131

  • 100%

    トピ主を支持します。

    多分「離婚」と伝えると”約束が違う”などと烈火のごとく怒り出し、ヒステリーにじたばたすると思いますが、冷静に弁護士などを入れて対処しましょう。

    しかしそこまでご主人のことをATM扱いし、愛情が無い奥様も見たことがありません。ご愁傷様です。

    ユーザーID:3960906108

  • 離婚ってそんなに簡単では無いよ?

    簡単に離婚できると思っているのかも知れないけど、奥様に有責事由があるわけではないよね。

    単身赴任中の生活費を渡したくないから離婚する
    という事を奥様が承伏すると思う?

    奥様に離婚を承諾してもらうためには、和解金として其相応の慰謝料を提示するしか無いと思うけど?

    奥様が離婚に応じるまでの期間は夫婦なので奥様の生活費は支払わなくてはならないんだよ。

    ユーザーID:5994267793

  • 離婚はいいけど

    今後もこの調子で、どこまで人生やりますか?
    いずれ激務の影響がでて、健康と言えない状態になる恐れがありますよね。
    一人で生きるのがベスト、誰の助けもないほうがいい、という人ならいいけど・・・

    今の奥さんはほめられたものではないけど、その気持ちを変えていくのも結婚生活というもので、トピ主さんのやってきたことは、奥さんの気持ちをつかめなかったんですよね。
    別の女性なら違うように接してくれるかというと、あやしいです。
    状況によっては単身赴任もいたしかたない、という人も多かった。単身赴任が絶対の悪であるとは言い切れないのが世間だということ。

    今の生活をつづけたら、別の女性と出会っても同じような反応をされる可能性が大です。
    再婚できないかもという覚悟は決めてから離婚にのぞむべきだと思います。

    ユーザーID:9118796138

  • 根本的に思いやりがない奥様

    第3者の私から見ても、奥様の言い分は理不尽そのものだと思いますよ。
    夫婦には基本的に相互扶助の義務があります。
    もちろん妻も仕事をしているとか、子供の学校の都合とか、赴任先が海外
    とか、そう言った場合は別です。
    でもまだそんな物はないでしょう?
    女は「産む道具」ではないし、男性もまた「金を生み出す道具」では
    ないと思います。

    男性だけが妻と子供を養なわなければいけないと、法律で決まって
    いるんですかね(怒)

    私はフルタイム勤務なので、もし夫が転勤となったら悩むと思います。
    でも専業主婦なら一緒に行くかな。

    ただ失礼ながら、こう言った方々には正論が通じません。
    義理のご両親も諭さないばかりか、娘2人を近くにはべらせ
    喜んでいるようでは同じ面々でしょう。

    共通のご友人とか、奥様側の親戚で付き合いのある方はいませんか?
    (主様側の方たちを連れ出すと「嫁いびり」となると思います・・・)

    もしくは一緒に法律事務所に行かれてみては?
    このケースの場合、慰謝料等発生するのか、法の上での判断を
    専門家から聞けば、また変わるかもしれません。

    ユーザーID:5019969530

  • 「当然、お子さんは奥様が引き取るもの」と思ってるかもしれませんが、「離婚?いいけど、子供はいらないから。あ〜〜これで心機一転、新しい仕事始めてで新しい人生が送れるわ」なんて、トピ主さんと同じ事奥さんが言われたらどうするつもりでしょう?

    施設にでも入れますか?

    当然言うはずないと見越しての行動でしょうが、奥さん、トピ主さんと違って子供を見捨てない親としての本能はお持ちのようなので、良かったですね。

    子供って、育てるのにお金だけじゃなくて、相当な手もかかるんですよ。色んな事あきらめないといけない。
    そんな理不尽な思い男も女もしたくないから少子化になっちゃうんでしょうね。

    お互い損とか得とか言う言葉が出るくらいなら、子供なんか作っちゃいけません。
    親の未熟さで不幸になる子供が増えるだけですから。

    作っちゃった以上は、お子さんは父親がいない子にしてしまうのですから、最低限の責任は果たして下さいね。

    ユーザーID:2981159095

  • 離婚も仕方が無い

    同じ女性でも奥様の考え支持できません。
    やはり家族の絆って一緒に居て育つもの。小さなお子さんが何年も父親と離れて暮らして良いことがあるのでしょうか?
    親にまだまだ甘えたい奥様も然りですが、義両親もどうしてそこでビシッとアドバイスしないんでしょうかね。私は40代で娘はまだ中学生ですが、娘の幸せのために絶対家族は離れてはいけないとアドバイスしますけどね。学齢期で学校の問題とかがあれば話しは別ですけど。
    トピ主さんがそこまで決めていらっしゃるのだから離婚提示で良いと思います。離婚したら奥様だって優雅に専業主婦なんてやっていられなくなるでしょう。人生そんな甘いもんじゃありません。楽をしたら楽をした分必ずツケが返ってきます。

    ユーザーID:1123235375

先頭へ 前へ
151180 / 495
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧