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「あなたより親の方が頼りになる」と妻に言われました

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  • はいそうですかと離婚になるほうがおかしいと思います…

    月一来てくれるなら単身赴任でも良かったならそう言えばいいのに。
    家族は一緒にと言っている割に会いに行くのは嫌ってのもおかしいと思うけど、毎月交互にって提案するとか方法はあったんじゃ?

    朝食作ってくれないなら、炊飯器のタイマーセットと夕食大目に作ってもらうよう(残り物は嫌とか言わないですよね?)頼むとか、週一の休みに奥様外出で大変なら(これは遊びなの?買い出しとかじゃなくて)一時保育利用して自分も休むとか。
    たまのお出かけ先でする子供の相手って、抱っことおむつ換えぐらいしか思いつきませんが(それくらいはして欲しいと私も思います)夜泣きの子守りは奥様も起こして一緒に対応してもらい、代わりに朝食は一人トーストですますからと。
    こんな感じには出来なかったんでしょうか?

    して欲しい事具体的に伝えて、半分譲って半分叶える、それが話し合いかと。
    交渉がヘタだなあという印象です。
    本当に離婚したいならトピ主も弁護士立てることお勧めします。
    奥様も義父さんを代理に立てて要望を伝えてきている、これは十分話し合いの入口だと思いますよ。

    ユーザーID:0838544357

  • 何で単身者用にしたの?

    会社は単身用でも家族用でも住宅は用意してくれるんですよね?

    まさか会社の人間が妻子が住んでるか確認に来る訳もないし、もし仮に来たとしても「たまたま実家帰ってるでけです」とかいくらでも言いようがあるのに、何でわざわざ単身者用にしたんですか?

    もしかしたら体調回復して育児も落ち着いて、一緒に住む自信がついた奥さんが来る可能性もゼロではないし、月1回呼ぶ気だったのならなおさら、ますます奥さん上京出来ない環境作っちゃってるじゃないですか。

    それに、奥さん実家に戻らなかったら、奥さんの今住んでる家賃や光熱費も余分に払わないといけませんよ?

    ユーザーID:2981159095

  • あちらからは当然の要求

    義父が交渉の場に出てきたことを非難されている方もいますが、
    未熟な娘だから結局離婚まで話が進んだのであって、
    その娘よりも大人である義父が交渉に出てくるのは極自然だと思うのですが。
    義父の要求は、結婚という制度がある以上普通の要求です。皆さん感情だけでレスしていますが。

    知人男性は結婚生活のゴタゴタで心を病んでしまい、
    弁護士の手配から離婚の手続きまで結局親に頼りきりでしたよ。

    ちなみにこの知人男性、無事離婚できましたが、結局七桁の解決金を元妻に支払いました(結婚期間は半年、理由は性格の不一致、子供なし)。
    お互い弁護士がついての離婚です。

    弁護士がついてもこんな金額になることもあるんです。
    結婚制度とはこういうことなのですよ。

    ユーザーID:0170077414

  • そんな親だから

    義父はわがままな娘ですまない、
    離婚は考え直してくれと頼む立場ではないですか?
    トピ主さんが我々幸せ親子を潰す敵になってしまっている。

    親が娘を支配して意のままに動かしてきたから、
    娘と同じくトピ主さんも何とでもできると思っている。

    しかし、妻も離婚されるとは全く思っていなかったのですね。
    妻の妹も実家べったりで居るみたいだから、
    うちの夫はそんなこと言わないとなって、離婚したいトピ主が悪者。

    自分の離婚ですからしっかりケリをつけましょう。

    ユーザーID:5799667823

  • 法的にはどうなんだろ?

    離婚してなくて、(相手に非があろうと)生活費を送らない…これ、離婚裁判にでもなったとき、不利にならないか、弁護士に相談したほうがいいですよ?心情的にはわかります。そりゃ払いたくもないですよね。私が、同じ立場なら、そう思います。ただ、感情と法律は別。自分の為に確認を!

    ユーザーID:2343597442

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  • お辛いですね。

    私も地元で子育てし実家を頼って居ます。
    主人が転勤が決まった時、子供が居なかったのについて行きませんでした。
    場所は住まいは神奈川県。転勤先は茨城県。
    週末には帰れる距離だったのと派遣ですが主人と同じ職場で仕事をしてた為です。
    ある反対賛成はありましたが、ある社員の男性に言われました。
    ついて行かなくて正解だよ!知らない土地で妻のメンタルを気を使わなきゃならないし自分も知らない土地で
    初めての職場で子供もいるし奥さんは体調を崩し実家に戻ったからと。
    確かに地元ですが私は自宅に寝泊まりは決め保育園に子供を迎えに行って実家に行きご飯を食べさせてもらってお風呂
    に入れてもらって連れて帰り自宅に寝かせると言う日常を一年半やりました。

    条件を出されてはいかがでしょう。
    頼りすぎないように。
    たぶん奥様を連れて行くとトピ主さんが奥様の相手をし愚痴を聞かされ辛いかと思います。
    お友達が居ないいイライラはトピ主さんにしか話せないし子育てのイライラもいっぺんに引き受けなければならなくなります。

    私自身、甘えてるのは十分承知していますが。
    それよりもストレスなく過ごすことが出来て主人に感謝してます。

    ユーザーID:0378169134

  • ダメだこりゃ

    唯一、トピ主さんの気持ちを(男同士として)わかってくれるんじゃないかと思っていた
    妻父がその態度では、手も足も出ませんね。

    奥さんと直接話し合いができず、そうやって奥さんの代弁者として義父が出てくるなら、
    トピ主さんも弁護士をたて、直接の対話をやめましょう。
    今後は、離婚に向けて妻と妻実家側の発言や、メールなどは証拠として保存しましょう。

    送金は減額しましょう。夫より実家のほうが頼りになる、と妻のしての義務を放棄した妻は
    妻の権利も放棄したのです。子供の養育費として5万でいいでしょう。

    もし、今後義父と話す機会があるのなら
    「あなたたちが可愛い娘を手放せないように、自分も我が子と暮らしたかった」と言いましょう。

    奥さんが、もし態度を改めてトピ主さんのところに戻ったとしても、今回のゴタゴタは
    お互いにずっと引きずって、奥さんは何度も同じことを繰り返すでしょう。
    信頼関係も築けないまま、結婚生活は破たんするはずです。
    お互い再出発は、早いほうがいいです。

    1〜2年も待たず、半年以内に決着つけるのがいいでしょう。

    ユーザーID:3440584984

  • ダメダメ、負けるな!

    義父の登場で尻込みしないように!

    ・生活費はそちらも生活があるだろうから、今まで通りとは言わないが、別居であるとはいえ夫婦なのだから、きちんと送金すること

    だから、これは妻の勝手な我が侭が原因の別居なのだから、実家での生活費は妻が自分で用意すべきだと強く出なきゃ。実家でのほほんと暮すためならバイトだってなんだってできるでしょうに。

    子供なんて九州だろうが関東だろうがどこだって元気に育ちます。子供の養育のための別居だなんて言い訳を鵜呑みにしないように。子供の健全な養育のためには父親と母親が団結してお互いをサポートし合い、愛情ある家庭を運営することが第一条件。あなたの奥さんはそれが面倒で放り投げようとしているのですよ。

    ここで相手の条件飲んだら負けです。奥さんは貴方から子供もお金も取り上げようとしている。そんなことのために結婚して子供をもうけたわけじゃないでしょう?

    ユーザーID:1924163527

  • 私なら…

    あくまでも子供のためということであれば、送金するのは子供の分+αだけかな、私なら。15万なんてとんでもない。

    勝手に実家にいき、実家もそれを受け入れるのであれば、実家が色々と負担するのは当たり前だと思うので。嫁実家の義理親を養う必要はないし、嫁実家の補助をする必要もないでしょう。出すのはあくまで妻子の分だけ。
    家賃はかからないのだし、5万くらいですかね。その中から2万〜3万を嫁実家に納めさせ家賃、妻子の食費としてもらいます。残りの2万〜3万で病院に行ったり子供服を買ったりしてもらう感じで。
    それで苦しくて生活出来ないのであれば転勤に付いて来りゃいいわけで。増額には応じません。
    離婚した際の養育費とでも思えば、それくらいなら出せるかな。

    ユーザーID:7134209208

  • 今後の対応

    奥さんはあなたに愛情は感じていないようです。ただ、子供ができてあとは生活費だけをもらって暮らそうって魂胆ですね。

    奥さんの親もずいぶん上から目線で要求だけですね。奥さんも、その親もあなたに求めるものはお金だけの感じです。

    愛があれば奥さんはすべて投げてもあなたについていきます。奥さんは実家をでてあなたと結構生活してたわけで、奥さんには実家といえどもうかえるところではないはず。

    これからは第三者(離婚調停委員か弁護士か)に入ってもらい、もう直接の話し合いはしない。通帳関係、家の鍵関係もトピ主さまがすべて管理し、夫婦としてなっていないのだから送金もする必要ないです。実力行使以外には話は前にすすみません。

    ユーザーID:8758948558

  • あの...

    その父親に

    妻本人と話し合いが出来ないなら生活費は送らない

    とはっきり言ったらいかがでしょうか?

    こんな幼稚でめちゃくちゃな言い分を言われるがままに飲み込む柴犬さんが

    最初は不憫でしたが、今はイライラもします。

    ユーザーID:4881993609

  • そんな過酷な転勤生活についていける妻は立派です。

    だけどね、そんなえらい人ばかりじゃないでしょう?
    これが晩ご飯には帰ってきて、家事育児手伝ってくれます。家族の団欒ありますって言うなら、奥さん甘過ぎって思いますけど、九州内での転勤、妊娠、出産でもたいへんだった。これが関東に行ったら、子育ては自分には無理って言ってるんでしよう?
    トピ主さん、無理矢理奥さん関東に帯同させてどうするつもりなんですか。どんなサポートするつもりなの?既婚者で妻がついていかないのは自分だけって、あなたの妻はほかの妻と違うでしょう?
    話し合いに応じないって、今までのいわゆる話し合いで、トピ主さんはどんな言葉を奥さんに言ってきたんですか?
    同じ会社なんだから激務なのはわかっているはず。初めから仕事の日は何も手伝えないと伝えてある。育児ノイローゼになって、義母が手伝いに来ていたが、自分の面倒は見てもらえなかった。休みの日は一日中赤ちゃんの面倒をみさせらせた。
    自分の大変さを通告するだけで、出産後の奥さんの大変さを軽くするようなことしてましたか?

    要するに、今のトピ主さんの勤務時間では二人でやって行くのは無理でしょう。
    弁護士立てて調停でいいですよ。

    ユーザーID:8235273716

  • 結局、元のまま

    「ガッカリしました」じゃなくて、弁護士を通してきちんとしないと…。

    こちらの言い分は何一つ通らず
    ・離婚は保留
    ・単身赴任決定
    ・お金は送る

    で、本当に良いのですか?
    離婚しないのは生活費の送金を断たれたくないからでしょ?
    養育費だけになるとキツイから…。

    それなのに、とことん「付いて行く」とは言わない。
    トピ主さん、結局何も解決出来なかった…って訳ですね。
    何だか妻と義実家に舐められまくっている気がします。

    ユーザーID:9792520057

  • 頑張って

    柴犬さん

    頑張ってください

    お子様のために、、、

    奥様はきっと素敵な方だったことでしょう

    でもただ

    ただひたすら、、、

    親離れできていないまま大人の生活をしている人です

    目が覚めて自立していくのに

    あと何十年もかかるかもしれません

    それを待つ必要はない、とすでに判断されているのですから

    それでいいと思います

    なんだか切ないですね

    でも

    頑張りましょう

    明日は必ず来るのですから

    どんな形になろうとも、、、

    ユーザーID:2398036807

  • 要望呑めば泣き寝入りと同じ

    この要望って離婚突きつける前の状態と一切変わらないと言うことですよね
    初めから奥さんがそうしたいと言ってた通りにするって事
    トビ主さんの覚悟に全く応えていない

    そして一番重要な事を話していないですね
    なぜ離婚したくないかと言うこと

    本心か建前のどちらにせよ、それを聞いておくことです
    今後に役立ちます

    離婚届け預かるのは自分の都合の良いタイミングでの離婚も視野に入れてると勘ぐれる
    別居とする場合は、話し合い放棄の勝ってな事をさせない為に
    トビ主さまが離婚届不受理申請をしてください

    もう一度乗り込んで
    妻側の要望呑む為の条件をこちらも出す
    何も変わらないでままではすまないと

    トビ主側から少なめの生活費の金額提示+毎月の家計簿提出要求
    トビ主がこれから稼ぐ資産は妻の助けは一切無いので妻側は放棄すること
    2年後トビ主側が心がわりしなければ離婚に応じること
    (2年も妻側からの愛情が無いのなら夫婦とは言えない)
    以上、文書に残すとする

    今すぐ離婚なら手切れ金を上乗せする
    (トビ主の新生活の自由と時間が手に入る)

    ユーザーID:2946049932

  • お疲れ様でした

    見事にゼロ回答でしたね。清々しいくらいです。
    実際のところ生活費の減額、単身赴任手当、など、金銭面では条件がよくなるでしょう。
    休日も休めるようになりますし、新たな仕事と離婚に向けて心機一転がんばりましょう。

    生活費は配偶者控除分+養育費分くらいが妥当ですかね。

    ユーザーID:9592188966

  • あなたも情けないですね

    このまま一生不平をぐだぐだ言う続けるだけならどうぞお好きにしてください。

    でもここは毅然と立ち向かっては如何でしょうか。
    相手の言うことは全く理にかなっていません。
    そして相手の本性が良く分かりました。
    貴方は金蔓ですね。
    私が貴方の立場なら弁護士をお願いして早急に離婚します。

    別れるのなら今です。

    ユーザーID:6561249756

  • 離婚まではある程度は生活費は払う方が調停員の受けはいい

    離婚が成立するまでは、ある程度(数万?)は生活費は払ったほうがいいと思います。そのほうが調停員の心証は悪くなりません。それと同時に調停です。額については開始後に確定でもいい。

    調停は何だかんだいって申立人がやはり有利です。
    自分の心情と妻の行状をしっかりまとめて、頼りになる弁護士(何人か当たって)を探し調停を開始して下さい。早い方がいいです。トピ主さんがこの件納得したと思われないように。

    妻が様子を見たいというのは無視。要するに話し合いたくないって事ですから。夫を心底甘く見ているというか、ふざけんのもいい加減にしろって感じですよね…。ありえない。本気でトピ主さんを無視している。
    さっさと第三者通じて現実を見せましょう。
    関東に来て様子を見るというならわかるが一体別居で何の様子を見るのか。もはや自分の意志は変わらないので様子を見る必要はない。お互いの再出発の為にも早い決着が望ましい。

    録音や記録にはお気をつけ下さい。自分も記録されてると思って。以後は全て弁護士を介する。
    離婚に当たっては全部の条件を公正証書に残すのが鉄則です

    ユーザーID:1249469804

  • トピ主様は何も悪くないでしょ

    トピ主様を批判したりどっちもどっちとか言ってる人大丈夫ですか?
    トピ主様は当たり前のことを言ってるだけでしょ、家族一緒に暮らしたいって言ってるだけ

    それを拒否してお金だけ送れってそりゃ誰だって嫌になるでしょう。なのに
    「奥様に付いてきてほしかったら〜」とか
    お決まり文句の「知らない土地で一人で子育て〜」とか言ってる人大丈夫?

    付いていってノイローゼになったらどうするんだ?とか大騒ぎしてる人も変
    そこまで能力ないんだったら結婚するなって話ですよ

    トピ主様、大ハズレくじ引いてしまいましたね、でもトピ主様の行動で間違ってないと思います。
    無茶な要求は突っぱねて自分の信じる道を進んでくださいね、応援してます。

    ユーザーID:5976499921

  • 調停に、賛成です

    大変ですね。
    とりあえず、トピ主さんの意思が明確なところが救いです。
    人間関係で対立した場合、倫理的におかしなほうは、自滅します。
    だからがんばってください。
    ただ、お子さんに関する責任は、将来まで見込んで法的に精通しておいたほうがいいと思います。
    それから、妻の言い分は、義父を通してでも、文書にしてもらっておきましょう。妻の有責の証拠は、たくさんあるに越したことはありません。
    「よく考えたいので、文章にまとめておいてください。そうしていただけないなら、こちらも転勤準備で忙しいので、忘れるかもしれません。」とでも言えば、手紙をくれるのでは?

    ユーザーID:4858227187

  • ハズレくじ引いちゃいましたねえ・・・

    とにかく15万円は払いすぎですのでヤメましょう。
    お子さんの食費だけで十分ですよ。
    浮いたお金で弁護士雇いましょう、それで即刻離婚がいいかと。

    新天地でお仕事もパートナーも一新するのがベストかと。
    お子さんは気の毒だけど、そんな愛のない夫婦の間にいるよりは
    幸せかもしれません。
    おつかれさまでした。

    ユーザーID:3056217341

  • 弁護士の登場かな・・・

    話し合いができない相手であれば、仕方ないですね。
    弁護士に相談して離婚へ向けて動きましょう。
    関東であなたが寂しさのあまり不倫をしてしまうと話がややこしくなります。
    いっきに奥様が優勢になりますよね。
    ぜひ、今の段階で弁護士を通じて離婚の意思表示をしてください。
    それから、今の段階では離婚までは時間がかかるかもしれないので弁護士さんに奥様へ渡すべき生活費の最低額を聞いて送金は続けておいてくださいね。
    けっして15万なんてことはないですから。
    これを怠ると反撃の隙を与えかねないので。

    ここまできてやっと奥様は目が覚めるかもしれませんね。
    戻ってきたとしても、先が思いやられますね・・・
    離婚を回避した際は、きっちりこれまでとは違う旨を話し合ってやり直してください。
    あなたもお気の毒ですが、お子様が本当にかわいそうです。
    奥様への愛情が冷めても、お子様のことだけはよくよく考えてあげてください。

    ユーザーID:5642393450

  • 1、2年たっても、事態が好転するとは思えません。

    だったら、離婚をいつするか? 今でしょ!

    仮に1、2年たって事態が好転するようなら、復縁するという道も残されています。


    トピ主さんは生真面目そうな方だから、関東の激戦地で無理をし過ぎて仕事鬱になってしまうのではないかと危惧しています。決して実力以上にがんばってはいけません。どうか、いつも「いい(良い)加減」の仕事ぶりを心がけていてください。

    小生、60代男性。トピ主さんにエールを送ります。

    ユーザーID:5972843899

  • レスします

    お疲れ様です。
    経過をずっと拝見しておりましたが、あまりに奥様の対応がひどいと
    思います。トピ主様の残念な気持ち、虚無感に共感します。

    年度末、しかも転勤直前でご多忙とは思いますが、これは調停が
    良いと思います。転勤されてからでもいいと思いますが、ちゃんと
    弁護士に相談もすると良いと思います。

    ユーザーID:0033586381

  • 送金なんてしなくていいんじゃ?

    現妻父親に
    「そんなアホらしい条件は飲めません」と
    送金なんて、しなけりゃ話は早いかもよ。

    まじめに対応する価値の無い
    妻実家だ!

    ユーザーID:6401351112

  • 直ぐに対策をとりましょう!

    いくら夫婦だからって送金をすると、奥様達の思い通りになってしまいます。送金代を出すぐらいなら、弁護士を雇って離婚の手続きをとったほうがいいと思います。トピ主さん1人では解決できない状況です。
    離婚がしたいのなら弁護士を雇って、もう1度奥様達のところへ話し合いに応じるべきです。弁護士と同伴だと、さすがに奥様達も驚愕しますよ。
    「弁護士を連れてきたということは…、柴犬くん本気で離婚を考えているぞ!」
    「甘く見ていたようだわ〜」
    と、焦ってしまうかも…。
    がっかりするより、行動をとりましょう!
    1人で行動するより、ご両親にも協力してもらうこともお勧めしますよ。

    ユーザーID:1031024429

  • 義父の態度が腑に落ちない

     結婚は,一人前以上の力を発揮させるためにお互いを支え合う事だと思います.家族は一つでなければなりません.たとえ離れていようとも気持ちではひとつでなくてはいけません.
     ただし柴犬さんが慣れない土地で家族の支えが欲しいと感じている今,それを一つも考えていない義父の言葉は納得できません.年長者の言葉とは思えません.娘のことしか考えていない一方的な言い分です.
     今自分に必要なのは,近くで支えてくれるパートナーであり,自分が支えられるのは近くにいるパートナーなのだとはっきりわからせる必要があります.
     子供に対しては離れていても親としての責任はありますから,養育費分は払わなければいけませんが,支えてくれない妻に対しては生活費を渡せないし,それはご両親に負担して頂くしかないと言うのも一つだと思います.

    ユーザーID:7563697407

  • 「子どものため」に毎週帰省

    向こうが子どもを理由にするなら、こちらも子どもを理由にしましょう。


    つまり、父親と子どもが一緒にいる時間をなるべく長くしたい。
    そのためには、平日は無理だが週末は毎週子どもの元へ帰ってくるのが子どものためである。

    ただし、そのための帰宅旅費が沢山かかるので、仕送りは事実上できない。
    それどころか援助してもらわなくちゃいけないかも。
    でも、子どものためだからこれは必要経費。

    子どもが小さいうちはスキンシップが特に大事。
    テレビ電話じゃ触れあうことができないのでNG。

    仕送りできなくても、子どものためという正当な理由があるから
    夫婦としての義務は果たしていることになる。

    それは、子どものためだから同居義務があるにもかかわらず
    別居が許されるのと同じ理屈。

    お金が足りないなら、かわいい孫のためなら
    祖父母も体に鞭打ってでも稼いでくれるはずだよね。

    向こうは、トピ主さんの仕送りをあてにしているので、
    目論見が外れたと慌て出すでしょうね。

    でも、理由が子どもだから無下に拒否できない。

    どういう反応が返ってくるか楽しみです。

    ユーザーID:8572399802

  • あ〜あ

    やっちゃいましたね。
    義父の要求は、法律的に当然で冷静な要求です。

    >最悪でも「分かりました。じゃあ離婚します」とり離婚届けを書いてくれることを期待しました。

    そういう妻なら、最初の際に15万渡せなどというわけないでしょ?

    別居費用を1万円で良いなんておっしゃる方がいますが、冷静に裁判所のHPを見てください。
    トピ主さんの場合、別居中(原因は原則関係なし)の婚姻費用は6〜10万円でしょうか。
    不用意に減額したりしたら、義父から会社に申し伝える、ということも充分あり得ます。
    そうでもしたら会社のトピ主さんに対する評価は・・・わかりますよね?

    関東行きに「抜擢」されたということは「出世頭」ということですよね。
    離婚問題で不用意にもめるとせっかくの出世ルートから外れかねませんよ?

    離婚届けをいきなり突きつけて(脅して)話し合いをしたかったようですが、
    義父を味方につけての話し合いとか、
    弁護士に相談したうえでの離婚の言い渡しなど、もっとうまいやり方があったでしょうに。

    ユーザーID:9558114281

  • 追記です

    とりあえず奥さんは一緒に行ってみるという選択肢があったのなら、それを使ってみればいいのにって思いました。

    それでどうしても子育てが無理と思えば、また一時的に実家へ帰るというのを今まで通り繰り返せばいいのでは??と。

    なぜ最初から義両親と話をつけてあなたを単身で行かせるのか、そのあたりが奥様と義両親コンビの甘いところだと思います。

    たしかに見知らむ土地での子育ては大変ですが、そんなに頼れる実家があるなんてうらやましいです。

    実家に頼れないで、見知らぬ土地で子育てしてる孤独な妻は、私を含めたーくさんいます。

    確かに実家は孫をかわいがってもらえるし、庭も家も広いし、快適この上ないです。

    でも理由もなく夫を一人にするのはあんまりよくないと思います。

    奥様も義両親も自分の事しか考えていません。子供は親といるのが一番です。そしてあっさり離婚を言い渡した主様も。

    なんだか子供がかわいそうです。奥様にはついてきてくれないなら二年後と言わず離婚、できるだけ早く話し合いをはじめ、

    子供のためにいい結論が出るよう重ねて下さい。

    ユーザーID:0064256638

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