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「あなたより親の方が頼りになる」と妻に言われました

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  • 夫に愛は無いのね、奥さん。

    私はいつでもどこでもついて行く派です。
    ついて行かない理由が無いですから。

    奥さん自分が楽な方選びましたね。
    子供には家族で暮らす環境って大切ですよ。
    何らかの理由で単身赴任となれば
    それはそれで仕方が無いですけど。

    奥さんはお金さえ運んで来てくれれば
    それでいいと考えているのでは?
    きっと離婚しても痛くもかゆくも無いのかも。

    実家ってたまに行くからいいもんで
    私は自分の親でも同居は勘弁です。

    ユーザーID:0238596139

  • 最近多いですね..

    こういう悩み、多いですね

    親離れできていない子供が親になり子離れできない親が爺婆になる
    もちろん妻側ばかりでなく夫側もですが

    良い悪いは誰にも判断できません
    トピ主様と奥様の納得いく結果が夫婦の結論です
    ついてきて欲しいのであればきちんと奥様に伝えるべきで
    知らない土地で子育てできないというのは具体的に何が不安なのか聞いて
    頑張らなくてはならない部分は協力するので頑張ってほしいと言うのです

    私は夫が4年程単身赴任をしていましたが
    子供のためにも自分のためにも一緒に行くべきだったと思います

    もちろん色々な理由によりますが
    正直この理由では夫婦の溝が深まって行きそうな気もします

    あとで後悔しないように奥様と話し合って下さいね

    ユーザーID:7408815267

  • 奥様がナシ。実家依存です。

    知り合いもいない、すぐに実家に帰ることもできない。
    奥様が不安になる気持ちは、まず理解して差し上げてください。

    でも、それとこれとは別です。
    結婚したら、同居義務があります。
    マイホームを買ったなど、双方納得して単身赴任するケースは良くありますが、トピ主さんは違いますよね。

    転勤に帯同しない=専業主婦としての家事放棄です。
    私がトピ主さんなら、お子さんにかかる費用(1才なら、月に1〜2万円)だけ渡して、奥さんの生活費は面倒をみません。
    奥さんが仕事放棄してるんですし、トピ主さんは一人暮らしとなると外食費等がかさみますから。

    その分、今後の教育費としてお子さんのために貯蓄してください。
    もちろん、給与振り込み口座は変更。

    でも、まずは付いてきてもらうように説得するのが先ですかね。
    とりあえず来て、3ヶ月は様子を見るとか。
    奥さんのお母さんに、関東に毎月来てもらえるように費用負担するとか。
    子供に習い事をさせて、ママ友が出来やすい環境を整えるとか。

    スカイツリーやディズニーランド、銀座や新宿。刺激はたくさんあります。
    来てみればいいのにな。

    ユーザーID:4697284159

  • 一緒に行きたいなら、自分で説得しなさい

    妻を説得できないから、他者の意見を聞いてみたいのですよね?
    そりゃ、奥さんの両親を頼る気持ちが解る気がする。

    奥さんが親を頼るように、トピ主も自分以外の力を借りたいわけですね。
    どっちも、まずは自分で何とかしようとは思わないかな?

    ユーザーID:4798839762

  • あなたはお金だけ持って来ればいいのよ

    …という事なんでしょうね。

    私の父も単身赴任でしたが、金曜の夜帰宅→日曜夜又は月曜朝出勤、という風にしていました。
    でもトピ主さん位離れていると、こういうのは無理ですものね。

    何年間離れて暮らさねばならないのか、それにもよると思いますが、子供から数年に渡って父親を奪う事についてどう思うのか、じっくり話し合うべきだと思います。
    妻だけの子供ではない、と。

    トピ主さんとお子さんの普段の関わりはどんな感じですか?
    奥さんが感じている役たたず感が、客観的に見てその通りなら単身赴任もやむ無しかも知れませんが…。

    ユーザーID:4547066440

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  • コミュニケーションがとれてない

    私も夫が転勤族です。お互いの九州にある実家同士は車で十分。うちは本社が首都にありますし、支店・営業所は全国にあるので、どこでも転勤はあり得ますが、今のところは九州以外の転勤はありませんでした。
    私は毎回転勤についてきてます。ちなみに私も正社員でして事業所が全国にあり、転勤可能です。

    九州出身の者にとってはそれ以外の土地に行くのは気が進まないですね。私は奥様の気持ちはわかる。九州ってわりと九州内ならどこでも近いような気がするから(実際はそうでもないけど)。いざとなれば実家も近いしずっと地元で生まれ育ったのであれば実家周辺には友人も多いですしね。

    専業主婦ならママ友をつくるとかしないと孤独に陥りますから。

    自分の大変さはわかってたはずだとトピ主さんは言いますが、じゃあ奥様の気持ちや大変さや不安はわかっていますか?
    外で稼いできてる人だけが偉いわけではないですよ。
    男性はなぜか女に聞かないで話し合わないで「わかってくれてるはず」と言う人多いですけど、そういう人はたいていわかってませんから。奥様、あなたのそういう所も嫌だと思う。

    ユーザーID:5382937086

  • 奥さんの言い分は解り易くて良い

    うん、奥さんの話は良く解るしそう言う要望もあるでしょう!!
    特におかしな点が見当たりませんね。

    あとはトピ主さんがどうしたいか?じゃないでしょうか。

    ユーザーID:8407029030

  • どちらかというと冷たい奥さま・・・

    私の妻なら、絶対着いて来てくれるな〜と思いつつ。

    職場結婚であり仕事状況は知っていての結婚である事、奥さまの希望で専業主婦になる事をOKしていると思うと、育児を手伝えていないトピ主さんに悪い面が無いわけではないけれど、ちょっとトピ主さんを男の私は応援したくなります。

    もしも私が同じ立場で最悪の結果(離婚)も覚悟して反論するのなら、『単身赴任で今まで以上にお金も掛かるし、君は実家に戻って育児負担が減るのだからフルタイムで働いてくれるよね?』と意地悪言ってしまうかも。

    おそらく、奥さまと波風立たぬ対話を目指していかれると思いますが、いくら単身赴任手当てが出たとしても、今以上の金銭的余裕は無いでしょうから、生活費の面はきっちり話し合われた方がいいと思います。
    『実家に暮らすけど、生活費は満額で頂戴。貴方の事は知らないわ。』なんて事にならないよう、気をつけてくださいね。トピ主さんの文章だと、相当に奥さまは冷たい感じの印象があります。
     

    ユーザーID:4642035946

  • 妻の親をまず懐柔

    単身赴任だったら浮気するかもしれないぞ。その内、離婚して浮気相手と再婚となってもしらないからな、って奥さんに言えばいいではないですか。

    それでも単身赴任で、と言うなら、妻の両親に「妻を甘やかさないでください。単身赴任なら離婚も覚悟の上と思ってください」と電話しては。

    ユーザーID:6734105558

  • 行くべきでしょう

    ご栄転おめでとうございます。

    奥様の気持ちも解らないではないですが、ここはやっぱり行くべきでしょうね。
    奥様の一番の論点は、「転勤について行くか否か」ではなくて、「九州(実家)と離れるか否か」だと思うのです。
    だって、九州内であれば知らない土地でも着いて来たのでしょう。
    家族内のこんなに大事な話し合いを、夫ではなく実家の親とする奥様は完全にあなたとの家庭より実家の方に心が向いています。

    お子さんは1歳ですよね。この頃の子どもって、日々大きな成長をします。
    数ヶ月であっという間に大きくなってしまうし、おそらく父子の関係より奥様の実家との関係がお子さんの成長に影響してくることになります。

    お金だけ送って、あなたはそれでいいのですか?
    あなたは足長おじさんではありません。
    それだけの激務のお仕事だからこそ、心の支えや奥様のサポートが必要なのではないですか?
    結婚式で、どんなときでも二人助け合うと誓ったのではないですか?
    主さんだって家族が生きて行くために関東へ行くのだということ、不安なことは実家ではなく自分に話をして欲しいと、ちゃんと伝えてくださいね。

    ユーザーID:4289296291

  • 典型的な実家依存

    妻の立場ですが、お気の毒だなと感じます。

    我が家も転勤族の夫ですがついて行きますよ。
    夫が忙しくて家事が大変なので、私が専業主婦になったところもありますし。

    離れて暮らして家事はしてもらえない、かといって離れて共働きもしない、唯一の子育てもご両親と、って、
    トピさんは損ばかりな気がします。

    二カ所に家賃を払う余裕がない、ご両親が実はご病気、ならまあ仕方ないかもしれませんが。

    ユーザーID:6246758382

  • そりゃ

    奥様の言動が良いか悪いかは別として
    トピを見る限りは
    トピ主さんより、ご両親の方が頼りになりそうに見えましたよ。
    だってほとんど居ないんでしょ?

    ユーザーID:6966781287

  • わかるよー・・・1

    奥さんの気持ちわかります。
    私は元々転勤が無い人と結婚しました。
    ところが新店舗拡大のため、関東に転勤となりました。
    え。寝耳に水なんだけど・・・ってのが正直な所。
    仮に異動があっても実家からこんなに離れたところにはならないだろうって
    思っていました。(そもそも異動すらないのですが覚悟として)
    だから奥さんも同じ九州内という覚悟で居たんでしょうね。
    そしたら、関東!?みたいな

    でも、私は付いてきました。
    一瞬実家に帰りたいと思ったけど、子供が1歳前でこれから父親としても
    成長してもらう時期に離れるのは得策ではないし。
    そもそも支えるために夫婦になったわけだし。

    でも、誰も知り合いが居ない中
    旦那が朝から晩まで仕事。精神的にきますよ。
    コッチ来て1年半、10キロ太りました。
    今も体調を崩して、どーしても耐え切れなくなり実家の母を呼びました。
    旦那は忙しい仕事の最中、多少のサポートはしてくれますが
    翌日仕事だし、とさっさと寝ちゃいます。
    仕事だから。わかっちゃ居ても身体が限界なんです。
    昨晩「もう身体が動かないよー」って泣きました。

    ユーザーID:2561560809

  • わかるよー・・・2

    だけど、うちの旦那は子供に関しちゃかなりやってくれてるんですよ。
    オムツ替えたりしてたし、服を替えたり、ご飯食べさせたり。
    夜中にあんまり泣いて私が寝られないようなら、子供を寝かしつけてくれる。
    オムツの外れた今じゃ毎朝トイレに連れて行ってくれる。
    夜中に仕事からかえってくるような生活だけど、そこまでしてくれます。

    それでも、疲れて(妊娠中ってのもありますが)限界を感じてます。
    全く子育てに頼れない人となら無理だったな。
    あなたはすでに「親の方が頼りになる」って言われてるぐらいですから
    行くまでもなく、無理って出ちゃったんでしょうね。
    もっと子育てに参加する姿勢が必要じゃないですか??
    自分の仕事の理解だけ求めても・・・
    コッチの大変さも理解しろよ!ってぶち切れられるだけでしょうね。

    思いやりがたいせつですよー。
    私達夫婦はコッチに来て「夫婦の絆が強まった」と思います。
    旦那が育児ノータッチだったら、付いて来てたとしても
    途中で実家に帰っただろうなぁ。

    ユーザーID:2561560809

  • 結婚生活とは?

    親元で娘のまま、ぬくぬくと子育てをしたい、親もそれを歓迎する。
    こういう思考の親子関係の妻を持つ夫は、
    希望する子供の数を産んだ時点でもう用済みなわけです。
    残った価値は経済的なことだけで、それさえも親に力があれば解決できます。

    ここでトピ主の望む良き妻の当然着いて行きましたというレスを貰っても、
    それは別の男性の妻の話。トピ主妻とは思考が違うのです。

    どう思うかと聞かれたら、
    トピ主妻との結婚生活はそういうものなんだろうだと答えます。
    でもトピ主妻も同じ。着いてこいという夫なら
    知らない土地で親に頼らない子育てをする結婚生活になるのです。
    結局は夫婦の足並みが揃うかどうかなのです。

    ユーザーID:6863592787

  • 家族帯同してくださいね。

    是非とも帯同してください。
    家族なんだから
    奥様は結婚した時点で主さんと家族になったんです。
    実家は実家で、今の家族ではない。

    親の方が頼りになる?
    まぁそれはそうでしょうが
    もう人の子の親なんだから

    お子さんから父親をはく奪する権利はありません。

    最初から頼りがいのある人なんてそうそういませんよ。
    家族として生活していくうちに
    夫として、妻として
    父親として、母親として
    成長できるのです。
    主さんも、頼りがいのある夫、父親になれるよう頑張って下さいね。

    それにしても、それを許す妻実家が信じられません。
    多分私と同年代か少しだけ上の世代と思われますが
    夫婦仲に罅を入れるようなことを平気で出来る神経がわかりません。

    奥様に夫婦でいることの意味を問うてみてください。

    ユーザーID:1466496049

  • 奥様おかしくないと思う

    こういった内容の相談には「夫に付いていくべき!実家依存の子供妻!」などという意見がたくさん付きますが、私は必ずしもそうとは思いません。
    知らない土地で夫は全く手伝えない状態で1人で赤ちゃんを育てることは決して楽なことではないからです。

    奥様がインフルエンザで寝込んでしまったりしたらどうしますか?
    赤ちゃんのお世話は誰が?誰が奥様を病院に?
    その度に親御さんに飛行機で飛んできてもらいますか?

    また、「私は知らない土地でも1人で子育てしてきました。奥様は甘えすぎ!」という意見もあるかと思いますが、そんなものは人それぞれです。
    赤ちゃんにしても育てやすい子とそうではない子がいます。
    母親の体力や気持ちの強さも人それぞれです。
    他の人ができたって、奥様にはできないこともあるのです。
    何事もそうでしょう?

    なぜそんな風に思うかというと、私の友達が同じ状況で育児に悩み心を病んでしまったからです。
    長い間入院して、結局小さな子供たちは彼女の実家に預けられています。

    どうするにしても、どうか無理に連れて行くことがないよう良く話し合って下さる事を願います。

    ユーザーID:4119883749

  • 奥さんは転勤についていくべき、でも…

    専業主婦で、子供はまだ1歳なんだから、奥さんは転勤についていくべきでしょうね。

    これまで九州しか知らない奥さんなら、なじみのない関東での育児に怯む気持ちもわかりますが、
    それだけが理由で夫に単身赴任を要求しちゃダメでしょう。

    ただし、全面的にトピ主さんに同情する気にもなれないんですよね。

    > 妻は事務職でしたが、妊娠を機に仕事を辞め専業主婦になりました。妻の希望でです。

    夫は転勤族で激務、奥さんはこれから出産だったら、実質、専業主婦になるしか選択肢はないでしょ?
    それを「妻の希望で」と書くあたり、ズルいな〜と思います。

    しかも「出世頭の自分が夫なんて妻は幸せ者。自分で望んで専業主婦なんだから、しっかりサポートしてよ♪」
    みたいな雰囲気をトピ文から感じます。(違ってたらごめんなさい)

    自分の時間も犠牲にして仕事をし、家族を養っている夫からしたら理不尽な言い分でしょうけど、
    トピ主さんが自分の仕事や大変さを奥さんに理解してほしいのと同様、
    1歳児を抱えて孤軍奮闘している奥さんの大変さも認めてあげてください。

    ユーザーID:3449651213

  • 最近はマザコン娘が多いね。

     女は男のマザコンには敏感だけど、自分のマザコンは何とも思わない人が多い。
    これ、逆の立場ならどう思うか?と考えない。そして、娘も娘なら親も親で意見をしない。
    私が親なら「夫婦は離れ離れは駄目。家族なんだから一緒に行きなさい」と言いますね。

    先の事を見通せない愚かな親が多い。トビ主の奥様も甘いけど親も駄目です。
    親の方が頼りになるのは当たり前ですよ。ご主人達だって妻より母親の方が役に立つと思ってます。
    何故って、親の愛に勝るものは無いからです。でもね、結婚したら口出し手出ししては駄目です。
    成長しませんから。
    本当に大変な時だけ親は手伝えばいいんです。良く自分の気持ちを奥様に話してください。

    これで、浮気されても奥様は文句言えませんよ。浮気し易い環境を作ったのは奥様ですから。
    それを考えたら、貴方はあまり大事にされていないのかもね。
    結婚を軽く考えている浅はかな母娘です。

    ユーザーID:1452926105

  • 居心地云々ではなく

    貴方が本当に頼りない(あてにならない)
    のだと思います。育児は大変です。
    一生のうちの数年なら、単身赴任で頑張って
    みれば?

    ユーザーID:6712833329

  • コミュニケーション不足

    転勤族の妻です。7ヶ月の娘がいます。
    私は主人の転勤には着いて行きます。(娘の成長に合わせてどこかで単身赴任になるかどうか…という感じです)
    これは、結婚する前からわかっていたことですし、主人も忙しい人ですが育児にも積極的に参加してくれているから出来ることです。

    トピ主さんご夫婦は、トピ文を見る限りでは、
    夫は家事育児はしない。転勤は九州内のみのはずだったのに今回東京行きを命じられた。それを心の準備無しに突然伝えられ、着いて来てと言われた。

    奥様のお気持ち、分かります。
    だって、奥様は1人で家事育児をしてるだけでもストレスなのに、更にお友達も頼れる実家も離れるのに対して、貴方は新しく任されたやりがいのある仕事をし、東京の魅力的な街にも飲みになど行くんでしょ??

    東京に支店が出ること、ちゃんと事前に話してましたか?
    転勤の可能性があることを伝えてましたか?
    してないでしょうね。「理解していると思ってました」連発ですもんね。
    刻一刻と変わる会社の状況を説明なしにどう理解しろと?

    転勤帯同は妻の義務というレスがありましたが、育児も義務ですよね!?

    ユーザーID:7496091332

  • 1歳の子を持つ、孤独育児は理解できてるの?

    >私の仕事を理解し、大変さも理解してくれてると思ってました。
    奥様の孤独な育児は理解できてますか?
    体調が悪くても子供は待ってくれません、有給休暇もない、代わる同僚もいません
    それがママ1人の育児です。
    それだけ家にいないと理解できないでしょうね〜

    夫婦そろって余裕がなく、お互いに分かってくれてない、思いやりがない、愛がないと
    言い合ってる状態が今だと思います。
    うちも激務ですが、たまの日曜日に子供とお風呂に入って、私を一人で入れてくれたり
    買い物中は1人で子供を見て、買い物させてくれたり
    私の育児報告も遅く帰ってもサラッとなら聞いてくれますし
    出産してから夫は趣味の野球とゴルフを自主的に止めてます。
    夫婦で子育てしてる感があります。
    トピ主さん、どうだったのかな〜?激務でも、その中で精いっぱい頑張ってるのは分かりますから
    日頃の生活と態度が分からないので、一概に冷たいとも言いづらいです。

    ユーザーID:9234395586

  • 40既婚男です

    一言でいうと普段からのコミュニケーション不足が一気に出てしまったって感じですね。
    「理解してくれていると思ってました」がダメなんです。
    トピ主さんが勝手に思っているだけで奥さんは全然解ってなかったんですよ。
    確かに同じ会社勤めだったというのはあるでしょうが実際トピ主さんの仕事を一緒にしていたわけじゃないでしょう。
    実家で喜んでくれているという点、子育ても楽できるという点、奥さんの心を動かすのは難しいですね。
    一回覚悟を決めて奥さんとお話合いされた方がよろしいかと。

    ユーザーID:3545664949

  • 生活費無し、月に1度の交通費は実家持ちで良いのでは。

    勝手に実家に帰る人間の生活費を負担する必要は無いでしょ。
    家族としての役割を、先方が一方的に放棄するんですから。
    それで、月1度通う費用も本来は要らない出費を求められるんだから、先方負担が当然。

    それで、仮想独身生活でも満喫してはどうですか。

    ユーザーID:9212478817

  • 私はついていきました

    転勤地は実家やその時の住居から500キロ離れた誰も知り合いのいない場所。

    下の子は0才。上の子は手のかかる3歳。

    絶望的な気持ちでしたが迷い無くついていきました。

    だって……ウチの夫は頼りになったんです♪
    激務だからいつもいつもとはいかないけど、本当に苦しいときは絶対助けてくれました。
    だから二人でも乗り越えていけると確信してついていきました。

    あなたは信用が無いのではないですか?
    あなたが、
    >私の仕事を理解し、大変さも理解してくれてると

    思ってたように、奥様だって、

    「父親になったのだから少しは子育てを助けてくれる。妻を思いやってくれる」と信じていたと思いますよ。

    でも裏切られたのでもう信用してないのです。

    妻親も『夫が頼りにならないなら自分たちが』と出しゃばったのだと思います。
    離婚も視野に入れてまずは娘を早急に保護する気かも?

    ユーザーID:7209895134

  • 子供が育つことが一番大事

    あなたの仕事も大変でしょうが、1才の子の育児も大変です。
    あなたが平素からあまり子育てに関わってないのなら、
    奥さんのために思いきって一人で赴任された方がいいと思います。
    もちろん、時折、会うことは大事。
    妻が仕事の大変さを理解してくれてることより、
    あなたが、知らない土地で孤独な育児をする悲惨さを理解する方がずっと大事です。思っている以上にストレスです。
    私は関西出身で結婚まえから東京で一人暮らしでしたが、
    結婚後、続けて東京に住み子供が出来たとき、こんなに慣れてるはずの東京でも実家に戻りたいとつくづく思いました。
    奥さんの言うのは真実です。奥さんに無理は禁物。
    子育ては母親が楽な気持ちになることが一番。
    子供が大きくなって小学校に入る前くらいに家族で一緒に住むとか、考えたほうがいいです。

    あなたが我慢すればいいじゃないですか。
    恋愛結婚だったら妻と子のために出来るでしょう。

    ユーザーID:7550510428

  • 私でも悩みますが、子供優先で考えますね

    私なら自分の都合よりも子供を将来を優先して、何が一番いいかを考えますね。
    どこに永住するつもりかにもよるし、家をどこに買うかにもよる。

    私や夫の親戚や友人などは、子供が小さいうちは転勤についていってました。
    転勤族は小学生くらいまでですね。
    中学くらいからは子供の将来を考えて母子だけ実家か、持ち家があれば旦那が単身赴任という家庭が多かったです。
    高校・大学を考えたら転勤ばかりしていると進学で困りますから。

    夫のいとこは、中学まではオーストラリア・ヨーロッパなど外国ばかり転勤していました。
    でも高校・大学のことを考えて途中で親が転職をして首都圏に戻り、いとこは都内の大学に行きました。
    私のいとこも転勤族で赴任地で奥さんと出会い、結婚してすぐ転勤になったので単身赴任をし奥さんは実家にいました。
    奥さんが退職してから一緒に住み子供が小学生途中まで家族で転勤族、その後の転勤で母子だけ実家へ。
    東京本社へ栄転した後に子供の大学が決まり家族全員で東京にいます。転勤はもうないそうです。

    とはいえ、旦那さんがちゃん育児を手伝っている家庭の話です。
    無理なんでしょ?

    ユーザーID:8761228977

  • 意味わかんない

    「専業主婦」
    「子供は1人」

    これで、知らない土地とは言え、トピ主さんの手助けなく育児が出来ない理由がわかりません。

    単純に、実家と離れたくないんでしょうね。
    あなたより、実家の方が大切なら結婚してる意味あります?

    両親は障害者、共働き(私もフルタイム)、子供1人の兼業主婦より。

    ユーザーID:1983218228

  • 奥さん実家がいいです1

    東京と言う大都会は、九州からポツンと子連れで行って、知り合いもなく、一人で育児をするには難関すぎますよ。子育てがとっくに終わったベテランの私にもできない。絶対行かない。

    1歳からの子供は病気ばかりするんですよ。しょっちゅう熱やら発疹やら咳やら。しかも麻疹とか水疱瘡とか手足口病とか、百日咳や脳膜炎になる危険もあり、いろいろな伝染病で酷いものが多い一通り病気します。ひきつけやら嘔吐・脱水〜緊急な時が多いんですよ。

    対応間違うと命に係わるしね。そんなときは夜も昼も戦争のようになり、病院探して街をうろうろ。

    トピ主さん、今度は出世・昇進で、ここで仕事力発揮の時。しかも東京の大都会で。とてもじゃないが1歳の子の、その病気の嵐のような時代に付き合うことは無理でしょう。

    ではどうなるか。

    奥さんが戦争になり疲れ切るか、病気の子供への対応がうまくできず、子供の命や・・・。可能性があります。

    外に出始めるこの時期からの育児は大変なんです。

    知り合いも助けもない東京の大海の中で、住み慣れない奥さんには無理。

    トピ主さんも子供の心配せずに、ここは単身赴任で東京で思う存分お仕事ご活躍ください。

    ユーザーID:8721190233

  • 奥さん実家がいいです2

    子育ては<大変な>ものなんです。絶対にまかり間違えられない。ある意味仕事よりも真剣勝負です。

    ご理解を。奥さんの結論しかない。実家依存とか実家が居心地がいいからと言うような問題ではないですよ。

    そんな話とすり替えたら、犠牲になるのは子供さんです。

    子供さんのためにそれしかないと思います。

    また、奥さんの「あなたより実家の親の方が頼りになる。」と言う言葉を過剰にうけとめないように。

    東京でトピ主さんと協力して子供を育てるのと、九州で実親と子供を育てるのでは、実親の方が頼りになる〜と言う意味です。

    これは子供さんの病気などの緊急の時を考えたことばです。

    仕事で忙しいトピ主さんはおそらく家にはあまり居ず、緊急時には力になれない。それに比べたら実家に居れば、緊急時にも対応ができる=実親が頼りになる〜ということです。

    トピ主さんは自分の暮らしを考え、奥さんはひたすら子供を無事に育てることを必死で考えている。その違いです。母親なんです。母親の役目です。

    単身赴任で力一杯お仕事頑張ってください。そのほうがトピ主さんのためにもいい。

    ユーザーID:8721190233

  • 奥さん実家がいい3

    とにかく1歳くらいから3歳くらいまでの育児はハンパじゃなく危険と背中合わせです。

    トビさんには分からないでしょうね。それも大都会の慣れない東京。しかも知り合いが誰もいない。これが大きなポイント。

    奥さんの提案を受け入れなくてはいけません。多々違う意見もあると思いますが、奥さんは子供のことを必死で考えているんです。いい母親です。

    トビさんは転勤を、夫の立場から考えていますね。

    子供を守る父親としての考えが浅いです。本当に大事なことは何かを考えなければ。

    奥さんは子供を守る母親として考えているんです。決して実家寄り・・・・なんて問題ではないです。

    そんな軽薄なことばかり考えずに、どうすれば子供を健康無事に育て上げらられるかを子供の父親として真剣に精一杯お考えを。

    分からないのは、今まで子育てに協力してきてないのでは?一緒に苦労してないから子育ての大変さが分からないのでは?

    私の夫なら「是非実家で子供を守ってくれ。休みには帰る。」と言います。実家とか義実家とかはどうでもいい。

    その時にどう家族を守るか〜です。

    そういう、物事の本質を見ることができる夫が信頼できます。

    ユーザーID:8721190233

  • 今時の夫は働いて家族を養って家事育児手伝うのが当たり前?

    最近の女性は、例え専業主婦であっても働いて疲れて帰ってくる夫に「育児を手伝え!」って平気で言いますもんねー。
    生後数ヶ月の間は、ほとんどの女性が育児休暇を取り専業主婦状態。なのに子育てを一人で出来なくて、夫に強制したり自分の親に頼ったりする。
    そりゃ夫の子でもあるわけだから、夫だって手伝うのが理想でしょうよ。
    でも現実問題、朝7時に家を出て夜6時7時に帰って来れる生活の男性ってどれくらいいるんでしょうか?そんな生活で家族を十分養えるだけの給料を持って帰れるとでも?
    夫の稼ぎが悪くて共働きせざるを得ないんだったら、そりゃ疲れて帰ってきた夫を、家庭でも馬車馬のようにコキ使えばいいけど、自分の都合(仕事大好き)で共働きの人や、専業主婦の人はある程度夫を労って、家事育児を一人で負担するのは当たり前なんじゃないの?
    それとも今時は男性は働いて家族を養って家事育児も平等にするのが当たり前だとでも言うのかな?
    一般的には男性(夫)の方が収入が多いわけで、その上家に帰ってまでやれ育児しろ家事しろなんて言われたら、結婚したことを後悔すると思うよ。

    ユーザーID:7387572730

  • 人によるとは思うけど…

     家事も育児も何も手伝ってもいないのですよね?家事はともかく、育児に関しても「何も」していないと…。休日出勤もあるとありましたが、休日もあるのですよね?疲れているでしょうが、「少しくらい」何か手伝えることはないのでしょうか?その状態で見知らぬ土地についていくのは、確かにかなりの覚悟が必要ですね。私は主人の転勤についていきましたが、見知らぬ土地での子育てはなかなか大変でしたよ。主人が少しでも手伝ってくれたから、どうにかなりました。もちろん私も主人のフォローをしましたが…。お互いに足りない部分を補いつつ助け合って生活できれば良いと思いますが、そうでないなら、一緒に来い…というのは正直難しいですよね。。。

    ユーザーID:2448315195

  • 育児、頑張る宣言!

    あなたの激務を理解しているから、今まで奥様は育児をあなたに頼らずやってこられたのでしょう。

    自分は激務なのだからと育児を奥様に丸なげするのは止めて、

    「今まで家のことを任せっきりですまなかった。これからは育児に協力する!だから付いて来てくれ!」と言えませんか?

    奥様を赴任先に付いて来て欲しいのなら、あなたも覚悟を決めましょう!

    ユーザーID:7255710123

  • ついてきてもらわなければ困る

    実家には俺が話をつけてくる。と、体裁は繕ったほうがいいと思います。
    向こうでの単身生活は九州で家族とくらしていたのと変わらないくらいかかる。生活費の面倒も見るつもりがあるというなら、
    自分として家族と暮らせないのは大変悲しいが大切な妻の希望であるのでお任せします。
    と、妻義実家の無理筋に折れた形にして貸しを作る。

    初めての支店ということで、大きな都市だと想像します。
    奥さんの希望通り頼りになる義実家に丸投げして単身上京し仕事にプライベートに充実した生活を送ってください。
    どうぞ前向きに。きっといい機会になります。
    単身同士で気楽な夜の付き合いも楽しいですよ。おいしい店はいくらでもあるし、それ以外にもいろいろあります。
    私も一時期単身生活した(地方で)のですが、とても楽しかった。サラリーマン時代のもっとも楽しい思い出かもしれません。
    トピ主も毎日飲みに出かけて、昼はそば、みたいな生活を満喫できるといいですね。

    ユーザーID:6653126644

  • 一人っていいよ!

    >「知らない土地で子育ては無理」
    >「関東には一人で行って。私は実家に帰って両親と子育てしたい」
    >「親は私が戻ることを喜んでくれている」

    知らない土地で立派に子育てしている若い母親が世の中にはごまんといるのに情けないね。
    家族をバラバラにしちゃうのに、親が娘と孫が帰って来ることを単純に喜んじゃうっていうのも情けない。

    そういう親の娘を妻にしてしまったのだから仕方ないよ。
    この妻を無理に連れて行けば、事あるごとにグチグチ不平不満を言って来るでしょうから、一人で行っちゃった方がいいと思う。

    だって、上手く行かないことがある度に、あたかもあなたに無理強いされて望まない暮らしをしている被害者の様に振る舞われたら苦痛になるでしょ?
    そんな息苦しい毎日なら一人の方が気楽でいいって。

    関東って東京かな?
    楽しいとこイッパイあるし、男女問わず素敵な人がイッパイ居るし、退社後の時間は自由だし「一人で来て良かった!」って、直ぐに思えるから大丈夫だよ。

    ユーザーID:4066845675

  • 似た者夫婦

    仕事が大変だから家事育児は一切やらない夫。

    赤ちゃんがいて大変だから夫の転勤のサポートはしない妻。

    どちらも、自分の状況優先ですね。

    この夫婦がうまくやっていくにはこのままお互いが自分優先の相手を認めるか、もしくは双方が自分優先の姿勢を崩して歩みよるかしかないですね。

    ユーザーID:9959599502

  • 確証はないけど、ここに改善の目があるかもよ。

    まず、夫と妻で、この認識が違うのではないかと。

    「妻の希望で」妊娠を機に専業主婦の部分。
    おそらく約2年前からですよね。

    現実的に考えて、他に選択肢ってありました?

    父親は、平日も休日も激務。通常の家事育児
    保育園の送り迎え、病児の看護も母親。
    現状は、双方の実家サポートもないですよね。

    そして、当たり前に転勤がある。

    雇用側から見れば、貴方の妻は、子供が熱を出せば
    保育園に呼び出され、または休み、早出も残業も頼めず
    極めつけ、他社の事情でいつ辞めるかわからない人です。

    九州。そんなに保育園事情や、幼児のいる女性の
    就職状況良いですか?統計では、女性の30代は
    むしろかなり低く、子供が成長した40代で一気に
    上がるようですが。下手すれば奥さん、実家に帰れば
    再び働けるくらいではないですか。

    それらを、貴方の方はどのレベルで
    「自分の事」として理解してるんでしょう?

    帯同への躊躇は、激務を理解してないからではなく
    むしろ「だから」では?自分は常に理解を求められるが
    自分や家庭は理解されないと理解してるのでは?

    そこに、解決の鍵はある「かも」しれません。
    わかんないけど。

    ユーザーID:0632374084

  • 奥様を実家にお返ししたら?

    知らない土地で、一人で子育てが大変なのはわかりますが、たった一人のお子さんですよね?

    私の父も転勤族でしたが、子供4人(&犬)連れて、母は何処までも一緒に行きました。私はおかげで小学校も3度変わりました。でも、家族なんですから、当たり前です。

    知らない土地で家族で支え合い、苦楽をともにするのが家族です。

    奥様は子供も出来たし、子育てを手伝ってくれる親も確保し、御主人はもう必要なくなったのでしょうね。お子様も1歳で可愛くなったのに、残念ですが、そのまま奥様共々実家にお返ししたらどうですか?

    ユーザーID:3904487441

  • そんなの妻じゃないよ。

    そんなの夫婦とは言わないし、家族でもない。
    トピ主さんの奥様はただの他人といいます。
    離婚してから転勤した方が良いのでは?

    子育てを親に頼ろうという時点で母親失格です。

    トピ主さんも家事育児には協力してあげて下さいね。
    妊娠出産子育てをするには仕事を辞めるしか女性には
    選択はないのですから。

    ユーザーID:2821398738

  • レスします

    >子育てに関してはあなたより親の方が頼りになるから

    親はいつまでも元気ではありません。そのうち負担になります。

    >居心地がいいのは想像出来ます

    その居心地の良さは、主さんからの仕送りを前提に成り立っているのではありませんか?

    奥様も義両親も、勝手すぎると思います。

    ユーザーID:5318244024

  • 理解できませんね

    基本、結婚したら夫婦は一緒にいるべきです。それが当たり前。それなのに実家で子育てなんて、あり得ませんね。

    妻の親が車で10分ぐらいのところにいます。でも妻は私が単身赴任したときは実家に帰りませんでしたよ。確かにたまに食事に行ったことはあるようですが、基本的には私たちの家にいました。

    ついていけない、というのはいろいろ事情があるでしょう。遠方すぎて見知らぬ土地で不安というのは、クリアできないことではないにしても、致し方ない部分もあります。

    私はトピ主妻擁護の立場の人に言いたいですが、単身赴任だとしても、実家にまで帰ってしまう必要は無いのではありませんか? 親への依存心が強くなって、そのまま離婚にもなり得ます。結婚は親からの独立でもあるわけですから。

    ユーザーID:8293877693

  • ”大抜擢”なんて表現使うならプレゼンのひとつもしてみれば?

    トピ主は間違ってはいないんですよ。
    昭和の時代だったら。

    でも今は平成、しかも四半世紀25年目となりました。
    何しろ今は親世代が大甘ですから、浮気暴力やらないで給与を家に運んでいるだけじゃ、簡単に親世代の恩恵に乗り換えちゃう未成熟な妻多数。
    それを食い止めるには、「わかっているはずだ」ではイカン時代となったのです。

    じゃどうすべきか?
    どうして一緒に来てもらいたいのか?を奥様に具体的に説明しましょう。
    奥様に「一緒に行きたい」と思われる理由です。
    自称仕事優秀ならば、プレゼンだと思えばこんなのチョロイでしょう。


    本当は仕事そんなにできないと踏んで、営業担当の私がちょっとアドバイスしますと、
    他の誰でもなく奥様が必要なのだ!という点をアピールする事と、
    親御さんに替わるサポート形式(トピ主が何かする)の提案をされると良いかと思います。

    ユーザーID:0461278661

  • 1歳の子供じゃぁなぁ……

     夫婦は一緒にいるべき、転勤はあたりまえ、ついていって当たり前、別家族なんだから……わかるのですが、初めての子育てで、1歳児で、休日出勤残業あたりまえだと、知らない土地では不安で不安でたまりません。
     私も、夫が夜勤ありのため、息子が吐いたりしたら、おろおろおたおたしてしまうことがあります。そういう時、助けてくれる人の存在と言うのは大きいもので、それが父母妹だったら嬉しいものです。

     そういった不安と、単身赴任してもらう不安とを考えたら、やはり、後者のほうが軽いのはしょうがないことです。
     どうしてもついてきて欲しいのなら、せめて、そういった不安を全てクリアしてからにしましょう。
     小児科や自分の通う病院、救急病院、スーパー……あとは、一時保育等してくれる場所なんかですかねぇ。
     子育てしやすい場所だと思えば、少しは気持ちが向いてくれるかもしれません。ただし……残業や休日出勤は、少しでもおさえて、しばらくは早めにかえってきてくれないと……甘いといわれるかもしれませんが、本当に不安なんです。

    ユーザーID:2001934504

  • 私でもなやむ

    自分だったらと考えて、最終的にはついていくかと思いますが、すごく悩むと思います。私は関東からでたことがないから。知らない土地にいくのは不安、転勤もまさかそこまでの覚悟はなかったわけだし。ましてあなたは今まで仕事仕事で家事も育児も頼れないわけでしょ。仕事は大変ですよ?私も夫は頼れずほぼ1人で働きながら育てました。でも、家事育児を協力できなくても、話を聞いたりすることはできたでしょ。あなたは、きっとそのへんの努力がたらなかった、奥様からの信頼をなくしてしまってるんです。だから関東まではついていけないと、奥様に言われたのです。子供が小さいときに夫婦助け合えたかどうかって、その後に響きますよ。転勤についてきて当然、ではなくて、あなたも歩み寄って下さい。自分を信じてついてきてくれるよう信頼を取り戻して下さい。奥様ばかりを責めないように。専業でも兼業でも関係なくて、夫婦が助け合って納得して生活してくために自分も反省してみて下さい。おばさんより。

    ユーザーID:5590449138

  • 頼りになる人に任せるよ、ではさようなら!!

    >「知らない土地で子育ては無理」「あなたがいないのなら今のこの土地に住む意味もない。ならばあなたが関東にいる間は実家に戻って家事育児を親に手伝って貰いたい。親は私が戻ることを喜んでくれている」と。
    >そして「子育てに関してはあなたより親の方が頼りになるから」と言われました。

    全面的に任せて、トピ主さんは自由を取り戻しましょう。
    平たく言えば「離婚」です。

    それで解決!!

    ユーザーID:6452431516

  • 当たり前じゃないです

    単身赴任という選択肢もあるんですから。
    たとえ九州内でも今までの転勤毎にトピ主は「当たり前」として話し合いや奥様への労わりをしてこなかったのではないでしょうか?

    トピ主の仕事や大変さを理解する事=家族が同伴する事ではないです。
    奥様は実家でしっかり子供を育て、心配かけることなくトピ主を仕事に送り出す、でもいいでしょう。

    そもそもなぜ連れて行きたいんですか?
    今でも仕事に追われ家事育児には参加出来ないんでしょう?
    関東初支店ともなれば忙しさは尚更でしょう。
    家族と向き合う、父親として関わる時間なんてなさそうです。
    身の回りの世話の為?
    お子さんの世話とトピ主の世話、両天秤にかけるならお子さんですよね。

    トピ主の助けは見込めない、頼る知人もいない、一人で家事育児をこなす事を奥様にお願いしたいのなら、それなりに動かないと。
    せめて奥様と話し不安を聞き、それにどう対策をとるのか話し合いをしたら?
    引っ越し先の小児科、宅配スーパー、育児サークルなど周辺環境を調べたり、家族と過ごす時間をどうつくるか考える。
    「お互い」がサポート出来ないとダメなんですよ。

    ユーザーID:0838544357

  • よく聞く話だ・・・。

    自分は実家で子育て。
    夫はお金を稼いでくるだけですか・・・。

    賛同のレスをされてる方は、逆の立場でも悩まないんでしょうか。
    もし、母親一人で単身赴任しろって言われても、平気なのかな〜??

    「子育てに関してはあなたより親の方が頼りになるから」って、結婚して母親になっても子供ですね。
    結婚した自覚がないんでしょう。

    私は子供の頃、親と離れて暮らしてました。
    おかげで今でもお互い遠慮があります。
    ずっと一緒に暮らしていれば・・・今ほど淡泊な関係ではなかったかもしれません。
    愛情って、共に暮らすことで築ける部分もあります。
    また、単身赴任の多かった夫が、共に暮らすようになってから、疎外感を感じるのも良くある話。

    奥様のご実家は、自分の事しか考えてないです。
    娘と孫と暮らせるなんて、本当に幸せですけど、夫婦、親子としての成長を邪魔してるんですから。

    よく話し合ってください。
    一番大事な時期に子供と離れて、お子さんに愛情ささげられますか??

    ユーザーID:2624196001

  • 甘ったれ妻

    結婚して妻にも母になった自分の立場が分かっていないんですね。
    いつまでもパパとママにベッタリでは男女どちらでもダメです。

    たしかに一人で育児するのは大変でしょう。
    夫であるトピ主とのコミュニケーション不足からのストレスもあるでしょう。
    でも自分に限界を作って「イヤ!イヤ!できない!」って子供じゃないんだからいい加減にしろと思います。できないんじゃなくて、やりたくないんでしょうが。
    相談相手がいなくて寂しい?転居先で友達を作る気もない訳?
    病気になったらどうするの?って、その時考えれば?風邪程度なら自分達夫婦でなんとかするくらいの気概もないの?重病になる予兆でもあるんですかね?
    逆に親御さんだって怪我や病気をされる可能性もありますよ。親の看護やら何やら面倒見ながら、育児も家事も自分が引き受けなきゃならない場合も想定できますが、どうする気なんですかね?

    奥様が仕事を持っているのなら話は変わってきますが、専業主婦でしょう?
    自分の家庭を持った意識がなさすぎます。親御さんもどうかと思いますしね。
    でも、ピ主さんももっと積極的に家庭参加された方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4619532746

  • 多分

    抜擢されるくらいだからお仕事できる方なんでしょうトピ主さんは。
    でも、お仕事できる方って往々にして家庭を疎かにしがちです
    いくら専業主婦でも、子どもとトピ主さんの世話を1年してみて、結果
    「ついていけない」と結論出たのでしょう
    奥様、体調悪くても子どもと夫のためにこれまで24時間休みなしで来られたのではないですか?
    トピ主さんは体調悪くなったら寝て奥様に看病してもらえばいいと思ってるけど
    奥様は調子を悪く出来ないストレスと戦って来られているのでは?
    働いてるから激務だからを言い訳に家庭がないがしろになってませんでしか?
    奥様はトピ主さんの母親ではないんですよ?
    あえて、奥様よりの意見です

    ユーザーID:6911323748

  • 今までの姿勢の問題

    奥さんも甘いと思うけど、その下地を作ったのはトピ主様だよ。
    自分、仕事だけやっていればいいって思ってなかった?
    お金持ってくる大黒柱だから、それで許されるって。

    家族なんだけど、家族じゃないんだよね…。
    ・仕事は支えて理解してくれ。
    ・専業主婦だから育児は一人でしろ。
    って、ことでしょ?
    だったらいなくても良いよね。
    奥さんがいなくても、ご飯が出てくればいいだけだし、片付いていればいいだけなら、お手伝いでも事足りる。

    夜遅くても、休日出勤でも、出来ることはあったと思う。
    姿勢と気持ちの問題だよ。

    俺だって仕事が辛いんだ!気持理解して!って、自分優先だったんじゃないかな?

    一人で、長時間、知らない場所での子育て。
    専業主婦の方が辛いかもしれない。
    孤独な時間が長いから。そういうのわかってるかな?


    とはいえ、子供と一緒の方が今後の為には良い。
    奥さんの両親交えて話し合ったら?
    育児も努力するから、奥さんにも家族として努力してほしいってね。
    それ位やんなきゃ不信感とか残りそう…。

    浮気宣言しろって言ってる人いるけど、それ得策じゃないと思う。
    惨め過ぎるし、不信感深まるだけだよ。

    ユーザーID:1431586556

  • 問題は実家依存ではなく夫への信頼がない点。

    その仕事状況で「妻の希望で専業」と書けてしまうとぴ主さん。こういうのって一事が万事で、何もしていないどころか、思いやりもなかったのだろうな、したとしてもズレていたのだろうな。心当たりないですか?

    私も九州育ちで東京在住なのですが。行った頃は、狭さ(家だけではない)からくる閉塞感と、他人の多さに、押しつぶされそうになりました。標準語が苦手なら、さらにネガティブ・引っ込みがちになります。九州出身のママ友も少ないのでできにくいと思います。

    とぴ主さんにそういう状況の奥さんの精神的フォローをする時間や思いやりがありますか? 九州なら、「独り」でも、いざとなれば親なり友人を頼れるけど、関東だとそういうわけにもいかない。なのに夫は決して助けてくれない。奥さんはそう考えていると思いますよ。

    転勤族は、家族の結束が重要です。帯同拒否は、今まで信頼関係の構築をしてなかったツケが出て来ただけ。実の親のそばが居心地がいいから…というのは副次的な理由でしょうね。問題点を自覚できない限り、話し合っても悪い方向に行くと思います。

    ユーザーID:4998383759

  • 現実的

    読んでいて違和感を感じました。
    トピ主の中では「トピ主の仕事と大変さを理解する事」と「転勤に着いて行く事」がイコールになっているようですが、果たしてそうなんでしょうか?

    奥様は「トピ主の仕事と大変さを理解」しており、仕事の日は家事育児に協力せず、休日出勤も多いトピ主を見てきたからこそ、転勤に着いて関東に行けば、今まで以上の苦労をする事が容易に想像できる。
    それであれば、1歳というまだまだ手のかかる子供を抱えて関東についていくよりも、九州に残る方が賢明であろう、と判断したのでしょうね。

    居心地、というよりは、子供を育てていく、というこれからの過程を考えた上で、現実的な道を選んだのではないでしょうか。

    ユーザーID:8160518893

  • 付いていけばいいのに

    実家が楽なのも分かりますが、
    もう1歳なら、大変さもマシになっているんじゃないですか。

    家族ならついていってあげて欲しいと思います。

    私の母もそうやって私たちを育ててくれましたし、
    私自身もそうやって子育てしています。
    新しい環境でも、人って慣れるものですよ。

    ただ、少し奥さんをいたわってあげてね。

    ユーザーID:5393410686

  • バランスが大切

    子供最優先なコメントありますが、父親、母親、子供のバランスは大事だと思います。(当然、子供優先にはなりますがね・・でも最優先もいかがなものかと)
    手を掛け過ぎるのも子供のためになりません。

    両親共に納得して子供最優先なら問題ないのですが、実家に帰ったら妻が自堕落に落ち入ったり、妻が居ないと何をするかわからない夫も居ますから(笑
    夫婦の性格で・・ケースバイケースだと思います。

    基本、夫婦で乗り切ることだと思います。

    ユーザーID:3912476011

  • でもやっぱり家族は一緒

    子供が4歳と1歳の時に主人の転職で北海道から東京隣県に移転しました。

    家さがしは主人一人で行きました。

    のちに住むことになったマンション前で
    数人の住人が子供を遊ばせながらお喋りをしていたそうです。
    幼稚園の事などを聞き
    主人は
    『妻は北海道から出た事がないので不安がっています。とても心配なので、皆さん宜しくお願いします』
    と頭を下げたそうです。

    確かに不安でいっぱいでした。それまで実家父母のサポートを受け子育てしていましたし、
    知り合いもほとんどいない地への移転、主人も転職・・・
    でも単身赴任なんて考えもしなかった。
    時代の違いなんでしょうかね・・

    主さん、ここでいろんなご意見聞けて良かったですね。
    奥様を目いっぱいサポートすることを約束して
    ぜひぜひ帯同してください。

    今はまだ家族の形成期なのだと思います。
    子供が中高生位になって熟成した家族なら単身赴任もありだと思いますが
    今は一緒に家族を作り上げて欲しいなと思います。

    住めば都にするのは、貴方の力も必要です。

    頑張って

    ユーザーID:1466496049

  • わかる気がする

    わかる気がします、奥様の気持ち。

    トピ主さまは全然育児に参加されてないのではないですか?

    育児は本当に大変です。見ず知らずの土地で旦那さんはほとんど家にいない中子育てって不安に思うのも無理はありません。

    私も育児で大変な中、旦那が帰ってくるから夕飯作らなきゃとかせっかく寝たのに帰ってきたら起きちゃった・・・寝れないのに休みの日も変わってくれないとかが続いているうちに「あれっ、この人必要?」と思うように
    なりました。

    その後、我が家は私が大爆発して旦那は今ではすっかりイクメンですけどね。

    男の人はにぶいからね、胸に手をあてていろいろ考えてみてください。
    産まれかわる宣言すれば、ついてきてくれるかもです。

    ユーザーID:0825286703

  • どういうつもり?

    奥さんが実家にいるべきだとのレス、正直驚きます。うちも転勤族
    、半年前には海外に赴任してきました。私は夫の転勤について
    いきながら3人の子を育てています。周りには同じ境遇の奥様方が
    たくさんいます。皆家族で協力して頑張って楽しみながら生きていますよ。

    家族は一緒にいるべき。特に子供が小さいときは。私は知人で離れて
    暮らして離婚した家族を数家族知っています。確かに親に子供を見て
    もらいながらの育児、楽ですよね。私は実家に帰ったときに実感しま
    すが、愛する夫との生活を捨ててまで、実家で暮らそうとは思いません。

    通常の大人ならそう思うはず。奥様は夫への愛情がないとしか思えません。
    ここは真剣に話し合うべきですよ。奥様も奥様の両親もそろって低レベル
    (失礼)な考え方の持ち主としか思えません。

    ユーザーID:1487746510

  • 原則、離婚ですよねえ

     クリスチャンでなくても、いついかなるときも全ての苦楽を共にするのが夫婦の基本であり、同居義務があります。夫の転勤も社会通念上、同居義務を果たさなくていい理由になんかなりません。

    「子育てに関してはあなたより親の方が頼りになるから」ってさ、育児って夫婦生活の基本でしょ。だからってトピ主に参加しろ、と言ってるのではないですよ。忙しく働く父ちゃんの背中を見ながら専業主婦の妻は育児含めた家事をやるもんでしょ。夫は見ず知らずの都会で取引先を開拓するのが仕事、妻は見ず知らずの都会で、家事を切り盛りするのが仕事。妻だけそれを放棄していいわけないでしょうが。

     子育ては親に頼り、生活費は抜擢栄転した生活力と将来性のある夫を頼りにするってことですか。都合いい妻ですねえ。

    「夫の転勤についてこない妻がどこにいる。来ないなら離婚だ。養育費も払わん。頼りになるとかいう親に払わせれば?それより俺に慰謝料払え」
     くらい言ったらいいのに。養育費は親の義務だから払わないのはおかしい、なーんて小賢しいセリフも言わせたくないですね。

    ユーザーID:1525095130

  • 奥さんの不安を解消してあげたら?

    個人的には奥さんの案が無難だと思うのですが、どうしてもトピ主さんが妻子を連れて行きたいのであれば……。

    ・子連れでも安全に買い物に行けることを証明する。(居住予定地の半径何キロ以内に大型ショッピングセンターがあり交通経路は……等)

    ・居住予定地付近小児科医院をみつけ、通うための交通ルートも調べ上げる。

    ・夜間緊急に病院に駆け込まなければならない場合の計画も組んでおく。

    ・緊急時に子どもを預ける先があることを証明する。(ファミリーサポート、一時保育など)

    ・父親が育児に関われない分、なんらかの代償を提案する。

    と、このくらい手を尽くせばあるいは奥さんも納得するかもしれません。
    まあ、実家というはるかに楽な道がある以上、そう簡単にはついてきてくれないと思いますが。
    実際、知り合いのいないところでの密室育児は育児ノイローゼの種をまくようなものなので、連れて行くならトピ主さんもそれなりの覚悟をしておいてください。
    奥さんを虐待に走らせないよう、くれぐれも気をつけて。

    ユーザーID:1788066827

  • 「妻」や「母親」ではなく「娘」でありたいんでしょう

    私の友人がトピ主さんの奥さんのようなタイプの人でした。
    結婚とは子供を作って子供と自分を養ってもらう為のものだと常に言ってて、有限実行、派遣で入った有名企業の社員男性をゲットしました。
    結婚後、彼女はさっさと仕事を辞めました。すぐに子供ができ、里帰り出産と称して早々に実家に入り浸り。
    全国に支店がある有名企業なので旦那さんには当然転勤がありますが、当たり前のように単身赴任させて、自分は実家でのほほんと暮らしてましたね。
    さすがに1年も妻子とその両親の生活費を送金してた旦那さんもおかしいと思い始め、一緒に暮らすように説得しても、彼女は聞く耳持たず。両親も娘と孫を手放したくないので彼女の味方。
    結局、子供が2歳になる前に離婚しました。でも彼女は笑って言ってましたね。
    「家事育児は親がほとんどしてくれるから楽だし、子供がいるから夫から毎月養育費貰える。もうちょっと大人しく騙されて結婚生活しててくれたら、生活費として毎月まとまったお金入って来たのに残念」と。
    世の中には子離れ親離れ出来ない親子もいます。母親の自覚がなく、子供から父親を奪うことを何とも思わないんです。残念でした。

    ユーザーID:6822225109

  • まあ

    不安なんでしょう。
    今までの人生で東京とかに上京したこと無いんじゃない?

    仕事の大抜擢=家庭でもすばらしい作用があるとは限らないでしょ?
    仕事の大変さに理解して感謝することと一緒に火の中に飛び込む事は別ですわ。
    可能ならwin-winでいきたいのが本音。

    後は、意見のすりあわせだね。
    そもそも我々外野が言うこっちゃないです。

    ユーザーID:9854694539

  • こんなんばっかりですねー

    最近、夫は、お金をもってきてもらう人で親は、子育て
    手伝ってくれる人で、自分は、楽しようとする女性多いですね。

    子育てって、専業主婦なら手伝って貰わなくても出来ますよね、双子とか障害持ってるとかでなければ。
    姉妹な奥さんに多いような気がします。

    手伝いありき!な感覚がわかりませんね。
    しかも、家族離れて暮らすのを普通に選べちゃう。

    あなたの親にも出てきて貰い、きちんとした方がいいですよ。

    ユーザーID:7467931916

  • サポートがほしいとき

    トピ主さんも奥様も、サポートがほしいときがあると思います。
    トピ主さんは奥様に頼みたいはず。
    家族の帯同って、ほとんどそれが目的でしょう。
    ところが、奥様のほうはサポートしてくれる人がご主人ではないと気づいてしまったんですね。
    別にトピ主の能力がないということではないですよ。
    お子さんができて、奥様の求める方向が新しく生まれただけです。
    そういう状況ですが、奥様を甘えているという人は、奥様が困っていても手を貸さないよと言ったに等しいですね。
    精神論とか「すべき」とか言いますが、具体的に奥様を助ける手段を述べていないので、奥様にしてみればちっとも生活の味方にはなりません。
    トピ主さんは、味方として奥様を助ける方法を探しましょう。
    奥様のサポートをどのようにするかがトピの文面から見えてきません。
    そのへん、どうお考えでしょうか。
    まったく考えなしなら、掲示板の他人と同じレベルだと奥様に思われてしまうかも。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9118796138

  • ある意味奥さんが正しいと思います

    育児に関して言えば、「あなたより親の方が頼りになる」のは事実でしょう。

    一万円札がそこに置いてあっても、1歳の子供の前には何の役にも立たないです。
    一万円札が何もしないで母乳に変化するわけでもないし、オムツを替えてくれるわけでもない。
    子育てをする誰かが、何かしら介在して手をかけねば、たとえ100万円あっても子育てには何の価値も無いんです。

    奥様は、トピ主さんにエリートになって欲しいわけではなく、一緒に子育てして欲しかったんでしょうね。
    でも仕事ということで家庭を振り返らないトピ主さんに、何も求めなくなってしまったのでしょう。

    1歳ということは、今がまさに育児の一番大変な時期です。
    育児という面では全く役に立たない夫(トピ主さん)についていくより、実家に帰った方が良いと判断されるのも仕方の無いことだと思います。

    家族で一緒に生活したいのなら、もう少し家庭を大切にされてはいかがですか?

    ユーザーID:2279420866

  • どちらも甘い

    奥さんは困難に立ち向かいたくないのだなとわかります。
    でも、そう思わせたのはトピ主ではないですか。
    トピ主の仕事が忙しいことを理解しているから、奥さんはついていかない方を選んだのでしょう。
    それにトピ主は忙しさを理解してもらっているけど、奥さんの大変さを理解していない。
    全部任されて奥さんは大変なことがたくさんあったと思いますよ。
    仕事は忙しくてもいくらかの休みがとれるけど、育児は休みなしと同じでしょ。

    一緒に来てほしいなら、今までと違って家事育児に協力する覚悟がないと無理なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1981141693

  • ん〜・・・

    勝手に理解しているだろうと解釈して、あまりにも家庭をおざなりにしました?

    一見奥様がかなりな子供で家庭を持ったという自覚がないように思えますが・・
    ただ、そこまで追い詰めてしまったのはトピ主さんかも?

    一体朝は何時に家を出て、何時に帰宅なんですか?
    休日出勤がと言ってますが、休日もあった訳ですよね?
    多少なりとも家事を手伝ったりはなかったんですか?

    理解してくれていると思っていた、という独りよがりな考え方していますが、お互いに感謝や会話はあったのでしょうか?(愚痴を聞いてあげたり等々)

    家庭を持ったにも関わらずそれすらしていないんだったらこうなってもしょうがないかなぁ

    ユーザーID:1967906285

  • しょせん、自分から専業を希望する人

    人生楽したい。一貫しているんでしょう。

    ユーザーID:9212478817

  • そりゃあ

    「父親・母親歴数十年のベテラン2人である両親」と「父親暦1年程度のトピ主」を比較したら、
    何をどうしたってトピ主に勝ち目など無いに決まっているじゃないですか。
    そもそも、人数が違う。年季も経験も違う。

    トピ主が勝つようだと、義両親は相当な役立たず、と言うことですね。


    そんな無茶な比較をする時点で、甘えているだけなんですよ。

    ユーザーID:9672850690

  • 無理

    逆にトピ主さんの所にお世話になるなら良いよって言えば?
    こんなマザコン女と連れ添ってもいいことないですよ。
    財産分与が増える前にとっとと離婚したほうが得策です。

    ユーザーID:5668991081

  • 奥様甘えすぎといいたいところだけれど


    >確かに私は朝早く家を出、夜遅く帰って来ます。

    仕事の日は家事も育児も何も手伝っていません。
    休みも土日ではなく、休日出勤も多いです。

    申し訳ないけれど、家族のていをなしてないですよね?
    ムリについて行かせても、どうせ何も変わらないんでしょ?

    居心地がいいという事もあるかもしれないけれど
    トピ主さん、仕事に埋没して自宅では御飯を食べて寝るだけじゃないですか?

    いっその事、袂を分かった方がいい様な気がしますわ。
    2人ともバラバラなんですもの。

    ユーザーID:7312953174

  • ちょっと悩むな・・・

    トピ主さん、今まで仕事だけやってきたんですよね?
    何もできないにしても会話くらいは気をつかってましたか?
    知ろうとする姿があれば、少しは信頼があったかも。

    いざというとき自分だけが頼りという状態で、お子さん連れで行くとなれば躊躇するのはわかる気がします。

    いずれは来てもらうことを話し合いに入れた上でトピ主さんがまずはおひとりで行かれては?
    どんなところかもわからない状況では、いい所も悪い所も言えないでしょう。

    奥様に何回か来てもらうとか、行き来してみてはどうでしょうか?
    トピ主さんが赴任しても忙しくて、まったくその土地の話ができないようであれば、奥様の思ったとおりで単身赴任の方がいいかもしれません。

    それから関東では市町村の福利厚生が悪いような気がします。

    お子さんの病院代、幼稚園や保育園の費用、関東の市町村は地方に比べてあまり補助もなく高くつくことが多いです。その辺りも比較されてみては?

    ユーザーID:9457643317

  • トピ主です

    皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。トピ主の柴犬です。
    補足させて頂きます。
    私は平日が休みの仕事ですが休日出勤も多いので、週に1日しかまともな休みはありません。休みの日は朝から晩まで子供の相手をさせられています。(妻が朝から夕方まで一人で出掛けるからです)。月に1回か2回、家族で出掛けることもありますが「あなたは平日楽してるから」と妻は子供の相手をまったくしません。
    また仕事の日は家事育児はほとんど手伝えませんが、夜鳴きが酷い時は私が子守をします。仕事を持ち帰っていて深夜まで起きているからです。妻が朝起きないので、朝食は自分で作って食べます。

    子供を強く望んだのは妻の方で、私は激務だから家事育児は一切手伝えないと最初から伝えています。妻は「専業主婦になれば一人でするから」と言いました。そして妊娠が分かった途端にすぐ仕事を辞めました。
    出産は里帰りで3ヶ月ちょっとで戻りましたが、実家から帰ってきて1ヶ月もしない内に育児ノイローゼになり、妻の母がやって来て2ヶ月あまり滞在していました。この間妻は家事も一切せず、私は食事や洗濯といった自分の世話は自分でしてました。

    ユーザーID:3290166243

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  • トピ主です2

    子供の為に九州に残りたいのではないかというご意見もありますが、妻は自分の為に残りたい、実家に帰りたいのだと思います。
    何度も話し合いをしようとしましたが、妻は話し合おうともしませんでした。
    私は関東に転勤になれば、今以上の激務が予想されます。それで「君がどうしても九州から出たくないなら、転勤や残業のない子会社への異動を申し出てもいいけど、そうしたら給料が今の半分になるから、君もフルタイムで働いてもらうよ」と言いました。そうしたら「はあ?何言ってんの?給料が下がったら離婚するからね!」と烈火の如く怒られました。妻の希望は「柴犬が単身赴任で関東に行き仕事に集中する。私は実家に帰って育児に集中する。それで円満解決。生活費は私の両親の世話になるし両親にもお金を渡したいから今まで通り15万、私の口座に送金してね」だそうです。その後は話し合いの余地はナシです。

    私の赴任期間は3〜5年と不定期で、その後は九州に戻りたければ戻れるし、関東に残ってもいいと言われています。関東に残る方が立場や地位的には有利です。

    ユーザーID:3290166243

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  • トピ主です3

    私は別にどうしても妻子に付いて来て欲しいわけではありません。単身赴任で関東に行くのなら、妻とは離婚して本当の「単身」になって転勤したいのです。子供の養育費はともかく、妻親子の生活費まで負担したくありませんから。
    「妻子持ちの単身赴任」と「独身」は違います。子供の養育費だけ払えば済むのなら、いっそ新しい人生を歩みたいです。

    私が家事育児をもっと手伝うべきだという意見もありますが、逆に言うと私が激務で稼ぎがあるから妻は専業主婦で子育てが出来、月に1度は実家に帰れる生活が出来てるのだと思うのですが、どうでしょうか?

    こちらに相談したのは、妻に付いて来て欲しいからではなく、妻の考えを世間の人達はどう思うか知りたかったからで、私の中ではもう結論は出ています。

    明日は休みなので妻の実家に行く予定なのですが(妻はこちらにトピを立てた日から実家に帰省中です)、離婚届を持って行きます。「付いて来なくていい。離婚するから実家にいればいい」と言ってやるつもりです。
    一緒に生活しないのであれば、家族でいる意味がありません。妻がいなくても別に困りません。

    ユーザーID:3290166243

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  • レスします

    私はずっと首都圏育ち・今も在住ですが
    主人が九州出身です。
    また、主人の妹は、結婚後旦那様の転職(定年まで首都圏勤務)に伴って上京しました。
    妹さんは九州の大学卒業後に2年都内で働いていた経験があるのですが
    それでも生活はとても大変のようです。

    もちろん本人の性格と努力次第ではありますし
    妻ならば我慢して当然というご意見もあるでしょうが、
    その間の不安やストレスは子供に大きく影響します。

    また主人の実家周辺は今も昔も親戚同士や近所の人とのお付き合いが密で嫁は大変ですが、子供は人見知りも少なくのびのびしています。
    一方、都内では子育てを助けてくれるネットワークがゼロからの出発。
    主人の妹曰く、
    「がんばってはいるけれど夫婦二人でできることには限界がある」
    そうです。

    もしトピ主様の転勤が数年であれば、奥様は子供の環境も考慮に入れてお話されているのかもしれません。

    ちなみに、妻子共に九州に置いたまま全国を飛び回っている知り合いもいます。
    彼曰く
    「妻は子育てをして家を守っている。
    俺は稼いで妻子を守る」
    だそうで、
    それぞれがすべきことをきちんと遂行し納得しているのだなと思います。

    ユーザーID:9945229782

  • 身も蓋も無いけど…

    奥様の発言て、つまり…

    お金だけちょうだいってことですよね?

    知らない土地で子育ては大変だけど、旦那さんを支えるのは当然だし、旦那さんだって知らない土地で仕事をするのは大変。

    お互い様サポートするのが夫婦だし…

    ユーザーID:5676015439

  • 3か月に一度、実家で休んでます

    1歳後半に軽い帯状疱疹になって、疲れているから遠方の実家で3か月に1度、2週間休んでいます
    これも夫と実家の理解があってできることですが
    もしかしたら、トピ主さん夫婦の落としどころにならないかな?

    子育てしていると、子供は親に合わせてくれませんし、ずーっとどこかしら気を張っている状態です。
    体調が悪くても、ちょっと休みたくても、お腹が痛くても、
    下痢をしていても抱っこしたままトイレに座ってる時もあります。
    細々とした悩みもあります
    1歳なら離乳食を食べてくれるか、チョットした体調の変化で小児科に行くかどうか
    いちいち仕事で疲れている夫に言うのは躊躇することも多いです
    私は、携帯の無料通話で母と話し相手になってもらって相談してます。

    できたら奥様もやる前に諦めないで、頑張って、ダメだったら実家で小休憩は無理なのかな?
    パパはこれから子供が可愛くなる時で、奥様もそれが実感できると思うんです
    1歳までは、ママorママ以外というのが子供の認識らしいから、仕方ないかなと思うけど
    今、奥様は実感できない時なんですよね。

    ユーザーID:9234395586

  • ちょっと違う

    >奥様は、トピ主さんにエリートになって欲しいわけではなく、一緒に子育てして欲しかったんでしょうね。

    とのご意見もありますが。
    1万円が役にたたない?数年後にも同じことが言えますか?
    1人の子を育て上げるのに何千万もかかるんですよ。

    一家を支えるための仕事って、主婦のパートとは責任が違います。
    子どもが小さいうちは適当に、お金が必要になったらがむしゃらに稼ぐなんて都合のいいことは出来ません。

    奥様は数年後に、必ず子育てが一段落する日が来ます。
    結構あっという間です。
    その時主さんは子どもの学費や食費、家のローンに将来の積み立て...
    1人で軍資金稼ぎに戦っていることでしょう。
    そんな時、1人で稼ぐのは大変だから、男性は実家に頼るでしょうか?
    稼がない妻よりお金のある親。生活に困らないだけのお金を実家から奥様へ送金すれば、男性は親の元で気楽に仕事できますがそれは許されますか?
    女性だけ大変な時期に親に甘えるのが許されるなんて。
    お子さんのいちばん可愛い時期、自分が楽をするために家族をばらばらにするなんて。だから女って甘えてるって言われるんですね。

    ユーザーID:6169268064

  • では

    では、親と結婚して、今後は親に養ってもらいなさい。
    っていうかな。

    ユーザーID:1463248195

  • う〜ん

    確かに育児は大変だけど、夫も遊んでる訳じゃないんで…。
    専業主婦だったら、ご飯作ったりシャツのアイロンかけたり、夫が仕事行くためのフォローはしなきゃなあーと普通に思います。
    まあ実際育児が大変で、きちんと家事が出来ないことも多いんですけど、行かないという選択肢はないですね。
    知り合いがいないとか、親の援助がないとか考えたことないです。
    私は実家も面倒に感じるタイプだからかな?
    子供を見てもらえるけど、たいがい親ってうるさいし、母親の話相手もしなきゃないから億劫ですね。

    でも夫だって、文句たらたらの妻よりも、母親の方がはっきり言って頼りになると思いますよ。
    母親は息子には上げ膳据え膳ですしね。
    帰りが遅い!キーッなんてならないで「お疲れさま、体こわさないでよ」なんて優しい言葉はかけてくれるし。

    育児も大変だけど、仕事も大変では?
    夫だって知らない土地で知らない人と仕事しなきゃいけないんですもん。
    で、暗い部屋にかえったらご飯もなくかわいい我が子も妻もいない。

    寂しいと思うな。

    ユーザーID:6387779273

  • トピ主さんの事愛してないよ

    うちの夫も2年おきに転勤になる仕事をしていました。
    でも一度も単身赴任なんてさせた事なかったですよ。単身赴任なんてお互い全く頭になかったです。

    夫も激務なんで子供の世話なんて期待してないけど、出来る事は進んでやってくれて子供もパパ大好きです。

    私なら実親より愛する夫と一緒に暮らす方が何百倍も幸せですけどね〜。
    子供を転校させたりするのは可哀相だと思いますが、トピ主さんのお子さんはまだ赤ちゃんですよね??

    日本は夫(パートナー)より子供や実親を取る妻が本当多いですよね。
    家族のメインは夫婦なのに…。一度奥さんと良くお話しされた方が良いです。

    ユーザーID:9710672439

  • うーん。。。

    子育てに関してはあなたより親の方が頼りになるからは事実ですね。

    あなたのサポートは奥様がしますが奥様のサポートは誰がするのでしょう?

    新天地で激務のご主人と1歳の子育てかぁ、、、性格にもよるけどきっと辛いだろうなぁ。

    激務なのはいいけど奥様の気持ちに寄り添ってきましたか?

    家事は奥様でけっこうですが、子育ては夫婦でやるものです。

    あと、普段から会話してますか?

    私の主人はどんなに忙しくても毎日私と話をしたがりますし、毎日子供の話も聞きたがります。

    1泊の出張から2週間の出張でも毎日電話してきます。

    少しでも話したいそうですし写メも毎日送ってと言われてます。

    もちろん愚痴や悩みも文句言わずに聞いてくれます。

    そんな主人だからたとえ海外に転勤になろうともついて行って支えたいと思います。

    あなたの稼ぎで奥様達が生活できているのは事実ですが、奥様のサポートがあるからあなたは仕事に打ち込めるのですよね?

    奥様が新天地の不安よりあなたと離れたくないってなるように努力してたのかな?


    まぁ、奥様自身も考えが甘いですけどね。

    ユーザーID:8781838230

  • ご夫婦の関係は?

    私の親戚は、夫が地方転勤になったとき当時中学生の子を自分の両親に預けてついて行き、そのまま5年ほど戻ってきませんでした。
    その子が名門校に通っていて辞めさせたくないという理由ですが、それなら単身赴任を選ぶパターンもあっただろうに。
    それほど夫とは離れたくなかったんでしょうね。

    トピ主さんも、奥様が「実家に戻る」と言ったときに「あなたと離れるのは辛いけど」というニュアンスがあったなら、今ほどモヤモヤしなかったのでは?
    何の躊躇もなくそういう選択をされたことに戸惑っているんですよね。

    じっくり話し合って今までの夫婦関係を見直すべきではないでしょうか?
    このままではたとえ転勤についてきてもらって、形式上は望み通りになっても根本的な解決には至らないと思います。

    ユーザーID:7403386338

  • 生活費は妻に働いて稼いでもらう

    外で働く事も育児の一環であるって事を認識してない女性も多いですね。

    確かに今は一番大変な時期です。が、そこを夫婦で乗り越えないなら父親としての自覚と子への熱意が冷めてしまうがそれでもいいか、とはっきり宣告してもいいと思う。
    男は自分で産んでいない以上、傍にいる時間が父子としての絆を作るっていうのがわからないのです。

    でもどうしても手に負えない事態であるなら、まあ最悪期限を限定してもいい。期限を決めるのすら嫌だというなら、妻の生活費は自分で稼いで頂くべきですね。
    養育にかかる費用の半分はトピ主さんが負担で。

    自分で働いてでも実家に帰りたい、というならもう仕方ないと思います。離婚も検討します。

    トピ主さんの御両親は何と?

    ユーザーID:2500473917

  • 男はつらいよ

    これは、トピ文だけではなく、会社の同僚からも聞かされる話です。それを含めて、以下にはトピ文には無い事も書いています。

    ー仕事して給料を稼いできても、空気のように当たり前の事で、感謝される事は無い。
    ー仕事で毎日深夜帰りでも、文句を言われるだけで、いたわりの言葉をかけてもらえる事は無い。
    ー自分がぶっ倒れそうに疲れていても、家事をしてくれる妻には感謝の言葉をかけなければいけない。

    そのうえに
    ーたまの休日は、休むどころか、仕事よりも大変らしい家事育児をしなければいけない。
    ー妻が実家に帰ったら、既に定年退職した(しかし体は元気な)父と専業主婦の母がいくらでも家事育児をやってくれ、生活費は別居中の夫が送る。

    男にとって結婚とは何なのでしょうね。お金と労力と精神力を支払うだけで、メリットはほとんどないですね。夫の身の回りの世話ですか?それぐらい、特に大変とも思わず、独身時代には自分でやってましたよね。まあ、最近の妻にはやってもらえるかどうかも疑問ですが。

    こんな事を聞かされている私には、結婚願望は生まれません。いまだに独身です。

    ユーザーID:5318244024

  • 奥さんがトピさんを愛しているかどうか

    その上でお子さんをどう二人で育てていくか。

    共働きでトピさんが家事をしないならそれは困るけど、専業主婦なんですよね・・・
    愛されてないように思います。

    離婚は考えた方がいいんじゃないですか?
    財布になる可能性はありませんか?

    しかし、実家依存はびっくりですね。
    父親が娘が可愛いという事は良くわかりますが、結婚式に「つらかったらいつでも帰って来い」と言う親がいて、辛かったら帰る娘もいる

    姑になる我が身ですが、同居と若い者から言われてイイ気になっていますが、無理だから別居と言われないようにしないとと感じました。

    ユーザーID:3982815011

  • 私も悩むなぁ・・・

    私も生まれてこの方、引越しは何度かしても実家の地域を出たことがないからです。
    怖いんですよね。

    自分たち大人だけであればまだしも、子供がいるとなると、子供にとっての良い情報を・・・と、今から集め始めることに不安を感じます。
    自分の生まれ育った地域であれば、ある程度昔から知っていることもあると思いますが、新しい土地で一から・・・。

    それに仕事について理解してくれているという話ですが、「九州内で転勤がある」ということは理解してから結婚したのでしょうけれど、関東に行くことになるは予想していなかったのですよね。
    いくら「今までの」仕事内容に理解はしていても、ちょっと躊躇する出来事ですよ。
    だから九州内の転勤にはついて来たのでしょう。


    あと出向というのが気になります。転勤ではないんですね?
    戻ってくる可能性があるのであれば、単身赴任もありかなぁと私も思います。

    どうせ戻るのであれば、子供をむやみに違う環境に連れて行きたくないです。
    だんだん子供の友達も増えてくるので、引き離すのも可哀想になっちゃうし。

    戻ってこないのが決まっているのであれば、ついていくかな・・・

    ユーザーID:7590962776

  • 妻の希望で専業って…

    あなたの仕事の大変さを理解しているから専業になったのでしょ?
    だいたい、妻が兼業だったら家事育児分担しないといけないのに
    できるんですか、トピ主さん?

    なのに、専業は自分の希望だろ!
    だから家事育児は全部やって当然!
    って思ってきたのではないですか?

    実際に時間がなくてできないのは仕方ないことです。
    でも、一緒に子育てしている実感を持つために
    できることはたくさんあると思います。

    私の夫も同じように激務ですが、
    帰ってきて子供の寝顔を見て
    「かわいいね。今日はこの子、どんなことをしたの?」
    「そうか、大変だったね。」
    などなど、話すだけでも全然違いますよ。

    私は基本、家族は一緒にいるべきと思うので
    関東へついていけばいいのにとは思いますが
    もう少し、妻の孤独感など理解してあげないといけないと思います。

    ユーザーID:9281474948

  • 間をとって

    基本的に、夫婦は同居すべきだとは思います。

    ただ、普段からトピ主様が子育ての手伝いをしてくれないのでは、
    関東に一緒に行って頼れる人がいないと思うのは仕方がないかも。
    (子育ては仕事並に重労働です。「妻の家計簿から”離婚届”が…!! 」というトピ参照!)

    ということで、以下の2択はいかがでしょうか?

    ●トピ主様が“関東に行ったらできるだけ家事・育児を手伝う”姿勢を見せる。
    普段から「支えあう」という気持ちが足りないのでは?
    「専業主夫だから夫のサポートをして当然」という態度ではなく、
    もう少し奥様にも思いやりを持ってあげてください。

    ●お子様が3歳になったら関東へ来てもらう。
    お子様が小さいうちはやはり身近に助けになる人が欲しいもの。
    奥様もまだ子育てに慣れておらず不安なのだと思います。
    2年あれば九州を離れる心の準備ができるし、子育てにも慣れて落ち着いているのでは?
    ※但し実家から帰ってこない可能性があります。
     「妻が実家から帰って来ません」というトピを奥様と一緒に見てみてください。

    ユーザーID:9526384827

  • うーん、両方の気持ちがわかるので…

    専業主婦なんだから夫についていけという意見があり、これもまた正論と思いつつ、激務でほとんど妻とも子供とも関われない夫に乞われて知らない土地で子供と二人きり、奥さんの気持ちもわかるし、なんとも言えません。

    特に子育てに関わっていない以上、普段の状況を知らないだろうから相談もできない。
    したとしても「疲れているから」で今まで過ごされていたのではないでしょうか。

    激務だからしょうがないとありましたが、私の夫も激務ながら沐浴や朝の散歩、食事の補助にと数分でもいいから子供にかかわるようにしてました。
    驚くことに、1日10分程度しかかかわっていなかった夫のほうが、子供の変化に敏感で、私も子供もたくさん助けてもらいました。

    トピ主さんの激務を理由に家族をないがしろにしてきたツケのような気もします。
    もちろん、奥さんの甘えも感じられますが。

    ユーザーID:3028715864

  • 奥さんの気持ち分かります

    お子さんが1歳ですよね。
    私も子供が1歳の頃は本当に奥さまみたいな事思ってましたよ。

    夫は育児に全く関心を持たず、協力もしてくれなかったので、何か困れば母を頼って子育てしてました。
    そんな時に夫が転勤となったら、「親の方が頼りになる」と思うのは私もそうだと思います。

    結局奥さんのなかで、夫婦二人で子供を育てている感がないんですよ。
    共同作業でなくなってて、完全に自分だけの子育てって感じなんだと思います。
    私がその頃よく思ったのは夫にももっと子供と精神的なつながりを持って欲しい!でした。
    お金はもちろん大事ですよね。でもそれが全てじゃないでしょ!と・・。
    子育てに関して不満だらけだったので、両親の孫への愛情の方がありがたいと思っちゃうんです。

    今は子供も小学校と幼稚園になりましたが、夫は積極的には子供と関わりません。でも子供がこのくらいになれば私も孤独ではなくなるので今は親よりも父親の存在が家族にとっては必要と素直に思えます。
    仕事の多忙さも労り、家族にとって何が大切かも見えてます。

    奥さんまだまだお子さん小さいから不安なんですよ。

    ユーザーID:3969758687

  • 奥さん

    まだノイローゼ状態なのでは?

    私は転勤族といえど夫が支えになってくれましたのでノイローゼまではいきませんでしたがやはりつらかったです。

    たまには一人でトイレに行きたいし(後追いが激しくトイレのドアを閉めると大泣き)、たまには暖かい食事を味わって食べたいし、たまには3時間以上ぐっすり寝たいし、たまにはお風呂にゆっくり入って髪の手入れもしたいし(当時はリンスインシャンプーで5分で洗ってた)

    最後には泣いてないはずの子供の幻聴が聞こえる有様でした。

    ……と言っても根っからの子供好きでしたし、過ぎてみればすべて良い思い出になってますけどね。


    平日手伝えないなら一日2時間ぐらい民間の保育所に預ける事を許可しては?
    どうせあと2年で幼稚園。
    あっという間です。


    2時間死んだように寝たり、ぼ〜っと一人でお風呂に入れたら奥さん、元気を取り戻しそうな気もします。

    でもこの奥さんなら二人目は絶対作らないのが良さそうですね〜。
    一人なら旦那さんが上手く立ち回ればギリギリいけそうです。

    ユーザーID:7209895134

  • 送金は養育費の半分のみにしたら?

    離婚したら?といいたいところですがそうもいかないんでしょうか。
    何でも離婚というのはどうかとも思いますが、こういう人にはそれ位言った方が通用するでしょうし、実際離婚になっても構わないのでは…。

    とりあえず、別居して実家に住むというなら子の面倒は当然親に見てもらうのが前提なのだから、妻の生活費は妻で稼ぎトピ主さんはかかった養育費用の半分のみ送金する、という条件を出してみてはいかがですか。
    それ以外は一切支払わない事です。

    扶養義務を怠っていると妻が訴えるなら、なら転勤について来て一緒に暮らすなら応じる、で済みます。調停にでもなったら調停の場で妻の家事等について述べることです。払うのはそれからでも遅くない。

    収入は今からでも全部トピ主さんが握ってないならそうしたほうがいいですよ。

    夫が悪いから信頼できないというならそれはそれでいいけど、自分の事位は全部自分でやるべきですね。好きな事やって夫は頼りにならないから、じゃ通りません。子を親に預けるなら妻は外で働くぐらいしなきゃ。

    トピ主さんの御両親も含め、全員でその実態を話し合いましょう

    ユーザーID:2500473917

  • なんちゅう奥さんって思いました。

    奥さん、はっきり言って私が男性なら離婚を視野にいれたくなるタイプですね
    でも、その場合養育費が幾らなどがめついこと絶対いいそなタイプ。

    けど、奥さんを愛していますか?
    なら妻、母としての仕事をしてほしいって
    妻は夫に協力しなくては・・・と思いますが、私なら

    ユーザーID:5102470014

  • どっちもどっち

    奥さんも自分勝手ですが、トピ主さんも自分勝手ですよね。

    3か月も里帰り出産をして、
    帰宅後、1か月も経たないうちに育児ノイローゼになって、
    奥さんのお母さんが2か月も滞在して……

    こんな奥さんが実家から遠く離れた関東にやってきて、
    一人で家事と育児ができると思いますか?

    >私は激務だから家事育児は一切手伝えないと最初から伝えています。

    この言葉は何の印籠にもなりませんよ。

    「帰宅後、育児ノイローゼになる。実母のサポートが2か月も必要だった」
    この時期にトピ主さんは夫として父親として、
    仕事にひたすら邁進する姿勢を考え直したほうがよかったのでは?

    育児ノイローゼにならない女性も、実母のサポートがいらない女性も、
    世間にはたくさんいます。
    転勤先についてきて、夫を支えることができる子持ちの女性もたくさんいるでしょう。
    だけどトピ主さんの奥さんはそうではなかったわけ。
    となると、家族関係を維持するためには、いまと同じ調子で仕事をしていては崩壊するだけだと思いますよ。

    そこが譲れないのなら、離婚しかないのでは?

    ユーザーID:1256377043

  • トピ主さんがどうしたいか決まっているのならば話は早い

    追加レスを見ました。
    簡単な話じゃないですか!
    「離婚」にむけて話し合えば済むのです。
    話し合いに応じないのであれば、弁護士に相談するとか手はあるでしょう。

    トピ主さんも離婚を望んでて、奥さんは毎月15万入れなきゃ離婚と仰っているのですから、利害関係も一致しています。

    こんな解り易い話は無いです、まずは調停からだとは思いますが離婚に向けての段取りをすれば済む話です。

    お子さんは可哀想ですが、双方が離婚を望んでるのですから仕方ないでしょう。

    ユーザーID:8407029030

  • 転勤断ったら?

    大抜擢というほどの転勤なら、お断りして今まで通りの勤務地で働けそうな気がするのですが…
    九州内の転勤なら奥さんついてきてくれるんですよね?

    ユーザーID:4587107611

  • 簡単だね

    お子さんはいいの?もう少し話し合って歩み寄ればいいのに。単身赴任でもかまわなければ、離婚しないでいけばすむのに。お金払うのが多いから?実家に奥様がいるならば、生活費は自分で働けよって、送らなければすむのに。もちろん、一緒に転勤が一番ですけど。働いてるから家事育児しなくてもいい、専業主婦だからっていうのも、ばかにしてる話です。休みの日はおしつけられてた?あなたのお子さんなのに?お子さんは物じゃないのよ。夫婦で話し合わなくちゃ。簡単に母子家庭にしたら、お子さんが将来どう思うか、父親として考えて、奥様と話し合ってください。離婚届を軽く考えすぎです。

    ユーザーID:5590449138

  • ちゃんと録音機器持っていきました?

    その「給料が下がったら離婚するから!」みたいなのはちゃんと録音してます?
    離婚届を一人で持って妻実家にいってもだめ。御両親とか弁護士もちゃんと連れていかないと。今からでも第三者を交えたほうがいい。後以後は、常に録音や、家事をしない状況に関するメモはがっつりとっておくことです。

    とりあえず一人で転勤して婚姻費用は少額で。
    調停で婚姻費用を払えと訴えられたら、夫についてくれば問題なし、また離婚が成立しないなら給料が半減覚悟で九州に帰って子の傍にいるので妻も働いてほしい(と子と一緒にいたい事を強調)といったら妻がそれを許さなかった、それは許せない、離婚したいという事で頑張って下さい

    最悪でも送金はいらない、実家で子育てを行う替わりに自分も働くから、というならありですが。
    が、まあトピにある通りに言われたなら、もう夫婦として終わりですね。

    いかに妻が勝手な女性であるか、これから長い戦いのために証拠はいくらあっても悪いことはありません。調停、裁判は先手必勝というつもりで。

    ユーザーID:4997799955

  • トピ主に同意

    トピ主さんに同意です。
    奥様にはもう夫への愛情はないのでしょうね。
    お子さんが小さくて、まだわからないうちに離婚されることをおすすめします。

    このまま単身赴任となっても、関係は悪化するだけでしょう。
    ご承知と思いますが、養育費はお子さんの為だけです。
    妻やましてや、その親を養うものではありませんから、15万も必要ありません。

    ユーザーID:0154156209

  • それがいいかもしれません

    奥様、今はそれでいいやと思うでしょうね。
    実家依存娘が実家に帰っても、家事育児なんて親がするのがほとんどですから。

    まあ10年もすれば問題が出るでしょうが。
    ふくらむ教育費に親の介護、それを一人で実家依存娘さんは担っていくわけです。

    うまくすれば、トピ主さんは子供を取り返せるかもしれませんね。
    今の段階で、キッパリ決断されたのはいいことかもしれません。

    ユーザーID:9587618108

  • やっぱり、典型的な実家依存。

    2回目です。トピ主さんレス3本、読みました。

    結論が出ているのですね。
    私はトピ主さんを支持します。

    トピ主さんが頼りない!という意見と、奥さんがダメすぎ!という意見に分かれてましたが、トピ主さんレスを読めば、奥さんがダメとしか言いようがないです。
    (私は1回目に奥さんが実家依存と書きました。)

    離婚届持参での話し合い、がんばってください。
    向こうには義両親という味方がいますから、トピ主さんもご両親をお連れできればベストなのですが。

    たぶん、奥さんは離婚に同意しないでしょうから、離婚調停になるのかな?
    養育費の公正証書も残し、できれば、家庭放棄の慰謝料も請求して。
    払ってくれなくてもいいんです。慰謝料請求の証拠を残すことで、トピ主さんに非がないことを証明できれば。
    それがないと、いつか再婚できる機会に、トラブルになる可能性があります。

    ただひとつ、お子さんがかわいそうですが。。。
    養育費が足りない、などの請求があった場合には、現金で渡さず、塾や入学金の振り込みなど、確実にお子さんの為になるお支払い方法を取ってくださいね。

    ユーザーID:4697284159

  • 一緒に行くべき

    私の家族は、単身赴任の期間たった3年で家庭崩壊し、離婚しました。
    生活で一緒にいないと、たまに帰ってきても家族といえども会話に詰まります。会話というか、空気が詰まります。
    我が家の場合は父が愛人を作り決定的に崩壊しましたが、逆も充分ありえますし、
    なにより久しぶりに帰ってきても母の父に対する対応が子供の目からみてもよそよそしく(単身赴任前は仲良し夫婦でした)、離婚にはいろんな要因があったなあ、と思いますが・・・。
    私が経験して感じたことは、
    「家族は一緒に暮らさないとダメになる」
    です。

    ユーザーID:6165974813

  • 結論がでているのですね

    追加のトピも読みました。私は最初の方でコミュニケーションがとれていない、自分の大変さは妻もわかっているはずだという男はたいていわかっていないとレスしました。

    確かに、奥様が自分と両親の生活費を渡すために今までどおり15万振り込んでねというのはあり得ませんね。
    だけど、欝にもなってメンタルの弱い人なんでしょ?誰かの手助けは必要ですよね。朝起きないとかは欝の人は仕方ないのでは。気晴らしも必要でしょうし。

    奥様が家事をしない中、激務の中でトピ主さんはよく頑張ってこられたと思います。
    奥様を擁護するわけではないけど、トピ主さんはやはり話し合いのできない人なんだろうなと思います。すぐに離婚届を持って妻実家に行くのは短絡的です。
    結局のところ、激務の自分を支えてくれる役目をしてくれるなら、妻の首はすげ替えればいいとお考えでしょ。妻の方だって稼いで金を持ってくるからあなたと結婚しているだけ。

    お子さんのことは全然出てきませんけど、お子さんには愛はないのかな?
    妻も子も自分の利害に一致しなくなったらオールリセットすればいいと考えているように見えて、私はゾッとします。

    ユーザーID:5382937086

  • 頑張れ

    >「付いて来なくていい。離婚するから実 家にいればいい」と言ってやるつもりです。

    私は女ですが、それで良いと思いますよ。
    自分勝手な人と一生連れ添うことないでしょう。
    早くしないと子供が可愛い盛りになって難しくなります。
    今なら貴方もやり直せるでしょう。

    ユーザーID:5229640081

  • そうですね

    15万も振り込めと言われるくらいなら、奥さんは、
    もう実家の親に返品して、子供の養育費だけ送ればいいです。
    そんなふざけた奥さんの分がいらない方が、働き甲斐がある。

    そんな妻なら離婚正解!と、あなたの友達でも親でも言います。

    ユーザーID:7467931916

  • 離婚はちょっとまって

    弁護士に相談して、しっかり妻側の有責を認めさせて離婚した方が良いよ。

    ユーザーID:7813132914

  • 離婚で。

    「金だけよこせ。私と親を養え」
    そんな相手と一生結婚生活できますか?
    無理でしょ。
    幸いトピ主さんは自立した生活ができるようですから、さっさと離婚して養育費だけ支払って次の相手でも探しましょうよ。

    ユーザーID:8192627640

  • 言ってることがよくわからない。

    すいません、

    >休みの日は朝から晩まで子供の相手をさせられています
    >夜鳴きが酷い時は私が子守をします
    >妻が朝起きないので、朝食は自分で作って食べます

    という状態で、なぜに
    「妻は激務の仕事や大変さを理解してくれている」
    と思っていたのですか?

    ユーザーID:9281474948

  • 典型的な

    亭主元気で留守が良いですね。
    奥様はお金だけ貰えれば主さんは必要ないのだと思います。

    離婚して養育費のみ払っていた方が安上がりで良くありませんか?

    私は、旦那さんを生活費を持ってくる人としか捉えずのうのうと扶養されていて
    文句だけは一人前の女性が好きでありません。

    子育ては大変かも知れませんが、すぐに実家に帰る精神的に独立出来てない人が嫌いです。

    何時までも奥様の親は生きてません。
    早めに別れた方が良いと思います。

    どうせお給料減ったら離婚って言われてるのだから、ご自分の人生見直す機会だと思いますよ。

    ユーザーID:2597628305

  • 準備は大切

    離婚すると心が決まっているなら、それでいいと思います。


    ただ、義実家へ行って離婚届をつきつけるってのはマダ早いですよ。
    まず、弁護士等に相談に行ってください。
    トピ主妻や妻両親のような方の場合は、とにかくごねると思います。のらりくらり、もしくは激高なんてパターンも有りだと思います。
    準備万端、万事OKにしてから、離婚届きは突きつけてください。

    ユーザーID:2167934805

  • なんとも思いません

    結論は出ていて、世間の目を知りたかったんですね?
    タイトルどおりの感想です。
    なんとも思いません。
    それぞれ事情があってそれに対応しているんでしょう、としか
    思いませんね。味方になれなくて申し訳ないですね。

    しかしまあ〜、自分の利害ばかり考える同士が結婚すると
    こういう結果になるんですね!
    離婚でもなんでも好きにすれば良いとは思いますが、
    2人の最大の被害者であるお子さんが可哀想。
    あなたも、子供は妻が欲しがった・自分は何もしないと
    言ったから親の責任はそれほど感じなくて良い、という認識なんですね〜。
    不思議。。

    ユーザーID:1429152109

  • 決断されたんですね。

    トピさんのレスを読んで、離婚で仕方ないと思いました。
    女の私でも奥様の思考は理解できません。

    関東でのお仕事頑張ってください!!
    無事離婚できると良いですね。

    ユーザーID:0110601591

  • 最新レス拝見

    今まで二人ですが、奥様と似たような方に出会いましたが、「親元で子育て出来て幸せ〜」と話す姿にお母様達は影で失笑していましたね。
    生活費に15万要求とは…
    親御さんの入れ知恵もありそうですね…
    トピ主さまは金蔓なのでしょうね。

    ユーザーID:2268768395

  • もう息子2人に結婚して欲しいって言わない事にしました。

    柴犬さん、心からお気の毒に思います。妻と、娘を諭さない妻の両親は「ハズレ」でしたね。私は28歳と31歳の未婚の息子がいるのですが、彼らも結婚にかなり疑問を持っていて、婚活すらしていません。孫の顔を見て、自分の死んだ後も続いて行く子孫を見たい気はしていましたが、このようなトピを幾つも読むと、本気で息子達だけでいいか・・・と思ってきました。そもそも兄弟仲も良くて、夫婦仲も良くて、自分で言うのも気が引けますが問題の無い仲良し家族4人です(今現在は夫婦だけで住み、子供はそれぞれ自活して勤務しています)
    私が結婚した時は相手が「会社員で転勤もあり」だったら初めから自分も引っ越す覚悟をしていました。夫は一人っ子だったので舅姑とも同居し、家事育児並行しててんてこ舞いでもやりました。疲れた夫の足を揉んだりしてきました。
    今の娘さん達はお姫様気質で夫も自分の両親も使いたい放題ですね。お子さんの養育費だけ払ってサッサと離婚のご決心のようですが、後押しいたします。転勤が有ろうと「あなたと離れたくないし浮気されたりしたら大変、絶対に一緒に行くわ」という妻はいないのでしょうかね?私には信じられません。

    ユーザーID:2484214525

  • 奥様は夫も子どもも愛してない

    自分がかわいいだけの人だと感じます。トピ主さんの反対を押し切ってお子さんを欲しがったのも、自分以外の友達がみんな子持ちだからではないですか?深く考えずに流行の服を着るような感覚で妊娠して実際に生まれたら育児の現実に直面して慌てたのだと思います。トピ主さんが休日にお子さんを預かっている間、奥様一日中どこで何をしているのでしょう。数時間ならわかるけど、一日は長すぎます。まさか、彼氏がいたりしませんか。奥様、実家でも子育てしてないですよ。

    でも離婚されるならきちんとご両親と弁護士に相談して下さい。あなたが再婚するときの障害にならないように。

    ユーザーID:0476636197

  • 専業主婦ならついて行くべき

    お家が持ち家とかなら移動したく無いの解るのですが、貸家なら旦那さんに付いて行くべきだと思います。
    専業主婦なんだから、旦那が稼いでくる、自分は家事育児するのが当然です。
    育児は二人の責任ですが、家にいてやれる方がやるのが当たり前ですよ。
    家事育児は大変でイヤ、旦那の給料が下がっても働くのもイヤではどうしようもないですよね。

    追加レス読んでトピ主さん凄く頑張っていると思いましたよ。
    そんな思いやりの無い奥さんとは、離婚でも良いかなと思います。

    ユーザーID:3269474977

  • 二度目ですが

    トピ主さんはよく解っているですね、安心しました。

    >妻は自分の為に残りたい、実家に帰りたいのだと思います。

    これは本当にそう感じます。
    妻をよく知るトピ主さんが言うんだから間違いない。
    結婚したから行き遅れた女性でもなくなったし子供もできた。
    今どき離婚は珍しくなく全て体裁は整った。

    親元で娘に戻ればいい。それが手に入れたい幸せの絵ですから。
    孫と言う老後の最高のおもちゃを与えて親孝行もできると。
    いいんじゃないですか。

    別にトピ主妻に苦言を呈する気にもなれないし
    そういう生き方をする女性が独り居るというだけですよね。

    ユーザーID:6863592787

  • トピ主レス3つ見ました

    トピ本文だけ見たら奥さんに同情できたのですが。

    >給料が下がったら離婚するからね
    >両親にもお金を渡したいから今まで通り15万、私の口座に送金してね

    これはひどい。
    ケンカの末の捨て台詞なのか、本当にそれが当然と思っているのか……どっちにしても呆れた発言です。

    離婚を突きつけるとのこと、無理もないと思います。
    養育費として15万、私の口座に送金してね、と言われそうですね。
    きれいにケリをつけて旅立たれますよう、健闘を祈ります。

    ユーザーID:1788066827

  • 答えは出てるんですね

    でも、ちょっと落ち着いてください。
    離婚届を相手の実家に1人でもっていって離婚を迫るという戦術は誤りです。

    負けられないケンカをするときは、相手のテリトリーでしたらダメです。
    また、人数で劣ってもダメです。

    自分の家で両家両親を交え話し合うべきです。
    その前に、「はあ?何言ってんの?給料が下がったら離婚するからね!」
    「柴犬が単身赴任で関東に行き仕事に集中する。私は実家に帰って育児に集中する。それで円満解決。
    生活費は私の両親の世話になるし両親にもお金を渡したいから今まで通り15万、私の口座に送金してね」
    もう一度、この話を蒸し返して同じことを言わせ、録音することをお忘れなく。

    あとは、「愛想が尽きた、離婚してくれ」を言い続ければいいと思います。

    奥さんのように子供を1人で育てられない女性は、単にまだ赤ちゃんを育てられるほど成熟していない。
    それだけのことです。パートナー次第で上を狙えるトピ主に今の奥さんはふさわしくないと思います。

    ユーザーID:6653126644

  • トピ主レス読みました。

    そういう事情なら離婚を考えてしまうのも無理はありませんが…。
    本文と追加レスの中に、赤ちゃんへの思いが一つも書かれていないことに驚きました。
    子供を強く望んだのは妻の方だから、僕は子供なんか要らなかったということなんでしょうか。
    >妻がいなくても別に困りません。
    とのことですが、赤ちゃんもいなくなっても困りませんか?
    休みの日や深夜までの子守から解放されて清々するのでしょうか。
    どうせ子供には毎日会えないからと言っても、一時的に離れて暮らすのと離婚してしまうのとは全然違います。

    トピックを読む限り、ご夫婦お二人ともお父さんお母さんになるべきではなかったと言う印象です。
    もっとお互いを思いやって妥協点を見つけることはできませんか?
    今以上に激務になるのに帯同させるか離婚するかしか選択肢はないのでしょうか。

    ユーザーID:4119883749

  • お気の毒です 

    奥さん擁護レスの方々はまだトピ主レスを読んでないんでしょうね。
    働いている夫に向かって「あなたは平日は楽してる」なんて言う妻は
    ありえないですよ。誰のおかげで生活できてるんでしょうかね。
    専業主婦の仕事には育児以外にも夫のサポートも含まれてるんですよ。
    妻が専業主婦になるということは、
    お金を稼ぐ=夫、家事育児をする=妻、と役割分担をすることです。
    また、夫は育児にかかる費用を稼ぐことによって育児をしているわけです。
    なのに家事育児を手伝うのが当然のような考えはおかしいです。
    ちなみに私は専業主婦ですが、こんな甘い意見を見るたびに
    「だから専業主婦はバカにされちゃうんだよ〜」とがっかりします。

    私から見ると奥さんはとっても甘いしわがままだと思います。
    トピ主さん、がんばって下さいね。

    ユーザーID:5081221288

  • 奥さんの考えには賛成できませんが...

    男性ですがレスします。
    奥さんは(現在?は)実家依存症ということでしょう。

    トピ主はなぜ結婚したんですか?家庭は妻が築くもの?
    >「私は激務だから家事育児は一切手伝えない。」
    後は妻の好きにすればという、家庭や家族のことでもっとも大切なことを責任放棄。禁句。

    >「妻がいなくても別に困りません。」
    妻への日頃の感謝を感じられません。
    妻や家庭は、トピ主だけの所有物でなく、してもらって当たり前のことなどないのですよ。

    夫婦、家庭、家族、トピ主の幸せ、奥さんの幸せ、子供の幸せ、一度離婚の前に考えてみたらいかがですか?
    ちゃんと腹を割って話し会ってみたらどうですか?親の前で話題に出したら引っ込みがつかなくなりますよ。
    まずはトピ主が「私は激務だから家事育児は一切手伝えない。」と言ってしまったことを謝ることを切欠にして。
    この一言で奥さんはトピ主対して吹っ切れ、実家に依存し始めたのかも知れないですよ。
    「はあ?何言ってんの?給料が下がったら離婚するからね!」言葉で、
    トピ主が、奥さんを吹っ切れたのと同様に。

    ユーザーID:5990435095

  • この期に及んで夫批判とはあきれる

    >仕事にひたすら邁進する姿勢を考え直したほうがよかったのでは?

    >家族関係を維持するためには、いまと同じ調子で仕事をしていては崩壊するだけだと思いますよ。

    >そこが譲れないのなら、離婚しかないのでは?

    トピ主さんは、転職も視野に入れて妻と話し合っていますよ。
    その返答が「収入が落ちるなら(=転職するなら)離婚する」
    なんですよ。

    トピ主さんが「仕事にまい進する状況を改善しようとして」妻と話し合ったら「改善するな」って妻から言ったと言うのに。

    どうしてこれで「仕事だけしていた夫が悪い」になるんでしょうかね?

    じゃあトピ主さんはどうすればいいんですか?

    家族の時間がとれる仕事(=収入が減る仕事)をする→妻拒否
    今のまま働き続ける→妻実家へ

    これで、夫側を批判できるってのは「夫は妻の言うことをすべて聞いて犠牲になれ」ってことですか?

    ユーザーID:4877663864

  • 全く正論

    追加レスを見ましたが、確かにそうですね。
    反論の余地は見当たりません。

    話し合いが出来ないという所が一番辛いですね。
    ただ、お子さんがいるのですから離婚はよく考えてくださいね。
    養育費だけを払って、まずは別居でスタートしても良いかと思います。

    私も愚妻ですが、確かに育児は母の方が頼りにはなります。
    けれど私は精神的に夫がいないとダメなので、付いていかない選択はないかなあ。
    お金だけくれたら、とは思わないです。
    知らない土地に行くよりも、夫と離れて暮らす方が何倍も不安ですね。

    ユーザーID:6387779273

  • 離婚できるのでしょうか?

    転勤について行かないって、有責になります?
    奥様が納得しなかったら、離婚できないうえ、15万より少ないかもしれないけど、婚姻費用を払う必要があります

    でもトピ主さんも、子供を手放したくない!!という愛情もないんですよね
    >休みの日は朝から晩まで子供の相手をさせられています
    させられている感じで、可愛くは無いんですか?
    なんだか、どっちもどっちかな・・・という気がしてきた。
    鳥か卵が分かりませんが、今では、どっちも子供から見たら最悪な親ですね。

    >実家から帰ってきて1ヶ月もしない内に育児ノイローゼになり、
    >妻の母がやって来て2ヶ月あまり滞在していました。この間妻は家事も一切せず、
    >私は食事や洗濯といった自分の世話は自分でしてました
    だって育児ノイローゼなんでしょ?その後のケアはどうしたんですか?
    トピ主さんが鬱になったら、鬱だからって働かず!とか言われたら愛情を感じますか?

    >逆に言うと私が激務で稼ぎがあるから・・・
    本当に稼ぎがあったら、お手伝いさんを雇えるので、どの程度なのでしょうか?

    もう夫婦に愛はなさそうですね

    ユーザーID:9234395586

  • 子供が小さいと…

    子育ては大変なんですよ。私も独身時代は子育てなんて楽かと思ってたら、大間違いでしたし…ましてや知らない土地で友達もいなくて奥様は心細いと思うのですから、単身赴任で住まいも確保されてるならトピ主さんが関東に行くのがいちばん良いと思います。

    今はパソコン使ってテレビ電話でリアルタイムで話せますし、長期の休みに帰ったりして子供の成長を知れるわけだし、無理して家族で住まなくてもいいのでは

    ユーザーID:4379600087

  • 親とのコンセント

    親とのコンセントが抜けてない

    その一言です

    問題は、奥さんと義親にあって、おそらくあなたに問題はないでしょう。

    奥さんが親離れできないのか、親が子離れできないのか。
    無理矢理、引き裂いてもダメですね。。。
    気付いていないですから。


    そのままだと、奥さんは自分の幸せを掴めないです。
    親が望む幸せ=親が幸せ
    なんですよね。

    かわいそうな奥さん。

    どうにか、救われるといいのですが。。。

    ユーザーID:3603317114

  • 人生、リセットはありません

    お互いに愛情がないんですね。

    大人の事情だけを考慮すれば、確かに離婚もやむなしでしょうね。

    奥さん自身がまず、子供だとは思います。

    ですが、トピ主さんの文章からも、子供に対する愛情と責任が感じられません。

    いっそ一人になりたい。これって責任放棄のリセット願望ですよね。

    結局、ご夫婦二人とも子供だという印象です。

    子を成した責任について、もっと考える必要あるのでは。

    お金を払えばいいってものじゃないでしょう。

    ユーザーID:4498809268

  • 関東に行ったら手伝うか

    今以上に忙しくなるから子育て手伝うの絶対無理、と言下に却下してしまうんじゃないですか?

    頼る人がなくなる土地であなたに変わる見込みがなかったら育児ノイローゼ再発は必至。

    それは本当につらいことなんですよ。

    あなたは本当にあなたの家族を大事にしようという気持ちを伝えたことがありますか。

    誰に食わせて貰ってるんだ、と思っているんじゃないですか?

    転勤についてきてほしいならあなたも今よりもずっと家庭人に気持ちがかわらなくちゃ、
    奥さんにばかり要求しているみたいだけど、育児ノイローゼになっていたようなデリケートな新米ママさんなんでしょう?
    それがあなたの選んだ奥さん、大事な子どものお母さん、あなたの家族なんじゃないですかね?

    一般論の何に意味があるのでしょう。

    一緒にいたいと思えるような旦那さんになる努力をあなたもすることで、家族は家族になっていけるとおもうけど。

    自分の枠に嵌らないならすぐにいらない、なんて、あなたもずいぶん自己中なこと言ってます。

    それが父親っていえるかしら?人のこといえるかしら?

    ユーザーID:8712382425

  • お好きにどうぞ

    一つだけ。

    >一緒に生活しないのであれば、家族でいる意味がありません。妻がいなくても別に困りません。

    これは逆。
    妻がいなくても困らない男性は、一緒に生活し家族を持つ意味ありません。
    あなたはもともと結婚には向いてないです。
    唯我独尊、俺様で生きていくタイプ。
    人間の情というものを感じません。
    奥さんと正反対の気の弱い真面目な女性なら、
    貴方の言いなりになり、振り回されて尽くすだけ尽くして
    精神的にボロボロになると思います。
    そういう意味では今の奥さん、お似合いだったのに。

    貴方方は二人とも恐ろしい性格だと思いました。
    条件ばかり相手に押し付けて、どこが恋愛結婚なんでしょうか。
    「今の給料の半分になるが、その場合は働いてもらう」
    「実家の親の生活費の分まで今まで通り出してもらう」

    お互い、憎しみしかないのですね。子供がかわいそう…
    貴方に関して言えば、子供と奥さんをあっさり捨てて、
    新しい出発など甘い考えです。
    どこまで目出度い俺様でしょうね。
    どうであれ、バツがつくということは不利になります。
    相手の悪口をまくし立てるのでしょうが、
    余計に不利になることをお忘れなく。

    ユーザーID:7550510428

  • がんばれ、トピ主さん!

    私もかなりの悪妻だと思いますが、奥さんの言動は“悪人”ですね。。人としてあり得ません。

    「子供がかわいそう」という意見もありますが、奥さんは実家に居る限りは悪人にはならないのでしょうし、そもそも元々“温かい愛情あふれた空間”はなかったようですので、夫婦継続と離婚、どちらがかわいそうかと言えば「どっちもどっち」でしょう。

    トピ主さんの最新レスに賛成です。

    頑張ってください。

    ユーザーID:2945016332

  • いい方向に進むといいですね!

    同じ家族構成で少し似た状況にありまして、
    トピ主の文章やレスされた方々のコメントを見て、
    少し気持ちがスッキリしたトピックでした。

    文章では表しきれない不平不満が溜まっているだろうと推測されます。
    また、家族の在り方や夫として出来ることについて、
    色々と悩んできたのだろうと思います。

    「家族3人で頑張ると考え直してくれる」か「離婚」となるか、
    最終的な結論はまだのようですが、
    トピ主の思い描く未来へ進むことを陰ながら祈らせていただきます。

    ユーザーID:6888979331

  • 大ハズレの奥さま

    残念でした。自分がトピ主様の親だとしたら、許せない話です。
    トピ主様は今後のことを考えて、少しでも不利にならないような離婚をするよう頑張ってください。
    奥様のように、してもらって当然と考える人は、とんでもない養育費を要求してくると考えて間違いないでしょう。
    トピ主様は今後築くであろう新しい家庭のことを考えて、最小限の養育費に抑えましょう。いえ、妻の婚姻継続意思の欠如からくる婚姻破綻ですから、慰謝料と相殺でしょうか。(もしトピ主様の経済状況に余力があれば、いくらでもお子様への援助は将来的にできるのですからそこへの遠慮は無用です。)

    おかしな女性に世の中の条理を教えてやってほしいと思います。理不尽な女性のわがままに泣き寝入りする男性を生み出さないことが大事と考えます。

    ユーザーID:5931608516

  • すでに破綻していますね

    私は、奥様もトピ主さんも似たり寄ったりに見えます。
    「実家の方が子育てが楽だから実家にいたい」という奥様。
    「俺は激務でも稼いでいるんだから、俺は育児に協力できない」というトピ主さん。
    どっちも自分の都合ばかりですね。
    離婚していいと思いますよ。もう破綻しているのですから。

    お二人とも、子どもを持つのが早すぎましたね。

    ユーザーID:0387358273

  • 離婚賛成

    離れて住むなんて家族やってる意味ないです。
    しかもそれが楽するためなんて。

    世の中、仕事しながら育児やってる人なんていっぱいいますし、
    誰の手も借りずにみんながんばってやってるんです。
    離婚するなら今ですよね。

    とりあえず、引っ越ししてから離婚届送れば?
    代理人たてちゃうとか。
    本気を見せないと、足元見られますよ。
    毎月15万送れって、それだけバカにされてていいんですかね。
    キャッシュカードくらいにしか思われてないですね。
    次いきましょ、次。
    大丈夫、私の友人(男性)も似たような理由で離婚しましたが、
    今はちゃんと再婚し、素敵な家庭築いてますよ。

    ユーザーID:9797951409

  • 子供に対して無責任すぎる。

    欲しがったから応じた。
    でも激務でどうにもできなかったし、離婚するからもう知らない。
    ってなんだかひどいですね。

    モノメズラシイさんがおっしゃることに同意します。

    手伝えないと言ったからって逃れられるわけでもないのに。

    もし、妻と妻両親が何かしらの形で亡くなったら、養育義務は主さんになりますがそうなったらどうするんですか?
    仕事が大好きだし激務だから面倒見られないと、子供を前にして宣言するんでしょうか。

    大人の都合に振り回される子供のことを何も考えてないですね。

    だったら子供を作ること自体を拒否して、そこで離婚にしたほうが一番マシでしたよ。

    ユーザーID:4364888673

  • トピ主さんに非はないように思いますが・・・

    給料が下がったら離婚というのは一種のDVでしょうか?

    結婚前に激務で家事を手伝えない事は明白でした.

    専業主婦でありながら,両親に手伝ってもらうために,単身赴任をさせる,これは離婚で問題ないと思います.

    ちなみに,あなたのご両親はどのようにお考えですか?

    ユーザーID:0561698877

  • トピ主さんの思い違い

     トピ主さん、結婚前に働いていた時の奥様は仕事ができるひとでしたか?

     トピ主さんの言い分だけだけを読んだ感想では、奥様は子供を言い訳に楽をしたいだけのような気がします。
    「子育てを手伝ってもらう」というより義両親に丸投げ状態では?
    多分結婚前からそういう性格なんじゃないでしょうか。

     妊娠したから仕事を辞める、子供が生まれて大変だから、里帰りや親を呼ぶ、もありだけど、それを理由にトピ主さんの身の回りの世話はずいぶんサボってますよね?

     今の奥様は仕事をしなくても、子育てもしなくても、夫の世話もしなくても、夫の収入は自由に使えてラッキー、こんないい身分はそうそうないでしょう。だからきっといろんな理不尽な理由をつけて離婚も生活費の減額にも応じないと思いますよ。

    離婚を本気で考えるならば、トピ主さんも離婚届けだけではなく、きちんと武装した方がよいかと。
    離婚が成立しないうちは婚費請求されたら払わないといけないですからね。

    ユーザーID:4226493420

  • 情けなくないですか?

     基本家族は一緒に行くべきだと思います。私の夫も転勤族で、妊娠中も育児中もあちこち着いてゆきました。今は2か国目の海外です。
    でも1歳児育児中に最初っから、俺は仕事しかしないよ。家事も育児も手伝わないよって宣言されたら…一緒に行けたかなあ?

     子供は小さければ小さいほど手がかかります。なので赤ちゃんがいる夫婦がぎくしゃくしたり、うまくいかなくなったりすることはすごく多いです。でも皆その試練を乗り越えて家族を築いていってる。それなのにトピ主さんは自分の意向に沿わない妻と離婚して自分の子供もあっさり捨てちゃうと。情けない男だなあ…って思ってしまいました。

    ユーザーID:4462784640

  • 離婚に一票。

    奥さんが楽できるから結婚し、子供を生んだようならば離婚で良いと思います。 
    夫婦は二人一緒で成り立つものです。 
    がんばってください。

    ユーザーID:3154073298

  • ちゃんと親権を

    トピ主さんおつかれさまです。
    もう結論は出ているということで、どうこう言うのもなんですが。

    ひとつだけ、あなたの伴侶のような女性は、
    1、一度は結婚したという社会的立場の確立(同じ独身でも婚暦が欲しい)
    2、子どもを得る

    のふたつがあれば、夫はいらないのです。
    むしろ、その二つを自分の人生に飾ることができれば、親と同居し楽をして、元夫からは慰謝料や養育費を得る。
    それがまさに理想の人生なんですよ。

    そういう妻の親(トピ主の義理親)も同じことを望んでいるはず。
    娘が結婚し、孫を連れて単身で戻ってくると
    1、家がにぎやかになり嬉しい
    2、将来の自分の介護要員確保

    だから妻側からすれば、親権を取り養育費をきっちりいただいて離婚するなんて思うツボ。
    トピ主は、養育費を払うならお子さんを育てるのは妻でも、なんとしてでもお子さんの戸籍はあなたのものにしてください。
    妻がノイローゼで家事能力がないならきっと勝てると思います。
    できればあなたの親御さんのサポートもあるとなお良いかも。
    がんばって戦ってください。

    ユーザーID:7185368377

  • やだこんな奥さん

    まだ幼稚園の男児の母ですが、ママ友さんたちの間で、「息子が結婚する」って話になったとき、お相手の女性より、その母親を見るべきだよねって話しています。

    世帯を持った娘を喜んで迎えて離さない姑(妻の母)がしゃしゃり出るから話がややこしくなるんです。
    賢い母親を持つお嬢さんなら、こんなことにならなかったかも。

    主さんお気の毒です。もし次があるならご参考にしてみてくださいね。

    ユーザーID:9209902140

  • とりあえず単身で。

    奥さんを連れて行ったら、週末の子守、夜泣きの対応、朝ごはん作り
    に加えて、新生活のサポートも色々と必要になってきますよ。

    今は奥さんが週末に出かけられる場所もあって、何とか息抜きもでき
    ているようですが、それもなくなると、もっと機嫌が悪くなります。

    旦那さんが激務で転勤があるなら、遅かれ早かれ奥さんは専業主婦に
    なるしかなかったでしょうが、今回の帯同は足手まといになるだけで
    トピ主さんには一切いいことはないのでは?

    悔しいでしょうが、「あなたより親の方が頼りになる」というのは、
    今の奥さんの本音だと思います。

    トピ主さんも結婚そのものに全く未練がなさそうだし、これを機に
    離婚というのも全然アリだと思います。

    ユーザーID:3244805312

  • 新しい人生を選ぶなら、その会社も辞めるべきじゃ?

    世間の人達がどう思うかという問いには、こう答えます。
    「貴方は、妻にも会社にも殺されたいのか?」と。

    一部の人は「キレイ事を言うな」とか「仕事は甘くない」と
    言うでしょう。しかし、それこそキレイ事です。

    毎日、朝早く夜遅い。
    深夜にまで至る持ち帰り労働が常態化している(指導逃れ?)
    休日出勤が異様に多く、実態として代休もまともにとれない。

    しかも、コレが極めつけです。
    関東に行けば「更なる激務」になる。

    いやもう、死にたいのかと。

    トピ主の言う事が大げさでないのなら
    これも大げさでなく、完全に過労死の危険水域でしょう。

    自分だけは死なないなんて思ったら大間違い。
    無事なヤツがいるから大丈夫と思っても大間違い。
    それが間違いと分かった時には
    時間も健康も命も取り戻せない仕様です。

    私も、激務と言われる職種ですが
    何だかんだで自由裁量時間も多く
    おそらく貴方より休めています。
    それでも40を越えると、体を壊したり
    若死にする人がちょくちょく現れます。

    若い頃からの日常的な超過労働は
    そろそろ蓄積を開始しますよ。
    ついにで少し、その面でも
    人生考えた方がいいんじゃないですか。

    ユーザーID:0632374084

  • ?

    月4回の子守りやたまの夜泣きの相手も不満、朝食も用意しない奥様、それでよくついてきて欲しいと思いましたね。
    転勤後はほとんど家に帰れないから子供の相手はしなくてすむ、とでも?
    産後ノイローゼ時期に家事育児しなかったといまだ批判してますが、出来ない状態を育児ノイローゼっていうんですよ。

    奥様は確かに思い遣りがないですが、トピ主も子供と子育てしている奥様に思い遣りないですよね。
    子供を望んだのも、一人で育てると専業主婦になったのも、奥様だからトピ主には責任はない?
    子供はお金さえあれば育つというものではありませんよ。

    離婚、別にいいですけど、したからといって「単身」にはなりませんよ。
    トピ主は「子持ち」なんですから。
    養育費さえだせばいいと思っている、そんな人だから奥様にいなくていいと思われるんじゃないですか?
    単身赴任で稼いでこいと言ってる奥様と同じですよ。

    今でさえ月に4日さらに転勤後は減る、のについていっても一緒に生活してると言えるのか?
    結局最初から離婚したかっただけなんじゃないですか?
    ま、奥様の話もレスも聞きはしないでしょうけど。

    ユーザーID:0838544357

  • 自分のことばっかり。子供のことをどうして考えないの?

    貴方は1歳の子供を捨てるんですか?
    妻ではなく、子供のことをどうして考えないんですか?
    貴方の書き込みを見ていると、自分のことばっかり。親なのにまだ子供でいるつもりですか。
    妻は大人ですからどうでもいいですが、子供はどうするんですか?貴方の子供ですよ。

    養育費を払う程度で親でいられると思ってるんだとしたら、子供を持つべき人では無かったですね。

    たかだか3万円程度で子供が育つと思っていたら大間違いです。
    奥さんは、トピ主さんと離婚した場合、「トピ主の子供がいるから」子供の世話+自分の食い扶持+子供の食い扶持を稼ぐ必要があります。

    それに比べてトピ主さんは、自分の食い扶持+子供の食い扶持だけで良いんだから楽ですねー。
    激務って言い訳になりませんよ。トピ主さんが激務なら、奥さんが「専業主婦になるしかない」状態です。
    それを奥さんの所為にして・・・ここでも自分が可愛いんですか?

    もっと、子供を持つ親として、自分のことばかりでなく、子供のことを考えて行動しなさい。

    ユーザーID:8072498145

  • 結論でてるなら〜


    拍子抜けしちゃったじゃない!
    もう、呆れたわ〜。

    どうぞ離婚でも何でもお好きにどうぞ。

    どう思うかって。
    私の感想は、
    「しかし酷い親(主と主妻)がいたもんだ。
    産まれてきたお子さんが可哀想だな。」
    です。

    ユーザーID:5786193607

  • 似ています

    私も夫の転勤で出産、子育てを実家から遠く離れた地でしています。
    飛行機に乗らないとまず帰れません。

    今子どもが5ケ月ですが、正直大変です。
    でも鬱にならなかったのは主人の対応の違いでしょう。

    主人は同世代よりも年収多めで、仕事大好きで、出張も残業もいっぱいしてました。
    出張減らし、残業・飲み減らしてもらう前提で転勤についていくことに。
    (私も総合職でバリバリ働いてたので、仕事に大変さはわかってるつもりです)

    それでもゼロになることはないので、たまにけんかしますけどね。
    でも子どもの風呂、朝ごはん、土日の食事を作ってくれます。(いるときは)
    そして両親がこちらへくるときの費用(数十万円)、
    もし他のことやりたいなら家政婦さんの費用も承諾してくれます。
    その代わり貯金はできませんけど。。

    トピ主さんはそういう覚悟ありますか?
    結婚は歩み寄りなのでお互いの妥協点を見つけたほうがいいですね。

    ユーザーID:9787769146

  • どっちもどっちな似たもの夫婦

    あなたは、
    >妻とは離婚して本当の「単身」になって転勤したい
    奥様は、
    >給料下がったら離婚する

    こんな風に安易に離婚と言えちゃうほど、愛も思いやりもない夫婦なんでしょうね。
    「離婚」なんて最後の最後、もうダメだと思って時にのみ、口にする言葉だと思いますよ。

    愛がないのに、関東についてきてもらってどうするの?
    無理矢理連れて言っても、ノイローゼ再発するのでは?

    何だかどっちもどっちな残念な夫婦です。
    離婚しても、夫婦ともにどうってことないような言い分だけど、
    一番の犠牲は子供です。かわいそうに。

    ユーザーID:5826247098

  • どっちも酷いね。子供はどうでもいいんだな。

    奥さんが実家依存症で酷い状態なのはトピの通りなので割愛。
    けど、この妻にしてこの夫ありと感じた。
    どちらも子供の将来や気持ちを無視して、自分の欲求を満たす事ばかり考えている。

    >単身赴任で関東に行くのなら、妻とは離婚して本当の「単身」になって転勤したいのです。子供の養育費はともかく、妻親子の生活費まで負担したくありませんから。
    「妻子持ちの単身赴任」と「独身」は違います。子供の養育費だけ払えば済むのなら、いっそ新しい人生を歩みたいです。

    妻はともかくこんなにあっさり「子供」まで切ってしまえる神経の持ち主の父親。
    養育費だけで責任を果たしたつもり。
    一児の親ですが、父親がこんなに簡単に子供を手放せるその神経が恐ろしい。
    子供の気持ちなど考えていない寒々しい夫婦だと思う。

    トピ主さんは、「俺は頑張って仕事している!俺は稼いでやっている!」
    と思っているかもしれませんが、奥さんも親の手を借りながらでも
    「育児頑張ってやっている!子育てしている」と思ってますよ。

    「できない!したくない!」
    ばかりの主張でどちらもどっちもどっちです。

    ユーザーID:2187136842

  • いやいや、奥様の言質をとらなきゃ

    まずは行って、膝付き合わせて奥様と義両親の本音、
    しっかり今一度聞き出して録音しなければ始まらないのでは?

    でも…
    トピ主さんがこれまでどれだけ説得を試みたのか、
    奥様がそれをどれほどの勢いで拒絶したのか、
    もう一度でも二度でも三度でも、できれば双方の両親交えて
    しっかり話し合いましょうよ
    無理やりにでも話し合いの席に着かせなくちゃ

    親なんですよ?
    まだ小さいお子さんの未来がかかっています

    ただトピ主さん書く通りそのままの奥様なら、
    虚しくなるだけですね
    今後の話し合いはしっかり録音して、
    もうどうしても無理だ、どうにもならないと言う時
    使うようにしてはどうですか
    それでもお子さんの養育費、
    しっかり責任取って下さいね
    お金だけでなく、愛情も注いであげて下さい
    赤ちゃんのまま、ほとんど接する事もなく
    離れ離れになってしまった父親では、
    なんの思い出にも残らないでしょう
    不憫です

    ちなみに私の夫もバツイチ、前妻の元に子がいます
    平日は激務で家庭に関われなかったとか
    当時は仕事して何が悪いと思っていたようですが、
    今は少し違う感想もあるらしく、
    前妻の言い分も多少理解できるそうです

    ユーザーID:2631072260

  • うまく離婚できるといいですね

    子供なんてはじめから作らなければ良かったですね。

    妻の我儘な性格を知っていたでしょうに、見通し甘かったですね。
    そんな妻に押し切られることなく、
    自分たちに子育ては無理だと断固拒否すれば良かったですね。

    お子さんの健やかな成長をお祈りしています。

    ユーザーID:8806324660

  • 主さん頑張れ!

    ふざけた奥さんを選んでしまいましたね。

    「あなたより親の方が頼りになる」なら、ずーーーっと親に依存してもらいましょ!

    私は40代の女性ですが、子供を楯にして、物事を思い通りにしようとするこういう女性は大嫌いです。

    さっさと離婚しましょう。

    >転勤について行かないって、有責になります?
    と書いている人がいますが、結婚している以上同居する義務があります。
    離婚する際には、転勤について行かないという事実が重要な判断材料にもなります。

    ユーザーID:1463166695

  • 仕方がない 日頃の行いの積み重ねですね

    読ませて頂きました。なるほど価値観(育ち)の違いですかね。
    奥様の気持ちもご主人の気持ちも分かります。(私は女で子持ちです)

    奥様が大変な気持ち分かります、でも精神的に幼稚で不安定だとも理解しました。育ちの違いですかね、私が同じようなことをしたら親は激怒して、結婚を何だと思ってる!嫁に行ったのに、戻る??何を言っているんだ!!と言われますよ〜

    なので、私なら奥様の発想自体無いです。でもそれは価値観の違いだし
    今の時代、知らない土地で我が子が大変な思いをするのが分かっているので、親として「面倒みるよ〜」というのも在りの時代なのかな?とも思います。だから仕方がないですね。

    ただ逆(主人)を思うと、一緒にいたいし、大変な時こそ夫婦でと思うので
    自分で切り開いて逞しく、新しい土地で頑張ることを選ぶと思います。
    離れたら家族にとって良いことがないように思えるので

    なので、今回の奥様の選択で、今後夫婦として一緒にいる意味が無いと思った相談者様の考えには仕方がない決断だとも理解できました。

    ユーザーID:2728262007

  • 離婚を持ちだしたのは妻、といいましょう

    >妻がいなくても困らない男性は、一緒に生活し家族を持つ意味ありません。

    わかってないですねえ(苦笑)
    トピ主さんがいなくて困らない妻というのは「今の」配偶者の事でしょ。
    自分のしたい事しかしない、今の妻。

    激務の果てに休みは夫は育児もしなきゃいけないのに、妻はどこかにふらっと出かける。こんなの後数年なのはわかってるのに、この上転勤にもついてこないんですよ。ないわー。
    あげく「一緒にいたいと思われたい夫になれ」て余程夫を馬鹿にしてる女としか思わない。

    トピ主さん、妻が離婚に応じないというなら「転勤するなというなら減収になるがそれでもいいなといったら妻が離婚するといった。妻の方から言いだした。自分がその分働くとも言わなかった」と訴えた方がいいですよ。

    「婚姻費用は払わない、費用がいる&子を守りたい&離婚したくないのなら転勤についてくればいい、自分と一緒にいたくないなら夫婦でいる意味などない、勝手に同居義務を放棄してるのだから離婚」です。いつかはいくらか払うにしても審判まで粘りましょう。

    ユーザーID:4997799955

  • 養育費なら三分の一ですむよ

    まだ若いみたいだし、養育費の相場なら3ー5万程度ですむよ。
    結婚後、まだ年月も浅いから財産分与もないし。まして同居の義務を放棄してるのは妻だから慰謝料なんてないし。

    親と同居なら妻は自分で働けるし。

    自分が楽して今迄通りの生活費よこせは、無いよ。もう婚姻生活は破綻してるみたいだし。

    心機一転、新生活に船出しましょう!

    ユーザーID:4697375108

  • 15万の根拠は

    私は東京暮らしですが、実家ですから家賃なし、子供と自分の食費と光熱費でなんで15万も?と思います。
    親と同居するなら働けますよね、何の問題もなく専業主婦は卒業いただけると思いますよ。

    正直言って奥さんになめられすぎじゃないですか?こんなところで相談する前にガツンと言ってやれと思うのですが、言えそうでしょうか?

    結婚て何でしょうね。親の方が頼りになるって、あなたはもう頼られる親になったのではないんですか?と奥さんに聞いてみてください。

    結婚もきっと仕事やめたかっただけなんじゃないんですか?
    やられましたね・・・

    ユーザーID:0292825210

  • 離婚するのは自由だが…

    離婚しても
    子供の養育費は払ってあげてください

    子供がかわいそうだわ

    子供のことを一番に考えて欲しいな

    ユーザーID:9495851592

  • 悲しいなぁ〜

    トピ主さんはもう離婚届を持って行ってしまった後でしょうか。もうこのレスも読んでもらえないかもしれないけど・・

    奥さんって結婚した当初からハッキリした性格だったのでしょうか。売り言葉に買い言葉、ひどい発言にしないと聞いてもらえないからどんどん暴言になってしまった・・とかじゃなく常にそんな方でしたか?

    結婚して夫婦になるって難しいですよね。当然相手も同じ気持ちかと思うと全く違うことを考えていたり、期待した答えと正反対の答えが返ってきたり・・

    子育てもとても大変で、体力勝負だと思います。自分も、普段は大丈夫でも「だぁーーー!!もうっっっ」って子どもを実家に放り投げることもあります。子どもの性格にもよりますが、母親が1人で見るのは限界があると私は思うんですよ。だから祖父母や地域の人と話すと息抜きできる。

    トピ主は奥様への感謝の気持ちがなく、感謝されるべきは自分だ!と思っているように思います。確かにお金がないと生活できない。稼いでくれてありがとう。でもね、稼いでるだろ!子どもをほしがったのもお前だろ!って態度でいたら、感謝できないなぁ。  

    ユーザーID:4482017741

  • 悲しいなぁ〜2

    一緒に生活してる相手じゃないですか。俺は稼いでくる。お前は好きにしろ。では、一緒に住んでいる意味がないなぁ。自分が体調が悪くても(鬱でも)子供の世話はしないといけない。1人でお風呂に入れて、ご飯を食べさせて、寝るとき以外はまとわりついてくるからアイロンとか食事の準備とか寝てる間にしないと・・孤独だなぁ・・ってふと思ってしまうんです。

    私の夫はよく面倒を見てくれるけど、でも自分の実家はやはり頼りになります。旦那さんがなにもしないのでは、実家は強力に頼りになる存在だと思いますよ。
    トピ主は奥さんと子どもは重荷なのかな?

    次からは、優しい言葉をかけてほしいときは、あなたから優しい言葉をかけてあげましょう。
    思っていても言ってはいけないこと(誰の稼ぎで〜等)あります。たった一言でも心が離れてしまうことがありますので、会社でも家庭でも言葉選びは慎重に。

    ユーザーID:4482017741

  • なぜ性急に白黒つけたがるの?

    ご主人も奥様もお互いに自分のことしか考えていない発想・発言をされているようですが、1歳のお子様はどうなるのでしょう?
    お子様が1歳で子育てが大変な時に知らない土地で一人で頑張れる自信がないという奥様の気持ちはわかります。でも、その気持ちを表す言動が夫であるトピ主さんへの思いやりにかける不適切で幼稚な発想・表現であることもわかります。
    奥様は妻&親になりきれてないようですが、すぐに離婚と発想しているトピ主さんも夫&親として成熟されていないように見受けます。
    ここはしばらく、お子様のことを考えて冷却期間をもったらいかがでしょうか?自分のことだけでなく、子供のことも考えたうえで、判断して下さい。まずは、結婚の前提となっている思いやりの心を互いに思い出して下さい。

    ユーザーID:7840534590

  • そりゃ奥さんが悪いよ?

    でもね、知り合いにそう言って離婚して数年後に再婚した方を知ってますけどね、養育費の支払いが大変らしいですよ。
    新しい奥さんに子供は1人しか作れないし当然0歳児保育に出してフルタイムで働く事、持ち家はおろか分譲マンションも無理って正直に言ったら捨てられました。
    養育費って公正証書にされたら給料から差し押さえる事ができるんですよ?大学卒業まで22年、ロクに顔も見せない懐かない子供に払い続けなきゃダメなんですよ?
    ちゃんと奥さんと話し合う手間を惜しんでドン底人生に片足突っ込んでる事に気がついていませんね?
    頭がいい方だと思いますけど、女一人言いくるめられないんですか?離婚なんかしたら会社での評価が下がりますよ。
    ちゃんと喧嘩に勝って妻子を東京に連れて行ってこそ一人前だと認められるんじゃないですか?

    ユーザーID:0466856760

  • 離婚するなら

    気持ちが決まっているのは結構だと思いますが、
    条件面など弁護士さんに相談しておいたほうが良いと
    思いますよ。場合によっては立ち会ってもらいましょう。
    3対1(または4対1?)ではさすがに多勢に無勢かと思います。

    ユーザーID:8573586534

  • 離婚でOK

    トピ主さんの悪いところを必死に探し、批判、もしくはどちらも悪い等の結論に持って行っているレスも見受けられますが、離婚で仕方がないと思います。
    今は女は専業主婦で当然という時代ではありません。
    家事育児を1人でこなせない奥さんは、専業主婦としての能力不足です。
    トピ主さんの家事育児分担を望むのなら奥さんも働くべきでしょう。

    ただ、離婚を申し出る際は用意周到に、勢いだけで離婚届を突きつけて、トピ主さんが不利にならないようにしてくださいね。

    ユーザーID:2062593301

  • 奥さん、それはないですよね・・・


    外で朝から晩まで家族のために働いて、夜鳴きすればお世話をし、週末は子どもの面倒をみてきたのですから、育児は一切できないと言いながらも、できる範囲でずっと育児をしてきたわけです。家族が一緒にいる代わりに収入が半分になる選択もあるのに、奥さんはそれも許さない・・・

    しかもこの一言、”あなたは平日楽をしてるから”???
    これを言われたら、私なら激怒してしまいます。ありえない発言。
    子育ては大変でしょう、でも外で働いて家族を養うことも大変です。

    奥様はがすぐに改心することは無さそうですが、奥様のご両親も手放しでこの状況を喜んでいるのでしょうか?親元にいるほうが何かと楽でしょう。でも、家族が離れることには何の抵抗も無いのでしょうか?

    アドバイスになっておらず、申し訳ありません。でも、トピ主さんのお気持ちは当然だと思います。ご両親を交えてお話ししてみては?
    そして、関東での育児環境のリサーチをしてみてはいかがでしょうか?
    一家の主なのですから、がんばってください。

    ユーザーID:9162381233

  • 離婚に1票

    奥さん「両親と育児がしたい」のでしょう?
    子供に父親はいらないと言ったも同然だと私は受け取りました。
    離婚でいいと思います。

    ユーザーID:7676919991

  • 離婚して東京へ、が正解

    奥さんひどい女です。

    言動が露骨すぎてフォローしようがないです笑

    仮にここで堪えて、柴犬さんが単身赴任して丸く治めたとしても。
    子供にお父さんのことを良く言い含めて育てるなんてことしなそう。
    ジジババとママだけが家族、柴犬さんの帰る場所なさそうに思います。
    定年して稼ぎがなくなったらポイってされそう。
    どっちにしても、我慢して今堪えることで、
    幸せな未来があると思えません。

    ユーザーID:4468244227

  • お子さんのことが心配

    奥様と境遇が似ていますが、当然夫の転勤の折には1歳の娘とついてきました。忙しい主人ですが、さらに一人出産し、なんとかやっております・・・
    これは私ですが、周りも似たような方は非常に多いです。

    トピ主さんはよいご主人のようですし、怒るのもわかりますが、奥様は育児ノイローゼだったとのことで、知らない土地へ幼児を連れて行くことには普通の方以上に、抵抗があることも理解はできます。トピ主さんが怒ってさあ離婚だ、養育費を払うからで、すっきりされるならそれもいいかと思いますが、お子さんと一緒に暮らしたいという気持ちがあり、奥様も子供の父親がいなくなることに不安があれば、奥様の気持ちを変えるべく引っ越しへの不安を解消する具体的な情報を提示するとか気持ちに寄り添うのもいいのではないでしょうか。

    例えば私の住んでる自治体では予約さえすれば、保育園でかなりお安く8時間まで一時預かりをしてくれます。子どもとの関わりから幼稚園などで友達もできます。実家とはスカイプでつなぎ、ノイローゼという事態になれば、帰ってもよしとする。
    既にお話されているかもしれませんが、感情だけで離婚しては子どもがかわいそうです。

    ユーザーID:8273793358

  • お子さんが……

    奥様の考え方は一般的ではありませんが、私の周りで子連れ離婚した娘との同居を大変喜んでいるご家族が何組かおられますので、全く世間離れしているとも言えないと思います。

    以下は私のトピ主様に対する意見です。


    お子さんに対して『かけがえのない存在だ』とか父親としての愛情を感じる記述がありませんね。あまりにドライな印象を受けましたが、自分の子供という意識はありますか?

    単身赴任でなく、独身者として赴任したいのは再婚を望むからですか?

    今の結婚生活ではやすらぎなどは得られないようなのでお気の毒ですが、先のような考えをもって離婚を切り出されると多額の慰謝料を要求されそうで、ちょっと心配になりました。

    いずれにせよ、ホッとできる生活を取り戻せるといいですね。頑張ってください!

    ユーザーID:7245123601

  • 変な人…

    あなた、会社に搾取されているだけですよ。
    奥さんは、それが情けないんでしょう。
    人として、行き届いた豊かな生活を、あなたは知らないまま、
    会社のコマとして使い捨てられて疲弊して人生を終えるんですね。
    何も残らないし、それはあなたでなくていいんですよ。他の誰かでもいいコマです。

    奥さんは「あなたと」暮らしたかったんでしょう。
    今、奥さんに帰る実家があるように、
    生んだあなたの子にとっても、帰って来れる実家を、あなたとの家を持ちたかったんでしょう。
    あなたとは「実家」が持てませんね。
    どんなに悲しいことか…。

    目を覚ますべきは、あなただと思います。

    ユーザーID:8193066115

  • 賢明な選択肢

    トピさんレス3回目までみました。
    賢明な選択だと思います。
    育児が大変なのはわかりますが、旦那の食事や身の回りの世話するのが妻の役目なので、それを放棄するならば私は生活費など出しません。
    離婚するにはまだもめそうですが、頑張って下さい。
    子供の養育費は払ってもこんな親子の生活費など関係ありませんよ。

    ユーザーID:9581251467

  • 子供は「最後は責任を引き受ける」ハラさえ括っていれば可

    「子供がいるのに無責任だ」という発言に違和感を感じます。言っていることは正論なのですが、結局それを「武器」に使う女がたくさんいるからです。子供を連れて実家に帰り、「子供に対する責任があるし愛情があれば、言うことを聞くはず」と計算して無理を通す。で、思い通りにならないと「子供はどうなってもいいのか」と非難する。子供を人質にとって自分の要求を通そうとする人がそれなりにいる限り、「子供がいるのに無責任」と言って夫(父親)を責めるのは酷です。夫側は「子供のことは問題ではない」と、いったん「横に置く」以外に対抗手段がないからです。

    子供にとってはいい迷惑でかわいそうですが、そういう母親の元に生まれた運命を呪うしかない・・・。

    ユーザーID:9288636131

  • 100%

    トピ主を支持します。

    多分「離婚」と伝えると”約束が違う”などと烈火のごとく怒り出し、ヒステリーにじたばたすると思いますが、冷静に弁護士などを入れて対処しましょう。

    しかしそこまでご主人のことをATM扱いし、愛情が無い奥様も見たことがありません。ご愁傷様です。

    ユーザーID:3960906108

  • 離婚ってそんなに簡単では無いよ?

    簡単に離婚できると思っているのかも知れないけど、奥様に有責事由があるわけではないよね。

    単身赴任中の生活費を渡したくないから離婚する
    という事を奥様が承伏すると思う?

    奥様に離婚を承諾してもらうためには、和解金として其相応の慰謝料を提示するしか無いと思うけど?

    奥様が離婚に応じるまでの期間は夫婦なので奥様の生活費は支払わなくてはならないんだよ。

    ユーザーID:5994267793

  • 離婚はいいけど

    今後もこの調子で、どこまで人生やりますか?
    いずれ激務の影響がでて、健康と言えない状態になる恐れがありますよね。
    一人で生きるのがベスト、誰の助けもないほうがいい、という人ならいいけど・・・

    今の奥さんはほめられたものではないけど、その気持ちを変えていくのも結婚生活というもので、トピ主さんのやってきたことは、奥さんの気持ちをつかめなかったんですよね。
    別の女性なら違うように接してくれるかというと、あやしいです。
    状況によっては単身赴任もいたしかたない、という人も多かった。単身赴任が絶対の悪であるとは言い切れないのが世間だということ。

    今の生活をつづけたら、別の女性と出会っても同じような反応をされる可能性が大です。
    再婚できないかもという覚悟は決めてから離婚にのぞむべきだと思います。

    ユーザーID:9118796138

  • 根本的に思いやりがない奥様

    第3者の私から見ても、奥様の言い分は理不尽そのものだと思いますよ。
    夫婦には基本的に相互扶助の義務があります。
    もちろん妻も仕事をしているとか、子供の学校の都合とか、赴任先が海外
    とか、そう言った場合は別です。
    でもまだそんな物はないでしょう?
    女は「産む道具」ではないし、男性もまた「金を生み出す道具」では
    ないと思います。

    男性だけが妻と子供を養なわなければいけないと、法律で決まって
    いるんですかね(怒)

    私はフルタイム勤務なので、もし夫が転勤となったら悩むと思います。
    でも専業主婦なら一緒に行くかな。

    ただ失礼ながら、こう言った方々には正論が通じません。
    義理のご両親も諭さないばかりか、娘2人を近くにはべらせ
    喜んでいるようでは同じ面々でしょう。

    共通のご友人とか、奥様側の親戚で付き合いのある方はいませんか?
    (主様側の方たちを連れ出すと「嫁いびり」となると思います・・・)

    もしくは一緒に法律事務所に行かれてみては?
    このケースの場合、慰謝料等発生するのか、法の上での判断を
    専門家から聞けば、また変わるかもしれません。

    ユーザーID:5019969530

  • 「当然、お子さんは奥様が引き取るもの」と思ってるかもしれませんが、「離婚?いいけど、子供はいらないから。あ〜〜これで心機一転、新しい仕事始めてで新しい人生が送れるわ」なんて、トピ主さんと同じ事奥さんが言われたらどうするつもりでしょう?

    施設にでも入れますか?

    当然言うはずないと見越しての行動でしょうが、奥さん、トピ主さんと違って子供を見捨てない親としての本能はお持ちのようなので、良かったですね。

    子供って、育てるのにお金だけじゃなくて、相当な手もかかるんですよ。色んな事あきらめないといけない。
    そんな理不尽な思い男も女もしたくないから少子化になっちゃうんでしょうね。

    お互い損とか得とか言う言葉が出るくらいなら、子供なんか作っちゃいけません。
    親の未熟さで不幸になる子供が増えるだけですから。

    作っちゃった以上は、お子さんは父親がいない子にしてしまうのですから、最低限の責任は果たして下さいね。

    ユーザーID:2981159095

  • 離婚も仕方が無い

    同じ女性でも奥様の考え支持できません。
    やはり家族の絆って一緒に居て育つもの。小さなお子さんが何年も父親と離れて暮らして良いことがあるのでしょうか?
    親にまだまだ甘えたい奥様も然りですが、義両親もどうしてそこでビシッとアドバイスしないんでしょうかね。私は40代で娘はまだ中学生ですが、娘の幸せのために絶対家族は離れてはいけないとアドバイスしますけどね。学齢期で学校の問題とかがあれば話しは別ですけど。
    トピ主さんがそこまで決めていらっしゃるのだから離婚提示で良いと思います。離婚したら奥様だって優雅に専業主婦なんてやっていられなくなるでしょう。人生そんな甘いもんじゃありません。楽をしたら楽をした分必ずツケが返ってきます。

    ユーザーID:1123235375

  • 女も自分の発言に責任持たないと

    >「あなたより親の方が頼りになる」
    そもそもコレ、日々の育児に関しては当り前。
    激務で生活費を稼ぐ旦那と、孫の世話にかまける時間の余裕のある実親じゃあ比べるまでもない。

    その上で比べるからには、実親に生活費も全部負担してもらって初めて同じ土俵となる。
    上記のセリフを言うには、いっそ離婚かそのぐらい覚悟の上でないと。
    旦那をコケにしながら生活費という恩恵だけは潤沢に与りたいとは・・・

    せめて「あなたのお陰で安心して育児が出来る。でも、知らない土地でまだ慣れない育児をするのは不安だし自信が無い。一緒に行けないのは心苦しいけど、しばらくは実家で実親の助けを借りて育児をさせてもらえないかな?」ぐらいのことが何故言えない、トピ主妻!?

    ユーザーID:4281620865

  • たまさん

    離婚したら評価が下がる、ていつの時代の話ですか?。昭和の頃はそんな話もありましたが・・・。

    ユーザーID:9288636131

  • どうなんでしょう

    夫が妻に慰謝料。よく出る話です。

    このようなケースでトピ主が慰謝料を払わなければならないとしたら
    その理由はなんなのでしょう。私には思いつきません。
    養育費+公正証書は必ずセットになるものですか?両者の同意が必要では?
    強制執行の申し立てをして実際に望むだけの養育費をもらえている方と
    いうのはどれほどいらっしゃるのでしょうか。
    給与を払う会社と口座を持つ金融機関、これら第3者も巻き込みますし、
    だいたいこのことで元夫が解雇されたら本末転倒です。
    口にするのは簡単ですが、そう簡単にうまくことは運ばないと思います。

    踏み倒せと言ってるわけではなく、離婚後は早々それぞれの事情を抱える
    わけで、強制執行は一律に適用されるものではないだろうということです。

    はっきり言って男にとっては、子より妻ですから女性の感覚とは違います。

    ユーザーID:6653126644

  • 呆れた…

    夫を、家族をなんだと思ってるんでしょうね。

    夫婦って助け合うものじゃないんですか?

    最近よくこういう話を聞きますね。

    自分の利益、楽することが最優先。
    誰かのために、我慢しないんでしょうか?

    ただし、トピ主さんにも同情できないです。
    家政婦になれない妻なら、利用価値がない、って言ってるように聞こえます。

    ユーザーID:8119258187

  • 離婚はできるけど時間は多少かかる。それでも

    そもそも妻が同居義務を怠ってるんですから、妻が一緒に住む気がないなら数年経てば離婚できますよ。妻から慰謝料は無理かもしれませんが。
    時間が経てば経つほどトピ主さんには有利ですし、しばらく生活費払うとしても、別居してるなら財産分与についてはたいして考えないでいい(夫の財産構成に妻が貢献していませんから)。
    養育費を払っても再婚してやっている人も、独身を謳歌してる人も大勢います

    子供に対する責任を持てというなら、妻がトピ主について転勤して、子供と父の間の絆を切らせなければいいといいましょう。

    さもなくば、せめて夫に単身赴任させるなら妻も働いて家計を支える事。
    養育費はトピ主さんが出すぐらいならまだいい。

    トピ主さんが会社に搾取されようとしている…と言ってる人は、トピ主さんの「転勤が嫌なら給料は減るが断るので妻も働いてほしいといったら、給料が減るなら離婚すると言われた」というのを読んでいないので論外です。

    子をかけがいのない存在と思わないのか?とか言う人もいますが、子を人質に自分の有利に持っていくのって嫌悪感しかない。今一緒にいないなら愛は冷めるものです

    ユーザーID:1417761667

  • 話し合おうよ

    これくらいのことで離婚してたら世の中離婚だらけですよ。
    簡単に別れられるのは子供ができるまで。
    私たちも20年間どれほど喧嘩したことか。
    でも喧嘩が大事なんですよ。
    喧嘩仲直り喧嘩仲直りの繰り返しが普通の夫婦じゃないのかな。
    子供のことを考えたらお互い折れるところは折れて助け合って支え合って乗り越えて行ってこその結婚生活じゃない?

    親離れできてない奥さんだけど今こそあなたがしっかり家庭を築く時。
    奥さんだって徐々にお母さんらしくなって行く時ですよ。
    二人力合わせてね。

    ピンチがチャンスなんだよ。簡単に諦めないで。
    離婚はいつでもできます。

    ユーザーID:2358688830

  • トピ主さんがんばれ。

    全面的に応援しています。
    奥さん支持をされている方の中には

    >奥さんは「あなたと」暮らしたかったんでしょう
    それなら転勤についていけばいいんですよ。知らない土地で子育てしている人は山ほどいます。それに減収してもいいなら転勤しないと言っても拒否。
    結局自分が楽をしたいだけ。

    >優しい言葉をかけてほしいときは、あなたから優しい言葉をかけてあげましょう。
    そんなことじゃないでしょう。
    奥さんが育児ノイローゼになっても夜泣きしても子供の面倒をみてるのに朝は起きない。休日に子供の面倒を一日押し付けられ、さらに優しくされたいなら自分から?そんなに気を遣わないといけない専業主婦は必要なのかしら??

    考えが甘いんですよ。奥さんの方が。
    離婚して単身になればいいんです。
    がんばって!

    ユーザーID:4378145548

  • 社会では

    会社での評価が下がる
    とのレスに
    下がらない
    とレスされている方がいますが、

    社会では1歳の子供がいるにも関わらず、妻に有責事由があるわけでも無い離婚は 無責任とされて信頼は得づらいですよ。

    養育費を支払う、30代バツイチ男性。

    良い印象ではありません。


    離婚は軽々しく口にするものではありません。
    色々なデメリットを考慮した上で口に出す事です。

    ユーザーID:5994267793

  • 有責事由にはなるでしょう

    子供達の学校の問題や親の介護、あるいは妻が正社員など就労の問題など正当な理由もなく、配偶者の理解も得られない理由で同居の義務を放棄するのだから。

    子育てにしても子供が重篤な病気や障害があるのならともかく、ごくごく正常な生育をとげている上に、妻の健康にも何の問題もないのに親の手助けがなければ子育て出来ないなどあり得ない。

    ようするに単なる妻の我儘にしか過ぎない!

    十分に離婚事由だよ。

    ユーザーID:4697375108

  • トピ主です4

    引き続きたくさんのレスをありがとうございます!トピ主の柴犬です。

    昨日、妻実家に行って離婚届を渡して来ました。妻はもちろん妻両親も唖然とした顔をしてました。離婚届は私の覚悟であり最後通告です。
    私は離婚が最善の方法ではないと思ってるし、どうしても離婚したいわけではありません。ただ妻に「妻であり母親」の自覚がない以上は離婚は止むを得ないと考えるだけです。「子育てが無理そうだから実家に戻りたい。でも月に1度はあなたのところに行くから」という労いの一言でもあれば良かったのですが「単身赴任だと手当出るでしょ?月に1度はこっちに帰って来れるじゃない」なんて言い方をされると、愛情もなくなりますよ。

    子供が可愛くないわけじゃありませんが、私が無理に引き取っても私が育てられるわけではありません。それなら妻や妻の両親の元で育った方がまだマシかもしれません。経済的には苦しいでしょうけどね(妻実家は自営業で経営がうまく行ってません)
    もし妻が「子供はいらない」なんて言ったら喜んで引き取って妻から慰謝料をもぎ取りますよ!育てるのは私の両親になりますが、その方が遠慮なく会えますからね。

    ユーザーID:3290166243

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 確かに離婚はいつでもできる

    でもね、これじゃ先見えてますよ。
    常識レベルの話を一から諭さなきゃならないなんて…。
    妻の父親役まで担う義務はない。

    この際、ご両親に熨斗つけてお返ししたら?

    ユーザーID:8335710177

  • 離婚して下さい。

    主さんの気持ちは決まっているようなので、是非単身で関東へ。

    ユーザーID:2395709004

  • 乗り越える?

    >子供のことを考えたらお互い折れるところは折れて助け合って支え合って乗り越えて行ってこその結婚生活じゃない?

    で、この件ではトピ主さんが「一方的に折れる」以外になにか解決策があれば、まず最初にそれを具体的に提示してください。

    既に
    「収入が減っても転勤がない転職をする」とか譲歩案を出しているのに、それをすべて拒否して
    「自分の要求だけ通している」のが妻であることを無視した発言はいただけませんね。

    それとも「折れるところは折れる」ってのは

    「夫が一方的に妻に譲歩して折れること」

    を指すのですか?

    ユーザーID:4877663864

  • お似合い夫婦

    どちらも思いやりのない、子供がそのまま図体だけ大きくなった人達だねー。

    主は生活費15万しか渡してないのに、高級取り気取りで、すごい上から目線(笑)言動も常日頃からそうだったんだろうね。

    奥さんは楽したいためだけの結婚。どうせなら、家政婦雇えるくらいの稼ぎのある男と結婚すればよかったね。

    子供が一番の被害者だよ。

    ユーザーID:5430728588

  • とりあえず単身赴任といっとも無理でしょう

    だって奥さんが月に15万も生活費に取ってやっていけるの?

    会社が部屋代を出すとしても、ただじゃないよ。まして東京で暮らすなら最低でも20万はいる。地方のローカル会社初の東京支店で、手取り40万近く出してくれるの?

    まして激務なら三食外食でしょ? 経済的に無理じゃないの?

    ユーザーID:4697375108

  • 呆れるわ

    妻も妻の親もあなたも。お互い自分の利益ばっかり。まずは子どものこと考えなさいよ
    養育費払えば済む話じゃないでしょ?父親でしょ?10年20年先まで考えてみたら?
    ホント腹立つわ。

    ユーザーID:1578735748

  • 子供への愛情がない

    一日中相手をする時間を取っていますが
    「子供と離れたくない」とかいった気持ちが
    トピ文からまったく感じられません。

    普段から自分の事だけ一生懸命で
    あとは「やってやってる」オーラ全開なのかな。
    それが積み重なって結果が出た。

    「俺の稼ぎで生活してるくせに」
    「ついて来ないと離婚だ」
    なんて話し合いより
    「家族一緒に暮らしたい。これから時間も取る。」とか
    歩み寄ったのかなあ?

    ユーザーID:4975028861

  • 今時珍しく気概がある男性

    トピ主さんのレスのみ拝読しました。
    あなたが「激務で稼ぎがあるから妻は専業主婦で子育てが出来た」。
    その通りです。
    見知らぬ土地に転勤になると言われ、まるで「金づる」の様な扱いを受ける?
    嫁の両親まで、それを肯定?むしろ、喜んでいる?
    あり得ないです。
    わたしは、40代、3年前から事情があり主婦をしていますが、ワーキングマザー時代であっても、激務で疲れた主人に子供を預けて出掛けるだなんてこと、「心遣い」として出来なかった。それが、偉いと言っているのではありませんが、万年主婦の身で、頭に乗るにもほどほどにしろ!と思うばかり。
    折れる必要などないと思います。
    この状況で、離婚をほのめかされた妻がどうした態度を取るのか?両親はどんな言葉を吐くのか?正直、興味津々、化けの皮が剥がれる様を見届けさせて頂きます。
    九州男児、惚れ直しました。

    ユーザーID:5580125478

  • 一度距離を置くのもいいかも

    読んでいて胸が痛いです。

    夫婦ってやっぱり一緒にいないと、
    冷めた感覚になってしまうのは・・・いえ、一緒にいてさえも・・・
    難しい問題です。

    うちは阪神大震災の際、交通網が分断された為
    夫と私それぞれの通勤の都合上別居を余儀なくされました。

    そうでなくとも仕事と育児の両立が負担であった私と、
    仕事で順調に実績を上げていった夫の互いの自分の利益優先の発想で
    それはそれは揉めました。好きだった部分まで欠点にしか見えず。

    これではいけないと、私が決心し、仕事を休職し、
    夫の通勤にまだ近い夫の実家に身を寄せました。
    元々同居が希望であった義両親は大喜び。
    私が仕事を続けている事を全否定だった事もありあちらとしては大満足だったでしょうが・・・
    私が出て行ってしまいました。耐えきれず。

    今思えばよく修復出来たと思います。
    やはりお互いが必要、と素直に話す機会が持てたのが幸いでした。
    さらに絆が深まった出来事でした。

    ユーザーID:0106140006

  • 愛を試そうとして失敗しましたね

    私はついて行く派、主人はついて来るな派
    私の両親はついてイケ派、主人の両親はどっちでもいい派です

    離婚については早まらない方がいいです
    慰謝料と養育費を18年間ですか?払い続けるのと、3〜5年生活費を
    払うのとどちらが安いか考えた方がいいですね

    親にも言わなきゃいけないし、会社の人にも気を遣わせるし

    妻の親も、ついて行けと言わないのが変ですね
    私は子供からパパを引き離すなんて絶対に考えられません

    が、主人はきっと私達もそうですが私と主人の両親の事を考えて
    ついてこないでって言うかもしれません。
    (主人の両親は運転が出来ず高齢なため)

    主人の両親はタクシーを使うので困らないのですが、
    やはり何かあった時に誰かがそばにいないとと考えるようです

    家族は一心同体
    心が離れても家族にはなれず体が離れたら心も離れてしまいます

    「普通なら夫について行けというのが妻の親だろう
     それをしないんだから生活費の送金なんて出来ないしても5万で十分だ」
    足りないと思うのなら自分で働け。保育園代は俺の口座から引き落とすから
    文句があるならついてこい

    ユーザーID:2925221245

  • 話し合い

    私は4児のママしてます うちの主人は地方出身で転勤で東京にきて約20年くらいになります 旦那は兵庫出身できょうだいも近くにすんでて次男の旦那だけ東京にいます 2年3年に一回帰省するくらいでまともに帰ってません もし私が旦那に兵庫に帰りたいって言われたらやっぱり考えさせてくれって言うと思います義理親より実の親のほうが色々頼みやすいしだから奥さんの気持ちも分かります
    でも夫婦の問題だから主さんが一緒に行ってくれって言ったら奥さん考えなおしてくれると思います

    ユーザーID:8502061152

  • 奥様がわがまま

    私も子持ち主婦ですが、奥様の考えは理解できません。トピ主様全面支持です。

    ホント最近こういう人多いけど、同じ女性としても腹立たしいです。何様のつもりなんでしょうね、誰のお陰で何不自由なく暮らせるのか考えた事もないんでしょうね。
    私の親なら、夫が激務で自分だけ実家でのんびり、なんて許さないですよ。早く帰れ、って怒られますもの。

    感謝の足りない奥様に、ピシャリと言っておやりなさい。奥様、目が覚めるといいですね。

    お仕事頑張って下さいね。トピ主様の幸せを祈ります。

    ユーザーID:0245105525

  • 最低な奥さん

    実家で親に家事育児してもらって、トピ主さんからお金を奪って
    自分は何もしないでラクラク、ヌクヌクな生活を送りたいんですよ
    親として妻としてどうなのかと思いますね
    トピ主の考え通り今度離婚つきつけてやるといいです
    そんな自分勝手な奥さんとは夫婦でいる意味がないですから

    ユーザーID:6797095129

  • お子さんだけは、護って

    奥さまの考え方や行動は幼稚で、とても30代女性とは思えません。
    が、そう育ったのは、やはり親御さんの影響です。奥さま一人で、そういう女性に成ったわけではないでしょう。

    奥さまと、その実家のご両親は放っておくとして、肝心なのは1歳のお子さん。ここは、父親ですから、きちんと護ってあげてください。貴方が引き取るも、また、遠く離れていても、何か方法はあります。お子さんを、20年後には立派な青少年にしてください。

    お父さん、頑張って。応援しています。

    ユーザーID:6668898069

  • 離婚でいいんじゃなぃ?

    妻の意見をどう思うか他人に聞いてどうしたかったの?
    妻が間違ってる!貴方は悪くない!
    夫の仕事や都合を理解しない妻と子どもなんて捨ててしまえ!!と言って欲しかったのかしら?

    奥さんも自己中だけど、貴方も相当ですよ。似た者同士かな。
    妻にも子どもにも愛情なんてないのよね?お荷物だとでも思ってるんでしょう?

    よっぽど自分の稼ぎに自信がおありのようなので、それならベビーシッターか家政婦さんでも雇って、貴方が出来ない家事、育児を負担してもらったら良かったのに。
    まぁ、せいぜい養育費を沢山払ってあげてくださいな。
    お幸せに〜

    ユーザーID:4167851555

  • 必死ですね

    >社会では1歳の子供がいるにも関わらず、妻に有責事由があるわけでも無い離婚は 無責任とされて信頼は得づらいですよ。

    妻に有責事由があるかをいちいち宣伝するわけでもありませんからねえ。
    また当然ですが仕事をしっかりしていればそちらが優先です。まあ古い体質の会社も多いでしょうが。

    ま、正式に裁判で離婚事由に認められるかはともかく、徹底的に妻の証拠を集め、妻が有責であるが故に別れたいとトピ主さんが訴えた記録を残しておくことはトピ主さんに損にはなりえません。

    家で妻にないがしろにされながら会社で信用を得る位なら、自分でのびのびと生きて仕事にも実力に伴う評価を得る方がはるかにまし。信用に伴って働いて得た金をごく潰しの妻に食いつぶされるぐらいならね。
    どうせ子供とは暮らせないんだから。

    この妻は大した事由もなく子と父を引き離そうとしてるんだってことをちゃんと読めばいいのに。

    ユーザーID:1504835550

  • そこまで考えてるなら離婚でいいと思います。

    夫婦がお互いにお互いを必要としてないようなので
    離婚もやむなしですね。
    離婚は子供が可愛そうと言う意見もあるでしょうが
    夫は金を運んでくればいいのよと思ってる妻と
    妻は黙って家事と育児をしてりゃあいいんだよと思ってる夫の間で
    育てられるよりはひとり親のがいいかもしれませんしね。
    どっちもどっち、お互いが必要でないなら離婚したほうが健全です。

    ユーザーID:4759594156

  • 楽しても良いが相手に負担だけって

    シッター代わりにじじばば居るので
    養育費は半々として
    離婚でOKです

    専業主婦になれば楽できると思い
    その為子供生んだのに育児がこんなに大変とは
    関東なんて遠すぎて助け(親)も呼べない
    実家に帰れたら子供は可愛がるだけ
    育児は助けてもらえるし
    家事も家事手伝い程度で良い
    これこそ私の幸せ

    と思ったかどうかは妄想の域ですが

    トビ主さまは、我慢して単身赴任できる理由が奥様側に見いだせないのですね

    苦楽をともにできず苦(稼ぎ)が夫で楽(消費)が妻と思っているのでしたら離婚も考えるでしょう

    自分は転勤に付いてきてほしいと思ってると奥様のご両親は知っているのでしょうか
    奥様から都合よく話をきいて無いでしょうか?

    ユーザーID:5007365656

  • 経験者です…

    ちょうど同じような経験を ずっとずっと昔しました。九州から関西への転勤。親、兄弟、親戚皆九州在住で正直 離れたくなかったです。

    でも…子供は まだ小学生だったし私の親に相談したら即答で「ついて行くべきよ」でした。

    5年との事でしたが結局帰れずじまいです。でも仕方がない選択だったと思っていますし親の指示も正しかったと思っています。

    親は子供の幸せを一番に考えるべきなのに…残念です。

    ユーザーID:5455199051

  • 離婚もよし

    むしろそんな我儘な妻は
    捨ててしまいましょう。

    ただ
    >子供の養育費だけ払えばすむのなら、いっそ新しい人生を歩みたい。

    離婚すればすべてがリセットされるわけでは無いです。
    奥様に万が一の事があればトピ主さんが子供を
    ひきとって一人で世話をしなくてはならない場合もあります。

    いくら自分が強く望んでいなかったとしても
    子供をもうけたからには育てる責任があります。

    そして子育てには
    「お金」
    「世話をする手」
    どちらも必ず必要です。

    離婚は結構ですが
    子供の存在をを無かった事には出来ません。
    それだけは忘れないで欲しいです。

    ユーザーID:8531154056

  • いい訳をするな。

    離婚届を渡しておきながらグチグチと言い訳じみた事は言わないで欲しいですね。
    トピ主さんが離婚を”決意”したから離婚届を相手方に渡したのです。
    >どうしても離婚したいわけではありません。

    こんないい訳はするもんじゃぁないよ

    ユーザーID:8407029030

  • 正式に調停を申し立てたほうがいい

    離婚届渡されたのですね。
    この後奥さんにどうするか連絡するのでしょうか。
    もしあちらの実家で話し合いするなら、できれば弁護士がいいけどトピ主さんの御両親にも立ち会ってもらうほうがいいですよ。転勤についてこないならばそれでよし、正式に離婚調停に入るのでそのつもりでいてほしいと。

    「ついてくる場合は離婚は留まってもいい」というなら、調停になればまず妻に帯同するよう勧めるでしょう。

    あと妻が離婚届を勝手に出すかはわかりませんが、叩きつけてそのままっていうのはあまりいい方法じゃないですよ。それをどう利用されるかわかりませんから。
    正式に離婚調停を申し建てる方がいいです。

    調停を申し立てても、万一妻が心を入れ替え離婚しない気になれば途中でやめられますし、妻の側がトピ主さんが嫌になったというならもうそれもそれで上等ですから。ただ将来的に有利に話を進めたいなら今から弁護士に依頼することをお薦めします。

    あと結婚継続するなら、条件として家計はトピ主さんが管理し、妻は子が小学生になる辺りから働いて小遣いと実家仕送り位は自分で捻出してもらうというのも付け加えておくことです。

    ユーザーID:1504835550

  • ほんとに簡単

    離婚は別に夫婦の問題なので、最後はしかたなし、だと思います。でもお子さんにたいするあなたの愛情が、まるで物みたいな感じで、お子さんがかわいそうです。妻実家が大変そうならば、そこにお子さんを置いた場合負担をうけるんですよ?相手ばかり一方的に責めないで、話し合わないの?離婚調停たてるとか。離婚届は、出したら離婚になります。もっと深く慎重に考えるべき。奥様も悪いけど、あなたも奥様を家政婦だかなんかみたいな書き方ですよ。お子さん引き取ったらまるまる親に預けるつもり満々なのもね。仕事人間なんでしょうね。自分で育てる方法を考えないんだから。

    ユーザーID:5590449138

  • 妻ですが

    妻の立場のものですが、
    あなたの奥さんからは、あなたへの愛情が感じられません。

    自分のことばかりで、
    専業主婦なのに朝食作らないは、
    夜泣きの世話をしないは、
    休みは一日中あなたに子守させるは、

    …ハズレですね。

    あなたも仕事しているんですから、
    休みの日はせめて半々で休むべきです。

    今後のことを考えたら、
    養育費5万くらい払って、愛情ある人と再婚した方が賢明です。

    ユーザーID:8585157857

  • 離婚するって、そんな簡単なの?

    何だか最近、こういう問題ですぐ離婚ってなりますねー。

    何故なんでしょうかねぇ。
    こういう話を聞くと、妻は帯同せにゃって最初は思ってたけど、別居もアリなんじゃ?と今は思います。幸せのカタチは人それぞれだから。

    あとそれまでの夫婦生活にも問題があって、それを解決しないまま今回の件があって、爆発したって感じですけど。

    そこまでをほったらかしにして、今回の件で奥さまを追い詰めて、これを機会に離婚を言い渡す、主さんにも疑問を感じます。

    ここでトピ上げても、大抵の人は妻が親離れしてない、妻として母としてそんな奥さん別れてしまえ、というレスばかりですよ。

    自分の判断に間違いはないと思いたかったからトピ上げたんでしょうけども、あなたよりの情報で、賛同しない人がいる方が少ないです。

    奥さまもトピも、うまいこと誘導してる感じがして、何だか気持ち悪い感じがしました。

    ユーザーID:2705979856

  • 主様の判断を支持

    夫が単身赴任となって既に8年になります。
    関西と九州です。
    私がついていかなかった理由は、子供が小学生で転校が必要だったこと、家を建てたばかりだったこと、私も仕事をしていること、私が一人っ子で両親を見なくてはいけなかったこと(現在は他界)、そんなに長期になるとは思っていなかったこと等です。

    主様のレスを読んで思ったのは、主様、奥様共にお互いに対する愛情が全くないということです。単身赴任がどうとか、実家依存がどうとかは二の次で、愛情がないなら離婚しかないと私も思います。愛おしく思えない相手と夫婦でいることはできませんよね。
    私も離婚という選択を支持します。

    ユーザーID:7508690019

  • まぁ、

    トピ主さんのご両親は孫を育てられて嬉しいか負担かはわかりませんが、トピ主さん側がお子さんを引き取るなら、奥さんからは離婚の慰謝料だけではなく月々の養育費も支払っていただきましょうね。

    ユーザーID:3744596059

  • 子供のことを考えてみて下さい。

    単身赴任の方は多くいらっしゃいますし、一緒に暮らしていても夜遅く朝早く子供の顔さえまともに見ていないお父さんもいらっしゃいます。
    しかし、お父さんのことをとても大事な存在に想っているお子さんが多いこと。お母さんには無い魅力をお父さんという存在は持っているんだなぁと思います。それはお母さんにとっても同じ。夫の存在は母親である妻にも大きな存在。結婚したのにほとんど顔を合わすことも話をすることもない。嫌いで結婚した訳では無いでしょう?顔を会わせる機会が無い話をする機会が無いのであれば歩み寄る機会を作る努力をするべき。手紙や交換日記、メールや留守番電話。今の時代いくらでも手立てがあります。「頑張って」「体大事にね」「ありがとう」十分伝える努力をしましたか?忙しいは免罪符になりません。「育児ノイローゼ」あなたは何をしましたか?結婚し子供を持つことは自然なこと。あなたは父親でお子さんから慕われてます。どんな子供に育ってもらいたいか、どんな父親でいたいかじっくり考えて下さい。今回のことは貴方が妻を捨てることでは無く随分前から妻からの信頼を失っていたことに今気付いたということにあります。

    ユーザーID:1903656977

  • 奥様の気持ちって・・・

    気持ちで飯が食えるならぜひそうしてください。

    ユーザーID:9288636131

  • 義父だけに本心を話して下さい。

    本当は愛する妻と子に転勤に付いてきて欲しかった。
    夜泣きは自分が対応し、朝食は自分で作って食べ、
    休日は子供の面倒を丸一日見て、妻への負担を自分なりに最大限減らしていた。
    妻側に協力や譲歩しようと、転勤がイヤなら自分が転職しても良いが、
    給与が減るので共働きをして欲しいといったら、
    給与が減ったら離婚だ、自分が単身赴任して金をこっちによこせば良いだけだと言われ、
    その主張のみで全く話し合いにならなかった。
    よって、妻への信頼と愛情が失われてしまった。
    自分は金を運ぶだけの存在なのだと思い知らされた。
    男としてのプライドをズタズタにされた。
    そこまでされて妻との夫婦関係を継続する事は困難だ。
    お義父さんはどう思いますか?
    自分は身勝手な男でしょうか、と。
    メールか手紙で、淡々と。

    愛する娘と孫と一緒に暮らせると浮かれている義父、
    ここまで本音を言われれば、マトモな男なら目が覚めて、
    少しは娘さんを諭してくれるんじゃないですか?

    それでも無理なら…諦めましょう。

    ユーザーID:7756132355

  • 妻擁護の気が知れない

    実家の方が子育ては楽でしょうし、知らない土地に小さな子を抱えて行くのは大変でしょう。子育てで実家に頼ることを悪いこととも思いません。程度がありますが。

    それでも、この奥様はダメ妻です。「月15万寄越せ」は、もう完全にアウトです。

    ユーザーID:7134209208

  • 離婚が最善

    子供のことを考えて、って言ってる人いますが、育てる人がいれば子供は育ちますし、母親や祖父母がいるのであれば、問題ありません。
    両親がいるけど、仲が悪い、という方が子供の立場からしてみれば、嫌ですよ。

    離婚は珍しくありませんし、ひとり親の子なんて山ほどいて、差別もされません。
    ましてや今時離婚で会社の評価が下がるなんて聞いたことがありません。
    奥さんはトピ主を金づるとしか思っていませんよ。
    離婚にごねるようなら弁護士を雇いましょう。
    わかっていると思いますが、こんな奥さんには慰謝料は必要ありません。
    お子さんの養育費だけ、毎月振り込んであげてください。

    さっさと離婚して、仕事に集中し、落ち着いたら新しい彼女でも探して人生をやり直しましょう。

    ユーザーID:0154156209

  • いいじゃないですか。あなたの示した覚悟は真剣なんですから。

    >実家は自営業で経営がうまく行ってません
    これもあって、奥様のご実家は娘&子を歓迎しているのですね。だって月々確実に決まった額が入るのですから。
    親御さんは、娘さんには「偶には実家に帰ってもいいけど、まずは夫についていきなさい。」と普通は諭すものですよ。最初から転勤のある仕事って分かっていたんでしょう?
    奥様も、もう少し賢い言い方をしなくてはねぇ〜。
    あなたが怒るのも分かりますよ。
    子供がいるから「離婚」なんて簡単にならないとタカを括ってたんでしょうか。
    届けは渡して、後はどうするのか考えろってことで、良かったんじゃないですか。

    他にトピにありますが、離婚はいや。実家も先行きがあぶないってことで、あなたの赴任先に、奥さんとご家族がまるっと来たりしないように祈ってます。
    お嫁さん実家が仕事畳んで、移住されることにでもなったら大変ですよー。
    遊びに来たわ〜とそのまま居座られる可能性もあるわけで。

    ユーザーID:6635515748

  • 若くても大変な1歳児の育児を、ほぼ丸投げでご高齢であろうお母様にお願いできるのでしょうか?

    お母様に無理だからと断られたり、健康面で不可能な事態になった場合はトピ主さんが引き取ることになりますが、保育所代やベビーシッター、家政婦代、おむつやミルク被服費オモチャ…全て合わせたら相当な額になるでしょう。

    休日は休むなんて不可能、早朝から起こされて、3食べさせ、ぐずる子供連れて公園買い物、お風呂なんてゆっくり入れる訳もなく、仕事してた方がまだマシなほど。
    おまけにしょっちゅう熱出して早退や欠勤し、残業もできなくなり、当然出世コースからは外れるでしょう。

    お子さんもまっすぐ育ってくれればいいですが、屈折して引きこもりや非行に走ったら大人になっても面倒みないといけない。

    一方の奥様は養育費だけ払ってあとは自由な独身暮らし。
    仕事はいくらでも出来るし、恋愛だって楽しめる。

    絶対そっちの方がいいですよ。

    最近はシングルファーザーも増えてますからね。子供つきの離婚は男性にも子供押し付けられるリスクは十分にあるのですから、よくよく考えないと。

    ユーザーID:2981159095

  • 最初はトピ主の味方だったけど

    離婚届を用意したあたりでドン引きです。

    子どもの幸せよりも、自分が新しい人生を歩みたいって何?

    「母として妻として」と奥様を攻めるけど、あなただって父親失格ですよ。

    とりあえず赤ちゃんと2泊3日ふたりきりで生活してみてください。
    そして、その閉塞感と不安感をたっぷり味わってください。
    奥様が住み慣れた町を離れることに、どれだけ不安になるかわかるでしょう。

    あなたは一言あれば…というけれど、そのあなただって
    「育児ノイローゼになるほどまじめに赤ちゃんのお世話をしてもらって、ありがたいと思っている。今回の転勤でますます不安になると思うが、月に一度は実家に帰ればいい。俺もできるだけフォローする。だから一緒にきてくれ」と、言えばよかったのでは?

    ユーザーID:1918372569

  • 私が男なら

    主様に同意見です。

    知らない土地で朝から晩まで子供と二人きり。奥様の不安な気持ちも分からなくはないですが、
    愛情もまったく感じられないし、お財布としか見られていない様でとても嫌です。
    私なら子供が小さいうちはどこまでも付いて行きますね。小学くらいになるとあまりあちこち
    知らない土地を転々とするのは気が引けますが。
    本当に一言なんですよね。愛情の感じられる一言があれば、気持ちよく単身で頑張る事が出来るのに。
    「平日楽しているから」「給料が下がったら離婚する」なんて言われたらその時点で即アウト
    ですね。
    主様軽く見られているんでしょうね。

    ユーザーID:8498520896

  • 頑張れ〜

    トピ主さん、頑張れ〜!
    私は女性ですが応援しています。

    奥様のように自分に激甘な女性が最近多くて目にあまります。親になった自覚もなく、覚悟や向上心が欠落してるひと。

    それにびしっと対応できない旦那様が増えているのも、こういう風潮を増長させる要因だと思います。だから今回のトピ主さんの行動には拍手をおくりたいです。

    私も妊娠に伴い退職し、専業主婦となりました。初産は海外で。母が10日ほど孫見たさにやってきた以外は全部自分で乗り越えました。母が来るのは予定外ですらありました。

    次の子は英語さえ通じない別の国での出産。すべて自分たちで乗り切りました。

    主人が不安定な職で、海外をあてもなく転々としましたが、いつも必ずついて行きました。

    事情はそれぞれあるでしょうから100%ついて行かなければならないとは言いませんが、できるだけ一緒にいようと思う気持ちがまずあるのが家族じゃないですかねえ。

    なんでこんなに甘ったれが増えているのか、はたで見ていてイラッとします。やってみもしないでハナから投げてる姿勢が嫌。

    ユーザーID:3049268498

  • トピ主に賛成

    トピ主の書き込みは全部読みました。
    私はトピ主の考えに大いに賛成です。

    私は子供3人の兼業主婦ですが、
    トピックの転勤について行く、行かない以前に
    あなたの事を旦那様と言うよりはお金を運んでくる人という認識しか
    ないのでしょうね・・・・。
    奥様も、奥様の実家の両親も。

    ユーザーID:9725414732

  • 家族は一緒にすまなきゃ

    もうすぐママになる主婦ですが、私も奥さまの考えは同意できません。
    でも、ほんとに最近多いですよね。こういう方。
    自分さえ楽できれば、子供と父親を離すことをなんとも思わないのかな・・。
    それを容認しているご両親も理解不能です。
    うちだったら、万が一夫がDVだったりしたらすぐに帰ってきなさいっていうだろうけど、例えば障害を持っていてサポートがないと厳しいとかでない限りは、子供も小さいうちから単身赴任させるなんていったら怒られちゃうと思うな。

    私自身、子供が安全に育てられるところであれば、どこでもついていきますよ。
    だって、家族なんだもの。

    「給料少なくなるくらいなら離婚だ」とか、「平日激務で子供の世話見てくれないんだから、土日はみっちり子供の相手して、私は息抜き♪」とか「実家でサポート受けてぬくぬく子育てするから、家に入れる15万円送金して」とか「月に一度は経費で子供に会いに来ればいい」なんて、ほんとにひどい妻。
    根本的なところは変わらないでしょうから、離婚でいいのでは?
    ただ、子供ができる前にきづければよかったね・・。

    ユーザーID:7855151808

  • 家政婦扱い

    プロに対して専業主婦の家事と比較するのは失礼と思います。
    家事職人と言えるレベルに達している主婦の方がどれほどいるか。
    「家政婦扱い」なんていう言葉遣いをする方は、CS重視のプロの仕事を
    押し付けられたら敵わないということなんでしょうね、たぶん。

    それにここでの使い方には、職業差別的な意識が感じられます。
    もう少し慎重な言葉遣いをするべきではないでしょうか。

    話が本題からそれてしまいましたが、以前から気になっておりましたので
    前レスに一文書き添えます。

    ユーザーID:6653126644

  • サイテー妻

    離婚に一票。
    トピ主さんへの愛情どころかバカにするにも程がありますよ。
    こんな事を言わせておく義両親の神経が分かりません。親が親なら娘も娘!
    サイテーですよ。

    ユーザーID:7108052654

  • 愛がないなあ

    お互いに愛がありませんね。
    トピ主さんのレスを読んで寒々しい気分になりました。
    どっちもどっちという感じですね。

    今度はもっと愛せる相手が見つかれば良いなあと思います。
    きっと今を思い返して寒々しくなることでしょう。
    結局相性の悪い相手だったんでしょう。
    トピ主さんも奥さんも運が悪かったとしか言いようがありませんね。

    ユーザーID:4745840563

  • 奥様は婚姻関係継続の意思なし

    受験などの理由があっての単身赴任なら仕方がないですが、
    ただの「不安」ですか・・。

    トピ主さんだって不安ですよね。
    夫婦は支え合うもの。奥様は幼稚すぎます。

    百歩譲って奥様が実家に戻られるのだったら、十分働けるはず。
    稼いだお金で「毎週末、子供連れて関東に遊びに行くわ!」もなしでしょ。


    自分のわがままで
    お子さんから「家族一緒に暮らせる幸せ」を奪っても平気なお母さん。
    トピ主さんやお子さんが不幸になっても何も感じない奥さんと義両親。

    今感じている絶望を今後何年も続けられますか?

    お子さんの成長を間近で見られず、すべて蚊帳の外。
    あなたは働きお金を取られるだけ。

    お金もなく、楽しみも少ない。
    知らない土地で病気になっても誰にも頼れない、
    どんなに不安でもそばに誰かに居てほしいとも望めない。

    第三者の見知らぬわたしが考えたって、トピ主さんがかわいそうって思えます。
    なぜ奥様は我儘になれるのでしょう?


    とことんまで話し合ってください。
    わたしは離婚をおすすめします。


    だって

    何年か後、不倫の慰謝料を請求されているトピ主さんの姿が浮かびましたから。

    ユーザーID:3380227059

  • 離れて暮らすなんて無理

    専業主婦ですが、旦那様が大事過ぎて
    離れて暮らすなんて考えられません。

    子供が出来ても、
    子供をだっこして「パパお帰り〜」が幸せなので
    離れて暮らすなんて考えられません。

    子供の世話はそりゃ大変で、最初の半年くらいは
    旦那さまにも不便はかけるかもしれませんが、

    それでも、私のつたない料理を
    毎日楽しみに帰ってきてくれる旦那様に、
    惣菜や外食ばかりの生活をさせたいと思いません。

    疲れていればマッサージもしてあげたいし
    夫婦ふたりで日々のいろんな話もしたいし…。

    トピ主様、大事にされてませんね…。

    ユーザーID:6536959726

  • まだ子供なんだと思います。

    奥様は年だけとった子供なんだと思います。
    結婚したら
    1独立した家庭だし。
    いくら奥様目線で、旦那がどんな方でも、、実家だよりは…違います。
    このばあい、旦那様のが、自立されています。

    奥様は一度痛い目に、会わないと変わらないかもしれませんね…

    なぜなら、子供が高校生なら、大学生なら転勤に着いていかないってきもちもわかります。
    でも、、いまは、明らかに自分が、楽したいだけ、ですよね。

    残念です。。、

    離婚で良いと思います。

    ユーザーID:7577001511

  • ハズレな妻

    子どもが学校に通っていて転校のリスクを考える…っていうなら、単身もありですが、実家依存で自分で育てる気が全くない奥さんなら、いらないですよね。

    ましてや子どもが小さいウチはいくら激務で家にいないとはいえ、父親は絶対必要でしょう。

    楽したいんですよね、奥さん。

    実家におんぶに抱っこで、働かなくてもいい。

    あり得ないじゃないですか。

    私だったら、ついていきます。
    旦那さんが激務なら、子どもが小さくても激務の旦那さんを支えます。
    専業主婦ならそれが仕事じゃないの?

    旦那さんが倒れたり、病気で入院したりしたら…自分はどうするつもりなんでしょうね。

    そんな奥さん、いらないですよね。

    切った方がいいですよ。

    ユーザーID:9289209105

  • 冷たくて怖いです・・・

    トピ主さんの文章を読むと、自分中心で思いやりのない冷たい人のように思います。
    子供さんのことを考えるとそんな簡単に離婚届を渡すことなんて普通はできないのではないでしょうか?
    きっと全ての面でそんな感じなのでは?
    そんなトピ主さんだから、奥様は一緒について行かない、側にいたいと思わないと考えられませんか?

    ユーザーID:8329348993

  • トピ主に全面的に賛成

    主人も同じような仕事環境で激務です。こちらは関東です。
    奥さまは精神的に幼いまま嫁がれて、母になったのでしょうね。
    また自分の都合の良いようにしか考えない。嫁家族も同じ思考。
    残念な方と結婚されましたね。


    次は大人の女性と結婚して下さい。



    でも。

    お互い激務ゆえに、一緒に住んでいないけど、うまくいっている夫婦も多いですよ。
    夫婦で住んでいる国も違うこともしばしば。

    関東のどちらに移動か存じませんが、都心にはそういう方が沢山います。

    一緒に居なきゃ家族じゃないってトピ主の考えも浅はかで笑えました。

    睡眠時間プラスちょっとしか家にいないトピ主がなぜいう?

    また、一緒に居れば家族なんでしょうか。



    ・・・ここは下手に出て、義両親の前で頭を下げて
    「妻がいないと仕事頑張れない。妻と子どもに支えてもらいたい。」
    と言えば奥さまも満更でもないって顔で了承してくれ、うまく収まると思いますけどね〜。

    私にはトピ主が駄々をこねている子どもにみえます。


    女性の扱いに慣れて下さい。

    ユーザーID:8789385253

  • 結婚をなめるな?ならその前に男をなめるな

    専業になれば一人でするからと言って働くのを放棄したのはだれ?
    責任感のかけらもないよね。
    挙句の果てにお前が会いにこい!金は今まで通り振り込めって夫を単なる金蔓にしてるのは誰?
    男は働いて金を稼いで妻子を養ってさらに家事育児を積極的にやれ?
    何を言ってるんだろう?専業妻っていったい何様だって!
    結婚して子供を産むことをなめていたのは妻のほうでしょうが。

    ユーザーID:0704595505

  • わたしが、働いてるからかもですが、

    とぴ様の味方です。

    一時育児休暇で家にこもってました。
    当時は、慣れない育児に頑張り、ノイローゼ気味になりましたが…。

    今だから、分かることをいうならばバックグラウンドが私はしっかりしてなかったので、常に旦那とけんかして揉めて
    頑張ってたと思います。

    何が悪いかって、頼るものがあったら頼るのが人間です。
    義ご両親が悪いでしょう…

    娘は1家庭を作ったという自覚がないばかりか…旦那様を責めてます。
    ちゃんと働いてくれてるのに…。

    気付いてもらうには、言葉は通じないところに来てますね…
    離婚は避けられないと思われます。

    ユーザーID:7577001511

  • 仕事をなめんなよ。

    朝早く夜遅い、休日出勤もあれば、家事も育児も手伝わないから妻に専業になってもらってんでしょうが。仕事なめてんですかね。

    大体なんで転勤についてきてもらうのが「妻を守らない」「子供の成長に向き合わない」事になるんだか。成長に向き合いたいからついてこさせるんでしょうが。それが嫌なら夫の減給覚悟で家にいてもらいその分自分が働け位言うべきでしょ。仕事するな家にいろでも金は稼げって?

    仕事が大事なら結婚なんてするもんじゃないとか、もう言ってる事が支離滅裂ですわ。妻側の女性って皆こんななんですかね…。女でもさすがに呆れます。どれだけ自分本位に考えられるんだろう。子の幸せの為には離婚するな、っていうなら妻が努力すべきですから。仕事するなり、転勤についてくるなり。

    ちなみに妻がいなくとも自分で引き取れた子がいれば、男性は慌てて結婚する必要はもはやないと思いますよ。

    実家で親元で無職で子育てって、本当に何やってんですかこの妻としか思いません(妻も仕事があるなら全然別ですよ)

    ユーザーID:8824440076

  • 奥さま…

    残念な女性ですね。
    私は20代前半の幼児と乳児の専業主婦ですが、主人の休みを育児を強制させたことはありません!
    平日働いて疲れてるだろうし。(頼まなくても、土日は必ず子どもをお風呂に入れてくれます。)
    ちなみに主人はトピ主さまと同じ年かな。
    奥さまも離婚届け見て考え方が変わるとよいですが…
    月1でトピ主さまが帰ってこいと言うような人だしちょっと無理な気がする。
    もっと愛のある優しい素敵な方が見つかりますょ!
    応援してます。頑張って!

    ユーザーID:1655209134

  • 基本奥様がわがままだと思うけど

    最後のコレでずっこけました。

    >もし妻が「子供はいらない」なんて言ったら喜んで引き取って妻から慰謝料をもぎ取りますよ!育てるのは私の両親になりますが、…

    威勢よく離婚届を叩き付け
    子供を引き取る覚悟もあるのかと思いきや
    子育てはご両親に丸投げする気満々ですか。

    親なんだから自分で育てて下さい。

    ユーザーID:8531154056

  • うん。

    本当は別れたくない
    けれどの結論が出たんですね。

    色々な意見がありますが
    私は応援します。

    ただ、お子さんの事は死ぬまで
    思い続け、
    会えるのであれば会う事が良いのではないのでしょうか。

    ユーザーID:3840970007

  • レスします

    奥さんの擁護してる方いますが、結婚して子供産んで、実家にずっといるって、結婚してる自覚あるのかな?
    出産で仕事やめて、子育てして、旦那の転勤で、知らない土地で頑張ってる人沢山いますよ!
    子供にお父さんは必要ないのかな?
    いつまでも子供でいないで、母になったら?
    母も妻もしないなら、離婚されても仕方ない!
    いつまでも、手元におく親もどうかと思うけどネ!トピ主さん、毅然とした態度で頑張って!!

    ユーザーID:1280209440

  • こういう女性、多いですね

    自ら専業主婦になっておきながら、子育ての大変さに投げ出そうとする人。
    もちろん、親の助けはとてもありがたいことだと思うけど
    自分たちの家族関係を犠牲にしたり、夫をないがしろにしてしまうのであれば
    本末転倒ではないですか?

    そもそも、子育てや家事に集中できるのはお金の心配がないからでしょ。
    お金のためにやむなく働くお母さんのなかには
    出来ることなら一日ずっと子どものそばにいたいって思っている人もいます。
    それが仕事以上に大変なことだと分かってます。
    それでも仕事より自分より、大切なものじゃないですか?

    私はトピ主さんの行動、見事だと思いますけどね。

    ユーザーID:2431320309

  • 主さん、頑張って!!

    0歳の子供を育てています。
    可愛い息子と幸せいっぱいの日々です。
    私と息子が安心して笑顔で暮らせるのは、夫が毎日頑張ってくれているからです。
    いつもいつも感謝でいっぱいです。

    親とは離れて暮らしていて、私も父母が大好きだからとても寂しくなる時はあるけれど
    家族は一緒にいるべきだし、旦那さんの疲れた心と体をサポートするのが妻の役目だと思います。
    私は児童館に通って友達作りしています。
    周りのママも転勤族や実家が遠く友達作りたい人が集うのでとても楽しいです。

    主さんの奥さんはあまりにも愛がないし、自分の愚かさに気付いてないにしても
    自分勝手で読んでいて腹立たしいです。

    主さんが離婚届出したのは行き過ぎじゃない。
    そこまでしないと奥さんは絶対に気付かない。
    ずっとそんな風に生きてきたし、それで生きてこれちゃったんだろうし。

    主さんは偉いと思う。
    自分の人生、自分でしか責任持てないし、自分の事を幸せに出来るのも自分だけだし。
    ちゃんと自分と向き合って、正直な気持ちで生きてて、かっこいいです。

    心から応援してます。

    ユーザーID:8852735277

  • 簡単に離婚しちゃうんですね。。

    ここで奥様が「育児ノイローゼになり、主人は仕事ばかりで家庭をかえりません」
    という状態が十何年続き、いわゆる熟年離婚にもなりそうですが。

    奥様の言動もいただけないけど、
    正しいか正しくないかじゃない。

    話し合ってお互い歩み寄っていかないと、
    再婚されても同じことの繰り返しじゃないかな。

    ユーザーID:9787769146

  • 子供は施設にいれたほうがいい

    こんな風に自分の事しか頭にない両親に育てられたら、ロクな育ち方しなくて社会に迷惑がかかるから。


    養育費払うだけでいいなら離婚したほうがまし??


    子供がこれから育っていく中で、両親が揃ってないって事がどんだけ十字架になるか理解してますか。


    親になりきれてないよ、奥さんもあなたも。

    ユーザーID:1688776901

  • 奥さまの意見の理由がわかります

    トピ主さまは仕事がらみで、どこでも新たなコミュニティが築きやすいんです。本来新しい職場、環境には慣れなければいけません。ですが、仕事である場合、なんだかんだと言っても大人の付き合いでほぼ収まります。

    でも奥さまや特にお子さんの世界はそんなの関係なしです。想像してほしいんです。もし、あなたが全く未知の地に行くことになったら。仕事抜きで。どのように保育園や幼稚園で知り合いを増やすのか。その周りとうまくやっていけるのか。

    私の友人で、見知らぬ地方に旦那さんの転勤でついて行って、ノイローゼになった人がいます。

    奥さまの性格にもよります。でも、ご自身で考えているほど、簡単なことではない。という認識を持っていただけたらと思います。

    ユーザーID:0135899808

  • お二人は

    どちらも親に甘えちゃってませんか。親には親の人生がありませんか。年金貰えなくなる時代もすぐそこに来ています。親が倒れたら、認知症になったら介護は誰がしますか。施設のお金はどこから出てきますか。

    ユーザーID:4028231190

  • お子様かわいそう

    世間一般の話しを聞いても仕方ないでしょ。
    貴方の奥様はどうか?が一番大事な所ではないですか?
    貴方が幾ら何を言おうとも、奥様は、普段育児を協力出来ない貴方に付いて関東に行く自信が無いのですから。
    無理矢理付いて来て貰って又育児ノイローゼになられてもいいのですか?
    お子様が可哀相です。
    私なら、最初から自信が無いと言ってる人に(まして育児ノイローゼになった経験がある方に)付いて来て貰う気にもなりませんが。
    ご両親が実家に居て良いとおっしゃって下さっているのなら、安心して任せられますしね。
    もう一度言いますが、世間一般とか他人はどうでもいいんです。
    貴方の奥様はどうか、だけです。
    後、簡単に離婚を考える貴方にも???です。
    本当にお子様が可哀相です…。

    労いの言葉が欲しければ労いの言葉を掛けてあげて下さいね。
    あなた方夫婦はお互い、自分しか考えていない似た者夫婦に見えました。

    ユーザーID:2222373159

  • 2回目ですが…

    やっぱり夫婦って似るんだなぁ〜と心から思いました。

    トピ主さんも、夫として子供の父親として、愛情を家族に見せていなかったんですよね。あったのかも不明ですが。
    シングルファザーになる気もさらさらナイみたいだし…。

    何か妄想してるみたいですが、そんなんじゃ関東に独身で行っても、何も上手くいかないですよ。
    トピ主みたいな男性には、どーせ次の妻も「トピ主なんて金さえ稼げばそれで良いの〜」って考えの女性にしか出会えないです。

    だから奥さんも、あなたは金だけ稼げば良いわ〜になってしまった様な気がします。
    どっちもどっちだね。

    うちの夫がそんな人じゃなくて良かったです。

    ユーザーID:6613682939

  • 慰謝料を勘違いされているようですが

    >もし妻が「子供はいらない」なんて言ったら喜んで引き取って慰謝料をもぎ取りますよ!

    子供を引き取った側が貰えるお金は慰謝料ではなく、養育費になります。
    現在無職の女性から取れる養育費はたかが知れているでしょう。

    慰謝料は相手に有責事由が有る場合の対価。
    もしくは離婚を合意させるための和解金としての対価。
    になります。

    離婚を武器に妻を懐柔することは出来ません。
    転勤に妻がついていかねばならない義務はなく、妻の有責事由にはならないのです。

    妻はトピ主さんが九州内の転勤であれば何の問題が無く、
    また、単身赴任であれば婚姻関係を継続する意志がある。

    妻に離婚の意思はないことから、この場合は離婚を合意させるためにはトピ主さんが慰謝料と養育費の支払いをすることになります。


    調停を申し出ても、妻と子の立場を考えもせず、歩み寄りや話し合いもなく離婚届けを突きつける今回のトピ主さんの心象はかなり悪いでしょう。


    本気で離婚も考えているのなら、離婚届を突きつけるなんて手の内を明かす 愚かで軽率な行為は控えましょう。
    足下をすくわれます。
    一度専門家にアドバイスを貰うことをお勧めします。

    ユーザーID:5994267793

  • 転職も許さないとなるとねぇ

    育児は大変。関東に帯同したくない。

    それでもトピ主さんに転職してもらって、足りない分を稼ぐ気にはならない。
    親に子供を預けて、自分で交通費を稼いで夫に会いに行く気もない。
    親と自分を含めた生活費(15万!)はしっかりと送金要求。

    あんまりだよね。
    転職は許さない、経費で帰って来い、帯同しない申し訳なさなんて全く感じられない態度。
    「ごめんね、育児が大変で実家にいたいの。たまの週末は関東に会いに行って溜まった家事をするからね。」
    ぐらいの可愛い言葉でも言えれば、まだ違うのに。

    家事という実質的な貢献もなければ、癒しや励ましという精神的な貢献もないどころかストレスの元。
    この奥さんには、自己犠牲も可愛らしさも全く見えなくて全然同情が湧きません。

    離婚届見て、これからどういう態度に出るのか分かりませんが、もう本性見てしまった感じですね。
    とりあえず、愛している男性に取れるような態度ではないことは確かかと思います。

    ユーザーID:9714125244

  • その意気だ!!

    批判があろうとも自分の道を突き進んで下さい。だって社内恋愛でしょ?
    仕事のことは誰より理解してますよね。
    そんな中子供が欲しい!と妊娠をキッカケに自分の意志で専業主婦に(むしろ専業主婦になりたいがために子供を望んだようにも思える。幼稚な考えをしそうだし)
    それで育児ノイローゼで親がわざわざ2ヶ月も滞在?
    他人の旦那がいるんだからせめて1ヶ月か、その間実家に戻るとかならまだしも…
    おかしすぎるでしょ。
    たぶんその嫁の主張がなんでも通る状況に調子にのっちゃったんでしょうね。
    育児も思ってたより大変だし面白くないから親に丸投げしたいんだと思いますよ。
    実家なら友達もいるでしょうし。
    なにより貴方が嫁の言い分を了承し、毎月15万も振り込んでくれるとしたら離婚するより楽だしねっ。
    そら離婚届もってこられたら調子にのっちゃってる実家依存嫁は唖然とするわ。
    親権は無理でも養育費は無理せず適正金額を支払って、ちゃんと子供とはコミュニケーションとれれば良いですね。
    情をかけないように、子供のためにだけ頑張って。
    子供を盾にされないように!

    ユーザーID:8039965329

  • 大丈夫、自信を持って。

    トピ主さんの選択は絶対に間違っていません。
    別居・遠距離は上手く行かないものですから・・。
    九州と関東なんて、そんな簡単に行き来できる
    距離ではありません。
    離婚するなら単身赴任になる前の今が一番良い
    タイミングだと思います。

    私も専業主婦、夫は激務、実家は遠方ですが
    夫さえそばにいてくれれば何だって頑張れます。
    夫と離れて暮らすなんて考えられません。

    トピ主さんが家族を捨てるのではなく、家族に
    捨てられた側なのですから、容赦なく離婚で良いです。

    ユーザーID:2821398738

  • どっちも自分勝手じゃないかなぁ

    とぴ主さんの話を聞いてると、夫婦どちらとも自分勝手な話をしている気がします。
    (とぴ主さんは今まで大分譲られてきた様に察しますが、奥様は割と自分本意な人なのでは?)

    そうなった原因が、育児からくる疲れ、ノイローゼだとしたらとぴ主さんだって忙しく手伝えない身。今回も譲るしかないですよね。
    本当に育児ノイローゼで、今の実家に近い生活が心の頼りになってるなら、違う土地で子育てするのは不安でしょう。

    でも何か、話だけ聞くと、奥様働きたくなくて、お金は欲しくて、育児は親に手伝ってもらう、という気がします。
    奥様が根本的にわがままで、こういう性格なら離婚はありでしょうね。性格は治りませんから。

    ただ、育児ノイローゼになり、自分に自信をなくした、というのが本音なら、また状況は変わるし、離婚しなくて良くなるかも。

    一緒に暮らしてなくても、夫婦として生きていく覚悟があるか。
    奥様の問題ですね。

    少し甘い奥様だなぁ、とも思いますし、逆に東京に行ってうつが酷くなってもとぴ主さん責任取れないしなぁ、というのが本音です。

    ユーザーID:6984336180

  • 同居義務違反をする妻

    【民法第752条】
    夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない。


    夫婦間の同居義務とは・・・

    婚姻した夫婦は、互いに同居しなければならないという義務を負います。
    別居ではいけないのです。


    この義務が広く社会で認識されていれば、
    愚かにも、単身赴任の強要をしたり、
    実家に帰りっぱなしに陥る奥様のような人が減るのでしょうね。


    調停にしろ裁判にしろ奥様の現状は不利ですね。

    感情的に奥様擁護の方々もお気をつけくださいね。


    主さま、
    もしも離婚の実現をお考えでしたら、
    公的に主さまは帯同で転勤希望の事実を残しておく事をお薦めします。
    つまり、会社側に帯同転勤を希望する旨を一度は伝えておきましょう。
    会社の資料として残りますので、調停裁判の際に一目瞭然の書面を提出できます。

    ユーザーID:1684093203

  • なんか……

    トピ主も奥さんも似た印象を受けますね

    相手にどうして欲しい、自分はこうしてるばっかりで
    あなたの夫、父親としての存在を示すのが経済力だけなんて悲しくないんですか?

    そしてご自分の両親に相談したのかしてないのかもわからないけど、子育て丸投げするつもりなんて


    可愛い盛りで毎日成長していく自分の子どもにたいする愛情も、責任感も何も感じられません
    びっくりしました


    働きすぎで身体をこわしても会社は看病してくれませんよ

    ユーザーID:3648594894

  • あなたも奥さんと同レベル

    最初は、あなたにも奥さんにも、それぞれ言い分があるんだろうな、と思っていました。
    でも、レスを見て奥さんはあなたに愛情がないのだろうか?と。
    更にレスを見ていくと、あなたも同じくらい愛情がないのだな、とわかりました。

    結局はあなたも奥さんも同レベルなんですね。
    仕事して稼げば、家事も育児もしなくていいという考えなんでしょうか?
    もし離婚したら喜んで子供を引き取るというわりには、自分で育てる気が全くないんですね。
    ひどい父親ですね。

    いったいなぜ結婚したんでしょうか?

    「あなたより親の方が頼りになる」

    まさにその通りのようですね。

    夫としても父親としても失格だと思います。
    離婚して正解かもしれませんね。
    あなたが子供を引き取っても、お子さんがかわいそうです。

    ユーザーID:8761228977

  • 結婚をなめんなよ。

    結婚をなめんなよ。 誰だって小さい子供と過ごす時間が少なくて良いと思う人居ないよ
    子供の世話をしている大義名分で、夫のサポートをしないでかまわない。あのね結婚の意味分かって結婚した?子育てしてりゃ夫はどうでも良いの?自分が子育てしているお陰で夫は平日仕事という楽が出来る?女として最低な発言です。守ってもやれないのに何で夫を貰ったの?子供の成長も真っ正面から付き合わせられないよう引き裂いてなぜ産んだの?妻として母親として何の責任も果たしていませんよ。子育てしていれば、家計貢献や夫のサポートは何もしなくていいの?転勤だってやむを得ない仕事の都合で生活費を稼ぐためにやっていることでしょ‥。夫は稼いで当たり前?違います、夫は今はあなたの夫で父親なんですよ。理解求める前に今までのご自身に振り替えって考えてみなさい。
    仮に離婚して子供を引き取っても親に子育て?実家が大事なら結婚なんてするんじゃない。

    と妻に言いたいですね

    ユーザーID:4877663864

  • メンタル弱い奥さんというより、幼稚くさい

    育児ノイローゼで実家に助けてもらうのはわかりますがね。
    さっさと専業主婦になっておきながら、旦那をたてないのはどうよ…


    でも育児ノイローゼになるくらいだから、引っ越して誰も知らない土地に行ったらますますおかしくなるでしょうね。もともと人間関係めんどくさい人?


    「旦那をバカにしてると痛い目みるぞ、専業主婦」の警告みたいなトピですね。

    トピ主さんは頑張って下さい。

    ユーザーID:9424211492

  • 主さんに同情します

    離婚届けを切り札にするケースもありますが、主さんの場合決意の表れですもんね。

    この奥さんはちょっと厳しいかも。
    なぜなら、実家が既にオカシイから。

    私の親なら100%「旦那について行け!」となるでしょう。
    そして「お前がお金の心配もせずに専業主婦できるのは柴犬さんのおかげ。
    結婚前から柴犬さんが激務なのは分かっていたはず。何を今更」
    と突き放されるでしょう。

    良かった、良い親持って。と思わせてくれたトピです。

    なので、今までの奥さんの専業主婦ップリ見ても今後あなたが快適な生活を送れるとは思えません。
    他人様ではありますが、離婚をお勧めしたいです。

    というか、うちの息子にこんな嫁来たら嫌だ!と心の底から思いました。

    ユーザーID:1795284625

  • トピ主支持です

    離婚されてあたりまえの妻だと思います。

    トピ主妻はお金さえよこせばあなたは必要ない、と言ってるも同然です。
    世の中にはそんな本音を隠して結婚生活を続けている女性もいるでしょうけど
    それを面と向かって言われたら男性だってそんな女性を養うために身を削って働こうなんて
    思えないでしょう。

    ユーザーID:9442782263

  • 母親業だけしてればいいってもんじゃない

    離婚正解。

    子供と生活費は欲しいけど、夫はどうでもいい、が奥さんの本音だな。
    妻の役割を果たす気無し。

    ユーザーID:3710249298

  • 夫婦として、もう終ってる

    奥さんの言い分、すごいですね。
    それ以前の、子供が出来てからの奥さんの態度も。

    トピ主さんは、よくこれ迄我慢したな、と思いますよ。

    これからしばらく修羅場でしょうが、
    専門家である弁護士や
    トピ主さんの幸せを願うご両親に支えてもらって
    無事に乗り越えて下さい。

    私はトピ主さんの選択をこころから支持します。

    ユーザーID:1046168643

  • 子供に対する愛情は?

    酷い奥さんだというのはよく分かりましたが

    >もし妻が「子供はいらない」なんて言ったら喜んで引き取って妻から慰謝料をもぎ取りますよ!育てるのは私の両親になりますが、その方が遠慮なく会えますからね。

    「金を貰って子育ては親に丸投げ、好きな時だけ子供の相手」と読み取れますよ。

    あと慰謝料ではなく養育費では?

    激務とは言え愛情があれば少しでも子供に出来ることもあると思うのですが、最初から放棄してますね。

    貴方の文章からは子を持つ覚悟とか責任感、愛情があまり見えないです。
    まるで養育費を取って奥さんに仕返しする道具扱いに見えます。
    奥さんのことを言えないと思いますが。

    どっちの親でも子供が可愛そう。

    ユーザーID:3279516915

  • かわいそうですね

    アラフォーになりました、夫激務の転勤族・2人子持ちの専業主婦の立場から言わせてもらいます。

    こどもによっては個性がありますから、手が非常にかかり、周囲のヘルプが必要な場合もあります。そのあたりは如何でしょうか。

    しかし“月15万”発言は奥様の本性が現れています。
    平然とその金額を提示する神経が信じられません。
    御自分が楽をしたい。

    申し訳ありませんが、たいへん残念な奥様です。
    ご夫婦で協力するという考えが欠落しているようです。

    離婚届を目の前にして、奥様が猛省してくれたらやりなおすチャンスはあると思うのですが、
    普通なら奥様が東京に行くことを諭すのが当然である筈の義両親の存在を考えるとどうでしょうか。
    また今回の発言により、柴犬様の奥様に対する不信感・失望が拭えないとしてもやむえないものとお察しします。

    ユーザーID:7560123557

  • 月15万円??

    この奥様、ハズレですね。

    最低だと思います。何様のつもりなのでしょう。

    奥様を全く擁護できません。

    トピ主様が可哀想です。

    べス様のレスを参考に義父(妻の父)にお伝えしてみては?

    ユーザーID:2210160092

  • 何だか・・・

    トピ主さんの考えも理解できません。
    それにいきなり離婚届って・・・。
    何だか軽すぎる家族ですね。
    ちょっと唖然。

    ユーザーID:4452297673

  • 仕事してる人を舐めないで下さい

    仕事してる人は暇潰しで働いているわけじゃありますん。転勤だって、働く人が望んでしているわけじゃない。
    激務で家事や子育てを手伝えないなら、それだけで最低な夫認定ですか?

    主さん、平日は仕事の為に家事や子育てを時間的に手伝えないけど、何もしてないわけじゃない。夜泣きの子供をあやしているし、休みの日はまる一日子供の面倒をみてる。

    第一、専業主婦制度って家庭内分業制度でしょうが!

    夫が経済活動に専念して、家計を責任をもって一人で請け負う。
    専業主婦の妻は経済活動の負担をしない代わりに、夫が仕事に専念できるように家事や子育てを一人で請け負う。

    そして互いに守備範囲に責任を持つことによって平等。

    勿論、互いに助け合い補いあうべきだけど、夫だけは家事も子育てもなぜ手助けしなければならないの?

    自ら専業主婦を選択しながら朝食も作らない、週一の夫の休みにはまる一日夫に子供を預けて外出する。遠くに転勤になれば当たり前のように子育てが一人では出来ないから、実家に帰る。生活費だけは3人家族のまま頂戴! どこに専業主婦としての責任感があるの?

    そんなに嫌なら妻こそ結婚しなければよかったのに。

    ユーザーID:4697375108

  • 離婚、やむなし

    トピ主さんが激務で、家事や子育てにあまり多く関われないことを
    責める人も多いようですが、出産直後ならともかく1歳児がひとり。
    手はかかるでしょうけど、専業主婦なら家事も育児も余裕です。

    転勤で知り合いの居ない場所での不安や孤独を言う人もいるけど、たかが日本国内。
    奥様、30代のいい大人でしょ?言葉が通じない外国でもあるまいし、積極的に
    その土地に溶け込もうとすれば、友達もできるし、住めば都ですよ。(私は転勤族の妻)
    転勤先で近くの観光地を訪れてみたり、楽しいことはいっぱいあります。

    転勤に伴う引っ越しは、子供が受験にひっかかってくる頃には、だんだん
    難しくなって、子供自身の意志や希望ということもあり、やむなく単身赴任を
    せざるを得ない状況にもなりますが、むしろ子供が小さいほど引っ越しは楽。

    ハッキリ言って、奥様はただのナマケモノ。
    それを許すご実家の両親は、ほんとうの意味で娘の幸せを考えられないダメ親。

    自立できない娘と、自立させたくない親がタッグを組んだら、アウェーの夫はかないません。
    離婚、やむなしと思います。

    ユーザーID:3440584984

  • 大丈夫ですか?

    一つだけ奥様擁護しておきます。
    トピ主の一日か二日の休みに合わせて、毎月一度電車・飛行機で一歳児連れて九州と関東往復するくらいなら転勤に付いて行ったほうがはるかに楽です。
    単身赴任前提でどちらが来るかとなると、父親が来るのが一般的だろうと思いますよ。
    それは奥様に求めては可哀相です。
    本当に子守りしてたんですよね?子連れで公共の場に行った経験ないのかな?

    まあ他にも奥様の言動に愛情・労わりが感じられないから離婚なんですよね。
    とりあえずお子さんを引き取る事になった場合に備えて、ご両親へ協力要請や保育園の手配しておいて下さい。
    それやらなきゃ奥様の事母親の自覚ないとは責められないと思いますよ。

    口喧嘩で離婚を言い出すのと、離婚届渡すのでは(しかも義両親にも)全然意味合い違います。
    本気の離婚ならもっと話し合いすれば良かったのに。
    親権や養育費、子供の事すっとばして離婚届け渡すって…
    転勤に付いて来てくれないって事に頭きて勢いでこうなっちゃった、なんてことないですよね?

    ユーザーID:0838544357

  • 両方の味を知っていますが…

    家族を養う責任を担って仕事をするのって、ものすごく大変です。
    家の事だけ担っていればいい専業主婦は、ものすごく楽です、と敢えて言わせて下さい。
    専業主婦だけではなく、「仕事だけしていればいい」という立場もものすご〜く楽です。
    大変なのは「専業」ではいられない人たちだと思います。
    専業主婦みたいな立場にはいるけれども、お金の心配をしなければならない人。
    毎日くたくたになるまで仕事をしているのに休日も休養できない人。
    お互いにフォローしあえていればもめ事も少ないと思いますが、どっちの方が大変かで負担の押し付け合いをしている人の方が多いかもしれません。

    奥様が家計のやりくりに四苦八苦せず、お金の心配を一切しなくて良い本物の専業主婦ならば
    トピ主様は今の状況から逃げ出してもいいと思います。
    いえ、逃げ出して自分をストレスから解放し、少し楽にしてやるべきではないかと思います。

    奥様は実家という逃げ場で、のうのうと暮らしているうちに段々とエスカレートしている感じがします。離婚届を見て、何かにハッと気がつけばよいとは思いますが。。。
    基本的には気持ちの優しい方ではない気がしますので…。。。

    ユーザーID:3985122692

  • もう一度話し合って

    トピ文を読んだ感想は、「奥様、ひどいな〜」でした。
    でも、トピ主さんも・・・仕事第一すぎるんじゃないでしょうか。
    仕事=家族を守ること、ではないですよ。
    忙しいのはわかるし、仕事も大事。
    でも、奥様と子育ての不安や喜びを共有し、苦労や努力をいたわってきましたか?
    専業主婦だから育児と家事は当然ではなくて、
    いつもありがとうという気持ちがあるのとないのとでは全然違うんです。
    もちろん、奥様も相手をいたわる気持ちがもっと必要のようですが。

    お子様もいるんだし、もう少し、話し合って欲しいなと思いました。
    せっかく家族になったのに、離婚はもったいないです。
    まだお互いを大事に思う気持ちがあるように思いました。
    トピ主さんも、半分本気、半分脅しなのかもしれませんが、
    トピ主さん自身も変わろうと思わないと、奥様も変わらないかも。

    お互いに腹をわって話ができるといいですね。

    ユーザーID:6353741902

  • 離婚に賛成

    この奥さんはダメですね。

    ダンナをなめ切っているので、自分勝手なことを言ってる。
    離婚届を出されてまさかの思いでしょう。
    それで考えを改めるなら良し、そのままならもう離婚しかない。

    子供のことはかわいそうだけど、養育費をキチンとして父としての
    勤めを果たすだけですね。

    妻の方は、子供に夫のことを悪くいうでしょうが仕方無いですね。

    ユーザーID:7533019542

  • 実際問題……

    これで奥さんが「離婚はいや、ごめんなさい」といってついてきたら、十中八九、ノイローゼぽくなりますよ。そういうメンタルの人なんだから。慣れない土地で、ママ友関係で傷ついたとかのきっかけで、簡単にへこみそう。
    そうしたらあなた、激務からかえっても荒れ果てた部屋、泣いて不安を訴える奥さん、しかも義理実家も遠く助けてもらえない、子どもの面倒をみてやれるのはあなたひとり、明日も仕事で早いのに……という日々。足手まとい、とおっしゃった方がいましたが、そのとおりかも。
    むしろ奥さん、夫の転勤話を前にいままでの育児と自分の性質や能力をふりかえり、ここでついていってしまっては身がもたないと予想し、ひとまず実家に身をよせる選択をしたのは、現実的な判断だったようにも思いますが。
    ついてこないなら離婚、ではなく、金額負担のこと(親の分はだせない)、別居しても絆を保つ方法のことなどをよく話し合い、子供の成長と育児負担の軽減をまって、1〜2年後上京してほしいという路線がいいのではないかと思います。

    ユーザーID:1943678517

  • 両親はトピ主の言いなりか

    >育てるのは私の両親になりますが、その方が遠慮なく会えますからね。

    は?何勝手にご両親に丸投げしようとしてるんですか?
    そしてその場合は子供と一緒に住む事すら考えてないのですか?
    両親の苦労は考慮しないと?

    こういう考えでトピ主は今まで、周囲の人達をお手伝いさん、役に立たない子供はただの物のように考えてきたのでしょうか?
    今まで、普段の生活でも自然とこういう発言をしてきたんでしょうね。
    そりゃぁ奥さんだって付いていきたくない、金だけ持ってこいと言いたくもなるでしょう。

    この場合離婚が悪いとは言いませんが、離婚届をたたきつけるところといい、トピ主は自分の行動で自分、周囲にどう影響を及ぼすか、現実的に考える事をしなさすぎです。
    本当に離婚なさりたいのなら、もし引き取らないなら養育費でいくら家計が圧迫されるか、再婚するなら相手にどんな迷惑がかかるか、子供への関わり、逆に引き取る場合はどう・・・全て一生かかってくるのですから、全てシミュレーションした上でやれると判断してからにしてください。
    周囲に大迷惑です。

    ユーザーID:8553338296

  • トピ主主さまを支持します

    トピ主レス4を読んで
    トピ主さまの行動はシンプルでぶれない一貫した物だと思います
    家族で暮らすのが自分の幸せであり、単身赴任を我慢できる愛情を奥様より感じられない
    愛情無く単身赴任はトピ主さまの我慢を超えている

    トピ主さまが覚悟を示した事で、後の選択権は奥様に渡したわけです
    奥様が自分が幸せになるためには相手にも幸せになってもらい
    互いに支え合える関係ではないと夫婦ではいられないと考えてくれたらよいですね

    男女関係なく離婚を駆け引きにする事は一番嫌いですが
    トピ主さまはどちらの結果も覚悟を持って意志を伝えたのですから
    婚姻の継続/離婚、どちらになっても前に進めると思います
    トピ主さまには言わずもながの事でしょうが
    離婚となっても子供の幸せを考えて居てあげてください

    より良い結果になることを願っています

    ユーザーID:2946049932

  • 脅しレスに負けてはいけない

    >離婚については早まらない方がいいです
    >慰謝料と養育費を18年間ですか?払い続けるのと、3〜5年生活費を
    >払うのとどちらが安いか考えた方がいいですね

    こんな脅しに屈してはいけません。
    離婚すれば、女が必ず慰謝料を貰えると思い込んでる人って多いみたいですね。

    >「あなたは一人で関東に行って。私は子供と実家に帰ってるから」

    という妻にこそ責任があるのですから、慰謝料はトピ主さんがもらえますよ。
    なので、養育費の負担は事実上かなり軽減されます。

    ユーザーID:6452431516

  • レスします

    トピ主の奥さんって女姉妹なんだよね。
    この奥さんの親って、何で娘さんたちの幸せを考えないのかな。

    目先の育児の楽さだけを考えて、
    その事によって、トピ主一家が崩壊する事は解ってない。

    男性の気持ちが全く解ってないし、男性の気持ちを教えてもいないんだろうね。
    普通は娘に諭すのが親だけどね。

    離婚で正解。

    ユーザーID:9949716711

  • 離婚でいいよ。

    私には、奥さんの言い分が全く理解出来ない。
    私の夫も激務、休みは週一あれば良い方。

    だけど夫と離れて暮らすなんて、考えたこともないですね。
    病気とか、どうにもならない事情ならともかく
    同居可能なのに、敢えて離れて暮らして、家族って言える?と思います。

    育児だ家事だって大変そうに言うけど、子供は成長していくし
    幼稚園に入れば楽な時間も増えるし、家事だって小さい内はうまくはしょればいいし
    その時期を越えてきた私から見たら、何を大袈裟なって感じ。
    専業主婦で家事育児、夜泣きは私の担当だから、激務の夫と対等だと思ってたし
    だから夫の休日は、役割分担。二人で家事と育児をやろうねって。

    奥さんには悪いけど、全然たいしたことないから。まるで大事のように家事育児を誇張して
    要するに夫に働かせて、自分は楽をしたいだけの人なんでしょう。

    そんな女性とはやっていけなくて当然でしょ。改心しないなら、離婚するしかないですよ。

    それこそ病気とか、理由があるならまだしも、普通の家庭で
    家事育児は、確かに大変だけど、1人で出来ない程ではないですからね。

    ユーザーID:0662037763

  • 親の方が頼りになるなんて

    そんなこと言ってる時点でダメだなあ。
    結婚したら夫に頼りにされる人間にならないといけないのに。子供が産まれたら自分が頼られる人間なのに。

    いつまで娘気分なんだろう…

    一人で子育てなんて当たりまえ。誰も誰もが親を頼っているわけじゃないのに。
    それに子供居た方が友達ができやすいだろうにね…



    妻として母親としての自覚がない、その一言に尽きますね。
    離婚もやむをえないと思います。

    ユーザーID:3981523350

  • 愛情がなくなった

    お互いに、愛情がなくなって思いやりもなくなった状態ですね。
    私なら、3児を連れて夫についてゆきます。
    激務なら、なおの事、支えてあげたい・・・って思います。

    ユーザーID:4409192726

  • 潔い

    トピ主さんのレスしか読んでませんがはっきりして潔いと思ってしまいました。

    トピ主さんが冷たいと言う方もいらっしゃるかも知れませんが、
    奥様からトピ主さんの愛情が微塵も感じられず、金づる扱いを
    平気で相手に伝えている所からなめきってますからね。
    本当にそんな事を伝えて「はい」と15万出すと思ってたんだと
    したら人間として終わってます。
    しかも会いたきゃ来いて何様!

    そんな人とこの先何十年も寄り添えるとは思えません。

    私の主人も転勤がありますが、子供の学校等で一緒に行くかは悩むかも知れません。
    でも、どうしたら家族にとっていいか話し合いますよ。

    話し合うことを放棄し続けるなら夫婦として終わってます。
    トピ主さんの選択はしょうがないと思います。

    ユーザーID:7217012392

  • まだ育児ノイローゼなのでは?

    奥様の言い分は理不尽です。
    そして、トピ主さんの主張もかなり冷たいと感じます。
    (ただし、トピ主さんにできる限りの育児はされていると思います)

    で、思ったのは
    奥様、まだ育児ノイローゼが続いているのではないでしょうか?

    育児ノイローゼだと診断が出ていた場合、
    トピ主さんから離婚を切り出すのはまずくないかな?
    と思ったため、レスさせていただきました。

    もし話がこじれるようならさっさと調停をしてしまった方が
    早く、安全に解決すると思いますよ。
    (調停って離婚のためだけではなく、
     家族円満に持って行くためのものもありますので)

    ユーザーID:3953486869

  • 男はつらいよ

    >子供を引き取る覚悟もあるのかと思いきや
    >子育てはご両親に丸投げする気満々ですか。
    >親なんだから自分で育てて下さい。

    トピ妻や多くの女性が専業でも「育児が大変」と叫んでいるのに
    仕事と育児と両立しろと?
    随分と厳しいですね、
    保育園に入れるかジジババに頼むのかはトピ主が決める事であって余計なお世話だと思いますよ


    >・・・ここは下手に出て、義両親の前で頭を下げて
    >「妻がいないと仕事頑張れない。妻と子どもに支えてもらいたい。」

    はぁ、ここまで卑屈にならなければならないにでしょうか?
    ますます奥様が我儘になりそう…

    >仕事してりゃ妻や子供どうでも良いの?
    >夫として父親として何の責任も果たしていませんよ

    家族の食い扶持を稼いでいて、らくな暮らしが出来るよう頑張って仕事にいそしんでいれば「家庭をこころみない」と言われる

    そこそこの仕事で家庭を中心に動けば「甲斐性なし」と言われ

    まあまあの夫となるには体が二つ要りますね

    独身男性の多い訳が分る気がします

    ユーザーID:2821916574

  • 再レスします

    結婚なめんなよって、意味わかってるんでしょうか?専業主婦になるのを選んだなら、しっかりやってよ!旦那が働いてくれるから専業でいられるんですけど……朝から夜中まで働いて、休みに子供の面倒みて、感謝の言葉もないって!
    何様のつもり?それをたしなめない親も同じ!
    トピ主さん子供の教育大丈夫ですか?

    ユーザーID:1280209440

  • がんばって下さい

    文面を読む限り、奥さんはちゃっかり仕事まで辞めて養ってもらう気が満々なのに、一方で旦那さんを支える気持ちは全くないようですね。なかなか尊敬できるパートナーではありませんね。
    今後家庭を共に築いていける相手ではないと思いますので、離婚された方が良いと思います。

    ユーザーID:0207231891

  • 何でかな

    私は30代前半、海外で子育てしてます。
    家の旦那は土曜日も働いて激務です。
    本当に家事育児は辛いし、慣れない土地、おまけに外国語。
    頼れる人もいなくて、風邪も引けない。
    ほぼ毎日、旦那がいる時は、愚痴言ってしまいますが、
    旦那も聞き流すだけですが、何とかなっています。
    もうすぐ2歳です。
    本当に多いデスね。国内ならば外国に比べたら、そんないうほど、習慣も違わないとおもうのに
    遊びでなく仕事なのに。
    学校の問題も無く幼いのに、どうして実家を選ぶんでしょうか。

    ユーザーID:3195015892

  • 兵糧攻め

    既婚の男性です。

    もう、離婚したということにして、
    元妻への送金をやめましょう。

    養育費と言われたら、払っても良いです。
    養育費を払わなかったとしても、法律として罰せられることはありません。

    ユーザーID:4978588972

  • どっちもどっち

    家族は離れない方がいいので転勤は付いていくべきだと思いますが、奥様の気持ちもわからないでもありません。

    あなたは激務でほぼ子育てに参加できない、つまり丸投げだそうですが、お子さん、子育ての事どれだけ知ってます?未経験の仕事で一人で海外転勤したと思って下さい。言葉は通じない、習慣もわからない、そもそも仕事がわからない、そんな手探り状態と同じです。そして仕事だったら辞められますが、子育ては辞められません。

    そして仕事だったら上司に相談しますが、唯一相談したり、話す相手はあなたしかいないのにいつもいない。そうなると私ばっかり大変、私しか子供を想っていない・・と思ってしまいます。今がそういう状態だと思います。

    あなたは一家の大黒柱としての役割は果たしていますが、父親として育児参加、夫として妻の不安を和らげたり安心させる役割を果たしていませんよね。同時に奥様も母親としては実家依存でも仕方が無いですが、妻としての役割を果たしていない。子供はどちらが望もうが、どんな状態であろうが産まれたら両親同等に責任が生ずるんです。それをお互い自覚した上で、今後を話し合うべきだと思います。

    ユーザーID:0117596092

  • 男性って辛い生き物ですよ

    トピ主様、はじめまして。

    私は女性ですが、以前は全国に支社を持つ一部上場企業に勤務しておりました。

    私は本社の法人営業統括本部に在籍しており、トップセールス時代が長かった為、
    男性社会の出世争いの凄まじさも知っています。

    表向きは、毎日分刻みのスケジュールで社内コンサル部門やアシスタント達と打ち合わせ、お客様との商談(何社も)、移動、営業事務の女の子達では処理出来ない決済、役員との会食をこなしていましたが。

    私の舞台裏は酷いものでした。足の引っ張り合いに体も心もボロボロ。
    深夜帰宅で部屋は荒れ、恋愛はなし。

    営業ゆえ身嗜みは絶対。顔の産毛剃りすら時間との戦い。脱毛にも通えない。

    メイクは、ぶち込む。足は痛いし臭い。毎日シャワーで入浴はなし。
    持病は悪化、病院にも通えない。
    時間短縮の為、全てお金で解決させる(クリーニング、食事、スーツや靴は数で勝負)

    ある日限界を感じ辞めました。

    男性の体力には敵わないけれど、あの戦いの日々を何十年も続ける男性達を尊敬します。

    支えが絶対必要です。

    ユーザーID:5207627099

  • トピ主支持

    トピ主さんの行動で正解だと思います。
    奥さんは、結婚するにも、子を産んで親になるにも、精神年齢が足りていないと感じます。

    うちの夫も何度も転勤しましたが、転勤辞令が出るたびに、知らない土地で働く夫を精神的に支えねば!と、闘志が湧いたものです。
    海外転勤の時ですら、間髪入れずに笑顔で「ついて行くよ!!」と答えたときは、夫はとても嬉しく、心強かったそうです。

    トピ主妻には、夫婦で新たな家庭を築くという覚悟がなさ過ぎ。

    ユーザーID:9560711230

  • トピ主さん支持

    なるほど、親の生活が苦しいというのも実家に帰る理由なのでしょうね。

    そういう傲慢な奥様だったら、離婚やむなしかも。
    親の生活を支えたいのなら、もうちょっと謙虚にお願いする必要があると思います。

    ユーザーID:8787746439

  • なんか怖い

    そんな妻と義両親に育てられて、お子さんがまともな人間に育つんでしょうか。
    でも主が育てたところで同じ事になりそうですね…

    でもそんな人と結婚したら、この先失うものしか無そうなので離婚で良いと思います。
    でも素直に言うこと聞きますかね?
    すんごい慰謝料と養育費を請求されたり会社におしかけたりされそう…
    弁護士通した方が良いかもですよ。

    ユーザーID:0401076812

  • 現実的にうーんさんに同意です。

    離婚推進派は感情的なレスが多いように思いますが、
    専門家の所に行って実際に
    慰謝料の有無と相場
    (私の見解では他の方も言うように性格の不一致による離婚なので、離婚したいトピ主が奥さんが離婚に合意するに納得してもらうだけの、相場よりも若干高めの慰謝料を支払うことになると思います)
    養育費を18年間支払い続けた額、数年間生活費を支払った額
    のを算出して貰えば良いと思います。


    お金では無いと思うのなら慰謝料を支払えば良いし、

    感情が先走っただけならトピ主はレスから冷静な判断ができる方では無いと感じるので、調停などで中立の第三者を介入させ話し合ったら良いと思います。 

    具体的にはうーんさんの妥協案が現実的に感じます。
    2年も我慢したら子供は幼稚園で育児もかなり楽になっています。
    その時までに関西に来て貰う。
    生活費は調停委員に算出してもらえば良いです。(トピ主の収入は存じませんが15万は高いです)


    奥さんが離婚を渋ったら離婚合意までに数年を要することだってあり得ます。
    一時の感情で離婚に向けて労力を裂くよりは、婚姻継続に労力を裂く方が楽でリスクは少ないものだと思いますよ。

    ユーザーID:9745027627

  • 奥さんがありえません

    柴犬さんが、お怒りになるのも当然です。夫婦である以上、同居するのは当たり前のことです。(義務です)もし私が奥さんなら、自宅を賃貸に出し、柴犬さんの赴任先に一緒に行きます。赴任先が政情不安定な外国なら仕方ないでしょうが、日本国内なんでしょう?。何が問題なんですか。このように双方の同意ない状況で夫婦の別居が続けば、当然、離婚の原因になります。法律もあなたの味方です。ただし、奥さんやその関係者の前で、くれぐれも声を荒げたり、暴れたりしないで下さい。DV認定されると情勢は圧倒的に不利になります。ですので、本気で離婚を考えていらっしゃるなら、弁護士さんに交渉してもらうようにしましょう。でも、柴犬さんの文面からは、奥さんに反省してほしいだけのような気持ちも、かすかに、伝わってきます。奥さんが「ごめんなさい。やっぱりあなたについていきます」って言ってくれたらいいですね。

    ユーザーID:9886867494

  • みんな覚悟が足りない

    あなたは親になる覚悟、奥様は単家族で育児をする覚悟、義両親は娘を嫁に出す覚悟。妻が欲しいと言ったから…激務だと分かっているはずなのに…そんな言い逃れして離婚届けですか。激務だと分かって産ませたんだから、離婚届もって逃げないであなたも親の責任果たしてくださいよ。最後まで子供の責任取るのが親です。週末に相手するなら義両親でもできるでしょ。

    ユーザーID:2035797808

  • こういう例ありました

    昔のことですが、知人の奥さんが里帰り出産してそのまま親元から帰らなかった。
    離婚して養育費を払い続けながら、次の結婚相手と巡り合いました。
    お給料は高い方なので、そんなに無理もなく幸せを見つけてくれました。
    つまり親離れ、子離れが出来てない人たちって、昔も今もいるんですね。
    奥さんにとっては実家にいて楽して生活費送ってもらえる。新規開拓の為の
    あなたの苦労を全然考えられないんですね。単身赴任て学校が微妙な時期に
    それでも悩みながら、話し合いながら経験したことがあります。最後は夫の
    判断でした。でもね、妻ってね、単身赴任すると怠け者になるんです。
    夫が戻ってからしばらく調子が戻りませんでしたね。子供が小さい夫婦は
    一緒がいいです。主さんの離婚スジが通ってます。多分単身赴任を終えてまた
    一緒に暮らそうとしても無理な気がします。結婚生活の歴史が浅く、基盤が
    出来てないんですものね。

    ユーザーID:6124420681

  • ???トピ主はこの妻に転勤について来て欲しいの?

    トピのタイトル「あなたより親の方が頼りになる」は
    『子育てに関しては』
    の前文を省いてはいけないのでは?

    トピ主は仕事が忙しくて手伝えなかったことは分かりますが、
    出産時、妻が育児ノイローゼになった時に、妻子を支えたのはトピ主ではなくって、妻のお母様なんですよね?

    子育てに関してトピ主に気持ちが有ろうが僅かなお手伝いをしようが、忙しさから頼りにならないのは確かなのでは?

    実家に甘える妻を許す
    と言えば聞こえは良いでしょうが、トピ主も夫としての支え という面倒事を妻実家に丸投げしていたに過ぎません。

    事実 子育てに関して妻を支えてきたのは妻親です。

    この台詞の何が不服なのか理解できません。


    そして。まだ育児が大変でノイローゼ気味な、家事も満足にできないような妻に無理をさせてまで赴任先に連れて行きたい意味もわかりません。
    今よりも激務になると分かっているのですよね?
    トピ主には妻子を支えられないのに、連れて行ってどうされるのですか?


    トピ主はただ理由をつけて離婚をしたいだけに感じます。

    ユーザーID:7239909397

  • 妻の希望で専業主婦になったというけど

    妊娠を機に妻の希望で仕事を辞めて専業主婦になったと言うけれど、

    夫が朝早くから夜遅く、休日出勤が多い激務の仕事で転勤も考えられるのでは
    兼業で仕事を続けるのは無理だと思います。

    それとも妻が仕事を辞めなければトピ主さんは育児、家事を今以上に引き受けるつもりがあったのでしょうか?

    毎日の保育園の送迎
    熱などの急なお迎えや、休園時の対応

    トピ主さんに対応できますか?
    奥様一人で対応させるつもりでしたか?


    まるで妻の我が儘から専業主婦になったかのような書き方が気になりましたが、
    妻に育児ノイローゼが無かったにしても
    近所に支援してくれる親が住んでいるとかでも無い限り、トピ主さんのお宅では兼業でいることは無理だったと思います。

    ユーザーID:0861453220

  • 離婚されて

    正解だと思います。

    知り合いの奥さんに、単身赴任している夫から多額の生活費を受け取りながら、自分は親と同居して旅行三昧の生活をしておられる方がいます。

    夫が、「親と旅行に行く暇があったらこちらにも来て欲しい」と妻に言ったところ、
    旅行代金はうちの親が出しているんだから何か文句あるかと言われたそうです。

    今はこういうことが普通に認められる世の中です。
    男性はもっと戦ったほうがいいですよ。
    専業主婦は実家に頼るなら働くべきです。
    夫の転勤には帯同するべきです。
    ついてこないなら、家政婦を雇うから君には生活費は払えないとでも言った方がいいですよ。

    ユーザーID:1927528829

  • どっちもどっちかな

    あなたの奥さんもあなたも、動物としての母性と父性が乏しい人達なんですね。

    奥さんはちょっと大変だと育児ノイローゼになる、母としての強さがまったっく感じられない。

    あなたも休日に丸一日面倒を見ている割には、その子ともう一生会えなくなるかもしれないのに、その悲しみが全く感じられない。

    いいんじゃない?離婚すれば。あなた達のような親から生まれて、その子は本当に可哀相ね。

    簡単に離婚する人が本当に多いけど、子供ってそんな簡単なもんじゃないですよ。父と母が愛情かけて育てて、やっと一人前になるのに。

    「自分が引き取るなら親が育てる、楽に会えてそっちの方がいい望むところ」って、本当に軽い。

    離婚する。あなたは独身になって、もう子供なんて一生作らない。それでいいんじゃないですか?
    あなたたち夫婦は、子供を作る資格無かったね。

    ユーザーID:9738250399

  • 話し合いに応じないなら離婚

    結婚とか子育てに全く決意とか覚悟が無かった方なのでしょう、奥様は。

    生まれ育った地域を離れられないとか、親に子育てを頼りたいとか、全く理解出来ません。
    奥様か奥様のご両親に、頼らざるを得ない重大な理由でもおありなら別ですが。

    そして、奥様は何か勘違いされている。
    離婚なんて有り得ない。
    夫は私の言うなりになる。
    ゴネれば何とかなる。

    全て間違いだと、今回わかったでしょうかね。
    小さなお子様の為にも、簡単に離婚を決断してほしくは無いですが、あなたの決意を解らないなら仕方無いですね。

    でも、あなたも「激務だから仕方無い」とか「同じ会社だから解っているはず」とか、奥様とのコミュニケーションをケチってはいけません。

    他人と暮らしているのだから、分かり合えなくて当然と思った方が良いですよ。
    だからこそ、お互いの意見を聞いたり、受け入れたり、受け流したり、諦めたり、妥協したり、分かり合えたりしながら、夫婦は作られていくのかなぁ
    ...と、結婚25年の私は思います。

    ユーザーID:0300674968

  • 離婚でしょう

    「給料下がったら離婚だからね」という奥さんの発言に
    本性見たり、ですね。
    離婚上等、良いではないですか。

    育児が大変なのはよくわかります。
    私は兼業だけど、休みの日だって早く起きだす子供の世話、
    家事で早朝から忙しかった。
    一方、夫はガーガー好きなだけ遅くまで寝ている。
    何か言えば仕事が大変と言い訳。
    いくら大変でも家事育児は最低限やって行かないと
    家が回らない。それが人生、それが生活。
    男性は、そのことがわかっていない人が
    あまりに多いと思います。

    それでも、この奥さんはひどいです。
    離婚は今までの自分の選択を否定することだから、
    思い切るのが大変かもしれませんが、
    これからのほうが大切ですよね。
    奥さんとその母に、現実叩きつけて良かったですよ。
    我慢していても状況は改善しない。
    お体、大切にね。

    ユーザーID:6401351112

  • 話し合いの余地なし

    >いつもありがとうという気持ちがあるのとないのとでは全然違うんです。

    たとえそうであっても、自分の役割を放棄していい理由にはならんでしょう。

    >もちろん、奥様も相手をいたわる気持ちがもっと必要のようですが。

    “もっと必要”というのは努力不足というレベル。
    この奥さんは事実上、マイナスじゃないですか。

    >トピ主さん自身も変わろうと思わないと、奥様も変わらないかも。

    夫は親じゃない。
    人としての責任や道理まで教育する義理はないです。それこそトピ主が潰れますよ。

    ユーザーID:0782987100

  • よくやりましたね

    女性から見ても、奥さんは、妻である意識がないと思います。

    子どもが小さく専業主婦でしょう、大きくなって学校の関係で
    ついていけないとかならともかく、おかしいです。

    育児は大変でしょうが、これから少しずつ楽になっていくと
    思います。
    幼児期のかわいい時を父親と離れて過ごし、子供にとっても
    本当にいいのかなと思います。

    それに気になるのは、どうするか実家に相談してますが、
    ふつうは夫婦で決めることじゃないかな。

    夫より実家を選んだっていることかな。

    ユーザーID:0878283909

  • あなたは困ることないでしょうね。

    奥様は夫の稼ぎに甘えたきりで、働こうなんて気はないのですね。

    育児もひとときの期間だけですよ。
    私と知人は似たような状況で、夫の転勤先でパートで働き始めました。子育ては苦手でどうしようもなかったです。
    保育園、幼稚園と子どもは育っていきました。

    しかし、夫は激務で、育児は妻任せで当たり前、たまに見てもらっても、してやっている態度で、俺にさせるのか、俺の休みの時間がないって文句タラタラ。子どもの父親としての存在感が薄くて家族としての思い入れがないように見えました。自分のことだけで精一杯でなんでこんな人と結婚したんだろうって。

    奥様が実家に帰り、実親に子育てをしてもらうなら、自分で働いて払いなさいと言いましょう。
    お互いに寄り添える夫婦ではないのですね。
    主さんて家庭にいる妻にロマンだけを求めるタイプでしょうか。
    奥様は結婚、家庭生活を楽して乗り切ろうとしてるのですよね。

    お互い自分にとって都合のよい相手ではなくなったのでしょうから、離婚でいいのですよね。

    親がなくても子は育つって夫婦で思っているのでしょうかね。
    夫婦で子育てから逃げてお互いの親をあてにするって考えられないです。

    ユーザーID:4477031753

  • あなたの言い分もわからないでもないですが、(1)

    >休みの日は朝から晩まで子供の相手を「させられています。」
    >実家から帰ってきて1ヶ月もしない内に育児ノイローゼになり

    あなたがついてきてほしいという気持ちはわかります。
    でも、激務で平日一切手伝えない&
    休日は頼まれなくてはやるつもりがないという
    スタンスをお持ちのようなので、
    ついてきてもらうのは無理ですね。

    奥様が育児ノイローゼにかかられてもなお、
    不満を持ってらっしゃるようですし。
    「専業主婦なんだから」って思ってらっしゃいませんか?

    そして父親として最低です。
    >単身赴任で関東に行くのなら、
    >妻とは離婚して本当の「単身」になって転勤したいのです。
    今までも、あなたが手伝えない部分は
    奥様の親御さんが助けてきてくれたからこそ仕事ができたのに、
    感謝の念もないのでしょうか。
    それに、どちらの親にしても世話になるのなら
    お礼を渡すのは人としての礼儀じゃないですか?

    奥様が土地に慣れなくてノイローゼになる方もいらっしゃいます。
    主人の会社の奥様でいらっしゃいました。
    会社側に訴え、地元に戻られました。

    ユーザーID:5921341768

  • あなたの言い分もわからないでもないですが、(2)

    じゃぁ、もし奥様が育児ノイローゼや
    土地に馴染めずにノイローゼになられた時、
    あなたはどうサポートできますか?
    今までできていないのに、関東に行ったらできるんでしょうか?

    今まで出来なかったことができるわけがないというのを
    理解されているからこそ、
    九州に残ると仰っていると分かりませんか?

    あなたの場合は、我が身勝手だと思いますよ。
    ついてこないなら離婚だなんて。

    あなたが奥様のサポーをが確実にできるというのならば、
    帯同してもらってください。
    できないのならば、3〜5年後に九州に戻ってこられたら
    家族の生活が待っています。

    男性は、場所が変われど仕事は一緒なのでやっていけますが、
    女性はそういうわけにはいきません。
    土地ごとの考え方が違い、とても苦労します。
    私も子どものいない頃ですが、ついて行って苦労しました。
    そのため、主人は転勤がほぼない会社に転職してくれました。
    それでも、もし転勤があれば単身赴任するよと言ってくれています。
    現在、双子育児をして大変な事を分かってくれているから。

    ユーザーID:5921341768

  • あなたの言い分は分からないでもないですが、(3)

    >「君がどうしても九州から出たくないなら、
    >転勤や残業のない子会社への異動を申し出てもいいけど、
    >そうしたら給料が今の半分になるから、
    >君もフルタイムで働いてもらうよ」

    そこまで言うならば、あなたも家事・育児を半分受け持ってくださいね。
    奥様をフルタイムで働かせるのなら。

    あなたは、だいぶんと中身がお子様のようですね。
    >育てるのは私の両親になりますが、その方が遠慮なく会えますからね。
    あなたが育てる義務のある人です。
    はぁ?
    やっぱり、何にも面倒見る気がないって事なんですね。
    離婚しても、なんだかんだ理屈をこねて、
    子どもの養育費を払う気ないでしょう?

    ユーザーID:5921341768

  • 離婚でいいとは思いますが

    ふたりとも自分のことでていっぱいの
    未熟モノが夫婦になった結果だと思う事です

    思いっきり上から言わせてもらいますが
    妻も妻の自覚なしですが
    トピ主が夫として未熟だからでもあるのですよ
    父親の自覚が全くなく
    妻をお手伝いさんにしてたわけだから

    仕事しかできない夫なんて 
    財布にされてもしかたなかったな
    と あきらめて ひとりで関東に・・・

    くるならこい!
    また関東で「ささえてくれる」女性と再婚して
    九州に戻るときに離婚だな 

    都合ばかりで考えるな
    親であること 人生そのもの をなめるな!

    ユーザーID:3757689082

  • それでいい

    トピ主さんの思うようにしたらいいと思います。
    奥さんには同情できません。

    うちは、私も主人も実家が遠く主人はとにかく激務。
    子育ては一人でしましたから、実家に帰ってゆっくりしたかった。
    だけど、私の実家はそれを許しませんでした。
    何て冷たい実家だと思いましたよ。
    私の両親は、もしこの状態で実家に帰れば私が甘えてしまい、激務で一人取り残された主人が嫌な思いをするだろう。激務だからこそ、普段一緒にいられなくても家にいてあげなさい、という考えでした。
    最初は理解できませんでした。
    実際、主人は「子育てに殆ど参加してあげられないし、実家にも帰っていいよ」と言ってくれてましたから。
    だけど、後々「本当に実家に帰っても良かった?」と聞いたら、「本当は実家に帰らず、ここにいて欲しかった。でも、そんな事言える立場じゃなかったから」と言っていました。
    子育てって、一人の人間を責任もってみるという、重責があるんですよ。一日中家で子どもをみてるより、外で働く方が気が楽です。
    だけど家族の為に働くとなると、それも責任がありますよね。どちらも同じように大変です。
    そこが分からない奥さんならいらないですよね。

    ユーザーID:2276680395

  • 頑張って!

    頑張って下さい!

    そんな奥さん、要りませんよね。

    私なら夫が世界のどこに行こうが、治安上問題がない限り、家族共々ついて
    いきます! 夫が仕事を辞めたいと言えば、私が頑張って仕事探します!
    激務であればたまの休みは体を休めてもらいたいですし、それより健康が
    心配です。

    家族はいつも一緒、夫婦はいつも助け合っていないと意味がありません。

    ユーザーID:4504796370

  • 結婚制度を悪用する人に正攻法で勝つのは難しい

    トピ主さん夫婦のように、「一方は頑張っている」が
    「もう一方は結婚制度を悪用して楽しようとしている」場合、
    頑張っている方が正攻法で勝つことはかなり大変です。

    一言で言えば、理不尽、という言い方がしっくりくると思います。

    従ってこういう相手に対抗するには、離婚届を突きつけるというような
    ショック療法もありだと思います。

    簡単に離婚するのかとか、それじゃ子どもが可哀想という意見もありますが、
    じゃあ現状は可哀想ではないかというとどうでしょうか?

    私ならこんな母親に育てられる子どもは可哀想という意見に一票入れます。


    一般論ですが、母子家庭では収入が少ない代わりに子どもの世話はある程度できる、
    一方父子家庭では収入面の心配は少ないが、仕事で手一杯。

    1人親家庭で時間もお金も余裕があるなどと言うのは、多額の遺産があるとかのレアなケースです。

    ならば、父子家庭で代償を払って他人(祖父母等含む)に子どもの世話を頼むのは
    足りない部分を補う方法として理に叶っていると思います。

    何もかも満足するようにはできません。

    ユーザーID:8572399802

  • お疲れ様です

    わたしは奥さんの擁護はできません。

    最初はあなたのわがままかな?と思いましたがレスを読んであなたが思っているとおり、奥さんは自分のためのことしか考えていないです。

    見知らぬ土地で1人子育ては確かに心細いだろうし寂しいでしょう。でも、家族で過ごす時間があるのなら大事にするものです。

    数少ない休日で家族で過ごしてる風でもないですよね?奥さん朝から夕方まで1人ででかけちゃうんですから。寂しいですよね。

    仕事を理解していないわけでもないのに、家事も(ご自分の分)していますし、ほんとついて来てくれないなら結婚している意味ないですよね?

    奥さんはあなたに甘えすぎていらっしゃるのでしょう。最後通告であなたを思う誠意がなければ別れた方が幸せです。

    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:0228289097

  • トピ主頑張ってください

    トピ主の主張は、そのままの通りなら読めばよむほど納得できます。
    奥さんが気持ちを改めてくれない限り、問題を先延ばしにしても改善はできないでしょう。

    離婚は安易には言いたくないのですが、親も娘にきちんと助言しないようでは致し方ありませんね。

    お子さんがどこに行っても苦労しそうな点は気になりますが。

    ユーザーID:9457643317

  • 「あなたより親の方が頼りになる」

    <もし妻が「子供はいらない」なんて言ったら喜んで引き取って妻から慰謝料をもぎ取りますよ!育てるのは私の両親になりますが、その方が遠慮なく会えますからね。

    この発言にがっかりした人も少なくないのでは?

    結局は夫婦ともども同じじゃないのですか
    奥様も同情されませんが、トピさんの態度も原因じゃないかと思ってしまう。

    「夫であり父親」の無い人に子供を引き取られても可哀想です。

    最初から結婚してはいけない二人だったのかも。

    ユーザーID:7162231162

  • 条件闘争に切り替えた方がいい

    単身赴任するなら、生活費は折半。君は実家で子育て全面的にバックアップしてもらえるのだから、フルタイムで働くべき。
    それに、単身赴任なら、生活費はこちらもかかるから、今と同じ15万円は無理。よって、生活費は8万円が限度。
    ただし、1月ごとに交代で双方の住居を行き来してほしい。その費用は、生活費からねん出。
    そちらがきちんとこっちに来てくれないというのなら、生活費は値下げ。1回来ないごとに、その分の交通費を翌月の生活費から差し引く。
    文句があるのなら、一緒に付いてくるべき。

    ぐらいのことを言ってやったら?
    自分がフルタイムで仕事しているとか、親が介護必要とかいうのならともかく、この奥さん、めちゃくちゃ仕事ナメてますね。

    ま、私なら、生活費8万円だけ渡して、単身生活で好き勝手やりますけれど、にわか独身生活なんて、なかなか出来るものじゃないからね。

    ユーザーID:0165457174

  • 離婚ですね。

    私は 多分トピ主様の親世代です。

    もし、トピ主様が我が息子なら、離婚を勧めますね。

    奥様は、実家依存が過ぎます。

    離婚しても、仕方ないかなと思います。

    もう、お互いに愛情がないようにみえますからね。

    ユーザーID:5124017798

  • 結婚に不向きな二人

    どっちもどっちで我侭な夫婦だと思います。
    奥様は実家依存で、子供が子供産んだみたいだし
    トピ主も、オレ様が稼いでるお陰だ!でしょ。
    お互いに愛情や思いやりがないから上手くいかない。
    子はかすがいっていうけど、それも効果無しだし。
    大体、
    >休みの日は朝から晩まで子供の相手をさせられています

    『させられています』って、そんな言い方するの?
    誰の子供なのかしら!?赤の他人の子供じゃあるまいし。
    自分の子供の相手を『させられています』
    こんな風に思う人が父親だなんて。
    激務だろうと子育に協力している父親はいます。

    >妻に「妻であり母親」の自覚がない以上は離婚は止むを得ない

    それじゃあお聞きしますけど、トピ主には「夫であり父親」の
    自覚はあるのでしょうか??

    稼いでくるだけが夫の役目ではないと思いますよ。

    離婚したいならすればいいと思います。
    でも、本音は奥様に謝ってもらいたいし、付いてきて欲しいんでしょ。
    離婚ちらつかせて言うこと聞かせたって
    結局同じことを繰り返すだけだと思うけど。

    ユーザーID:2960055937

  • トビ主さんの考え、行動に拍手!最近の女性はおかしい。

    家の息子も含めて最近の男はいったいどうしたんだと思うことが多い。
    妻の言いなりだし、妻の勝手な被害者意識を確認もせず、姑である私に「妻に嫌味を言うな」といって来る。
    私だけでなく、友人たちも息子があまりに言いようにされていると言って、息子にも距離を置いている人が増えてきた。
    姑の家をお金を出すスポンサーと勘違いしている嫁が多すぎる。

    自慢の息子でしたが、こんなにバカだったかと私も夫も、目が覚めてよかった。まあ、親が死んだら気がつくかもしれないが。しかし悪妻でも息子がいいなら私は干渉しない。結婚とはそういうもので親が口出しは控えるべきだ。

    トビ主さんのお嫁さんもひどいですね。夫を金づるだと思っている。
    夫と苦労して家庭を築いて成長していこうという気がない。なめられています。
    こういうお嫁さんは自身は幼稚なまま年を取り、老後は寂しい夫婦になるから別れるという判断は立派です。

    新しい人生を頑張ってください。甘えた女性を増やさないようにして欲しい。

    ユーザーID:7156623983

  • 思いやりを…

    もう少しお互いに思いやりが必要だと思います。

    私の旦那さんも、朝は7時半には家を出るし、夜は終電がほとんどです。
    土日も仕事に出ている事が月に何回かあります。

    でも、『朝俺に合わせて起きなくていいよ〜』『何か買って帰る物ある?』『手伝うよ〜』などなど、言ってくれます。

    私ももちろんそんな激務な旦那さんに、家事をお願いする事はないです。

    お二人とももう少し思いやりがあれば、上手く行くのではないでしょうか?

    お互いに感謝の気持ちが大事だと思います。

    ユーザーID:5274875155

  • よくやった!!!

    私にも息子がおりますので(まだ学生ですが)
    トピ主様のお身内の気持ちでレスします!

    とにかく今の奥様は人に依存する傾向がありますネ!
    そんな甘い考えの女性はこちらから願い下げです!

    お気持ち揺るぐことのないよう、凛として立ち向かって下さい!

    陰ながら応援しております

    ユーザーID:2597398983

  • 単身赴任は夫婦の同居義務違反には当たらないですよ。

    これは同居義務違反にあたるという指摘があり、気になったので再レスします。

    どなたかも言っていますが、法律では転勤についていかなければならない義務はありません。
    無理に転勤に連れて行くことはできないのです。
    もしそのような法律があれば世の中の単身赴任者は全員同居義務違反で離婚になってしまいます。

    トピ主夫婦の場合は単身赴任であれば婚姻継続できるのですから離婚は認められません。

    単身赴任からの離婚の判例はあるのですが、よほど悪質に単身赴任中に子供に合わせない、電話にも出ないとか、婚姻費用を支払わない、等でも無い限りは離婚は認められないでしょう。


    このトピとレスだけで詳しい状況は分かりませんが、今の段階で離婚することは かなり困難でトピ主のデメリットが大きいと思います。
    日本の司法では女性は弱者とされていますので、離婚は圧倒的に母親に有利になるように作られています。

    おそらくどこに相談しても、奥さんがノイローゼ気味という事で トピ主が単身赴任して婚姻継続するように説得を受けると思いますが、トピ主は一度何かの後学のためと思って専門家の所に行って話を聞いてきたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:9745027627

  • そんな妻と義両親じゃ

    離婚しかなさそうですね。
    離婚届を突き付けて、奥様がどう出てくるかわかりませんが
    もし、転勤の帯同を受け入れてきても、喉元過ぎればで、慣れない生活に対する
    不平不満をご主人に向けてくるでしょうし、被害者意識全開で我儘な要求をしそうですね。

    ユーザーID:0042923449

  • あなた間違ってないよ

    こういうの多いんですよ最近。

    何かと口実を探しては実家に寄りかかりたい実家依存女・・。
    何とか娘と孫を引きずり込みたい勝手な嫁親・・。

    「給料下がったら離婚するからね」って・・。
    今の暮らしがあるのはご主人であるあなたのお陰だという感謝の気持ちが微塵も無いじゃないですか。
    まさに自分が楽したいだけの発想。
    悲しいけどそりゃ愛情もさめちゃいますよね。

    こういう親子には態度をはっきりさせた方がいいですよ。
    そのうち、あなたにお金を出させて
    「二世帯住宅を建てよう!」となります。
    こういう女性はあなたの親はどうでもよくて、自分の親だけが大切なんです。

    自分の経験から言わせてもらうけど
    家族のために嫌な事も我慢して、寒風に耐えながら外で働くより
    専業主婦をしながら子育てに専念出来る事がどれだけ幸せな事か・・。

    ユーザーID:7233025997

  • 子供のためになるのはどちらなのだろう。

    今の祖父母世代は核家族の走りで夫はほとんど家に居ないし
    奥さんが一人で子育てした・・・というイメージがありますよね。

    でも私は一人の子育てにいいイメージを持っていません。
    またその世代はもっと若くして子供を産んで若いうちに大変な時期が
    来ましたし、もっと子供がそこらへんに溢れていて、おおらかでした。
    今とは違います。
    預けあったりするにも会社並みに気を使わなくてはならず、
    外遊びに行ってもほとんど子供が居ません。

    「3歳時神話」というのに賛否両論あります。
    私はここの「母親が」というのには疑問を抱きます。
    メインとなる人物がいれば母親でなくてもいいし、たくさんの
    人が育てたらいいという考えです。

    当時に育児に協力できない父親がただいるだけなら、いっそ
    母親+祖父母+母親の育児仲間がいる環境のほうが子供にとって
    どれだけ良いだろうと思わないでもありません。

    ばっさり行かないと言われたお気持ちはお察ししますが
    育児はこれからもできない。とはっきり言う父親に
    ついていく価値は低まるのではないだろうかと思います。

    ユーザーID:9742248705

  • 偉い!

    今時、こんなに気骨のある男性がいたとは!
    私はあなたの意見に大賛成です。奥様にはご主人のこと、家族のありかたを心を入れ換えて考えなおして欲しいと思います。
    奥様がしっかり反省してあなたと家族で東京に行かれますように。

    ユーザーID:5834147952

  • 同情する

    既婚・子持ち・会社員。男。
    私もちょうど子育てと仕事が忙しい時期に重なり、子育て・家事は嫁が一切やっていました。6時に会社を出る私のために朝食(ご飯)を作って送りだしてくれました。毎日1時に帰宅あるいは会社に雑魚寝の日々が5年間続きましたが、私の体を心配して「もし倒れでもしたら会社を訴えてやる」と言ってましたね。労基に連絡すれば一発でしたけど。子育て・家事は週末に少しやる程度でしたが、一言も愚痴/文句を言われたことはありません。お互いに大変だったのは明らかですが、相手を思えばこそですよね。嫁も私も必死で頑張りました。私的には子育てをもう少ししたかったなと思います。
    奥さんの言動を見てみると、相手を思いやる気持ちが欠如していますね。人として言ってはいけない言葉ってあると思うんです。子育てで思考が尋常でない状態いなっている可能性も否定できませんが。。
    縁があって一緒になったわけなので、一時的な感情で離婚という結論を簡単に導き出して欲しくはありませんが、熟慮の上の判断であれば仕方ないですね。

    ユーザーID:1360873068

  • かぼちゃさんに同感

    とりあえず、貴方は父親としての自覚が全く無いことが分かりました。
    離婚した場合、仕事が忙しいから奥さんが子供は育てたほうがいいということだし、自分が親権をとっても養育は結局自分の親任せにするつもりなんですもんね?
    自分の子供なのに責任感ないのね。

    奥さんを赴任先に連れていきたいの?
    育児ノイローゼになったことがある奥さんのフォロー、貴方出来るのかしら?
    激務だから出来ないと、その時は自分の両親や奥さん両親に頼るのかな?
    奥さんの言い方はちょっと…だけど、現実問題一番ベストな提案だと思います。単身赴任したら奥さんと子供の分の生活費ダンナが持つのが当たり前ですし。(奥さんの言い方についてもトピ主フィルターで多少歪んでる気がしますし)
    結局貴方は結婚しても子供を作るべきじゃなかったんだよ。
    家族を守る気概が感じられませんもの。
    家族を維持しようと話し合いするんでなく、離婚届を掲げて自分の意見通そうとしてるだけにしか見えない。
    離婚できるといいですね。

    ユーザーID:7335412959

  • 離婚理由は人それぞれですからね。

    あなたが離婚なさりたいのなら離婚なさればいいと思います。
    許容範囲は人それぞれですから。

    けれど、慰謝料などを取るおつもりでしたら話は違ってきます。
    単身赴任に随行しない、理由は住んだ事のない頼れる人もいない土地で激務なあなたと子育てをするのが不安だから。

    言い方もあったのでしょうが、奥様がそこまで非難される程ではありません。
    この場合あなたから離婚を突きつけるのでしたらお子さんの養育費は勿論のこと、慰謝料を取られるのはあなたになるでしょう。

    経済的にも余裕がある方ではないのに実家に帰りたがり、それを受け入れるご両親達。
    よほど奥さま不安でご両親もそれを感じ取ったので(孫と居れる嬉しさもあるでしょうが)受け入れたのでは?

    私は夫の海外赴任に一才の娘と随行した事がありますがそれは赴任地が自分の留学先で友人知人、恩師が居たからです。
    (なので喜んでついて行きました)
    奥様と同じ状況になったら私も実家に帰らせて貰うでしょうね。

    >皆様は妻の考えをどう思いますか?
    とても共感し同じ選択をします。

    ユーザーID:4630154421

  • いいと思う

    >もし妻が「子供はいらない」なんて言ったら喜んで引き取って妻から慰謝料をもぎ取りますよ!

    これは、養育費の間違いですよね。
    慰謝料取るのは難しい、というか無理だと思います。養育費は取りましょう。

    なお、この先の展開ですが、奥さんは離婚も同居も拒否するだけだと思います。
    その場合、トピ主としては押し問答や説得は時間の無駄です。
    離婚に応じないなら夫婦として同居すべき、とだけ主張し続けて、
    時がきたら関東に行きましょう。もちろん、別居の間は生活費は渡さなくて良いです。

    夫婦には相互に扶養する義務がありますが、
    トピ主が同居すれば扶養するというスタンスを示しているなら、
    相手が拒否しているだけになります。

    ユーザーID:7907073202

  • 慰謝料はとれない

    >もし妻が「子供はいらない」なんて言ったら喜んで引き取って妻から慰謝料をもぎ取りますよ

    このケースでは慰謝料は無理でしょう。
    奥様が専業主婦だから養育費も無理でしょうね。収入によって
    養育費は変動するのです。

    離婚をつきつけた事で奥様は我にかえって関東に着いて行くと思います。
    人間、大切な物を失いそうになれば、それに気づきますよ。
    関東に着いて行ったら、子育てはとても大変な事ですから、
    休みの日には奥様を休ませてあげて下さい、
    1人ではとても無理ですよ。
    シッターさんにお願いするとかもね。

    奥様の今回の言動は、同じ女性として疑問ですが、
    1人で育児するのが不安な気持ちも分かりますから。

    ユーザーID:6668912011

  • 思い通りにならないものはいらないということですね

    トピ主さん
    子供が出来ると言うことは、あなた自身だって支店長になったり栄達を果たせなくなるくらい、子供の面倒を見なければならない
    その責任があるということですよ。

    貧乏になっても、苦しくなっても、子供を育てる義務を求められる母親は沢山いますが
    トピ主さんは
    自分は思い通りに働いて
    実家の父親母親が育てればよいということ事態
    おかしいとは思っていらっしゃらないようですね。

    貴方の子供は
    貴方と、その妻で育てるものなんです。

    どちらか一方が、どうにもならなくなったら
    それを支えるのは妻の親でも、貴方の親でもない。

    それを、双方ともにわかっていない時点で
    やってきたことは同じです。

    貴方には仕事と言う免罪符があるようですが
    今までその仕事を続けられたのも、子供がいるのにやってこれたのも
    妻がいたからでしょう。

    貴方にも、養育の義務があり
    栄達が果たせなくなろうとも、給与が下がろうとも
    育てる義務があるのです。

    それを平然と、親が育てると言う。

    妻がいなくて貴方の今の地位はありえたのですか?お金を払えばいいとは恥ずかしい

    ユーザーID:4741567377

  • 無情な人。

    主さんのお考えた正しいと思いますよ。
    家族なのですから、転勤に着いて行くのが当然です。
    旦那さんが仕事をキチンと出来るように、旦那さんの身の回りの世話をするのが妻の役目です。
    子供を育てるのが奥さんの役目です。
    みんな苦労してしんどい思いして、子育てやってます。
    母親は皆そうです。
    それを専業主婦なのに家事育児を自分の親に頼る?
    更に親に家に滞在して貰って、何故主さんが自分の洗濯・食事の世話を自分でするの?
    全くおかしな話です。
    転勤に着いて行かず、実家で子供と暮らすって、それは「離婚」を申し渡すことです。
    これでは主さんにとって結婚も家族も、何の意味の無いものですから。

    しかし最後の主さんの 子供は妻が望んだとか、仕事辞めたのも妻の希望とか、妻が妻がって奥さんのせいばかり。
    奥さんが望まなければ、子供は作らなかったって?

    何でも奥さんの言いなりになって、あなたの威厳は全く無いのですね。
    そんなあなただから奥さん、勝手なことを言うんです。
    あなたにも責任はありますよ。
    離婚はいた仕方ないかもしれませんが、お子さんが可哀想です。

    ユーザーID:4341666184

  • どっちも自分の事ばかりですね

    1番の被害者はお子さんです。離婚ってそういう事ですよ。
    父親、母親のいない生活して周りのお友達と比べて寂しい思いは必ずします。そういう思いをさせてしまっても自分たちの幸せの事ばかりですよね。そんな事したっていつか自分がした事の仕打ちは返ってきますよ。
    覚悟して離婚するなり独身生活を送ってくださいね。

    ユーザーID:2696793563

  • あの〜、

    奥様が実際馴染めなくておかしくなるならわかりますが、まだ行ってもいないうちからですよね。

    どうしても行きたくないから親と同居して、その代わりに働きに出て家計の負担を抑えるとかならまだわかりますが…。
    世帯分離はお金がかかりますから。

    男は場所がかわっても仕事は同じだから何ともない、って…。
    んなわけないでしょう。
    大変なストレスがかかるに決まってるじゃないですか。
    かえって家にいて対人関係のストレスがないだけ、私なんかは有難いと思います。
    働いてる人は、主婦みたいに、嫌な人なら付き合わないってできないんですよ。

    昔と違い、今は一時保育も充実してますから。
    子供に縛られ外出もできないとかはありえないですね。
    私は子供に持病があるため実家にさえ預けたことはないですが、健康な子供なら何を悩むのって思います。
    預けられるなら半日でもそうしてリフレッシュしたらいいではないの。必要経費でしょ。

    奥さんタイプにはトピ主さんくらい強く出ないと無理ですよ。
    親まで同調してるんだもの。
    育児は大変とか甘えた事ばかり言うから専業主婦はばかにされるんですよ。仕事も大変なんです。

    ユーザーID:6387779273

  • 離婚やむなしでしょうが

    専業主婦になるための道具として作られた赤ちゃんがかわいそう。
    トピ主はもっと女性を見る目を養ったほうがいいです。
    ただ勘ぐり過ぎかも知れませんが、離婚して養育費を払う前に、赤ちゃんが本当に貴方の子供かどうかDNA検査はしておかれたほうがいいかも。

    ユーザーID:6652372995

  • 頑張ってください

    奥様の同類がちらほら現れていますが、気にせず頑張ってください。

    何でもかんでも男性が我慢するのはおかしいです。

    ユーザーID:5947383298

  • 柴犬さんの主張に1票

    私は柴犬さんの味方です。奥さんは自分勝手すぎますね。
    奥さんの実家も「それはマズい、柴犬さんについて行きなさい。」とたしなめなかったのですね。
    私の両親ならば間違いなくそう言って転勤先に送り出すのは目に見えているし、私が奥さんの立場なら、感情論はともあれ、仕方ないと腹をくくりますね。それが夫婦だと思うので。

    私の母は、夫が家の事を心配せずに仕事に集中できる環境を作り出すのが妻の役目だと有言実行し、それを見てきた私はそういうものだと思っているのですが、育った環境によって考え方は異なるのかもしれません。

    世間の意見という意味では、私はトピ主さんの主張に1票です。

    ユーザーID:9957939203

  • こんな女(妻)は嫌だ

    私も3歳、7歳の母親ですが、こんな甘えたお嬢さんは嫌ですね。ですが、それに意見しないその両親も嫌です。

    私の親なら、まず、1年間でもついて行け・・と言うでしょう。本当にダメなら、手伝いに行く・・それでもダメなら戻っておいで・・という感じでしょうね。

    親も喜んでいる?給料下がったら離婚?
    家族の絆も出来る前なのでしょうかね?結婚して2年くらいですか?まぁ、軽く見られている、舐められているのは確かでしょう。

    トピ主さんの態度はスジが通っていると思いますよ。
    妻育てをするか、見放すか、子供の為にも悔いのない見極めをお願いします。

    ユーザーID:9397499501

  • なかなか男気のある方だ

    潔さに爽快な思いをしました。

    嫁さんはキャパの狭い方なんでしょう。
    守られた世界でしか生きていけないのを、自分でわかっているのでしょう。
    「離婚」を先にクチにしたのは嫁なんだから、そのまま行きなさいませ。
    アナタの行動には筋が通っています。
    仲人さんにも報告して、粛々と手続きをなさいませ。

    きっと、あらたな人生が開けます!

    それにしても、しょーもない嫁とその家族だな…
    いっぱしの主婦たるもの、育児・家事・仕事は普通にこなすママ友を大勢見てきてるけどな。
    私もですが。

    ユーザーID:6440274535

  • 責任ある行動を願います。

    確かに奥さんは甘えています。
    勝手過ぎます。
    主さんの離婚宣言もいたしかたないかもしれません。
    しかし妻の希望妻の希望って、仕事辞めて専業主婦になったこと、子供作ったこと、私に責任はありませんと言わんばかりに、言い訳がましく何度も。
    呆れます。

    家事子育てはみんな頑張ってやってます。
    何より今って凄く楽になってるじゃない、家事に関しても育児に関しても。
    今は旦那さんが育児に参加するのが当たり前で、家事だって手伝ってくれる男性も多いですが、家事育児は100%主婦の仕事でしたよ。
    転勤に着いて行かないで実家で〜〜〜って、そんなの結婚に意味がない、家族の意味がない。
    離婚だって思う主さんは間違ってはいません。

    しかし何?その僕関係ありません、みたいな主さんの文章。
    いっそのこと「子供要りません」って言ってくれた方が会いやすしって。
    育てるのは親で、僕関係ありませんって。
    こんないい加減な男、そもそも結婚の資格ないです。
    奥さんもこんな男だから好き勝手やってるんじゃないですか。

    どちらにせよ、お子さんが気の毒です。
    責任ある行動を願います。

    ユーザーID:4341666184

  • がんばれ、トピ主!

    トピ主の言う事は、間違っていません!
    妻とその両親は、あなたの事をお金を運ぶ人くらいにしか思っていないんでしょう。
    悲しいけれど、仕事が忙しくても、もっと幸せな人生があると思いますよ!

    ユーザーID:9816802927

  • 姉は、アメリカに1歳の子どもを連れて付いていきました

    私の姉は、同じく転勤族の夫との社内恋愛結婚をし、子どもが1歳の時に夫がアメリカに転勤になり、しかも転勤前に第二子を妊娠し、妊娠状態でアメリカに家族で引っ越しました。5年後、めでたく東京に転勤になり戻りましたが、5年間アメリカで頑張って2人の子育てしていました。
    私の母も、「結婚したばかりなのだから、付いて行って夫を助けなさい」と、背中を押していました。

    今は、親を頼る子育てが当たり前の世の中なんですかね。
    トピ主さんかわいそう。
    今後の夫婦仲が危うくなりそうですね。

    ユーザーID:3624259810

  • 離婚はいつでもできますが。

    もう少し時間をかけて結論を出されてはいかがでしょう。
    以下の不確定要素を考えると、今離婚しないほうが奥様やお子様はもちろん、
    トピ主様も安心なのではないでしょうか。

    1.新しい赴任先がトピ主様に合うかわからない。
      激務な仕事の内容、職場の環境、関東自体が合わない等々です。
      その場合、九州にご家族がいたほうが異動願いは出しやすいはずです。
      自分の不適応でなく家族のためにという大義名分があるからです。
      帰る場所(?)があるという安心感もあります。

    2.トピ主の奥様の育児ノイローゼが悪化してしまうかもしれない。
      慣れない地域では孤独感が増すのは確実です。
      激務の中奥様の心配までするのは大変です。
      お子様にとってもマイナスです。

    家賃補助制度などがどうなっているかわかりませんが、
    単身赴任で様子を見てはいかがでしょう。
    奥様も余裕が出て、関東へ行こうと考えを変えられるしれません。
    たとえ2、3年単身赴任しても離婚しなければお子様はご両親を失いません。
    離婚はいつでもできます。
    家族を維持する努力は今しかできません。

    ユーザーID:6905434320

  • 夫が参加していないから?

    >妻をお手伝いさんにしてたわけだから

    >仕事しかできない夫なんて 
    >財布にされてもしかたなかったな
    >と あきらめて ひとりで関東に・・・

    のように
    「トピ主が子育てに参加していないから妻の言い分もやむを得ない」
    ってわめいている人、正気ですか?


    >休みの日は朝から晩まで子供の相手をさせられています。(妻が朝から夕方まで一人で出掛けるからです)。月に1回か2回、家族で出掛けることもありますが「あなたは平日楽してるから」と妻は子供の相手をまったくしません。
    また仕事の日は家事育児はほとんど手伝えませんが、夜鳴きが酷い時は私が子守をします。仕事を持ち帰っていて深夜まで起きているからです。妻が朝起きないので、朝食は自分で作って食べます。

    つまり、これを読んでそういうことを言っている人って

    「休日一日中一人で子供の世話をしていても」
    「夜泣きがひどい時に、妻に代わって子供の子守をしても」
    「朝、寝ている妻のために自分の朝食を自分で作っていても」

    子育ても家事も参加していないなら、どこまでやれば夫は参加してることになるんですかね?

    ユーザーID:7362184746

  • どうしてそんな女性を選んだんだろうか、、

    というのが感想です。

    ご縁があったからご結婚されたのだろうけど、日本国内の転勤ならば
    奥様だってそんなに難しく無いと思いますけどね。
    私は海外転勤族の妻ですが、本当にキツいです。でも困難を一緒に乗り越えたいから
    何処にでも行きますし、激務の主人をサポートしてあげたいって思いますがね、、。

    九州の男性という事で少し亭主関白みたいだなーは思いますが
    奥様が余りにもお子ちゃますぎますよね

    ユーザーID:3956142683

  • そんなあっさりと・・・

    なんだかお子さんかわいそうですね。
    夫婦そろって自分の都合ばかりで子供の幸せだとかあんまし眼中にないんですね。

    妻が望んだとか、あなたは父親になる覚悟は無かったのですか?

    まぁここまで来てしまったらもう離婚しかないんでしょうね。

    自分と養育費のために、お仕事がんばって出世してください。

    それにしてもなぁ・・・望んでも親になれない人もいるのに。
    どーして世の中ってこう理不尽なんでしょ。

    ユーザーID:8160991877

  • 柴犬さんへ

    なぜ、すぐ離婚を考えるのですか?
    せめて、一度転勤先に一緒に着いてきて生活してみて、それでもダメだったら実家に戻る案など考えてみないのですか?
    朝〜晩まで働いて月に15万しか渡せない稼ぎなんですから、離婚の前に他の選択肢はないのですかね?
    幼子連れて知らない土地に旦那に会いに行くなんて大変です。あなたも大人になりましょうよ。 単身赴任の何が嫌なのですか?もう、大人ですよ。たかが、数年の単身赴任ぐらい大黒柱らしくかっこよく行きましょうよ。

    ユーザーID:0767717776

  • トピ主さんが一方的に悪い

    仕事さえしていたら家事も育児も全部やらなくて良いと勘違いしている男の人ってものすごく多いですが、奥さんが専業主婦だろうがトピ主さんが激務だろうが家事育児にそんなことは全く関係ありません。

    男の人だって独身だったり奥さんが病気で両親の介護を自分でやる人もいます。まあ本来介護は実子でするものですから奥さんが健在でも本当は息子である夫が介護をして当たり前なのですけど、男の人って介護は奥さんがするものと勘違いしている人が殆どですね。
    で、会社で皆さんから介護しながら働いて大変だなと思われたり言われたりするでしょう。ですが介護しているからという理由で仕事が免除にはならないですよね。家庭にどんな事情があっても仕事は仕事。ちゃんと働いて成果を出さないとダメですよね。

    それと同じで家庭だって家庭育児は親の仕事。仕事でどんな事情があっても、それが家庭を疎かにしてよい理由にはなりません。

    それから皆さん、奥さんが転職もダメだと言っていると勘違いしていませんか?奥さんは転職がダメとは一言も言っていません。給料が下がる事をダメだと言っているだけで、つまり下給料ががらないなら転職は構わないということでは?

    ユーザーID:1585656098

  • 子供の事かんがえるならついていくべき

    たとえ休みがすくなかろうが、
    一生懸命自分たちの生活のために働いている父の姿をみせるべき。
    私は夫が「転勤はほぼない」といっていたのに
    急に海外転勤になり、その後国内転勤となりました。
    びっくりしたし大変なこともあったけれど、
    いろいろな経験もできたし、勉強になりました。
    要は奥様、楽したいだけなんですね。
    自分の事しか考えてないですね。
    苦労をわかちあってこそ、夫婦です。

    ユーザーID:5867915604

  • 子供に責任を持って下さい。

    恐ろしい夫婦ですね。
    お二人の間には「愛」は全く無いみたいです。
    それで相手に全ての責任を押し付け、私は悪くないと言い張ってる。
    似た者夫婦です。

    「はあ?何言ってんの?給料が下がったら離婚するからね!」と吐き捨てる女性が育児ノイローゼになりますかね。
    みんな始めての育児を戸惑いながらやってるんです。
    そして家事をするのは奥さんなんだから当然です。
    親に来てもらってて、旦那さんの洗濯食事を本人がやってるって、呆れ。
    いっそのこと病院に入院したら?って感じです。
    甘え過ぎですよ。

    でも子供は奥さんが強く望んだからとか、向こうが要らないって言えば気を使わずに会えるとか、どうせ育てるのは親だからとか、まるで他人事。
    父親のセリフとは思えない。

    お二人共似たもの夫婦でお互い無責任。
    でも子供さんには責任を持って下さい。
    愛情を持ってくれているか、相手を縛る為の道具かどうか、子供は感じます。
    子供が愛情のあるいい子に育つかひねくれて育つかは、親の姿で決まります。
    1歳でも子供はあなた方を見ていますよ。

    ユーザーID:4341666184

  • どの口が言ってるの?

    →慰謝料もぎ取りますよ!
    だって…呆れます。
    何を理由にですか?

    激務から子育て出来ないトピ主は収入を言い訳に逃げた挙げ句にまた仕事を理由に離婚に逃げ切り慰謝料まで要求するつもりとは驚きです。
    奥様が着いて行かないのは単なる我が儘とは思いません。
    専業主婦も育児ノイローゼも今回の実家頼りも別に楽したくてなった訳では無いと思いますよ。
    事象で考えず我が身を振り返りそこを考えて下さい。
    貴方が原因なのです。
    また貴方から妻子への愛情が感じられませんし、苦悩されてるようにも感じられません。
    妻子に養育費払い一生独身で仕事だけして生きて下さいな。
    貴方にはそれが向いてます。

    ユーザーID:3358072836

  • ノイローゼって...

    >まだ育児が大変でノイローゼ気味な、家事も満足にできないような妻に無>理をさせてまで赴任先に連れて行きたい意味もわかりません。

    妻のノイローゼを心配し、擁護する意見が信じられません。

    育児ノイローゼになった人が
    「はあ?何言ってんの?給料が下がったら離婚するからね!」
    「生活費は私の両親の世話になるし両親にもお金を渡したいから今まで通り15万、私の口座に送金してね」

    なんて夫に言いますか。
    家事や育児はできないけれど、自分が楽をし、損をしないよう入念に計算するところには頭がしっかり働くようで。見事です。
    こんな便利な病気で甘えが許されるなら私もなってみたいです。

    離婚でいいでしょう。

    ユーザーID:4787792988

  • 離婚で良いと思いますよ

    あなたの奥様が最低なのは明らかだけど、あなたも父親としての自覚なし。親の役目を軽く見すぎる。
    あなたたち夫婦は親になるべきじゃなかったね。子供があまりにも可哀そうです。

    ユーザーID:4383052228

  • 育児ノイローゼなら連れて行くのは無茶でしょう

    >育児ノイローゼ

    知人の奥さんは育児ノイローゼで、子供が育てられなくなったそうです。
    一人で実家に帰り、子供は知人とご両親で育てているとのこと。
    このくらい症状が重いと、転勤について行くのはとても無理だと思います。

    奥さんの病状は深刻だったのでしょうか?
    家事放棄や暴言、実家依存が病気からくるものなら同情するのですが・・・(もともとの性格なら論外だけど)

    まあ、病気の再発は心配していないようですし、お金のことばかり気にしている両親のやり取りを見て育つより、離婚した方がお子さんも幸せかもしれませんね。
    こんなどちらにも肩入れしたくないトピも珍しいです。

    ユーザーID:0959287520

  • 祖父母頼みの夫婦

    似た者同士ですね。
    祖父母がいなければ子供一人育てられないんですね。

    ユーザーID:2652228403

  • トピ主さんの行動は正しい

    女性ですが、トピ主さんを全面的に指示します。おっしゃる通り、奥様には妻、母としての自覚が足りないと思いますし、トピ主さんに対する愛情も感じられません。
    子供ができて、夫の事はどうでもよくなってしまったのかもしれませんね。毎月お金を運んでくれさえすればいい、という態度がみえみえです。
    離婚届けを突き付けるくらいの荒療治は、ぴったりなのではないでしょうか。

    結果の報告をお待ちしています。

    ユーザーID:2132358285

  • トピ主さんは激務なんだよ!!

    トピ主さんが子どもに対して愛情が足りないと言っている方たち、
    トピ主さんは激務なんですよ。
    激務なのにたった1日の休日に1日中子どもの面倒を見ている。
    激務なのに夜泣きのときにあやす。
    子どもに愛情がなければできないでしょう。
    激務だから子どもの面倒を見たくても、時間がなくてできないんですよ。
    トピ主さんが仕事しなければ家族が生活できないでしょう。
    愚かな奥さんとしかいいようがないです。

    関東では夫は激務、両方の実家が遠くて実家の手助けは受けられないというご家庭が結構あって、専業主婦でもそれなりに子育て支援があります。
    ママさんたちは、だんなさんの激務を愚痴りながらも、
    一人でがんばって子育てしていますよ。

    離婚届けつきつけて正解です。
    ついてこないなら離婚しましょう。

    身内にトピ主さんと逆パターンの夫婦がいます。
    関東在住で、子どもが幼児なのに、夫が九州に単身赴任中。
    妻は、夫がローンを払っているマンションに自分の親と住んでいます。
    子どもはパパよりじじになついてしまっています。
    妻側の身内ですが、ご主人とご主人のご両親がお気の毒です。

    ユーザーID:0611817005

  • お二人とも気の毒です。

    50代ですが、読んでて、お二人とも気の毒だと思いました。ご主人は平日朝早くから夜遅くまで働いて家庭を顧みる余裕がない。奥さんは慣れぬ土地で平日は一人で乳児を育ててきた。お互い能力を越えたことをしなければいけなくて共倒れですね。ベビーシッターを頼んで二人で週末数時間息抜きするとかもできなかったんでしょうか。一人で赤ちゃんの面倒をみるのはキツイですよ。密室育児というんでしたっけ?激務で思いやりも持てないんでしょうね。このままたとえ関東について行っても事態は悪くなるだけじゃないですか?
    それができる人もいるかもしれないですけど、この奥さんはできない。責められないですよ。勤務時間の長い仕事が原因だけど、変えられないし、関東に行ったらもっと激務ですか。子どももそんなピリピリした環境で育つより、おじいちゃんおばあちゃんに囲まれて笑って育つ方がいいんじやないですか。

    ユーザーID:4877749357

  • 頭冷やしたらどうです?

    奥様に腹をたてるのはごもっともですが、もう少し冷静に考えられませんか?

    子供優先に考えた結果の結論が離婚なのか、疑問に思います。

    トピ主様も随分とお子様な発想かな〜と。

    私も子供がいますので、奥様の気持ちはごもっともですね。旦那に感謝はしてますが、普段家にいない旦那より困った時は子育て経験豊富な親に相談しています。土地勘も何もない土地に小さい子供連れて引っ越すのは相当ストレスです。

    小児科探して、予防接種の予定もずれ込んで、友達もいないから積極的に動いて、頼れるはずの旦那は仕事で家にいなくて…。頼れる人、相談出来る人が身近にいないと気が狂いそうです。ましてや求職中の身だと保育園は決まらないのが現実。正直厳しいです。

    奥様、お子様と一緒に暮らすなら、仕事が忙しいでしょうが今以上に育児に参加して下さい。子育ては想像以上に孤独なのが現状です。産後鬱にもなりますよ。

    そしてトピ主様ももう父親ですから。もっと大人になって下さい。

    ユーザーID:5448431784

  • 奥さんの不思議な行動

    奥さんは主さんが休みの日は、朝から夜まで外出だよね。何処て何してるの?

    一人で行動できる人なら、そもそも九州だろうが、関東だろうが関係ないよね。自立心があるし、寂しがることも少ない。

    同じ九州でも赴任先なら、実家というわけじゃないし、実家なら子供連れてくだろうし。

    ママ友なら分かるけど、主さんの休みは土日じゃないから、ママ友が同じように夫に子供を預けられるとも思えない。

    独身の友人でも平日なら、難しい。
    子供のいない主婦と子育て中の女性同志が夫の赴任先で知り合うには趣味ても媒介にならなければ難しい。

    そもそも育児ノイローゼの人なら、夫の休みの日に子供を預けて寝てるなら分かるけど、元気に外出するか? そんな体力ある? 気力ある?

    何だか支離滅裂な行動に思えるんですけど。

    むしろ誰か男性がいるのでは? 自営業や飲食店関係を疑った方が良くない?

    ユーザーID:4697375108

  • 離婚して正解です

    専業主婦が、赴任先に帯同して来ず、
    「あなたより親の方が頼りになる」
    「関東には一人で行って。私は実家に帰って両親と子育てしたい」
    なんて発言した日には、即離婚でいいです。

    「だったら実家で親と子育てしろ。一緒に住まないのなら生活費は渡さない。離婚だ。」

    生活費だけ仕送りしろなんてのは、虫がよすぎる。

    ユーザーID:4469043156

  • どっちもどっちですよね

    奥様も未熟なら、貴方も夫として未熟。

    お子様が1歳ということですので、どちらも経験値が少ないです。
    結婚して何年かは分かりませんが、親としても夫婦としてもまだ何にも確立出来ていないでしょう?

    話し合いが出来ないから、突然の離婚届で脅すのもどうなんでしょう。

    主様、スッキリしましたか?

    ユーザーID:9853685462

  • うーーーーーん

    離婚されようがどうしようが好きにすればいいのですが

    奥様に思いやりが欠けているのは確かですが
    実家で子育てしたい、ということ自体は譲歩できる余地があると思います。
    魔の2歳が過ぎるまで実家、とか。
    でも15万円は多すぎですね。せめて7万ぐらい?

    逆にトピ主さんは、離婚しても養育費さえ払えばいいんだろ?
    こっちが育てるなら自分の両親に、との考えのようですが
    自分の両親に丸投げ=奥様の考えと一緒。

    なので笑ってしまいました。
    結局夫婦で似たもの同士なのでは?
    もう一度よく話し合って見てください。

    私は独身・小梨ですが、それでもこう思います(笑)

    ユーザーID:0499811256

  • 結婚するべきじゃなかったんじゃない?

    昭和のモーレツ時代を知ってるものからすると、トピ主さん自身も奥さんも甘いですよ。

    かと言って、どうしようもないですよね。平成の若い人たちはそういう我慢とか耐性とかあまりないようですから。トピ主さん、そんな長時間働かなきゃいけなくて家事育児参加できないなら、例えば、お金で奥さんの負担を軽減するとかできなかったんでしょうか?残業代とか出ないの?家事代行業でも、食事は外食、持ち帰りでもする。ベビーシッターなり、託児所なり一時的にでも、赤ちゃんを見てもらって、寝るなり、外に出て息抜きするなり、昭和の時代と違って、同居の姑さんとか、ご近所の支援は望めないんだったら、そういうビジネスを賢く利用していかなきゃもたないでしょう?

    育児ノイローゼって軽く見ない方がいいですよ。トピ主さんも激務でつらいのかもしれないけど、一人っきりで赤ちゃんの世話しなきゃいけない奥さんも辛いんですよ。そういうことが理解できなくて、自分が、自分のほうがつらい、って思うぐらいだったら、結婚して家庭を持つ、子どもを育てるなんておこがましいと思いますよ。会社の寮にでも入れてもらって仕事に専念してたほうがよかったですよ。

    ユーザーID:0860499350

  • トピ主さんの質問の答えになりませんが・・・

    こういったトピックを見る度に、つくづく夫婦はお互いに思いやりが必要なんだな・・・と思います。
    トピ主さんは離婚に気持ちは向いているようだし、もう修復は難しいのでしょうね。トピ主さん自身もこちらに相談したのは妻について来てもらいたい訳じゃない、と書かれてますしね。

    なんか正直夫婦お互いに思いやりが感じられない気がします。確かにトピ主さんはご自分が可能な限り家庭を助けられていると思いますが、正直どちら共に同情しかねます。

    奥様の暴言(給料減ったら離婚、金だけ送って発言)はかなり凄いと思いましたが、あなたも「転職してもいいけどフルタイムで働いてもらうよ」の発言等、発言内容は良いのですがどんな言い方をされたのでしょうか。
    会話はキャッチボールだと私は思うので、暴投されたら暴投し返すでしょう。

    私があなたの立場であれば修復に向けて極限まで話し合いをしつつ、それでも無理なら離婚を選ぶでしょう。お子様もいらっしゃる事ですし。一度は結婚したい、と思われた方ですよね?正直あなたのレスから奥様に対する情がほぼ感じられません。

    ひょっとしたらもう既に色々試された上での今の気持ちなのかもしれませんが。

    ユーザーID:5176916203

  • ほんっとにあきれた

    妻には同居できる環境がありながら単身赴任を拒否する、というケースなので、調停でも同居義務違反や慰謝料や悪意の遺棄云々というレベルの話にはならないとは思います。

    ですが妻はついていける環境でありながらついていかないので、数年経てば間違いなく離婚は認められるでしょうね。

    妻がノイローゼ気味を主張するなら、減収覚悟で転勤を断るといいましょう。仕事しないさせないなら共に貧困に耐えてもらうのでそのつもりで、とね。自分も育児がしたいから、と。
    といってもトピ主さん達多分正しくノイローゼとか診断は受けてないでしょうけど。

    それほど育児が激務という人には「俺が変わってやるから君が同等に働け」といえばいいのです

    海外赴任とか双子育児のケースを出してトピ主さん批判する人とか訳がわからないし、男は全然転勤しても不安じゃないって思ってる女ってすごいですわ…。妻にはストレスなんだよ!て夫はストレスではないとでも?

    夫は仕事あっても家事育児をおろそかにするな、ってじゃあ専業主婦は一体何するのかしら。

    ユーザーID:4335406523

  • あんただけ苦労してらっしゃいよじゃね

    あんただけ、向こうで頑張って稼いでらっしゃいよ
    私達こっちで楽しんでくらしてるからさぁーってんじゃね。
    夫婦で頑張ろうって気持ちがないのは、辛いよね

    会社の業績悪くて、単身赴任しても給料半分になるんだ
    実はとばされて、リストラ目前とか言ったら自分からさっさと離婚してくれるかも?

    ユーザーID:2710680308

  • 単身赴任してみたらわかる

    単身赴任してみたら分かるんじゃないでしょうか奥様のありがたみ。
    激務だから家事育児は手伝えない仕事の大変さは理解してくれているなんて甘ったれたことを言ってますが、トピ主は奥様の家事育児の大変さを理解しているのでしょうか?
    あなたは激務で帰ってきて家でほっとすることが出来ますが、奥様はずっと主婦業に追われています。

    九州内の転勤で奥様がついて来てくれたのは頼りたい時に頼れる親(本当はトピ主に頼りたいけど無理だしな)が駆けつけてくれる距離だったからじゃないでしょうか?あなたが今まで生活する中で奥様に分からせたんですよ「この人はわかってくれない。分かろうともしていない」と。

    奥様の考え(今まで転勤についてきてくれたのにね)をどう思うかでなく、自分についてきてもらいたいのならできる範囲で家事育児に関わりましょう。
    まずは今日帰宅しご飯を食べ終えたら片づけくらいして奥様にお茶でも入れてあげてください。それでも30分はかかりません。お茶を飲みながら5分でもご夫婦で会話(何でもいい。今食べたご飯の事でも。)してください。

    ユーザーID:2968114262

  • 私が妻なら…

    転勤についていくのが当たり前だとは思いますが、実家の両親と住んで…という妻の気持ちもよくわかります。もし、私の場合だったとした…もう孫もいるので、夫はいらないでも構いません。
    実家の両親に頼って、一緒に暮らして生活も…って、養育費は元夫が多少でも出してくれるなら、お金には困りませんから、その方が気楽でいいかもしれません。
    旦那さんが、単身赴任で、元々一緒にいても、休みもそんなにない様でしたら、あてにも出来ないし、いてもいなくても一緒なら、お金だけくれて、単身赴任してくれるならラクでいいと思うのが本音です。
    最近は世間でも離婚されている人も多いので、また男友達ぐらい作って、遊ぶのも楽しいかもしれません…。
    私も結婚していますが、いつでも実家に帰っていける状態です。ただ、主人といても対して楽しいわけではありませんが、ここでも気楽だし、嫌ではないので結婚生活を続けています。
    どっちの生活の方が楽しいか…で選んでいるのかもしれませんね。

    ユーザーID:1446260920

  • 冷静になって欲しい

    トピ主さんが子供を引き取った場合
    (多分その可能性は低いと思うけど無くも無い)
    「子供は両親が育てる」と言い切っていますが
    ご両親は了解済でしょうか?

    たまに面倒を見るなら大歓迎でしょうが
    今更イチから子育てなんて
    若くも無いご両親にとっては
    本当に大変な事ですよ。
    とても親孝行とは言い難い
    思わぬ苦労をかける事になります。

    その辺しっかりと確認しておいたほうがよいですよ。

    出来れば奥様が目を覚まして
    転勤について来てくれるといいですね。
    両親揃って子育てするのが
    一番望ましいです。

    ユーザーID:8531154056

  • お互いに愛情のかけらも見て取れない

    残念ながら、トピ主の結婚とは
    籍を入れて子供を設け
    協同の利害を求め
    都合よく生きていくこと。
    都合よくない事が多いなら
    離婚やむなし。お金で解決。

    愛しているからそばにいたい
    毎日顔を見たい
    子供の成長を共に分かち合いたい

    なんて感覚が全く感じられません。

    このまま離れれば
    愛情は育まれるどころかどんどん離れるでしょう。
    結果は目に見えてます。

    奥様も似たようなタイプの女性のようですね。
    親はなくても子は育つ。
    お子さんは、いろんな教訓を成長の糧に
    育った環境が大きく影響しつつ
    大人になっていくはずです。

    因みに私は息子が4歳で離婚しましたが
    経済的に無収入だった私でも
    元夫が再婚した場合(そんな話はなかった時でさえ)
    どんな人かもわからない人に育てられることを
    想像しただけで気が狂いそうになりました。
    そして、必死で働いて息子を育ててきました。
    毎日顔を見て、何があったか確認して生きてきたことを
    最高の幸せと感じています。

    ユーザーID:5682642005

  • 一番の元凶は義両親

    ちらほら妻擁護の方がいらっしゃいますが、ちゃんと主さんの書き込みを
    見ているのでしょうか?

    ・朝ごはんは自分で用意している。
    ・貴重な休日は家族サービスをしている。
    ・平日の夜泣きは主さんが対応。

    激務なのに十分な事をされていると思うのですが・・・
    私は二児の母ですが、正直奥様が甘えていると思います。
    その元凶は奥様のご両親。
    娘が帰ってくるのを喜んでいるなんてアホですか?と
    言いたいですし、話し合いに応じず、一方的に事を決める奥様は
    卑怯だと思います。
    育児に集中するのは他の土地でもできるはずです。

    主さんも積もり積もった不満があるのでしょう。
    今回の事は膿を出すいい機会なのではないでしょうか。

    ユーザーID:5337942726

  • トピ主さんを非難する方

    ・転勤拒否。15万仕送り強要

    そんな稼ぎはないですよね。どう考えても不可能。

    ・転勤を断り収入が減るなら離婚だと言い張る妻


    トピ主さんを非難する方は、どうしたらいいとおっしゃるでしょう?
    是非教えてください。

    ちなみに休日の育児は全てトピ主さんがしていますが、トピ主さんがいつ休めばいいのかも教えてください。

    ユーザーID:6126162744

  • それでも離婚は難しい

    お子さんへの愛情がないのではと言う方もいますが、激務の中育児や自分の身の回りの世話などはトピ主もやってこられました。
    お子さんがもう少し大きくなり可愛い盛りになれば、本当は更なる愛情も生まれたのでしょう。
    私にはやはり奥様に大きく問題があるように見えます。

    しかし実際に離婚となると夫を金づるにしている妻の場合、金への執着から離婚しないと主張する可能性大です。
    そうするとこじれて、養育費や慰謝料どころか離婚が難しくなります。

    婚姻制度は子どもを持つ母親に有利です。まだまだ男性の事情を考慮する余地がありません。逆に奥様から法外な養育費や慰謝料を請求される可能性が高いです。

    離婚届を突きつけた行動は、トピ主が考える以上に奥様に対して強く離婚の意思を表示したことになります。ですからトピ主は関東へ行く際には離婚を念頭に行動する必要があります。
    別居中には婚姻費用と呼ばれる妻子に対する生活費を支払わなければなりません。裁判所のHPに決まった婚姻費用の表がありますから、ご自分が支払う費用はいくらか確認して、これからの対策を練ってください。

    ユーザーID:6158723029

  • トピ主さんと同じような状況でした。

    しかも九州から、関東へまで同じです。違うことは、実家がまあまあ資産があることくらい。姉妹しかなく、結婚して家には父と母しかいません。が、両親は、私が主人についていくことをのぞみました。夫のそばで世話をしないといけない。ということでした。でも、正直言って九州に帰りたいです。しょうがないけど・・・まさか、仕送りの15万をあてにしてるとか?仕送りの額変更したら、気が変わるかもよ。以前にも、同じような悩み相談がありました。そちらも、離婚届けを渡すことろで終わった気がします。

    ユーザーID:7884643001

  • 折衷案

    まずは、奥様に一緒についてきてもらって生活を始めてみる。
      ↓
    もし、ノイローゼ再発や他の精神的病にかかる事があるのならば、
    九州に戻ってもらう。そして主は単身赴任。

    ってのはどうです?
    本来なら夫婦なので、何かあれば夫であるあなたが奥様を支えて
    仕事をしながら見てあげるのが一番いいと思いますが、
    >仕事が激務である
    という事なので、面倒を見きれないからノイローゼの時に
    >「妻の母がやってきて」
    と書かれてはいますが、
    来ていただいたという方が正しいのではないですか?

    あなたの文章には、幼さが見え隠れします。
    そして、父親としての自覚がない。
    奥様も同様。
    一度はついていってやりだしてから、ご主人と再度話し合いを。
    何も始まっていないのに、今結論を出すのは早すぎます。

    父親であるあなた一人でこどもを育てる覚悟があるのなら、
    どうぞ離婚してください。
    自分の親に丸投げするのなら、話になりません。
    それなら夫として単身赴任して、月に1回自宅に戻ってくればいいのです。

    2人とも、親になって。

    ユーザーID:5921341768

  • まって、待って〜

    普通だったら、奥様のご両親は「1年だけでも行ってみたら?」と言うと思います。それどころか実家に戻るなら大歓迎なのは
    1)ご両親もおかしい
    2)奥様のノイローゼが本当に酷い
    のではないかと思います。もし2)なら、その事を柴犬さんにも伝えるべきですが、そうしていないのは1)だからかも知れないけれど、柴犬さんが信頼されてないのかも。とも思いました。
    出産前の奥様はどんな感じでしたか。暴言をすぐ吐く感じでしたか。

    ノイローゼで暴言を吐くのか、ノイローゼのフリをしているだけなのか、見極めないといけないと思います。精神的に不安定な人を見知らぬ土地に連れて行くのは危険だと思います。九州と東京はかなり違いますよ。醤油の味も、道を歩く人の速度も。
    妹が千葉に住んでいますが、1歳児がいるので食べ物はかなり気をつかっています。関西に住む親に野菜を送ってもらったりしていました。私も小さい子がいるなら連れて行きたくないです。

    柴犬さんも奥様から感謝の言葉や気遣いがあれば単身赴任もいいや、と思ったかもしれません。奥様がトゲのある事を言うのが愛情不足だからかノイローゼか、ちゃんと確かめてみては?

    ユーザーID:9718598018

  • 子どもさえ

    子どもさえ生まれればいい。
    お金を送ってくれればいい。
    あなたより実家の親の方が頼りになる。
    だからあなたは1人でいて。

    夫にこんなこと言われたら離婚しますよ。

    まさか女性から「子どもが可哀そう」と言う意見が出るとは〜!
    妻ならこれらを言ってもOKっておかしいでしょう。

    知らない土地で子育てをしている2児の母の私からすれば、奥様も
    奥様の実家も自分のことしか考えていないように思えます。
    育児で夫が頼りにならないのは当たり前で、新入社員とベテラン社員を
    比べるようなものでしょう?子どもにとってはたった一人の父親。
    たった数分の会話でも一緒に暮らしているのと、一緒に暮らしていないの
    とでは、子どもも父親に対する受け止め方が変わってきます。

    一緒に暮らさない道を選ぶなら、夫に対して「頼りにならない」物言いは
    しないのがルールだと思います。

    >夫が激務だから専業主婦ができる
    まさしくその通り。トピ主さんもお体にはお気をつけください。

    ユーザーID:1489133792

  • 空さんのご意見に一票

    奥さんの行動、ちょっと不審点が多過ぎますよね。育児ノイローゼにしては、トピ主さんに対しての言動に悪意があり過ぎるし。

    サイは投げられた。。。トピ主さんとしては、あとは実行あるのみだと思います。がんばって!

    ユーザーID:5972843899

  • 本当だ、すぐに調査を

    空さんのレス、本当にそうですね。
    専業主婦が、平日夫に子供を任せて朝から晩まで外出。
    九州内だと良くて関東はダメ。

    奥さまに何か秘密がありそう。

    専業主婦なのにたった一人の子供もロクに育てられない
    ダメダメな奥さまである事に変わりはないけど、
    きちんと調べた方が良いですよ。

    ユーザーID:9560082003

  • 離婚に賛成します。

    トピ主さんあっぱれです。

    主さんのレスしか読んでいませんが、離婚提示良かったと思いますよ。
    私は親世代ですが、この様な女性(奥さんの様な)が現代は多い様に思います。

    結婚自体の意味も分らず、親の方が頼りになる?、生活費だけ貰い、専業で育児は旦那任せ、妻実家に入り浸り・・・・この様な女性だと一事が万事・・・これから先も苦労しますよ。

    簡単に人の性格は変らないので
    (よほどの反省が無い限り、普通にこの様な人は自分が一番なので反省も無い人も多い)、折り合い点は見つからない無いでしょう。

    妻は精神的にも夫を何故支えないのかが不思議です。

    離婚で正解と思います。

    ユーザーID:2238206148

  • 子育てだけが大変と思うなら妻が働いてトピ主が育児をというべき

    親が頼りになるから全部やらせようって(笑)
    まともな成人女性の発想じゃありませんね

    少なくともそこに引け目を感じ、夫もまた転勤で大変だと考えれば引っ越すのはストレスです、だから夫だけ移動しろなんて簡単に言えるわけありません。

    少なくとも親に子を預ける間は自分でも働く、位の事はいうでしょう。

    冷静に考えろという人の方が甘えているし、冷静に考えればこういう女性と一生を共にするほうがトピ主のためにはならないと思います。一日でも若いうちに妻は求職活動をするほうが妻のためにもなります。
    いい仕事を見つけるなら早いにこしたことはない

    離婚しても子に会う為に帰ることも養育費を渡す事もできます。
    子の父である事には変わりありませんが、妻の扶養をする必要はありません

    育児がそれほどストレスというなら妻が働いてトピ主が家庭に入るべきですよね。でも妻はそれが嫌なんですよ。馬鹿みたい

    ユーザーID:9947273629

  • 奥さんも奥さんだけど、トピ主もトピ主だよね

    どっちも自分の事しか考えてないので、
    離婚もやむなしかもしれません。

    奥様が話し合いの余地がなかったとの事ですが、
    トピ主さんだってそれは同じではないですか?

    激務のオレをサポートしつつ、家事も育児も君1人で全てやれ、
    こっちは激務なんだから当然だろう、という態度の旦那様では
    やっぱり心が折れちゃいますよ。
    たとえ物理的に無理でも感謝とかねぎらいの言葉くらい、
    かけてたのかな...(なさそう)

    労りの一言がなかったというのは、
    お互い労わってこなかったからでしょう。
    激務は免罪符じゃないですよ。もちろん初めての子育てもそうですが。

    なんだか残念ですね。

    ユーザーID:5887252350

  • 一緒にいれないでしょ

    私も主人は医療関係で激務でした。実家も遠いし、両親も高齢で頼れません。確かに育児は大変ですが、大好きな人との子供だし、大変なのはずっとじゃない。主人が激務なのは分かっていたことですしね。
    今のご夫婦の気持ちは完全にスレ違い…もう一緒にいれないでしょ。

    ユーザーID:7051491404

  • 主さんの考え方はまともです

    我儘を言わせてもらえることをいいことに、我儘ほうだいをしていても、いざ離婚届を突き付けられれば目を覚ますのが普通です。それでも目を覚まさないとか、子供のためにどうすべきか判断できない女性なら、無理をして夫婦の形態を保ってもむなしいだけです。
    色々な意見があるので離婚がベストとは言い切れないかもしれませんが、奥様の言動を読む限りでは、離婚はベターと言えます。
    お子さんのことを考えて、暫くはこれで良かったかとか迷ったり悩んだりするかもしれませんが、主さんの我儘から出た結論ではありませんから、悩まないでください。人生に色々あるのはつきものです。
    お仕事は充実しているようですから幸いです。それも主さんのお人柄のゆえでしょう。お仕事頑張っていれば、いい時が必ずやってきます!体を壊さないようにして頑張ってください。

    ユーザーID:0601045887

  • はやまらないで1

    トピ主さん、過激なレスや過剰に批判するレスに煽られていてはだめですよ。一旦冷静に自分の立場を見つめましょう。

    貴方も、奥様も今は激務の時なのです。
    貴方も激務で平日普段ほぼ家にいない、休みもろくにない。奥様は転勤した先々で、1人きりで子育て。旦那のサポートはあまり得られない。お互い疲労している状態ですが、どうお互い協力して乗り越えるか、考えましたか?トピ文を読んでいると、お互い自分の大変さにしか目が行っていないように思えます。
    トピ主は気遣いの言葉を求めていますが、それは「お互い」不可欠です。奥様からの言葉はひどいです。それが原因で感情的になり、先行き不安になって極端に考えてしまったのでしょう。じゃあ、奥様からしたらどうでしょう。関東が無理なら、フルタイムで働いてもらう、この言葉は、妥協点を与えられないばかりか、逆に今の苦労に感謝なしに否定されているように聞こえませんか。つまりは、売り言葉に買言葉だったのです。人間疲れるとどうしても自分の大変さばかり目が行きがちで、そこを頭ごなしに否定されると感情的になってしまいます。 つづく

    ユーザーID:3205306588

  • はやまらないで2

    今でさえ子育てと環境適応出来ていない奥様に、二者択一ではなく、妥協して折衷案を出しても良いのではないでしょうか?例えば、まずトピ主が関東へ行き、しばらく様子を見て子供が少し手がかからなくなったら呼び寄せる、などです。

    完璧な人間はいないです。奥様を選んでご結婚なされたのでしょう。お互い大変な状況で、相手に要求し心無い言葉をぶつけて合っていては、誰でも上手く行かないですよ。相手は自分を写す鏡だと言われます。感情的にならず冷静になって、もう一度奥様と話し合う機会を持てるようお願いしましょう。どうやったらい上手くいくか、乗り越えていけるかを話しあうべきだと良いと思います。

    ユーザーID:6713051666

  • どっちもどっち

    奥さまの主張に賛成はしません。
    私は子供がある程度の年齢になるか、マイホームを買うまでは、転勤についていく派です。
    それが当たり前と思っています。
    でも、そう言い切れるのは私の夫だからかもしれません。

    もし、私の夫に転勤の辞令が出て、私が不安であることを訴えたら、夫は「仕事は今より忙しくなるけど、できることはするから。一緒に頑張ろう」と言ってくれると思います。

    トピ主さんご夫婦は、お互いを思いやる心が欠けているように思いました。
    相手が稼いで当たり前、相手が家事育児をして当たり前。
    夫婦は合わせ鏡、とはこのことかと。

    奥さまに考えを変えてほしいのであれば、トピ主さんも変わる必要があるのでは?

    ユーザーID:2886665594

  • 育児ノイローゼなんて関係ない

    >給料が下がったら離婚するからね!

    すべてはこの一言に尽きると思います。

    育児ノイローゼだろうが、トピ主さんへの優しさがあればここまでの言葉は出ないはずです。奥様にとってこの転勤のお話は、今となれば願ったり叶ったりではないですか?

    詰まるところ、奥さんは「専業主婦で、実家でラクして、孫を幸せに暮らす両親の顔が見たい。だけど今まで通りお金はちょうだい」ってどれだけ自に甘いんでしょう。

    私は夫の仕事で海外に来て出産・育児をしていますが、同じ女性として、実家の近くで子育てしたいと言う気持ちは理解はできても、奥様の考えにはまったく共感できません。 

    ユーザーID:2149739460

  • ノイローゼを誤解している人が多い

    ノイローゼについて誤解が多いようですがノイローゼとは鬱と混同されがちですが神経症を言います。
    暴言を吐くことも、育児から解放されたら元気な事もなんの不思議もありません。

    ノイローゼ、鬱、ヒステリーはよく混同され、
    トピ主がどこまで正しい知識で妻をノイローゼと語っているか
    実際に診断がついているものなのかわかりませんが、

    この妻は著しくストレスに弱いメンタルの持ち主であることは間違いないでしょう。
    ストレスの感じ方 表出方は体質、個人差なので、妻を責める事は出来ません。
    風邪をひくなと怒る事と同じです。

    妻の暴言が元からの性格のものなのか、
    病からのものなのかは判断できませんが、

    少なくとも心が充たされて幸せで余裕のある人はこのような発言をしないでしょうから
    心が病んでいる事だけは確かでしょう。


    妻を擁護するわけではなく、病んでいて、育児をするだけでも精一杯な人に、夫の転勤についていき、夫を支えよ。
    と言うのは無理ではないでしょうか?

    むしろ今は妻に支えがないと子供がまともに育てられない状態であることをお分かりになりませんか?
    妻が楽をするためでは無く、子供の為なのです。

    ユーザーID:7239909397

  • 子育てをしない夫から慰謝料は貰えないよ

    夫が遊んでいるならともかく、激務なら専業主婦の妻は慰謝料なんて貰えないよ。
    べつに主さん、離婚を焦っているわけじゃなし、同居を求める夫に対して拒んでるのは妻。家裁は破綻主義だから、長くても3年もあれば離婚出来るし、妻は慰謝料なんて貰えないよ。

    どうしても今すぐ!なら、駆け引きだけど、そんな必用もないし、むしろ夫の方が慰謝料取れるかも。

    慰謝料って常に妻から夫なわけがない。夫婦には同居の義務があるんだから。

    それに妻がノイローゼだって証拠があるようなこと? しっかり夫の休みに一人で遊びに行く人が育児ノイローゼなんて家裁は認めないでしょうね。

    実家で暮らすなら子供の費用はまだ大した額にならないし、生活費は7万程度で十分でしょ。

    妻が離婚を拒んでも、有責だから調停にかければ、二年もあれば離婚できます。

    あと、養育費はあくまでも子供にかかる費用の半分だからね。全てじゃない。それにあくまでも夫と過ごしていたら与えられたであろう金額の半分。夫が再婚したり、失業したり経済的に苦しくなれば当然減額出来ますよ。無い袖は触れないし、夫の生活を無視して取り立てなどの非人道的なことはできません

    ユーザーID:4697375108

  • 子を捨てた父

    配偶者がどういう人間であろうとも、トピ主が、父親失格であることに、かわりありません。


    なんで、育てる覚悟もない両親のもとに生まれてきちゃったんでしょうかね。


    親なしで、健やかに成長してくれることを願わずにいられません。

    ユーザーID:5131137174

  • 続きです。

    トピ主も激務の中 妻子を支えてきた疲れからか、今はストレスのピークに達している 
    といった状態でしょう。

    トピ主も癒しが必要であり、休息をとり、誰かに支えて優しくしてもらう必要を感じますが、それを出来もしない妻に求めるのは無茶ではありませんか?

    本来であれば妻はトピ主を支えて癒やしになることが出来たのでしょうが、
    妻は今はトピ主の妻であると同時に子供の母であり、
    『今』妻と母を両立するだけの余裕がない
    トピ主を愛していないとかそういう問題でなく、役割として母を優先して引き受けた
    それだけだと思います。

    実際に今すぐに転勤についてこられても子供のことを考えたら妻一人ではどうしようも出来ないです。
    暫く別居するのが現実的な案だと思います。

    トピ主も暫く寂しいのを我慢するか、育児を親に任せられると豪語するなら転勤で落ち着くまで親に来て貰えば良いと思います。
    今の妻には無理ですよ。

    この状況の妻子を思えば 暫く別居は妥当な案だと思いますが、
    ここでトピ主がすぐに離婚を言い出すのが やっぱり私には解せませんけどね。

    もう少し家族の事を考えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:7239909397

  • トピ主さんが悪い

    男性は女性を守るもの。
    当然でしょう。

    産後鬱もトピ主さんが奥さんに配慮して寄り添ってあげなかったからでしょ。
    お金を稼いでいるからなんて理屈はいりません。

    どうして夫婦なら相手の気持ちに寄り添ってあげないのですか?
    安心させてあげないのですか?

    妻と子供を愛していれば、知らない土地で一人でも頑張れるはずです。
    電話で元気な声を聞いて、時々帰って顔を見られれば十分でしょ。

    父親であり夫なんだから、家族を命懸け手守る気概が足りない。
    だから奥さんも安心してついていけないんですよ。

    早く、両親の保護がなくてもあなたがすべて守ってあげられるようになれば奥さんも一緒に住んでくれますよ。

    まずは、あなたが頼りがいのある夫と父親になるのが先です。

    じゃないと、私の元夫のように妻子に捨てられて養育費を取られる生活になるだけですよ。

    ユーザーID:9080736585

  • 離婚しても親は親

     レスの中に離婚して子供を捨てるのか? 子供が可愛そうじゃないのか? と、ありますが、

     よく考えてみると、このまま一人で東京に行ってしまうのなら、柴犬さんが息子さんに会える頻度は離婚してもしなくてもそうそう変わらないし、親としての責任は一生ついて回る。

     それならば愛情も気遣いもない奥さん&義実家に生活費を取られるくらいなら、将来のお子さんの教育資金にでも貯金しておく方がよい、とか考えられても仕方ないかなぁ?

     今は一人親家庭もめずらしくないし、このまま婚姻関係続けていても、柴犬さんが帰省しようとした場合、そんなお金があるならもっと援助額増やせ! お金がもったいないし世話が手間だから帰ってくるな!とか言いそうな義実家だし、
     
     離婚しても父親として責任を持つ気があるなら、離婚の選択もありなのかと考えさせられるトピでした。

     ただ、離婚すると柴犬さんにはメリットあるけれど、奥さん側は安定生活の保障である妻の座を失うから、かなりもめると思います。

    ユーザーID:8610692665

  • レスします

    客観的な意見が聞きたいのでしょうね。

    ならばお答えしますが、旦那の親は上司みたいなものです。
    なるべく仲良くやろうとは、思っていますが…干渉が過ぎるのと、手出し口出しは、時代も違うので困ることばかりです。
    たまに来て孫を可愛がるだけなら仲良くやれます。
    でも、育児に口出しされたら、イライラします。
    毎日訪問とか嫌がらせでしかない。
    程よい距離感を保ちましょうよ。

    私は義理の母と距離があるので、たまに会うだけですが、子供のコップに氷が入ってただけで、グチグチ言われました。
    それ以来、この人とは更に距離を取ってます。
    会社や仕事上の付き合いのかたは、個人的なことにまで口をだしません。
    義理親は、個人的なことや些細なことに口を出します。
    義理親からの贈り物の趣味の悪い服も、着せてます。
    まだ新品だから着せれます。
    15年前とかま孫が可愛くないのかとさえ思います。

    でも、世代が違うおばあちゃん辺りになったら、いつまでとってたんだ!?ってビックリするぐらい古いの取ってて渡されて…捨てました…。

    ユーザーID:7577001511

  • レスします

    トピ主さんの考えは大人として当り前です。
    要するに奥様が「お子ちゃま」なんですよ。
    30代でしょ? 社会で働いたこともない世間知らずな10代後半〜20代前半のお嬢様じゃあるまいし…。
    社内恋愛で社会人経験があるのなら、人間社会で辛い経験を味わっているし、状況も把握できると思うし、貴方の人柄や仕事が多忙だということも分かっているはずです。奥様は出世する男を狙いながら、腰掛けで会社に居座っていたのでしょうね。
    関東へ出向となると、トピ主さんの仕事ぶりが認められて、栄転、出世じゃないですか?
    「あなたより親の方が頼りになる」という奥様の発言は笑えます。
    親は必ず子供より先に死ぬのですから。そんなことも分からない奥様とは「離婚」でいいと思いますよ。親の方が頼りになるのなら、親と仲良く生きてください。お金は親が用意してくれるんでしょう?
    夫が稼いだ金は無駄だから、いらないじゃん! 
    「いつまでもあると思うな。親と金」
    という言葉がありますしね。親が死んだら奥様はどう生きるのでしょうか?
    気になりますが…。

    ユーザーID:1031024429

  • 応援してます

    夫より親の方が頼りになると言われたら
    離婚するしかないでしょうね。

    しかも夫がこれから新しい挑戦をしようとしてるのに
    そばにいて家族でしっかり支えてあげようって気もないんですね。

    それに実家の親にもお世話になるからその分含めてお金寄越せって
    すでに『夫=財布』なんですね。

    私は女ですが、これじゃあ私でも離婚届け叩きつけてやりたくなります。
    この条件じゃ慰謝料もゼロでしょう。
    親の方が夫より頼りになるというのなら、一生頼ってもらえばいいじゃないですか。

    最近、実家や友人たちから離れるのが嫌だって理由で
    夫の転勤についていかないと言う妻の相談が増えましたね。
    「どうしたらついてきてもらえるでしょうか?」という
    奥様の顔色うかがうような男性もいますけど
    久しぶりに主様のような判断が出来る男性のコメントを見ました。

    苦しい時もそばにいて支えあい、楽しい時をともに楽しむ
    夫婦って、家族って、そういうものですよね。
    何のために結婚したのか、誰と結婚したのか
    奥様がもう一度考え直してくれるといいですけどね。

    ユーザーID:4666311849

  • ひどすぎ・・・

    >妻が朝起きないので、朝食は自分で作って食べます。
    先に離婚を勧めるようなレスをしたので心配になってあらためてトビ文を読みなおしましたが、奥様ちょっと酷すぎです。一事が万事この調子なのでしょう。家庭としても夫婦としても壊れきっています。
    奥様の擁護論のレスもありますが、理想論ばかり並べたてても無理です。7日以降どうなったかわかりませんが、もしかしたら反省したようなことを言って離婚を回避するようなことを言っているかもしれません。しかし、人間はそう簡単に変われるものではありません。変わっても3日だけと思ってください。
    離婚しても新たな問題も悩みも出てくるでしょう。でも、乗り切ってください。

    ユーザーID:4625114308

  • お財布になっちゃいましたね

    義両親にしてみても生活費というめいもくの収入が入りますからね、賛成するでしょう。
    今の預金を凍結しなくて大丈夫ですか?
    確かに奥様の行動は不審ですね。
    調査して、取れるものは全て頂いた方が良いですよ。
    今後もお子様にお金掛かりますから。

    ユーザーID:1046292898

  • そんな生活辛すぎる。

    転勤先で、夫は週6日家にいないも同然。それで赤ちゃん育てるってつらすぎて私にはできません。私も転勤族でしたが、夫はもっと早く帰ってきて家のこと手伝ってくれましたよ。
    別に怠けて楽したいんじやなくて、きつすぎると思います。まるで、3人分の仕事を2人だけでやってて、あまりのつらさにお互いを責めているようです。

    その勤務形態なんとかならないの。もうすでに家庭崩壊の危機じゃないですか。

    ユーザーID:5598365295

  • やれやれ

    >関東が無理なら、フルタイムで働いてもらう、この言葉は、妥協点を与えられないばかりか、逆に今の苦労に感謝なしに否定されているように聞こえませんか。

    これのどこが妥協点がなく感謝なしなのか全然わからない。実家に帰るんだから当たり前。育児の負担は減るんだから。九州で育児しながらフルタイムでも働けというのは大変だ、っていうならまだわかりますがね。違うでしょ。

    家事育児を親に手伝わせると公言する妻は一体何するんです?夫は転勤先で仕事も家事も自分でやる事になるのに、妻は家事も育児も仕事もしないで一体何すんの?

    誰が働いてるから家事育児を親に手伝わせられると思ってんのか、思い上がりも大概にしろって感じですよね。
    本当に妻擁護の人って何を考えているのやら…。

    早まらない、じゃなく早く行動を進めるほうがいいです。
    人生の時間は帰ってはきません。妻もさっさと再就職するのも早いに越したことはありません。別に離婚してもあなたが父である事は変わりなし、妻が心根を入れかえれば再構築もできる

    ユーザーID:9947273629

  • トピ主さんに賛成

    トピ主さんの最後の投稿まで拝読しましたが、全面的にトピ主さんに同意です。
    ちなみに40代、専業主婦、息子達3人。
    奥様、働いているでも無し、お子さんが学齢期でも無し、同行するのにな〜んの障害もないではありませんか。
    この状況で結婚していて、単身赴任されるなら同行してご主人のサポートが当然でしょう。
    おまけに朝食もつくらない?専業主婦でしょう?なに『ただ飯』食っているんですか?
    トピ主さんも激務でしょう、しかも結婚前から双方了承済みとのこと。
    トピ主さんの言動に心から同意します。
    それにしても、どうして最近はこういう非常識な女性&その両親が増えているんでしょうねぇ〜。

    ユーザーID:6315112622

  • 私の周りにもいます

    私も転勤族の妻です。夫の職場は転勤も多く色々な奥様と友達になりました。その中で毎年必ずひとりはトピ主さんの奥様のような方がいました。

    その中で今ご主人と一緒に暮らしている方は残念ですが殆どいません。ご主人が転々としている間に子供が大きくなり転校などが可哀想と妻帯では行かず定年まで単身だそうです。毎日一生懸命働いて帰ってから自炊し休日もひとりで何のための家族だろうと思います。確かに育児は大変です。でも奥様が甘いとしか思えません。我が家も子供が三人いて夫は仕事でいない事が多いです。でも帰ってきた時子供の笑顔と温かい食事で夫は幸せだと言ってくれています。

    そういう私も数年前転勤について行こうか迷った事があります。その時は義実家が近く長期出張で夫が数カ月居ない後の転勤でした。夫のいない生活に慣れ何かあれば義両親が助けてくれるという生活が楽でしょうがなかったからです。でも夫と話し合い結局は家族でついて行きました。今思うのはあの時もしついて行かなければ今も一緒にはいないなと思います。そう考えると慣れって怖いです。もちろん私のような方ばかりではないと思いますが。

    ユーザーID:7500529733

  • 専業主婦で一歳児一人の子育てでしょ?

    確かに子育ては大変です。でも、そこまで大変でしょうか?奥様を労えというレスもありますが、労ってほしいのは一日の休みもないトピ主さんの方ですよね。

    離婚で正解だと思います。そんな奥さん、いない方がマシです。できればお子さんを引き取ってご両親にお願いできると良いですね。

    ユーザーID:1953688008

  • あと、気になった事・・・

    >出産は里帰りで3ヶ月ちょっとで戻りましたが、実家から帰ってきて
    >1ヶ月もしない内に育児ノイローゼになり、妻の母がやって来て2ヶ月あまり
    >滞在していました。この間妻は家事も一切せず、私は食事や洗濯といった
    >自分の世話は自分でしてました。

    これが少し気になるのですが、義母が滞在中、主さんの世話はどなたもされていないのですよね?
    それがすごく不思議です。
    生活していれば、衣服も汚れる。しかし別々で洗うのはちょっと不経済ですよね。
    なぜ義母は主さんの服を洗ってくれなかったのでしょう。
    義両親も奥様同様主さんの事を甘く見ていたのではないですか?
    こちらが強く言えばいう事を聞くだろうと。
    奥様も主さんの悪口をご両親に言っていたのでしょうね。

    ユーザーID:5337942726

  • 子供は物ではない!

    どっちもどっちに思えます。
    一つ感じたのは、あなたからお子さんへの愛情が見えてこない。
    あっちの実家がいいだの、こっちの実家がいいだの、子供はものではないんですよ!!腹立たしいです。
    激務で仕事をしてるから、誰か他の家族が育てるのが当然という感じに聞こえるのですが。
    仕事と言えど、本来夫婦で行うべき子育てが出来ていないこと、これは問題があるのですよ。
    夫婦の愛情がないのはもうどうしようもありませんが、子供さんを持った以上、自分は望んでいないなどど幼稚なことを言わず、子供にとって何が一番大切なのか考えて下さい。

    ユーザーID:3136326840

  • 「子育てに関しては親の方が頼りになる」と言われて憤慨されてますが、

    実際、頼りにされたかったんですか?


    休日の子供の世話とか夜泣きの相手とか、お願いされて不満なのはトピ主さんの方でしょ?

    奥さんが病気でお子さんの面倒見れない時も、お子さんの面倒見るどころか、奥さんのお母さまに丸投げし、病気の人間に妻の自覚が足らないとか自分の朝食作ってくれなかったとか。

    夫婦で乗り切ろうって気が無いのはトピ主さんも一緒じゃないですか。


    私は親を頼らず仕事しながら3人子供育てて、そりゃあ大変で確かに根性ついたし夫婦で乗り切った満足感はあるけど、だからって自分の子育てがベストだったとは思わないし、自分がやれたから人にも勧めようなんてサラサラ思いません。

    ユーザーID:2981159095

  • う〜ん…

    離婚届を見た奥さんの出方次第かと思います。
    どうしても実家がいいなら仕方ないかなと…。
    小さな子供を連れて実家に帰った人はたいてい帰ってきません。
    それは旦那さんとの大変な生活より、楽な自分の家族を選んでしまうからです。

    私は自分の実家の居心地が悪く、長く帰るのも苦痛だし、離婚なんてしたら帰ってくるな!と言う家族です。
    でも今は感謝してます。耐えられない結婚ならどうせ破たんするし、多少の困難は自分で乗り越えないといけません。
    それに本当に助けて欲しい時にすっと手を貸してくれる親で、とても感謝しています。

    結婚した娘をいつまでも手元におきたい親もどうかと思います。

    転勤族の奥さんは知らない土地で子供を産んで頑張ってますよ!
    夫婦はある程度は一緒に苦労しないと、その後につらい事があってもやっていけなくなります。
    最初から楽を選ぶ奥さんは子供が幼稚園になったら関東に連れてくると思いますか?

    奥さんが変わるならやり直せるかもしれませんが、主さんもすでに愛情がない感じですね。

    ユーザーID:0682344751

  • なんだか

    最初はわがままな奥さんだなーと思ってロムしてましたが、最終的にどっちもどっちなんだなーと思いました。

    結局はトピ主も父親としての自覚のない男でしたね。

    奥さんが実家に頼り過ぎてる感もありますが、トピ主も子供に関して丸投げ過ぎ。多分相談に乗る気もない。

    妻が子供を投げ出した所で、喜んで引き取るとか言いながら今度は自分の両親に丸投げ。
    そのつもりならまず離婚届叩きつける前に両親に相談だし、結局の所「母親の立場」につけこんで子供を養育費のみで押し付ける気満々。

    万が一引き取った所で体力の落ちた両親が音を揚げたら今度はどこに押し付ける気でしょうか?

    今度は「養育費払ってやるから育てさせてやる」となるか、「新たに子育てを押し付けるための女性を探す」か、あたりでしょうか。

    子供は可愛いだけのものじゃなく、親となった以上責任が伴うもので、もちろん生活のための稼ぎは必要だけど、それだけで成長するわけでもないからね。

    男も女も親になる責任を伴わないまま子供を作っちゃった感じで、子供だけが犠牲者でしたね。

    ユーザーID:2039490964

  • 守り守られでしょう

    夫は妻を守るものだという意見には賛同しかねます。

    鬱だって、妻だけのものじゃない。

    育児が大変なのも、転地で大変なのも分かりますが、
    働く夫の心はいつも元気だと思い込んでいませんか?

    知らない土地で、知らない人たちと仕事をする夫も、相当無理して頑張らなくちゃいけない。
    妻子の為に仕事を頑張っているのに、夫の辛さは無視かしら?

    ユーザーID:3967039457

  • どっちもどっち

    世の中には単身赴任で家族のために頑張るお父さんは沢山います。
    それを、妻子がついて来ないから離婚と言い出すトピ主。

    夫が激務でも実家に依存せず子育てに頑張るお母さんも沢山います。
    それを、夫が転勤になれば実家に帰るというトピ主妻。

    どっちもどっちですよ。
    グダグダ自分の都合ばかり。

    子どもの事を一番に考えんしゃい!!

    ユーザーID:6644882548

  • いいこと思いついた

    >給料が下がったら離婚するからね!

    そらなら、給料が下がったと言って離婚しましょう!
    これなら、妻が望んだことなので、ゴネられずに離婚できます!

    ハッキリ言って、こんな妻いりません。

    ユーザーID:4469043156

  • 離婚でいいと思う。

    専業主婦どころか兼業主婦で子育てしてる人も
    世の中たくさんいるのに、
    別居を勝手に決めて、生活費15万の請求してくるあたり
    奥さん、ちょっと甘えすぎじゃないですかね?

    トピ主さんの週に1回の貴重な休みすら
    子供を押し付けて一人で外出って、異常ですよ。
    普通は家族で過ごすものです。

    ハズレ嫁をひいちゃいましたね。
    離婚でいいと思います。私はトピ主さんに同情します。

    ユーザーID:6471325106

  • 奥様の考えが甘い

    トピ主さんの意見はもっともだと思います。
    私自身専業主婦ですが、主人の稼ぎのおかげでやっていけていると思っているし、実家に頼るつもりは全くなしです。(実家よりも夫のほうが頼りになります)それに、子供を育てるためのお金は出してもらって当然だとは思いますが、自分にかかるお金は自分で稼ぐべきと思っています。今赤ちゃんがいるので働きませんが、幼稚園ぐらいになったら働くつもりで準備しています。 一旦私が会社を辞めたのは夫の転勤についていくためであり、夫と離れた生活に私が耐えられないからでした。

    私の夫は逆側から私に対して同じように信頼と愛情と尊敬を持っていることでしょう。結婚相手は自分の鏡です。貴方も奥様も同等なのですよ。

    ユーザーID:6469261328

  • なんのために結婚したの?

    私にはお互い結婚には向いていないように思えます。

    要するに、
    子供は産んでもいいが忙しいから自分は面倒をみないという夫。
    夫にはお金さえ持ってきてもらえば良いという妻。
    どちらも勝手で、思いやりも何もない冷めた夫婦。
    最初から結婚なんて無理だったのでは?

    そんな家庭で育ったお子さんがどう成長するかは目に見えていますね…

    ユーザーID:5865934420

  • 大きな理由は別

    他の方もいってるが頼りないからついて 来ないのではなくて好きでなくなったからです。頼りなくてもモデる男はたくさんいます。別れたくないならもっと奥さんを愛して、自分自身を高める努力をすべきです。(とは言うものの〜人生って~男と女って難しいね)

    ユーザーID:5423628087

  • 子供なんて関係ない

    子供が…とうるさく言う人がいますが、こうなったら子供なんて関係ないです。
    勝手に連れて行ってしまった妻に責任があります。
    子供がかわいそうという人はだったら自分が引き取って育ててください。
    それができないのならば子供のことについて口をだすべきではないですね。

    ユーザーID:3725824164

  • 恐ろしいほどあっけない離婚劇

    私は30代で夫の海外転勤に、出産後半年で赤ちゃんと一緒についていきました。夫は多忙でも私と赤ちゃんをいつも大事にしてくれました。だからです。

    とぴを読む限り、奥さんの様子を見る限り、とぴ主さんも奥さんも自分だけが一生懸命で、相手を労わりおたがにサポートしあうことがないような気がします。
    お互いに一緒にいても夫婦であることの素晴らしさを感じられないので、そんなに簡単に「実家に帰る」「離婚する」といえるのでは。しかし安易過ぎる。1歳の子、生まれた時は感動でいっぱいになりませんでしたか?一緒に成長を見守ろう、幸せにできるよう育てようとは思いませんでしたか?

    生まれてすぐに離婚、DVでもなく、浮気でもなく、パパの転勤がきっかけで両親離婚したの。ママが私を生んでからパパが手伝ってくれなかったからおじいちゃんおばあちゃんの元に残ることをママが望んだからだなんて・・・。

    しかし、離婚して本当の単身になっていきたいとは、とぴ主さんも母子への愛情がないとしか思えず驚きです。

    社内恋愛と家庭は別です。父になる覚悟、母になる覚悟、共にもっともってください。離婚はお子さんの一生を左右することになる。

    ユーザーID:2797773302

  • どちらも譲らず・・・

    奥様の主張は、トピ主が一人で関東に行き仕送りをして自分は実家で子育てに集中すること。
    トピ主の主張は、関東に行ってさらに激務になる中(今でさえままならないけど)奥様は一人で子育てをする、or関東行きをやめるかわりに奥様もフルタイム勤務すること。

    お互いの主張はこれで良いですか?どちらも自分の大変さしか見えていないですね。このままお互いどこか譲らなければ解決の糸口は見えてこないですよ。

    そもそもトピ主さん、関東に行って奥様がまたノイローゼになった場合、具体的にどうするおつもりですか?読む限り可能性高いですよね。九州に返すつもりですか?トピ主は全くサポートで出来ないようですし、はじめから単身赴任は考えられませんか?はじめから期限を設けて。
    関東行きをやめたら奥様もフルタイム勤務ということですが、家事育児は半分ですよね?フルタイムの仕事は簡単ではありませんけどパートでも良いですか?なら家事育児も楽になりつつ奥様も外と繋がりが出ていいかもしれないと、説得できるかもしれないですね。

    こうやってお互い色々譲歩していくのが、話し合いです。

    ユーザーID:3205306588

  • 長時間激務が当たり前という感覚が恐ろしい。

    読んでいるとトピ主さんも奥さんも甘い、未熟、独りよがりだというのは同意なのですが、タイトル通り、長時間激務が当たり前という感覚が恐ろしいです。そんなキツイ生活していたら二人ともおかしくなっても不思議はないです。

    今は経済も悪いし、仕事があるだけありがたいということもあるかもしれませんが、50代の私が子どものときから日本人は働きすぎと言われてましたよね。好景気のときでも。

    なじみのない土地に転勤して、夫は朝早くから夜遅くまで働いて帰ってこない。そういう状況で出産、育児って気の遠くなるようなことです。それができる強い人が基準で、できない人がダメなんて風潮だと、ヤレヤレと思います。

    ウチの娘は、夫の海外駐在についていってあちらで出産して子育てしてますけど、会社もよくサポートしてくれるし、(夫は仕事の合間に出産に立ち会い)家事を手伝ってくれる人に週に2回来てもらって、ベビーシッターも定期的に来てくれて、その間に寝たり、出かけたりしているということです。

    恵まれているんでしょうけど、働き方のせいで家庭崩壊になるなら、会社も世の中も考えを変えないといけないんじゃないですか。

    ユーザーID:0771101179

  • トピ主です

    引き続きたくさんのレスをありがとうございます。トピ主の柴犬です。

    あの後、私は妻が話し合いをしたいと来るかと思っていました。期待していました。最悪でも「分かりました。じゃあ離婚します」とり離婚届けを書いてくれることを期待しました。
    でも翌日の夜連絡をくれたのは妻の父親で「娘は混乱してるから私が娘の要望を伝えるよ」と前置きした上で

    ・妻は離婚を望んでいないこと
    ・あくまで「子供の養育の為に」実家に残りたいこと
    ・しばらく別居で様子を見たい。1、2年は柴犬は関東で仕事に、妻は実家で子育てに専念して、それでもどうしても離婚したいのならその時に話をする
    ・生活費はそちらも生活があるだろうから、今まで通りとは言わないが、別居であるとはいえ夫婦なのだから、きちんと送金すること

    ということを言われました。「離婚届けは私が預かるから」とも義父に言われました。分かっていたとはいえ、ガッカリしました。話し合いすらする気がないのかと。

    もう単身赴任で関東に行くことは決定なので会社にも単身用のマンションをお願いしました。既婚者で妻が付いて来ないのは私だけです。

    ユーザーID:3290166243

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主さんにエールを送ります

    離婚経験者(男性)からの投稿です。

    トピ主さんの奥さんの意見、呆れますね。

    トピ主さんのお陰で生活をしているわけだから転勤に付いていくことが当然。そんなに親が大事であれば結婚する必要がないし、生まれた子供が可愛そうです。

    私も妻の実家依存で離婚しましたが(当時子供は0歳)、半年間かけて説得はしました。奥さんの親の将来ではなく、トピ主さんのお子さんの将来を考えてもう一度だけ話し合ってみて下さい。

    それでも考えが変わらなければ、お子さんへの愛情が薄い間に離婚してもやむ得ないを思います。

    その時にはトピ主さんにはエールを送りたいと思います。

    ユーザーID:1617188652

  • 覚悟のない奥さん

    最近こういう人多いですね。生活費は旦那に出してもらい、自分は楽して親元で暮したい、親に子守りをさせることを親孝行と呼ぶ妻たち。

    一体何考えてるんだ?

    誰のおかげで生活できてるのか、ここまで理解できない頭の持ち主。大黒柱への感謝のかの字もない。実家の親もだらしない。娘が結婚した事実を受け入れられない。

    こういう母親に育てられる子供達もロクな大人にならないでしょうね。

    離婚届をつきつけたトピ主さん、よくやりました。このまま奥さんに舐められていてはあなたの一生台無しです。

    ユーザーID:1924163527

  • 魔法のことば

    なんか「どっちもどっち」で煙に巻こうとする妻擁護派が多いですけど、
    トピ主と妻のどこがどっちもどっちなんですか?

    大黒柱としての義務を果たしているトピ主と、
    専業の柱である子育てを両親に投げてる妻

    義務を果たしてないのはどちらですか?


    離婚して親権をトピ主がとった場合も、状況は変わりません
    子の生活・将来の為、十分な備えをするトピ主

    一方妻は子育ての大半は両親に投げ、まともに働くような気配も無い
    子供の将来を考えると恐ろしいですね

    常識の無い爺婆+母の生活&老後の面倒を見させられる子供・・・悲惨の一言です

    ユーザーID:1074679813

  • 子供のために貯蓄

    トピ主さんが子供を引き取ることになったら両親に預けるつもりでいることが非難されていますけど
    子育てのため仕事をセーブすることになったとして、誰が大学までの学費や生活費を賄うんでしょうか。

    奥さんが働く気がないから、トピ主さんも激務の仕事をこなしてきたんです。
    妻子より仕事が第一の人であれば、子会社への異動を妻に打診したりしないはずです。

    現実として奥さんはトピ主さんほど稼げないだろうし、そもそも働く意欲に欠けています。
    義両親に資産がある訳でもなく、娘滞在中に自分たちの生活費まで貰うつもりです。

    奥さんや義両親が子供の学費等を賄えるなら、トピ主さんだって激務から離れて子育てが出来ます。
    でもトピ主さんしか子供の費用を担える人がいないのだから、選択肢は限られてきます。

    これから奥さんや義実家に流れる費用を、子供のための資金として貯蓄する方が将来のためになると思います。
    どの道一緒に住めないのなら、単身赴任も離婚も会える回数に変わりはないと思います。
    離婚することは子供を捨てることではありません。妻の扶養をやめるだけです。

    ユーザーID:9714125244

  • 頼りがいを求めるのは男も一緒

    >男性は女性を守るもの

    成程、ご尤も。
    ならば守られた女性の役割は何でしょう?
    トピ妻はその役割を果たしていると思われますか?

    >お金を稼いでいるからなんて理屈はいりません
    ですが、お金がなければ生活は出来ません。
    また、お金って天から降ってくる訳でも地面から生えてくる訳でもありません。
    相応の仕事をしなければなりません。

    愛情だけでは食っていけない。女性がよく言う言葉ですよね。

    逆も真なり。

    >家族を命懸け手守る気概が足りない
    女性にも持ってもらわないと、安心して(家の)外の世界に戦いに行けませんね。

    ここ数日賑やかなWBC。
    活躍される選手の皆様は「例外なく」妻も夫と子供を守ってますよ。

    女性に寄り添い、配慮するだけが夫婦じゃありません。
    男も人間です。神様のように1人で万能でも強くもありません。

    そもそも給料さがったら離婚=家事子育てよりも金策を主張しているのはトピ妻でしょう。

    ユーザーID:3760341443

  • 義父にはっきり言ったら?

    「そんな風に過保護にしているからこうなった。これ以上甘やかさないでほしい、いつまでも娘気分でいてもらっては困る」と。

    なんでも丸投げできる親がいて便利なのは当たり前ですよね。

    ユーザーID:8787746439

  • 大甘な義両親ですな

    1-2年経てば九州に戻れるという思惑が義父にはありそうですね。
    義家族の考え方に納得され無いのでしたら「今後は弁護士に頼む」ということでトピ主から一切の連絡を絶たれたら如何でしょう。
    どちらにしても感情的にも元の夫婦生活には戻れないのですから早目の結論がよろしいかと思われます。

    ユーザーID:4324659143

  • 送金したら良いと思います。ただし・・・

    相手は実家暮らしなので最低限食べられれば生きていけます。なので一万円でいいと思います。

    私なら飲食住を実家で世話になれるのであれば一万で暮らせます。

    送金しないと裁判で訴えられると思うので、最低限で送金したら良いかと思います。裁判所も送金金額までいちゃもんつけないでしょう。どうせ奥様は食事の世話も母親にさせそうですし。何か言われたら「自分は家族が一緒に暮らす事を望んでいる。暮らせば何も問題ない」で良いと思います。安い金額でも実家を望んでいるのは奥様なんですからね。

    旦那側に特に問題がないのに奥様が望んで離れているので、やる事ちゃんとしてれば裁判所も味方してくれると思います。

    ユーザーID:2601429883

  • 調停申し立て

    直ぐに調停申し立てしましょう。

    理由は同居義務を果たさない。

    妻有責で婚姻が破綻しているという証拠を残す為です。

    申し立てしてから1回目迄3週間〜1ケ月掛かります。
    赴任先で好きな人が出来ても、破綻後なら不貞にはなりませんので、有責にはなりません。妻の勝手な言い分で1年も2年も拘束されるのは理不尽です。

    調停員に諭されて、帯同するならそれはそれでOKでしょ。

    ユーザーID:7744256246

  • 速やかに離婚をおすすめします。

    育児ノイローゼとかを心配するのはわからないでもないですが・・・。
    夫婦だから仕送りって、奥さんは柴犬さんのために何をしてくれるんでしょうかね?
    育児が実家に頼れる状況ならば、せめて、週末は子供を連れて会いに行くとかね・・・。
    双方がストレスのかかる環境なんだから、思いやりが大事でしたよね。
    奥様は自分を守る事しか考えてないですよね・・・。

    ユーザーID:4319349526

  • 「受け入れる」って言っちゃダメ

    嫁側が一方的に「通告」してきただけであって、
    トピ主さんが「了承した」とされないように、
    「納得してませんから」とは返事したほうがいいですいよ。

    後で嫁側に「あの時そう言って、何も反論しなかったのは、了解したということだろう」とされないように。

    なので、今すぐにでも「自分は納得していないから、生活費等も無し。勝手に決めないように」と、毅然とした態度で。

    ご自分のご両親・仲人さんにも出てきてもらったほうがいいのでは?
    問題を大きくしたほうが、より建設的に解決に行くようにも思います

    ユーザーID:6440274535

  • 目がさめない親子

    もう何を言っても無駄でしょう。
    (強引に赴任地に連れて行ったとしても夫婦関係は崩壊するはず)

    奥さん+義実家の意識
    ・奥さんは可哀想な被害者。
    ・貴方が冷酷無比な加害者。

    もはや離婚訴訟を起こす以外解決しないでしょう。

    ユーザーID:9878476013

  • お疲れ様でした

    話し合う気すらないなら仕方ありません。
    もう一度離婚届をもって妻実家へ。出来れば弁護士同伴で。

    「まともに話そうともしない君には心底失望した。離婚の意思は変わらないので応じないならすぐ調停に進む。離婚までの生活費は実家にいるなら○万位送れば足りるだろう。もう2度とここに来る事はない、以後弁護士に一任する(そこに弁護士がいてもいなくとも)」というしかないですね。

    そこまでいう気がないなら、何故一緒に暮らす気もないのに離婚もしたくないのかちゃんと聞いてみる。家族は大事だからというなら、それを目に見える何らかの形で見せてもらう条件を出す。働くとか月に3回は上京するとかね。それを書面で残す。
    妻がそれも怠るなら送金もしない。それで妻が婚姻費用負担調停を起こしてきたら、その時点で調停で決まった額を支払い、同時に離婚調停に進む。
    払う準備はしておく事です。

    トピ主は妻が育児が大変というなら仕事は犠牲にし九州に残るとちゃんといってるのに、妻のほうがそれを認めない事を妻擁護の人は忘れている。
    育児がそれほど大変なら夫が育児すれば済む話なのにね。

    頑張って

    ユーザーID:8248768662

  • その条件は飲まないほうがいい

    混乱しているからという言い訳で父親を出してくるとはずるいですね。大の大人が親を通してしか難しい話し合いもできないとは、おくさんは全くの子どもですね。トピ主さんがその提案に同意しても、養育費を払うのは当然ですがそれ以上のことは本人が自力で稼ぐべきです。自営業がうまくいっていないとのことだから、あなたのお金が全く入ってこないのもお父さんは困るんでしょうかね。

    ユーザーID:6632663371

  • 義父に言ってやれ!

    「妻にとって、僕は財布ってことですよね。お義父さんだったら、それでも喜んで単身赴任できるんですか?」
    「家庭放棄されて15万円払うくらいなら、子供を引き取って、東京でシッターを雇った方が有意義です。」と。

    トピ主さんと同様、端から見てるだけの私でも、奥さんの行動にはガッカリしました。

    もう、法的機関に相談するしかないんじゃないですか?
    適正な送金金額を考えるって名目で。

    今の状況なら、私なら子供にかかる費用1〜2万円しか送金しません。
    (子供の教育費は貯金しておいてくださいね。)

    っていうか、家賃もないのに15万円って、ありえないくらい高額なんですけど。
    奥さんの食費に2万円、子供に2万円、雑費で1万円、計5万円がせいぜいかと。

    ユーザーID:4697284159

  • 仕方ない。

    向こうが話し合う気がないのなら、こっちも実力行使しかありませんね。
    仕送りはしない。
    これに尽きると思います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:8389071629

  • やられたね

    経験者の方が言ってましたよ。

    こちらが本気で何度書いても破られたり無くされたら終わりなので、きちっと相手に書いてもらったのを持ち帰ってくること、それで交渉。

    そうしないと相手には何の交渉カードにもなりません。
    相手が出す出さない自由なので。

    まあ、月一万くらい払っておきましょう。

    ユーザーID:9854694539

  • ボールが帰されただけだよ

    主さんが離婚したければ、弁護士を雇えば早く進むさ。
    義父さんのアドバイスに従う気なら、一年ぐらい様子を見るのもアリ。

    ま、でも奥さんは戻らないと思うよ。人は楽したら厳しいと思ってる生活には戻らない。
    友達がいないから嫌、子供が友達と別れるのは可哀相、と様々な言い訳で来ないと思うよ。

    そりゃ、楽だよ。親も妹も近くにいて育児を手伝ってくれる。家事は母親がやってくれるから手伝う程度でいい。世話しなきゃならない亭主はいない。でも生活費だけは手に入る。

    ま、周り見ても子育てが大変って実家に帰った女性で夫の基に戻った女性はいないからなぁ…。

    ユーザーID:4697375108

  • 最後に頼りになるのは誰か?

    今は不在がちな夫よりも実の両親のほうが頼りになるのでしょう。
    人生においても子育てにおいても先輩ですからね。
    トピ主さんご夫婦の年齢の親ならばまだまだ頼り甲斐があるのは
    事実です。

    でも、離婚をして10年後に奥様はどう感じるでしょうか。
    親だっていつまでも若くありません。
    気力、体力、ついでに経済力、どれも弱々になってきますよ(笑)

    親に色々と頼りにされる立場になってくるでしょうね。
    でもその時に奥様はもう頼れる人(夫)はいないわけです。

    夫婦は苦楽を共にし、支え合うものだと思います。
    見知らぬ土地での子育ては大変だといいますが、別に死ぬような
    話しじゃないでしょう。
    慣れる努力もせずに楽なほうへ楽なほうへ流れようとしている
    だけです。

    よく子育てを経験すると自分自身が成長する、なんて話を聞き
    ますが、実家べったり依存症でどこがどう成長するのか首を傾げ
    たくなります。

    でも奥様が「夫がいなくても子育てできるけど、親がいないと
    子育てできない」という価値観ならそもそも結婚する必要も
    ない人だったかもしれませんね。

    ユーザーID:8438306417

  • 正しく、この親にしてこの子あり、ですね。

    この度はどうもご愁傷様です。
    奥様もどうしようもないですが、その父親がまた酷いですね。

    もう離婚の意思は固そうなので、自分だったら
    「夫婦のことに口を挟まないでいただきたい。
    そもそも貴方が甘やかすから夫婦生活が破たんしたんですよ。」
    と一喝しちゃいますかね。

    正直、弁護士をはさんで離婚を進めた方がいいですよ。
    一日も早く解放されることをお祈りしています。

    ユーザーID:6030444040

  • ふざけるな義父

    奥さんの父親がこんなんじゃどうしょうもないですね。

    >夫婦だから生活費を送れ
    冗談じゃないですよね。

    トピ主さんがどんな思いで毎日一人自宅で食事をして、
    仕事に行っているのか…
    弁護士さんを間に話し合うべきです。
    義父がしゃしゃり出るのは止めてもらいましょう。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:5113267160

  • 送金してはいけない

    自分が楽をしたいから実家へ帰ったのですから、トピ主さんが奥さんに送金する必要はありません。
    お子さんの成長のためと言うなら、子の父母であるトピ主さん夫婦が力を合わせて子を育てるのがお子さんの成長のために一番良い環境です。
    現在お住まいの住居はもちろんのこと、転勤先でも家族3人が暮らせるように居を構える用意のあるトピ主さんを放っておいて実家へ帰る奥様に100%非があると思います。
    奥さんはトピ主さんの伴侶としての義務を放棄しており、奥さんにはトピ主さん夫婦が別居するに至った正当な理由がありません。

    絶対に送金してはいけませんよ。
    お子さんをダシに金をせびる母親とその親に送金なんてしたら、トピ主さんが条件を呑んだと勘違いして一生たかられますよ。

    今後、奥さんと直に会って話すことがあっても、絶対に暴言や暴力行為を振るわないようお気をつけくださいね。
    それを別居の理由とされては、後々厄介ですので。

    ユーザーID:1482133239

  • 予想通りの展開ですね・・

    レス5回目まで読みました。
    もう無理そうですね・・この親子が家族でトピさんは違うようですね。
    私ならば

    1、本人以外と交渉しない
    2、自分の身の回りの世話しない人間に仕送りしない
    3、義理父が離婚届け預かるなら弁護士立てます

    と明言して甘い顔はしませんよ。
    頑張って決着つけましょう。

    ユーザーID:9581251467

  • 同じ女としても

    こういう奥さん嫌。父親が出てきたのですね。主さん負けないで。「子供の養育費は毎月払うけど、後は自分で仕事見つけて働いてください。」って言ってやればいいですよ。あまりに酷いようなら弁護士立てて、慰謝料ぶんどる位の気持ちで離婚せまっていいと思います。だって奥さんが全然誠意見せないんだもん。
    それにしても親も親だね....多分、奥さんがたとえ一緒に転勤に付いて行くといっても、もう上手くいかないと思うよ。離婚する方で突き進んだ方がいいかも。
    又縁があれば復縁もするかもしれないし、なければそれまでなんだからさ。
    奥さん甘すぎるよ、考えかた!

    ユーザーID:8067831134

  • 義父に返事

    ・私は「夫婦は基本は一緒にいないと意味がない」と考えているので、帯同しないなら「私は」離婚を希望する
    ・離婚を言い出したのは、「お宅の娘さん」で私ではありません。もちろん、それを聞いて醒めたので、今はやり直す気が失せましたが。キチンとした謝罪がない限り、離婚前提で話を進める外ない
    ・子供は一歳で有り、世間では働いている人も大勢いる。自分のわがままで実家に残るのだから、自分で生活費を稼ぐように言ってください。自分の面倒を見れないのに、自分の好き放題をするような妻なら要りませんので、熨斗付けてお返しします。専業主婦でいたいなら、私に従ってもらわないと困る。子供の養育費は弁護士と相談の上適正な額を送金する
    ・「しばらく」に1年、2年は長すぎる。

    と話して本気である事を伝えるんですね。自分でヒステリー起こして実家に立てこもっているので、当然の話になっているだけ。「混乱している」ってどの口が言うのかね、と。

    ユーザーID:9288636131

  • 私もトピ主さんにエールを送ります

    トピ主さんの5番目のレスを読みました。
    奥様の両親には唖然とさせられますね。
    そんな電話をしゃあしゃあとしてくる義父に代表されるよう、この親戚に付き合ったら、あなたの人生を棒に振ることになります。
    どうか意思を強くもってくださいね。
    トピ主さんが再婚するまで、お子様をトピ主さんのお母様にゆだねてもいいと思います。そちらの非常識な両親と奥様に任せるよりずっとよいのではないでしょうか。
    送金する価値がありますか?
    他人事ながら、本当に腹が立ちます。
    柴犬さんとそのお子様の未来が幸せでありますよう、お祈り申し上げます。

    ユーザーID:3890151251

  • 子供のためでなく、奥さんのためのような気も…

    奥さんが少し甘いかな。確かに子育てって生まれてみたからこんなに大変とは!と思う事多々あります。

    でも月に一度実家に帰れてたなんて恵まれてる状況だと思います。実家が遠方だと年一が限度ですから。

    子育ては母親と父親がするもので、奥様は実家が甘やかしているから自分の甘さに気づいていないだけだと思います。義両親もダメですね。

    子供にとっては母親がにこにこと心安らかにいるのが一番です。夫婦仲良く。

    しかしながら、トピ様も父親になったのだからあっさりと離婚を決めず、子供の為と思って時間をかけて話し合いをされては?

    今は奥様は甘ちゃん状態なので、母親の自覚が足りません。今回の件で少し目が覚めたと思います。
    母親の自覚とは、どんなことがあっても子供を守り、そして子供のためにも父親と離婚をなるべくしないということです。

    奥様には二択がありまして、実家に帰り離婚するか、辛くても主様についていくか。母親なら後者を選びますが、
    奥様にもう少しだけ時間をあげては?

    転勤で離婚したなんて悲しいじゃないですか。父親の自覚も持って、子供のためによく話し合ってください。

    ユーザーID:0064256638

  • 専門家に相談を

    妻の親もひどいですね。かわいい娘と孫が一緒に住んでくれるから、トピ主さんのことはどうでもいいのでしょう。カネだけ運んでくれればいい。こういう親の元に育ったから、娘がこうなったのかもしれません。

    もう法的武装をする段階です。弁護士は人によって主張が違いますから、トピ主さんの味方になってくれる人を探しましょう。私の生半可な知識によると、別居が数年続けば離婚はできるが、この場合転勤が理由なので、ちょっとわかりません。生活費も送った方が離婚しやすいという話を聞いた事がありますが、条件がどうでもよく離婚したいのなら、送らなくてもいいのかな???わかんないです。

    とにかく、もう専門家に相談する段階です。備えあれば憂いなし。地元で一人、頼りになる弁護士さんをみつけましょう!どうしても忙しいなら関東で。
    (もしかしたら男性が有利か女性が有利かも、地域差があるかもしれません)

    ユーザーID:7337508633

  • 弁護士に相談

    義理親が悪いね。
    2年も別居して(その間子供とは会ってもたまに?)で上手くいくはず無いじゃない。
    そうやって自分達の都合(娘・孫との楽しい生活)で結局娘や孫お不幸せにするんですよね。
    どうやったら義理親のように自分の都合の良いように解釈できるんだろう。弁護士に相談した方が良いと思います。夫婦で居るにはお互いそれなりの義務があるのですから。

    ユーザーID:1123235375

  • 最終的に

    フルタイム共働きです。
    奥さんが専業主婦なのは、転勤についていくためっていうのもあるのかなって思うのに・・・期待はずれでしたね。

    単身赴任だとお金がかかります。
    でも、実家にいる分、生活費を減額できますね。
    私ならば、生活費2万円(一般的に家族4人で食費2万円っていいますしね)、お小遣い1万円、実家にお世話になる分3万円の6万円を毎月振り込みます。
    これ以上はムリだっていいます。
    こっちにも生活があるのに、15万よこせとはひどいです。

    離婚したとしても、養育費3万円ほどで子供を育てなくてはいけないので、その練習って思ってもらってもいいかもです。

    離れてる期間、考えが変わってくれればいいですね。

    ユーザーID:1261923208

  • 他の人は皆帯同して来るんですね…気の毒に

    奥さんはもうだめですね。
    長い戦いになりますから、引っ越して落ち着いたらすぐに相性のいい弁護士を探し離婚調停始めたら。
    生活費は調停員の心象を悪くしない為にも離婚までは送金を(15万は多い)一二年待つ必要はありません。離婚辞める気になればいつでもやめられますから。

    妻には同居を拒否する決定的事由がありません。トピ主が転勤を拒否できるにも関わらず、妻の方が同居を拒否、減収になるなら離婚と通告したのですから。
    妻が病気を主張したら、同居時も家にいる間は全て自分が面倒見た、妻は週一日は外から帰ってこなかった、家事も手抜きだった。それでも努力したが「転勤拒んだら離婚」と妻に言われ心が折れたと訴えて。
    既婚者で妻がついてこないのは自分だけだったというのも堪えた、と。

    多少金を積んでも生涯で考えれば今別れる方がはるかに得。
    最近は積極的破綻主義が認められますから、別居が続けばいずれ離婚はできます。未成熟児がいても。

    別居を強要されるなら離婚しても同じ事ですし、父には変わりありません。子にはよくしてあげた上で、新天地で新しく頑張って下さい。他にもまともな女性はいますよ。

    ユーザーID:1249469804

  • 最低な父親

    奥様の父親、いったい何様のつもりなのでしょうね。

    夫婦なのだからお金を送れ???
    夫婦って互いに意思疎通をしながら生きていく代物で、代理を通して話し合う
    ものじゃないですよ。

    1〜2年は実家で過ごしてって、子どもにとってのパパは財布ってこと???
    調停に持ち込んで離婚をすすめた方が良いと思います。奥様も奥様実家もダメだ。

    ユーザーID:1489133792

  • これで堂々と

    自分は混乱してるから、困ったことはパパから伝えてもらって、状況は全く変えずに、嫌われたから今後離婚を検討という理由で、堂々と望みの別居生活になれましたね。ほとぼりが冷めれば、あなたの怒りも溶けるだろうし、またはまた転勤で戻ってくるだろうし。そうでなければ、ずっと離婚届にサインしなければ、生活費をもらって、うるさい夫なしに、パパママに子育てしてもらって専業主婦を謳歌。しかも、離婚を言われた悲劇の妻。専業主婦仲間や親戚からも同情され、パパも法律を調べて援護。法律的な問題をクリアするため、育児してる証拠と、感情的にもあなたに父親の意識を忘れないよう、写真や様子を証拠に残るメールで送るだけ。
    相手方はガッチリ構えましたから、もうなかなか離婚はできないでしょうね。

    ユーザーID:7894930827

  • 親も親だね

    親も、主様からの生活費を当てにしているんでしょうか?
    そのまま残るなら、一旦離婚してくれでいいんでは?
    その後、二三年経って、お互いに一緒に暮らしたければその時点で考えるとか。

    ユーザーID:2710680308

  • 結局離婚なら、今でもいいと思う。

    要するに、やっぱり金だけ寄越せってことじゃないですか。

    その2年の間に、奥様は仕事をみつけ、着々と離婚に向けての準備ですかね。
    その準備費を、トピ主さんに払えと言ってるようにしか聞こえない。

    ここで着いてこないで、2年後にくるとは到底思えないし
    奥様側も離婚を想定する言い方ですしね。

    お子さんの養育費はともかく、奥様の生活費もって
    確かに事情があって離ればなれになるなら、トピ主さんが負担するものだけど
    トピ主さんが望まない形なのに、何で?って思います。
    でも籍が入っている以上は、義実家に対して生活費を払わなきゃならないですよね。

    そもそも、奥様ってもうトピ主さんに愛情ないみたい。
    同じ妻の立場として、そんな理由で夫と離れるなんて、私には考えられないし。

    私も平日は1日30分も夫の顔を見れないけど(激務)
    夫と子供を引き離すなんて、絶対に出来ない。夫の為にも子供の為にも。
    その為になら、私が一番大変な思いをしても構わないですよ。
    夫を愛しているし、相応の理由も無しに家族が一緒にいないで、気持ちが離れることが心底怖いから。

    ユーザーID:0662037763

  • どうした?

    あと一歩だよ、がんばれ!
    何でそんな勝手な都合なのに送金してまで待たなきゃいけないの?
    弁護士にでも任せて、もう一気に離婚まで持っていきましょう。

    ユーザーID:1727079806

  • 調停を申し立てたら良いと思いますよ。

    残念ですが、妻父が言うことが現実的な案だと思います。
    現段階での離婚は無理です。
    (単身赴任中も話し合いすら出来ない状態が続けば離婚が認められることもあります)
    そして話し合いをしたければ離婚で脅すようなことをするのは逆効果だと思います。
    でも、トピ主さんも妻側の条件を全てのむ必要も無いですよ。


    トピ主さんは確かに妻父の言うように婚姻費用と養育費を支払わなくてはなりませんが
    妻のノイローゼの状態にもよりますが 妻が育児から解放されさえしたら問題が無く、働ける状態にあるのでしたら
    子供は義父母が見ることが出来るので 妻にパートをして貰うことが可能かと思います。
    手渡す生活費の算出を依頼するのと、

    1〜2年後には幼稚園に上がる年になり、育児はかなり楽になっているはずです。
    その時に妻子で転勤先に来て貰うように念書を交わすこと
    (これが守られなければ離婚する位の条件付)

    調停はあくまでも中立に調整してくれますので、依頼したら良いと思います。

    ユーザーID:5994267793

  • 追記です

    とりあえず奥さんは一緒に行ってみるという選択肢があったのなら、それを使ってみればいいのにって思いました。

    それでどうしても子育てが無理と思えば、また一時的に実家へ帰るというのを今まで通り繰り返せばいいのでは??と。

    なぜ最初から義両親と話をつけてあなたを単身で行かせるのか、そのあたりが奥様と義両親コンビの甘いところだと思います。

    たしかに見知らむ土地での子育ては大変ですが、そんなに頼れる実家があるなんてうらやましいです。

    実家に頼れないで、見知らぬ土地で子育てしてる孤独な妻は、私を含めたーくさんいます。

    確かに実家は孫をかわいがってもらえるし、庭も家も広いし、快適この上ないです。

    でも理由もなく夫を一人にするのはあんまりよくないと思います。

    奥様も義両親も自分の事しか考えていません。子供は親といるのが一番です。そしてあっさり離婚を言い渡した主様も。

    なんだか子供がかわいそうです。奥様にはついてきてくれないなら二年後と言わず離婚、できるだけ早く話し合いをはじめ、

    子供のためにいい結論が出るよう重ねて下さい。

    ユーザーID:0064256638

  • あ〜あ

    やっちゃいましたね。
    義父の要求は、法律的に当然で冷静な要求です。

    >最悪でも「分かりました。じゃあ離婚します」とり離婚届けを書いてくれることを期待しました。

    そういう妻なら、最初の際に15万渡せなどというわけないでしょ?

    別居費用を1万円で良いなんておっしゃる方がいますが、冷静に裁判所のHPを見てください。
    トピ主さんの場合、別居中(原因は原則関係なし)の婚姻費用は6〜10万円でしょうか。
    不用意に減額したりしたら、義父から会社に申し伝える、ということも充分あり得ます。
    そうでもしたら会社のトピ主さんに対する評価は・・・わかりますよね?

    関東行きに「抜擢」されたということは「出世頭」ということですよね。
    離婚問題で不用意にもめるとせっかくの出世ルートから外れかねませんよ?

    離婚届けをいきなり突きつけて(脅して)話し合いをしたかったようですが、
    義父を味方につけての話し合いとか、
    弁護士に相談したうえでの離婚の言い渡しなど、もっとうまいやり方があったでしょうに。

    ユーザーID:9558114281

  • 「子どものため」に毎週帰省

    向こうが子どもを理由にするなら、こちらも子どもを理由にしましょう。


    つまり、父親と子どもが一緒にいる時間をなるべく長くしたい。
    そのためには、平日は無理だが週末は毎週子どもの元へ帰ってくるのが子どものためである。

    ただし、そのための帰宅旅費が沢山かかるので、仕送りは事実上できない。
    それどころか援助してもらわなくちゃいけないかも。
    でも、子どものためだからこれは必要経費。

    子どもが小さいうちはスキンシップが特に大事。
    テレビ電話じゃ触れあうことができないのでNG。

    仕送りできなくても、子どものためという正当な理由があるから
    夫婦としての義務は果たしていることになる。

    それは、子どものためだから同居義務があるにもかかわらず
    別居が許されるのと同じ理屈。

    お金が足りないなら、かわいい孫のためなら
    祖父母も体に鞭打ってでも稼いでくれるはずだよね。

    向こうは、トピ主さんの仕送りをあてにしているので、
    目論見が外れたと慌て出すでしょうね。

    でも、理由が子どもだから無下に拒否できない。

    どういう反応が返ってくるか楽しみです。

    ユーザーID:8572399802

  • 義父の態度が腑に落ちない

     結婚は,一人前以上の力を発揮させるためにお互いを支え合う事だと思います.家族は一つでなければなりません.たとえ離れていようとも気持ちではひとつでなくてはいけません.
     ただし柴犬さんが慣れない土地で家族の支えが欲しいと感じている今,それを一つも考えていない義父の言葉は納得できません.年長者の言葉とは思えません.娘のことしか考えていない一方的な言い分です.
     今自分に必要なのは,近くで支えてくれるパートナーであり,自分が支えられるのは近くにいるパートナーなのだとはっきりわからせる必要があります.
     子供に対しては離れていても親としての責任はありますから,養育費分は払わなければいけませんが,支えてくれない妻に対しては生活費を渡せないし,それはご両親に負担して頂くしかないと言うのも一つだと思います.

    ユーザーID:7563697407

  • 直ぐに対策をとりましょう!

    いくら夫婦だからって送金をすると、奥様達の思い通りになってしまいます。送金代を出すぐらいなら、弁護士を雇って離婚の手続きをとったほうがいいと思います。トピ主さん1人では解決できない状況です。
    離婚がしたいのなら弁護士を雇って、もう1度奥様達のところへ話し合いに応じるべきです。弁護士と同伴だと、さすがに奥様達も驚愕しますよ。
    「弁護士を連れてきたということは…、柴犬くん本気で離婚を考えているぞ!」
    「甘く見ていたようだわ〜」
    と、焦ってしまうかも…。
    がっかりするより、行動をとりましょう!
    1人で行動するより、ご両親にも協力してもらうこともお勧めしますよ。

    ユーザーID:1031024429

  • 送金なんてしなくていいんじゃ?

    現妻父親に
    「そんなアホらしい条件は飲めません」と
    送金なんて、しなけりゃ話は早いかもよ。

    まじめに対応する価値の無い
    妻実家だ!

    ユーザーID:6401351112

  • レスします

    お疲れ様です。
    経過をずっと拝見しておりましたが、あまりに奥様の対応がひどいと
    思います。トピ主様の残念な気持ち、虚無感に共感します。

    年度末、しかも転勤直前でご多忙とは思いますが、これは調停が
    良いと思います。転勤されてからでもいいと思いますが、ちゃんと
    弁護士に相談もすると良いと思います。

    ユーザーID:0033586381

  • 1、2年たっても、事態が好転するとは思えません。

    だったら、離婚をいつするか? 今でしょ!

    仮に1、2年たって事態が好転するようなら、復縁するという道も残されています。


    トピ主さんは生真面目そうな方だから、関東の激戦地で無理をし過ぎて仕事鬱になってしまうのではないかと危惧しています。決して実力以上にがんばってはいけません。どうか、いつも「いい(良い)加減」の仕事ぶりを心がけていてください。

    小生、60代男性。トピ主さんにエールを送ります。

    ユーザーID:5972843899

  • 弁護士の登場かな・・・

    話し合いができない相手であれば、仕方ないですね。
    弁護士に相談して離婚へ向けて動きましょう。
    関東であなたが寂しさのあまり不倫をしてしまうと話がややこしくなります。
    いっきに奥様が優勢になりますよね。
    ぜひ、今の段階で弁護士を通じて離婚の意思表示をしてください。
    それから、今の段階では離婚までは時間がかかるかもしれないので弁護士さんに奥様へ渡すべき生活費の最低額を聞いて送金は続けておいてくださいね。
    けっして15万なんてことはないですから。
    これを怠ると反撃の隙を与えかねないので。

    ここまできてやっと奥様は目が覚めるかもしれませんね。
    戻ってきたとしても、先が思いやられますね・・・
    離婚を回避した際は、きっちりこれまでとは違う旨を話し合ってやり直してください。
    あなたもお気の毒ですが、お子様が本当にかわいそうです。
    奥様への愛情が冷めても、お子様のことだけはよくよく考えてあげてください。

    ユーザーID:5642393450

  • ハズレくじ引いちゃいましたねえ・・・

    とにかく15万円は払いすぎですのでヤメましょう。
    お子さんの食費だけで十分ですよ。
    浮いたお金で弁護士雇いましょう、それで即刻離婚がいいかと。

    新天地でお仕事もパートナーも一新するのがベストかと。
    お子さんは気の毒だけど、そんな愛のない夫婦の間にいるよりは
    幸せかもしれません。
    おつかれさまでした。

    ユーザーID:3056217341

  • 調停に、賛成です

    大変ですね。
    とりあえず、トピ主さんの意思が明確なところが救いです。
    人間関係で対立した場合、倫理的におかしなほうは、自滅します。
    だからがんばってください。
    ただ、お子さんに関する責任は、将来まで見込んで法的に精通しておいたほうがいいと思います。
    それから、妻の言い分は、義父を通してでも、文書にしてもらっておきましょう。妻の有責の証拠は、たくさんあるに越したことはありません。
    「よく考えたいので、文章にまとめておいてください。そうしていただけないなら、こちらも転勤準備で忙しいので、忘れるかもしれません。」とでも言えば、手紙をくれるのでは?

    ユーザーID:4858227187

  • トピ主様は何も悪くないでしょ

    トピ主様を批判したりどっちもどっちとか言ってる人大丈夫ですか?
    トピ主様は当たり前のことを言ってるだけでしょ、家族一緒に暮らしたいって言ってるだけ

    それを拒否してお金だけ送れってそりゃ誰だって嫌になるでしょう。なのに
    「奥様に付いてきてほしかったら〜」とか
    お決まり文句の「知らない土地で一人で子育て〜」とか言ってる人大丈夫?

    付いていってノイローゼになったらどうするんだ?とか大騒ぎしてる人も変
    そこまで能力ないんだったら結婚するなって話ですよ

    トピ主様、大ハズレくじ引いてしまいましたね、でもトピ主様の行動で間違ってないと思います。
    無茶な要求は突っぱねて自分の信じる道を進んでくださいね、応援してます。

    ユーザーID:5976499921

  • 離婚まではある程度は生活費は払う方が調停員の受けはいい

    離婚が成立するまでは、ある程度(数万?)は生活費は払ったほうがいいと思います。そのほうが調停員の心証は悪くなりません。それと同時に調停です。額については開始後に確定でもいい。

    調停は何だかんだいって申立人がやはり有利です。
    自分の心情と妻の行状をしっかりまとめて、頼りになる弁護士(何人か当たって)を探し調停を開始して下さい。早い方がいいです。トピ主さんがこの件納得したと思われないように。

    妻が様子を見たいというのは無視。要するに話し合いたくないって事ですから。夫を心底甘く見ているというか、ふざけんのもいい加減にしろって感じですよね…。ありえない。本気でトピ主さんを無視している。
    さっさと第三者通じて現実を見せましょう。
    関東に来て様子を見るというならわかるが一体別居で何の様子を見るのか。もはや自分の意志は変わらないので様子を見る必要はない。お互いの再出発の為にも早い決着が望ましい。

    録音や記録にはお気をつけ下さい。自分も記録されてると思って。以後は全て弁護士を介する。
    離婚に当たっては全部の条件を公正証書に残すのが鉄則です

    ユーザーID:1249469804

  • あなたも情けないですね

    このまま一生不平をぐだぐだ言う続けるだけならどうぞお好きにしてください。

    でもここは毅然と立ち向かっては如何でしょうか。
    相手の言うことは全く理にかなっていません。
    そして相手の本性が良く分かりました。
    貴方は金蔓ですね。
    私が貴方の立場なら弁護士をお願いして早急に離婚します。

    別れるのなら今です。

    ユーザーID:6561249756

  • お疲れ様でした

    見事にゼロ回答でしたね。清々しいくらいです。
    実際のところ生活費の減額、単身赴任手当、など、金銭面では条件がよくなるでしょう。
    休日も休めるようになりますし、新たな仕事と離婚に向けて心機一転がんばりましょう。

    生活費は配偶者控除分+養育費分くらいが妥当ですかね。

    ユーザーID:9592188966

  • 要望呑めば泣き寝入りと同じ

    この要望って離婚突きつける前の状態と一切変わらないと言うことですよね
    初めから奥さんがそうしたいと言ってた通りにするって事
    トビ主さんの覚悟に全く応えていない

    そして一番重要な事を話していないですね
    なぜ離婚したくないかと言うこと

    本心か建前のどちらにせよ、それを聞いておくことです
    今後に役立ちます

    離婚届け預かるのは自分の都合の良いタイミングでの離婚も視野に入れてると勘ぐれる
    別居とする場合は、話し合い放棄の勝ってな事をさせない為に
    トビ主さまが離婚届不受理申請をしてください

    もう一度乗り込んで
    妻側の要望呑む為の条件をこちらも出す
    何も変わらないでままではすまないと

    トビ主側から少なめの生活費の金額提示+毎月の家計簿提出要求
    トビ主がこれから稼ぐ資産は妻の助けは一切無いので妻側は放棄すること
    2年後トビ主側が心がわりしなければ離婚に応じること
    (2年も妻側からの愛情が無いのなら夫婦とは言えない)
    以上、文書に残すとする

    今すぐ離婚なら手切れ金を上乗せする
    (トビ主の新生活の自由と時間が手に入る)

    ユーザーID:2946049932

  • 頑張って

    柴犬さん

    頑張ってください

    お子様のために、、、

    奥様はきっと素敵な方だったことでしょう

    でもただ

    ただひたすら、、、

    親離れできていないまま大人の生活をしている人です

    目が覚めて自立していくのに

    あと何十年もかかるかもしれません

    それを待つ必要はない、とすでに判断されているのですから

    それでいいと思います

    なんだか切ないですね

    でも

    頑張りましょう

    明日は必ず来るのですから

    どんな形になろうとも、、、

    ユーザーID:2398036807

  • 結局、元のまま

    「ガッカリしました」じゃなくて、弁護士を通してきちんとしないと…。

    こちらの言い分は何一つ通らず
    ・離婚は保留
    ・単身赴任決定
    ・お金は送る

    で、本当に良いのですか?
    離婚しないのは生活費の送金を断たれたくないからでしょ?
    養育費だけになるとキツイから…。

    それなのに、とことん「付いて行く」とは言わない。
    トピ主さん、結局何も解決出来なかった…って訳ですね。
    何だか妻と義実家に舐められまくっている気がします。

    ユーザーID:9792520057

  • そんな過酷な転勤生活についていける妻は立派です。

    だけどね、そんなえらい人ばかりじゃないでしょう?
    これが晩ご飯には帰ってきて、家事育児手伝ってくれます。家族の団欒ありますって言うなら、奥さん甘過ぎって思いますけど、九州内での転勤、妊娠、出産でもたいへんだった。これが関東に行ったら、子育ては自分には無理って言ってるんでしよう?
    トピ主さん、無理矢理奥さん関東に帯同させてどうするつもりなんですか。どんなサポートするつもりなの?既婚者で妻がついていかないのは自分だけって、あなたの妻はほかの妻と違うでしょう?
    話し合いに応じないって、今までのいわゆる話し合いで、トピ主さんはどんな言葉を奥さんに言ってきたんですか?
    同じ会社なんだから激務なのはわかっているはず。初めから仕事の日は何も手伝えないと伝えてある。育児ノイローゼになって、義母が手伝いに来ていたが、自分の面倒は見てもらえなかった。休みの日は一日中赤ちゃんの面倒をみさせらせた。
    自分の大変さを通告するだけで、出産後の奥さんの大変さを軽くするようなことしてましたか?

    要するに、今のトピ主さんの勤務時間では二人でやって行くのは無理でしょう。
    弁護士立てて調停でいいですよ。

    ユーザーID:8235273716

  • あの...

    その父親に

    妻本人と話し合いが出来ないなら生活費は送らない

    とはっきり言ったらいかがでしょうか?

    こんな幼稚でめちゃくちゃな言い分を言われるがままに飲み込む柴犬さんが

    最初は不憫でしたが、今はイライラもします。

    ユーザーID:4881993609

  • 今後の対応

    奥さんはあなたに愛情は感じていないようです。ただ、子供ができてあとは生活費だけをもらって暮らそうって魂胆ですね。

    奥さんの親もずいぶん上から目線で要求だけですね。奥さんも、その親もあなたに求めるものはお金だけの感じです。

    愛があれば奥さんはすべて投げてもあなたについていきます。奥さんは実家をでてあなたと結構生活してたわけで、奥さんには実家といえどもうかえるところではないはず。

    これからは第三者(離婚調停委員か弁護士か)に入ってもらい、もう直接の話し合いはしない。通帳関係、家の鍵関係もトピ主さまがすべて管理し、夫婦としてなっていないのだから送金もする必要ないです。実力行使以外には話は前にすすみません。

    ユーザーID:8758948558

  • 私なら…

    あくまでも子供のためということであれば、送金するのは子供の分+αだけかな、私なら。15万なんてとんでもない。

    勝手に実家にいき、実家もそれを受け入れるのであれば、実家が色々と負担するのは当たり前だと思うので。嫁実家の義理親を養う必要はないし、嫁実家の補助をする必要もないでしょう。出すのはあくまで妻子の分だけ。
    家賃はかからないのだし、5万くらいですかね。その中から2万〜3万を嫁実家に納めさせ家賃、妻子の食費としてもらいます。残りの2万〜3万で病院に行ったり子供服を買ったりしてもらう感じで。
    それで苦しくて生活出来ないのであれば転勤に付いて来りゃいいわけで。増額には応じません。
    離婚した際の養育費とでも思えば、それくらいなら出せるかな。

    ユーザーID:7134209208

  • ダメダメ、負けるな!

    義父の登場で尻込みしないように!

    ・生活費はそちらも生活があるだろうから、今まで通りとは言わないが、別居であるとはいえ夫婦なのだから、きちんと送金すること

    だから、これは妻の勝手な我が侭が原因の別居なのだから、実家での生活費は妻が自分で用意すべきだと強く出なきゃ。実家でのほほんと暮すためならバイトだってなんだってできるでしょうに。

    子供なんて九州だろうが関東だろうがどこだって元気に育ちます。子供の養育のための別居だなんて言い訳を鵜呑みにしないように。子供の健全な養育のためには父親と母親が団結してお互いをサポートし合い、愛情ある家庭を運営することが第一条件。あなたの奥さんはそれが面倒で放り投げようとしているのですよ。

    ここで相手の条件飲んだら負けです。奥さんは貴方から子供もお金も取り上げようとしている。そんなことのために結婚して子供をもうけたわけじゃないでしょう?

    ユーザーID:1924163527

  • ダメだこりゃ

    唯一、トピ主さんの気持ちを(男同士として)わかってくれるんじゃないかと思っていた
    妻父がその態度では、手も足も出ませんね。

    奥さんと直接話し合いができず、そうやって奥さんの代弁者として義父が出てくるなら、
    トピ主さんも弁護士をたて、直接の対話をやめましょう。
    今後は、離婚に向けて妻と妻実家側の発言や、メールなどは証拠として保存しましょう。

    送金は減額しましょう。夫より実家のほうが頼りになる、と妻のしての義務を放棄した妻は
    妻の権利も放棄したのです。子供の養育費として5万でいいでしょう。

    もし、今後義父と話す機会があるのなら
    「あなたたちが可愛い娘を手放せないように、自分も我が子と暮らしたかった」と言いましょう。

    奥さんが、もし態度を改めてトピ主さんのところに戻ったとしても、今回のゴタゴタは
    お互いにずっと引きずって、奥さんは何度も同じことを繰り返すでしょう。
    信頼関係も築けないまま、結婚生活は破たんするはずです。
    お互い再出発は、早いほうがいいです。

    1〜2年も待たず、半年以内に決着つけるのがいいでしょう。

    ユーザーID:3440584984

  • お辛いですね。

    私も地元で子育てし実家を頼って居ます。
    主人が転勤が決まった時、子供が居なかったのについて行きませんでした。
    場所は住まいは神奈川県。転勤先は茨城県。
    週末には帰れる距離だったのと派遣ですが主人と同じ職場で仕事をしてた為です。
    ある反対賛成はありましたが、ある社員の男性に言われました。
    ついて行かなくて正解だよ!知らない土地で妻のメンタルを気を使わなきゃならないし自分も知らない土地で
    初めての職場で子供もいるし奥さんは体調を崩し実家に戻ったからと。
    確かに地元ですが私は自宅に寝泊まりは決め保育園に子供を迎えに行って実家に行きご飯を食べさせてもらってお風呂
    に入れてもらって連れて帰り自宅に寝かせると言う日常を一年半やりました。

    条件を出されてはいかがでしょう。
    頼りすぎないように。
    たぶん奥様を連れて行くとトピ主さんが奥様の相手をし愚痴を聞かされ辛いかと思います。
    お友達が居ないいイライラはトピ主さんにしか話せないし子育てのイライラもいっぺんに引き受けなければならなくなります。

    私自身、甘えてるのは十分承知していますが。
    それよりもストレスなく過ごすことが出来て主人に感謝してます。

    ユーザーID:0378169134

  • 法的にはどうなんだろ?

    離婚してなくて、(相手に非があろうと)生活費を送らない…これ、離婚裁判にでもなったとき、不利にならないか、弁護士に相談したほうがいいですよ?心情的にはわかります。そりゃ払いたくもないですよね。私が、同じ立場なら、そう思います。ただ、感情と法律は別。自分の為に確認を!

    ユーザーID:2343597442

  • そんな親だから

    義父はわがままな娘ですまない、
    離婚は考え直してくれと頼む立場ではないですか?
    トピ主さんが我々幸せ親子を潰す敵になってしまっている。

    親が娘を支配して意のままに動かしてきたから、
    娘と同じくトピ主さんも何とでもできると思っている。

    しかし、妻も離婚されるとは全く思っていなかったのですね。
    妻の妹も実家べったりで居るみたいだから、
    うちの夫はそんなこと言わないとなって、離婚したいトピ主が悪者。

    自分の離婚ですからしっかりケリをつけましょう。

    ユーザーID:5799667823

  • あちらからは当然の要求

    義父が交渉の場に出てきたことを非難されている方もいますが、
    未熟な娘だから結局離婚まで話が進んだのであって、
    その娘よりも大人である義父が交渉に出てくるのは極自然だと思うのですが。
    義父の要求は、結婚という制度がある以上普通の要求です。皆さん感情だけでレスしていますが。

    知人男性は結婚生活のゴタゴタで心を病んでしまい、
    弁護士の手配から離婚の手続きまで結局親に頼りきりでしたよ。

    ちなみにこの知人男性、無事離婚できましたが、結局七桁の解決金を元妻に支払いました(結婚期間は半年、理由は性格の不一致、子供なし)。
    お互い弁護士がついての離婚です。

    弁護士がついてもこんな金額になることもあるんです。
    結婚制度とはこういうことなのですよ。

    ユーザーID:0170077414

  • 何で単身者用にしたの?

    会社は単身用でも家族用でも住宅は用意してくれるんですよね?

    まさか会社の人間が妻子が住んでるか確認に来る訳もないし、もし仮に来たとしても「たまたま実家帰ってるでけです」とかいくらでも言いようがあるのに、何でわざわざ単身者用にしたんですか?

    もしかしたら体調回復して育児も落ち着いて、一緒に住む自信がついた奥さんが来る可能性もゼロではないし、月1回呼ぶ気だったのならなおさら、ますます奥さん上京出来ない環境作っちゃってるじゃないですか。

    それに、奥さん実家に戻らなかったら、奥さんの今住んでる家賃や光熱費も余分に払わないといけませんよ?

    ユーザーID:2981159095

  • はいそうですかと離婚になるほうがおかしいと思います…

    月一来てくれるなら単身赴任でも良かったならそう言えばいいのに。
    家族は一緒にと言っている割に会いに行くのは嫌ってのもおかしいと思うけど、毎月交互にって提案するとか方法はあったんじゃ?

    朝食作ってくれないなら、炊飯器のタイマーセットと夕食大目に作ってもらうよう(残り物は嫌とか言わないですよね?)頼むとか、週一の休みに奥様外出で大変なら(これは遊びなの?買い出しとかじゃなくて)一時保育利用して自分も休むとか。
    たまのお出かけ先でする子供の相手って、抱っことおむつ換えぐらいしか思いつきませんが(それくらいはして欲しいと私も思います)夜泣きの子守りは奥様も起こして一緒に対応してもらい、代わりに朝食は一人トーストですますからと。
    こんな感じには出来なかったんでしょうか?

    して欲しい事具体的に伝えて、半分譲って半分叶える、それが話し合いかと。
    交渉がヘタだなあという印象です。
    本当に離婚したいならトピ主も弁護士立てることお勧めします。
    奥様も義父さんを代理に立てて要望を伝えてきている、これは十分話し合いの入口だと思いますよ。

    ユーザーID:0838544357

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