8歳下の男性に失恋?

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恋愛・結婚・離婚

キキ

33歳独身女キキと申します。読みにくい部分もあるかと思いますがご意見よろしくお願いします。

最近、8歳下の仕事場の後輩に何気なく告白をされました。今までも年下に告白を受けた経験はありましたがこんなに下は初めてで驚きました。それから後輩を恋愛対象として意識するようになったんですが、私は33歳。恋愛というよりは結婚、出産に意識がありこの気持ちを素直に受けるべきかいなか迷いに迷ってその気持ちをそのまま8歳下後輩に伝えました。この時点ですでに好きになってたんだと思います。

彼は数日して気持ちを話してくれ、『まだ結婚とかは考えたことないです。ただいいなと思ってたから付き合えたなら』という返事。それからしばらくすると距離をとられるようになりました。やっぱり8歳下にはプレッシャーなんですかね?というか33歳どんな若くみられても内側の老いには逆らえないんですね。
今まで通り気さくな先輩に戻ろうと思います。

すみません、告白されなければしなかったという悔しさもあり思いがけない失恋に凹んでしまい、不躾ながら皆さんに励ましを頂けたらと思いトピをたてさせてもらいました。

ユーザーID:5110647694

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  • これでよかったと思います。

    男性側からしたら、人によっては「告白しただけで、いきなり結婚の話とかされてドン引き」と思う人もいるかもしれません。20代〜30代前半くらいまでの男性は特に。
    でも女性としては、とても重要なことで、一番はっきりさせておかなければならない部分なので、トピ主さんは正しかったと思います。彼のトピ主さんへの本気度も分りましたし。
    告白されなければ好きにならなかったであろう相手に失恋って、なんだか悔しいですよね。でも年下からも告白されるトピ主さんは、女性として、とても魅力的なんでしょうね。
    まだまだチャンスありますよ。良い人と巡り合えるといいですね。

    ユーザーID:5204809071

  • 本音を話してよかった

    31歳の独身女で、現在8歳年下の彼とお付き合いしています。

    恐らくお互いに、周りと比べると結婚願望は低い方です。
    彼には「女性は30代になると結婚意識しないの?」と聞かれたことがあります。
    「結婚」という単語にピンとこなかったので素直に意識していないと答えると
    その時彼に「好きだから付き合いたいと思ったけど、結婚を意識されていたらどうしようかと思った。
    自分はまだ働き始めたばかりで、まだまだ考えられなかったから」
    と言われました。


    でも付き合ってもうすぐ1年。
    今まで恋愛は後回しにしてきた私ですが、彼とずっと一緒にいたいと、生まれて初めて結婚を意識するようになってしまいました。
    でも彼は私の変化に気がついておらず、「結婚」という単語がでると
    「自分たちには全然関係ない話だよね」という流れになります。
    そんな時はやはり切なくなってしまいます。


    年齢問わず結婚に関しては考え方は人それぞれ。
    付き合っていく上でどうしても出てくる話題ですし、最初に素直に言ってよかったと思います。

    今はゆっくり休んで気持ちを落ち着けて。
    きっと素敵な出会いがトピ主さんをまっていますよ。

    ユーザーID:7607335539

  • 共感したのででてきました

    私は36歳独身女性で、同じく8歳下の後輩クンとちょっと不思議な関係になってます。
    かれこれ2年ほど隣の席で、彼の精神的なケアをしてきたのですが、最近は問題だった反抗的な行動も落ち着きちょっと頼もしいかな?と思える事もあって。

    タバコのにおいが嫌いという話をすれば禁煙し始め。
    入社してから随分太ったよねと言う話をすればダイエットし始め。
    料理の話をすれば、自炊を頑張りはじめ・・

    とにかく、色々とアピールしてきて、なんか微笑ましくて笑ってしまいます。

    でも…もし告白なんて直接的な行動に出られてしまったら・・
    きっとトピ主さんの様な失恋をするんだろうな・・

    ユーザーID:4082341835

  • 告白されたから?

    それまでは別に好きではなかったんですよね。

    年下男に告白されて意識してたら好きになったということ??
    結婚,出産を考えているのに,ずいぶんと軽い気持ちなんですね。
    失恋したといえるのかな〜?

    よく分からない…。

    結局トピ主さんが,その彼と付き合うよりも結婚&出産を選んだというだけでは?

    ユーザーID:5499240241

  • へこまないで

    後輩の彼はまだ25歳、結婚という現実を受け容れる余裕がないのです。

    ふんわりと恋愛を楽しみたかった後輩と結婚に向けた恋愛をしたいトピ主さん、その違いが付き合う前にわかってよかったんですよ。

    トピ主さんは結婚を意識してくれる男性とお付き合いするのが正解です。

    へこまず、「結婚したい33歳独身女性」として前向きに行きましょう!

    ユーザーID:0491018001

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  • 主さんは間違ってない

    主さんは間違ってないですよ!
    結婚がしたいのだったら、そんな無責任な男性に引っかからなくて良かったです。

    33歳、貴重な30代前半ではないですか!
    次へ行きましょう。
    きっと結婚を前提にお付き合いして下さる
    素敵な男性が見つかります。

    私は現在28歳ですが、
    5歳下の男性と去年のクリスマスからお付き合いしています。彼は23歳ですから、トピ主様のお相手より2歳ほど年下でしょうか。

    告白された時、

    「私は30までには結婚したいと思ってる。23歳のキミはまだ遊びたいだろうからお付き合いはできないよ」

    と言った私に対して、
    彼は

    「その先入観は俺が壊すから!これからの俺を見てて!」

    と言いきって、最近では両親に会いに行く話や婚約指輪の話なども彼から出てきています。
    そして、せっせと貯金に励んでくれてます(笑)

    頼れる誠実な男性って、年齢ではないんですよ。
    同時に、女性の魅力も年齢ではないです。
    私の上司は37歳女性ですが、とってもステキでモテます。
    控えめで上品な文章を書かれるトピ主様ですもの、自信を持って頑張って下さい!

    ユーザーID:1326339678

  • トピ主です

    中々返信送れずにすみませんでした。皆さんに励ましをいただいてすごくうれしかったです。本当にありがとうございます。
    なおさん、私もそんな感じです。だけど私なんて彼からしたらおばさんだよな、なんて思って『ないない』と心の中でブレーキかけてたですよね。だからこそびっくりしたんです。
    せれさん、でもあなたの選択もひとつで、もしかしたらせれさんの選択をしていたらと思うこともあります。今思えば正直、結婚を意識しすぎたのはいけなかったからお互いを理解しあった後でもよかったのかなともう一人の自分もいて、すごくまだ凹んでますね、私、ゆっくりゆっくり結果を理解していければいいですが。何歳になっても恋愛って難しいなと思うし、感情って中々割り切れないからまたせつないですね

    ユーザーID:5110647694

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 応援の喝入れていいですか?

    >今思えば正直、結婚を意識しすぎたのはいけなかったからお互いを理解しあった後でもよかったのかな。。

    だめだめ。今の彼の態度からして↑これをしなくて正解だったではないですか?お互いを理解し合って、彼が結婚にノーと言ったらそれこそ貴重な時間の無駄。正直言って、こう言う落胆は失恋のうちに入りません。結局は相手が自分の状況/条件を受け入れてくれなかっただけのこと。つき合ってもいなかったし、向こうに好きだと言ったわけでもないです。お子様の相手をしている暇はないよ。

    33歳になれば結婚を意識するのが自然です。それをわかってつき合う男性でなければもやもやして辛い思いをするだけ。結婚、結婚とガツガツするのは逆効果だけど、私はいい人がいなければ独りでも大丈夫だけど、つき合うからには真剣にという姿勢を崩しちゃだめよ。そういう女性は魅力的で誠実な人を引き寄せます。今の落ち込みはそのうち消えるから大丈夫よ。

    ユーザーID:3171970646

  • わかる〜〜〜!

    8歳上をどう見てるのかって本当にこちらからは推して測るのが難しいですよね!『ないない』と思っていた方が、色んな方向に対して平和ですよね!
    実際、歳下の疑似彼氏を楽しんでいるフシもありますが、リアルに手をつなぐとかは想像つかなかったりしますし・・。

    ひとつ、20代の男の子に結婚話はかなり地雷かなって思います。
    「結婚したら養わなくちゃいけない」というプレッシャーはかなりのものの様で、年上女性を考えるのはそのプレシャーから逃れたい気持ちが強いのかなぁと、後輩と話していて感じたことがあったので。

    なので、もし私が主さんの立場になったら「休日にデートしてみよっか」ぐらいを返そうかなって、トピを見て考えてみました。

    ユーザーID:4082341835

  • トピ主です

    私の弱い部分も察しながらも気遣いのあるコメントありがとうございます。すごく冷静になれます。
    恋愛相談役様の
    結局は相手が自分の状況、条件を受け入れてくれなかっただけのこと。付き合うからには真剣という姿勢崩しちゃだめよ。
    すごくそうだなぁ、と感じました。付き合ったとしても今意識していることを閉まってだったらもやもやしてしまうかもしれませんよね、
    なおさん、ご飯は行きました(笑)行くと更に意識しちゃいます。しかし、自分の正直な気持ちを伝えての今回の結果だから、
    ちなみに、私とこういう結果になると思ってなかったのか最近彼が引っ越したらしくうちから5分圏内に引っ越してきたみたいです。そういえばどの辺に住んでるか前聞かれたことありましたが、今となればですね。場所は教えてないのでこれからも教えません(笑)何歳になってもまっすぐさ忘れないようにします

    ユーザーID:5110647694

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 自分の価値観を大事に。

    年下の主人に告白された時、「妙齢の自分に告白する位だから、
    それなりに結婚を意識した上での告白だ」と(勝手に)勘違いをし
    付き合い始めましたが、数か月後に「結婚って意識した事がないし
    正直重い」と言われ、かなりへこみました。

    友人に「年下の男と付き合っているんだから当たり前」
    「しばらく様子を見たら」と言われましたが、自分の中では
    納得できず・・・。

    散々悩みましたが、
    ・結婚を前提に付き合った上で別れるのは仕方ない
    ・結婚を意識せず、今が楽しければOKという恋愛は私には出来ない
    と伝えました。
    彼も悩んだようですが、私の意見を尊重してくれました。
    今思うと、きちんと自分の気持ちを伝えた事が自分にとっても
    相手にとっても良かったのだと思っています。

    色々な考えや価値観があるので一概には言えませんが、どういう結果になっても
    自分の価値観を大事にすれば後悔はないと思います。
    結婚を前提に付き合いたいのであれば、そういう意識を持てる人と
    付き合う方がいいのではないかな。

    ユーザーID:1284910611

  • あらあー

    その男性、近所に引っ越してきたのですか!
    結婚はリアルに想像つかなかったかもしれませんが、本気で付き合いたいと思っていたのでしょうね。
    社内で、しかも年上女性に後輩男性から告白なんて、かなりリスク高いし相当本気じゃないと出来ない事だろうと思います。
    後輩クンが気持ち落ち着けて、結婚まで想像出来るようになってから、またアプローチしてきたら、受け入れて上げれるといいですね♪

    恋愛相談役さんの「私はいい人がいなければ独りでも大丈夫だけど、つき合うからには真剣にという姿勢」は、まさにピッタリの気持ちでした!
    結婚にこだわりはしてないんだけど、ボーイフレンド以上になるなら結婚を考えられない様な遊びの人は嫌だなぁというジレンマを感じていたのですが、まさに・・!そういう事だよ!!と。
    横ですが、自分も肝に銘じようと思いました。

    ユーザーID:4082341835

  • 意識しすぎ

    >ちなみに、私とこういう結果になると思ってなかったのか最近彼が引っ越したらしくうちから5分圏内に引っ越してきたみたいです。そういえばどの辺に住んでるか前聞かれたことありましたが

    結婚前提じゃなく、気楽な付き合いしか考えていない彼が、トピ主さんの近くにわざわざ越してくるとは思えないです。
    ちょっと自意識過剰じゃないでしょうか?

    私の彼は10歳下ですが、付き合う前にはお互い、じっくり話しましたよ。結婚とか、今後のことについて。
    彼から交際の申し込みがありましたが、私は安心してお付き合いしたかったから、本音で話しました。彼もそれを受け止めてくれたので交際しています。

    年齢とか関係なく、ただ彼とは合わなかったと思えませんか?
    同い年でも年上でも、結婚前提だと重いと考える人はいます。
    一方、どれだけ年下でも結婚前提のまじめなお付き合いをしたいと思う人だっているはずです。

    もう、きっぱり忘れましょうよ。
    そんなふうに気負いすぎていると、しんどくなりませんか?
    いつまでもうじうじしていると、重くてジメジメしたオバサンになってしまいますよ。

    ユーザーID:8806420010

  • トピ主です

    叱咤激励ありがとうございます。うじうじや過剰反応はしてないつもりですが読み取る側からはそうみえる所もあるんですね。気をつけたいと思います。
    彼とは普通にしてます。確かにまだ意識はしてしまいますが今まで通り仕事の後輩として接しています。また何かあれば報告しますね。何かと相談のってくれたり、共感していただきありがとうございました。皆さまにも幸せな出来事がありますように☆

    ユーザーID:5110647694

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 本音

    もちろん全員じゃないですけど、付き合うのはOKでも結婚はやだって思う年下男は多いはずです。僕の周り(20歳、21歳)も年上好きな奴多いです!でも結婚は絶対無理っていう奴も同様に多いです。普通に考えて年上でもせいぜい2,3歳までが平均じゃないでしょうか?自分はそう思います。付き合うだけなら問題なしって人は多いと思いますけれど・・・

    ユーザーID:5042088591

  • お久しぶりです

    お久しぶりです、もう誰も見てないかもしれませんが、あれから年下君から食事に誘われたり、私からもたまに誘ってみたりして付き合ってはないけど電話で話をしたり、私のだめな所とかでなぜか怒られたり不思議な関係です。期待してはいけないぞ、と私なんてナシなんだよねという心情で接してもいます。私が若いしもてるみたいだからうらやましいなとか話すと彼は『なんかキキさんは僕のこと誤解してます。』とか言ってきます。年を気にして私が卑屈になった発言です。
    続きます

    ユーザーID:5110647694

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  • とぴ主です

    また『年下君からみたら私おばさんだから』と躊躇してることを何気なく伝えると『そんなこと気にしなくていいのに』など言われます。それからも『ご飯食べたいな』とか『一緒にみたいDVDがあります』などたまにメールがあったり、ほいほい全部に応じているわけではありませんが正直嬉しい気持ちの自分がいます。でも彼は25歳私とは人生ステージが違うわけで今は友達との付き合いが楽しい、仕事を学ぶ時期なんだろうなというのも感じるのでブレーキをかけつつ気持ちに折り合ってますそろそろけじめつけなくてはと再投稿しました。私の葛藤聞いていただきありがとうございました

    ユーザーID:5110647694

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • あらら・・・

    トピ主さんすっかり浮かれきってますね。
    自分ではセーブしてるつもりだけど、押されたら即流されるでしょ(笑)

    >『まだ結婚とかは考えたことないです。ただいいなと思ってたから付き合えたなら』という返事。

    残念ですが、彼のこの考えは変わってないと思いますよ。
    だから今後付き合うようになったとしても、結婚を考えないお付き合いです。彼最初にそう言ってますから、彼の考えが変わったんだ!なんて思うのはおめでたすぎます。
    彼は変わってない、そのうえでお付き合いが始まるとしたら、あなたは彼の考えを受け入れた、お互い了承済みで(今が楽しければ良いよね)っていうお付き合いです。
    結婚は数年は出来ないでしょう。
    それでも良い、彼の言う通り気楽に付き合ってみるのも悪くない!ってあなたが思い直したのなら、それでもいいけど・・
    あなたも出産&結婚を前提にした交際しかしたくないって考えが変わってないのだとしたら、相手はその彼じゃないと思いますよ。
    早め早めに結婚へむけてまっとうなお付き合いした方が賢いと思います。

    彼は相手があなたでなくてもまだまだ結婚を考えなくていい歳ですから。

    ユーザーID:1060834931

  • 自信を

    年齢差や人生のステージうんぬんは、あるにしても、自分で自分を「おばさんだから・・・」と言わないほうがいいですよ。
    卑屈な感じとか自虐的に自分のことを言うのて、年齢に関係なく、すごい自己防衛する人なんだなって思われます。
    その過剰な自己防衛は、素敵な大人の女性像からは遠いと思う。

    自然体でいきましょうよ!
    8歳も年下の男性から好意を持たれているというのは、キキさんが魅力的だってことです。それを素直に受け止めてみてください。
    彼が、結婚はまだ考えられないというのは、彼の年齢からして当たり前だし、またキキさんは結婚を意識する年齢。
    これはどうしようもありません。そしてお互いに正直に伝え合ったことは良かったと思いますよ。
    でも、その年齢による人生のタイミングの大きな違いにばかり捕らわれて卑屈になるのは勿体ないです。

    他の出会いも視野に入れて行動しつつも、彼との時間を、思い切り楽しめばいいんじゃないかと思いますよ。
    卑屈になっていたら、キキさんの魅力も半減しちゃいますよ。
    そして、むやみに自分のことを「おばさん」発言は実際に外見・内面にも反映されちゃうので気をつけて!

    ユーザーID:1308541923

  • 私と年齢差などほぼ一緒です

    他人事ではなく、レスします。

    私は34歳のとき8歳下の彼と付き合い始め、
    36歳のいま、結婚することになりました。

    ちゃんと付き合う前に、年齢が年齢だけに結婚については
    ちゃんと話をしてました。(28歳くらいと思われてたようで
    多少面食らったかも?)

    結婚も2年付き合う前に結論出してもよかったのですが、
    彼が焦って結婚したから…ってあとで後悔しないようにと
    思いました。
    2人で、旅行したり美味しいもの食べたり、時にはケンカしたり。
    普通の恋人同士を経験して、自然とずっと一緒にいたいね
    という気持ちにお互いがなれたと思います。

    今から他の人を探す婚活をしても、2年くらいは
    あっという間に経つような気もするんですよね。

    それであれば、付き合ってみて、愛を深めてみるのも
    ひとつの賭けかもしれません。

    でも、賭けに負ける場合も(彼が結婚する気にならない)ある
    というリスクを承知の上で、になってしまいますが。

    あと1年以内に相手を見つけて、出産も!
    と、必ず近いうちに出産までこぎつけたいのであれば結婚相談所なり
    結婚願望の強い人をひたすら探したほうがいいです!

    ユーザーID:0928914362

  • とぴ主です

    皆様一人一人に返信しなければいけないのでしょうがまとめてになりますことをお許し下さい
    皆様にコメントをいただきありがとうございます。
    あれから彼とちゃんと話をして私なりに真剣に考えている気持ち、彼がなんとなくならば離れべきと思っていることを直接伝えました。彼なりに考えるようになり、『ちゃんと自分なりに応えれるのか自分の気持ちを考えてみます』との返事でありました。返事がどうあれ自分の気持ちを正直に伝えたこと、仕事の後輩であり体裁などもありますがけじめをつけようと厳しく頑張ったつもりです。
    どんな返事になろうとも後悔しないつもりの姿勢で臨みたいと思っております。また結果は報告させていただきますね。

    ユーザーID:5110647694

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