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娘婿が私たちの老後の面倒は看ない、と言いました。

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さき

さきと申します。トピを開いてくれてありがとうございました。昨年暮れ東京の娘婿がタイトルのようなことを言って娘と喧嘩し、いろいろあって娘はこちら(関西)の実家に帰ってきました。決定的になったのは私たちの娘が重い悪阻(つわり)にもかかわらず婿が彼の友達を数日泊めたことでした。実は私たちには長男がいましたが数年前亡くなりました。一人娘となった長女は以前からお付き合いのあった男性と二年前入籍して一年前東京で結婚式を挙げました。
婿となった男性にはアメリカに弟がいてあちらの女性と結婚しています。娘以外の身寄りのない私たち夫婦の老後の面倒を看るのは当然だと思っていたのに娘婿は4人もの親の面倒は看れないというのです。せっかく東京からひきあげてきた娘をいつまで経っても迎えに来ない娘婿に腹を立ててこちらに向こうの両親と婿を呼び出して離婚届に署名をさせました。(まだ届けは出していません)その席で娘の義理両親は私たちの娘をお嫁にもらったと言っていましたが今どきそんな古い考えはやらないと言ってやりました。私たちの考えはおかしいでしょうか?

ユーザーID:5200877325

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  • え〜っと

    嫁にもらうもらわないが古い考え方と言うなら、子供夫婦が親の老後の面倒を見るのは当然と言う考え方も古いですよ。
    今は、まず自分の事は自分でやる。介護は実子がやる。と言う考え方ですから。

    ついでに言うなら、娘さんは嫁にやったのでなく、既に別の家庭を築いたという事になるわけですよね。
    親が離婚届けに署名をさせると言うのも過干渉と言えませんか。

    ユーザーID:8653743319

  • あなたも考えが古いのでは?

    >娘以外の身寄りのない私たち夫婦の老後の面倒を看るのは当然だと思っていたのに
    子どもに老後の面倒を見てもらうのが当然だという考えも古いです。
    どっちもどっちですよ。

    その娘婿さん、婿って言っても養子ではないのでしょ?
    娘さんも働いて、娘さんが面倒みればいいのではないですか?
    娘婿さんは、自分の両親の面倒をみなくてはいけないのだし。
    お互いが自分の両親の面倒をみれば、問題ないです。

    ま、離婚届に判を押させたのだから、今更もとにはもどれないでしょうけど。
    娘さん大変ですね。
    ご両親の面倒と、子育てを1人でやらなきゃならないなんて。
    自分で選んだ道だから仕方ないですけど。

    ユーザーID:5163443461

  • おかしいよ。

    自分が、自分が、で娘さんの幸せぶち壊しちゃったね。
    介護は実子の義務でお婿さんは関係ありません。
    息子さんが自分の両親、娘さんはトピ主さん夫婦を面倒見る形にすれば良かったのに。

    だいたい、娘さんは嫁に行ったんでしょ?
    確かに今どき嫁に行ったとか、もらったとか古いです。
    でも、介護は子供がしなきゃいけないなんてもっと古いよ。
    子供には子供の人生が有るんだから、自分の面倒ぐらい自分で見なさいよ。

    ユーザーID:2890243831

  • 最初から面倒をみてもらうtもりなんですね

    30代の子持ち主婦です。

    最初から子供に面倒を見てもらうつもりなんておかしくないですか?

    まずは子供に迷惑をかけないようにと頑張るつもりはないのですか?

    ユーザーID:7999282279

  • 自分の老後だけが大事な親・・・

    おかしいか?と聞かれたら・・・おかしいでしょ。
    どう考えてもおかしいことだらけですが、自分の書き込みを見て何も感じないのでしょうか?

    > 娘以外の身寄りのない私たち夫婦の老後の面倒を看るのは当然

    なぜ当然なのですか?自分達の老後くらい、自分達の責任で生きて下さい。
    子供を離婚させてまで、そして孫をひとり親にしてまで自分達の老後を背負わせたいのでしょうか?
    ところで、シングルマザーになろうとしている娘におんぶに抱っこ出来る日なんて…やって来ますかね??

    > せっかく東京からひきあげてきた娘をいつまで経っても迎えに来ない娘婿に腹を立ててこちらに向こうの両親と婿を呼び出して離婚届に署名をさせました。

    「せっかく引き上げて来た」のではなく喧嘩して飛び出して来ただけでしょ?
    親は「子供も産まれるんだし、早く帰って仲直りしなさい」と諭す立場ですよ。

    「呼び出して離婚届に署名をさせた」って、一体何様ですか?
    娘の家庭を積極的に壊して、家族をバラバラにしてしまう親なんて有り得ません。

    考えが古いだけならまだしも、トピ主は浅はかで身勝手極まりない!

    ユーザーID:3680655838

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  • おかしいのは

    「言ってやりました」という心に表れていると思います。

    そもそも論でいくと、
    つわりの時期に友人を招いたお婿さんが悪いようにもとれますが、
    あなたたちご両親の「世話になって当然」という態度が
    一番根っこにあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6325899337

  • 他人を頼っちゃいけない

    介護の問題は、
    娘の場合でも息子の場合でも同じだと思うんですけど、
    まず、子どもの配偶者に頼っちゃダメです。

    良く聞くのは、”夫の親がお嫁さんに介護を義務づける”ケースですよね。

    誰もが皆、親がいると思います。
    産んで育ててくれた、何十年も一緒に暮らしてきた本当の親ですね。

    ”結婚したからと言って、
     親が変わるわけじゃないんだ” っていうことを知ってもらいたいです。

    介護が必要だったら、まず実子に相談しましょう。
    配偶者には、実子と相談の上、
    同意を得たらありがたく介護を引き受けてもらいましょう。

    ダメだったら、あきらめましょう。

    その前に、 自分の命は 自分で 守りましょう !

    現在の若い人は、何十年も昔の生活と同じ生活はしていません。
    年寄りと暮らし、面倒をみるように教育されていません。

    私は現在アラフォーで子どもがおりますが、
    自分もそういう教育はされていないし、親もそんなこといいません。
    (親は現在70過ぎです。離れて暮らしています)

    また、私も子どもにそんなこと教えるつもりはありません。

    ユーザーID:9861860591

  • 今どきの考え

     義理両親が、娘のことを「嫁にもらった」と言ったのを、今どきそんな古い考えは通用しない、とトピ主はお考えですね。

     では、今どきの考えってなんでしょう。親は自立し、子どもに頼らない、というのが、今どきの考え方ともいえます。娘夫婦には頼らないということです。でも、娘の夫が夫の両親の面倒を見るなら、不公平だとは言えますね。今どきの考え方として、夫だけでなく、妻も働く、ということもあります。トラブルになったら関西の実家に帰ってしまうくらいですから、娘さんは仕事を持たず、専業主婦だったのでしょうか。働くことで、トピ主の老後は実子である娘が見る、というほうが、娘の夫に頼るよりは今どきの考え方でしょう。

     娘さんは悪阻の後、出産されたのでしょうか。今どきの考え方でも、たしかに子どもの養育は親の義務ですから、娘の夫としては子どもの教育費用そして自分たちの老後を考えなければなりません。

     いろんな条件があるので、老後に娘をあてにする、というのは必ずしも今どきの考え方とは言えないでしょう。

    ユーザーID:7053755760

  • 何て横柄なんでしょう

    老後の面倒は、実子の娘さんがやるのですよ。

    娘婿さんに面倒みろなんて、何でそんなに態度がでかいのかなぁ?

    娘婿も
    重い悪阻の時に友達を泊めて、反省しなくてはならな点があるけれど、
    トピ主が相手側を呼び付けて離婚届けを書かせるなんて、尋常じゃないでしょう。


    結局、
    娘婿は介護要員の一人って認識でしかないの?

    ユーザーID:0638862036

  • 仰る通りです

    >今どきそんな古い考えはやらない
    仰る通りだと思います。

    それなら「婿」「私たち夫婦の老後の面倒を看るのは当然」という
    考えもおかしいのではないでしょうか?

    娘さんのご主人が友人を泊めたことは、配慮が足りなかったかも
    知れませんが、貴女が子供から父親を奪った行為に比べたら
    かわいいものですね。

    自分たちの老後の面倒くらい自力でなんとかしたらどうですか?

    ユーザーID:2504881390

  • まずは自立

    トピ主さん、大変お元気そう(攻撃性強し?)なので、
    今から子どもに頼らない生活の基盤を作っていかれたらどうでしょう?

    「今時そんな古い考え・・」とあちらのご両親に言われたようですが、なら、子どもが親の老後を看て当たり前という考えも古いでしょう。

    トピ主さんのような母親(娘の)、最近良く見聞きします。
    子離れなんて無縁の世界なんでしょうねえ。

    ユーザーID:0080581872

  • これは私の考えですが

    貴方の息子さんは娘さんが結婚した後に亡くなったのですか
    今さまざまな考え方がありますが
    お嫁に出したのでしょうか
    それとも一人娘だから婿にもらったのでしょうか
    相手に弟がいるからと
    自分勝手にこちらに婿にもらうと考えていたなんてことはないですか
    つわりの時に友達を連れてきた
    確かにやさしくはないですが
    いろいろな出来事を二人で乗り越えてこそ夫婦になれるのでは
    ないでしょうか
    親をみきれないと言われたこと
    娘さんはどういう風にとらえているのでしょうか
    親がどんどん話を進めて離婚させたとしたら
    罪なことをしたと思います
    いまの御嬢さん方は子供を妊娠したら
    実家の親と子供さえいれば夫は関係ないらしいですね
    これって親であるあなた方が子離れしていない証拠ですよね
    そうでなければ お二人はまだ若いのですから
    二人での老後を考えるなり
    子供をたくさん産んでもらって
    一人に後をついでもらうなり考えられたはずです
    次はどんな彼を娘さんは連れてくるのでしょうか
    あなた方のおめがねにかなう人で無いと
    また離婚させますか

    ユーザーID:5236093607

  • 離婚するなら今さら論じても仕方がないこと

    トピ主の考えがオカシイかどうか…今さら論じても仕方がないと思います。娘さんの旦那さまに義両親までも呼びつけて離婚届にサインさせ、説教までしたんですから。届けを出していなくてもやり直すことは難しいんじゃないですか?もし、やり直せたとしてもシコリが残りますよ。

    それよりも、離婚には当事者である娘さんも同意の上なんですよね?それにしても、結婚2年目の新婚さんが『親の老後の面倒』で喧嘩するんですね…。トピ主が『老後は看てくれるんでしょうね!』とせっついたのですか?

    いずれにせよ、トピ主さんご夫婦は、老後の面倒を看てもらうどころか、妊娠中の娘さんが離婚するんですから、老後は娘さん親子の援助で大変でしょう。まぁ、自ら招いたことですから、喜んで受け入れるんでしょうね。

    ユーザーID:6843099815

  • マア、落ち着いてください

    まず、娘さんは離婚したいのでしょうか?これが一番大事なことです。
    もし、好きで一緒にいたいのに、周りのことが原因で離婚を考えることになったのなら、それはそれで、かわいそうですよ。

    親の事って、看る看ない、好き、嫌い、0か100か?
    ってことではないんですよ。歩み寄りです。
    親世代も、甘えるのではなく、自分たちで出来ることはないか?やいろんな心がけや工夫、プロの手や知恵を借りて、自分たちの「老い」に挑戦する気持ちだって大事なことです。
    そのうえで、してもらいたいことや、頼りたいことが出てきたら、相談しながらしていけばいいのでは?介護は一斉に始まるものでもないし、まったくその心配なしということだってあります。
    親子なんですから、話合いをしたらいいじゃないですか?
    子ども世代にもこれから自分の老いへの心構えにもなります。

    皆行く道です。

    娘婿の真意をしっかり聞いてみてください。見えないものへの不安ではないですか?経済的なことも。

    離婚の結論を出すのは、夫婦だけです。周りは何も言わないこと。だって、大人でしょ?

    ユーザーID:4018777351

  • おかしいです

    娘を嫁にもらったという考え方が古いのは事実です。
    だったら、子供が親の面倒を見るのが当たり前という考え方も古いです。

    ダブルスタンダードはおかしいですよ。
    世界はトピ主中心に回っているわけではありません。

    子供は結婚したら、親から自立して2人で家庭を築いて行く。
    親も自立して、最後の最後まで子供を頼らない。
    それが今時の常識ですよ。

    確かにつわりのひどい妻がいるのに、友達を泊める夫も悪いです。
    だからといって、すぐに実家に逃げ帰る娘も情けない。
    それを迎えに来ないと言って怒る親もおかしい。
    さらには、相手の親を「呼び出して」「署名をさせた」
    .....どれだけお偉いつもりなんでしょうか?

    で、離婚した娘さんが子供も抱えて働きながら、
    トピ主の面倒を見ていくのですね。
    早くいい仕事が見つかるといいですね。

    ユーザーID:2499702380

  • 子が親を看るなんて。

    そんな古くさい考え それこそはやりませんよ。

    今時の流行最先端の親は 子供の子供 つまり孫の面倒を見て
    自分が 面倒かけそうになったら 入所するんですってよ。

    あなたの方こそ ずいぶん古くさい考えの持ち主ですこと。
    自分の価値観だけを押しつけるのはやめましょうね。

    かわいそうに お孫さん、まだおなかの中にいる間に祖父母のせいで
    パパママ離婚でしゅか〜〜。
    パパママじゃなくて 呼びつけて離婚届に判を押させたおばあちゃんを恨みなさいね〜〜。

    ユーザーID:3467057592

  • んん?

    最初にお聞きしますが娘さんの夫はトピ主さんの家の婿養子となってるのでしょうか?
    単に娘さんと結婚したのと、トピ主さん家の跡取りとなるべく婿養子となるのとでは大きく状況が違いますので、そこをはっきりしてほしいのですが…。

    まあ義実家が「嫁にもらった」と言っているので、前者の「単に娘さんと結婚した」のだと仮定して述べさせていただくと
    どっちもどっちかな。

    今時嫁にもらったなんていう義実家も
    娘夫婦が老後の面倒を見るのは当然と言うトピ主さんも似たもの同士。
    お互いにどちらが息子・娘一家の所有権をもつか争っている状態。

    親の介護は実子の義務ですので、娘さんの夫が婿養子でなければ責任のない話です。

    娘さんが悪阻が重い時に夫が自分の友人を連泊させたのは夫婦の問題。
    いい大人でしょ?その問題は夫婦だけで話し合いをさせるべきだった。
    迎えに来ないということはもうそれだけの想いしか夫にはない(離婚しても良い)ということ。
    義両親も呼び出したのは過保護な話ですね。子供のケンカじゃあるまいし。

    ユーザーID:4407644645

  • 娘婿は

    自分の両親の面倒をみる。


    娘はあなた方の面倒をみる。


    これで良くないですか?

    私は旦那の親ではなく自分の親を優先にしますよ。


    嫁だから自分の親より旦那の親を優先しろ!と言う昔ながらの考え方は一切ありません。



    介護は実子の責任です。

    ユーザーID:2273901509

  • 婿はおかしい言い方。

    嫁にあげたつもりはないのに、婿って言い方がずいぶん自分勝手ではないですか?

    離婚届を書かせたというけれど、娘さんの気持ちは?
    娘さんが離婚したいのならば別に構いませんが・・・

    順番で行けば 老後見るというけど、その後娘さんはたった一人で人生を歩むんですよね?

    さびしくないですか?親って娘の幸せを願うものではないですか?

    親子でも「あたりまえ」のことは無いと思います。
    感謝の気持ちなど、態度によって、人の気持ちってだいぶ違いますよ?

    娘さんのご主人もまだ 未熟な所はあるんでしょう・・・
    つわりと言う事は、お孫さんが生まれているんですよね?

    これから夫婦で、1から親になり夫婦になって歩み寄るんではないですか?
    だんなの教育も妻次第です。

    環境の違うもの同士が結婚したんです。
    本文では娘さんのだんなさんの性格が読み取れませんが、つわりを理解できていなくて反省している様子はないのでしょうか?

    もう少し、冷静に娘さんとお孫さんの幸せを考えてみては?

    娘さんだって両親を見捨てるつもりはないでしょうけど、見て当たり前はないです。

    ユーザーID:6040468002

  • 自分たちの老後は自分たちで何とかしましょう

    先方の言う「お嫁にもらった」が古い考えだというなら、あなたが言う「私たち夫婦の老後の面倒を看るのが当然」も古い考えですよ。

    子供に頼ろうとせず、元気なうちにたくさん稼いで老後に備えてください。

    ユーザーID:8164789431

  • 離婚するんでしょ。

    ならば、もう婿さんとあちらのご両親は関係ないと思いますが。

    考えは間違ってませんよ。私も嫁にもらったと言われたら「違う」と思いますし。多額の結納金でも受け取られましたか?
    介護は実子がするものですから、婿さんがトピ主さんの介護をしないと明言されたのも当たり前のこと。娘さんがあなた方両親を介護すればいいのですから。何か問題でも?

    それとも、婿さんにお金を出してもらうおつもりで?嫁に出してない、対等だとおっしゃるのなら、介護資金もあなた方と娘さんの稼ぎですべきです。まさか貯えもない、娘も無職ではないでしょうね。

    なんかあなたの言い分は胡散臭いし上から目線なんですよね。いつもそんな言い方なら、周りの人はあなたのことを嫌ってると思いますがいかがですか。

    感謝の気持ちと謙虚さがなければ、この先どんどん生きにくくなるとだけ年長のトピ主さんにお伝えしておきましょう。

    ユーザーID:0800395471

  • ご相談の主旨がよくわかりませんが・・・

    要は義理の親の面倒を看ない、と言ったお婿さんにあなた方から三行半を突きつけた、
    と言う事ですね?

    考えの合わない者が別れる、自然な形なのでそれでよいのではないですか?

    私個人の考えとしては、娘夫婦に自分達の世話をさせる事は全く考えていないので
    トピ主さんのように>老後の面倒を看るのは当然
    という意見には全く賛同できませんが、個々の考えなのでそれはそれで結構なのです。

    また、それでもお婿さんにしがみつきたい…という風にあなたがごねているのならば
    「娘の人生を自分達の老後の犠牲にしないで」とでも意見するところですが、すでに離婚届も用意されたなら
    何も言う事はありません。

    これから新しい人生を、娘さんと共にあなた方も見つけましょう。
    今度は依存しない覚悟で。

    離婚の判断はお婿さんにとっても悪くない話だと思いますよ。
    世話にならない覚悟でも世話になる事もあるのに、今から依存心丸出しの義両親ではイヤにもなるでしょうから。

    ユーザーID:0645662474

  • 重い親ですね

    老後、よろしくね!と言われる事ほど、重いもんはないです。
    わざわざ言わなくていいんですよ。
    娘さんには、最終的には、あなた達が出来ない事はやらなくちゃならなくなります。
    ほったらかしては、おけないんですよ。
    もちろん、婿さんも婿さんの親に対して。

    子供達には、男女問わず寄りかからない姿勢でいないと!
    自分達でできる限りなんとか!な姿勢、できなかったんですか?

    あなたが娘を離婚に追い込んだ、孫から父親取った事になりますね。

    ユーザーID:9654420941

  • 勝手な言い分でびっくりしました

    それにしてもすごい親ですね
    息子さんが亡くなった後に入籍結婚して
    東京に行ったんですよね
    その時に婿にもらうとか
    老後を見てくれとかの話し合いはしたのですか
    結納金とかはどうしたのでしょうか
    一人娘だから あちらには弟がいるからとか
    話し合いもしないで勝手に思い込んで嫁に出しておいて
    はっきり言われらから 離婚させたとしたら
    おかしな考え方ですよね
    親が本人たちより先になんでも決めていたら
    娘さんが自立できないですよね
    あなた方親の老後のために
    これから生まれてくる孫から父親を
    娘から夫を奪ったのは
    あなたです
    その前に 娘さんが
    お婿さんと別れたいというところまで思い込んでいたなら
    仕方がないですが
    本来なら親がうまくいくようになだめるのが普通です
    文から行くと
    親の方が頭にきてどんどん話を進めたように取れます
    最後に婿さんの親に言い放った言葉はおかしいです
    娘さん 孫を連れて帰ってきてくれて
    あなた方の老後は安泰ですね
    娘が面倒みてくれるんですから
    次に彼ができたら 自分たちの面倒も見てくれるか
    確認してから結婚させましょうね

    ユーザーID:5236093607

  • 離婚に賛成。

    離婚して良いかもです。
    確かに娘婿にあなた方の面倒を見る義務はありません、娘さんも同じで婚家の両親の面倒見る義務はありません。実親は双方で出来る範囲でする。娘婿が嫁に貰った以上は、義両親や婿が俺の親を優先的に面倒見ろじゃ娘さんこの先苦労します。
    今時嫁に貰っただの、婚家に尽くせだの古いんです、娘婿も問題ありの男のようですし、離婚した方が良いと思います、悪阻で酷いのに友達を数日泊めたりして、娘さんへの気遣いがまったく見えません。娘さんは離婚したいんでしょうか?
    しかし婚家って古い考えで嫁を自分達の自由にしょうなんて甘いです。

    ユーザーID:7984583939

  • 古臭いのはどっちだ

    娘も夫婦間で話もまともに出来ずに親に甘えてるのね。

    親のあなたもそうみたいだけど。

    「娘が私たちの老後の面倒を見るのは当たり前!」という主の主張や考えは、古臭くはないのだろうか・・・。

    娘がさっさと離婚して親の老後の面倒みれば、万事解決。

    早く離婚届を出せばいいのに〜何で出さない?!

    娘婿に経済的に親子でたかることが出来なくなるからですか?

    ユーザーID:4387452862

  • 後の祭りだし、大人げない

    腹を立ててやってしまった後に「おかしいですか?」と聞くのですか。

    離婚は二人の問題でしょう。
    娘さんが「老後は看ない」と言ったのならまだしも、
    お婿さんなら仕方ないでしょう。

    親の面倒も確かに今の時点で4人の親をみようとしたら、無理ですし。

    ただ、4人の親がどのような最後を迎えるかは誰にもわかりません。
    順番だってわかりませんよ。

    老後のことは自分たちで、という考えはないのでしょうか。
    離婚に口出しもどうかと思います。妊娠中ならお子さんはどうするのでしょう。

    娘さんがあなた方の老後をみれなかったら?

    老後のみを心配なら、娘さんが働くとか、専業主婦なら、いずれは少しは
    あなた方のところへ介護手伝いに行けたでしょう。

    「嫁にもらった」などと今時・・・と言うなら、「介護は実子」というのも承知の上ですよね。

    ユーザーID:5899901752

  • べつに

    >私たちの考えはおかしいでしょうか?

    この場合、おかしいとかおかしく無いとかどうでもいいでしょう。
    おかしいからじゃあ娘よ婿に土下座して戻れとかなるわけですか?
    おかしいから婿よこっちの面倒見ろとなるわけですか?

    おかしいかと言われれば、主さんも相手もおかしいし、どっちもおかしくないありえる話とも言える。

    様は、息子さんが亡くなって、弟君が国外でって環境で出てきた話でもあるので、条件が合わなかったってだけの話し。
    誰が悪いとかそういうのじゃない。

    一つ言うなら、明確な希望(ひとり娘に面倒見てもらう)があるなら、後出しは良くなかったね、向こうもそうだけど。
    最初から話し合っておけば結婚しなくて良かった話しなので。

    一つ、この世に、ありえないとか当然とかは無いですので理解してください。

    後はまあ、娘さんの希望はわかりませんが、何でその話しになったんですか?
    お互いの親がこの先どうなるかも解らない内から子供らが率先して言い争ったんですか?
    親発の話なら罪作り
    もしも、後十数年で相手親やこちらが亡くなったら、この喧嘩は要らない火種だったので。

    ユーザーID:4726150345

  • おかしいです

    まず、自分の面倒は自分でみましょう。
    それが大前提です。
    子供に介護を負担させるのは、強制できません。
    あくまで子供が自然と親の最期に寄り添う気持ちになるんです。
    「老後の面倒をみる」ことを自分から要求するものではありません。
    「面倒をみる」の具体的な内容は書いてないのでわかりませんが。

    >娘婿は4人もの親の面倒は看れないというのです

    当然です。自分の親だけでも負担です。
    義理親まで背負わせるのは、酷です。

    >娘をお嫁にもらった
    >今どきそんな古い考えはやらない

    私には、あなたもあちらも、子供を呪縛したいという点でどっちもどっちに思えます。
    自分達夫婦の問題と、子供夫婦の問題を、独立して考えられない人達ですね。

    >署名をさせました
    >言ってやりました

    なぜ上から目線なんですか?

    あなたと娘は、自分の家族=夫婦関係というより、家族=実家という意識ですね。
    ならば、離婚して、老夫婦と成人した娘で、親子3人で暮らし続けたらいいと思いますよ。
    あなた達夫婦と娘は、独立して新しい家庭(家族)を持つことは無理です。

    ユーザーID:8493130484

  • 人として

    20代既婚者です。

    親の面倒は実子の責任ですから、何かあれば娘さんが自分のご両親を看るのは当然ですし、お婿さんが自分のご両親の面倒を看るというのも当然の事だと思います。
    しかし、お婿さんは自分の親を優先させたい気持ちだけが勝ってしまったのでしょうね。主さん達がお怒りになるのも分かります。

    また、事情が事情なだけに、お婿さんにはご兄弟がいるのですから、娘さん一人しか頼りのない娘さんのご両親を配偶者として優先させていかなければならないというのは人としても仕方のない事だと思います。お婿さんはそういった考えがまずないのですね。

    配偶者として優先させなくてはならないのはこの場合娘さんご両親だとは思いますが、だからと言って旦那さんがご両親の面倒を全く看なくていいわけではないので、そこはお互い娘さん夫婦の間や、旦那さんのご兄弟と話し合って、お互いのご両親がないがしろにならない選択をしていけたら良かったですね。

    それをお前の親の面倒は看ないなんて話になりませんね。自分勝手で思いやりのない酷いお婿さんです。

    娘さん離婚なさって正解かもです…

    ユーザーID:7067307332

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