0歳児を預けて働くこと、奨学金の返済

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妊娠・出産・育児

働き子

あと20日後、四月から9ヶ月の子どもを保育園に預けて働きます。
産休、育休を取得しての復帰。
もともと働くのは好きではなく、それでもなんとか6年間は働きました。
実家が裕福でなく、ことあるごとに無心され、弟の大学の学費等を払っていたらろくに貯金もできない独身生活でした。
結婚し、出産。産んでみたら子どもはとても可愛く、一瞬たりとも離れたくない気持ちです。
それでも働かなければなりません。理由は奨学金の返済です。
夫婦ともに所謂、一流私立大学をでておりますが、学費は奨学金頼みでした。
合わせて残りは合わせて800万円ほど。
月々の支払いは夫婦で7万円です。
幸い夫の給料はそこそこなので、切り詰めれば貯蓄はできませんが生活はできると思います。
ですので、いまは育児に専念して切り詰めた生活を送り、もう少し子どもが大きくなってからパートに出たいと思っています。
しかし、夫は、正社員の職があるのだから、稼げるうちに働いて、自分の分だけでも返済してくれ、そしたら専業主婦になっても良いといいます。
自分で借りたものだから、仕方がないし、夫が言うことも最もだと思いますが、
一番かわいい盛りを見られずに、高い保育料を払ってまで保育園に入れる意味があるのか、毎日考えてしまいます。
早く預けることによる、母子関係への影響も心配です。
たとえ、数年で返済して専業になって子どもとの時間ができても、失われた時間は取り戻せず、一生後悔することにならないか。
とはいっても、もう働くしかないのですが…

ユーザーID:7022787233

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  • じゃあ夜働けば?

    旦那さんの帰りが21時までに確実に帰ってきて、夜中の育児(なんてめったにやることないですが)をきちんと任せられるなら、22時から深夜25時くらいのスーパーのレジのバイトとかすればどうですか?

    私はそういうスタイルで働きたいですが、夫が不定期で夜勤があるためにできません。。。

    まあでも正社員という立場、やはり簡単に手にできないしそのまま働けばいいと思います。
    ワーキングマザーのママ友が何人かいますが、みんないい子に育ってます。
    子供にお金がかかるまえに返済したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:9914199176

  • 誰だってそうでしょう

    誰だって子供を預けて働きたい訳では無いですよ。
    勿論、私は仕事を愛しているので働いてますが、
    でも子供二人を蔑にしてまでと考えた事は無いです。

    トピ主さんの場合、返さねばならない借金がある訳ですから、
    それは旦那さんの言う事が正しいと思います。

    早く預ける事による母子の関係、とありますね。
    では父子の関係はどうなんでしょう。
    世の中、父は昼間働いていますね。私の父もそうでした。
    でも私は父が大好きですし、関係は良好。

    そもそも、じゃあ一緒にいれば最高の母子関係が絶対に作れるんでしょうか?
    専業主婦の子供には何の問題も無いと真剣に思ってますか?

    繰り返しますが、誰だって子供は愛おしいのです。
    貴方だけじゃない。
    後悔するのは貴方の勝手ですが、勝手に後悔される子供も可哀想です。
    子供は柔軟で素晴らしい世界に住んでいます。
    親が勝手に保育園の子供は可哀想な子供にしないでください。
    そう思う親の子供は可哀想に育っちゃいますよ。

    ユーザーID:7073748362

  • 働くなら今のうち

    7歳と2歳児を持つ兼業主婦です。
    一人目は10か月で、二人目は7か月でフルタイム復帰しました。
    いま、一人目は小学1年生です。

    トピ主さんは、ある程度お子さんが大きくなってからの復帰を考えられて
    いらっしゃるようですが、私の経験から言わせていただくと、
    確かに、幼い子供の愛らしい姿を見れる時間が少なくなるのは残念ですが、
    それによって愛おしさが減ることは全くありません。
    それに、子供がある程度大きくなってからの方が母親の出番が増えます。

    小学生になると、通学時の旗当番やらお迎え当番がありますし、
    宿題を見たり、持ち物チェックしたり、日常的に母の出番が増えます。
    さらに大きくなると地域にもよりますが学童保育もなくなってしまったり、
    塾や習い事の送迎が必要になったり・・・

    ですので、ご主人がおっしゃられるように手厚い保育が受けられる
    保育園時代は周囲のサポートを最大限受けつつ手堅く稼ぎ、
    お子さんがある程度大きくなられてから専業主婦になって
    勉強や、友達関係の相談などじっくりと時間をかけてあげるというのは
    私にとってはむしろ理想的な形と思います。

    ユーザーID:5802727279

  • なにを今さら

    だったら、奨学金を返し終わってから子供を作れば良かったのに。
    自分の分の借金は自分で返す....当たり前でしょう。

    0歳から預けて働いている人はたくさんいます。
    みんな、母子関係に問題があるのでしょうか?
    私が知っている限り、そんな人はいませんが。

    甘えてないで、バリバリ働きましょう。

    ユーザーID:2114945997

  • 気持ちはわかりますが…

    子どもが小さいうちに働いて
    ある程度大きくなった時に家にいるのが正解、だと私は思います。

    確かに可愛い成長を見守りたい気持ちはわかりますが
    本当に小さいうちは、誰かしら可愛がってくれていれば大丈夫で
    2歳くらいになるといろいろ判ってきてちょっと大変
    3,4歳になるとお友達がいるので保育園も楽しめる…
    預かってくれる時間も長く、比較的安定して子どもを預けられます


    ところが、小学校に上がると小学校は当然時間割どおり
    1年生なんてすごく短いですよ
    その後学童に通っても夏休み、冬休み、春休みありますし
    なんといっても、学校が始まるより先に学童が始まる、という…
    子どもにとってはストレスフルな生活が始まるのです
    しかも、保育園より預かる時間は短いですよ

    なので、子どもの為を思えば保育園時代に働き
    小学校に上がったらやめ、中学・高校になったらパートで再開、
    というのが一番子どもの為には良いと思います。

    子どもを育て始め、周りのご家庭をみて感じた実情です

    自分の気持ちを優先するか、子どもを優先するか、の選択だと思います

    ユーザーID:3107122093

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  • 自分の借金があるのならば

    「仕方ない」
    としか言いようが…。

    私も、子供が0歳7ヶ月の時に復帰しました。
    もちろん、かわいい盛りのその時期に復帰する事はとても辛かったですけど、正社員を辞めて子供が大きくなってからパートになるなんて考える余裕ありませんでした。
    うちの場合は、奨学金と違い、住宅ローンが理由ですけど…。

    今は4歳ですが、本当に稼げるのは保育園に通っている今の時期が一番です。
    小学校に行けば、もっと短時間の仕事に切り替える必要があるのではないかと思っているところです。

    奨学金を使ってでも行った大学。
    お金の問題で高卒だった私からすれば、大学卒業してるのにパートはもったいないなぁと思いますよ。

    ユーザーID:4207432166

  • 借りたら返すは当たり前

    奨学金を借りた時点で、
    「これは将来自分が働いて返すお金」という
    覚悟がなかったのでしょうか。不思議です。

    >もともと働くのは好きではなく、それでもなんとか6年間は働きました

    「働くのは好きではないのに、自分は頑張った」とでも
    言いたげですが、では借りたお金を、自分が働かずして、
    どうやって返すつもりですか。

    >夫は、正社員の職があるのだから、稼げるうちに働いて、自分の分だけでも返済してくれ

    ご主人の言い分はもっともです。
    婚前の自分の借金は、自分で返すべき。

    トピ主は20代後半くらいでしょうか? 
    出産年齢等の問題もありますが、どうしても専業主婦になって
    育児に専念したいなら、働いて奨学金を返済し終えてから
    子供を産むべきでした。

    ちなみに「早く預けることによる、母子関係への影響」は
    とくにありません。一緒にいられる時間に、たくさん愛情を
    かけてあげれば良いだけ。フルタイム勤務ママはたくさんいます。

    ユーザーID:3252468738

  • 返済を後延ばしにすると、子どもの教育費が貯められなくなる

    働かざるを得ない状況なら、働くしかないと思いますよ。
    辛ですが、ご自分の奨学金を返さないうちに弟さんの大学費用を出すことはなかったと思います。
    また実家の無心に答えたのもトピ主さんの判断です。
    可愛い盛りは、1歳だけでなくこれからもずっと続きます。
    でもね、トピ主さんが働くのを躊躇した結果お子さんの教育費を貯める時期と、返済がぶつかるとどうしようもなくなりますよ。

    ユーザーID:2617775628

  • 保育園に預けることは

    決して悪い事じゃないと思いますよ!ご自身が奨学金でご苦労されているのであれば同じようにお子さんがご苦労されないように働くことも大切なんじゃあないでしょうか?結局、返さなきゃいけないものは返さなきゃいけませんし。
    確かにお子さんの小さい時に一緒にという気持ちは十分ご察しします。私自身は、経済的な理由ではなく、変わりの人がいない専門職のため生後8週で子供を預け、復職しています。二人の子供たちと十分な時間は過ごせませんが、それでも、二人と一緒に過ごす時間は大切にしています。また、その短い時間がいかに貴重か、つくづく痛感しており、それはきちんと子供たちにも伝わってくれていると信じています。

    母の頑張る姿、子供の目には素敵にうつると思いますよ!!
    それに、小さいころからたくさん友達もできて、色々習ってきて保育園も素敵ですよ。
    しかし、働かれてどうしても嫌だったらその時また考えてみても遅くないのかなと思います。

    ユーザーID:6136088501

  • 随分と勝手ですね

    >一番かわいい盛りを見られずに
    >失われた時間は取り戻せず、一生後悔することにならないか
    同じことを旦那さんから言われたら、休職することを許容されるのでしょうか?

    随分と勝手な考え方をされているのですね
    旦那様が気の毒です

    ユーザーID:3367065215

  • 夜間のバイト

    こんにちは

    私だったら、
    夜間のバイトで奨学金を返済するかな

    近くのコンビニとかで募集はないですか?
    それなら、お子さんが寝てる間に稼げますよ

    ユーザーID:4286510996

  • 頑張ってください。

    私も子どもが一歳ちょっとから働いています。
    今中学生ですが、早く預けたための親子関係の問題はありません。小学校は3年まで学童、4年になったらお留守番で5年からは隔日受験塾に通う生活でした。
    受験塾は専業のお母さんがつききりで送り迎えする家もありかわいそうな気もしましたが、終業後お迎えだけは行くことで我慢してもらいました。

    私はむしろ一日子供と離れていいることで、帰宅後子どもとべったりできるのが一層楽しかったです。正直ほとんど古いお父さん的感覚。
    日中の公園遊びに侍るところは保育園に任せ、仕事が終わってお迎えに行けばかわいいわが子が体力を発散しつくして満足して待っている。

    受験して私立中にやれたのも働いていたおかげです。主さんは自分の奨学金を抱えていらっしゃいますが、将来お子さんの学資はどうしますか?
    お子さんにも同じように奨学金を背負わせて結婚させますか?

    何もわからない時に母が自分の満足のため侍っていてくれるより、やりたいことがあって経済的支援を頼みたいときよし来たと出してくれる親の方がありがたい気がします。

    ユーザーID:9277963632

  • ご主人の言う方が、効率的だと思う。

     奨学金の返済が、多額であるのをお互いに承知の上、結婚・出産したのですよね? 結婚時、どういうライフスタイルでやっていくか、夫婦で話しあわなかったのでしょうか?
     私は、ご主人の言う方が、「効率的」だと思いますよ。奨学金といえども、「借金」は、できるだけ早く返済したほうが良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:2009922513

  • いますねこういう人・・

    うちの親戚にも奥様が旦那に奨学金返済肩代わり要求して離婚した人います。
    なぜ返済がきつい時期に子供作ったのでしょうか?
    一流大学で何を学んだのでしょうか?
    自分の借金は自分で払いましょう。

    ユーザーID:3750419836

  • 「奨学金」では無く「学資ローン」だよね

    二人で800万円も返済しなくっちゃいけないの!
    そいつは大変だよ。

    学資ローンの返済を抱えた者同士が結婚して、しかも子供を作ってしまう。
    返済にきゅうきゅうで、子供の育成にも余裕がない。
    これは計画性が無さ過ぎるよね。

    完済まであと8-9年かかっちゃうの?
    子供の学資は積み立てているのかい?

    なんかもう、返済が必要なものを「奨学金」と呼ぶのはやめなくっちゃだね。

    ユーザーID:2251101283

  • がんばってー

    トピ文の最後に、もう働くしかないのですが…とありますよね。
    奨学金は借金ですから、しっかり返済してくださいね。

    トピ主さんが仕事を辞めたら、貯蓄は出来ずにその日暮らしになってしまうのですよね。
    ということは、お子さんが大学進学したいと言ったら、奨学金を受給するしかないですね。
    同じ苦労をさせるのですか?

    お気持ちはわかりますが、正社員の職があり、経済的な余裕がないなら働くしかないんじゃないですか?
    保育園も決まって、職場へも復帰の意思を伝えてあるのだから、気持ちをしっかりもって頑張って!

    ユーザーID:9070649235

  • 時間より質

    海外駐在帯同のため退職しましたが、少し前まで二人の子供をもつWMでした。二人がそれぞれ1歳の時に復帰しました。トピ主さまの子供と一緒にいたいという気持ちも良く分かります。とても可愛い時期ですもんね。ですが、子供が小さい今の時期が一番お金を貯められる時期でもあるので、奨学金の残高がおありなのでしたら、先送りにせず「今」頑張る方がいいです。
    母親と長く過ごしたから、保育園に預けていたから・・ではなく、要は「時間より質」だと思います。短い時間でも良質の母子関係を過ごしたら、子供はきちんと親の愛情を感じ成長してくれます。親バカかもしれませんが、私の子供たちは特に問題なく元気に成長してくれているように思います。
    ずっと一緒じゃなくても、親が頑張る姿を見せること、これも立派な育児だと思います。今私は専業主婦ですが、子供と向き合う「質」はWM時代の方が良かったように思っています。

    ユーザーID:6539541693

  • レスします

    それなら辞めたらいいですよ。
    奨学金は自分で借りたものだし 弟のを払ったとしても苦労自慢じゃないけれど そんな話しはいくらでもあると思います。ここへきてそんなのをツラツラ書く位なら辞めたらいい。
    思うようにしたらいいのでは?

    ユーザーID:8030523736

  • 素朴な疑問。

    弟さんの大学の費用を払っていたのなら、その分 弟さんから回収できないのでしょうか?

    っていうか、いい人ぶってないで、返して貰いなさい。

    他人の犠牲になることは愛情でも、親切でもありませんよ?
    単に相手をダメにするだけです。

    今までご苦労されたに分、しっかりと幸せになる気合いを持ちましょうね。

    あまり回答になってなくてごめんなさい。

    ユーザーID:6582749281

  • 甘いよ

    奨学金って、結局は借金ですよ。
    ご主人の稼ぎを当てにしてるの見え見えです…

    子どもとの時間が将来に影響、なんてさも子どもの為みたいに言ってますが、トピ文からは生活も奨学金も旦那の稼ぎを頼りに子どもとのんびり過ごしたい〜働きたくない〜と滲み出てますよ。

    子どもは成長すればするほどお金がかかるんです。
    奨学金返済を後回しにすると、それこそ大変な事になりますよ。
    小さい子どもを預けて働いている人なんてたくさんいます。一緒に過ごす時間の多さは関係ないんです。過ごす時間の濃さが大切なんです。

    頑張ってください。

    ユーザーID:8845687878

  • 奨学金

    職場復帰の際、実家のご両親のサポートはどれくらい見込めるのでしょうか?遠いとか健康上の理由で、ほとんどサポートが望めないなら、今まで用立てた金額を回収して、そのお金を奨学金の返済に充てましょうよ。弟さんからはまとまった金額を回収するべきです。

    奨学金という借金がある身でなんで実家のために用立てるんだろう?と思います。私だったら絶対に出しません。

    私も2児の母ですから、トピ主さんが子供と離れたくない気持ちはわかります。でも、今、頑張らなかったら子供にも同じ苦労をさせることになります。

    それに、、、娘に奨学金を借りさせ、息子の教育費も満足に用意出来なかったご両親の老後はどうなっていますか?介護費用で何かとお金がかかる可能性があるんじゃないですか?正社員のポストにしがみつきましょう!

    まずは奨学金完済と教育費として500万円貯めることを目標に頑張って下さい!

    ユーザーID:6139264460

  • 全部自分で決めたのに

    奨学金も一流も結婚も子供も全部自分で決めた事。働くのが好きでないのに誰が奨学金を返すのですか?全部裕福でない親のせいですか?
    せめて自分の子供はそうならないようにとは 思わない?ちんたら返していたら子供の教育費は貯まりませんよ。裕福でないのに甘えたちゃんですね。
    パートで返済どれくらいかかるのでしょうか。あてはあるのでしょうね。

    ユーザーID:8030523736

  • お気持ちわかりますが

    トピ主さんと同じ苦労はお子さんにさせたくないと思いませんか?
    お金の心配なくお子さんを大学まで行かせたいと思いませんか?
    まずは奨学金を返してからでないと貯金もできないと思いますし。

    ユーザーID:4446451920

  • どっちにしても後悔

    後悔って気持ちの問題も大きいですよ。
    今を肯定的に捉えないと、どっちにしても後悔するものです。

    今、専業主婦になって、お子さんと過ごしても、
    借金先送りで、今度は住宅ローン、二人目のお子さんのこと、子供の教育資金など、あの時、仕事やめずに復帰しておけば良かったって後悔しますよ。
    こちらも失われた時間、失われた職は帰ってきません。

    問題を早めに解決してしまえば、選択肢の幅が出ます。
    お子さんに母親の出番が多くなってきた頃に、仕事やめることもできるし、
    教育資金等貯めたければ、そのまま正社員もできるし、柔軟な対応ができます。

    小学生ぐらいになると、お子さんの習い事やクラブ活動が入ってくると、当番があったりもします。共働きで親が当番をこなせないせいで、やめなければいけないとなると、そちらの方がかわいそう。
    今のかわいい盛りを見逃す後悔より、
    子供の頑張っているものを応援できない後悔のほうがお子さんの将来に影響出ますよ。
    奨学金受けてまで大学に行ったから、ご主人と出会え、今のお子さんにも出会えたのです。もっと物事を肯定的にとらえてください。

    ユーザーID:6760261045

  • 問題をごちゃ混ぜにしないでね

    弟さんの学費にいくら払ったかわかりませんが、トピ主さんのケースは特殊です。普通の親は奨学金を返済している娘に弟の学費を出せ、なんて言いません。


    子どもが小さなうちは専業主婦をしたいなら、そのようにご主人と話し合いをすべきでしたね。
    大卒で6年働いたということは、20代でしょう?30代なら焦るのはわかりますが、まだ20代なら出産を少しのばして1〜2年頑張ればかなり返済できたはず。早く出産したい理由があったなら、奨学金返済のプランをその時点で考え直せばよかったのだし。


    子育ては尊い仕事です。母親の代わりはいません。ですが、「母親がそばにいれば良い子に育つ」というのは思い込みです。もっともっと沢山の人との関わりの中でこそ、子どもは健全に育ちます。
    「親(母親のみにあらず)がしっかりしていると良い子に育つ」とは言えるかも知れませんね。
    この「しっかり」には、社会と関わりを持って広い視野をもつことも含まれます。


    自分の学びのためにお借りしたお金を何がなんでも返そうという気概もない母親ってどうでしょう?
    私なら恥ずかしくて子どもに顔向けできません。

    ユーザーID:2428849691

  • 仕方がないと思うし

    何より「貯金が出来ない家計」でお子さんを育てるのは不安じゃありませんか?


    我が家は子供がいませんが、もし子供を作ったらたくさん旅行に連れて行ってあげたいし可愛い服やおもちゃもたくさん買ってあげたいなぁ。


    子供を産んでも4ヶ月からは親に預けてバリバリ働きたい私からするとトピ主さんは「いいママだな〜」と思います。


    でも奨学金は借金と言う事です。


    そして額も100万程度ではなく住宅ローンとあまり変わらない額です。


    多額の借金を抱えながらの専業主婦、育児生活は私は怖くて送れません。


    ご主人、お子さんの為にも働きに出たらどうでしょう?



    社会に出て働くのは楽しいですよ♪

    ユーザーID:1375847599

  • 仕事はやめないほうがいいのでは。。

    一流大学を出たというのに、
    仕事をやめてパート?

    いやいや、後悔すると思いますよ。

    実家や弟に稼ぎが吸い取られたことは、
    本当に苦労されたのだと思いますが。

    でも、奨学金あってこその
    正社員なのでしょう?

    一度、正社員をやめてしまうと、
    元に戻れるのは一握りだと思いますよ。

    下手したら、高学歴が邪魔をして、
    パート採用もままならないかもしれません。

    子供に、奨学金や借金は
    滞納しまくり、踏み倒しでいいんだよ、という
    背中を見せるわけにはいかないのでは?

    ここは、心苦しいところでしょうが、
    踏ん張りどころだと思います。

    ユーザーID:0355743868

  • あなたの

    あなたのだらしなさが、今のあなたの結果です。
    弟の学費払ってきたのに、弟は何してるんですか?
    今こそ、お姉さんへの恩返しはないのですか?
    どうしようもない家族にダラダラとおカネを与えてきた結果です。
    自分で、責任取りなさい。
    あなたが育てても、お子さんにいいことはなさそうです。
    保育園でしっかり育てていただきましょう。
    いつまでも、家族のだらしなさに責任を押し付けない。
    自分で、お子さんを守る責任を背負って、2度と両親におカネを与えないことです。
    一度、家族の連絡先を消去してもいいくらいです。
    自分の子供は絶対、守ってくださいよ。

    ユーザーID:2022408606

  • わかりますよ〜

    生活のため、仕方ないとわかっていても気持ちがついていかないんですよね。本当にわかります。

    私も10ヶ月で復帰しました。こんな可愛い盛りの子を人の手にゆだねるなんて・・・と胸が張り裂けそうでしたよ。実際保育士さんに手渡す時に泣かれると、私も涙ぐんでました。

    でも長い目で見たら、子供の教育費や自分達の老後資金いくらあっても足りないし、貯められる時に貯めないと、と開き直りました。お金がなくて、子供がやりたい事を諦めさせる方がよっぽどかわいそうかな、と思います。

    もちろんご主人の稼ぎでそれらを十分賄えれば専業主婦もアリだと思いますが、好きで結婚した相手、お互い補い合って頑張っていけたらいいと思います。

    家事も全部自分だけで抱え込まず、ご主人が出来る事は手伝ってもらって下さいね!ウチはあまり手伝ってくれないのですが・・・。

    ユーザーID:3134835819

  • 借金は返しましょう

    自分の分だけは早く払ってくれという夫さんの意見に賛成です

    あと何年で完済ですか?
    できるだけ早く返しましょう

    0歳からお子さんを預けているひとはたくさんいます
    小学校、中学校に入ってから働きに出る人もたくさんいます
    別にそのことが子供の人生にどうのこうのということはないと思います

    ただ、例えば2年間でしたら、0〜2歳の2年間よりも、小学生の2年間のほうがずっと子供と楽しむことはできます。むしろ小さい時のことは子供はなにも覚えていませんし、大きくなってから一緒にいろいろやったほうがずっと子供の身にはなると思います。

    パートといっても、幼稚園や学校の長期休みはどうするのですか?
    ほったらかしになりますよ。
    今だったら保育園に預けられますけど。
    お子さんと楽しい時間を過ごすために、今は頑張って働いたらいかがですか?

    可愛い盛りって、孫じゃないんですから子供はいつまでたっても可愛いですよ。そしてその時その時の悩みがあり、寄り添っていかねばならないです。
    大きくなってからのほうが親の仕事は大ですよ

    ユーザーID:8442024631

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