姉をよろしくと言われています

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家族・友人・人間関係

子供のいない姉がいます。

先日母から、私や私の娘達に、姉の将来をよろしくと頼まれました。
具体的には、入院時の準備の手伝いやお見舞い、
介護が必要になって、自分で施設を探せれない場合はその手伝い、保証人等、です。
亡くなった後の片付け等も。

姉はその事について、何も考えていないようです。
お金さえ出せば、私と娘が協力して手続き等をしてくれると思っているようです。

私が元気なら、自分の姉だから手伝おうとは思いますが、
自分の娘に、伯母さんの面倒を見てあげてねとは言えません。
彼女達に負担がかかりすぎると思うから・・・

こんな風に思う私は、薄情でしょうか?

ちなみに、私の娘達と姉の関係は悪くはありません。
会ったら仲良く話す程度です。
姉からお年玉や入学・卒業祝い金等は頂いた事はないので、
こちらから姉には金銭的負担はかけていません。

ユーザーID:7893350377

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  • 無理無理

    トピ主さんが元気ならお姉さまの死後の手配をするのは「上手くいってる」姉妹なら普通でしょうが、子供がいないからと姪に負担はおかしいです。先が心配なら結婚すればいいと思いますが?娘さんたちの将来の配偶者だって親じゃない人の面倒はゴメンだと思いますよ。それとも相続したいほど億単位の財産お持ちでしょうかお姉さまは?

    ユーザーID:6949708770

  • それは娘さん達が決めること

    娘さんにとって親しい叔母なら、それぐらいはすると思います。
    別に無償でさせようというわけじゃないんですよね。

    お金貰っても絶対にやりたくない!というなら仕方ないですけど。

    あと、姪ですから遺産は相続できますよ。
    遺産だけ貰うって言うのもちょっと・・・
    放棄するというなら、それも仕方ありません。

    ユーザーID:6791984697

  • 簡単に言うね‥

    親は簡単に頼むと言うけど
    頼まれた身は大変なんですよね自立してやっていってほしいですよね‥。自分達家族の事でも大変なのに身内の世話まで正直面倒です。お姉さまには出来るだけ自分の事はしてもらいましょう。どうしてもって時だけ手助けして見れば良いです。

    ユーザーID:5836967976

  • その時考え判断して下さい

    今それを言われると重いです
    ですので「確約出来ないけどその時出来ることをやる」って緩い約束で手を打ちませんか

    先のことは誰もわかりません
    お母さんよりお姉さんの方が先に行くかもしれません
    軽く流しましょう

    ユーザーID:5298827636

  • お姉さんは何も言わないのだから、年寄りのタワ事と聞き流す

    お母さんが、勝手に心配しているだけかもですから、
    放置で良いでしょう。

    賢いお姉さんなら、貯金や人生設計を考えているかもですし、
    ご自分で手配したり出来るシステムが、これからの時代は色々出てくるはずです。

    お姉さんから入院や施設入居などの保証人を頼まれたなら、それは手ぶらじゃないでしょうし、万が一の整理方法の提案もあるでしょう。

    今、こちらから動く必要性は全くありません。

    まずは、お母さんの介護の相談の方が先決ですし、その方法で喧嘩になる可能性だってありますしねぇ。

    お母さんは、姉娘の心配より、ご自身の健康や生活を考えるのが先でしょ。って言いましょう。

    ユーザーID:3396454559

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  • 意味不明

    私にも子どものいない姉がおりますが、
    母からそんなこと言われたことありませんよ。

    子どもが居ないということですから、夫はいるんですよね?
    そもそも結婚していなかったら、独身と明記すると思うので。
    何か体に疾患があるのでしょうか?

    そりゃ姉妹だから、協力しあっていくのは当然だろうけど
    健康体だとしたら、将来よろしく… ってちょっとおかしいよね。

    夫がいるんだったら、子どもはいなくても
    夫婦二人で協力して生きていくのが本当だよね。

    ユーザーID:7782709769

  • 話し合い

    私は兄弟姉妹6人です。

    兄弟姉妹間に約束事があります。

    身寄りが無かった場合兄弟姉妹で助け合う。
    しかし金銭的な負担はかけない事。

    が決まり事。

    金銭って絡むと絶対上手くいかないし
    兄弟だから迷惑かけてもいいという問題ではない。

    なので薄情とかじゃなくて話し合いがいいと思います。

    ユーザーID:8033749524

  • いいえ,薄情ではないですよ。

    お年玉や入学祝など,一切ないの?その方が薄情だと思いますけれどね。正直,ええーっ,て感じです。

    まあ,でも,そこまで関係が希薄なら割り切っていいではありませんか。

    お姉さんには自衛を心がけて頂きましょう。ふだん特にかわいがっている様子でもないみたいなのに,主さんのお子さんに頼るなんて厚かましすぎます。

    ところで,お母さんもお母さんですね。

    呆れちゃった。

    ユーザーID:5333026299

  • 成年後見制度

    生涯独身の娘を不憫に思う親の気持ちの言葉ですね。

    仮にトピ主さんのお嬢さん方のどなたかが万一お姉さんと同じ境遇になったとしたら
    トピ主さんは自分たちが亡き後もし何かあったらお姉ちゃん(or妹)を頼むね、って言いたくなりませんか?

    ご両親が頼んでらっしゃることは
    (お姉さんが自力でできないなら)頼まれるまでもなく、
    誰かが処理しなきゃいけない事務手続きです。

    将来はそういう必要な手続きなどでトピ主さんや娘さん方に連絡がくることがあるかもしれないが、すまないねぇ…ということです。

    身内だけど自分たちは絶対したくないということであれば
    お姉さんとしかるべき時期に話し合って、成年後見制度を検討なさるとよいと思います。

    将来どうなるか分からない事を気に病んで予防線をはるほどのことではありませんよ。

    私自身には父方義理方に独身高齢の伯母が二人おり
    祖母にはおばちゃんのこと頼むねと会う度言われてたり
    一人の伯母からは直接何かあったらお願いねと言われてますが
    「ハイ、出来る限りの事は」って言ってます。
    できないことは頼まれてもしませんよ。

    ユーザーID:7098322654

  • いい人ですね

    お年玉もお祝いももらわないのに、おばさんと仲良く話してあげるなんて、娘さん達ホントにいい子ですね。そういうふうに育てたトピ主さんも本当にいい人ですね。

    でも、その結果、寄りかかりまくりなんじゃないですか?お姉さん。

    そろそろ離れましょう。

    お姉さんが娘さん達にお祝いなし、お年玉一切なしなんて、ホント驚きです。
    無職なのでしょうか?きっと違いますよね?

    お母さんも平気でそんなこと言うなんて、一時が万事、面倒なことは今まで最終的にあなたにまわってきていたのでは?

    少し自分で考えてもらうことも、お姉さんのために必要じゃないですか?
    普通だったら相当失礼な言動だということを。
    そして、今までのつけをどうするか、自分でこれから考えないといけないと。

    ユーザーID:2959369374

  • 子供がいないとの

    ことですが、結婚はなさっているのでしょうか?

     結婚なさっているのでしたら、老後のことは義兄であるご主人と
    相談して考えておくべきかと。

     独身でしたら、当然お仕事はなさっているのでしょうから、
    それはそれでご自身で・・・と思います。

     お母様の先走りですね。(というか姉娘の老後より先に
    ご自身のことを心配なさったらと思いますが、そのあたりは
    大丈夫なのでしょうか?)

     私がトピ主様のお子さんの立場なら。お年玉も節目のお祝いも
    くださらなかったのに、困ったときだけ頼るの?と思っちゃうかも。

     トピ主さまが薄情だとは思いません。と言うか、
    おいくつかわかりませんが、お母さまやお姉さまが
    お気楽(ごめんなさい)な人たちだなって思います。

    ユーザーID:2118981076

  • 実はいろいろ考えてます

    わたしも既婚ですが、子供がいません。

    老後のことをいろいろ考えますが、かわいい甥姪や、自分の兄弟の迷惑にだけは
    ならないようにしよう、とつくづく考えています。
    資金をためたり、情報を集めたり、人脈をせっせと作ったり。

    お姉さんはなにも考えていない「ようだ」とありますが、本当にそうですか?
    わたしも、「老後はこう考えている」なんて、あえて兄弟に話したりしません。
    まだ先だということもありますが、わざわざ自分から話すと、かえって催促して
    いるようだからです。話しにくいです。

    向こうから見ると何も言わないので何も考えていないように見えると思います。
    が、決め付けないでください。

    きょうだいなのですから率直に話してみてもいいかも知れませんね。
    お母さんにはこう言われたけど、子供にまでは言えないわって。

    どうしてもお世話になることがあるかも知れません。
    でも、心から迷惑かけたくない、って思っている人もいるんですよ。

    ユーザーID:9403989193

  • 薄情ではないと思います。

    トピ主様の娘さん(何人いるのかはわかりませんが)に面倒を頼むのは荷が重いと思います。
    お姉さんにはそれとなく「老後はちゃんとしておいてね。」と言った方が良いと思います。

    ユーザーID:3759512844

  • お母さんに言う

    親の私たちだって、子供に世話になりたくないと思ってるのに・・・。お姉さんの事までなんて、頼めないわ。

    私も子供居ますが、そう考えています。幸い自分の姉も子供がいます、夫のきょうだい達も、去年次々に出産しましたので安心しました。

    でも、自分には父親の姉妹が居まして、それぞれ未婚の70代です。隣県に住んでいます。でもお金をたくさん持ってるので自分達でなんとかしてくれそうです。最終的には何かしら、することになりそうですが。まず私自身の生活が大事ですからね。割り切ってる部分もあり、情ももちろんあります。

    ユーザーID:0781637360

  • いいえ

    寧ろ面倒を看る気でいる主様偉いです。
    私なら、『私は構わないけど、独身でいるのは姉の責任。私の子は巻き込まないで。私の子を巻き込むなら無理です。我が子を守るのは親の責務ですから。』と言ってしまいそう。
    薄情なのは、主様の母と姉です。
    言葉の裏を返せば、姉のために、妹の生活などを、蔑ろにしろと言ってるわけですから。
    主様なりに、上手にやるでしょうから、お子さん達も大丈夫だとは思いますけど。
    お姉さん、老後のことを、キチンと考えていればいいのですが。
    あまり突っ込まず、静観されているといいと思います。
    考えていなかったとしても、お姉さんの人生ですから、自己責任なんですけどね。

    ユーザーID:5777677127

  • 別に

    別に深く考えずにいいでしょ。

    親である貴女が大きく捉えると、娘らもその様に受け止める。
    雑談として聞き流すくらいに振舞っておけば?

    そうお願いする親も自由、それをどう受け止めるかも自由。
    それが頼みごとです。
    言ったもの勝ちではないので。

    私は出来るだけはするよ、娘達は自分の思うようにするからわからんって事でしょ。

    娘がどうするかは、娘が決める事なので、今回の母と貴女のやり取りの様にお願いするくらいしか出来ない。

    それは姉が頑張る所であって、貴女が動く所でもない。
    結果は物事が起きたときに、どこまでやってあげても良いかって状況にあるかだけのシンプルな事なので、今考えてもしょうがない。

    ユーザーID:6987398496

  • 「そうだねー。古風な家に嫁がないといいねー。」では?

    お母さんはどのみち先に亡くなるので、あまり真に受ける必要はないと思いますが、その場ではとりあえず「そうだねー。うちの娘たち、どこに嫁に行くか分からないから、古風な家に嫁いでしまったら、実家の親の面倒をみるのも難しいだろうしねー。まして実家の母親のそのまた姉の面倒をみに帰省するなんて、お姑さんが許してくれるかなー?だから古風な家に嫁がないといいねえ」と流しておけば?

    ユーザーID:2272539712

  • それぞれの問題かと。

    主さんは十分に優しいと思います。

    姉をよろしくという、親御さんの考えが「人をあてにしすぎる」と思います。

    お姉さまは、自分の事は自分の責任で考えて、準備もされているのではないでしょうか。

    甘いでしょうか…

    ユーザーID:9618197800

  • 成年後見制度

    全然薄情ではありません。

    現在義父と義母の「入院時の準備の手伝いやお見舞い、介護が必要になって、自分で施設を探せれない場合はその手伝い、保証人等」をしていますが本当に大変です。

    その経験から、子供達には私達夫婦の面倒も極力かけたくないと思っています。

    「NPO 成年後見制度」で検索をかけると、独身者の老後の補助をしてくれる契約機関が見つかります。私達夫婦はいずれそちらにお願いするつもりです。お金はかかりますが、非常に高額という訳ではありません。

    ご両親と(もし結婚していれば)義両親の面倒、それに伯母の面倒まで見るとなると、娘さん達にとってはかなり負担でしょう。

    私にも義弟がいますが、子供達には「面倒をみる必要はない。」と言ってあります。幸い義弟には収入がありますので、老後は今までの蓄えでそういったNPOにお世話になって欲しいと思っています。

    伯父、伯母は3親等に当たり法律的には扶養義務はありません。娘さん達に余裕があれば別ですが、これからの時代、若い人たちにそういった余裕を期待することは酷であり難しいと思っています。

    ユーザーID:1217183492

  • 状況が把握できません

    子供のいないお姉さんってことは実家でお母さんと暮らしているって事ですか?お姉さんは身体の具合でも悪いんですか?
    少なくとも娘さん達には伯母さんの面倒を見る義務は無いでしょうね。
    トピ主さんも元気なら手伝おうと思っているのでしたら薄情ではないと思いますが。
    質問の主旨がいまいちわかりにくいです。
    最終的には自分と娘達が姉の面倒を看なければならないのかって事ですよね。

    ユーザーID:4297698898

  • 難しいですね。

    お姉さんは独身ということでいいんでしょうか。
    子供がいないという表現がわかりにくいので確認です。

    私もトピ主さんに近い感覚です。
    自分が動けるうちは、お姉さんのことも助けることができる。
    でも、そういうことを娘に強要することはできない。

    色々な事情で独身だとしても、お母様のように
    初めから、いる人を当てにしていくのは違うと思います。
    娘さんたちも、いずれは家庭をもつだろうし、お姉さんのことで人生が左右されるのは、
    納得できないと思います。
    やはり、まずはお姉さんがきちんと考えることなんです。
    出来るだけ、自分のことは自分で処理できるように考えておかないと。
    その上で、トピ主さんに話をするのが筋。
    お姉さんの今後のことを心配するのなら、お母さんは、まずお姉さんと
    話をしないといけないんですよ。順番が逆。
    お母さんも、いろいろ心配なのは理解できるのですが。
    一度、みんなが元気なうちにはなしをしたほうがいいですよ。
    そういう意味では、今回のことはいいきっかけかもしれないですね。

    ユーザーID:5703399386

  • それはオカシイ

    入学祝いはともかく、お年玉もなかった伯母の世話をお願いって変ですよね
    私なら自分に子供が居なくても甥姪にはあげますけど
    かわいがって居なくてもお年玉は普通にあげるものなのに
    それもしなかったのに面倒をお願いって変ですよ

    私で済むならやるけども、子どもたちは何もしない、と姉本人に断りますね

    ユーザーID:3247308026

  • 兄弟なのに

    うちは兄と弟ですが2人とも既婚者ですが子供いません。

    子供いるのは私だけなので、何かと呼びつけて子供の相手させたり一緒に遊びに行かせたり絆を作るようにしています。

    で、お年玉やおこづかいも「将来うちの子供に嫌でも世話になるんだから沢山あげておきなさい」と出させていますし(こんな直球では言いませんが)、子供にも「おじちゃんはおまえたちをこんなに可愛がってくれているんだから将来おじちゃんになにかあったら助けてあげてね」とお願いしています。

    兄弟も子供いないから疑似父親経験出来て満更じゃなさそうだし、子供も「大好きなおじちゃん逹」って感じでお互い持ちつ持たれつでいい感じですよ。

    実際子供が大人になった時おじちゃん逹にやってくれるか保証はありませんが…

    こういう関係は異性の兄弟だから出来るのかな!?

    お姉さんのこと好きじゃないんですか?

    ユーザーID:4003401981

  • できるだけのことはするよ

    お姉さんの年齢がわからないのですが お母さんがそういう心配をするというところから想像すると もう出産は無理な年齢でしょうか。
    お母さんも そんな心配をするほど気が回るなら なぜ姉娘に姪っ子たちにお年玉やら上げるように世話を焼かないのかしら。

    トピ主さんは
    できるだけのことはする
    としか言えないのでは?
    薄情でもなんでもないと思います。
    ずるいようですが お母さんは見届けることはできないでしょうし。
    その前にお母さんの将来の心配もトピ主さんにのしかかってくるような気がします。

    ユーザーID:5760024579

  • 先延ばししているだけ

    私にも独身の弟がいます。
    母から「お墓その他の全て、弟の老後を頼む。あなたの子供たちときちんと話をつけておいてね」と言われています。

    それって、弟を私の養子にしてくれと頼まれているようなものです。

    本人の老後の問題ですもの、本当は親である母と弟で話し合うべき大切なことなのに、それを先伸ばししてこちらに責任を転嫁してるんだとひしひし感じます。ましてや甥っ子や姪っ子にその責任を感じろだなんておかしいです。

    私ははっきりと無理だと伝えてあります。冷たいかもしれませんが、共倒れが一番怖いです。あちらもこちらも子供のない親戚やら知人が多く、どう考えても世話する子供の数が足りません。

    少子化の今、年をとったらどれだけ大変かとか、一人の老後がどれほど寂しいかを小さいころから子供達に教えていかなければならないと痛感しますよ。自分の老後の準備は自分でですよ。
    人になんとかしてもらえると思う時点で、大人になりきれていないんですよね。
    ひどい話かもしれませんが、私は極力会わないようにしています。面倒をみてもらえる・・・と期待させるほうがよっぽど残酷だと思っていますから・・・

    ユーザーID:0492296253

  • お姉さんと良く話し合って

    お姉さんの老後のことを一緒に考えてあげたら良いのではないですか。嫌だったらお金で他人が代わりにやってくれる世の中です。はっきりお断りすれば良い。
     ただ、入院の保証人ぐらいなら、ご両親が亡くなった後でしたら、快く引き受けてくださいな。お互い様ってこともあるかもしれないでしょ?また、遠い将来ですが、お姉さまの相続人になれる人は貴方か貴方のお子さんたちだけなのでしょ?そうなったら今は何もしてくれない伯母さんでも亡くなったら気前の良い伯母さんになるかも。
    とにかく将来娘さんが決めたらいいことですので今からムキにならなくても大丈夫です。

    ユーザーID:0628797419

  • 私も似たような状況です

    私の場合は叔母ですが、未婚の叔母が二人います。
    叔母の姉妹である母は「私が死んだらあの子たちのことよろしく」と
    気軽に言ってくれますが、私は正直荷が重いです。

    理由は簡単、叔母たちに金銭的余裕が全くないからです。
    二人とも身の丈に合わない生活をしてカードのキャッシングもどうやら
    目一杯借りているらしく今から頭が痛いです。

    子供の頃から私自身よくしてもらいましたし、私の子供たちにもよくしてくれます。
    叔母たちの事は少しも憎んだり嫌いという負の感情はありませんが
    老後の世話となると話は変わってくるんですよね…。

    百歩譲って私自信は出来る限りの手伝いはしようと思いますが、私の娘には言えません。

    これから育っていく子供に余計な負担をかけたくないのが親心ってもんです。

    ですのでトピ主さんが薄情だとは全く思いませんよ。
    もしまた頼まれたら、手伝いはするけど金銭的負担はできないから
    用意しておいてねと言いましょ〜。

    ユーザーID:8961659586

  • ありがとうございます

    早速のレス、ありがとうございます。
    母が姉の事を心配する気持ちはわかるのです。
    私にも娘4人いますので。

    補足ですが、姉は私より6歳上で現在46歳です。
    姉の旦那さんは姉より2歳上で、
    姉が先に亡くなり、姉の旦那さんが残った場合は、あちらの甥の方に世話を頼むそうです。

    やはり、娘達に姉の老後の世話は考えちゃいますね。
    その時、娘達も家庭を持ってたり、子育てに忙しかったりするかもしれませんし。
    遠くに嫁いでいる可能性だってあります。

    ただ、母も姉も、姉の家やら土地、残った預金等をあげれば私の娘達が動いてくれると信じているものですから困っています。
    姉の家も、建っている場所が不便な所なので、処分に困りそうです。
    預金も、施設に使ったら残らないのではという感じです。
    子供がいない分、結構遊び歩いているので、ちゃんと貯蓄してるのかどうか…

    母には軽く流せばいいのでしょうが、
    姉の性格を考えると、姉から薄情だと怒られそうです。 
    姉を怒らせずに理解してもらうのは難しいですね。言い出しにくいです。

    アドバイス通り、こちらから動く事は控えます。

    ユーザーID:7893350377

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • お姉さんの立場のものです

    お母さん余計なことを・・・と思いました。
    お姉さんの立場からしてみれば、何も言っていないのに
    自分の知らないところで実の妹にそんな風に思われるなんて。
    ましてや、姪御さんに引き継いでなんてまさに大きなお世話。

    それは将来姪御さん自身が決める事であって、
    背負わせるものではないと思うからです。

    私がもし将来夫に先立たれ、妹亡きあと甥っ子に拒否されたとしても、
    それはその程度の人間関係しか築いてこなかった自業自得だから、
    見守り家族等に登録して人生を締めくくるまで、と思います。

    それはそうと、私には
    お姉さんがなぜ姪御さんにお年玉やお祝いをあげないのかが謎です。

    晩婚で子がいない私は、両親に孫の顔を見せてくれた
    妹家族に感謝しているので、自分に見返りはなくても
    むしろ積極的にあげたいと思っています。

    でも、裏を返すと、私が甥っ子にお年玉やお祝いをあげることは、
    「その分将来よろしくね」と妹に思われる恐れがあるってことでしょうか。
    だとしたら、悲しいですね。

    ユーザーID:1353114960

  • それじゃあ、姉にも頼んでね!

    「分かったわ!それじゃあ、もし、私の夫がある日突然事故かなにかで亡くなったり、私達が離婚でもしたら、姉は夫にかわって色々助けてくれるのよね?お母さんから、よろしく頼んでおいて!」(助けて貰いたい事を具体的にー)

    と、お母さんに伝えましょう。

    ユーザーID:2822041484

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