婚活で結婚された方

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恋愛・結婚・離婚

パンジー

私は41才の女性で婚活しています。

少ないなりにも先方からの申込みがあれば会うようにしています。

ただ、結婚したいと思う方にはまだ出会えてません。

年齢もあり妥協が必要とは思っているのですが、何をポイントに相手を見れば良いのか?解らなくなっています。

それでタイトルに書いたような結婚をされた方のお話を参考にさせて頂ければと思い、トピ立てしました。

結婚の決め手は何でしたか?

どんな流れで結婚に至りましたか?

いろんな方のお話や、ご意見をお聞きしたいです。

ユーザーID:6412925677

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  • レスします

    何をポイントに相手を見ればいいのかは、
    あなたが結婚生活や結婚相手に何を求めているかに
    よるんじゃないですか?

    理想を言えばキリが無いですから現実的なラインで、
    どういう人と一緒に暮らしたいのか、
    どういう人生を過ごしたいのか
    よく考えてみたらどうでしょうか。

    いいお相手にめぐり合えるといいですね。

    ユーザーID:4468330316

  • 夢のない話ですが・・

    私の場合はまず収入で区切って(500万以上〜)そこから実家に近い地域、書いてあるプロフィールから相性が良さそうな人を選んで申込みました。
    申し込まれた人も、その感じで選んでいきました。

    お見合い料などは発生しなかったので、とにかくたくさんの人とお会いしました。
    といっても、あまり申し込まれず、申し込んでも断られだったのですが・・。

    あまり選べる立場でもなく、また自分の条件より結構高めの年収を設定していたので、お付き合いしても振ったり振られたり・・。

    主人と会った時、女性にモテないキャラだろうなと思ったのですが(汗)とりあえず条件が良かったし、珍しく押してくれるので交際することになりました。

    うちの相談所は2人まで掛け持ちOKだったので、主人と会いながらも色んな人とお見合いしていましたが、良いと思う人には断られ、あまりという人に好かれで、これが私の市場価値なんだとつくづく思いました。

    若い頃はもてていたのに・・と悲しかったですが、鏡を見たら疲れたおばさんが・・そりゃもてなくなるわなと納得・・。

    ユーザーID:0889040641

  • 続き・・

    そうこうしながらも主人とは毎週会い続け、段々仲良くなり、なんとなくお互い情が湧き、理想ど真ん中でもないのに、お見合いだから突然お断りが相談所から入る事もあるなと考えると寂しくて、まさにお互い情が湧いた感じでした。

    そんなこんなで掛け持ちお見合いを繰り返しながらも主人との交際も3ヶ月が迫ろうとしていて、3ヶ月で結婚か一生の別れか選ばなくてはいけなかったので、主人がプロポーズしてくれてOKし、結婚しました。

    好みのど真ん中ではないですが、案外幸せに暮らしています。

    3ヶ月の時点では何もしてはいけないルールだったので、キスすらしていなくて、本当に男性として好きなのか謎でしたが、何とかなりました(笑)

    34歳だったので決めただけで、これが20代ならもう少し探していたかも・・。
    でも子供も生まれて幸せですよ☆

    いまだに喧嘩すると他に良い人いたんじゃと思いますが、これが縁だったのだと思います。

    「毎週会っているうちに情が湧いた婚」だった気がします。
    後は、主人の収入と学歴が良かったのも決める時にかなりプラスにはなりました。

    ユーザーID:0889040641

  • 頑張ってください!

    40歳の時に結婚相談所に入り、五人めに会ったのが今の主人です。
    私は申し込みしても断られるを繰り返していて、好みの見た目じゃなくても会うようにしてました。主人は太っていて、私は太っている人は苦手でしたが、主人と喋っていると、あまり気をつかわずに喋れてとても楽しく、また会って喋りたいと思い、主人も猛プッシュしてくれたので、付き合うようになりました。
    女は愛されて結婚したら幸せになれるというのは当たってると思います。主人はとても優しいですから。
    見た目で選ぶのをやめたら、結婚できました。好みじゃない見た目はだんだん見慣れてきます。

    ユーザーID:4137865632

  • 結婚しました

    37歳から婚活開始しました。
    最初は結婚相談所(個人経営)に登録しました。
    申し込んだり、申し込まれたり。
    なかなかうまくいかないので、半年後に婚活サイトにも登録しました。
    申し込みはそれなりにいただきましたが、やはりぴんと来ず。
    なんとなく惹かれたプロフィールの男性に自分からメールしました。
    一か月間(彼が長期出張中だったため)メール交換をし、その後会いました。
    交際1カ月で婚約。
    はじめてメールしてから4カ月で入籍しました。
    当時、私は38歳、夫は40歳でした。
    現在、結婚3年目です。
    決め手は話していて楽しい、それにつきます。
    結婚相談所でお会いした男性陣とは、なかなか会話がはずみませんでした。
    当時、私は年収500万でしたので、自分より年収の高い男性にしぼりました(夫の年収は800万です)。
    彼は当時喫煙家でしたが、今では禁煙してくれています。
    私はたばこを吸わない人が希望でしたが、その条件を緩和(ただし禁煙してもいいですという男性でした)して、夫と出会いました。
    希望する条件を緩めてみることも、大切かもしれません。

    ユーザーID:9138423836

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  • 「妥協」という点で上から目線なのです

     38歳男性、婚活4年、最後はお見合いで昨年末結婚しました。

     私の経験で失礼します。
     婚活をしていて「選ばれない = 自分に魅力が無い」というのが判ってくると、本当に相手に求めるところと相手に対して自分はどれだけ相応しい魅力を出せるかを秤に掛けて、「結局自分が至らないからダメなんだ」と言うところにまで来ると、「妥協」なんて上から目線の言葉なんて出てきません。

     「自分は選べる立場にない」と思ったとき、婚活をやめるか、自分が変わる努力を始めるか、その二択になると思います。
     私は自分が変わるための努力を選択したことで、結婚出来たと思っています。

     客観的な視点と絶対的な魅力。
     そこの尺度を曖昧にしてはいけないかと。

    ユーザーID:8789412188

  • ご参考まで

    アラフォーです。初めて主人と会った時はそんなに印象に残っていなかったのですが、彼の希望でその後会うことに。いろいろ話してみたら考え方がしっかりしていて感心しました。結局彼から交際を申し込まれて付き合ってみたんですが、最初の1ヶ月くらいはあんまり面白くなくて3ヶ月もたずに別れると思っていました(笑)。
    でも、一緒にいる時間が増えるにつれ、彼のことが大事になり現在新婚です。
    すぐには全ての良さがわからず、じわじわとわかる人もいると思います。一緒にいてなんかホッとできたのが決め手だったかもしれません。
    私の知り合いは、好みのタイプでないひとから申し込まれて悩んでいたところ、「健康で定職についてる人ならとりあえずつきあってみろ!」とアドバイスされ、とりあえず付き合ったら彼にことが結局大好きになり、結婚しました。
    2,3回で決めずに申し込まれるならとりあえず付き合ってみては?

    ユーザーID:1692768931

  • ポイントは自分で決める

    婚活で知り合った男性と結婚しました。
    交際2年、結婚3年です。共に初婚、知り合った当時は私は30代後半、夫は40代前半。

    交際のきっかけは、「付き合いませんか」と言われたからで、結婚のきっかけは、プロポーズされたからなのですが、決定的に嫌なところがこれといってなくて、要は断る理由がなかったんですね。
    居心地がよく、愛されてる実感もあったし、人柄の良さもすごく伝わってきて、この人には悪いようにはされないな、みたな直感もあった(いまのところバッチリ当たってます)。

    交際半年くらいで結婚をほのめかされ、1年で正式プロポーズ。その後双方の親への顔合わせやら式の準備やらで入籍までにさらに1年って感じです。

    見るべきポイントは、人によるので、なんとも、、、
    あ、でも性格とか考え方とか全然違っても嫌じゃないってのは大切な要素かもしれません。
    年収とか職業とか外見とかの条件は妥協しても、人柄や性格の相性は妥協はすべきじゃないと思います。
    あと、義理両親と会って違和感覚えたり、胸騒ぎしたら、それは軽視すべきじゃないと思います。

    ユーザーID:5682923088

  • 会話でフィーリングが分かります

    第一にフィーリングが合う事、第二に会話のキャッチボールが成立する事、第三に3時間のドライブで、笑う事が多い事。
    結婚相手は、3つとも満足していました。

    ユーザーID:9405416219

  • 譲れないポイント

    誰でも良いところと悪いところ(気に入らないところ)の両方を持ってるものですよね。

    良いところは後からゆっくり幸福に浸るとして、大事なのは気に入らないところです。

    もし譲れないところに目をつぶって交際を続けても、迷いが出てきたり、他の人が気になったりすることでしょう。

    収入とか性格とか容姿とか、自分の中で「コレだけは嫌だ譲れない」というポイントを具体的に全部書き出して、それに当たる人とはもう会わない。時間の無駄ですから。
    逆にそれに当たらない人とは、ともかく沢山会って話す。

    そうすればその中で一番話が合った人が、あなたにとっての一番良い結婚相手です。

    ただそれが相手にとっても同じとは限りませんが…。

    ユーザーID:6727819516

  • 友人で結婚相談所に登録している人がいました

    3人程。
    しかし、誰も成功しませんでした。
    結婚ありきで出会うのはむずかしいんでしょうね。

    自然に出会った人と全員結婚しましたよ。

    ユーザーID:7608622833

  • フィーリングとしか…

    婚活でスピード結婚したものです。

    とりあえずの条件、正社員・自分より少々は年収が上・いきなりの同居は
    なし(将来的に可能性があってもOK)。
    この条件だけはさすがに譲れませんでしたが、同条件で何人もお会いして、
    決め手となったのは結局フィーリングでした。

    会話のテンポ・話題・話し方・お店の選び方・食、味の好み・道徳観念。
    この辺りが「何となく今までで一番あう」って感じたんです。
    そして長時間一緒に居ても疲れない。

    これがポイントでしたし、今結婚3年少々ですが、穏やかに幸せに暮らして
    おります。

    ユーザーID:5756956860

  • 妥協ポイントは人それぞれ

    >結婚の決め手は何でしたか?

    一緒にいて疲れない。他人といて初めて安心感をおぼえた。

    >どんな流れで結婚に至りましたか?

    自分でいうのもなんですが、婚活(という言葉はなかったですが)1年目に
    一目ぼれをしてもらい、あっという間のゴールインでした。
    自分は初め「いいな」と思った程度でしたが、どんどん好きになりました。

    10年たちますが、案外続いています。

    婚活は、不動産探しのようなもので、
    全ての条件を満たした物件はなかなかみつかりません(20代なら可能でも)。

    私は最終的に「経済力」「尊敬できる」「体臭(気にならない)」に絞りましたが、
    これはひとそれぞれ違うので、出会いを進めながら
    自分で絞っていった方がいいです。

    私も上記の3つ目の「体臭」は、婚活中に新たに増えましたから。
    意外な条件が自分にとって重要だったりします。

    ユーザーID:6722508623

  • 出会って1年で結婚

    婚活で出会って1年で結婚しました。

    条件は「親と同居しないこと」でした。

    それ以外の条件は見ませんでした。
    メールのやり取りで楽しいか、会話がはずむかが大事です。
    初めて会った時に優しい雰囲気と落ち着いた会話のやりとりでこの人なら結婚してもやっていけるなと直感で思いました。

    条件を絞らなかったので年収は低いし、学歴も低いし、いわゆる結婚の条件的には悪い部類の主人です。

    でも気が合うし、結婚して幸せですよ。
    私が29歳、夫が30歳の時に結婚しました。

    ユーザーID:6542508802

  • 婚活で結婚しました

    1年間の婚活で結婚しました。
    40代での婚活は難しいですよね(同世代です)
    私が婚活中の担当カウンセラーさんから言われた言葉ですが、「まほさんが結婚したらどんな家庭を築きたいのか、5年後、10年後、30年後の夫婦像をしっかり描いてください。」でした。
    婚活中にいろんな方とお会いして、自分でも何をポイントにすればいいのかわからなくなった時に同じを事を言われました。
    「自分がどんな結婚生活を送りたいのか、その為にはどんなお相手で、自分がどんな妻でいることが必要か」これが原点ですので、原点に戻ってお相手を観察しました。
    私の場合は「穏やかな生活、お互い歳を取っても仲の良い夫婦」が理想でした。夫は穏やかな人です。無言が続いてものんびりと平和な空気が流れて居心地よかったのが決め手でした。
    夫とは「今は喧嘩したりいろんな事が起きても、二人で解決しながら仲良し老夫婦になりたいね」と話しています。

    妥協点と譲れない点とあると思いますが、妥協点は幅広く譲れない点はピンポイントで絞ってみて下さい。意外と「許せる幅」って広いですよ。
    あとは、ご自身が「幸せを感じるかどうか」だと思います。

    ユーザーID:1353210709

  • 初めて会った人と結婚しました

    相談所に登録して、初めて紹介された人と結婚しました。
    ただ、最初から「この人と結婚する」という予感があったわけではありません。

    相談所での出会いだったので、最初のうちは他の人と掛け持ち(といっても、他の人とは多くて3回しか続きませんでした)していましたよ。
    直接会ってみて違和感がなければまた会う、の繰り返しで、夫をはっきり好きだと意識してから、休会して他の人とは会わなくなりました。
    出会いから結婚までは1年です。

    結婚してさらに1年経ちましたが、幸せに過ごしていますよ。
    半年後には、赤ちゃんが生まれる予定です。

    トピ主さんにも良いご縁があることをお祈りしています。

    ユーザーID:0581275897

  • 結婚って

    結婚て何かしらメリットが見込めるからするもので、それが動機ですよね。
    誰かにテイスティングを促されて試す物でもないでしょ。

    相手から言われたから会うって時点で、自分発信じゃない客観的な目線になっていませんか?
    自分の結婚相手を探すのであって、その相手のデートリハーサルに付き合ってるんではないんです。
    自分から良い所は無いか拾いに行ってますか?

    例えるなら、グルメリポーターはいう事ないか必死です、ぼ〜っと食べてたら感想無いまま食事終了でしょう?

    この人はどんな人だろうか、私はどこをどう感じて、ここは良いと判断したとか、真剣に全球にスイングしてればそれなりの結果出るでしょ。
    何となくでしてるからダラダラ回数だけ増えるんじゃないんですか?
    じゃ無きゃ、ここが嫌だ、これだから駄目だってのは有っても、何見て良いか分からんてはなら無いはず。

    ユーザーID:2465540470

  • 妥協ですか...

    トピ主さんが妥協して選んだ相手も妥協してトピ主さんを選んでいるのでしょうね。
    婚活って厳しいですね。

    ユーザーID:7966837777

  • 何だかな

    上のレスにもありますが、
    妥協すれば結婚できると思う気持ちを変えることです。
    今までトピ主さんに申し込んできた男性達は
    妥協すべき人物ではなく、そのままで釣り合っている相手です。

    今まで会った男性に対してどんな感情を持ちましたか?
    私には勿体ないという人は居なかったでしょう。

    40歳を過ぎて男性を見るポイントはなんて聞いていることが間違い。
    トピ主さんと会ってもいいと思った男性達は
    何かの決め手があって会うことにした。それがトピ主さんの魅力。

    自分に何があるかを知っていますか?それも知ろうとせずに、
    相手に評価を下すことに必死になる人は結婚からは遠いと思います。

    ユーザーID:0078870127

  • 41歳よりも遅いスタート

    アラフォーで結婚した者です。

    パンジーさんは、どういう人に出会い、どういう結婚生活を送りたいのですか? 

    結婚相談所で活動しているということですが、私も夫とは相談所で出会いました。私の場合、大卒のサラリーマン(会社員か公務員)で年収800万円以上、身長170センチ以上、年齢は自分より±3歳で、太っていない男性を希望していました。

    アラフォー女性にしては高望みと言われる条件かもしれませんが、自分も大卒で年収800万円以上ありましたし、婚活中に自分が「どういう男性と出会いたいか」「どういう結婚生活を送りたいか」と希望を突き詰めていった結果、このような男性の中に自分の希望する男性がいるだろうと思ったのです。

    お申込みはほとんど自分からでしたが、プロフィールやお見合い写真にかなり力を入れたせいか、こういう条件の男性にもかなりの確率で会ってもらえました。さらにその中でウマが合い、自然体でいられる今の夫と意気投合し、結婚しました。

    「妥協」なんて上から目線で言う前に、まずはご自分が結婚に求めるものを分析してみては? そうすれば、相手を見るポイントもわかってきますよ。

    ユーザーID:7502899888

  • なるべく会う

    正社員
    私よりも頭がいいこと
    相手の実家が遠いこと

    あとはなるべく会って
    フィーリングが合うかを確認

    私は好き嫌いが激しいため
    フィーリングが一番重要でした

    婚活中はくじけそうになることもありました

    ダメなら一生独身でもいいかな…
    って思ってました

    ユーザーID:1487352756

  • 婚活でも同じことじゃないのかな

    40歳既婚者です。婚活と言うと聞こえがいいですけどそういう言葉が流行る前だったので「婚活しました!」と言うのもどうかと思いますが振り返るとそうだったのかなと思いますのでレスしますね。
    婚活って言うか私の場合は34になり親からは20代後半からは言われてきたものの30代になり上京してからは呆れたのかもう言われなくなり(笑)
    それから自分でも一人なのも寂しいかな〜と思うようになり「今度恋愛する人とは将来のことも考えてみよう」と考えたというか意識を変えてみた…と思ってます。そのきっかけが合コンなり飲み会なり趣味の集まりなり誰かの紹介だって言うだけでそこから恋愛が始まって結婚に至るという点では婚活以前の恋愛とは何も変わらない気がするんですけどどうなのでしょうか。
    つまりは「この恋の終わりを考えない」「今すぐにでも一緒に暮らせる」ってことだと思います。
    なんだか義務的というか「好きじゃないけど結婚する」的な感じにトピ主さんの考えは感じてしまいました。
    それじゃ一緒にいても幸せというか二人でいる、家族を作る充実感というのは得られないのではって思いますがどうなのでしょうか?

    ユーザーID:7726509710

  • 譲れないポイントは一つだけ

    30代半ばの男性です。
    来月結婚予定なのでレスさせてもらいます。

    過渡の妥協なんて必要ないですがあまりない物ねだりも駄目ですね。

    私の譲れなかった点は結婚生活を楽しく過ごせるかです。

    彼女は容姿端麗ではなく、貯金も無し、年上で子供もキツイかもしれません。(私も彼女も子供を望んではいます)

    でも彼女となら例え貧乏になっても笑って過ごせる予感があります。
    ですから他の事は忘れました(笑)

    ユーザーID:7134437984

  • 妥協といえば妥協だったのかな

    私は嫌煙家なのですが、なぜか愛煙家を選んでしまいました。

    その他のフィーリングが完璧だったから、そこは目を瞑りました。

    部屋の中は空気清浄機だらけです(笑)
    カーテンやカバー類も頻繁に洗濯してますが
    性格の合わない人とと暮らすより全然我慢できます。

    私も彼も40過ぎてからの出会いでした。
    まあ、正直30代なら「愛煙家」ってだけでパスしてましたね。。
    彼はスリムな女性が好きなので、彼がもっと若ければぽっちゃりの私を選んでないかと。

    ユーザーID:6136377308

  • オットセイさんのレスに何だかほっこり(笑)

    肩肘張るレスが付くことが多いテーマのレスに
    オットセイさんのレスを見つけて何だかほっこり(笑)

    私は縁があって恋愛結婚でしたが、
    恋愛だろうが婚活して結婚しようが、結局一緒ですよね。


    結婚した時、私は若かったし、
    学歴もそれなりでモデルもやってて容姿にはかなり自信あった。
    一方今の旦那は…収入も身長も低いし。
    収入も身長も高い、上司であり良き理解者でもあった尊敬している同僚から
    親も交えた真剣なアプローチもあったから…
    この人と結婚すれば「条件」の面では理想通りの結婚は出来たと思います。
    でも、収入の少ない今の旦那と結婚して良かったと思ってます。

    今の旦那じゃないと、この収入は我慢ならなかったと思うし、
    不妊治療も成果は得られなかったと思ってます。
    また、精神疾患になった私を支えてくれる人は旦那以外居ないと思うし。


    >妥協が必要
    よく見かけるけど、
    これって間違いで、自分が相手にどれだけ妥協できそうかで
    結婚できるかできないかが決まるんじゃないかな。
    それを物語ってるのが、オットセイさんのレスかな。

    ユーザーID:7074157586

  • 彼を知り己を知れば百戦して殆うからず

    見合いで逆玉結婚した男性です。

    わたしの場合は仲人が間に入り、自己紹介書を使った見合いをして結婚しました。
    一般的に男性が女性に求める「容姿」「年齢」は妥協すると決めていました。

    容姿については不快でない程度。年齢は不問でした。
    その代わりに女性が男性に求めるのと同じく結婚後は「専業主夫でのんびりできるバリキャリ」か、「実家が資産家の女性」をターゲットにして見合いをしていました。

    わたしが入っていた相談所は複数股OKでしたので、4股同時進行していました。
    二年間、40人ほどと見合いしていましたが、その中で必須としていた条件も妥協する条件もこれ以上は出ないだろうと考えるほど良かったからです。
    相手義実家は資産家の会社経営、年下で、顔は一般的には美人だが全くわたしのタイプではない感じです。

    何もかもと欲張っていたら結局は何も手に入りませんよ。
    一度、自分の「譲れない条件」「妥協できる条件」「妥協条件はどこまで妥協できるか」を明確にしてはいかがでしょうか?

    あとは自分の市場価値を冷静に見極めれば簡単ですよ。
    「彼を知り己を知れば百戦して殆うからず」ですね。

    ユーザーID:5584758369

  • 容姿です

    私は容姿が悪いので、恋愛や結婚なんて、はじめからあきらめていました。
    でも周りがうるさくて、それから逃れようと婚活しました。
    『私を気に入ってくれる人なら誰でもいい』そんな気持ちでした。

    ところがいざ始めると、たくさんの方からの申し込みが・・。
    いつのまにか自己評価が高くなり、
    「この人は背が低いわ」「こっちは年収がいまいち」など高飛車になってしまいました。

    結婚した主人は、お見合い20人目で、容姿の良さにびっくり。他の条件も私にはもったいないくらいで、絶対に逃すまいと思い、一年で結婚しました。

    結婚後、主人の仕事は成功し、不釣り合いながらも幸せに暮らしています。

    ユーザーID:6070959901

  • 成功しました

    同世代で今年結婚しました。

    婚活、続けていると訳がわからなくなってきますよね。
    大事なのは好きになれるかどうかに尽きると思います。

    婚活中『私より年上でお兄さんっぽく甘えやすいタイプ、
    私より収入があり、×ありでもいいけど子供は居ない人』が条件でしたが
    条件が揃っているいい人が居ても、いい人だなと思うだけで
    なかなか恋愛感情が生まれなくて、私はもう人を好きになれないのかも?と思った事もありました。

    好きじゃないのに結婚するのはどうかと思い、もう1人で生きて行く覚悟を決めた途端に、年下で次男育ちの男性に出会い、結婚しました。
    彼が楽しそうだったり喜んでいるのを見るのがなんだか嬉しくて可愛いなぁと思い、でも年上だし恋愛対象にはならないだろう、彼が負担に思わない程度に出来る事はしてあげたい、彼の笑顔を見ていたい、と思っていたら告白され、後はトントン拍子でした。

    結婚がしたいだけの結婚、結婚すれば幸せになれると思っての結婚はお勧めしないです。
    「この人を幸せにしてあげたいな」と主さまが思える男性が現れるといいですね!

    ユーザーID:0084962578

  • 決め手は2つか3つに絞って

    「条件的に悪くない相手。
    でもときめかないし、決め手がない」
    婚活しているとこういう出会いも多いと思います。

    私は結婚相談所で出会った人と結婚しました。
    学歴は私がかなり上で、彼は最初引いていましたが、
    結局、今の年収や安定性は彼の方が上、
    容姿はたぶん、ちょうど同じくらいのレベルでした。
    (周りや家族にも「見た目が似た夫婦」と言われます)

    私にとっての決め手は性格がいいこと(否定的でない)。
    そして暮らせるだけの収入があること。
    そして自分の仕事が好きそうな人であること。

    本当は婿養子希望でしたが、その点は妥協しました。
    30代でわがまま言ってばかりいられなかったので。
    今は幸せに暮らしています。

    ユーザーID:4530747632

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