強引な人が苦手です

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家族・友人・人間関係

まりな

子供の頃から強引な人に悩まされてきました。

9歳くらいの頃、近所のお祭りがありました。
その神社前を通って友達の家に1人で行こうとしたら近所のおばさんに捕まりました。
近くのうどん屋さんでうどんが無料で食べられるから食べてきたら?と。しかも1人で・・・。
断れず連れて行かれ、1人で一生懸命うどんを食べました。
でも小食だったので食べきれず、泣きたい気分の時、友達が助けに来てくれました。
嫌な思い出です。

あと、前職場で4時間の契約で働いていました。
でも、途中から5時間にしてほしいと頼まれました。
何回も断ったのですが、同職場のおばさんが話に割り込んできて、
「若いんだからもっと働かないと駄目だよ!」と言ってきました。
あまり断ると文句を言われそうなので渋々5時間勤務になりました。
こちらの事情も知らずに。
そして、1年後に辞めてしまいました。
続けたかったのに・・・。
4時間だったら続いていたと思います。

あと、短期バイトの作業で爪がかけた時があったんです。
なので爪を気にしていたら、隣のおばさんが事情を聞いてきました。
するとハサミで切った方が良いと言われ、無理矢理ハサミで切られました。
まぁ、うまく切ってくれたのですが。
正直、ハサミで切るくらいなら我慢します・・。
しかも他人に切ってもらう恐怖ったら。

長くなってしまうのでこれくらいにしますが、これ以外にも強引な人に何人も会って悩まされてきました。
共通点はこちらの意見を聞く気がないのです。
結構この人たちのせいで人生狂ってきました。

もちろん親切心からなのも分かりますが、迷惑ってこともあるんです。
みなさんの周りにもこのような人はいますか?
どうやってうまく断ればいいのでしょうか?

ユーザーID:4096368516

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  • ごめんなさい

    ご本人は真剣にトピを書かれているのでしょうが・・・・
    「おかしな方」と思いました。

    >結構この人たちのせいで人生狂ってきました
    ・・・って書くほど、人生を左右するような強引ひとが、トピ主さんの周り
    ばかりによりにもよって現れるのでしょうか?
    今までそんな目に遭ったことのない私はよっぽどラッキーなのかしら?

    強引にされるのは、「あなたがきっぱりと断らない」からではありませんか?

    明らかに相手が強引、おかしい、ってわかっているのなら、もっときっぱり
    断ればいいのに。

    今おいくつなのかわかりませんけど、9歳の時のことを今でも恨みに思うほど
    覚えているのなら尚更です。

    「断れない」のは、あなたのせいではないの?

    「食べに行っても食べきれないと思うし、今食べたくありません」
    「このペースだから続けられるんです。何時間働くかは自分で決めます」

    無理やりハサミで爪切られたって・・・体中縛り付けられて無理やり切られた
    ならともかく「やめてください!」って言えば済むこと。

    そうやって流されておきながら、いつまでも相手を恨んでいたら、ずっと
    不幸じゃありません??

    ユーザーID:1029582419

  • うまく断る方法なんてない

    トピ主さんが求めるような、うまく断る方法なんてありません。
    強引な人には強引なお断りしか効きません。

    >あまり断ると文句を言われそうなので

    こんなだからダメなんですよ。
    「4時間の契約なので、5時間なら辞めます。」
    ってその場で言えばよかったんです。それが理由で次の更新から契約はなくなるかもしれませんが、結局、辞めたんだからどちらにしても同じことです。

    うどんや爪ぐらいならただの嫌な思い出で済むでしょうが、自分の仕事は自分でしっかり守ってください。

    ユーザーID:1793616371

  • 他人じゃなく自分

    それ、「強引な人」が悪いんじゃないと思います。
    真の敵は自分なんだと…。

    うまくとか穏便にとか、断ろうとしなくていいんですよ。
    小さい頃のうどんの話だと、食べてきたら?って言われて足を止めて「うーーん…」っていうような返事をしませんでしたか?
    相手には迷ってる、遠慮してるように見えたんだと思います。
    「友達の家に行くしうどんはいらないのでいいです」って明るくハキハキ即答して走り去ると良かった。

    5時間勤務にされた時も「いや、4時間だから契約したのであって5時間だったら契約しません。家の事情(話さなくていい)がありますから」で話は済みます。
    (自分も実際似たような話がありました。「それはうちはムリですね」って即答しましたよ)

    爪の件だって、羽交い絞めにされて無理やり切られた訳じゃないでしょう。
    雰囲気悪くするとか気にしないで強めに「いいです!!」って断ればいいんですよ。

    これからも強引な人に出会うと思います。
    相手が善意で言ってくる場合、断るのも心苦しいのは分からなくもないですが、何年も心に刺さって愚痴を言うよりも強く断った方が気持ちがいいですよ。

    ユーザーID:1293759313

  • ハッキリ断ればいいんじゃないかと。。。

    子供の頃のことはともかくとして。
    大人になったのだから、嫌なら「嫌」とハッキリ断ればいいんじゃないの?
    仕事にしても、何度も断ったのにしつこく言われる、ということは、意思表示が中途半端なのでは?
    「文句を言われそうだから。。。」と他人のせいにしない。
    文句を言われようとなんだろうと、自分の意志を通せば済む話です。
    どうせ5時間勤務が辛くて辞める結末になったのだから、そこで「私は4時間の契約で入ったのです。それ以上は働けない事情があるので無理です」とハッキリ断ればいいんですよ。
    それが出来ないのに「強引な人が悪い」と思うのはいかがなものかと。
    しかも人生が狂うほどの強引な人ってどんな人?

    意見を言うのではなく、自分の意志をしっかり主張しましょう。
    どうせ「強引な人が悪い」と思っているのだから、嫌われてもいいんじゃないですか?
    それを覚悟で毅然とした態度で断ってみて下さい。
    いい顔しようとするから舐められるんです。

    と、強引なおばちゃんちっくに意見を押し付けてみました。
    こういうの、嫌いでしょうね(笑)

    ユーザーID:3724983606

  • まず、『ありがとう』と言う。

    ちゃんと断る事が大事です。トピ主さんは『事情がある』と言いながら、相手にきちんと説明をしていませんよ。

    『いや…まぁ…。』なんて曖昧な態度をとっているのでは無いですか?

    形はどうあれ、親切心からきてる事と感じるならまず『ありがとうございます。』と言います。その後に『だけど、すみません…』と理由を説明してお断りをします。

    ユーザーID:4972372485

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  • いやなことは断りましょう

    うどんは食べたくないから行きません。
    こちらにも事情がありますので、現行の時間でなければ働けません。
    ハサミは怖いのでやめてください。
    等、言いましたか?

    それでも押してくるなら、無理強いはやめてくださいと言ってください。

    断っていいんですよ。
    多分断り方がうまく相手に伝わってないのではないですか。

    トピ主は、相手が強引に出たくなってしまうムードがあるのでしょうね。
    おとなしいとか、声が小さいとか、はっきりしないとか、
    そんな印象を周りの人が持ってしまうタイプなのでは。

    例に挙げてある事柄は、
    トピ主さんにとっては大問題だったのかもしれませんが、
    客観的に見ると、日常の些細な出来事でしかないと思います。
    人生が狂うほどの出来事には感じられません。

    あまり無理せずちゃんと断る。
    それができれば、トピ主さんの周りから強引な人はいなくなると思います。
    がんぱってね。

    ユーザーID:0663200476

  • 私も

    私も強引な人は苦手で
    自分のペースを乱されるのが何より嫌いです。
    だからたくさんの中でこのトピタイトルが目につき閲覧しました。
    ゆえに、自分自身にも向けた意見になります。

    自分の意見をその場ではっきりと伝えられないのに
    後になっていつまでも文句を言ってしまう。
    あの時本当はこうなっていたかもしれないのに、あの人が…
    などと、色々なことを誰かのせいにする。
    これはやはり、一人の大人として未熟なんです。
    子供の頃からずっとそうだったと思うのであれば
    その点に関しては、その頃から自分はあまり
    成長していないということなんです。

    私もパッと見が大人しそうに見えるらしく
    強引な人、親切心に溢れる人の餌食によくなります。
    もうそろそろ何とかしたいと思ったので
    最近はにこやかにしかしハッキリと
    どうしたいか伝えるのが上手くできるようになってきました。

    自分の人生、自分が思うように生きる!と
    強い気持ちをまずしっかり持つことです。
    同時に、自分の要求を伝えられず後で誰かのせいにするのは格好悪い!
    ここもしっかりと理解しましょう。
    自分の為に頑張ってください。

    ユーザーID:2245731609

  • うまく断りたい=悪く思われたくない

    内容からして、
    正直、何でこんな事ぐらいの強引さに負けてしまうの?と思いました。

    もっと断りづらい内容の事かと思ったもので。。。

    「そして、1年後に辞めてしまいました。
    続けたかったのに・・・。
    4時間だったら続いていたと思います。」

    これは言い訳(笑)
    辞めるほどその1時間が大切だったんなら断固として貫くべき。
    人のせいにしてないで自分が強くならないと。

    強引でおせっかいな人は私も嫌いだけど
    トピ主さんみたいな弱気な人もイライラしますね。
    信念が弱い人だなって思いました。
    <絶対絶命時>うまく断りたい=悪く思われたくない  じゃないですか?

    ユーザーID:6057198419

  • 責任転嫁

     トピ主様

     まだ小さかった頃の話は別として

    > 続けたかったのに・・・。4時間だったら続いていたと思います。

     まさか、仕事辞めたのはこのおばさんのせいだと思ってますか?
     本当に5時間勤務が無理なら、なぜ担当の人に事情を説明して4時間を主張しなかったのですか?
     おばさんはただ話に割り込んできただけで、人事担当でも何でもないんですよね?
     結局は引き受けてしまったトピ主様に責任があります。

    > 正直、ハサミで切るくらいなら我慢します・・。しかも他人に切ってもらう恐怖ったら。

     なら切らせなければいいだけの話です。
     断れないは言い訳ですよ。いい大人なんだから、やってしまった後でグチグチ文句を言うのはやめましょう。

    > 結構この人たちのせいで人生狂ってきました。

     他人のせいではないでしょう?
     自分自身の意思の弱さが原因なのではないですか?

     「〜のに・・・」「〜たら・・・」を連発する人ってすごくネガティブだし
    何でも人のせいにしがちですよね。
     性格的に断れないというのは100歩譲ってお気の毒だと思います。
     でもだからと言って人のせいにするのは筋違いです。

    ユーザーID:6796409715

  • そのお悩みの元はご自分の中にある。

    私は、トピ主様のお悩みは、その強引な人達に対してではなく、
    「はっきり断れなかった自分」
    にあると思いますよ。
    程度の差こそあれ、同じような事でお悩みの方は多いと思います。
    しかし突き詰めれば、皆さん自分に対して腹を立てているのではないでしょうか。

    一度、勇気を出してご自分の意志を通してごらんなさい。
    あなたがはっきりと意思表示をすれば、
    周りは了解してそれなりに動きます。
    ワガママで言っているのでなければね。

    まだお若い方という印象を受けましたが、
    世に出て働いていらっしゃるなら
    ご自分の行動と発言にはもう少し責任をお持ちになった方がいい。
    他人のせいにばかりするのは
    そろそろ卒業なさってはいかが?

    ユーザーID:1602176077

  • うまく?

    うまく断る必要って何よ?
    それは断った結果、まずい事になったなぁ〜って人が言う事で、断れずにまずい事になっちゃった人が気にするレベルではないんでは?

    うまくとか考えずに断らないと。
    それで、結果回避できたけど揉めたとかなれば、次のステップ「どう断るか」でしょ。
    できない人がうまくとか考えなくて良い。

    後、客観的に言わせてもらうと、断らないで流される人と比べれば、誰だって強引に該当するんだけど?
    友人がうどんから助けてくれた?それはうどんが食べたい人だったらうどん食べるの強引に邪魔しただけ。

    貴女は結局自分から主張が弱い割に、人にも動くなといい、かと言って自分に都合いい干渉は助けとか賞賛して、社会が駄目だとか言って老いていくつもりか?
    世の中は弱肉強食だぞ?時間は止まらないんだ。出来ない人は損するようになってるだから出来るようになるしかないっしょ。
    不器用にしか断れないんだったら、不器用に断りなよ。
    なれれば色んな断り方出来るようになるでしょ。
    もっと自分の人生は主体的に生きたら?
    周りの流れに翻弄されすぎ。
    正直、楽をしすぎです。

    ユーザーID:2629553006

  • どこにでもいますよ

    そういう強引で押しの強い人って、おばさんに限らずどこにでも
    いますよ。

    結局流されちゃうから、言いなりになって後悔するのですよ。

    そういう人って、自分は悪気はなく親切のつもりでやっているのだから、
    迷惑ならはっきり「ノー」を言わなくちゃ相手には通じません。

    何回もイヤな思いをしてきたなら、はっきり拒否しなくちゃ。

    わたしはそういう強引な人が何か言ってきたら、「けっこうです。どうぞお構いなく」って
    言いますよ。
    仲良くしたいと思いませんから(たとえ職場の人でも)、はっきり言います。
    そういう人は他の人からも、強引、おせっかいのレッテルを貼られている人ですから。

    ユーザーID:0248760051

  • 迷いながら断らない

    相手の善意と都合の良い押し付けと、いろんな状況があると思います。

    断るとき、自分は断るとキッパリと決めてから話すこと。これにつきます。話しながらも常に心に『断る』と意識すること。

    相手の顔色を見ない、相手の会話に持ち込まないこと。会話になったらトピ主さんの会話に持ち込むこと。これを笑顔で出来ればいいですが、トピ主さんにはまず断ることが大事かと思います。

    あなたに迷いやスキがあるから、相手はあなたを説得できると思うんですよ。

    ユーザーID:4909696619

  • 私の会社にもそんな人がいます

    私の会社も女性の人数が少なく、その中で最年長の女性社員の方がかなり強引、世話好きです。私だけではなく他の社員の方も迷惑とか、世話を焼きすぎ、言い方がキツすぎと言われる位ですからよっぽどだと思います。

    私もその人にはかなりうんざりしていますので、何か言われたら適当に流すか、ある程度自分の意見を言う様にしています。

    こういう人達は、他人が迷惑だと思っていない人が多いと思いますので、多少強引でも自分の意見や考えを言わないと何も変わらないと思います。大変かもしれませんが、頑張って下さい。

    ユーザーID:0216339184

  • 断る練習をする

    私の祖母はかなり強引
    自分が正しいと信じている
    子供の時から振り回されてきました…

    自分を守れるのは自分のみ

    はっきり断る練習を
    少しずつしていきましょう

    ユーザーID:7336100684

  • はっきり言う

    強引な人なんてどこにでもいますよ。
    私も困ることありますよ。

    でも人生狂ったって…ちょっと言い過ぎじゃないですか?
    はっきり断れない自分が一番悪いのに、なぜ親切心(押し付けなのでおせっかいですが)が悪い事になっちゃうの?

    主さま八方美人ですねー
    うまくも何も、ちゃんと言えばいいんですよ。
    「ありがとう。欲しいけど小食だから今は無理です」
    「ありがたいお話ですが、個人的な事情でこれ以上働けないんです。今まで通りの契約でお願いします」
    「ありがとう。でもはさみは怖いんです。心配かけてごめんなさい。仕事に集中するのでもう大丈夫です。」

    そんなに根に持たない事ですよ。
    仕事は残念でしたが、仕事量が増えたから時間延長の打診があったのでしょう?働けないと言ったら、どのみちよくない事になった可能性もありますよ。

    ユーザーID:3750983994

  • うーん・・・・

    子供の頃は仕方ないでしょうね。

    でも、それ以降は単にトピ主さんがハッキリ物事を言えない人と言う気がしますね。
    よく言えば優しい人なのでしょうけれど、
    単に自分の意見が言えない優柔不断な人の様に感じます。

    特に事情があって4時間勤務だった場合、自分の人生に関わる事でしょう?
    そこをキチンと押えられないのは、人のせいでは無く自身の身から出たさびです。
    誰にいい顔をしたかったのか分りませんが、相手を強引だと思う前に、
    自分がいかに曖昧な態度を取っているかを考え直した方が早いです。
    これから先、ずっと「強引な人にこうされた、ああされた」と言い続けるんですか?

    トピ主さんの態度は、周りの人からしたら
    「あの人は煮え切らないから、こっちが仕切ってあげないと何もしないのよ!」
    と言う感じに捉えられてると思いますよ。

    ユーザーID:6492906484

  • まず、天秤にかけてみる。

    左に YES
    右に NO

    次に
    左に あなたの体裁
    右に あなたの事情
    を乗せる。

    更に
    左に その後の影響(YES版)
    右に その後の影響(NO版)


    を載せてみましょう。

    どっちに傾いた?

    大人はね、その作業の繰り返しよ。
    些細なことであれば、それを反射的かつ柔軟ににすぐ処理します。

    あなたは更に
    右に「人生狂わされる」を載せてみましょう。忘れていましたね。

    普通はその錘は持ち合わしていません。それは、被害妄想だから。
    けれどもあなたの場合はそれも天秤に載せた方が良いでしょう。でないと、後から妄想が膨らんで大変な事になるでしょうから。

    そして、今まで天秤にかけて左に傾いてきたのはあなた自身です。
    最後の錘をのせられなかったのは、学習不足。
    強引な人に負けたのでも、ない。
    みんな、心の天秤は自分の中だけのものだからです。
    多くの人たちは、その結果に責任を持って生きています。
    それが、大人だから。

    天秤は平等に、みんな持っていますよ。
    あなたは少し幼いようですから、「勇気」の錘も育てないとね。
    頑張って。

    あと、仕事中に爪を気にするのはナシ。
    それはあなたが悪い。

    ユーザーID:8933573513

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