小学校高学年女子の友達関係

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妊娠・出産・育児

パンダ

こんにちは。トピを開いてくださってありがとうございます。

小学校高学年の娘の友達関係で相談させて下さい。

娘が半年ほど前から、ある友達(Aちゃんとさせて下さい)のことが嫌になってしまいました。理由は、Aちゃんが娘に自分の考えを押し付けてくるからです。
娘はAちゃんと距離をおきました。会ったら挨拶する程度です。

当然Aちゃんは怒ったり何か言ってきたりしてしばらくすごかったんですが、最近は挨拶する程度になっているそうです。

高学年になれば、自分と合う合わないことが分かってきて、こういうことも起こりうると思うのですが、娘のやっていることはいじめのようなものなのでしょうか? 相手への気遣いとして、嫌になった理由は言わず距離をおいたのですが、はっきり理由を相手に伝えた方が良かったのでしょうか。

同じような経験をされた方、いらっしゃったらお考えを聞かせていただけませんか?

ユーザーID:8468117767

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  • 高学年といってもまだ子供

    高学年の男の子の母です。

    自分が距離をおくだけなら、いじめではないでしょう?

    うちの子にも、同じようなことがありました。
    うちでは、自分が嫌いで距離をおくのはいいけど、他の子にもそうするように誘っては絶対にダメと言ってあります。

    相手の子供と親に恨まれても困るので、理由も話さなくていい とも言ってあります。

    子供は納得して数ヶ月そんな感じで過ごしてましたが、つい先日、その子と楽しそうにお話しながら、下校してる様子を見かけました。

    高学年といっても、まだ小学生。
    そんなもんだよなーと思っていたところです。

    ユーザーID:1322885067

  • ありがとうございます。

    イルミさん。レス、ありがとうございます。
    小さな学校なので、娘は誰にも話さず、自分だけAちゃんと距離を置いています。Aちゃんとは共通の友達があまりいないので、娘が距離を置いても誰も気がつかないようです。

    実は、娘が距離を置き始めてすぐ、Aちゃんのお母さんになぜ遊ばなくなったのかを聞かれ、Aちゃんが自宅で荒れていることも聞きました。
    私は正直には話さず、娘に原因があるような言い方をしました。(他に良い言い方が思いつきませんでした。)
    それ以降、Aちゃんのお母さんは、Aちゃんが避けられているのは、うちの娘に原因がある、いじめている、と、捉えている感じがします。

    子どものことなので、大人が口出しすることではないし、仲良くなるのも疎遠になるのも子どもの自由だと私は考えていますが、娘が悪者になってしまうのも切ないです。
    相手から見れば娘は悪者でしょうけれど…。

    ユーザーID:8468117767

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 仕方ない

    大人同士でも合う、合わないがあることなので疎遠になった事は仕方ないと思います。
    離れた事に関しては特にいじめだとは思いません。集団でしているなら問題ですがそうではないようですし。
    ただ自分の子に原因がある言い方はまずかったかもしれません。
    相手によっては自分の子に一切非がないと思うタイプの方もいるので。
    とはいえ良い言い方も咄嗟には思いつきませんよね… 
    周りの方に何か言われたら「子供同士のことだから〜…そのうち又遊んだりするんじゃない?」くらいが良いかもしれません。
    全部話す必要も無いと思うし。
    今更言ったところでトラブルになるだけです。
    A子ちゃんの事はA子ちゃんの親が考えればいいことなのでトピ主さんがそこまで考えなくてもいい気がします。

    今娘さんが問題なく過ごせているようならきっと疎遠になったことは間違っていなかったんですよ。
    大切なのは子供が毎日楽しく過ごせるということです。

    ユーザーID:3001213477

  • なんで娘さんを悪者に?

    トピ主が書かれている様な事は高学年になってくると良くある事です。
    娘もクラスが変われば、仲の良い子が変わります。
    幼稚園の頃からの幼馴染なんかはまだ普通に友達ですが、昔程仲良くはありません。

    たぶんAちゃんには他に友達がいないんでしょうね。
    普通の子は悩んだにしても家で荒れる事はないです。

    トピ主さんがどういう風に娘さんに原因がある様に言ったかはわかりませんが、他の言い方があったと思います。
    私なら、なぜ遊ばなくなったのかを聞かれたら、「なんでだろうね。だんだん交友関係も変わっていく年ごろなのかなあ」的なちょっとぼやかした言い方をします。

    今後、いじめられてる的な言われ方をしたら、はっきりと理由を伝えてあげればいいと思います。
    その方がすっきりするかもしれません。

    ユーザーID:8516333796

  • いじめではない

    集団で一人を無視とか、距離を置くとか
    ほかの子に悪口を吹き込んでるわけでもない。
    この人だめだ・・と思ったら、大人の女性だって距離を置きます。
    相手の親は変だと思います。被害妄想強そうだし
    自分の子に一切非がないと思ってる時点で
    子供の性格も想像できますよ。
    娘さんの行動が正解だと思います。家で荒れるから付き合ってくれって
    それは友達ではないでしょう。面倒見る係?
    娘さんがそんなことする必要はないですよね。

    ユーザーID:0224809708

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  • 難しいですよね

    高学年男児の母です。
    高学年、特に女子は本当に難しいですよね。
    男子はパンダさんの娘さんと同じ対応をしても、お互いにそこまで突っ込まない子が多い気がします。

    A子ちゃんのお母さんに、我が子が原因だと言ってしまったのは失敗だったかもしれません。
    相手からすれば、自分の子には一切非がないと確信させてしまったでしょう。

    私だったら、本人に聞いてみますと一旦時間を置いてから後日
    実はA子ちゃんの意見を押し通されることが多くなってきて、少し距離を置いたそうなの。と答えます。
    距離を置くことで、上手に付き合える時が来ると考えたみたいです。と付け足すかな。

    でも娘さんが沈黙し続けたことで現在は挨拶程度の付き合いになっているんですよね。
    だったらもう蒸し返さない方がいいです。
    パンダさんが言ってしまったことを取り消すところから始めなきゃなりませんしね。
    どうしても気になるようなら担任に「こういうことがあって、こう対処しました。」という報告をしてはいかがですか。
    先方が担任に相談した時にも、双方からの情報を元に対応出来ると思います。

    ユーザーID:3959129817

  • 今更言ってもしかたがありませんが…

    皆と仲良く、なんて出来なくてあたりまえです。
    娘さんはの対応で正解だと思います。

    でもトピ主さんが問題です。
    何故相手のお母さんに聞かれた時、娘さんが悪いような言い方をしたのでしょう。
    Aちゃんが落ち着いて来たようなので大丈夫だとは思いますが、悪くすると娘さんがそのことで糾弾されかねません。

    普段から自分の身内を下げて相手を上げるような話し方をしていませんか?
    Aちゃんのお母さんに聞かれたら、「よくわからなくて」とサラッと受け流す術を身につけたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:7685474658

  • 二度目のレスです

    うちの子が距離をおいている子のお母さんも、Aちゃんのお母さんのようなタイプです。

    Aちゃんのお母さんは、
    自分(家庭)のせいで子供が荒れていると思いたくないので、
    学校で誰かにいじめられていることにしたいのではないでしょうか?

    私も、距離をおいている子のお母さんに、時々聞かれました。

    私は、毎回、具体的な話は一切せずに、
    とにかく問題の子を褒めました。
    他のお母さんと話すときも、
    いつ、問題のお母さんの耳に入るかわからないから、
    話題には注意しています。

    多分、他ではうちの子や私を悪くいってるのかもしれませんが、
    私には何も言わなくなりました。

    お家で荒れているような子とその保護者は、
    担任の先生やクラスの子もわかってくれていると思いますよ。

    ユーザーID:1322885067

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    私の拙い文章から読み取ってレスを下さってありがとうございます。
    みなさんのご指摘通り、私があの時もっと言い方を考えれば良かった…と、反省しきりです。自分が言ってしまったのですから、言葉通りに受け取られても仕方ないことですので、このまま黙っていようと思います。Aちゃんも、Aちゃんのお母さんに、自分が誰かにされた話しかしていないので、Aちゃんのお母さんに分かってもらうのは無理だと思いますので。(以前、Aちゃんが外で暴れたことをお母さんは知らなかったので)

    ただ、高学年からはよくあること、娘の対応は間違っていない、というレスをいただいて安心しました。最初は、大人なら距離を置きたい関係だと考えていたのですが、あまりに娘がAちゃんから責められたりして、次第に自分がおかしいような気持ちになっていました。

    距離を置くことによって、娘はしつこくされることも減りましたし、一緒に出掛けて我慢することもなくなり、かなり気が楽になっていると思います。このまま、Aちゃんがこの関係を受け入れてくれて、静かに過ごせると良いなと思います。

    ユーザーID:8468117767

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • >娘が悪者になってしまうのも切ないです。

    それは、母親のあなたのせいでしょう。
    今更ですけど・・・

    悪者になっているといっても
    距離を置いていることに周囲は気がついていないとあるので
    Aちゃんは親子が
    周囲に言いふらしているわけでもないのでしょう?
    現状維持しかないかと思います。

    ユーザーID:5365197065

  • トピ主パンダです

    二度目のレス、ありがとうございます。

    確かにイルミ様のように、娘の様子を聞かれることは多いです。我が子のことばかりに目が向いてしまっていましたが、相手のお子さん、お母さんにももっと気を配らないといけないですよね。Aちゃんのお母さんに会う機会はありますので、何か聞かれた時には言葉に気をつけて話したいと思います。アドバイスありがとうございます。

    ユーザーID:8855269345

  • いじめにはなりません。

    私は、小学6年生です。

    正直、小学校の友達関係はとても複雑です。

    私でも、今仲良しの友達とは小学5・6年生で友達になった子がほとんどです。

    今は、親友でいつも一緒にいます。
     
    Aちゃんとは、気があわなかっただけです。

    けして、いじめではありません。

    小学生であれば誰でも経験する事です。

    Aちゃんとは、適当に距離をおいておけば自然と離れていく事もあります。

    話しかけてきたら、無視はしてはいけません。 

    Aちゃんが傷ついてしまうかもしれませんから。

    話しかけてきたら、ちゃんと話は聞いてあげてください。

    _よければ、みてください_

    友達を作るときは、自分と何らかの共通点があったら話しやすいですよ♪

    まずは、話ことからです!

    高学年ならば、1度は話したことがあると思います。

    趣味があわなくても、「この子と居たら楽しいな。」と思えばいいですね♪

    私も、何らかの共通点があること親友ですが、一緒にいて幸せです☆

    自分で友達を選ぶっていうのもいいですよ♪

    ユーザーID:9513026162

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