割り勘にしたいです

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恋愛・結婚・離婚

aki

トピを見てくださりありがとうございます。

私には付き合ってもうすぐ一年になる彼女がいます。
お互い20代後半で同い年です。

彼女とデートに行くときは外食が多いのですが毎回私が全額支払っています。
付き合う前や付き合い始めは彼女も「いくら?」と聞いてくれて出そうという意図はあったのだと思うのですが、最近は「ありがとう」というだけで払うそぶりも見せません。
というのも、付き合ってすぐくらいに彼女は一人暮らしなこともあり「デート代は気にしなくていいから」と言ってしまったのが原因かと思うのですが…
さすがに何回に一回かは彼女も出してくれることを期待していました。

最近車を買い替え金銭的にきついので7:3くらいにしたいのですが、いまさら彼女に割り勘にしたいと言ったらどのように思われますでしょうか?
あと毎回お金を出そうともしない彼女は非常識だと思われますか?

ユーザーID:4737025087

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  • 正直にいうのが良いけど過去は不問にすべし

    車買ってしまったから前は要らないと思ってたけど、暫く少しだして貰えるかな。
    あるいは節約デートでいいかな、
    と、伝えたらいいかと思います。

    ただし、彼女が全く出さないことへの不満?については、
    半分以上、トピ主さんの発言が原因かと思いますので、今更トピ主が微妙に感じるのは理不尽だと思いますので、言わない方がいいと感じます。
    (最初の頃は出そうとしてた、とのことですし…)

    ユーザーID:7096681751

  • 割り勘派の一意見です。

    車を買い換えたからと話してみては?


    主様の「出すから」発言前に、多少でも(お茶なり何なり)彼女が出してくれた事ありますか?
    現在、外食後お茶したりの時等は?


    どちらも無いなら、その彼女は奢られ当然タイプなのでは?


    一人暮らしだそうですが、私には言い訳にしか聞こえないです。
    まさか彼女は主様の「出すから」発言で、デート代抜きで生活考え物件選んだ訳じゃないですよね?


    それ以前に「出すから」と言われても一切出さない彼女、私なら友達になりたくないタイプです。
    まぁ、奢りに関しては人其々ですが。

    ユーザーID:6547871327

  • 割り勘、賛成

    バブル時代の女性なら、男性が払って当たり前と言うかもしれないけど、
    今の時代、共働きをしないと生活できない、
    もっと言えば就職することすら厳しい時代で、男性ばかりに負担をかけるのは、
    おかしいなと思ってます。
    長くお付き合いしたいのなら、なおさらですよね。

    もしかしたら、会計の時にトピ主さんから出さなくていいと言われたので、
    トピ主さんの顔を立てているのかもしれませんね。

    正直に「さすがに何回に一回かは彼女も出してくれることを期待していた」
    と言うと角が立つので、
    車を購入して厳しいという切り口で割り勘にすることにしたらいいと思います。

    彼女さんがどこかで、このご時世、割り勘じゃないと大変だよって教わってくることを期待します。

    ユーザーID:2903087483

  • はじめにいい顔したかったんでしょ?

    自分はいい顔しておいて、彼女が非常識ですか?ってなんでしょう。
    見栄張っていいかっこしておいて、相手にさっしてほしいってことでしょう?察してちゃんですな。
    彼女はあなたが「オトコが払うもの」というプライドをもっている人なんだなあ、と思ってあなたを立ててくれてるのかもしれないですよね。

    私だって何度もお金を出すのを断られたら出しませんよ。
    素直に「車変え変えたからピンチなんだよね。半分出してもらっていい?」と聞きましょう。いいきっかけじゃないですか。
    お金の話ができないようではこの先続きませんよ。

    ユーザーID:7098036321

  • 私だったら

    「デート代は気にしなくていいから」なんて言われちゃったら、逆に出しづらいので、何回かに1回でも負担して欲しかったら紛らわしいことは言わないで欲しいです。
    女性がお金出すのを本気で嫌がる男性も存在するので、彼の顔を潰す事になっちゃうかな? とか、女性は女性でいろいろ考えるのです。
    金銭的にキツくなったのなら、素直にそう言ってくれたらありがたいです。
    別にケチだなんて思わないですよ。
    お金が目当てじゃないですから。
    逆に今まで無理させて悪かったなって思うでしょうね。
    交際期間1年で気心知れてきたなら、お互いの家でデートする回数を増やすなど、節約する工夫をしてもいいんじゃないですか。
    それより、勝手に期待されたり、モヤモヤされる方が嫌です。
    口では格好いいこと言っておいて、裏では何考えてるのか分からない恐ろしさがあります。

    ユーザーID:8318807518

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  • デート代は気にしなくていいから

     言っちゃったのならしょうがないですよ。

     まぁ、正直に言うのが一番だと思います。ですが、彼女が出さないのは非常識だなんて意識で言っちゃだめです。払わなくていいとあなたが言い、実際に一度だって払ってもらわなかったんでしょう? あなたがそうしつけちゃったようなものです。
     あなたが、今は金銭的にきついので、お金のかからないデートにしたい……もしくは、申し訳ないのだけれど、デートの時のお金を、半分持って欲しいと伝え、半分といいつつ、7:3ぐらいの意識でいればいいかと思います。
     できれば、お金を払わせるよりも、お金のかからない公園デートでおにぎりでもつくってきてとねだるとか、そういう方向からはじめたほうがいいかもしれませんね。

     はじめは、自分もだすつもりでいた彼女を、あなたが拒否し、あなたがいらないと伝え、あなたがそれをさせなくしたのに、非常識扱いというのはダメですよ。

    ユーザーID:1506716255

  • 正直に言えば?

    現時点では彼女は非常識ではありません。
    支払いは男のプライドといった部分を尊重している場合があるからです。
    金銭的にキツイのであれば、その事を正直に言えば良いと思います。
    金銭的に窮しているのに全額払えといった態度であれば、彼女は非常識となりますね。

    トピ主さんも、格好付けが限界に来た事を素直に話せるかどうかでしょうね。

    ユーザーID:9087136015

  • 自分で誘発した結果

    自分がカッコつけた結果の責任を彼女に押し付けちゃだめですよ。
    私は夫と付き合っていた頃から割り勘だったので、男が払うべきとは思いませんが、今の状態はあなたが作り出したことをまず自覚すべきです。
    彼女がひどいんです、じゃなくて、自分が優柔不断でええカッコしぃなだけですよ。
    察してちゃんじゃ分かりませんよ。ことばにして、話し合わないと解決しません。
    毎回おごるのは辛い、と格好悪くてもちゃんと伝えましょう。
    それで手のひらを返す女性なら、そういう人だったということです。

    ユーザーID:1711960641

  • う〜〜〜ん・・

    ずっと彼女に奢ってきたのですよね。

    車買ったから、生活きつい!
    って言うより、

    彼女への愛、減少していませんか?

    彼女はいまさら、
    割り勘提案に合意しないと思います。

    そうさせたのは
    トピ主様ですから!!

    仕方ないですね。

    ユーザーID:7029073586

  • 正直に話せばよろしいかと

    変に誤魔化さず、正直に事情を説明されればよろしいのではと思います。
    それで彼女さんが嫌な顔をしたら、それは彼女さんの感覚の方がおかしいです。

    何度か奢ってもらっているうちに自然と慣れていってしまって
    財布を出さなくなったということも十分考えられますので
    そこはあまり強く責めずに、これからのことに焦点を合わせて話せば
    話がこじれることもないかなと思いますよ。

    ユーザーID:1113179799

  • そうですね

    見栄張っちゃうからですよ

    今からでも素直に相談すればいいじゃないですか?
    好き同士でお付き合いしてるんでしょ?
    何でも話し合いが大事です

    共同財布をつくられてはどうですか?
    例えば毎月あなたが2万円、彼女が1万円そのお財布に入れてデートの時に使うのです

    私はこの方法でした

    その月のお金が余ったら次の月に持ち越さず別にして、ある程度貯まったらそれで旅行に行ってました

    ユーザーID:1684578751

  • んんーーーー

    一度も払わない彼女が非常識かと聞かれたら、そうだと思うけど、
    トピ主が最初に「デート代は気にしなくていいから」とカッコ付けちゃったからなあ…。

    正直に「最近ちょっときついから今日は割り勘でいい?」って言うしかないんじゃないですか? カッコ悪いけど一回言ってしまえば次から彼女は「払おうか?」って申し出てくれると思いますが。

    ズバリ、「割り勘を彼女がどう思うか?」を気にするあなたも小さいな…。

    ユーザーID:3572266964

  • デート代は気にしなくていいから、と言ったのなら

    急に割り勘を言い出すのはスマートではないと思います。
    いつもどんなお店で食事してるんでしょうか?
    「車を買ったばかりで、ちょっと苦しいので今日は〜でいいかな?」とファミレスやラーメン屋さんなども提案して見たらどうですか?そういうことが続けば彼女の方も自分の分は自分が出すとか言うようになるかもしれないし。

    ユーザーID:5727655489

  • さらりと正直に

    最近車を買い替えたから外デートがちょっと苦しい。しばらく家デートにしない?

    と伝えてみては?

    その反応次第で付き合う価値ある女かどうかが分かるんじゃないかな。

    ユーザーID:1864603293

  • あらら

    初めに余計な事言っちゃいましたね。かっこつけちゃって。
    今度からは本当にそうなってしまったら困る事は言わないように・・・

    >いまさら彼女に割り勘にしたいと言ったらどのように思われますでしょうか?

    どう思われたっていいんじゃないですか。
    その程度で離れていくのなら、最初からその程度の関係だって事です。
    嫌われたってなんだっていいじゃないですか。
    このままその傲慢女に払い続けるよりマシでしょ。

    >あと毎回お金を出そうともしない彼女は非常識だと思われますか?

    同性ですが、図々しいと思いますよ。
    いくら彼にそういわれたからって、1年間本当に一銭も払わないとは・・
    考えられないですね。
    20代後半で信じられないですね。
    そんな人とは別れても良いって覚悟で言いたい事言ってみれば。
    それで文句言うようならお別れでけっこう。
    普通に会計時に(○円出してもらって良いかな)と半額請求で良いと思いますよ。

    ユーザーID:9526400022

  • なぜ彼女が非常識になるの?

    >毎回お金を出そうともしない彼女は非常識だと思われますか?

    は・・!?トピ主さんが割り勘にしようとする彼女を止めて
    「デート代は気にしなくていいから」と言ったのですよね?
    彼女は「ありがとう」としかいいようがありませんけど。
    なぜ非常識になるの??

    正直に「車買ってお金がない」と言えば済む話だと思います。
    自炊してもらうにしても、ちゃんとトピ主さんも材料代
    払って下さいね。

    ユーザーID:7534475479

  • 正直に言えば?

    彼女はトピ主さんにおごってもらうのが当たり前になっているかもしれないが、一応男としてたててあげていると思うよ
    毎度お財布出すふりして、男性が「いいよ」と言うやりとりも付き合いでどうかなと思う所もありますからね
    トピ主さんは正直に
    「車の買い替えで金銭的にきついから、食事代は少し負担してくれる?」と言ったらいいと思う

    それで「えー」と拒否する女性はハズレの女性だと思うよ

    ユーザーID:1343545968

  • たまにごちそうしてもらう

    私は、『今日は金欠だからおごってくれる?』などと言われた時は『もちろん』と張り切って出してましたが、男が出す主義みたいな人には自分からは言いだしにくかった記憶があります。
    何度かあると、3回に1回は出すと言ってみようとか、思う気がします。
    『デート代は気にしなくていいから』と言われたら、それがakiさんの愛情表現と受け止めているかもしれないですよ。
    お金の話は難しいですね。
    お金を出してほしいことと、愛情が減ったことを勘違いされないように、うまく話ができるといいですね。

    ユーザーID:9401865642

  • ありえない発言がありました。

    私は男性が出すのが当たり前派です。
    友達なら割り勘、彼氏なら彼氏持ち。それに割り勘でお付き合いをした事がありません。

    それに自ら「デート代は気にしなくていいからね」と発言しておいて割り勘にしたい、、そんな彼女は非常識ですか?と言ってる時点でトピ主さんの男儀のなさが伝わります。
    男が一度言った事は守る。これができない方は何につけても後々ぐちぐち理由をつけて文句をいいそうという思考回路に繋がってしまいます。


    割り勘派の方も多いのは確かですし、それが悪いとも言いません。人それぞれですからね。おごられるのが嫌いな方もいますからそこらへんは何とも言えません。

    最初に「デート代は出せる時は出すつもりだけど、出せない時は割り勘でもいいかな?」的な発言なら良かったでしょう。私も「デート代は気にしなくていいよ」と言われたら全額持ってくれるのねと捉えてしまいます。この捉え方も人それぞれですけどね。人に何かを伝えるのは一番難しいですよね。

    ユーザーID:1961628783

  • 安い店に行く

    「車買い替えて金がないんだ、ごめんね」と言って、
    マクドナルドや丸亀製麺に行く。
    あるいは公園で話すだけ、とか、お金のかからない方法に切り替える。

    これが続けば彼女も考え直すかも。

    最初に「デート代は気にしなくていい」と言ったのだから、
    今まで彼女が払わなかったのが非常識だとまでは思いませんが…
    この先金欠デートに文句を言って自分は出さないようなら問題かも。

    ユーザーID:4082070479

  • 素直に話したら?

    一年付き合ってるのなら言っても大丈夫かと思いますが、マイナスなのは確実ですよ。
    グレードが下がるわけですから。
    ちなみに彼女は貴方が言った言葉通りに払わないだけなので非常識ではないですが、私の場合お茶代を代わりにおごってますね。

    ユーザーID:5138973627

  • 彼女に言いましょう

    デート代について、
    車も購入した事だし、全額負担は流石にキツイ、
    これ以上は無理だと、
    はっきり伝えましょう。

    それで別れを臭わせるようなタイプは、
    金の切れ目が縁の切れ目と言う女性で、この先一緒にいても有害なだけです。

    自分の食事代ぐらい、
    原則、まかなう気概のない女性って、
    単なるぶら下がり女だと思ってます。

    ユーザーID:8165739442

  • 正直に言わないと。

    トピ主さんは「デート代は気にしなくていいから」って言ったわけで
    ちゃんとごちそうになった後「ありがとう」って言ってるわけだし
    結局、出来もしないとこ言ってカッコつけたトピ主さんが悪いんですよ。

    さすがに何回に一回かは彼女も出してくれることを期待していました...って言われてもね
    彼女からしたら今更なにそれ?ってなるでしょ。

    毎回お金を出そうともしない彼女は非常識だと思いますか?って
    トピ主さんが思っているんですよね。だから自分以外の人にも
    同意してもらって安心したいんでしょ?自分は悪くないって。

    でもまあ、事情が変わる事もあるわけで
    正直なところ毎回出すのはキツクなったのは事実なわけだから
    この際、カッコ悪いかもしれないけど正直に話すしかないでしょう。
    正直に話して、彼女との関係がおかしくなるようなら
    それまでの女だったということなのでしょう。

    ユーザーID:2211659314

  • 割り勘にしたいと言えばいい

    初期段階において割り勘にする習慣をつけないと難しい。
    会う回数5回目くらいまでに彼女が出すよと言った時に割り勘にすべきだった。

    もう1年も付き合っているのだから、車買ったから割り勘にしようと言ってもいいのでは?
    1年も付き合っていればお互いなんでも言い合える仲だと思うけど。
    それで彼女が拒否するようなら、それトピ主、メッシーかなんかですよ。
    もしくは思いやりがない彼女となりますかね。

    まさかデート代も全額出しているわけじゃないですよね?
    20代後半で仕事もしている良識ある女性なら、すべて奢ってもらうというのは非常識かと思われます。

    ユーザーID:0378893703

  • いいましょう

    彼女は彼女で、「何度も断られ」「気にするな」と言われた事から、この人は自分で払いたい人なんだな、女が払うとプライドに触る人なんだなと学習して気を使った結果なのではありませんか?

    ごめん、カッコつけたくて頑張っちゃったけど車買いかえたし最近きついんだ。と正直にいって共同財布作る事でも提案してはいかがですか?こっちも男のプライド立てたり遠慮したり毎回毎回ことわられると「払うよ」というのもわざとらしいのかとか喜んでみせなきゃいけないとか面倒臭いんです……。それよりは変な駆け引きしたりずうずうしいのかとか疑われるよりは最初からいいカッコしないか共同財布つくるかして気楽になりたいです。

    ユーザーID:0062807631

  • しかたがない

    一年たてばお互いに金銭的に苦しい時も余裕がある時もありまもんね。

    彼女は非常識ではないと思いますが、ちょっとakiさんに頼りすぎている感じがしますね。

    正直に、
    >最近車を買い替え金銭的にきついので
    当面は一部でもいいから少しだしてもらえないかな、としょんぼりしながら言ってみれば、彼女も、今まで甘えてたけど負担になってたのかな、申し訳ないことしたな、と思うはずです。

    そうすれば、当面といわずこれからずっと出してくれると思いますよ。

    もし彼女がそれでも出そうとしなかったら、彼女さんはかなり非常識と言うしかありませんが、とりあえずそう言ってみてはいかがでしょう。

    それか、やはり事情を説明して、お金のかからないデートをすればいいのではないでしょうか。

    一方が負担になるようなお付き合いはつらいですもんね。

    ユーザーID:6746904986

  • 最初に見栄をはるから…

    「デート代は気にしなくていい」なんて言わなければ良かったですね。
    この言葉で勘違いしている可能性が大いにありますよ。

    正直に金銭的にキツイと伝えてみてはいかがですか?
    モノは言いようです。
    長く付き合いたと思っているが、それには今のままだと厳しいので、少し協力して欲しいと。
    それで離れるようであればそれまでの関係なのです。

    共有のお財布を作って、そこからデート代を出すのもいいかもしれませんね。
    そこに補充する金額を7:3にすれば良いのではないですか?

    私だったら割り勘を提案されても嫌な気はしません。
    むしろ毎回払うそぶりも見せないほうが不思議です。
    一応お礼の言葉はあるので、彼女さんが非常識とまでは思いません。
    ただ勘違いしているだけなのだと思います。

    ユーザーID:8217675321

  • 財布を出そうともしない彼女と未来(結婚生活)が見えますか?

    私なら見えないですね。見たくも無いですね。

    これが答えです。

    ユーザーID:3343033693

  • え?自分でカッコつけといて、ソレ?

    払ってほしいなら
    「ごめん!車買ってこの頃キツイからこれからは割り勘でいいかな。」
    と率直に言ってしまえばいいのでは。
    というか、それしかないですよね。

    だって「デート代は気にしなくていいから」とだいぶカッコイイこと言ってしまったのはトピ主さん自身ですもの、
    そのセリフ言ったとき気持ちよかったんじゃないですか?
    何回かに1回だすという希望的観測に添わなかったからと言って彼女の事は責められません。

    お金が厳しくなったからあなたも出してと率直に言いましょう。
    カッコイイ事言ってみたけど、男を立てて配慮してよねー。って察してチャンは面倒です。
    自分の器じゃないことは言わない事です。

    これから割り勘を提示して渋ったら、その時はじめて彼女が非常識だとかなんとか言ってもいいけど、
    今は、そんな風に思う資格ないでしょう。

    ユーザーID:3541755463

  • そんなに好きじゃないから割り勘したい

    一番良いのは、彼女と別れて、トピ主さんが全額負担でも会いたいと思う女性だけと付き合うことです。
    彼女とも最初はそうだったのでしょう。
    でも、最近は割り勘じゃなきゃ付き合いたくないのでしょう。
    彼女よりも車の方が大事だから。
    7:3にしたいくらいだったら、その7で行ける所にデート場所を変えましょう。
    それで全額負担してあげたほうがいいです。
    又は、デートの回数を減らすべきです。
    あんまり彼女のことが好きではないみたいだし、別れるのが一番いいと思います。
    私が彼女だったら、別れたいです。
    お金を出してなんて言われたら二度と会いません。
    トピ主さんも無理して付き合いを続けることないですよ。
    お金がないならば、彼女と付き合うのは諦めましょう。
    結婚してからもお金で揉めそうですし、甲斐性のない男だと思われますよ。
    彼女が割り勘でもいいと言ってくれる可能性は高いですが、トピ主さんは、すごく好きな女性と付き合ってるのではないと自覚したほうが良いです。
    お互いの為に、別れた方がいいです。
    恋愛は凄く好きな相手とした方が幸せです。彼女を利用するのはやめてあげてください。

    ユーザーID:2435319582

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