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結婚、妊娠・・・不安で躊躇してしまいます。アドバイスください

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あお

30歳の独身です。同棲をしている彼氏(32歳)がいます。
最近、年齢的に結婚・出産の話を彼としているのですが・・・・
幸せな話をしているはずなのに、どうしても険悪というか・・・悪い雰囲気になってきてしまうのです。
なぜかというとお金や仕事の問題、年齢的な問題が色々重なってしまっていてるからだと思うのです。
そして、本当に結婚していいのかと不安になってきてしまいました。
私たちの状況や不安要素をなるべくわかりやすく箇条書きにしますので、アドバイス頂けたらと思います。

●私は契約社員で1年後に契約を切られてしまうことが確定しています。なので、どっちみち職を失うなら早めに子供を作ってもいいのではないかと思います。
●彼は自分の給料だけでは生活ができないから、産む間だけでも私が無収入になるなら子供は無理といいます。(私は子供を産んでもなるべく早めに仕事をしようと思っていることは話してあります。)
●彼氏の職場は福利厚生がちゃんとしていないので、私の給料や手当てをすごくあてにしていて、1年後に仕事を失うことを責められているような気分になることを言われます。
●彼の給料が少ないことはわかっているので、理解はしていますが、もう少し俺がなんとかしてやらなきゃという気持ちがあってもいいのではないかと思ってしまうのです。
●彼の貯金額はわかりませんが、おそらく結婚式も新婚旅行もできないと思います。(私は貯金ゼロではありませんが、全部は使いたくありません。)
●お互い、子供を作らないのであれば結婚しなくてもいいと思っています。
●最近の話し合いで、なんだか彼のことがスゴク不甲斐なく感じて、ホントにこの人と結婚していいのかと考えてしまうようになりました。
●彼は仕事で帰りはいつも夜の12時過ぎで、例え子供を作っても一人で大丈夫かすごく不安です。

ユーザーID:0875444990

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  • 子どもが生まれたら……なんてことは考えないが吉

     子どもが生まれたら変わるかもなんてこと、考えないほうがいいですよ。子どもが生まれたら、むしろ、だから言っただろなんて言いながら、ますますあなたが働くことを希望し、休職中もせっついてきたり……果ては、子育ては「お前の希望で産んだんだから」なんて言われたりして、いやな思いをします。
     今からでも遅くありません、子どもを希望し、せめて保育園に入れられるまでの間ぐらい、ゆっくりさせてあげられる人を探したほうがいいです。
     もしくは、こいつも息子も、仕事しながら私が全て面倒みるわよ! ぐらいの気持ちを持たないと、ただ辛いだけですよ。

    ユーザーID:8444003867

  • 彼の不安は当然

    だってトピ主さんは契約であと一年で無職でしょ?
    どの口が「彼が不甲斐ない」っていえるんですか。
    彼は正社員なのに・・。

    逆にトピ主さんはあと一年で彼が無職になるとしたら
    結婚、出産を考えられますか?

    子供って産んだら産んだでお金がかかります。
    とてもじゃないけど見切り発車で作るものじゃない。

    とりあえずトピ主さんが正社員になること、が先決じゃないですか?

    ユーザーID:8717697846

  • その状況で

    客観的にみて、トピ主さんの置かれた状況で子供を作らない方がいいと思います。結婚・子作りに関しての不安材料が多すぎる、というよりも「この点は安心」というところがひとつもないです。

    *収入面で不安がある。
    *貯金が十分でない。
    *子供ができても彼は家事・育児を手伝ってくれそうにない。

    この状況でいくら将来を話し合っても明るい話にはならないと思います。

    年齢的に妊娠・出産を焦るトピ主さんの気持はわかりますが、今の彼とこの状況でできちゃった婚に持っていっても、のちのち路頭に迷うと思います。

    トピ主さんが「どうしても結婚して子供が欲しい」と望んでいるならば、一番の近道は他の人でもっと収入の安定した男性を見つけることだと思います。

    ちなみに私は36歳まで7年間同棲した人と別れて(一番の問題は金銭的に余裕がなかったことです)、38歳で結婚、39歳で妊娠中です。勿論高齢出産を積極的におすすめするわけではありませんが不可能なことではないので、30歳でまだ焦らなくても大丈夫だと思います。

    ユーザーID:6836947668

  • 何のために結婚?

    お二人にとって結婚する意味はあるのでしょうか?

    単に年齢を気にしているから、同棲しているから、主さんは職を失うから結婚というだけなのでは?

    もちろんそういう動機がダメではありませんよ。
    いい機会ということもあるでしょうし。

    でもなんていうか、子供が欲しい主さんと、自分の稼ぎしかないなら子供はいらないという彼と全然向いてる方向が違うのに何故結婚?

    主さんがどうしたいのかにもよりますが、この先結婚して子供を、と考えているなら彼では無理ですよ。

    子供はいらないから彼の世話をずっとしたいのなら彼と結婚するのもいいですけどね。

    わたしなら絶対嫌ですが。
    無理に今の彼と将来を考えることないのでは?

    ユーザーID:3570744120

  • お金というか・・・

    結婚、出産の話しはあなたからしているのですか?
    お金云々もあるかとは思いますが、彼氏は結婚する気があまり無いんじゃないですか?
    同棲の期間はどれ位ですか?結婚・妊娠・育児大変ですよ。
    夫婦で支え合わなければ上手くいきません。
    もしその彼氏と結婚したとしても色々な事を今回のようにウダウダ言ってきそうです。

    ユーザーID:9528945319

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  • 問題はあなたの仕事。

    年齢的早く子供がほしいと焦る気持ちは分かりますが、お二人ともそういう時期ではないのではないですか?
    問題はあなたが1年後に無職になることですよね?その後どうするつもりなんですか?
    子供が出来ればそれを言い訳に、無職のまま。出来なかったら?出来るまで無職ですか?

    >・・・もう少し俺がなんとかしてやらなきゃという気持ちがあってもいいのではないかと思ってしまうのです。

    気持ちがあってもどうにもならないことってありますよね?
    具体的には彼がどうすればいいのでしょうか?転職?それとも土日もバイトして稼げと?

    私だったら今は子供を作らず、1年後契約契約切れてから、仕事を探し落ち着いてからその先を考える、もしそれまで待てないというならば、契約が切れると分かっている仕事なら、今からもっと続けられる仕事を探す。もしくは、
    貯金が本当に十分にあるなら、出産で無収入の間、生活費を補填できる貯金があることを彼に話し、子供を作っても生活していけると説得する。本当に焦っているなら貯金を使いたくないとかいてる場合ではないのでは?

    不甲斐ないのはお互い様ですよ。

    ユーザーID:4391778178

  • その彼と結婚したいですか?

    彼に甲斐性がないと思います。
    でも、実際に経済的な余裕がないならば、トピ主さんも働くしかないですよね?
    子供が生まれると、想像以上にお金がかかります。
    今からカツカツだと将来が心配になりますよね。

    結婚してもすぐに子供に恵まれるかはわかりません。
    1年後に職を失うのがわかっているなら、まずはトピ主さんが就職活動されてはいかがでしょうか。
    きちんとした所に就職して1年以上働けば、彼が望む通り、産休育休中も手当金が給付されます。

    トピ主さんは、彼の給料が少ない、貯金がなさそうということが不安なんですよね。
    自分もバリバリ働いて彼と助け合って行こうというつもりがないならば、もっと経済的に豊かな人を探された方が良いかもしれませんよ。

    ユーザーID:3443053068

  • 重荷

    なんだか彼にとって重荷になるだけの結婚ですね。

    彼が生活に不安を感じることは理解できます。

    正直トピ主様を一人で養っていくのは無理と結論を出していますよ。

    このまま結婚をしても経済的に破たんするのではないでしょうか。

    ものすごく違和感を感じるのは、契約社員で契約が1年後に切れてしまうとのことですがその後はどうされるのでしょうか?
    彼は専業主婦は無理と言っていますがトピ主様は子供を産んで専業主婦に収まりたいということでしょうか?

    彼からすると無い袖はふれませんし、今後確証のない話もできません。
    彼自身が結婚をすることで何か良いことがあるのでしょうか。
    今以上に仕事をして少しでも収入を増やすとともに、無駄を減らし家計の足しにしなければなりません。

    結婚に不安を感じ逃げ出したいのは彼のほうではないでしょうか

    ユーザーID:4455470111

  • 迷うならやめる

    結論から言えば今から不安要素たっぷりなのに、結婚出産を考えるのはやめたほうがいいと思います。
    彼の収入だけでは生活出来ない&福利厚生も微妙なのに、あなたが無職の状態で出産したらかなりリスキーでは?
    そこをどう思いますますか?
    彼は現実的な話をしてるだけです。
    激務で低収入なら、夜にバイトもできないし、転職でもしない限り収入アップは無理ですよね。
    理想や希望的観測だけで「なんとなかるから結婚しよう」と言ってほしいの?
    あなたも一年後に無職確定なのに危機感がないのは彼と同棲してるという逃げ道があるからでは?
    正直産後すぐの女性を雇ってくれる所はないし、求職中なら保育園もなかなか入れません。
    運よく仕事についても、夫が激務なら家事育児の協力ものぞめないし、はじめたばかりの仕事を、預けはじめは子供の熱だなんだと休みがちになり、大変ですよ。
    ぶっちゃけ、夫の収入だけで生活できない状態で子供産んで専業主婦して、赤ちゃん抱えて仕事探して、夫は激務ってかなりみじめな思いしますよ。
    なんのために産んだのかわからなくなりますよ。
    赤ちゃんは一人の人間です。産んだら後戻りできません。
    彼のほうが現実的。

    ユーザーID:4102113941

  • 早まった

    安易な気持ちで同棲を始めると、こうなりますよね。

    彼の本音としては「結婚」しなくても、今のままの「同棲」で十分なんですよ。

    一緒に住んでるだけで、責任も取らなくていいもんね。
    だから経済的な問題も「俺がなんとかしなきゃ」なんて思わないし、
    トピ主に甘える言動するし、子どものこともそうですよ。
    もう彼は「結婚」を前向きに考えて頑張ることはないでしょう。

    早まりましたね。
    早く結婚したいなら、同棲はマイナスですよ。

    彼の性格も含めて、最初からわかってたことだと思うけど?

    ユーザーID:4362039337

  • 彼は子供がほしくない?

    もし友人でこの内容の相談を受けたら、別れたら?と言ってしまいそうです。。。

    そもそもお互い結婚したい、子供欲しいと思っているのでしょうか?
    トピを読む限り、彼氏さんは子供は欲しいと思ってないでは・・・
    で、子供をつくらなければ結婚しなくていいとお互い思ってるのですよね?

    あおさんがもし、年齢的に結婚したい、子供欲しいと思われてるなら同棲解消して、他の方を探されたほうがいいのではという気がします。

    もしくは相手からの支援は期待しない!と腹をくくり、結婚・妊娠に挑むか・・・

    でも子供も、産もう!と思ってすぐ授かるとは限りませんし・・・
    産む間のための貯蓄をしつつ、できたら結婚するとか・・・。

    うーむ、でも、、、産む間だけの無収入も無理、という彼氏なんて、私なら耐えられません。

    女性は結婚はともかく、出産のリミットってありますしね・・・・
    同棲は解消して、他の方探すに1票!かな。

    ユーザーID:7191743657

  • 結婚向きの彼ではないです。

    ただのお付き合いならいいですが、
    結婚向きの彼ではないです。
    結婚したいなら彼以外の方の方が絶対にいいです。
    お子さんが産まれたら路頭に迷うのが目に見えます。

    もし女の子のお子さんがいつか産まれたら
    20歳過ぎたら、いつ結婚しても安心な職業、性格の人が
    大前提の男性とお付き合いをするようしつけるベキです。

    じゃないと、貴方のようにいざ具体的な話になると
    話がすすまず時間が無駄になってしまいます。

    私なら、婚活します。
    見た目や体型、服装ならイメチェンで大幅に変わりますし
    きちんとした職業と優しい性格の方、絶対います。

    ユーザーID:4197624346

  • 答出てるじゃないですか

    結婚すべきではないと。
    彼が好きなら、結婚を諦める。
    たとえ今のまま結婚できても、破局は目に見えてる…。結婚(子ども)さえしなければ、問題ないんでは。

    ユーザーID:8598856862

  • 止めた方が良い

    正直どっちもどっちだと思いますが、結婚と出産は無謀です。

    後戻りが出来なくなるだけではありませんか?

    まずはお互いに生活力をつけて、子供のことはそれから考えるしかないのでは?
    それか、もっと生活力のある人を探したらどうでしょう?

    女性は出産する以上、男性には養う義務があるので、その彼氏ではそれ以上は望めない…

    ユーザーID:5653282292

  • 答えは出てるんじゃない?

    不安になる時点で「結婚しても幸せになれない」未来をわかってるのではありませんか?例え給料が安くても彼がしっかり貴女を支えてくれる人なら不安になんかなりませんよ。妊娠するには女性にはタイムリミットがありますから結婚を焦る気持ちもわかりますが、貴女一人が頑張っていかないと上手くいかない結婚なら意味がないですよ。結婚生活は二人で頑張って築き上げて行くものですから。彼にその意志なさそうですし早目に次行かないと時間の無駄じゃないですか?

    ユーザーID:8668866085

  • 厳しい

    その状況だと、結婚後お金で苦労するのは火を見るより明らかですね。
    子供ができれば尚大変になるでしょう。
    年齢的に子供を考えるのは分ります。
    せめて子供の妊娠中や出産直後は夫に生活費を何とかして欲しいところですよね。

    彼は、あなたが無収入になるならば子供はムリで、子供を作らないなら
    結婚しなくてもいいんですよね。

    要するに、彼は現在結婚する気がないというか、できないのですね。
    現実的に、結婚は難しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7959770943

  • 何故そんな考え方の彼氏と結婚考えられるの?

    >彼は自分の給料だけでは生活ができないから、産む間だけでも私が無収入になるなら子供は無理

    >私の給料や手当てをすごくあてにしていて

    とか有り得ない。
    あなたに対する責任感とかは微塵もないし、あなたに対する愛情もあるのかどうか怪しいですね。

    あなたもあなたで

    >もう少し俺がなんとかしてやらなきゃという気持ちがあってもいいのではないかと思ってしまう

    と、彼があなたに対して責任感と愛情が欠けているのを分かっていながら、同棲したり、結婚を考えたりしている所が、30なのに考えられない。

    やめた方がいいと思います。
    感想ですが、あなたは自分を大切にしない人なんだな、という印象です。

    ユーザーID:0954750723

  • 考えが甘すぎる

    トピ主さん考えが甘すぎます。彼を責めてますが、トピ主さんが彼に甘えすぎてます。
    彼給料が少なくても正社員で頑張っています。契約社員でいずれ無職になるトピ主さんより立派です。
    トピ主さんは彼と結婚してるわけでもないのに、自分が無職になっても彼に養ってもらおうという気持ちがあるのではないですか?

    結婚はお金がなくても入籍だけならできるでしょうけど、子どもを持つとなると話は別。
    お金の問題は切実です。

    お金の無い彼にすべて負担させるような甘い計画では彼もうんとは言わないでしょう。

    子ども生まれてからも私は働くといっても、行き当たりばったりな考え。
    子どもがいながら雇ってくれるところを本当に見つけられるのでしょうか?

    今喧嘩が多いなら、子どもが生まれたらもっと喧嘩が多くなります。

    とにかく今は少しでも節約して貯金する。次の安定した仕事が見つかってから結婚などのことを考える。しかないでしょう。
    お金がないなら、無理に式や旅行を考えないほうがいいのでは?
    いつかお金が貯まったらすればいい。いまの自分の現状でできることを考えることです。

    ユーザーID:6757470023

  • あなたの覚悟しだい

    その彼、私なら結婚相手としては考えられないです。

    彼の収入がいくらかわかりませんが、トピ主さんの給料がなければ産前産後の数ヶ月も暮らしていけないなんて現実問題到底子供を持つなんて無理です。

    トピ主さんはもう30歳です。
    お子さんが欲しいと思うのなら本気で考えないといけない年齢に入ってきてること自覚なさったほうがいいです。

    彼のこと愛してますか?
    この人とずっと一緒に居たい!
    彼の子供が欲しい!って切実に思っていますか?

    その彼とでは苦労するのが目に見えていますが、それだけの想いと覚悟があれば結婚されてもいいと思います。

    ユーザーID:2247291950

  • それはもう、2人は合わないという事でしょう。

    疑いようもなく。明らかに。
    それから、別れは新たな出会いの始まりですよ。

    ユーザーID:6870963106

  • もう答えが出ているのでは?

     それだけ不安材料があるのなら、結婚はしない方が無難だと思いますよ。
    トピ主さんも、自分でわかっているのではないですか?
    それでも彼と結婚したいというなら、あとは努力と忍耐のみです。
     もう30才と思うか、まだ30才と思うかで、考え方もだいぶ違ってくると思います。
    ちなみに、私は30過ぎて主人と出会い、結婚して、子どもにも恵まれましたよ。
    もっとも、仕事が激務の主人でしたから、子育ては、ほぼ一人でやってきましたが。
    安月給でも子育てに協力的な人、もしくは、うちのように子育てには非協力的でも経済的には頼れる人であれば、結婚しても何とかなると思います。

    ユーザーID:8553782028

  • 結婚がしたいだけ

    まずは、トピ主さんは正社員での
    仕事を探しましょう

    トピ主さんは、仕事を失う不安を
    結婚して子供を作ることで、
    逃げ道を作ってるようにしか見えません

    また、この彼氏さんは
    共働き希望でも、家事育児は協力しないと思いますよ

    今、この彼氏さんと結婚したら、
    育児、家事は全てトピ主さん
    お金が無いから「早く働け!」って
    夫にプレッシャー掛けられ、
    でも、子どもが幼いから、就職先も見つからず、苦労すること確定ですね

    正社員で就職したら、
    育児休暇制度、時短勤務制度など
    活用しつつ、子育てできますよ

    まずは、就職活動です!

    ユーザーID:3963798474

  • そもそも

    トピを見る限りでは、彼はそもそも結婚する気がないのではないですか?

    あなたと結婚したいと思っているのなら、
    経済的なことや出産云々は置いておいても
    もっと彼が積極的であるだろうと思うんです。

    本当に彼の収入だけでは暮らしていけないのなら、
    派遣なり何なりで出来るだけ仕事を続けて欲しい、でも君と結婚したいとかさ。
    何か前向きに、彼なりの解決策やお願いをしつつ、でも結婚したいという熱意は伝えてくると思うのですよ。

    だけど彼は、経済的なことや子ども云々を言い訳にして、
    つまりはただ「今」あなたと結婚するつもりは無いのではないですか。

    大体、子どもを作らないのなら結婚しなくてもいいと思う程度の気持ちなのですから、
    いざ結婚しても子どもが出来るかどうかなんて分からないし
    (ていうか文面からするに子どもが出来たら結婚するつもりなのかな)
    その程度の気持ちなら彼とはご縁が無いのではないかな。

    彼もきっとそんな感じで、正直、彼にとってあなたは結婚相手ではないのかもしれませんよ。
    だから消極的なんじゃないかな。

    ユーザーID:9477035767

  • 妥協しないと駄目

    読んでいて二人とも歩み寄る姿勢が感じられません。話し合いをして妥協点(中間点)を見つけないと難しそうな結婚です。
    どうしても彼と結婚したいなら、正社員になって頑張るしかない。で、まともな福利厚生をうける。2馬力で子供を育てる。
    彼の気持ちはそう簡単には変わりそうにありませんね。

    ユーザーID:4393137930

  • 不安・不満・不幸せ

    資金もなく、底なし沼を埋め立てた不安定な土地に、家を建てようとしてるみたいなものです。 そして、取り繕うばかりの似た者同士カップル。
    女性であるトピ主がしっかりしないと、痛い目にあいますよ。結婚する気のない相手が、妊娠でもしたら、つわりで辛いとき、いたわってくれて、生活費を渡してくれて、出産準備や家族になるための新居や新生活にいる必需品を揃えてくれるとも?

    ユーザーID:4123111811

  • 正社員になりましょう

    >1年後に仕事を失うことを責められているような気分になることを言われます

    何かおかしいですか?
    トピ主さんは自分が無職になって彼にかける負担を過小評価し過ぎだと思います。
    専業主婦で楽をしたいのでしたら別の人を探すべきでしょう。
    でも、トピ主さんが「男は仕事、女は家庭」とお考えなら、

    >例え子供を作っても一人で大丈夫かすごく不安

    なんて言ってられないと思いますよ。
    トピ主さんにはまだ結婚は早いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0485583806

  • 結婚する理由がないんじゃないですか?

    ●お互い、子供を作らないのであれば結婚しない
    ●自分の給料だけでは生活できないから、トピ主さんが妊娠中に無職になるなら子供はいらない。

    つまり・・・トピ主さんが妊娠中も働いて稼がないのであれば
    子供はいらない=結婚しない

    ということになりますね。
    どうしても結婚したいなら、仕事を続けて、妊娠しても働くか
    妊娠中は働かず、トピ主さんの貯金を使って生活するか・・・ですね。
    そもそも、子供がすぐに授かるかは分かりません。

    トピ主さん、彼のこと好きですか?

    ユーザーID:0060320755

  • 同棲のままの方が、ラクですから。

    彼は、同棲にすっかり慣れてしまい、結婚しなくても今あなたと2人で過ごせているし、
    わざわざ結婚しなくてもいいと思ってしまったのではないでしょうか。
    お金の面でも家事の面でも心配しなくていいわけだしね。
    不安なら、同棲を解消した方が今一度お互い冷静に考えられるのでは?

    ユーザーID:6349070946

  • 彼は父親としてふさわしい人ですか?

    同年代です。私も似たような状況でした。
    30代になり妊娠のチャンスが残り少ないと思うと、言いにくいことを言わざるを得ないというか、
    どんどん険悪になりました。
    お金さえあれば、休みがあってゆっくり話合えていたら、もっと早く結婚できただろうし、
    こんなに暗い話にならなかったかもしれないと思うと辛かったです。

    私がトピ主さんの彼だとしてあなたを愛していたら、他の人と幸せになって欲しいと別れを告げると思います。

    今まで育ててくれたご両親に胸を張って紹介できる方を探した方が良いと思います。
    子供の父親としてふさわしいかどうかもう一度考えるチャンスです。

    ユーザーID:4266049297

  • あなたが甘いと思う

    女性の感覚もわからなくはないけど、ちょっと彼に依存しすぎな感じがします
    あと、あなたの箇条書きを読んでいると、たしかに彼の立場なら気分悪いなぁといった感じです
    あなたの給料あてにしちゃいけないの?二人で暮らしてるならアテにして当たり前では?

    どうしても、あなたの主張の節々に男なら一人ぶんの稼ぎであなたと子供を養って当たり前みたいな感覚が見え隠れします。今の時代、その考えだとキツイと思いますよ。結婚式・新婚旅行なしだとしても、彼だけの責任じゃないでしょう。
    話し合うなら、2人であなたが出産で無職になる期間の貯金をしていこうとか、そういう方向がいいと思うけどね。

    彼がー、彼がー、の前にあなたは何するの?と思いました。

    ユーザーID:1864216627

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