お見合い食事代ワリカンって…

レス474
(トピ主6
お気に入り489

恋愛・結婚・離婚

りんご

こんにちは。
りんごです。よろしくお願いします。
私は38歳女性です。
先日、36歳の男性とお見合いしました。私の仕事の取引先様の紹介です。
食事デートに行く事になり、お店をどこにしようかとなり、美味しい物を食べるより、お話したいと思い、チェーン展開している中華に行きました。
食事代は1500円。
外に出た時、レシートを見ながら、「あなたはこれとこれを頼んだから500円ね。」と言われました。
全てのデート代を払えとはおもいません。でも、初回くらい、ご馳走して欲しかったなと思いました。
私の事が気に入らなかったのかな…と思いましたが、また会いたいと言ってきました。
でも、初デートで1500円も出してくれない男性に味気なさを感じてしまいます。
好きならワリカンOKというご意見が聞かれそうですが、そう思えない私はお見合い男性に全く魅力をかんじていないのだと思います。
でも、この男性を逃したらもう結婚できないかもしれない…。
と思うと、この位の事に引っかりを感じてはいけないとも思います。
皆さんが私だったらどうしますか?
また、取引先様の紹介です。もし断るとしたらどのように言えばいいでしょうか?
どうかご意見お聞かせ下さい。
よろしくお願いします。

ユーザーID:6515174876

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数474

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 紹介した人も

    100%うまくいく。とは思ってないですよ。
    大丈夫。「ちょっと私には合わなかったみたいで」と言えば常識ある人なら分かってくれます。

    まぁ、「だから結婚できないんだ」と陰で言われるかもしれませんが、それは断った代償として受け入れましょう。

    しかしその年で1500円はないですね。
    そんな男、ほとんどの女性は嫌だと思います。

    ユーザーID:5172954579

  • カンベン

    「あなたはこれとこれを頼んだから500円ね。」ですか(呆)

    絶対ナシですね。結婚はもちろん、次のデートはもうありません。

    そういう私は36歳独身、トピ主さん同様もう結婚はないかもしれない崖っぷちというか半分飛び降りた状態の者です。

    それでもそんな相手とはありえないです。

    取引先様へは「せっかくのお話だったのですが、ちょっと合わない方でした」と言葉を濁しつつも、きっぱりとお断りします。私なら。

    ユーザーID:1545763129

  • 毎度毎度。

    タイトル通りです。
    なんで毎度毎度、自分で飲み食いした分さえ払いたくないっていう意地汚い事を平気で言えるんでしょう?
    トピ主は、38にもなって自分の分すら払うのがイヤなんですか?
    まともな人間なら、自分の分は自分で払おうとします。
    相手がご馳走してくれるなら感謝をします。
    当たり前ですが、ご馳走される側が、相手にそれを求めるのは変です。意地汚いです。
    相手に断りを入れるなら、「私は、意地汚いので、私のご飯代を払ってくれない人はお断りします。」って正直に言えば良いのでは?

    ユーザーID:8024113788

  • なしで。

    このテの内容への投稿はいつも二手に分かれます。私は、最初のデートでお互いにあまり知らないのなら割り勘でもいいかなと思います。

    しかし!!!!
    ふたりでたった1500円のディナー、そしてあなたに500円を請求????
    かなり興ざめですね…。

    それはそうとて、デートは楽しかったのですか?彼とフィーリングは合ったのですか?
    文章からして、あなたのほうこそ彼に興味はあまりないけど、ここらで妥協して次へ進もうかどうかといった感じですね。

    彼に惹かれたのかどうか? 
    まず肝心なのはそこじゃないですか?

    ユーザーID:6800119155

  • 同年代です

    わたしなら初回こそ割り勘がいいです
    だってこれから付き合うも付き合わないも分らない初対面の人におごってもらうって
    なんだか自分の気持ちがいやじゃないですか?
    しかも、いい年した女性が。年下の男性に・・・。
    ちなみに断るとしたら先に取引先様に断りを言います
    もったいない人で釣り合わないと。

    ユーザーID:6160781527

  • 正解は無い

    私なら価値観の違いでお断りします。
    彼は割り勘なら付き合ってもいいと思ったんだろうし、
    トピ主さんは初回もご馳走できない男には魅力を感じなかったのです。
    お断りするべきです。
    断るとしたら、合わないと思ったのででいいでしょう。
    取引先には、紹介してくださったお礼をするべきですが、残念ですが合いませんでしただけでいいでしょう。
    割り勘されたからとか正直に言うことありません。
    断るときは、相手を立て、自分のいたらなさのせいにするほうがいいでしょう。

    ユーザーID:9577624069

  • デート?おごれ?

    お見合いですよね。

    私は恋愛結婚っていうのは、「愛さえあれば何もいらない」二人が突っ走ったものだと思います。
    恋愛結婚といいつつ、年収だの資産だの同意別居だの視野に入れて・・・というのは政略結婚だと思ってます。(本来の政略結婚と意味は違いますが)

    ましてやお見合い結婚でしょ。
    お互い条件にあった相手を無理矢理探して行う割り切った結婚でしょう。
    好きな気持ちは無いよりはあった方がいいとか、これから好きになれればいいくらいなもんでしょう。
    なのにデートって違和感ありますし、おごれって・・・
    好きでもない相手にそんな気になれるわけがないでしょう。

    くだらない常識にとらわれるより、常識を常識と感じなくなるほどの恋愛してみればいいのに。

    ユーザーID:3116502052

  • ワリカン世代は多くなってきてます

    今の若い人は男女ともにワリカン当り前が増えているそうですよ。
    36歳だったら若いとは言えないけど。
    男性がデート費用を負担するのが当り前だったのはもう過去のことなのかもしれませんね。

    トピ主さんがそれに引っかかるようなら、割り勘が当り前の価値観の彼とは結婚しても難しいかもしれませんよ。
    トピ主さんがそれを許せるようになればいいけどね。

    私(40代)は割り勘の方がいいのでそもそもそこには引っ掛かりを感じないですね。

    お断りするのだったら
    「やはり私の方が年上なので申し訳ないです。彼にはもっと若い女性の方と出会って欲しいので」
    と年齢を理由にするとか…。

    ユーザーID:6176656217

  • で、聞いてどうしたいの?

    >初回くらい、ご馳走して欲しかったなと思いました。

    だったら、先に「ご馳走様です!」って言って、奢りを誘導すればよかったのに。
    そしたら彼もレシート出して請求することはなかったと思うけど。

    それ以前に気持ちの問題を考えると、1500円でモヤモヤしたくないし、
    私だったら取引先の顔もあるので、こちらが全額負担するつもりで会いますね。
    初回だからって、お見合いで会うんでしょ?お互いイーブンだし
    取引先も絡んでるし「初回=奢り」って感覚がわかりませんが。

    で、結局断りたいんですか?
    >この男性を逃したらもう結婚できないかもしれない…。
    そう思うんだったら、もう何度か会ってみたら?

    38歳、もう後がないんじゃないの?
    みんなに聞いて一体どうしたいんですか?

    ユーザーID:5746670523

  • お見合いだからこそ

    自分で食べた分位自分で払いましょうよ。
    今時男性に負担させるのが当たり前とか思って居るから
    今まで結婚したくても出来ない状況があるのでは?

    取引先の紹介であれば、単純に性格が会わないからNGと
    言っておけば良いかと。

    ユーザーID:3905983561

  • 気にしないで

     割り勘でいいじゃないですか。次があるかないかはどちらもわからないんだし。逆に聞きたいんですけど、500円出せないんですか。
     取引先でも関係ないです。商売に影響はありません。取引自体はもっと上のところで動いてるんだから。偉いさんが同席してるんじゃないんでしょ。

    ユーザーID:0836042580

  • 逆に自分から出しますと言うべきだったと思うけど、

    初めてあった見知らぬ人間に奢る必要を感じません。

    そんな考え方でいるから婚期を逃してきたのだと思います。

    もっと広い視野で物事を見て、謙虚さを身に着けたほうがいいと思います

    ユーザーID:7135928775

  • すんごい分かります

    私も、2年位前かな?お見合いをして、割り勘でした。

    その件でこちらへ投稿しましたよ・・・結果、めちゃくちゃ叩かれたけど(笑)

    「お前にはその程度の価値しかない。」みたいな事も書かれたな〜

    でも、断りました。初回デートで割り勘は無いと思ったから。

    その後、友人の紹介で素敵な男性と知り合って、今年の夏に結婚予定です。

    どうか、自分の価値観と感覚を大事になさってください。

    取引先の相手だろうが、男と女のことは当人同士しか分からないのだから

    「ごめんなさい。私にはもったいない男性です。」

    と言ってしまえば良いのですよ!!

    >でも、この男性を逃したらもう結婚できないかもしれない…。

    でも、そんな相手と無理矢理デートしたって、

    毎回「これとこの分だから、1000円ちょーだいね」とか言われるんですよ?

    無理でしょ!!

    ユーザーID:4277310717

  • 金の切れ目は何とやら

    他の事は書かれず、ただ支払いの事だけですね。
    別に不当に要求された訳でもなく自分の注文した分だけ。
    何もおかしな所ありません。

    初回払って貰えたら後は万事OKですか?
    違いますよね。

    私にしてみれば500円の自己負担すら渋る女性に興味も起きません。

    財布としか見られてない様な気がしますから。

    恋愛とお見合いは違うという事、お忘れですか?

    ユーザーID:8434501991

  • レスします。

    外で請求されたという事から、会計時、トピ主さんは自分から「払います」とも言わなかったんですよね。
    それは、ちょっと大人げないと思いますよ。
    お見合いで初めての食事で、今後のお付き合いもないかもしれない男性に、奢らせるほうが心苦しいと
    思いませんか。金額が高かろうが安かろうが。
    取引先の方なら、尚更、気を遣うと思うんですけど。
    ご馳走して貰いたかったですか。私はそうは思わないです。

    そして案の定、魅力を感じていない、と仰ってますよね。
    この男性を逃したらもう結婚できないかもしれないって。魅力を感じない人と結婚するんですか。
    少し驚きました。

    断るとしたら、当たり障りなく、価値観が合わないので、と言えばいいのではないでしょうか。
    実際、金銭面で価値観があっていないようですから。
    こればかりは御縁だと思いますから。お相手側も仕方ないと思うだけじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2931706387

  • なぜ割り勘がダメ??

    38歳にもなって、まだ男が当たり前に奢るべきという考え方ですか。

    しかも相手は、年下!

    いやいや、たかが500円。割るほどのものでない。という考え方はわかりますよ。それは対等にという意味で...

    しかし、最初ぐらいとか、それぐらいとか、家制度が残ってた頃の考え方を当たり前にするのは辞めませんか。

    ただの相性や性格や考え方の問題です。

    それが良い悪い、普通とか当たり前とか関係ない。

    あなたが、そういう相手を探したければ、そうすれば良いだけ。

    だけど、それぐらいのケチ臭い話で(笑)、結婚の有無を議論する方が時間の無駄では!

    他に見るべきこと、歩み寄れる相手かどうかが一番大事だと思いますが...

    ユーザーID:9538899022

  • キミ、初手からお金を出す気がなかったでしょ?

    キミは最初っから食事代を出す気が無かったでしょ?

    そんなんだから、年下の男性に嫌われちゃうんだよ。
    そんでもって500円請求で、永遠のお別れになるのさ。

    彼が支払って店を出るまで、キミは何をしていたの?

    「お礼は言ったの?」

    お礼が無いから、「じゃあ請求」って事もあるさね。

    これから付き合うに値する女性かを見ているんだからね。
    そんでキミは「不合格」だった訳だよ。

    ユーザーID:7480384677

  • とりあえず

    お見合いのお相手に「全く魅力を感じていない」といいつつ、
    「この男性を逃したらもう結婚できないかもしれない」と思っているんですね。

    トピ主さんは魅力を感じていない相手とでも結婚できる人なのかな?
    トピ主さんにとっての結婚て、なんですか?

    私も婚活中ですが、全く魅力を感じない人とは二度は会いません。
    でも判断に迷った場合は、もう一度会うことにしています。

    トピ主さんもとりあえずもう一度会ってみてはいかがでしょうか。
    もしかしたら、彼のいいところも見つかるかもしれません。
    反対に、もういい! おなか一杯! ってなるかもしれません。

    取引先にお断りをするときには、「私には勿体ない方でした」と言えばOKじゃない?
    古くからの日本語って、こういう時に便利ですね。

    あと、お見合いのときのお代ですが、私は割り勘でも気にしないです。
    むしろ「二度目はない!」と思う相手ほど割り勘にしたいです。
    借りを作るのがイヤなんですよね……

    お勘定の仕方って、けっこうその人のキャラクターが出ますよね。
    スマートに支払える人はたいてい既婚者です(笑)

    ユーザーID:2854381693

  • 好きなら、じゃなくて立場でしょ?

    紹介はどちらが頼んだものですか?
    あなたはしぶしぶ付き合ったの?あちらにぜひにと望まれて?

    そうじゃないなら、彼はそのお見合い自体嫌だったのかもね。

    >「そう思えない私は相手に魅力を感じてない」

    同じことが彼にも言えるのでしょう。あなたに魅力を感じてないあまり望んでいない見合いだからお金を出したくないのですよ。

    まず第一にデートですか?

    ユーザーID:5218706120

  • 私はワリカン派なので

    アラフォー既婚女です。
    私は学生の頃からワリカン派で、お姫様扱いされると、借りを作るみたいで嫌だったので、初デートでファミレスだろうが、割勘だろうが気にしません。
    トピ主さんの方が年上なんだし、安いチェーン店くらい奢ったって良んじゃない?とすら思います(お茶代と思っても良いくらいの金額ですよね)。
    タイトルが「お見合い食事代」と有るので、未だデートでは無いのでは?ならばワリカンで問題無いじゃない、という疑問も有ります。

    私からすれば、いつまでも女子高校生みたいに恋愛に夢を見てるからトピ主さんは独身なんだろうなと思いますけど、その男性を直接見てないですからね。
    ワリカン話抜きでも、話題とか価値観とか合わないなら、無理に続ける事も無いと思いますよ。
    男女の間では『引っ掛かり』も、無視出来ませんからね。

    断るなら「会ってお話してみましたが、私には合わないと思います。他に良い方が居ると思います」で良いんじゃないですか。

    ユーザーID:5667349288

  • 初回のお見合いだからですよ。

    って言うか、お見合いじゃないと思いますよ。

    ”顔合わせ”ですので割り勘が当然です。
    顔合わせですので”デート”ですらありません。

    自ら払う(もしくは”おいくらですか?”と聞く)のがマナーです。

    ”好きなら割り勘OK”以前の話です。
    だって初めて合っていきなり”好き!”ってなりますか?

    それに彼は主様より年下です。

    いつまでもバブル感覚を引きずるのは辞めましょうね。


    お断りの方法ですが、
    フェードアウトがダメなら、

    ”価値観が違ったようです”

    で、良いですよ。

    文献からの想像ですが、”身上書”等は頂いてないんでしょ?
    だったら”お見合い”では無く単なる”紹介”ですから。

    ユーザーID:9556764756

  • 私には

    そもそも「自分で食べた分を自分で払わない」という食い逃げ精神はないのでよく分かりませんが、何故「初回くらい、ご馳走して欲しかった」などと図々しいことが言えるのか意味が分かりません。

    お互い親しくも何ともない、初対面だからこそ「自分の分は自分で払う」のが当たり前なのでは?回を重ねて親しくなるうちに御馳走してくれることがあるのなら話は分かりますが、よく初対面の相手に「御馳走して欲しい=奢れ」なんて思えるものだと、ある意味感心します。

    それに正直、25歳くらいまでの若くて綺麗な女性が言うなら分かりますが、38歳ですよね?しかも相手は取引先の紹介で、36歳と自分よりも若い。男性からしても、年上で取引先の紹介の人に御馳走する方が失礼に当たると考えても何の不思議もありません。そういう状況ですら奢られたがる気持ちが益々分かりません。

    お金で相手の好意を測ったり、自分の浅ましさを相手の男性に魅力を感じないからと言い訳してみたり、挙句の果てには「この男性を逃したらもう結婚できないかも」と打算。そんなだからその年まで独身なのでは。

    私が男性なら、絶対無理。先方から断られるのも時間の問題では。

    ユーザーID:9943786907

  • そのまま言えばいいと思うが

    この手の質問が後を絶ちませんが、ハッキリ自分の気持ちを伝えればいいのです。
    こんなのは人それぞれなので、そういうところが合うか合わないかは大事でしょ?

    まあ男の側からすると、そもそも奢る奢らないと大切な人かどうかは関係はないし、
    そもそも初対面で大切にしたい人かどうかなんて分からないですよ。

    ユーザーID:2364684392

  • 対等だよね

    男女平等で育ったし、結婚しても、貰われるつもりないでしょう?平等ですよね。

    何で、男性が出すのが、まずありき!なのか理解できません。
    アラフィフの既婚子持ちですが、自分の食べた分払うの
    嫌じゃないですよ、昔から。

    なので、結婚後も、男女平等で家事も育児も仕事もやってます。
    あー楽ちん!
    あ、親の面倒も両家の親、平等にみます。
    もっちろん、あっちの兄弟も私の兄弟も平等に参加です。

    きちんと最初からやっとけば、平等を言いやすいですよ。
    女性だからと奢ってもらうのが普通って、カッコ悪い。

    ユーザーID:5782252869

  • 500円

    うーん。わたし的には相手が1500円出してくれないところでなく
    たった500円の支払いを渋る主さんが嫌ですね。

    ユーザーID:0080865309

  • 小さいです

    そんな事気にしてたらダメですよ
    でも、男性も気のある女性なら奢ると思うので、先方もその程度だったのでは?

    また、貴方が仕事の出来る有能な女性に見えたので、奢るのは却って失礼にあたると思ったとか
    奢られるのが嫌な人もいますよね。
    私は婚活で何人かの男性と会いましたが みなさん払って頂けました
    もちろんお礼は言いますし、財布も出しますよ
    でもあえて払うのもどうかなって思って ご厚意に甘えさせて頂きました。

    断るのは「私には過ぎた方で」とかでいいかなと。

    ただ、少しでも気になるなら何回か会った方がいいですよ。
    そんな出会ってすぐ好きになる事なんて、ないですよね。

    でも、適度な距離を忘れずに。追いかけすぎると逃げてしまいます

    ユーザーID:3226936863

  • 状況が分からん

    初めて顔を合わせたのならば、デートではないですし、自分の分は自分で負担して当然です。

    顔合わせを済ませて、2度目であれば、デートになりますが。


    本当の初回はデートではなくて、顔合わせです。
    奢るとかありえません。


    > でも、初回くらい、ご馳走して欲しかったなと思いました。

    トピ主さんはいつ奢るんですか?
    2回目?3回目?

    ユーザーID:2029796997

  • 私は無理

    35才既婚です。
    バブル世代でない私でも無理です…

    20代後半で8つ年上男性と付き合ったとき、一円単位まで割る人でした。惚れていたから最初はがまんしていたけど、私が多く出す分には黙って受けとるケチなところに辛くなって別れました。

    最初のもやもやずっと続きますよ。
    お見合いに来るぐらいだから、気のきかない男性だと思いますが、そういう違和感はあまり放置しない方がいいです。それとも、お相手のそれ以外が気に入ってるんですか?それなら少し様子を見てもいいとは思います。

    でも、ご自分の年齢で諦めないで下さい。

    それにしても取引先かぁ…私が男なら相手をどう思っても、初回はおごりますね。ケチな取引先って思われたくないし。

    ユーザーID:3987752718

  • だから今まで結婚できない

    まあどっちもどっちでしょうね。(笑)
    お似合いだと思います。
    逃せば結婚できないと薄々感じてらっしゃるのでしょう?
    これが運命ではないですか?

    ユーザーID:6070993185

  • もう少しおつきあいしては

    私なら、同じ状況で…
    まぁ、割り勘でも良いけど、セコいなぁと思うと思います。
    500円ですよ。それくらい見栄はって欲しいなぁ。

    でもお金にきっちりしているという性格は一概に駄目とは言えません。
    自分の方が多く食べたのにきっちり割り勘とか、あまつさえ相手に多く払わせようとするような、真性のセコ男も世の中にはいますから。
    今回の件も割り勘派の女性ならむしろ好感持てるポイントでしょうね。

    これ以上おつきあい出来るかは、話が合うとか一緒にいたくなる何かがあって、
    これくらいの価値観の差がうめられるかどうかにかかっていると思います。

    埋められなさそうなら、無理しない方が良いですよ。結婚してからの人生の方が長いですしね。
    直ぐには思い切れないなら、几帳面で無駄遣いをしない人なのか、ただのケチなのか(こっちだと結婚してから面倒だと思います…)
    もう少しおつきあいして見極めても良いかもしれないですね。

    ユーザーID:8072569086

レス求!トピ一覧