図々しい義父

レス108
(トピ主0
お気に入り311

生活・身近な話題

Judy

「長男」とか「本家」なんてことばかり、価値観が違う舅との関係でご意見を伺いたくトピ作成致します。

私たち夫婦は独立して実家の援助なしに地方から東京へ出てきて生活しています。この春、子どもが高校進学するので舅の住む(つまり実家)地方へ子どもが行くという話になりました。軽く食事くらいするんだろうな、と思いきや爺さんが子どもを連れて墓参りに行くという言うではありませんか。
考えすぎかもしれませんが、私としては面白くありません。
私は墓参りをする習慣がないからということもありますが、今まで何も孫の世話をしてこなかった舅が、今になってジイサンらしいことをやらかしてくれる・・・とういうことが納得いかないのです。私の心が狭いといえばそれまでですが、「できあがった作品をオイシイところだけ戴く」ようなところがとても違和感感じるのです。

親は敬わなければいけないんでしょうが、それは親として尊敬するに値する人だけの話だと思うのです。
たま〜に自分の都合のイイ時だけいい顔をして孫自慢する、孫と遊ぶっていうのはちょっと図々しいんじゃないか?と感じるのは変でしょうか?

なんだかんだ言っても結局は墓参りに行かすと思うのですけどね・・・

ユーザーID:3872787042

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数108

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ルーツ

    人はある年齢になると自分のルーツを知りたくなります。

    主さんの子供さんも、ご自分のルーツぐらい知っていてもいいと思います。

    お墓参りは自分のルーツを知るいい機会だと思います。

    ユーザーID:0427946636

  • 墓参りは田舎では普通

    進学を機に、これまで疎遠にされていた孫が地元に挨拶に顔を出す、となれば、墓参りに連れて行くのは田舎では、ごく普通のことかと。
    トピ主さんも同じ地方に住んでらしたのなら、墓参りに関してそこまで文句を言うのは変。
    お子さんだけを帰省させるのなら、子ども相手が不慣れな高齢者が相手をしてくれることに感謝こそすれ、非難するのはお門違いかと。
    日頃の義父さんへの不満があるのでしょうが、今回の墓参りの件は冷静に分けて考えては?

    ユーザーID:7646522242

  • ごめんなさい

    墓参り=親を敬う?ですか?
    正直、この感覚が分りません
    自分のルーツをお参りするってそんなに抵抗あるものなんでしょうか?
    あなたのおじいちゃんやおばあちゃんそのまたおじいちゃんやおばあちゃんが入っているところよ
    と、手を合わせる場所に孫自慢という言葉がしっくり来ません
    ただ、トピ主さんががお義父さんを嫌いなことはよくわかりました

    ユーザーID:0786008177

  • お陰さまでという言葉を使ったことがありますか?

    墓参りの習慣もない一家に墓参りをすることを教えてくれる人がいてくれることはありがたいことと思えませんか?私たちが生まれてここにあるということはご先祖様のお陰と無言のうちにもあなたのご両親は教えてくれなかったのでしょうか? 
    親は尊敬に値する人だけが尊敬されるってなんと放漫なことでしょう。あなたもあなたのご両親も私も誰も完璧な人間はいません。
    あなたの書いた文章を読むととてもすさんだ深みのない人柄に読めます。

    ユーザーID:8102454890

  • えっ!

    お墓参りくらいで、そこまで言われちゃうとは…。
    余程の確執がおありなんでしょうね。

    義父さんが尊敬できないなら、祖先に敬意を払うと思っては如何ですか?
    『墓参り』という表現からして、まるでそんな気持ちはなさそうですが。
    独立して生きているにしても、自分たちだけで生きてきたわけじゃないと思うんですよ。

    トピ主さんのもとで育ってきたお子さんは、どういう風にお墓参りをとらえているかな。

    ユーザーID:9367513888

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 言葉が悪すぎます。

    まさか、普段はこんな言葉ではないと思いますが、態度などに出ますよ。義父が何も援助をしなかったから、祖父面するな。と言うことでしょうか?墓参りの習慣がトピ主はないようですが、祖父母、両親は健在ですか?祖父にしたら、成長した孫の姿を見てもらいたい、報告したいのでは?そんなに、怒る事ですか?先祖がいて今に繋がり、感謝の気持ちをもってもらう。墓参りは大事だと思います。

    ユーザーID:3916889407

  • 何をそこまで怒るのですか?

    40代の子持ち主婦です。
    墓参りくらいどこの家庭でも普通にすることです。トピ主さんご夫婦が援助もなく自立していることと、墓参りすることに何の関係があるのやら・・・。(むしろ、援助なく自立していることが当たり前でしょう。)

    「たま〜に自分の都合のイイ時だけいい顔をして孫自慢する、孫と遊ぶっていうのはちょっと図々しいんじゃないか」って・・・。ま、それが爺婆の特権です。あらゆる苦労と責任を負うのは親の役目ですから。

    それに、お参りに行くお墓はご主人の縁のものですよね?なら、たまにはトピ主さんも行ったらどうですか?

    ユーザーID:1575534051

  • どうしたのですか?

    何が気に食わないのですか?何も援助してくるなかったから?

    墓参りに連れて行かれて何が悪いんですか?私なら、一人前扱いしてもらえるようになったんだなぁと喜びますが…。

    息子さん、春から義父さんと同居するわけではないんでしょ?同居なら話は変わってきますが。

    何を怒っているのか意味が分かりません。

    ユーザーID:4503539049

  • 普通でしょう

    どこがおかしいのか私にはわかりません。

    高校進学を控えたお子さんが、おそらく春休みでしょうが、お祖父さんの家に行く。
    お祖父さんは遊びに来た孫を連れてお墓詣りに行く(丁度彼岸ですし)
    どこにでもある、というか、とっても良いお話だと思います。

    尊敬できない舅なのはお気の毒です。
    ただ、我が子に会わせても毒にしかならない、どうしようもない人でなければ
    祖父の孫への思い、孫の祖父への思いをぶち壊す権利はあなたにはないので
    ここは割り切りましょう。

    私自身も出来た人間ではありませんが
    それにしても墓参りの習慣などないと言い切るトピ主さんにはびっくりです。

    ユーザーID:1315673923

  • 何が気に入らないのか不明

    お墓参りの何がいけないのでしょうか?

    私の実家も夫の実家も、お墓がないので私自身お墓参りしたことはありませんが、ご先祖があったから今の自分がいるという気持ちは、持っています。

    お爺さんが孫連れて墓参りして、何がいけないんでしょう?

    ましてや、今までろくに顔もみせなかったんでしょう?
    いい機会じゃないですか。

    ユーザーID:9307656381

  • 墓参りっていけないの?

    ごめんなさい、どうもトピ主さんのお気持ちが分からないんだけど、
    子孫が先祖の墓参りにいくのがなんでダメなの?

    援助してくれなかったら、行っちゃいけないの?
    遠くに住んでいる孫が帰ってくるから、しばらくぶりなんでしょ?
    …わかんないなぁ。
    たまに墓参りいくくらい、子孫の義務じゃないんですか?

    墓参りと、都合のいいときだけ舅面をして… みたいなのって
    そもそも関係があるんですか?

    なんか、トピ主さんが舅さんを大嫌いだから
    何をやっても面白くない っていう様に聞こえるんですよね。。

    ユーザーID:2962831696

  • まあ気持ちはわかりますが

    孫を連れて先祖の墓参りは別に普通のことだと思います。

    長男教で本家が大事な義父といろいろやりあったトピ主さんには面白くないことでしょうけど…。
    (モヤモヤする気持ちはわかる)

    高校進学するので→義実家へ子供が遊びに行く
    というのがちょっとよくわからないのですが(挨拶?お祝いをくれるから?)
    お子さんが嫌がっていないのなら、お子さんが行きたいと言うならトピ主さんがどうこう言うこともないですよね。

    まあ今まで何も孫の世話をしてこなかった祖父なのに、孫自慢したいために連れまわされたら、孫の方でも違和感感じてそのうち義実家へ行きたいとは言わなくなるんじゃないですか?

    あとお子さんを「できあがった作品」呼ばわりするトピ主さんの感性はよくわかりません…。

    ユーザーID:8023337787

  • 墓参りって

    そんなに行かせたくない物なのでしょうか?
    久しぶりに、孫が来てお彼岸近かったら墓参り位するかと思いますが。

    トピを読んだだけではトピ主と義父との関係が理解できないので
    トピ主の怒りが良く判りません。

    ユーザーID:5228994107

  • おかしな事を・・・

    >独立して実家の援助なしに地方から東京へ出てきて生活しています

    これが「当り前」。
    援助して貰えないって、何時迄親の脛を齧るつもりなのでしょう。

    >今まで何も孫の世話をしてこなかった舅

    子供の世話は親の責任です。
    お年玉や入学祝い等ならまだ判りますが、孫に何のお世話をしないといけないのでしょう?

    >子どもを連れて墓参りに行く

    先祖への墓参りは大切な事だと思いますけど。


    義父さんが図々しいって言っているけど、図々しいようには感じません。
    トピ主さんの欲が深いだけな感じがします。

    >親は敬わなければいけないんでしょうが、それは親として尊敬するに値する人だけの話だと思うのです

    それから、
    子供は親のする事結構見ていますよ。
    トピ主さんが今やっている事は何れ自分の身に戻って来ますから。
    ↑はトピ主さんにも言える事でしょう?
    自分のお子さんに尊敬される親ですか?

    ユーザーID:9459028617

  • 行くか行かぬか、決めるのは本人

    墓に興味があったら行くでしょう。
    めんどうくせーなと思えば断るでしょう。

    その墓は先祖代々の場所で、いずれトピ主さん夫婦も眠る予定ですか。
    ならば、こどもは知っておく必要もあると思います。
    親が亡くなって墓の在処も知らぬでは困ると思うのです。

    私も墓無用論者です。
    義理親の眠る墓には入りたくないと子どもたちには言ってあります。
    それなりの蓄えもあるので自分で決めるつもりです。

    義父さんの言動は理解できます。
    滅多に会わない孫ならなおさらでしょう。

    ユーザーID:2475246276

  • よっぽど憎んでいるのでしょうか。

    義父さんのこと。

    あの〜、実家の援助なしに東京に出てきて、頼ってません!と胸をはってらっしゃるようですが。。
    そんなん、当たり前じゃないの?

    普通は墓参り、しますよ?
    盆と正月くらい。
    帰省もしてなかったのですか。
    かなり不義理ですね。
    遠方にいて、帰省もしない息子夫婦に、どうやって孫の世話をしたらいいんでしょう。
    「できあがった作品をオイシイところだけ戴く」
    この発言ビックリです!

    背景がぼんやりしてるのでわかりませんが、義父が親として尊敬に値するだけの人でない理由がわからない限り、トピ主の言うことは全くもって理解できません。


    でもどんな事情があっても、あなたみたいな考え方をされてる方、私はイヤですねぇ。
    不愉快になってしまいました。
    お子さんには、あなたの毒嫁ぶりが影響されないことを願います。

    ユーザーID:7706779648

  • 同感です

    うちの舅姑も同じようなもんです。
    主人には弟と妹がいるのですが、その2人の子供は可愛がりますが、娘にはそういった思いやりは今まで感じたことがありませんでした。
    しかし、娘の学歴は周りに自慢するのです。
    それでも、娘に対する態度は今までと同じ。本当に、トピ主さんがおっしゃったようにいいとこ取りしようとしてるのが見え見え。
    腹立たしいです。
    私は2人に対して何も言いません。でも、言いなりにもなりません。常識的なお付き合いはもちろんしますが、何かしてあげようとは思いません。
    トピ主さんは遠方に住んでいるとのことですから、会う必要があると感じた時にだけ会えばいいと思います。
    敬意を評してくれない人に対して、敬意を持って接する必要はありません。

    ユーザーID:3639344475

  • トピ主の言っている意味がわからない

    孫自慢? 孫と遊ぶ? おいしいとこだけいただく?
    何をおっしゃっているのか全くわからないのですが…。

    私も地方育ちで封建的な考えが苦手で都会に住んでいるものですが、墓参りくらいは行きますよ。
    そのご先祖様がいなければトピ主の旦那さんだって息子さんだって、この世に存在してなかったんでしょう。

    高校生になって訪問するのをきっかけに、お孫さんに「こういうご先祖様がいたんだよ」と少しでも知ってもらいたいとか、ご先祖様に「こういう立派な子孫がいますよ」って(心の中で)お参りしたいだけでしょ? お墓詣りってレジャーだとでも思ってらっしゃるんですか?

    ユーザーID:5127572171

  • 義父が嫌いなのはわかったけど

    トピ主さんにとって、お墓参りは自慢すべきこと、と言うようなイメージなのでしょうか?
    トピ文をよんで私は下記のように思いました
    ・爺さんは孫にもお墓の場所くらいは知っていてほしいと思っている
    ・しかし、息子一家はお墓参りは不要だと思っていて来ないし、来ても行くそぶりもない
    ・そんな一家に対して無理強いするほどの気持ちは無い
    ・とはいえ、孫1人で来るなら一度連れて行っておこう(そちらに親戚がいるなら挨拶位するかな)

    そんな感じじゃないですか
    墓参りにつれていく=孫と遊ぶって思考が理解できないです
    一緒にご飯食べることもトピ主さん曰く『オイシイところだけ戴く』行為だと思いますけど、それはいいんですか?

    ユーザーID:3005958230

  • すみません、さっぱりわけがわかりませんでした

    が、お義父さんがお嫌いだということはわかりました。

    お子さんの進学を機に、日帰りでおじい様のところに行くことになった。
    おじい様は、孫を墓参りにつ入れていくと言う。
    ってことでいいですか?

    これの、どこが図々しいのか、わからないのですが…

    あなた方ご夫婦が墓参りしないから、孫に墓の場所ぐらい教えておこう、春のお彼岸も近いし(孫が喜ぶ場所の見当もつかないから)ってだけじゃないの?

    なんでおじい様が「何も孫の世話をしてこなかった舅」と言われなければならないのか、逆にお舅さんがお気の毒にさえ思えますが。子供の世話をするのは親ですよね???

    あ、お子さんの進学、おめでとうございました。春から高校生、しっかり頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9328170598

  • どこが図々しいのかわかりません。

    トピ主の血気盛んな感じだけが伝わってきて、義父の図々しさが全く伝わりません。
    孫がおじいちゃんの家を訪ねて、お墓参りに行くなんて普通の光景だと思います。
    何が悪いのですか?

    私にもお墓参りの習慣はありません。
    義理実家の援助は全く受けずに暮らしています。
    でも、子供が義理実家を訪ねてお墓参りに行こうと言われたとしたら、それはいい事だなと思うだけです。
    先祖を敬うという日本人の素敵な習慣じゃないですか。

    もう少しやさしくなりましょう。
    どう考えても、トピ主が悪者です。

    ユーザーID:7114203411

  • レスします

     お墓参りを墓参り呼ばわりして蔑むとは、何て罰当たりな。ご先祖様を敬う気持ちはとても大切なんですよ。
     毎朝念仏を唱えて拝めとまで言いませんが、ご先祖様が命を引き継いでくれたから自分が存在している事への感謝の心は人として必要です。その気持ちや心をあらわすのに最も適した行動が、お墓参りです。

    > 私たち夫婦は独立して実家の援助なしに地方から東京へ出てきて生活しています。

     は?結婚して親から巣立ったら、援助無しで生活するのは常識でしょう。
     独立の意味が『親からの自立』なのか『事業の立ち上げ』かは知りませんが、どっちにしても実家が援助して当たり前と考えているあたりがアウトです。

     お墓参りに連れて行くという話だけで、イイ顔をするだの孫自慢だのって発想に繋がるトピ主の思考回路は理解出来ません。
     ま、ハッキリ言って、トピ主の感じ方は変ですね。心や視野が狭いというか、ホントに子持ちのお母さん?って思います。

     良かったですね、匿名の掲示板で相談しておいて。現実世界でそれを口に出してたら、ドン引きされてたところですよ。

    ユーザーID:3620148179

  • 本人が嫌がっていないなら経験のひとつだと思いましょう

    同居していて、あれこれ言われるのは勘弁ですが、訪問しての事なら目くじらを立てなくとも良いでしょう。
    心穏やかに過ごす為には義実家を訪問する時は片目を閉じて耳には栓が必要です。

    ユーザーID:9200816766

  • 仕送りとかはされないんですか?

    >私達夫婦は実家の援助なしに・・・

    じゃ、仕送りどころか・・って感じでしょうか?

    私達夫婦(30代)の子ども達はまだ小学生なのですが、
    墓参りをさせています(正月・GW・夏休みなどに帰省したさい)。

    主人は末っ子(義姉達全員既婚)の長男、私は長子(既婚の妹・弟)なので、勿論、仕送り(っていうか帰省したおりに10万〜程度をお小遣いとして渡しています・・親達はほとんどを子供小遣いや果物などを送ってきてしまうのですが・・・)
    私達・・都心在住 実家(墓の所在地・現在)関西と北陸

    へ〜んなトピ主〜

    ユーザーID:1913441011

  • お墓参りが図々しい?

    習慣がないにしてもトピ主さんの考えには驚きます。図々しいと感じるのは変ですよ。

    今まで舅さんに厳しく言われてきたのかな?舅さんが嫌いだから腹が立つのかな?あまりカリカリせずお墓参りしてくださいね。

    ユーザーID:5095976336

  • 嫌いなんだね(笑)

    義父さんのことが嫌いで嫌いで仕方ないみたいですね。

    親が親を大切にする姿を見せないと、子どもはお年寄りを大切にしないよ?
    主様が歳を取った時に邪険に扱われても仕方ないですね。

    子どもに墓参りの文化を教えないと、墓参りしないよ。
    主様と同じですよね?
    自分の墓参りだけして欲しいなんで願ったらダメですよ。

    ユーザーID:1121345461

  • 仕送りでもされてるの?

    お舅さんのどこが図々しいのかわかりません。
    もしかして長年仕送りでもしてこられたのですか?
    そうでなければ「今まで何も孫の世話をしてこなかった舅」
    なんて台詞出てきませんよね。
    して貰って当たり前なお舅さんが孫の世話ひとつしなかった
    というなら、トピ主さんの気持ちも少しはわかります。
    でも、まあ、ご主人の稼ぎでしたこととして収められませんか。

    もしこれが、特に仕送りも何もしていない、
    トピ主さんたちも義父母から援助を受けていない、
    というだけの話でしたら、図々しいのはトピ主さんですよ。
    結婚して自立した人間が親から援助を受けないのは当たり前。
    子供の面倒を見るのは親であって、祖父は世話をする義務はないです。
    孫の世話くらいして当然と思っていたとしたら、
    それはもう図々しいとしかいいようがありません。

    ユーザーID:1256802888

  • 何がそんなにいやなのでしょうか?

    何回読んでも、何が仰りたいのかが良く分かりません。

    御舅さんが嫌いってことだけは伝わりました。

    ご主人が

    「長男」で「本家」を継ぐ人で
    それが御嫌ですか?

    お墓参りの何が悪いのでしょう、
    墓参りは『やらかす事』なのですか?

    主さんのご両親はご健在ですか?
    亡くなられたらお墓に入られると思うのですが
    そう言う時でもお墓参りはしない御つもりでしょうか・・・。

    御舅さんを嫌う経緯がわからないので
    何とも言えませんが、この文章だけでは

    変な事言うなぁ〜

    という印象です。ごめんなさい

    ユーザーID:5588874392

  • そんなに

    違和感を感じますか?

    ご子息は、おじいちゃんの家に行きたい!
    義父は孫と一緒に、ご先祖様へ高校合格の報告を兼ねてお墓参りに行きたい!

    よ〜くある話ですよ。
    間もなく春のお彼岸ですから、ご子息にとっては良い経験だと思います。
    こういう事柄を知らないと知っているでは、社会に出たときに顕著に現れますからね。

    貴女は義父が大嫌いで結構。(それなりの事があったからでしょう)
    でもここは心に留めて、笑顔で送り出しませんか?

    母親が祖父の事を憎々しく想っている姿は、ご子息にどう映るでしょう。
    貴女の言う、尊敬に値する母親像ですか??

    ユーザーID:2473427230

  • どこが図々しいのかわかりません…

    今まで孫の世話をしなかった?
    孫フィーバーされるよりよほど良いと思いますけど。

    何度もある機会ではないのでしょう?
    せっかく行かせるのなら、こころよく送り出しましょうよ。

    ユーザーID:7303549758

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧