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小姑のお姑さんのお葬式、行かなくてもいい?

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生活・身近な話題

あんこ

義妹のお姑さんが亡くなりました。

故人とは、冠婚葬祭で数回会ったことがあります。
式場は高速を使って自動車で2時間くらいの所です。

私は夫が列席すれば十分だと思ってますが、夫からは一緒に行こうと言われてます。
正直言うと、行きたくありません。
夫の兄妹仲はあまり良くなく、私は悪く言われています。
兄妹の集まりも両親が元気な頃はお正月や夏休みにありましたが、もう10年近く冠婚葬祭でたまに会うくらいの関係です。

地方によって習慣等が違うと思われますが、いかがなものでしょうか?

ちなみに夫は長男です。舅はすでに他界、姑は入院中で列席できません。

ユーザーID:1311056597

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  • 行く必要は無い

    旦那だけ行かせれば充分ですよ。
    旦那も姑の代理って事で参列と言うレベルです。

    ユーザーID:5864913705

  • 義妹の嫁っぷりを観察しに列席します。

    (いつも義実家で大きな顔をしている)義妹さんが嫁勤めをしている所を、外野席から見るチャンスじゃないですか、
    しかも、多少の恩を着せられますから、
    絶対に行きます。

    これからお宅でも‥ありますから、娘として一方的に経験者ヅラの大きな顔をされるより、知らないより知りたいです。(あの場面でアレはナイわ‥的な意地悪な観察も勉強になります。)

    杜撰な態度や粗を見付けたら、それなりに弱みを見つけたと‥ホクソ笑む為に。

    意地悪な気持ちで行くかも私は。

    ユーザーID:9590993881

  • 亡き人の願いを受け止めるのが葬式

    夫の兄妹仲はあまり良くなく、妻のあなたも悪く言われている、とのことですから、今のあなたの気持ちは良く分かります。しかし、私は、そんな時こそ、お葬式には行った方が良いように思います。

    亡き人、つまり小姑の姑さんは、小姑とあなたとの関係が良くないことを知っているのでしょう。そして、今のままでは行けないと思っていることでしょう。亡き人は仏様になると言われます。仏様になって、関係悪化した親族の関係を好転するきっかけを与えてくれるのではないでしょうか。

    そんな働きや功徳を持つのが、仏様というものです。そして、そういう縁をいただけることが「仏縁」なのでしょう。あなたの心の中で、亡き人を亡き人のままにしておくのか、亡き人を仏様にするのかは、あなたの気持ちのままに行動することの結果が示してくれるでしょう。

    今こそ、あなたが仏縁に出会って、小姑との関係悪化に対する好転のきっかけをつかめる縁を得ることを願うものであります。

    ユーザーID:7103461304

  • どうかな?

    生前の関係は冠婚葬祭のみのお付き合いだったとのこと。

    それならばご主人だけの出席でもいいような気もしますけど、
    義両親の代わりにご主人が出席するならトピ主さんも一緒の方がいいと思います。

    うちは義姉の舅さんが亡くなった時は、家族でそろって出席しました。
    私たちの子供たちも。
    というのは、義姉の義両親さんたちには私たちの子供までも
    自分の孫と同じくらいかわいがってもらっていて
    義姉の義両親さんなんだけど私たち夫婦にとってももう一組
    両親がいる感じです。

    やはり、生前の関係ですよね。

    このまま兄弟さんたちとお付き合い全くしないというなら
    行かなくてもいいと思いますが
    これから少しでもお付き合いがあるなら
    余計悪く言われるのを避けるため出席したらどうかしら。

    ユーザーID:9480238440

  • 御主人お一人で良いと思う。

    たとえ仲が悪くなくても、義理お母様と息子でいいと思いますよ。私が小姑の立場なら兄弟にそう先に伝えます、煩わせたくないですから。

    義理お母様は入院中という事ですよね、代表で御主人一人で充分だと思うのだけど…。

    香典もあと花を出すなら義理お母様分も忘れずに。

    式にどんな立場でも同伴な人いるけど、一人で来られないのか?思う時ありますね。

    ユーザーID:5459155600

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  • 義両親の代理として長男夫婦が参列する。

    私なら…
    ・義妹さんとお姑さんが同居されてたのなら、ご夫婦で参列。
    ・義妹さんとお姑さんが別居だったのなら、夫のみ参列orお香典のみ義両親に預ける。

    と思いましたが、義両親が参列できないのですよね。
    それであれば、義妹さんの親族代表として、義母さんのお香典も預かるか立て替えて、ご夫婦で参列されるべきかと思います。

    兄妹仲が悪い、トピ主さんも悪く思われているということなら、なおさら参列して、関係を維持するべきでしょう。
    参列しなかったら、非常識と言われて絶縁もありえますよ?(絶縁上等!かもしれませんが…この場合、トピ主さんが不利かと。)

    ちなみに、いま複数のトピが上がってますが、密葬・家族葬ならばご主人も参列しなくてよいです。血縁がない姻族ですから。

    ユーザーID:8435935292

  • 参列ですね。

    難しいですね。
    冠婚葬祭の葬儀に関してはかなり地方色(それも局地的)出ますが。

    私の家だったら、
    迷う余地なく出席です。
    故人と一度も会ったことなくてもです。
    供花・香典3万コースですね。
    ちなみにこれが祖父母だと、夫のみの香典1万コースです。

    正解はないので、ご主人側の冠婚葬祭は、ご主人の言うこと聞いておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:3956874071

  • 行きませんでした。

    私も去年夫の妹の姑の葬儀がありましたが、
    通夜・告別式ともに行きませんでした。
    斎場までは車で20分の近距離でしたが、
    夫だけ参列しました。

    故人のことは冠婚葬祭で一度だけ見かけただけだし、
    私もトピ主さんのように、夫の兄弟が嫌いだからです。

    因みに、喪主は義妹の舅で、義妹の夫は長男、私の夫も長男ですが、
    私が行く義理がない、と自分で判断しました。

    夫からは、葬儀のことは聞きましたが、
    「聞いただけ」で完結させてもらいました。

    ユーザーID:5324063206

  • 日帰りなら

    行った方がいいかも知れません。

    ご主人が「一緒に」と言うのならね。

    行きたくないのは分かります。
    でも、結婚した以上は「義理」が付きまとうんです。

    お葬式に「行かなきゃ良かった」よりも「行っとけば良かった」の後悔の方がしこりが残るかも・・

    私は、実家とは遠方の不便な田舎に姑と同居しています。
    結婚して何度も訃報や法事がありました。

    でも、実家側の親戚の葬祭や法事には出席出来ないことが多いです。
    だけど、義家側の時は当たり前のように同席させられます。
    ほとんど顔の知らない人よりも、可愛がってもらった叔父を送りたかったです。

    1日だけ我慢して義理立てしておけばいいのでは?

    もしかして、ご主人は1人で行きたくないのかも知れませんね。
    (兄妹仲のことを書かれているので)

    ユーザーID:7843373275

  • 大事なのは誰?

    冠婚葬祭というのは人間関係を良くも悪くもするものです。
    義妹が好きではない、故人のこともよく知らない、おまけに遠い、
    だから行きたくないという気持ちは当然でしょう。

    でも夫だけを行かせれば、夫との間にしこりを残すことになりかねない。
    行き帰りの4時間、夫は一人で何を思うだろうか?

    義妹なんてどうでもいい、夫が大事だから夫のために行く。
    好きではない義妹のせいで夫婦仲まで拗れるほうが不本意だから。
    私はいつもそう思って行くのです。

    形として義妹への義理立てになってしまいますが、
    それが悔しいという気がどうしても勝るなら仕方ないですが…。

    ユーザーID:9375319156

  • あなたは関係なし

    地域差もあるとは思いますが、
    そういう場合、夫だけでいきました。
    私と子どもはお留守番。
    誘われることもなく、自然に「じゃ、行って来るね」で終了です。

    義理の兄弟のお姑さんって、主さんからしたら丸っきりの他人じゃん。
    なんで行くの?
    ま、夫はいかないとね。

    義父、義母などは勿論いくとして、
    トピ主さん家の場合、夫だけで足りると思うよ。

    ユーザーID:2726696661

  • 夫との取り決め

    うちでは、それぞれの親戚の付き合いは、それぞれで、と決めています。

    と言うのも、私はパート主婦で夫はサラリーマン。

    もしも、どちらの親戚も平等に全部出席ってことになれば
    負担が増えるのはぜったいダンナさんのほうなので。

    トピ主さんもダンナさんともう一度確認しては?


    「あなたの親戚の方に私が出るって事は、私の親戚のときにも当然、あなたも参列するんだよね?」って。


    もちろん、普段良く顔を合わせていたり、お世話になっているおじおばくらいだったら、双方で出ることも考えますが。

    私の母方のオバサンたちとは、うちの夫もよく顔を合わせているので
    きっと何かあったら夫から出たいというと思うけど
    父方のおじおばとはほとんど付き合いがないので私は自分だけでるつもりでいます。


    そう言う事ではないのかな?

    ユーザーID:4027060900

  • 参列しましょう

    こういう問題は、地域性もありますが、一番は各家庭の考えによると思います。
    ご主人が一緒に行こうと言われているなら、参列されたらいかがですか。

    ユーザーID:0717262498

  • 主さんの場合だといった方がいいかも

    その地方の風習とか、親類関係での取り決めが有ったりする場合もありますが・・・
    主さんの場合、出た方が無難じゃないですかね

    義両親がいれば、旦那さんだけでも十分だと思いますが・・・
    どう考えても、義両親の参列は無理ですよね
    主さん夫婦が義妹さんの実家代表になります
    面倒でも、義理ごとはしておかないと後々揉める事もありますからね

    ユーザーID:5251480430

  • ご夫婦で!

    夫両親も行けないので行った方がいいと思います。

    ユーザーID:6345331842

  • 必要ないけれど



    関係だけ考えれば、
    とぴ主さんは行く必要ないとおもいます
    だけど、ご主人は、自分が一人が嫌だからとぴ主さんに一緒にいいってもらいたいのでは?
    義父が既に他界していて義母が入院中ご主人長男となると、ご主人は家、義母の名代でもあるとおもいます

    だからあいさつして、すぐ帰るわけにも行かず一人で手持無沙汰になることを懸念して、夫婦二人の方が格好がつくからとぴ主さんに一緒に来てもらいたいのでは?

    これはもう、義実家のかかわりの習慣とか
    義妹やその姑との関係などを懸念して出席してほしいということではなくて、ご主人のため、
    夫婦間の関係を保つための事だとおもいますよ

    それが必要ないと思う「子供じゃあるましし、一人で行くべき暇つぶしの相手にされるのはこりごり」だと思うのなら、行かなくてもいいとおもいます

    ユーザーID:4251726239

  • その状況なら行きますよ。

    義父は他界し義母が入院中であるなら、行くかな。
    義妹との仲がどうこうでなく、夫の家の為に行きます。

    ユーザーID:1522088157

  • 私なら行きます

    兄弟の関係が良くなくとも
    それは兄弟同士のことなので
    義妹さんも実家から兄夫婦が来てくれたと
    周りから言われるのです
    それは嫌ではないと思います
    義両親の代理なら2人で行きます
    車で行けるのも理由のひとつです

    ユーザーID:4752520232

  • 悩む事無く、行きませんが・・

    実の両親が他界した際も家族葬にしましたし、今は周りもそうなので(都内です)


    >義妹のお姑さんが亡くなりました。

    いや、行きませんし悩む事すらしません。

    我が家の場合には、夫も行かないでしょうねぇ。

    ユーザーID:5780906238

  • ご主人の為に行く

    嫁と小姑は仲良くないのが普通かな…と思いますし。
    私は田舎育ちなので、義父母が不在なら長男夫婦が参るのが普通ですし。
    周りも行かない人はいませんし。

    何よりも、夫の希望であれば夫の為に行きます。
    行く行かないとモメルのも面倒です。

    ユーザーID:3564485491

  • トピ主です

    たくさんの貴重なアドバイス有難うございます。
    こんなにたくさんのお話を聞けて嬉しいです。

    よ〜く考えて後悔のないように、判断します。

    ユーザーID:1311056597

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • たぶん行かなくてもいい

    と思うけど、旦那さんがひとりがイヤなんじゃないですかね?
    車で行くなら一人でも二人でも経費は同じなので。

    私などは、義姉のお姑さんが亡くなったときに、夫と一緒に参列しました。
    さらに義姉から、私の実家からの香典は預かってないのかと聞かれたので
    ビックリしました。(義姉夫婦とお姑さんは同居ではありません)
    実家にも一応聞いたけど、「同居じゃないからいいんじゃない?」と
    夫の兄とも足並みをそろえたのですが、義姉はとても不満そうでした。

    こんなふうに、人それぞれ思いが違うんです。線引きって難しいですね。

    ユーザーID:7286630674

  • ご主人のために行く

    ご主人が行こうと仰るのですよね?
    ご主人の親せき関係の冠婚葬祭なので
    顔を立てての仰る通りにしたらいかがでしょうか。

    主さんは行かなくても良い立場だとは思いますが、
    でも・・・しこり残りませんか?

    ユーザーID:1442435730

  • 地域によるけれど大概行かない関係。

    多くの地域では夫婦そろって行く関係ではないと思います。
    直接付き合いがあるわけではないようなので。

    ご主人は自分一人では心細いとかその程度で軽い気持ちで誘ったんじゃないでしょうか。
    男性にはよくあることです。(トイレに連れだっていく子供みたいな心情なんだと思います)

    ユーザーID:7744812977

  • トピ主レス拝見しました

    >よ〜く考えて後悔のないように、判断します。

    後悔のないように、とのことですのでトピ主様も行った方が良いと思います。
    長男の嫁という立場ですし、ご主人のお母様も参列出来ないですしね。

    毎年あるようなものではないですし、この際、恩を売っておくくらいの気持ちでご主人と行って差し上げては?

    ユーザーID:5463999309

  • 思い悩まないで

    3月7日の「反面教師」様のコメント。
    手をたたきたくなるほど激しく同感です!!!
    これだけすっきり思い切った意見を聞けてすがすがしいです(笑

    人生悩むことも多く、なんどか立ち止まって迷うこともおおいと思いますが、この反面教師様のような考え方のほうがいいですよ。

    胸を張って生きていけるような気がします。

    なんだか、全然違う内容で申し訳ありませんが、いろんな面で私自身も応援メッセージをいただいた気分です。

    主さま、何も悪いことをしているわけではありません。
    どなたに対しても「ご挨拶」はしっかりとやりましょう。
    おつきあいとか義理とかではなく、亡くなった方への「ご挨拶」と割り切りましょう。

    ユーザーID:6584584298

  • いきません。

    私の弟が亡くなった時、小姑からはお悔やみの言葉もなかったし、お焼香すら来てくれなかったので、
    勿論、私は絶対に行きません。

    香典も出しません。

    同じ対応で、返します。

    ユーザーID:5152831696

  • 旦那さんが来てほしいというなら

    行ってもいいかな。とも思います。風習がどうとか義妹さんがどうとか、んなこたぁ、言っちゃ何だがどうでもいい。旦那さんが来てほしいという、理由はその一点。
    でもまあ、旦那さんが行けば、奥様は行かなくても良いかな、とも思いますね。主さんにも来てほしい!!と故人や義妹さんは思ってますかね。
    あなたのご両親にこの先、ご不幸があったときに、義妹さんの旦那さんはいらっしゃるでしょうか。来てほしいですか?
    主さんに妹さんかお姉さんいらっしゃますか?もし、その方のお姑さんにご不幸があったら、主さんの旦那さんはお葬式に行きたいかどうか、質問されてみてはいかがでしょう。
    ま。しつこく残る家制度とか、長男(すでに実質上家長)の嫁!とか。色々あるでしょうけど。

    ユーザーID:8686152131

  • 私なら

    舅姑が出るなら旦那さんだけでもいいかなと思いますが、出られないのなら夫婦で出ます。
    気が進まないのもわかりますが、後でまたごちゃごちゃ言われる位なら、割り切って出席すると思います。

    ユーザーID:2318264101

  • トピ主です。

    報告します。

    行きませんでした。
    兄妹3人(もう一人義妹がいます)で義母の事や、留守中の実家の事
    いろいろ相談してきたみたいです。

    長男と言っても、都市部のサラリーマン家庭で育ちましたので本家ではありません。

    夫が乗って行った車をタクシー代わりに使われたようで、話を聞いて不愉快でした。
    結果論ですが行かなくて良かったという気持ちです。

    このまま書き続けると、グダグダ愚痴になりそうなのでここら辺で。

    有難うございました。

    ユーザーID:1311056597

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