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ママ友とトラブルにならないためにどうすればいいでしょうか?

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妊娠・出産・育児

hana

7ヶ月の娘がいるhanaと言います。
年末に夫の転勤で地方から南関東に引っ越してきました。
今住んでいる近辺には全く友人がいません。
家に籠りきりなのも・・・と、自治体とNPOがやっている子育て支援の遊び場所に2月から週2回位程度行くことにしました。娘も喜んでいるようです。
最初に声をかけてくれて、それ以来色々とお話しているママさんについて相談です。
彼女はうちの娘と丸1年違いの娘さんがいます。私の育児相談や悩みも聞いてくれました。
ある時、彼女がいないとき、違うママさんから「彼女と親しくしているの?あまり深入りしない方がいいかも・・・。」と言われ、何のこと?と思ったのですが、数々のトラブルを聞いてしまい、絶句してしまいました。
確かに一度いきなり「今日はお時間ありますか?支援センターがお休みですが、一緒に遊びませんか?」とメールが来たので、うちに来ていただきましたが、その際夜8時過ぎても帰らないので「あれっ?」と思ったことがありました・・・(主人が帰宅したため9時前に帰りました)。なお、場所の提供は私から申し出まして、訪問の際、おいしそうな手土産をいただきました。
詳細は省略しますが、彼女は同じマンションのママさんたちや近隣のママさんたちとトラブルになったため、近所で遊ぶ人がいなくなり、この支援センターに来たらしいのはわかりました。
少なくとも私が行く限り、今後も支援センターで顔を合わせることとなると思いますが、彼女とうまくお付き合いするにはどうすればいいでしょうか?
ちなみに、彼女とは来週日帰りで子供を連れて観光に行くことにしています。計画は彼女からの提案で、車は彼女が出してくれます。トラブルの話を聞く前に約束しました。
皆様の経験談等をうかがい、参考にさせていただけたら、と思います。
よろしくお願いします。

ユーザーID:9006971868

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  • 自分で決めたら?

    自分の判断力は信じられませんか。
    「あ、この人ダメだ」と思ってからそっと疎遠にしても大丈夫でしょ。
    お子さんも同じ年でもないし、同じマンションに住んでるわけでもないんでしょう?
    とりあえず、他のママさんからの情報は頭の隅っこに入れておいて、週末の遠出は行ってきたら?
    そして、そのママさん以外とも楽しく付き合えるように、頑張ってみたらどうでしょう?

    −−っていうか、そんなに面倒な思いしてまでママ友って必要なんですね。

    ユーザーID:0988980085

  • 付き合いが近すぎ

    お付き合いが浅い人を自宅に招待するのは、ある意味賭けなので、ちょっと軽率だったと思います。

    帰る時間が遅くて、違和感を持った時点である程度距離を置くのが正解だったのではないでしょうか。

    周りの人がいろいろ言うのが親切なら、それを受け入れずに付き合っていると、
    その人とトラブルになってから相談しても、だから言ったでしょ。となってしまいますよ。

    日帰りで遊んでみて、時間や金銭の感覚をよく観察してみて、違和感があるようなら少し距離をとったほうがいいと思います。

    単にそういうトラブルを言いふらされてる場合もありますが、トピ主自身が感じる何かがあるならせめて家での付き合いはしないほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3549166689

  • トラブル回避→私なら友達にならない

    他の方の話を鵜呑みにするのは何とも言えませんが…

    私だったら「初めてお邪魔したお家」「7か月の赤ん坊がいる」のに「夜9時前まで帰らない」という時点で、お友達にはなりたくないです。
    むしろ、その後は疎遠にします。

    例え1度でもそのような非常識な事をされたら、人からの話を聞く前にフェイドアウトします。

    この場合、個人的に会わない。
    あくまでも支援センター内の短時間のみ、軽く会話する。
    その後のランチ等に誘われても、理由をつけて断る。
    あまりしつこいようなら、体調不良等を理由にしばらくお休みする。

    家を知ってるから突然訪ねて来られても、絶対に入れない。
    「今、散らかってるので」「子供が風邪気味で」「これから義親が来るので」理由はなんでもいいです。何度来られても繰り返す。

    そもそも、7か月の娘さんを連れて観光ってどこですか?
    子供連れまわすだけですよね?
    旦那さんに怒られたと言って、お断りした方が良くないですか?

    いきなり切って逆上されても困るので、とりあえず支援センター内だけのお付き合いから、徐々にフェイドアウトをおすすめします。
    それが一番トラブルにならないと思います。

    ユーザーID:0426964016

  • トラブルの原因を聞いて

    トラブルの原因で、これは私でも受け入れられないと思うことありますか。

    そうなら、そういう原因の場にならないように気をつけ、さらにほどよい距離を保つのが良いと思います。

    前のトラブルが偶発的なもので、残念ながら人柄以上にやむをえなかったのならそんなに問題ないと思いますが、いつも同じ原因で人が離れていく人は、またおなじことを繰り返す傾向があると思います。

    ユーザーID:8071361153

  • 相手に合わせ過ぎない事

    断る時はきっちり断る、合わせる事ができる事は合わせる。
    とにかく人と付き合う上で、必要以上に相手に合わせ過ぎない事が大切だと思いますよ。
    例えばあまり遅くなっても家から帰ってくれない時も、あれ?と思ったら「もうこんな時間だね、そろそろ夕食の準備はじめたいからお開きにしようか?今日はありがとうね」とさらっと言うとかね。
    決して嫌いだから言うわけではないのだから、こちらにはこちらのペースがあるんだよ、というのを遠まわしにでも見せていくようにしていけば、相手も深く入り込んで来ないと思います。
    優しい人につけこむ人はいるし、そういうつもりでやってるわけではない人もいます。
    決して相手だけが悪いわけではなく、きちんと自分の「NO」という気持ちをはっきり表現できない人にも非はあると私はそう思います。
    過去に自分自身がそういう事があったので。

    ユーザーID:3966332603

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  • さらりとお付き合いが理想

    確かに8時まで居るのはビックリです。が、トピ主さんも夕方に「そろそろ…」と
    言わなかったのですか?タイミングを逃したのかもしれないけど
    ご主人がいなくたって夕方に解散するのが一般的です。

    他のママさんとのトラブルはどんな内容でしょうか。
    付き合わない方が良いかどうかその内容にもよりますよ。
    もし付きまとったり嫉妬深かったり、いろんな面で面倒な性格の人…
    というタイプだったらこれ以上深入りしない方が良いかな。

    とりあえず約束してしまった観光に行ってみて様子をうかがってみては?
    おかしいな?と思うような言動がなければ、とりあえずは大丈夫かな。
    でも、たとえそこで常識的でも、それ以降お誘いが頻繁だったら要注意。
    支援の遊び場でも週2で顔を合わすのですから、個人的に遊びに行くのは
    本当にたまにでいいと思います。個人的に遊ぶ場合は距離を大切に。
    解散時間を決める、プライベートをベラベラ話さない、物の貸し借りなどしない…
    などが注意点です。
    子供の自慢や比較がある、突っ込んだ話を聞きたがる、お誘いや連絡が頻繁
    …な場合は個人的な付き合いは避けた方が良いかも。

    ユーザーID:3510026567

  • 自分で判断

    仲良くなったママさんと、うまくやれるかどうかは、主さん次第だと思います。
    お付き合いしていくなかで、主さんが嫌だと感じた事はハッキリ言えば良いです。自分で合わないと感じたら、会うのをやめれば良いのではないでょうか?

    忠告してきた人の方が要注意と思います。その人の話がどこまで本当かなんて、分かりませんよね?

    遅くまで居られて困った事があるなら、次からは帰る時間やお開きにする時間を最初に告げましょう。

    くれぐれもママ友トラブルに巻き込まれないように、我が子のためにも、自分をしっかりもって、公平な態度で、判断することだと思います。

    誰と気が合うかなんて、個人個人違いますし、付き合ってみないと分からない
    と、私は思います。

    ユーザーID:9728720504

  • 周りに振り回されない

    私はその告げ口してきたママさんに警戒してしまいます。そのトラブルがあるママさんは親切にしてくれるんでしょ?手土産まで持って気遣いもできてますよね?夜8時は遅いので5時には切り上げたいですが…
    トピ主さんが嫌だ、疲れる、合わないと思った時点で距離を置けばいい事だと思うので今まで通りつきあっていけばいいと思います。注意点は【こんな話を聞いた】など悪口をお互いが言わない事です。どこでつながってるかわかりません。忠告してきたママさんに気をつけてくださいね。

    ユーザーID:1505434461

  • 失敗から学んだのかも?

    そのママ友さん、最初のママ友デビューでいろいろ問題を起こして
    そこから反省するか、学ぶことがあったのかも?しれませんね。

    一度の失敗で、ずっと言われてしまうのもかわいそうかと思います。

    それに、その噂も本当かどうか、確かめようがありませんよね。

    自分の目で判断されたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:2382605841

  • とりあえず

    様子を伺ってはどうですか?
    自分の目で、感覚で判断するのがいいと思います。

    ただ、まわりの意見にも耳を傾けて。
    多数の人が言うなら、あながちウソとも言えませんよ。

    ユーザーID:9497002726

  • トピ主です

    早速のお返事、ありがとうございました。

    ミキさん
    本当、おっしゃるとおりです。
    叱咤ありがとうございます。

    ママ友・・・実はこちらに来て初めて作ることとなりました。
    私は20代前半、友人たちはまだ結婚していません。
    大学を卒業と同時に結婚、夫の転勤前は娘が産まれてからもできる限りは実家の家業を手伝っていました。
    親族が出産ラッシュで、保育資格を持つ従姉が、親族の子供を何人か面倒をみてくれていて、ママ友をつくる暇も必要性もなかった・・・という感じです。
    ご相談の彼女は40歳前半で私よりも私の母と歳があまりかわらないこともあり、つい甘えてしまったのかもしれません。

    鼻づまりさん
    ご意見ありがとうございます。
    そうですね、軽率でした。
    日帰り旅行でじっくり観察してきます。

    HNより花粉症でしょうか?お大事になさってください。

    ユーザーID:9006971868

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 浅い付き合いのままでもう少し様子を見た方がいい

    来週の日帰り子連れ観光は、主さんかお子さんの体調不良を理由に2〜3日前にお断りしたほうがいいと思いますよ。
    だって途中で何かアクシデントがあっても主さん親子だけ先に帰る事ができますか?
    相手親子の都合や気持に無理やり付き合わされる事になりませんか?
    結構危ない気がします。
    子供が小さいうちは家族でお出かけが無難です。

    しかもそのお出かけがきっかけで他のママさん達から「例の◯◯さんと仲良しの人」ってイメージで見られて、お付き合いを遠慮されちゃう場合もあるし。

    当面は支援センターだけの付き合いにして、様子を見たほうがいいです。
    知り合いがいないからと焦らないで下さいね。
    まだお子さんは7ヶ月なんだから、「自分の子供の都合最優先」で動いて下さい。

    ユーザーID:2399595167

  • トピ主です

    はこねさん
    ご意見ありがとうございます。

    >この場合、個人的に会わない。
    >あくまでも支援センター内の短時間のみ、軽く会話する。
    >その後のランチ等に誘われても、理由をつけて断る。
    >あまりしつこいようなら、体調不良等を理由にしばらくお休みする。

    肝に銘じます。

    >例え1度でもそのような非常識な事をされたら、人からの話を聞く前にフェイドアウトします。

    やはり「あれっ?」と思った私の感覚は間違ってなかったようですね。
    先のレスにも書きましたが、ママ友は彼女が初めてなので、「そ、そんなもんなのかしら?」と思っていました。
    さすがに彼女の子供の夕食は出しましたが(おにぎり程度ですが)、彼女のは出していません。
    お菓子でお腹いっぱいだったので・・・。
    どうしようか・・・と悩んでいたら夫が帰ってきたため、彼女は帰って行きました。と言うか、帰らざるを得ない状況になりました。

    >そもそも、7か月の娘さんを連れて観光ってどこですか?
    子供向けの有名な施設です。だからありがたくお受けしました。

    ユーザーID:9006971868

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です

    もうすぐ帰国さん
    ご意見ありがとうございます。
    受け入れられないトラブル・・・はい、あります。
    繰り返している・・・話を聞く限りそのようです。

    とりあえず来週の日帰り旅行は様子見のため行ってみます。断るのも申し訳ないので。
    1日行動を一緒にすればわかることもあるでしょう・・・。

    ユーザーID:9006971868

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 距離感グダグダですね

    >ママ友とトラブルにならない為に、どうしたらよいか?

    適切な距離を取って付き合うことです。
    トピ主さんはいきなりベタベタ付き合う傾向にありませんか?
    自宅に呼んではいけません。
    よく知らないママ親子と、車で観光?チャイルドシートはあるの?
    っていうか、なんでそういう話になって、トピ主さんもホイホイ乗っかるのか不思議です。
    7ヶ月の赤ちゃん連れて観光なんて、夫に止められたことにして行くの止めたら?

    トピ主さんも他のママ達からマークされないようにした方がよいですよ。

    ユーザーID:7483683453

  • 鵜呑みにしない

    夜8時までいらっしゃるというのは、確かにいただけませんね。とぴ主さんは、’ごめんなさい、夕食のしたくもあるのでそろそろ・・・・’と、促すようなこともなさらなかったのですか?
    私がお友達から同じ形で愚痴を聞いたら’帰ってって言いにくいのよね〜’と笑いますが、内心’NOといえないのに陰口きくタイプっているのよね’と、とぴ主さんの人格を判断します。

    上記のように、一つのことでも他人の意見なんて様々。噂話の真実は分かりません。数々のトラブルとやらをお耳に入れてくださったママ友さんにしても、もしかすると、何かしらの嫉妬心からの行動かもしれません。丸っきりの作り話を広める人物って、いるんです。他人の悪口をお耳に入れてくさださる親切ぶる人には要注意、なんですよ。

    噂話や悪口は、鵜呑みにしない。これママ友付き合いの鉄則です。それと同時に、お断りすべき時には、笑顔で礼儀正しくお断りする。そして自分から悪口は言わない・広めない。
    何より子供を自立した人間に育てるために、噂話でオロオロするのではなくて、自分の目と耳で判断していく力を身につけましょう。

    ユーザーID:3025806308

  • こんにちは

    8時は酷いですが、そういう生活の方々はいます。
    公園で7時8時までというママグループもいますし、
    もっと酷いのは連日9時10時まで、子供そっちのけで外でしゃべっています。
    お友達には当たり前だったのかもしれません。
    (ということは、今まで彼女と付き合ってたお母様達もそうなんでしょうけど)
    これからは、ちゃんと言えばいいと思います。
    過剰にべたべたしないことです。

    お友達の方も、悪いところはあったのでしょうが、
    嫌がらせはするほうに100%問題があります。
    告げ口グループも深入りしないほうが良いと思います。
    悪人ではないのでしょうが、
    日々の憂さをちょっと晴らしてくれる獲物が欲しい方々なのでしょう。
    そうでなければ、そんな余計なこと言いません。

    ユーザーID:3386523878

  • トピ主です

    トピ主です。
    kimikoさんまで拝見しました。
    ありがとうございます。

    まとめての返信で失礼します。
    (子供がちょうどお昼寝したので・・・)

    みなさまのおっしゃるとおり、距離感をもちつつ、お付き合いするよう努力します。
    来週のお出かけ(すみません、都会のどこかに行くことをつい「観光」と書いてしまったので、誤解を生じさせたかもしれません)は、私も行きたいと乗ってしまったので、行くことにします。
    何かトラブルが現地で起きたら、電車でも帰れますので・・・できるだけこれは避けたいところですが。

    忠告してくださったママさんたちは、控え目な感じで教えてくれました。
    内容は・・・すみません、誰でも見れる掲示板なので割愛させてください。


    それと、チャイルドシートの件は大丈夫です。

    何かありましたら、また相談させてください。

    ユーザーID:9006971868

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 8時はビックリですね…

    家にお招きして8時まで居座られるのはちょっとビックリですね…。
    次回、もし主さん宅に来ることになったら(もうないかな?)直接言いにくい場合はメールでこんな言い方はどうでしょう。
    「すみませんが、次回から○時頃お開きにさせてください。この間は時間を忘れて遊び過ぎてしまったら、バタバタしちゃって主人に怒られたんです。夕飯とお風呂の支度などもあるので○時頃が助かります。」

    私の場合、ママ友宅へ遊びに行ったら遅くても4時頃には帰ります。
    主さんの感覚は間違ってないですし、今後付き合えるか見極めてくださいね!

    ユーザーID:3788965065

  • レスありがとうございます

    トピ主です。
    引き続きレスをいただき、ありがとうございます。
    報告ですが、お出かけ行ってきました。
    皆さまのご助言を踏まえつつ、楽しんできました。
    帰り際、突然「夕食もご一緒に・・・」と誘われましたが、子供も疲れて寝てしまったし何の準備もしてこなかった、と理由を言いお断りしました。
    ご主人も呼べば大丈夫じゃない?と言われましたが、少なくとも私にとっては子連れで行くにはかなりハードルの高い店を提案され、なおかつ帰りが相当遅くなりそうだったので・・・。
    トラブルの噂はさておき、私とは子供の生活に対する感覚が違いそうなので、今後しばらくは支援センターのみのお付き合いにしてみようと思います。
    何かありましたら、また相談させてください。

    ユーザーID:9006971868

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 作り話だったら?

    噂をふちょうする人がボスキャラで例えば田舎育ちだとか語学に
    劣等感があって苛めをするための作り話だったら?
    それか貴方と仲良くなってほしくない嫉妬とか・・?
    まっしろな土台で自分で判断するべきかな。

    ユーザーID:0244801524

  • トピ主です・その後

    例のお出かけの後は、支援センターのみのお付き合いでしたが・・・。
    先日、突然ご夫婦&お子さんで我が家にやってきました。アポなしです。
    「近くまできたので、もしよかったらご一緒にお食事にでも」と。
    しかし、既に21時過ぎ・・・。うちの子供は熟睡してました。
    玄関先でお断りした際に、「どちらに行かれるんですか?」と聞いたのですが、近隣で有名なこってりラーメン店とのこと。お子さん、大好きなんだそうです。こんな夜にこってりラーメンを子供に食べさせるのか・・・やっぱりお付き合いは無理、って思いました。

    ユーザーID:9006971868

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • お疲れさまです

    ご報告ありがとうございます。
    アポ無しで夜、それもご夫婦そろってとは。。。相手は思ったより手強そうですね。(ご主人も同類なのかも?)
    支援センターのみの付き合いにとどめるというのは若干中途半端なのでは?いっそのこと別のセンターにするとか、接点をなしにしたほうがいいのでは…。
    このまま行くと、どんどんトピ主さんへの執着が強くなって行くような気がします。
    ひたすら逃げ回って相手が諦めるのを待ちましょう!
    がんばってください。

    ユーザーID:9281118358

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