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のんびり屋の彼が結婚にあまり前向きではない件

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

もっさり

彼:29歳、契約社員3年目、婚姻歴なし
私:33歳、正社員7年目、バツイチ

5,6年前に、私の会社に新卒で入ってきた彼と付き合いだしました。
彼はそれから約2年間、私の会社に勤め続けた後に、業績悪化で会社に不安が出てきて、退職しました。
その後1年程無職でしたが、派遣で働き始め、今現在は契約社員で働いており、一定の収入があります。
私はその会社に今も勤めています。年齢と比較して給料は決して良くはないですが、これまた一定の収入があり、二人合わせると月45万くらいにはなります。
ずっとお互いに実家ぐらしでしたが、1年ほど前に同棲を始めました。
きっかけは、彼の会社の同僚が、彼に対し「そんなに長い付き合いで、まだ同棲とか結婚とかっていう話にならないのかい?」と言ったところ、彼の心が少し動いたようです。
お互いできる範囲で家事をやり、あまりルールは設けず、二人の仲も、同棲前と変わらないような気がしています。たまに口論になりますが、きちんと結論を出して、それはそれ、これはこれ、と長引かせずに収めるようにしています。
ただ気になるのが、私の年齢と結婚です。
子供は欲しいなと思い始めてきました。
彼はあまり子供に興味はないようですが「まぁ、いつかはいてもいいな」というニュアンスです。
半年ほど前に、彼に「結婚どうします?」と聞いたところ、「今は考えられない」ときっぱり言われ、ちょっとへこみましたが、無理強いで結婚したくないし、させたくもないです。
ただ、もし彼が結婚にその気になり、子供が欲しいと思った時に、私はもう産んであげられないかもしれません。

私と結婚する気がないのであれば、とっくに出て行っていると思います。

あまり「結婚、結婚」とせっつくのも逆効果でしょうし、かといってのんびり待っていられる歳でもないので、ちょっと焦っています。

どうすれば二人、前進できるでしょうか。。。

ユーザーID:0069542460

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  • 出産の事は話をした方が良いと思います

    彼は結婚に不安があるのかもしれませんね。
    自分が派遣社員っていうのが、引っかかっているのかな?なんて勝手に思ったのですが。

    確かに「結婚、結婚」と言えば、引くかもしれませんね…。
    でも、出産や子どもの話はした方がいいと思います。
    女性は何歳でも出産できるわけではない事や、高齢出産はリスクがある事は伝えた方が良いと思います。
    未婚で子どもを望んでいない男性は、知らない人が多いでしょうから、彼も知らないかもしれません。
    彼のペースに合わせてのんびりして5年後、10年後に「絶対子どもが欲しい」と言われても、妊娠できるかわからないですよね?
    まぁ、若いから絶対大丈夫という物でもないですけど。
    一応、可能性やリスクについては話をした方がいいと思いますよ。
    あと、主様は子どもが欲しいと思い始めている事も伝えた方がいいですよ。

    それを含めて彼にも考えてもらった方がいいと思いますよ。
    主様だけヤキモキしたって進む話ではないですからね。

    ユーザーID:3755320781

  • 同棲はキケン

    >私と結婚する気がないのであれば、とっくに出て行っている
    と思います。

    これ違うと思います…。
    結婚という社会的責任はとらず、ずーっと同棲する。
    彼女は正社員なので自分一人より生活が楽。

    これくらい男性にとって気楽な状態ないじゃないですか…。
    他にもっといい女性が出てくるか、それこそ妊娠などのきっかけ
    がない限り、現状を変えようという気は起きないでしょう。

    あと5年くらいしてトピ主さん38歳・彼34歳になって、別れて
    同棲解消したって、彼はまだまだ若いコと結婚できるし、戸籍
    も汚れてない状態。

    離婚と違って同居解消なんて簡単なことです。
    結婚したくなるわけがない。

    一年前に「結婚」じゃなくて「同棲」を選んだ時点で、トピ主
    さん間違ってると思います。

    自分と一緒に暮らしたかったら結婚するしかない。
    この状態にもっていくべきだったのに。

    彼は契約社員なので結婚を考えられないのかもしれないけど…。
    トピ主さんにはあんまり時間もないし、あと1年以内で入籍すると
    決めないなら別れて実家に帰るとか、本気で別れも覚悟して早めに
    行動すべきだと思います。

    ユーザーID:5865229295

  • 同棲したら、結婚したがらないよ

    トピ主さんの周りで、なんとなく同棲したカップルって何割くらい結婚してますか?
    私の周りでは9割別れてます。

    >私と結婚する気がないのであれば、とっくに出て行っていると思います。
    同棲したら男性は結婚する気がなくなるのは、
    かなり知られてることだと思います。失敗しましたね。

    ユーザーID:6230775325

  • 彼にとって結婚は何のメリットがあるのでしょうか

    もう同棲しているんですよね。
    結婚で何か変わることがあるのでしょうか。
    メリットがあるのでしょうか。
    責任だけ追加されるのはイヤです

    ユーザーID:8749541560

  • そんなわけない。

    >私と結婚する気がないなら、とっくに出て行ってる

    そんなわけないでしょう(笑)

    出て行くにもお金が掛かるし、時間も労力も掛かるし。
    結婚する気が無くても現状維持のほうがラクですよね。

    もちろん全く結婚を考えてないわけではないでしょうが、かと言って近々結婚する気はほぼ無いでしょうね。

    契約社員の身で女房子供を持つことなんて自信無いだろうし、既に同棲生活で新婚サンごっこは出来てるし。

    無計画な同棲って女にとっては百害あって一利ナシなんですよ。
    同棲しても良いのは、もう婚約中の場合、明確かつ短い期間を設定している場合、そして互いが比較的裕福な場合です。

    あまり資力の無い人が期間も決めずに同棲すると、結婚するコストにも出て行くコストにも二の足を踏んで、結局ダラダラ現状維持するだけになりがちですから。

    私は同棲は早急に解消、結論を出す期間の設定、(いい歳して情けないとは思いますが)お互いご実家が許してくれるなら一旦出戻って貯金、が賢明だと思います。
    そのほうが冷静になれるし、最悪彼とダメになっても、婚活資金くらい手元に残るでしょ(笑)

    ユーザーID:5438821660

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  • 辛口で申し訳ないですが・・

    結婚をしたいのであれば、その彼とは別れて別の人を探すことをお薦めいたします。
    「今は考えられない」いうのはオブラートに包んだ答えで、本音は「もっさりさんとは考えられない」ではないでしょうか?
    29歳の彼でしたら、数年後に20代の女性と結婚することも十分に可能です。
    彼は楽なので同棲を続けているだけで、トピ主さんへの気持ちが冷めたら簡単に別れられる今の状態に満足しているように見受けられます。

    ユーザーID:5193672575

  • 出産のことは言ったほうが良い

    男性って興味のない人は本当に女は何歳でも子どもを産めると思ってますから
    トピ主さんがもし子どもがほしいのなら言ったほうが良いと思います。

    最近芸能人の高齢出産の報道を普通に目にするせいか、女性でも自分もあの年まで子どもを産める。と思っている人が増えてきているそうです。

    芸能人の方たちは一般人よりお金があります。
    50で産んでもお金があるので育てられますが、普通はそうは行きません。

    経験上出産は早いに越したことはないので彼に伝えたほうが良いです、絶対。

    ユーザーID:4675338807

  • 契約社員だしね・・・

    34歳、7歳下の彼がいるものです。

    彼、結婚あまりと言うより全く考えてないと思われ。。。契約だからしかたないけど、、

    で、話は飛びますが、結婚はさておき子供のこと。
    うちの彼氏が言ってたのは、40まで産めるでしょ?でした。芸能人で45歳で出産した方いますでしょ?それでなくても30代後半から40過ぎの人が産んだ話題が出る。
    それで普通に出来ると思っていたんですよ。女性と違って男性は自分が産むわけじゃないから多分わかってない。だからいつか〜とか言うんです。
    婚活してるような30代以上の男性はその辺ご存知のようで、若い子若い子〜!言ってるみたいですけどね。相手にされるのかは知らんけど。

    33歳、のんびりも出来ないのでは?もし別れちゃったらどうするのよ。彼はまた相手できるでしょうし。男性は35歳まで余裕ですから。
    ちゃんと将来のこと向き合わないと。いったいいつ向き合うんですかね?そんな話も出来ない相手とでは結婚生活なんか続かないと思いますよ。

    結婚・出産は多分女が積極的に行かないと進まないし、このままでも振られるかもしれない。なら勇気もって確認してください。

    ユーザーID:5656487006

  • 男性目線

    少し辛口ですが男性目線です。
    一つの意見としてお聞きください。

    彼は「今は」結婚をしたくはないがトピ主様とお別れはしたくないと考えていると思います。

    現時点では結婚をしてもよい相手だと感じているでしょうが、前述の通り結婚自身をする時ではないと感じている。

    自分が結婚をしたいと思った時に結婚対象だと思える人と結婚をしたい。
    それは総合的に考えて結婚をしたい女性であり、トピ主様かもしれないし、そうでないかもしれない。
    なので、その時子供が欲しければ子供を産める女性と結婚をすればよい。

    彼にも悪気があるわけではなく、ただ現時点の自分でその責務を負えないと感じていると思います。

    トピ主様の今後ですが、彼とどうしても結婚をしたいとお考えならば不本意ながらせっついたほうが良いかもしれません。
    当然悪い方向に転べばお別れがあるかもしれませんが、現状を打開する一つの方法だと思います。

    その彼自身ももしかしたら引っ張ってくれるお姉さんのほうが良いかもしれませんし。
    ご結婚をされたら、彼には常に優しく接してあげてください。甘やかすという意味ではありませんが。

    ユーザーID:0661121550

  • あなたと結婚する気はない

    だから同棲にしたんでしょ?
    今結婚する気になれないってのは、あなたと家庭をつくるイメージが想像できない、あなたとは結婚する気になれないと同意味だよ。
    元カレと10年付き合い同棲の経験もある私が自信を持って言う。
    彼は現状がよくてあなたとの家庭なんて現実的には全く考えてない。

    ユーザーID:6550173788

  • 正社員になったら変わるかも

    契約社員で妻子を養う自信は無いんじゃないですか〜?

    いくら2人合わせりゃそこそこの収入かもしれないですが、
    それこそ妊娠出産して収入減ったら生活不安じゃないですか。

    私が彼の立場なら結婚はまだ考えられないですね〜。

    せめて正社員にでもならないと。
    そこで数年働いて社会的に自信が付けば、初めて結婚を考えられると思いますよ。

    トピ主さんの自分の出産期限を考えるなら、別の相手探した方がいいですよ。

    ユーザーID:1158581962

  • 同棲は失敗ですよ。

    一人暮らしに比べ家賃や家事労働が折半される上に責任が発生しない関係なので男性からすると非常に楽なのです。今までならデート時に外食代やホテル代なども掛かったでしょうがそれが浮き自分のお小遣いになりますからね。

    子供を産んであげられない・・のは主さん側だけの問題ですよ。彼は若い女性と付き合って結婚すれば我が子を十分持てますので。

    5,6年も付き合っていて入籍ではなく同棲にした事が失敗でしょうね。

    ユーザーID:5608161642

  • 同僚の人に言ってもらう

    彼は貴女が言うと「考えられない」と断ると。
    だったら、同僚の人に1年同棲したんだし、責任とって結婚しろよ
    だらさらするのは良くないぞ!と
    忠告してもらえば良いのでは?
    彼の心はあなたより彼の同僚が言った方が響くみたいなので(笑)

    ユーザーID:3029311365

  • 逆です

    貴方は勘違いしてる。
    相手がまだ家を出ないのは結婚する気があるからではなく、家事を協力しあえる同居人がいたほうが都合が良いからです。
    もう一回自分の書いた文章を、第三者として見てごらんなさい。
    どこをどうやれば結婚する気があり、貴方のことを愛してるように思える?
    自分の都合で動く彼はバツイチで、結婚は一度してるんだからしばらくはしたくないのかもよ。
    子供欲しいなら別れなよ。
    もうタイムリミッドは過ぎてるんだよ?
    いまこの瞬間も老いてって自然妊娠が難しくなっていってるんだよ?

    ユーザーID:0157750336

  • 無計画な同棲はまずいよ

    私自身は結婚したときすでに30代でしたが・・・
    妹やほかの若い女性にはぜひ早めに結婚して
    30前後で第一子を持つ意識でいてほしいです。

    年齢と共に出産が難しくなるのは厳然たる事実だから。
    でも男性はそのことに気付いていなかったり、
    気付いても自分の都合優先で無視を決め込む人もいる。

    だから女性は自分で交際続行か別れるか、決めるべき。
    自分自身と将来の家族に責任を持つためです。
    「結婚してくれなくて時間たっちゃった」は不幸です。

    しっかり彼に聞きましょう。別れるのも覚悟で、です。
    はっきりした答えがなかったらまず同棲を解消でしょう。

    私はなかなか結婚に踏み切らない年上の元彼と31の時に、
    勇気を出して別れました。子供がほしかったから。
    それから出会った同じ年の彼と交際し、半年後に婚約しました。
    元彼と別れてからちょうど一年後でしたね。
    子供がほしいことや私の年齢の不安のことも、
    夫は付き合い始めから逃げずに一緒に考えてくれました。
    お互い30代なら、そういう責任感ある男性がおススメです。

    ユーザーID:9713383313

  • 彼は責められない。自分の人生を生きて

    出産のこと、しっかり話したほうがいいです。
    彼を追い詰めるでなくね。
    それはトピ主さんのため。

    彼がどうしても数年は結婚する気がない!というなら、彼の人生なんだからそれも仕方ないです。
    責任とって結婚しろ!とは思えないし、トピ主さんだって望んでいませんよね?
    でもトピ主さんにも人生を選ぶ権利があるんですよ。

    私は、しっかり話をして、自分の望みを言って、それが別れるきっかけになっても仕方ないと思うんです。
    彼のことを好きだから悲しいでしょう。
    でも男女関係って、次の恋をすれば忘れられますよね。

    子供を持てなかった後悔って、多分一生ものだと思います。
    不妊もつらいけど、自分で選ぶことができたのに子供を作らない道(年齢的なこと)を選んでしまった場合、自分の決定を一生後悔すると思います。
    そのくらい、子供のいるいない、産む産まないは、女性の人生にとって大きなウェイトを占めていると思います。

    学歴、就職、恋愛、結婚、人生に後悔はつきものだけど、女性にとって子供の有無はその比じゃないと思いますよ。
    やり直しがききません。人生の方向性が大きく変わります。

    ユーザーID:9993333230

  • 続きです

    >ただ、もし彼が結婚にその気になり、子供が欲しいと思った時に、私はもう産んであげられないかもしれません。

    これね、逆なんです。
    「彼が子供が欲しくなったとき、子供を産める若い女性と結婚を考える」んです。
    だから、あなたの人生後悔のないようにね。

    知り合いの男性ですが、女性が33歳くらいまで付き合って別れ、また20代の女性と付き合って33歳くらいになったら別れ…を繰り返していました。
    結婚願望はない彼ですが、女性はみんな「自分とはいつかしてくれるだろう」と思いながら付き合ってるんですね。
    この彼は結局、子供が欲しいな〜と思ったときにたまたま付き合っていた若い女性と結婚しました。
    女としてはなんともひどい話だと思いますが、男からすれば当然なのかも知れませんね。

    ユーザーID:9993333230

  • あなたとの結婚はってことかと・・・

    >>私と結婚する気がないのであれば、とっくに出て行っていると思います。

    って事はないな。
    だって同棲って楽チンだもの。
    お金も大してかからないし。

    今は考えられないって、要するに「トピ主さんとは考えられない」と
    ほぼ同じだと思います。同じでしょ?って聞けば違うと答えると思いますが
    もし契約社員だから、という理由だったとしても「今は考えられない」っていう答えではないと思うんですよ。

    なので、33歳、他の人を探した方がいいと思います。

    何年か経って、彼の方から別れを告げられた時には30代後半、
    自然妊娠は難しい年齢に・・・なんて虚しいだけです。

    ユーザーID:7294546496

  • まずは同棲解消

    いろいろ不安はあると思いますが、思い切って同棲を解消しましょう。なぜ32歳で、将来の約束がない同棲を始めたか、理解に苦しみますが、過ぎてしまったことは直せませんから。

    ルールは設けず、家事はやってもらい自分は適当でOK、人恋しいときにはとりあえず寄り添える相手が確保できていて、経済的にも問題なし、将来好きな人ができれば簡単に別れられる−−そんな状況から、彼が「結婚」というがんじがらめの状態に進む必要性は皆無です。

    「もっさりを絶対に離したくない」「結婚しなければもっさりが離れていってしまう」という状況にならなければ、プロポーズなんてしてくれませんよ。

    それには、同棲を解消して、外でデートする、普通の恋人の関係にもどりましょう。きつい言い方で申し訳ないのですが、彼が子どもがほしいと思った時、トピ主さんのタイムリミットが近ければ、彼は若い女性を探す事だってできるんですよ。

    ユーザーID:6094703655

  • トピ主です。

    一昼夜でこれだけの貴重な意見をいただけるとは思っていなかったので、大変ありがたく読ませていただきました。

    結婚するなら同棲しないのがベター、というのはおっしゃるとおりだと思っています。あの時もうちょっと推していてもいいかなと後悔は少ししています。。。
    ただ、同棲のキーワードが出て、本格的に引越しだとかの話にシフトしていった時に私ははっきりと「私は、いつでも解消できる単なる共同生活をするつもりではなくて、あくまでその先の結婚をきちんと考えることを前提とした同居のつもりでいるよ」「だからそのつもりがないなら、同居はできないよ」という旨を伝えたところ、彼も「もちろん」と同意をしてくれていました。

    前述した「今は考えられない」については、かなり緊張しながら「それは私だから?」と聞きましたが「まさか。そうじゃない」と否定の言葉はありました。ただそこから先はなんとなく聞きづらくなってしまって、今に至ります。。。
    「契約社員だから不安がよぎる」はとても理解できます。自分からそんな理由を言い難いのかもしれません。

    ユーザーID:0069542460

  • 彼は現状維持が楽だから

     トピ主様、冷静になってください。

     結婚せずにズルズル同棲が、彼には一番都合が良いんですよ。好きな女性と生活できる。でも扶養の義務は負わない。
     それに、彼が子どもが欲しいと思った時に、「産んであげる」(この表現もどうかと思いますけどね)のは、なにもトピ主様でなくとも良いのです。

     お二人の間に温度差を感じますが、「結婚」も「二人の間の子ども」も、望んでいるのはトピ主様だけということありませんか? ちょっと冷静に考えてみましょう。

    ユーザーID:5225540795

  • 同棲解消。

    同棲解消して、一緒に暮らすことのメリットを
    痛感すれば、彼は結婚を考えるのでは?

    あるいは、トピ主さんから、
    プロポーズ、かな。

    「今は考えられない」っていう人は、
    いつまでもその理由で、
    結婚から逃れていそうな気がするんですが。

    ユーザーID:8854867855

  • そろそろ責任をとって貰いましょう

    半年前に結婚は考えられないと言ってたけど、今はどう思う?と聞いてみる。
    また同じ答えなら同棲解消し、別れる。
    子供がほしいのに無理に彼に合わせるのは不幸の元です。
    強がっても良いことは何もないです。
    30代の女と同棲している責任をどう考えるか聞いてみれば?
    親に会わせてみれば?

    ユーザーID:3008175661

  • のんびり屋なら

    周りから固めてせかすしかないですよね。

    のんびり屋の彼をそのままにしてても同棲期間が長くなるだけでしょう。

    せかした結果が「結婚」ではなく「決別」という可能性も十分にあります。

    なので,トピ主さんが

    1,結婚&出産
    2,彼と同棲

    のどちらを選ぶか決めなくてはならないでしょう。

    選ばなくて後悔の大きいのはどちらですか?

    気合を入れて決断してください。

    ユーザーID:4607888651

  • 何でプロポーズしないの?

    あのー、プロポーズは男から、とか思ってませんか?
    もうそういう時代じゃないんですよ。

    イニシアチブ取られるとか思ってるかもしれませんが、
    明らかに向こうが優位なんですから。

    Yes/Noでさっさとケリつけないとどんどん状況は悪くなります。

    ユーザーID:7783736424

  • いつ頃か聞く

    「私と結婚するつもりある?」と聞く。
    「ある」と言われたら
    「じゃあ、いつ頃?」と具体的に聞く。

    うだうだ言うなら、
    「私は同棲を始める時、『結婚をきちんと考えることを前提とした同居のつもり。そのつもりがないなら同居はできないよ』って言ったよね?もう1年経つよね。結婚するつもりがないなら、同棲を解消しましょう」
    「私子供欲しいし。男の人はいくつになっても産めるって思ってるけど、35歳初産って高齢出産なんだよ。本当に時間ないの」
    ぐらい言う。

    彼がはっきりしないのであれば、他の男を探すべきです。時間がないんだから。

    ユーザーID:6230775325

  • どこが

    のんびりなんでしょうか。打算でいっぱいな彼。
    同棲したら結婚なんてほとんどないのに。何で同棲しちゃったのか理解できないわ。

    同棲はだらしないし、結婚する勢いもなくなる。わかるはずなんだけど。

    出ていくほど嫌ってもいない。でも、結婚する気はない。もう時期を逃してる。

    産んであげられないかもって何様かと思います。自分が産みたくて産むもんじゃないの?

    子供以前に、結婚する気はないと思う。本気で結婚したかったら同僚の人に同棲か結婚かって言われたら結婚すると思うよ。年考えたら。

    私にしてみたら、同棲を許すなんて親はどうかと思うけどね。普通、結婚させない?

    ユーザーID:7064875249

  • えーと

    >産んであげられないかもしれません

    主と結婚する気も、主に子供を産んでもらう気も無いと思います。
    主も本当は分かってますよね?都合のいい女のまま年取っても良いんですか?主さんは子供欲しいんでしょ?
    のらりくらりで主を待たせるのはのんびり屋とかじゃないですよ。。
    主の彼は自分が一番で、主と結婚する気も家庭を持つ気も無いというだけです。

    ユーザーID:7968297570

  • 自分の体の状況にもっと危機感持って!!

     お子さんをご希望なのですよね??

     で、33歳…すみません。大変失礼を承知で申しあげるのですが。30代の初産はかなり大変です。なにより、35歳を超えると妊娠率がどんどん低くなっていきます。
     そして、婦人科系疾患も30代には多く、不妊に陥っているケース、場合によってはこどもを望むことが困難なケースもよく見かけます。もう少し自分の体の状況に危機感持ってください。

     トピ主さんはもっと焦るべきですよ。こどもを望むなら、彼にちゃんと話をして、なるべく早い時期に結婚に向かっていくべきです。これで、彼が逃げ出すようなら、それまでの男であり、父親になることはできない男だったんだと思います。この際、どっちがプロポーズしたかなど、実に瑣末な事象です。

    ユーザーID:9743910122

  • まぁ

    同棲したら絶対に結婚するということもないです。
    それにあなたと結婚しないといけない決まりもない。
    だから彼は慎重に自分の気持ちを考えて安易に答えを
    出さないのでしょう。
    自分が正社員ではないということもあり、結婚しても
    いいのかという悩みもあるのではないでしょうか。

    結婚は二人で決めるものですが自分自身だけの問題も
    大いにはらんでいますので、彼の人生観にそれ以上
    踏み込まない方が良いと思います。

    結婚したいのであれば彼からプロポーズがあるでしょう。
    そうでないならば、なんらかの事情が絶対にあります。
    その正直な意見を聞いてみてください。

    あなたも今の彼とお付き合いをしつつも、結婚を一番の目標に
    しているのであれば結婚前提としてお付き合いできる
    相手を同時に探しても良いのではと思います。

    ユーザーID:7241075894

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