2度目の不倫をし始めた友人に呆れ、、、

あなたの思っていること、今感じていることが、大事なポイントをついています。

今後話しても人の裏世界のゴタゴタヤや人として恥ずべき諍いばかりを見ることになります。

トピ主さんの言うとおりです。

彼女がその不倫の世界から抜けてしまうまでお別れしましょう。

いつかそこから抜け出てきたとしても、トピ主さんとは話が合わない人になってる可能性もありますが・・・。

疎遠、別れ・・・・そういう方法がいいと思います。

ユーザーID：4241526055

お友達とはいえ、なんでもあわせてあげる必要はありません。
もっとも大人なのですから、説教する必要もないですけど。

ひとそれぞれですが、
気に入らないならば、
「そういうの好きじゃない」
とはっきり言うのも一つの生き方です。

ユーザーID：4683200349

背中を押して欲しいようにしか読めません。

ユーザーID：0114085799

　不倫関係が非難されるべきことくらいわからない友人でもないでしょう。
　それは周りの信頼や友人を失うことも。

　今まで近しい友人であったなら，まず説得してみて何度やっても聞きそうに無い場合には疎遠もやむなしかと。
　冷たくあしらうのもいいですが，「自分の馬鹿さ加減に気づくまでは友達との交流はできなくなるかもしれない」と段階を踏むのもありかと。

　まあ，今までの親しさの度合いによるでしょうね。

　不倫も二度目とのこと，冷たくあしらったとしても，トピ主さんを冷たい人間とは思いません。

ユーザーID：8480522007

本当に彼女のことを友達だと思っているなら彼女にとって耳が痛い、聞きたくない言葉でも言ってあげて下さい。
結果疎遠になっても仕方ないです。
道ならぬ恋は独りで抱えていくしかないんです。
彼女があなたに甘えすぎなんです。
あなたは冷たくなんてありません。

ユーザーID：1024875055

２度目の不倫なんて呆れられて当然です。トピ主さんは冷たくはありませんよ。
人には色々な考え方があっても、道に外れているようなのは論外です。尊重など出来ません。
これ以上、嫌な思いをしてまで相談に乗る必要は無いと思います。何度相談されたって、同じ事しか言えませんし。
不倫の事を相談したいなら、同じ不倫している人同士でこそこそ隠れてやってればいいんです。堂々と、関係のない友人にあれこれ話せる時点で、自分の立場を理解すらできていない。同情してもらえると思う所がもう…（呆）。
主さんにとって、もう良い友人ではないですよね。この先、付き合っていても、友好的で健全な友人関係は維持できないと思います。人の気持ちを想像できる人ならば不倫なんてしないでしょうしね。
ご友人と距離を置いた方が良いです。愚痴や相談を受けている過程で、くだらない事で逆恨みされても困ります。

ユーザーID：9014723579

相談されても、彼女が期待するような返答はできないのですから、これからは答えない方がいいですね。

不倫話に巻き込まれたくないのなら、「私には分からない」で押し通すしかありません。

相談相手は私しかいない、であなたの自尊心がくすぐられて返答してしまったのです。

冷たいとかではなくて、相談されてもあなたが解決できるような問題ではありません。

彼女の不倫については、相談されようがされまいが何も言わないようにしましよう。

ユーザーID：6454006533

大人の考えなのです。

不倫が上手くいくのは余程のタイミングと状況が良い時にしか略奪は叶いません。

貴女には貴女の大事な時間が流れています。

酔いしれている女性の話しは聞かないべきですね。

時間の無駄です。

新しい趣味が出来て忙しいとでも伝え、面倒なら離れましょう。

そもそも、彼とうまくいかない心の隙間を貴女で埋めているだけなので、貴女が離れることが良薬になるかもしれません。

あまり深入りすると貴女が幸せな結婚をする時に、妬まれますよ(笑)

ユーザーID：3875738731

私も主様と同じ年のころ、友人が同じ様に不倫を繰り返していた為、大切な体と時間を、だらしのない妻帯者に奪われてはいけない、あなたのしている事は間違っていると言いました。
人一倍寂しがり屋の友人の性格は十分知っていましたが、過去の不倫経験から「寂しさは不倫で埋められない」事を学んでいない点も指摘しました。本当にあなたを必要としてくれる人以外、安易に男性と関係を持つべきでないと注意しました。
それ以来彼女は私と会わなくなりました。別の友人に私からひどい事を言われたと彼女が愚痴っていた事も知りました。私が冷たかったのか悩みました。友達なら「それもアリだよね」と受け止めるべきだったのかと。
私は彼女を大切に思っていたからこそ忠告したつもりですが、彼女には女として寂しさを癒す相手が必要だったのだと思います。性の嗜好は倫理で割切れないと判りました。
主さんは、自分の欲望の為に他人を不幸にしても構わないと考えるお友達に納得いかないのですね。主さんが冷たいのではなく、倫理観が違うのだと思います。お友達がいつか気がつくと信じて「この件に関しては何も言えない」と距離をおけば良いと思います。

ユーザーID：5305564440

あなたが不倫について本音を言えばほかのことで意地悪を言ってくる女。
友人とは言えません。

アドレスも電話番号も拒否して絶交しましょう。
そういう人間もいるのです。勉強になりましたね。

私は若いときに不倫は悪いことでは無いと思ってました。でも年をとるとわかります。
不倫する女は他人の持ち物に嫉妬するだけでは足りなくて、横取りして自分の方が女として格上だと証明したいんだよ。

その女は友達も減ってきて梅さんを逃したくないんだよ。

だから全力で逃げて！あなたまで同類だと思われるよ！

ユーザーID：8678232030

私も長く付き合いのある友人が相手に奥さんがいるのを知ってても
付き合い始めてかなり浮かれていました。
彼女と話すとその不倫相手の話しか出てこず
そのうち、彼女の実兄も不倫経験があって彼女が慰謝料を100万奥さんに出したので、自分もいざとなれば慰謝料支払うと不倫自体を
肯定し始めた＋略奪狙いの気満々の彼女を見て、こんな人とは付き合えないと思い切りました。バッサリと。

口を開けば彼との不倫のお悩みを聞かされてたので
もういい加減にして欲しいと思いました。

そういう一面が見えると、他の事でも信用できなくなりますし
我慢して友人続けることないと思います。

ユーザーID：0485241409

私の知り合いに不倫略奪を狙いながら都合のいい女になり下がり
すでに39歳になるおバカな女性がいます。

本人は世紀の大恋愛のつもりですが、周囲はほとほと呆れ果て、
誰も相手にしていません。

不倫する女性って、全く人の話聞きませんよね。

他人は自分の話を聞いてくれる精神安定剤がわり。
誰かの話を聞く時は略奪の方法か、相手の男の話位。

人として欠落した人間が不倫で幸せになれると考えているのです。

まともな環境で育った人間は結婚の意味に重きを置くので、そもそも既婚男性に
距離をおきます。

そんなふしだらな不倫女、もう縁を切ったらどうかしら？

関わるとイライラしてあなたが短気な人と思われますよ。


悪い行いをする人間からは、本当に悪運がもたらされます。

ユーザーID：9975326347

不倫なんて、江戸時代の頃なんて死罪になるくらいでしたよ。貞操観念が変わっているし、時代は平成だけどさ。
本人は純愛だと思っているかもだけど、人のもの(この場合妻)と一緒に男性を共有できる感覚が単純に嫌だ。これは貞操観念からくる嫌悪感ですね。人の幸せの上に成り立っている恋愛、確実に泣く(妻や家族)がいるのに平気、あるいはそれすらスパイスにしている彼女の精神面に違和感や嫌悪感を持つのも当たり前の感情でしょう。

言いなりになることや、彼女が欲しいリアクションを取ることが「優しさ」かな。では、正しい道を教える、別れさせるのが「優しさ」か。本人から感謝されることはないし望まれていない。
「あなたにはついていけないし、いきたいと思わない」と距離を置けばよいのでは。「私が嫌なだけ。私にも友達を選ぶ権利がある」とでも。
でもねー、なかなか言えないかな。納得はしないだろうし。不倫する人って脳内変換のベクトルが自分の方向だから。何を言っても言い返すでしょ？「冷たい」と言われてもさ、あなたの話を聞きたくないというこちらの意見を蔑ろにするあなたは「優しい」人なわけ？と言いたいわ。

ユーザーID：0545143496

＞はっきり言って自分で選んだ誰にも言えない恋なのに、なぜ私にまで苦しみを味合わされなければならないんだろうと不公平という思いすらあります。

トピ主さんは真面目なんだろうと思うけど・・
あなたにまで苦しみを味合わそうなどとはムコウは思ってないでしょ。
あなたも人の苦しみを自分の事のようにそこまで背負い込む必要もないです。
彼女があなたに冷たく当たるので余計な被害は被ってるのかもしれませんが・・。これは大げさです。
冷たいようですが、友人といえでも他人ですから、そこまであなたが真剣に悩む必要ないのでは？！

私の周りのも不倫してた友達はいますよ。
２回してた人もいるし。１０年以上続いてた人もいる。
でもみんな何事もなかったようにシレッと結婚してます。
不倫してるだけで友達であるのも嫌という人もいるけど・・
私は、彼女達と自分の関係は変わらなかったので友達続けました。
不倫の事は相談にものらなかったし、口出しもしません。
（私には解らないし。正直賛成はしてないよ）と言って。お互いその辺には触れないような感じで。でも受け入れられないのなら仕方ないんじゃないですか。

ユーザーID：8782409694

むしろ、今まで優しすぎたのではないでしょうか？縁を切ってもいいぐらいですよ。

おばさんの意見ですがね、不倫をする人はひたすら自分一人でその辛さを背負わなくてはなりません。友達に話したり愚痴るなら不倫する資格なし。誰にも言わず、誰も傷つけず、ひたすら自分のみで我慢する、耐える。そういう覚悟でないと駄目。

少しずつ気づかれずに疎遠になることができないのであれば、「ごめん、私の価値観／倫理観とちがって話がわからないし、聞いても上げれないわー」といって逃げましょう。

ユーザーID：6924455573

４０代の女性です。
私の友達は既婚でありながら
不倫を繰り返しています（ｗ不倫って言うやつですね）

私が知ってるだけで４人も・・・

「彼」とののろけ話を聞かされる私は
ストレスでいっぱいになります。
この人、こんな事繰り返して病気じゃないかと思うようになりました。

なので話は聞いても聞くだけです。
意見も答えも頷きもしないです。
こんな事やめなさいと言ったところで
やめる人なら初めから不倫なんてしません。

放っておけばいいんですよ。

ユーザーID：8432853612

タイトル通りに思います。
当事者は酔いしれているから気付かない、気付けない。
私も昔、不倫を繰り返す友人と同じ理由で疎遠になりました。

最後に友人に、自分の思いをきっちり伝えました。
『誰かを不幸にして、自分たちだけ幸せになることなど決してできないと思う』と。

しんどい思いをしてまで友達でいようとするのは何故ですか？

ユーザーID：9958186550

どんな相談をされるのかわからないけど、トピ主さんが言えるのは「相手がちゃんと離婚してから付き合いなよ」ってことだけでしょう？
不倫でも愛は愛、それはわからないでもないけど、社会人として道義は通すのが当たり前ですよね。

その友人、これから先も付き合いたいほど好きですか？惰性ではないですか？もう答えは出てるのではないですか？
長い友人でも環境が変われば疎遠になります。喧嘩は別にしなくても不倫の恋愛を応援出来ない…位は表明してもいいと思います。

ユーザーID：4456624778

お友達にあなたの考えを言ったらいいんじゃないですか？
友達の前ではいい人ぶってるんですか？
嫌なら友達やめればいいのに、、
友達もあなたも苦しみ味わっていますかね〜？？？
不公平の意味がわかりませんけど、

ユーザーID：5656285852

不倫をしている時って、暗闇でご馳走を食べているようなもの。
人に理解を求めるのは難しいんですよ。本人だって、何を食べているのかわからないんだから。美味しいの！不味いの！って言われても「ふーん。」すよね。

でも、友達だから聞いてあげたい。その主さんの行為に甘えているんです。

私も同じ友達がいて、最近疎遠にしました。私も限界だったんです。

私にも家庭があって、少ないなりにも悩みだってある。だからと言って彼女に電話して聞いてもらうなんてしない。暗闇にいる彼女に聞いてもらおうなんて思いません。

疎遠にして、少し胸の隅がチクチクします。後悔はしていませんが。
彼女がいつか明るい世界に出た来た時にお帰りって迎える準備はしていますよ。

ユーザーID：1930495468

冷たいと思わないのは、私も２０数年来の友人が不倫を始めて、こちらから連絡を絶ったからかもしれません。

連絡を絶って２年。
時々元気かしらとは思い出しますが、再び連絡を取る気にはなりません。
不倫に対する嫌悪感が勝るからです。

私もいい大人なので、不倫というものが世にはびこっていることは否定しません。
ただ、それを純愛のごとく語られるのが不快でなりませんでした。
私は私で穏やかに生きて行きますから、そちらはそちらで楽しくやってくださいと言い放ち連絡を絶ちました。

私は、連絡を絶ったことは後悔してませんよ。
自分の平穏な人生を守っただけだと思ってます。

ユーザーID：2522191846

そういうのって良好な友達関係とは言えないよね。

不倫って当人同士は刺激的で燃え上がってる最中なんで外野が諭しても何も伝わりません。
しかも金持ちなんでしょ？
美味しい思い沢山しててすごく楽しい時だと思いますよ。
だからトピ主さんが正面から
＞人の上に幸せを作り上げるなんてありえない
と伝えても今の彼女には何も響きません。

そんな友達放置で良くない？
嫌だ嫌だと思いながらも不幸に足を突っ込んでる友人に関わっても何もプラスにはならないし今後も良好関係は築けないでしょうね。
それとも不幸に浸る友達を眺めていたいという好奇心もどこかにあるのでは？

私ならまず放置ですね。
言っても通じないし。無駄な労力使いたくないし。
それで離れるならそれでよし。
だって友達は彼女だけじゃないから。

ユーザーID：1354545792

彼女はそういう体質なんですね
貴方がそばにいたら
貴方の倫理感も同じようにとられることもあると思いますよ
そして不倫ならではのたくさんの相談を
何度もされたら　あなたが苦しくなると思います
私はあなたの倫理観の方が好きですね
娘が高校生の時
論議にになったことがあります
何も知らずに不倫の関係になった時は・・
どんなに相手が好きでも
わかった時点で即別れなさい
最初から妻帯者だとわかっている時は
恋愛の対象にしなければいい
相手の妻や子供が父親と楽しく過ごしたはずの時間を
貴方が横取りして楽しむということだから
奥さんの立場になれば
家庭でそんなことされたら許せないでしょと
貴方もそう思いませんか
貴方の友人はそこの所はどう考えているんでしょうね

ユーザーID：9998809684

そのお友達
負のオーラが漂ってますね・・・
離れたほうがいいですよ。

相談と言ってもアドバイスが欲しいわけではないと思うし
聞いてくれればいい　ってことだと思います。
ストレスですよね。

はっきり「その話は聞きたくないな〜」
と言ってみては？

ユーザーID：4715984011

お互いストレスで、関係が悪いなら、このまま離れて正解。


そういう話は、私は理解できないので、
相談されても困るわ。
反対しかできない。


そういって、離れましょう。冷たくなんかないですよ。

ユーザーID：7995362589

大変ですね〜。私だったらその友達は疎遠にしますね。
人の家庭を壊して平気だったり、自分自身や自分の人生を
どんどん悪くしているのに気がついていないことに、幻滅しますね。

一度なら、若さゆえに男性に騙されてしまったとかありうると思います。
でも二度もそんなことしてるなんて、バカだと思います。
学習しないのは人間として本当に最低だと思いますし
真っ当に生きていきたいという気持ちがないんだろう、と思ってしまいます。

私だったらそんな人とは付き合っていけないです。

ユーザーID：8701481729

わたしも、人様の家庭を壊したうえでの

しあわせはどうなんだろうと思います。

私の身近にも、妻子を追い出して、

再婚した方がいますが、男性側で

すぐに女性に飽きてしまうのか、

いづれも5年弱で離婚となっております。

私も、トビ主さんの感じているように、

略奪婚は微妙だと思います。

その、友人とは距離をおかれた方が

いいと思います。私も、そんな価値観がずれて

きた友人とはだんだん距離を置いています。

冷たくはないですよ。しごく、まっとうな

間隔だと思います。

ユーザーID：7558371103

友達は基本的に価値観が同じくらいでないと付き合えないと思います。
境遇・生活環境も同じくです。

私の友達が不倫していたけど、結果的に疎遠にしました。
堂々巡りの話（相談という形）は、聞くのも時間の無駄です。
相手の夫婦関係が冷めていようが、不倫はいかんだろう！という考えの私と、価値観や境遇は全く違います。
付き合いきれないので、疎遠にしました。

ユーザーID：7182491640

自分もストレスを感じるくらい辛いんだったら、私だったらしばらく彼女と距離を置くかなぁ。

彼女の良いところや優しいところもたくさん知っていて、これからも友達でいたいならやんわり距離を置いて生暖かく見守ります。

ただし、友人として「不倫は私は○○こういう理由で最悪だと思う」という気持ちを伝えた上で。
後は彼女次第ですが。。
友人だったら、聞き苦しい意見も言えるのではないかな？

主様は決して冷たくないと思いますよ。
　

ユーザーID：0260339776

お友達の不倫は、本気なのですか？それともお金持ちだから？

動機が不純だと相談を受けていても不快感をうけるのは当たり前、
冷たい言葉が出てそれをお友達が反省に向けて考えてくれる言葉なら
冷たくないと思います。

本気でも人の道にはずれているのですから、やめてもらいたいですよね。
私の高校からの大事な友人が４人いたのですが、３人が不倫をして、
動機が不純なのではっきりと「まちがっている。相手の妻や自分の親のこと
考えたら？相手は信用できると思えない。自分を大事にして」と伝えました。
結果、絶縁となりましたが後悔していません。

友達としてまっとうな事を伝えてもわかってくれないのなら、それまでの人ですよ。あきらめましょう。

ユーザーID：9766374408