25年前知り合った外国人が・・

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生活・身近な話題

コーヒーメーカー

50近い主婦です。若い時に国際交流イベントに参加したことがあります。
そのイベントには日本と他の国々から200名位参加して
数ヶ月交流を深めました。最近になってその時に参加した
日本人Aさんと会う機会があり、数人で集まり昔話に花がさきました。
その時の写真が出回り、ある国の人B氏が今度日本に行くのでコーヒーメーカーに会いたいと
Aさんを通じて言ってきました。
私はB氏のことは殆ど覚えておらず、お話したことがあるかどうかもわからず、お断りしたいと思いますが
Aさんが返信する立場を思うと何といったらよいか困ってしまいました。
Bさんは写真をみて、私のことを思い出してせっかく日本にいったらあってみたいな、というだけのことのように思います。
私は東京へは飛行機でいく距離に住んでいます。遠いからと断ると、
うちにきたいといわれても困ります。同じイベントに参加したことがあるのに、
こういう私は冷たいでしょうか。Aさんにはどうメールを返したらよいでしょうか。

ユーザーID:1663812691

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  • 全然冷たくない

    25年も前の義理を立てる人なんているの?
    交際してたとかお世話になったならいざしらず。
    連絡なんか取り合っていると面倒なことになりそう。
    全然冷たくないですから。
    断固、無視していいのでは?

    ユーザーID:5241127859

  • きっぱり断る

    海外に在住する者です。

    特に外国人に対してはきっぱりした態度を取らないとちゃんと思いを伝えることができないので、会いたくない場合は、「東京から遠い距離に住んでいるので上京できないし、家に訪問されるのも困る。」と言うべきです。これは決して失礼なことではありません。意思をはっきり相手に伝えることが失礼に当たるのは日本だけの風習です。相手は「日本に来日する」というだけで、全く土地感も距離感もなく「会いたい」と言っているのですから、相手の一方的な願いをトピ主さんが訊いてあげる必要はないですよ。それで相手がもし「冷たいな〜」と感じたところで、トピ主さんとは何の縁もない人ですからそのことを気にする必要はないと思います。

    ユーザーID:4709333989

  • Aさんに素直に話す

    Bさんのことを全く覚えていない。
    東京まで飛行機で行くのもなんだけど、それを理由に行けないと言った場合に
    こちらまで来ると言われても困る。
    なんせ覚えていないので・・・。

    と話してはどうでしょう。
    「ほとんど覚えてない」ではなく「覚えてない。忘れてしまった」という方がいいのでは。
    (もし「ほとんど覚えていない」と言ってしまっているならそれでもいいと思います)

    そういうことで申し訳ないけど会うのは避けたい。
    でもそうBさんに伝えるのも申し訳ないので、「忙しくて都合がつかない」と
    言ってくれないか・・・

    と話してはどうでしょう。

    私は25年前にあるプログラムでアメリカに行った経験がある42歳女性です。
    私は過去に関する記憶力は本当にいいので、今でもどこでどんな人に会ったかを
    覚えていますが、ちょっと仲が良かったくらいの人達と今会っても話題に困ります。
    本当に仲が良くて思い出がたくさんある人ならですが・・・。

    トピ主さんは冷たくないですよ。
    歳月とはそういうものです。
    Aさんがトピ主さんの話を理解してくれるといいですね。

    ユーザーID:0025690760

  • 単純に

    「残念ながら、都合がつかず、お会いできません」とだけ返事をすればよいのではないでしょうか?「都合がつきません」というのは、東京に行くことについても、こちらに来ていただくことについても使える便利な言葉です。英語でも、Bさんの国の言葉でも、そういう表現はきっとあるでしょう。

    私は30年前の留学時代からずっとコンタクトを取り続けている外国人の友人が一人だけいますが、彼女以外の人とは、自分が会いたければ会いにいくし、会いたくなければ接触を避けるだけです。

    日本人、外国人に限らず、長いこと音沙汰がない人に対して、そんなに気を使う必要はありませんし、間に入ったAさんも、このためにとくに労を費やしているわけではないでしょうから、あまり気を回す必要はないと思います。Aさんに対しては、メールの最初か最後に、「お話をつないでくださって有難うございます」という趣旨のことを丁寧に書けば問題ないでしょう。

    ユーザーID:0051268978

  • ホテル代わりにしたいだけ

    たぶん向こうさんも覚えてはいませんよ。高い日本の宿泊費を浮かすために、あなたの家をホテル代わりに使いたいだけが、本心だと思います。

    ビジネスライクに、あっさり断りましょう。
    よけいな気を使う必要はありません。

    ユーザーID:1019585553

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  • 正直に言うのが一番いい!

    下手な言い訳をして、話がこじれる事も十分考えられます。

    ここは正直に、
    「Bさんの事は覚えていない。」
    そう言うのが一番いいです。

    ユーザーID:2883195217

  • 私なら会いません

     ほとんど覚えていない人なら私なら会わないです。
     自分の記憶にない人から25年ぶりに会いたいと言われても正直困ります。

     すごくお世話になった人だったり同志として一緒に頑張った思い出深い人、
    そして、せっかく日本に来ているのだから飛行機に乗ってでも
    と思える人なら日程を調整して会いに行くかもしれませんが。

     お相手の方は多少はがっかりされるかもしれませんが、それで気分を害されることはないと思います。

     トピ主様が会いたいと思えば会う。気が進まなければ断る。
     それで良いと思いますが。

    ユーザーID:8112800203

  • それは、貴女の住んでる街に(も)興味が..かな?!

    最初の疑問は、日本人Aさんと会うことになった理由には
    B氏が来日する予定だという話含みで集まったのかな?

    次に気になるのは、B氏の来日目的!
    顔見知りを渡り歩いて過すつもり?なのか、ツアー式で滞在先は予約済みで来る?か
    当時の写真だけで、直接連絡も友人付合いもしてない人(=貴女)と
    日本人Aさん仲介でっていうのがモヤモヤしますよねー
    会えばお食事ぐらいご馳走して..って事になるでしょうし
    東京方面は頼る知人にも困らないのでしょうけど
    それ以外のローカルな場所もこの際...って有り得ると思う

    貴女がもし、頼まれれば断れない性分だったら、B氏には会わない方向で断った方がいい。
    断る場合=> 日本人Aさんと一時期音信不通にしてみたら?
    連絡つかなきゃ仕方なくあきらめると思いますし
    とりあえず、携帯トラブルで..とか後で適当な理由で連絡復活させるにしても
    それほど問題になる間柄ではないような気がしますから
    他には、ちょうどその時期予定あって、とか不在で..でもいいじゃないですか

    あてにされるのが嫌だったら、最初から思わせ振りはしないことです!

    ユーザーID:4406925710

  • 絶対に、会ってはいけません

    こんにちは。単刀直入なタイトルでごめんなさい。

    ご結婚されていて、なおかつその生活で十分に幸せだと思っているのであれば『ほとんど覚えてない』ような外国の男性とは絶対に会ってはいけません。99%以上の確率で裏があります。

    興味がわくのはわかります。でも、起こってからでは済まされないことも多々あるのです。結局、男が女に会いたいといっているのですから、あなただってその理由くらい、よくご存知ですよね?

    Aさんには『私はこちらでの生活で忙しいし、あまり覚えの無い外国人と会うのは不安が大きすぎるので結構です。』とはっきり伝えるべきです。私は日本人ですが、日本人女性の中にははっきりYes/Noが言えない人が多すぎるように思います。

    それよりもなによりも、ご主人の立場を考えた事はありますか?ご主人が『妻が余り覚えていないような男の外国人に会いに東京に行ってしまった』と思っても、あなたは何も思わないのでしょうか?

    余り覚えが無いのであれば、絶対に断ってください。あなたの幸せのためです。

    ユーザーID:7227224972

  • 冷たいとは思いませんよ。


    あなたにその気がなければ、何十年も前に会った方で、しかもあなたはどんな方かあまり覚えてないなら、わざわざ飛行機を使ってまで、行く必要ないと思います。その外国人Bさんは、会ってみたいと軽い気持ちで言っただけだと思います。あなたがお断りしても、気にすることはありません。
    なぜそのAさんに、気を使うのかわかりません。そのAさんは、自分の所に
    その外国人Bさんが来たら困ると言ってるのですよね。
    それならそのAさんもお断りすればよい事ですよね。
    外国人は、日本人ほど断ったからといって、どうのこうのはありません。
    そのことをAさんにきちんと話すべきです。

    ユーザーID:6383498869

  • 会わないし、来てもだめ

    思い出せない人と言うことで、あまり関わりもなかったかと・・今、どんな人かもわからないし・・
    会いたくないし来られても困る・・・そんなときは誰かの病気を口実にするしかないかな〜

    家族のだれか・・祖父祖母・叔父叔母・親などなど・・・

    病気入院で付き添いにいかなきゃいけないので、そういう余裕が無く、また病状が変化しているので、
    いついつと約束ができない・・・と

    Aさんにそう伝え、お断りのメールしてもらうのはどうでしょう。

    誰か祖父母が遠い田舎で具合が悪く、そこへ付き添いに行かなきゃならないということにしておけば、なお会えない理由こになる。

    親戚の叔父叔母でもいい。Aさんが知らない親戚がいいですね。

    ユーザーID:5299939918

  • 東京まで行かないといけないのなら

    それを理由にお断りしても何も問題はないと思いますが?
    相手だって、仕事かなんかで日本に来る「ついで」なので、さらに数時間+お金を使わせるのは・・・という考え方ではいけませんか。
    たとえば「私が住んでいるのは東京じゃない。東京から飛行機で○時間、費用が○ドルくらいかかりますよ」と。

    それでもNoPlobrem!だったら、ダンナさんと一緒にお会いすることをオススメします。
    結婚していること&ダンナと仲が良いことを見て、変な気を起こす人は少ないでしょうし、あと、護衛として

    ユーザーID:4694018905

  • 忙しいから・・・で断わる

    昔の知り合いが会いたいと言っている・・・でもこちらにはその気はない。

    ということですよね。

    連絡ありがとう。現在わたしは東京から飛行機でいく距離に住んでいて、とても忙しい日々を送っている。とても残念だけど今回お会いする時間を作るのは難しい。会えないのは残念だけど、日本でのこと、私のこと、覚えていてくれてありがとう。どうか素晴らしい日本滞在になることを祈っています。

    というような内容を、Aさんに伝えてもらえばよいのでは?


    気軽に機会を楽しめるならいいですが、あまり構えずに。きっと先方も日本に久しぶりに行く機会ができたので、昔の記憶をたぐりよせて、わずかでも覚えている人、写真にでていた人を呼んでみようと思ったのでしょう。

    歓迎する気持ちはあるえれど、会えないことは両立しますよ。Aさんにもぜひよろしくね。とお伝えすればOKですよ。

    ユーザーID:8192845542

  • はっきり断ればよい

    外国人でも日本人でも、25年前に会った人でそれっきりなら
    今更会いたいと思わなくて当然ですよ。
    だって当時でも、友だち付き合いしてたわけでもないし、
    顔を知っている程度だったら会いたいって思う方が不思議です。

    冷たいとは思いません。

    はっきりお断りしてもいいのでは?
    「申し訳ないけど、彼女はあなたのことはほとんど覚えていないから」と
    Aさんから断ってもらったらどうですか?

    なんか自分が写っている写真が、知らない所までいっているのって不快ですね。

    ユーザーID:3345464373

  • はっきり断らないのだめ

    他の人も書いてますが、特に外国人にはいやなことは「いや」といわないと
    本当になめられます

    逆に、はっきり「いや」といっても日本人ほどねちねちしつこくないです
    必要以上にガンガン断らないと、
    「これくらは常識的にわかるだろう」は通じないですよ

    もうはっきり「忙しいので残念だけど時間はとれません」といっていいです、それでも会いたいといわれたら、「私は特に会うつもりはないです」でいいと思います。
    強引に会いにこられたら、約束すっぽかしても大丈夫ですよ
    「性善説」は通じつ「性悪説」で考えたほうがすっきりしますよ

    ユーザーID:6169199525

  • 正直に話す

    Aさんには ごめんなさい、覚えてないので会いたくないのです。

    と言えば良い話しでは?

    こういうのはっきりした方が良いですよ。

    ユーザーID:7231198138

  • 考え過ぎでは?

    「東京は遠すぎるから会えません」でいいじゃないですか。
    たまたまトピ主さんが住んでいる地方に来る予定があるというのなら、「ごめんなさい、覚えていないのでナシです」というか「予定がたまたま合えば、お茶だけならOK」と言えばいいと思います。
    なぜ「うちにきたい」と相手が言うと思うのですか。トピ主さんは失礼な人ですね。

    ユーザーID:2562217299

  • トピ主です

    ご意見いただいて、本当にありがとうございます。

    B氏は私以外にAさんともう一人女性の名前をあげて二人の連絡先を聞いていました。
    Aさんたちにあった時点では、誰かが来る情報はありませんでした。

    直接断るのでしたら、いいのですが、
    AさんがB氏に伝えるにあたり悩むと思い気になりました。

    よろしく伝えてくださいと言われても外国人のB氏になんていうか、と。

    覚えてないって、傷つけるので言いたくないと思います。
    やはり忙しい、ゴメンね、がいいですね。
    連絡先も聞いてきてますが、迷います。

    別の人ですが、うっかりskypeを教えたらパソコンを立ち上げるたびにhello!と
    連絡してきて困っているからです。

    遠くに住んでいるので行けません、住所はスルー、で返事しようかと思います。

    ユーザーID:4833677602

  • トピ主さん、あなたの言う通りです。

    >遠くに住んでいるので行けません、住所はスルー、で返事しようかと思います。

    全くその通りです。ほかの女性にも連絡しているなんて本当に怪しい外国人ですね。

    あなたの幸せのためです。住所はもちろんスルーですが、『遠くに住んでいるのでいけません。』をAさんに伝えるのが一番です。

    家庭を持っていらっしゃるのですから、お願いします。

    ユーザーID:7227224972

  • メールが来ました

    Aさんにメールをしました。遠いので会いませんとだけ書きました。

    B氏からメールが来ました。メルアドを知っているのはAさんと、もう一人のC氏(同じイベント参加者、外国人)だけです。
    Aさんが自分で連絡したら?と教えたかもしれないし、c氏かもしれません。
    c氏には以前うっかりskypeを教えてしまい、以前書いたようにパソコンをつけるたびにhello と言ってきて煩わしいことになり、用事はメールにしてくれといって教えたことがあります。私が馬鹿でした。

    B氏のメールには家族を連れてくること、スケジュールが書いてあり、私に会いたい、せめて電話番号やskypeを教えてと書いてありました。
    当時の写真もついており、みるとそんな人もいたな、と思い出しました。話をしたかどうかは思い出せません。
    長旅するつもりはないですし、殆ど覚えていない人の奥さんにも興味がないのと、
    メルアドを教えていないのに連絡がきたことが不快です。
    よいご旅行になるといいですね、と言おうと前は思ったのですが、もうそういう気持ちにもなれません。
    返事は出さないつもりですが、いいですよね。

    ユーザーID:4833677602

  • プロバイダ変える。

    スカイプはプロバイダ変えて新たに契約した所に新規で設定してもらう。
    パソコンも買い換える。
    メールも変える。アカウントも変える。

    Aさんには嘘も方便で旦那の介護が大変で、といいわけ。

    ユーザーID:8179102063

  • 25年たったら、これ?

    トピたてされたってことは、はじめは迷いがあったんですよね。

    「数ヶ月交流を深めた」その4半世紀後の結果がこれではちょっとさみしくありませんか?レスの中には早合点して下心アリとまで書いてる方がいらしゃいますね。でもこの外国の方、ご家族との旅行なんですよね?

    25年もたってなおトピ主様をおぼえておられ再会したいと望まれているって名誉な事、嬉しい事ではないですか?当時のトピ主様は生き生きとしたステキな人で、印象が深かったのでしょう。

    国際交流って何?若いとき限定の建前だけのレジャー? 80年代頃、日本人は国際交流行事に参加したり、相手国に行くのは好きだけど、ホスト役を勤めるのはヘタ・嫌いとよく言われたものですが、あまり変わってない?

    ちなみに私は30年前に国際イベントであった米国人とネットがきっかけでお付き合いが復活し、2泊だけですが我が家に滞在していただきました(ご夫婦で)。ありのままの生活をみせ、当時とは違う大人としての交流、貴重な体験となりました。オマケにカリフォルニア、ジョージア、メキシコに「いつでも滞在に来て」と言われています。こんな例もあるということで。

    ユーザーID:9429661375

  • 25年も経って用事ある時にだけ連絡して来た・・・

    確かに、合理主義で今迄用事無かったから一度も連絡しなかった..という話でしょうが
    ある日突然、25年前の写真一枚で連絡されても、はぁ?ってなりますよー
    少なくとも私はそう理解します。

    国際交流といったって25年前の昔と今では自分を取り巻く環境違っているし
    都合あわせたり、会いに行きたい..という気持ちにならないのは
    相手があることなので、それは仕方ない事でしょう。

    出来る人はやればいいので、やらない人をここで誹謗中傷するのはいかながものかと
    ねぇ〜国際交流委員会さん!あなたの30年振り感動の再会続編、興味あるわ〜
    是非とも友好深め合いカリフォルニア、ジョージア、メキシコへ行って
    30年分の隔たりうめるべく復活成功した例をお聞かせください!

    ユーザーID:4406925710

  • トピ主です

    3回目の投稿になります。
    いただいたご意見の中に最近交流が復活した楽しい経験を書いた方がおられました。
    Aさんかと思いました。当時の名簿や人脈を大切にしています。

    私が自分で薄情ではないかとトピを立てたのは、この話がAさん経由で来たからです。
    Aさんは仕事をしており、私は専業主婦です。

    Aさんはもともと社交的で忙しくても同じプログラムに参加したというだけで、よく知らない人でもどんどん人脈を広げたいタイプです。
    私は逆で、普段から社交的でありません。
    プログラム中も特に親しくなく、25年の間に接点もなかった人が、
    出回った写真をみて思い出した、会いたいといわれると困ります。

    子供のこと親のことなど全て解放され、経済的時間的に余裕もある日がくれば同じ若き日を共有したということで
    懐かしいという気持ちになれるかもしれませんが、今はそういう気持ちになれません。

    Aさんは年月を経て一層魅力的な人となっており親しくしたかったのですが、この1件でちょっとギクシャクしてしまいました。

    ユーザーID:1663812691

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