夫の両親が子供の家に訪問する際のホテル代

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カトウ

3人暮らしの夫、カトウと申します。

現在、我々は私の実家と妻の実家から飛行機でしかいけない遠方地に
暮らしております。

今年の春休みに双方の両親が1週間ほど、
我が家へ遊びに来てくれることになりました。

そこで私も休みを取り、いろいろと案内したいと
考えております。

費用に関しましては
飛行機代や外食などは各自が支払い、
レンタカーやガソリンなどは共有の費用は3家族で負担という
話になりました。

ただ1つ、問題になっているのが、
夫の両親のホテル代をどのように負担すべきかということなのです。

妻の両親は我が家に泊まるのですが、
マンションなのでさすがに
私の両親まで泊まることはできないので
ホテルに泊まってもらうことになりました。

妻はそれぞれに掛かる費用なので、
私の両親が負担すべきと言っています。

一方で私は、ホテルの方が狭いですし、不便ですから
ただでさえ我慢をさせてしまうだろう私の両親に
ホテル代まで負担させるのは不公平だとおもいます。
ですから、ホテル代は3家族で
もしくは我が家で負担すべきだと考えています。


決して正解のないことだとも思うのですが、
皆さんはどのようにしていますでしょうか?

ユーザーID:5117584040

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  • 妻の両親をホテルにする。

    一番大事なことが、説明されていません。

    なぜ妻の両親がマンションに泊まることになったのですか。

    夫の両親がマンションではダメなのですか。

    どちらでもいいのなら、妻の両親がホテルに泊まるようにしてもらいましょう。もちろん、宿泊代は妻の両親持ちでね。

    ユーザーID:9470562903

  • 割り勘

    うーん、三家族で割り勘が一番もめない方法だけれど、それを夫が言えば、奥さんは不機嫌になるだろうな。

    だから、相互負担と言うことにして、一週間もホテル暮らしは大変だから、夫の両親、妻の両親、三泊ずつ交代ということにしてみれば?
    きっと奥さんは嫌がるだろうから、妻の両親が泊まり続けるなら、割り勘が妥当だと納得してくれるのでは?

    というか、遊びに来てくれるなら、食事代はともかく、車代は招待側持ちだと思います。

    ユーザーID:0911291807

  • 不公平

    妻側親だけトピ主さん宅に泊まるの不公平ですよね。

    なので、私はトピ主さんのいう通り、トピ主さん側両親の
    宿泊費はトピ主さん家で負担するのがいいかと思います。

    それか奥様側両親もホテルに泊まってもらっては?
    それぞれが自腹で。

    その方が公平だと思いますし、トピ主さん家に負担がない
    ので楽かもですね。

    ユーザーID:6760554680

  • 妻親の方がホテルに泊まる。
    または、妻の親に家で使う電気代や水道費や食費やタオル・シーツ等のクリーニング代を請求する(笑)
    または、両母親が家に泊まり、両父親がホテルに泊まる。お互い配偶者抜きで仲良くなれば?

    ユーザーID:9793501803

  • 私なら

    ホテル代なんてホテルのランクによってピンキリではないでしょうか?
    個人的にはホテルを利用する人が支払うべきだと思います。
    費用をかけたくなければ安いホテルに、豪勢にしたければ高いホテルに泊まれますし。
    下手に数家族で割ることを考えると高いホテルに泊まる事は気がひけます。

    私なら個人のお宅に泊まるよりホテルの方が気楽です。
    よほど酷いホテルでもない限り、綺麗ですしアメニティも完備してありますし何より気遣う必要もありません。

    ユーザーID:4166080810

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  • 常識はずれのトピ主夫婦だね

    妻の両親、夫の両親が同時に来て1週間滞在するんでしょ?
    何故、妻の両親だけがトピ主宅に泊まるの?
    普通に考えたら両家共に同じホテルに泊まってもらうのがベストです!
    どっちの親だって息子又は娘の家に泊まりたいですよ。例えホテル泊の方が気が楽とおっしゃっていようと妻両親だけ泊まらせるというのは、すごく感じ悪いよ。料金を誰が支払うとか以前の問題です!

    最悪どうしてもこのプランで決行するにしても料金の支払いはトピ主さん夫婦もちが当り前でしょう。
    3家族(何故妻両親が支払うのよっ)が持つって発想もよくわかりません!


    普通レンタカー代だろうとガソリン代だろうと招く側が基本全部もつんですよ。まぁ親の方から『ここは私達が払うから』って申し出があって初めて、お言葉に甘えましょう。


    あと本当は両親別々の日にちゃんと呼んであけてマンションでもてなしてあげるのが一番いいかたちなんですけどね……

    ユーザーID:4736091689

  • 来て頂くのならば…

    双方のご両親にわざわざ来て頂くのに、何々は三等分で…
    などと考えることがそもそもおかしいように感じます。

    おそらく何も言わなくても、ご両親達はご自分達の交通費を
    ご負担して来てくださることでしょう。トピ主様ご夫婦で
    ご両親をおもてなしするならば、その他全てはトピ主様達で
    ご負担するくらいの心意気があってもよいのではないですか?
    どちらかのご両親がホテルに泊まらなければならないならば、
    それはトピ主様ご夫婦が負担して差し上げたらいかがでしょう。

    損して得をとるではないですが、あまりせこいことを言わず
    大きな気持ちでおもてなしして差し上げたら、きっとこの先
    いろいろな場面でよいことがあるのではないかと思いますよ。

    ユーザーID:1299301387

  • 平等を考えるなら

    一週間のうち、ご両家のご両親に3泊づつとまっていただいたらどうですか?
    それができないならホテル代はトピ主さまが負担するか、ホテル代も3家族で割るのが平等です。
    そうでなければどちらのご両親ともホテルにとまるか、トピ主様ご一家も一緒にホテルに泊まるという手もありますが、無駄な出費になりますね。

    リビングで雑魚寝でもいいからみんなが一緒に泊まるのが一番平等だと思いますが、無理なのでしょうね。

    何より当のご両親たちはどうおっしゃっているのでしょう?
    特に私が奥様のご両親の立場なら、なんだか図々しく感じて自分たちだけ娘の家に泊めてもらうのははばかられます。
    さらにトピ主さまのご両親の立場なら、お金の問題ではなく「奥さんの両親の方が大事?あちらのご両親は朝から晩まで孫と一緒にいられるのに!!」とちょっと不愉快かもしれません。

    ユーザーID:7013408385

  • 払ってあげたら?

    奥さんの両親が泊まらなければトピ主さんの両親は泊まれるのでしょ?
    それならホテルを予約して先に払っておいてあげましょうよ。
    奥さんが嫌がるなら、奥さんの両親にホテルに泊まっていただいて、トピ主さんの両親を家に泊めましょう。

    あと、私なら遠方から来てくれる両親に滞在中の食費や交通費は出させようと思いませんが…
    仮にそれが両親でなく友人であったとしても。
    せっかく来て頂けるのだから少しはおもてなしをする気持ちを持たれた方が良くないですか?

    ユーザーID:0188090951

  • なぜ、一方の親だけが・・・

    こうした場合、両方の親をホテルに泊まらせるのが当たり前なのでは?

    又は、3泊ずつ交代で自宅に宿泊。


    なぜ一方の親だけを、自宅に泊めるのが前提なのか。
    それが理解できません。

    ユーザーID:0286078141

  • 持ってるものが出す

    そういうシチュエーションはないので、「もしも」でお答えしますが、義家は裕福で、私の実家は貧乏です。
    義家はもし義父が亡くなった場合、まあけっこうな額の相続税を払うことになるお金を持ってますので、どこにいっても義家が支払いをします。結婚当初から義家に言われていることです。「あの世まで金は持ってけない。どうせ相続税払うんだから、おまえらの金はためておけ」です。
    私は義家に「嫁」にきたので、私の実家はお客様です。義父はいつも「こちらの家に来てくれて(隣に住んでます)いつも親孝行できないのだから、せめてこういうときくらい払ってあげなさい」といって、義家が全部出してくれます(笑)

    本当に正解ってないんですよ。お話し合いで落としどころを探しましょう。

    ユーザーID:9611175644

  • 我が家なら

    家計から出します。そうした場合、義両親は自分でと言うでしょうから3分の1負担してもらうかな。私の両親もタダでは泊まらないのでホテル代の半分くらいは置いていくでしょう。飛行機負担で来てもらうんだから外食代やガソリン代とかは我が家で負担です。

    夫両親を自宅に一週間泊めるのは相当な負担なので、トピ主の理解の元、ホテルで良いと思います。が、丸々負担しろはちょっとねぇ…。シビアというかケチというか、『自分達(妻と妻両親)には関係ないし』といったものが感じられます。

    各々の負担額を書き出してもう一度話し合ったらどうですか?
    『向こうが来るって言ったんだから出すべきよ。色々言うなら来なければいいじゃない。』なんて言う奥様は考え物ですよ。

    それか、両両親が来る日をずらせばトピ主宅に泊まれるし、夫両親はトピ主が、妻両親は妻が観光に連れて行けば良いのではないですか?

    もう一度話し合うべきかと思いますよ。

    ユーザーID:7597525734

  • どちらか片方だけがマンションに宿泊というのは不公平ですよね‥

    なぜ両家共にホテル宿泊にされなかったのでしょうか!?


    マンションに宿泊すれば宿泊費もかからずお孫さんと接する時間も長くなりますので色々と不公平だなと思います。
    なので奥様の言われる「それぞれが負担するだからホテル代は夫両親負担」はないと思います。


    妻両親へトピ主家が宿泊を提供している(自宅にしろホテルにしろ)のなら、夫両親にもやはり平等に宿泊を提供するべきだと思います。

    マンションに片方だけしか泊められないのなら宿泊費(ホテル代)はトピ主家で出すのが妥当だと思います。

    ユーザーID:9038643603

  • 勝手な奥様ですね

    トピ主さんのご両親が自費で払うより、トピ主さん家で負担されるのが一番良いと思います。

    逆に奥様のご両親をホテルへ、トピ主さんのご両親を自宅へとなったら何て言われるのでしょう。
    それでもホテルへ泊まる方が負担をするべきと言われるのなら、トピ主さんのご両親と奥様のご両親の宿泊日程をホテルと自宅の半分にするか、双方共にホテルへの宿泊にしたらどうですかね?
    そこで初めて公平な気がします。

    (どうして奥様のご両親だけが自宅に泊まる事になったのかの経緯が無かったので上記の様な答えになりました。)

    ユーザーID:5921457886

  • えー?

    どちらの両親も来るのに、ホテルに泊まる方だけが自己負担だなんて。夫側両親がホテルを強く希望したとかでなければ、平等に3家族で割るか、もしくはあなた方夫婦が負担してあげるか。そうでなければ不公平だと思います。奥さんは自分の親がホテルに泊まる立場でも同じ意見と通すのでしょうか?

    ユーザーID:4413048648

  • もっとトピ主さん達が出しましょう

    めったにないことですよね。
    出してあげれば双方の親に同じ負担額になると思うので、スマートですね。

    レンタカー代等の観光費は割り勘ということですが、その分も出してあげたら?

    この間、似た状況で(妻両親のみですが)、ホテル・夕食代をこちらで支払いました。
    少しはご主人にいい顔させてあげればいいかな?と思いました。

    それにしても、奥様はご自分の両親が逆の立場だったとしても、同じこと言うのかな?
    けっこうイジワルですね。

    もし、再度お願いしてもダメなら、「じゃあ、僕の両親も自宅に泊めてあげよう」と言ったら、ホテル代出してくれるかも?

    ユーザーID:9258497100

  • 息子の親ですが

    どちらともホテルに泊まる、費用は各自が負担する、が一番いいと思いますが。

    でも、奥様が自分の親を泊めたいというなら、黙って私はホテルに泊まります。
    なんで奥様の親だけ泊めるの?とは正直思うけれど、ごねてケンカさせるのも嫌だしオトナゲないので。

    費用も息子に負担はかけたくないので、自分で出します。

    ユーザーID:7538681952

  • 宿泊差別が火種を生むかも

    もしもですが、双方の実家が遠方にあり、それがいわゆる地方都市の戸建てに住んでいるのであれば、ある程度広い家の大きさを基準にして、マンションをイメージすることと思います。そして、あなた方がマンションに住んでいるのであれば、双方の実家の人には、住居の広さを想像することは難しいと思います。おそらく双方の実家の人が泊まれるはずだ、という考えを前提にして判断してくることでしょう。

    先ずは、あなた方のマンションの広さが、互いの実家の家の大きさと比較して、どれくらいの広さになるのかを、実家の両親に理解させておく必要があります。全ては、それからでしょう。

    さもないと、妻実家の両親は息子宅に泊まり、夫実家の両親は息子宅に泊まれないのは理不尽だと考えてしまいかねません。両方の実家の両親が泊まることが、現実的ではないことを予め示しておかない限り、自分たちだけがホテルに追いやられたと考え、そのあつれきが元になって、あなたの実家の両親と、あなたの妻とが対立する事態を招きかねません。ご用心下さい。

    今ここで、両方の両親を同じ宿泊条件にすることが出来れば、あらぬ火種をまくことは無いでしょう。私はそう思います。

    ユーザーID:3652774146

  • 姑世代ですが

    まず、夫側両親にマンションに泊まってもらいます。
    私たちがホテルに行きます。
    その際、費用は自分たちで出します。

    ご夫婦の立場なら夫側両親に泊まってもらい、実親には遠慮してもらいます。
    そして、ホテル代は夫婦で負担を申し出ます。
    いやいや、と言ってくれるのなら出してもらいます。

    ユーザーID:6207732455

  • 簡単な話しでは?

    >妻はそれぞれに掛かる費用なので、
    >私の両親が負担すべきと言っています。

    まず、何故に妻両親だけが自宅に泊まるんですかね? しかも奥さんが「それぞれ掛る費用」と言いトピ主さんが不公平感を持つなら同様に、ご両親も不満を持つ事でしょう。
    しかも遠路から息子夫婦や孫に会いたいのはどちらの両親も同じではないですかね。

    私の思うに必ず金銭以外にも不平不満の原因を作る事だと思いますよ。 それなら中止すれば良い。

    一番良いのは、前半は妻両親が泊まり後半が夫両親が泊まれば済む話だと思いますよ。孫と過ごしたいのはどちらの両親も同じです。差別や区別はいけません。
    どうして妻両親だけが自宅に泊まる事になり それを容認したかが理解できませんがね。

    ユーザーID:9088732682

  • 平等に。

    平等にあるべきだと思います。

    泊めるなら双方両親をマンションに泊める。


    それが無理なら2泊ずつ交代に泊める(仮に4泊として)

    双方の両親にホテルで自腹で泊まって頂く。


    あからさまに妻の両親はマンション。
    夫の両親はホテルの対応は夫両親に対して差別に近く失礼です。

    誰でも差別されて嬉しい人はいませを。


    年長者に対してあからさまな対応は失礼ですから平等になる対応にするべきだと思います。

    ユーザーID:2863761157

  • 平等を心がけるならば

    自宅宿泊も半分ずつ、もしくは双方1泊のみとか、いくらでもやりようはあるのでは?
    自宅とホテルのどちらに泊まるのが気楽なのかは、それぞれ本文からはわかりませんが、普通は子どもの家にも泊まってみたいと思うのではないですか?

    妻両親だけが自宅泊で夫両親はホテル、となると夫両親の方が遠ざけられている気がしますね。お金の問題じゃなく。

    正直誰が払ってもいいと思いますが、夫の両親が払うべきと言い張る奥さんが、冷たい気がします。…ですがそう言うレスを期待してのトピですか?平等にせず夫両親が自宅泊で妻両親がホテル泊でもいいのにそうでない理由を書かないと、それこそ公平なレスは難しいと思います。

    ユーザーID:9912701773

  • ん?

    トピ主家族だけで負担する…かな。
    トピ主の両親が裕福で、子供夫婦にお金を出させる気がないなら別だけど。

    3家族での費用割りは無い。

    妻が義両親の負担にすべきと発言するのも信じられません。

    なんだか色々と面倒なご家族みたいですね…

    ユーザーID:7401631655

  • トピ主さん負担

    私の感覚でいうと、3家族で割るってなんか変です。
    奥さんのご両親からしたら、自分たちにかかるお金じゃないし。
    でも、平等におもてなしできないのも事実なので
    負担の違いを埋めるのは、おもてなしされるトピ主さんたちが一番スマートかと。

    というか、レンタカー&ガソリン代なども私なら
    自分たち(子供夫婦)負担にするけどな〜。

    。。。というか、1週間も大変ですね。

    ユーザーID:3956507656

  • どっちの両親もホテルに泊まってもらい、半額ずつだしてあげる

    どっちかだけ泊めるなんて、不公平だと思います。
    泊めるなら両方とも。
    泊めないなら両方とも。

    それか、頻繁にあることなら、次回は妻両親にホテルに泊まってもらうとか。

    ユーザーID:0841404351

  • トピ主さん家もちで

    勝手な想像ですが、奥様が気を使われることを察して奥様のご両親にトピ主さん宅への宿泊を譲ったのでしょうか?
    でしたらトピ主さん家でトピ主さんのご両親の宿泊費用を支払う方が角が立たないと思います。
    トピ主さんから申し出て、ご両親がお断りされるようであれば特に問題はないでしょう。

    私は夫の両親のみ遠方に住んでいますので、トピ主さんのようなことは起きないのですが、その際は負担を申し出ると思います。
    ただ30過ぎた息子の嫁にまでお小遣いをくれるような方々なので、間違いなくお断りされてしまうのですが…

    楽しい春休みになると良いですね!

    ユーザーID:9169092236

  • 当然。。。

    双方の両親が同時に滞在、なのですよね?場所が狭いからどちらか片方の両親が必然的にホテル滞在になる、ってことですよね?

    それなら3家族でそのホテル代を負担するのは当然だと思います。

    奥様には、奥様のご両親をホテルに泊まってもらうことにして、奥様のご両親にホテルを負担してもらうと提案してみてください。その時に同じような反応であれば良いのですが、「それはおかしい」と言うのであれば、ご両親が来る時期自体、ずらした方が良いと思います。

    まぁ、それか妥協してホテル滞在と家滞在を半々にすることでしょうか。
    年寄りにホテル滞在1週間はきついのではないですかね。

    もし奥様がそれでも折れないようであれば、家に滞在する奥様のご両親からトピ主さんへ「滞在費」を支払ってもらうと言っては?それならフェアでしょ?

    あ、当方既婚子持ち女性です。2世帯住宅で義両親と同居していますのでそういう状況になることはあまりありませんが…。自分なら、自分の親を不平等に扱われて不満に感じないわけがありませんので、奥様の対応は反面教師にしかなりません。

    ユーザーID:3414816608

  • なんで ご両親が負担するのですか?

    40代女性です
    せっかく来ていただくのに…
    お嫁さんのご両親は 家に泊めてもらって宿泊費無しで
    ご主人のご両親は ホテルに泊まり更に 宿泊費自己負担??
    ん〜 不公平を感じます
    お嫁さんのご両親もホテルなら それぞれ自己負担って言うのは
    わかりますが…
    トピ主さんご夫婦が負担してはどうですか?
    私だったら 主人にそう提案しますが…
    その前に 私だったら 双方の両親に自宅
    それが無理なら双方に ホテルに泊まってもらうかな…
    同じ親なんだから 平等にしないと…
    自分の親だけ 家に泊め 更に旦那さんの両親の宿泊費は
    負担できないと言う お嫁さん…冷たいですね

    ユーザーID:5046330539

  • なぜ妻の両親が優先されたの?

    なぜ妻の両親を泊めて、夫の両親がホテルなのですか?ホテル代も夫の両親に出させる妻の誠意のなさに、同じ妻の立場で疑問を感じます。めったにないことなのですから、夫をたててあげたらと願います。今後を考え、全てを平等にした方がいいと思うので、双方の両親ともホテルにして、それぞれが自分の費用を負担するか、両親の訪問時期をずらして、両方自宅に泊めてあげたらどうですか?

    ユーザーID:0995299014

  • いくらか渡す程度で

    まだお子さんが小さくてトピ主さんご夫婦も若いと推察致します。
    双方のご両親もご高齢というわけではないのではないかと。

    今回の滞在で満足してくれたら、次もあるでしょうし、もしかしたら恒例化して定期的なイベントにという声がでるかも知れない。
    そうなった時にホテル代全額負担は、これからお子さんが大きくなってお金がかかる子世帯にはキツくなってくるだろうと思います。

    双方の親との関わりは今後何十年も長く続くものです。
    最初に張り切ってもてなしを多くしてしまうと続かなくなります。
    なので、無理のない範囲でいくらか宿代の足しにと渡す程度で良いと思います。
    私なら1〜2万くらいかな。

    ユーザーID:9077102980

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