独身のまま妊娠しましたが今後は

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恋愛・結婚・離婚

seels

こんにちは。

私は38歳。会社員で、仕事が楽しいという恵まれた境遇にいます。結婚した事はありません。お付き合いは過去あります。正直結婚は諦めモードでした。
ところが仕事中に知り合った彼(小企業経営者・51歳)から遠慮がち(このタイプが好きです)に交際を求められ、お付き合いするうちに妊娠し今は安定期に入っています。知り合ってから今日まで1年以内です。私にとってはどういう形であれとても嬉しい事です。
彼は結婚しようと言います。でも彼(奥さんとは離婚)には引き取っているお嬢さん(大学生)があり、父(彼)が結婚した場合は学生向けマンションへ出る、と言ってらっしゃるようです。
私はそれはやめて!と告げました。親子は娘が嫁ぐまでは水入らずでいるべきだと思うからです。

入籍問題、認知問題、この先も結婚せずにずっとパートナーという形のほうがいいのか。または単なる子供の父親という関係だけがよいのか。医療保険にはどの形を採るのがよいか、分からないことが多いです。

それと、勤務先は3年間の育児休暇が取れますが、その間は無給になります。結婚しなかったら生活をどうするのかも大きな問題です。なお、娘さんとの同居は絶対したくありません。

この先どうすればよいか、ご助言お待ちしております。

ユーザーID:0069604523

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  • 娘様は・・

    大学生で、
    父(彼)が結婚した場合は学生向けマンションへ出る、と言ってらっしゃるのですね。

    それでしたら、
    彼と結婚して、子供を産んでください。

    なぜかといえば、
    娘様は、いずれ独立した家庭を持ちますので、
    今は、
    学費等を十分にしてあげれば良いと思います。

    成人した娘様の親には
    なれないかもしれませんが、
    いつでも
    相談相手になれる存在でいてください。

    子供の独立は、親の願いですから。
    大丈夫ですよ。

    娘さんの主張を汲んでください。

    この感覚は
    親になればわかります。

    ユーザーID:3555117157

  • どうしてですか?

    大学生の娘さんが家を出たほうが全て丸く収まると思います。生まれてくる子供が幸せになるには愛するご両親がそばにいるのが一番です。
    彼の娘さんが出て行ったからといって親子の縁が切れるわけではありませんし生まれてくる赤ちゃんの姉として最初からコミュニュケーションを作っていく努力をするべきだと思います。

    ユーザーID:4374521166

  • 入籍はしましょう

    何故なら子供が非嫡出子になるからです。
    父親の非嫡出子であり、母親の非嫡出子である、つまり、どちらの親が死亡しても相続は嫡出子の半分なのです。
    父親の前妻さんの娘さんとの違いだけを言っているのではありません。
    今入籍しないで産んで、もし数年後、入籍した後第二子を生んだとします。父親は今の人でも別の人でも構いませんが、同じトピ主さんから生まれた子供であるにもかかわらず第一子と第二子では相続に差別が出ます。

    ユーザーID:8103300139

  • 別居の女子大生

    親元を離れて大学生活をしているお嬢様方がどれほどいるか、その歳でご存じないのですか?

    その殿方のお嬢様はお父様の再婚を反対されていないと思います。

    38歳の貴女より大学何年生かわかりませんが、そのお嬢様の方が大人に思えました。

    安定期でも季節の変わり目、大事にしてください。

    ユーザーID:3339829891

  • 38歳にもなって無責任ですね

    普通、子供を作る前に考えるべき事ですよね。
    籍も入れない内から無責任に子供を作るから悩む事になるんですよ。
    特にトピ主さんの場合、同居は絶対嫌・でも親子は娘が嫁ぐまでは水入らずでいるべきだと思われているのですから。

    我が子優先で考えるのであれば、入籍は今からでもすぐしてあげて欲しいです。
    万が一、彼に何かあった場合子供が「非嫡出子」となってしまうので。

    彼の娘さんにもトピ主さんが絶対同居をしたくないと言う気持ちが伝わっているのかもしれませんね。
    結婚するなら寮へ入ると言うくらいですから。
    まだ大学生なら結婚の予定も当分無いでしょうし寮へ入って頂いて、トピ主さんと彼とお子さんで一緒に暮らすのが妥当かと思われます。
    ただ、もし娘さんが戻って来たいと言った際は快く受け入れてあげて欲しいです。

    最後になりましたが、ご懐妊おめでとうございます。
    色々大変だとは思いますが、頑張って下さい。

    ユーザーID:1983909107

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  • 何だか・・

    重大な事を忘れてらっしゃるのでは?生まれて来るお子さんの為には入籍するのが一般的だと思うので、彼が娘さんを引き取っているのなら「娘さんとの同居は絶対したくありません。」ではなく主さんは彼女の母親になるのですよ。それが子持ち男性と結婚する!という事です。

    何だかまるで娘さんは関係の無い人!みたいな口振りですね。母親側に引き取られているのならまだその感覚は分りますが、彼が引き取っているのですから・・。

    相手の男性も高齢ですしね。孫でもおかしくない訳ですから。普通・・主さんのように手放しで未婚の妊娠は喜べないと思いますよ。

    ユーザーID:9483646257

  • トピ主さん間違ってる

    娘が嫁ぐまで父親と同居すべきってところ、間違ってますよ!
    一体いつの時代の考え方なんでしょうか…。

    大学生で家を出て下宿するのは普通ですよ。

    お腹のお子様のためにもトピ主さんのためにも、彼と入籍して一緒に暮らして一緒に子育てしてくださいね。

    ユーザーID:7934051438

  • だらしない

     そんなに考えなければならない多くの問題があって妊娠って、個人的には理解できません。
     しかもお互いもういい年齢の大人が。

     娘さんと同居したくない、でもお嫁に行くまでは父親と暮らすべきだと言うなら結婚はしばらくは無しですよね。
     後先考えず妊娠してしまったのだからそれも仕方ないですよね。
     結局は何を優先したいかではないですか。頑張ってください。

    ユーザーID:0374434377

  • 結婚して子供を産みなさい。

    パートナーが結婚しようと言ってくれているのです。最後のチャンスです。結婚して子供を生んで、幸せになってください。

    年頃のお嬢さんのお気持ちもありますから、例えばお嬢さんが社会人になるまではお父様と一緒に暮らしてもらって、トピ主さんとは別居婚という形でも良いかもしれません。就職したら多少お父様が経済的に援助してでも家を出てもらうのも、お嬢さんにとってはそっちの方が嬉しいかと思いますよ。

    籍は絶対入れること!!!

    ユーザーID:7903335568

  • おめでとうございます!

    トピ主さん、ご懐妊おめでとうございます! 他人事ながら嬉しくなりました。

    お相手の方に、大学生の娘さんがいらっしゃるんですね。彼女にとっては、血のつながった異母弟か妹ができるわけで、家族関係ができますよね。
    それくらいの年頃の女性が、赤ちゃんを身近に見れるのって、すごく恵まれているというか、一緒に世話をさせてあげてほしいなーと思いました。

    籍を入れるかどうか、同居話は一切抜きに、一度、娘さんと会ってみたらどうでしょう。
    彼女も、何か思うところがあると思いますよ。

    ところでトピ主さんは、今もご実家暮らしですか。親子水入らずでしょうか。
    結婚前に、一人暮らしするのも、他人と共同生活してみるのも、いい経験になると思います。よそ様のお嬢さんと言う感覚なら、なおさら余計な口出し無用では。


    私の周囲では、出産後3ヶ月で仕事に復帰するのが普通。早い人は1ヶ月で戻られました。
    シングルマザーでやっていくのなら、3年も育休とっている場合じゃないでしょ。今すぐに保育園の事前確保ですよ。

    ユーザーID:6726967072

  • 何故、お腹の子<大学生の子なの?

    同世代ですが、さっぱり理解できません。(既婚・三児の母です)

    大学生の子に対して結婚まで親と水入らずで過ごすべきだと優先的に考えているのに、
    生まれる子は生まれた時から親(父母)子と過ごすべきという考えが文面から見えて来ない。
    それが有ったとしても、前者に比べて優先では、ない?感じ。ひとり親にする気満載。

    何故?

    その水入らずの考えがまず理解できない。
    父娘に対してコンプレックスがありますか?
    お腹の子は男児?
    貴女はもしかしてファザコン?
    それとも他の理由(結婚したくない等)があるから、それを建前として入籍を優先しないようにしているの?

    求婚を何故受けないの?

    貴女からは彼への愛が感じられない。自分への愛も。
    沢山の選択肢を並べて、冷静すぎる。
    気持ちは、どこかに置いてきたかのよう。

    妊娠って、自己も含めて家族に愛情が深まるもねなのに。

    選択肢のアドバイスは、私には複雑すぎてできません。ごめんなさい。
    けれど、どうしても一言いいたくて。

    もっと考えに温もりを持って下さい。
    お腹の子が寒いと言っている声が聞こえてきそうで、切ないです。

    ユーザーID:9135212309

  • 大学生でしょ?

    大学生でしたら、学生マンションは妥当だと思います。だいたい、この先、彼女が何歳まで独身かも判らないし、赤ちゃんが産まれても別居ですと、父親としての自覚が芽生えないかも知れませんので、結婚すべきだと思います。彼女、既に大学生ですよ ??へんな気遣いですね??

    ユーザーID:0210412463

  • なんで避妊しなかったのか。。。

    子連れとつきあうなら、
    結婚して同居の可能性があると考えるべきです。

    結婚もしないうち、いい年で避妊すらせず、未婚で生むとか。。。

    娘さんの気持ちをなにも考えてないし、
    あなたのこどももかわいそうすぎる。

    みんな幸せになれないんじゃいでしょうか
    どうせなら新しい命は祝福されましょうよ。。。

    ユーザーID:1388487634

  • 産まれてくる赤ちゃんの事を幸せに

    ご懐妊おめでとうございます
    赤ちゃん誕生楽しみですね

    私も39才、5才0才の母です
    主人とは上の子の妊娠に背中を押された形で入籍しました
    こども、ものすごくかわいいですよ
    大人の都合なんか関係なく、自分を精一杯守って欲しいと一生懸命泣きます
    こんな時、こどものピュアさと対比して、大人って自分の枠に子どもをはめ込もうと(無意識に)してて、実はワガママなのは大人だな〜と感じます
    どうか、赤ちゃんを迎え入れる態勢整えてください

    そして、パートナーの方には、大切なお嬢様がいて、そちらも大事にする覚悟をもってください

    赤ちゃんの天真爛漫な可愛さが、あれもこれも全て解決してくれそうな気がしますね
    大学生のお嬢さんだって、兄弟ができて、かわいくて仕方ないと思うかも
    案ずるより産むがやすし、で

    ユーザーID:3101618832

  • 矛盾

    トピ主さんのお子さんとも親子になりますよね。
    何かおっしゃっていること、矛盾していませんか?
    それにお相手のお嬢さんが学生マンションに出ると言っているのなら、もしかしてそうしたいのかもしれませんよ。
    学生だったら1度は一人暮らしをしてみたいと思うものです。
    トピ主さんの勝手な思い込みでご自身も不幸せになってしまっている気がします。お嬢さんも大学生ならもう大人、3人で話し合われてはどうでしょうか?

    ユーザーID:7161801772

  • 結婚しましょう

    お気持ちは立派ですが、結婚しましょう。

    好きな人ができて子供ができてお互い独身。お相手の御嬢さんのことが気になりますが

    生まれてくる赤ちゃんのことも気になります。

    1日も早く入籍だけでもして、赤ちゃんが成長してから、今の中途半端な関係下で妊娠したと嫌な思いしないように

    1日も早く。

    赤ちゃんを父親のいない子にしないで

    お嬢さんはマンション借りて住めばいい。

    トビさんは思いやりがあるから、母親代わり(姉でも)でお譲さんに優しくしてあげて

    それぞれが皆幸せにならなきゃ。

    また例えば、お嬢さんが大学を卒業するまで、

    入籍して、トビさんが相手さんの家の近くにマンションを借り、ご主人は両方の家を行ったり来たりする~と言うのはどう?

    お譲さんも、離れて就職しようとするでしょう。急に家に入ってきて住まないトビさんの思いやりも理解する。

    卒業まであと1〜2年? 近くに住んで暮らし、徐々に顔を合わせたりしながら、お譲さんと親しくなっていけばいいと思う。

    お嬢さんにとっては、お父さんはたった一人の肉親なので寂しいでしょう。
    お父さんとの間や接触が変化しないように工夫してあげて。

    ユーザーID:7425074875

  • 引っかかってんのはここなのね?

    俺からは一言

    > 私はそれはやめて!と告げました。親子は娘が嫁ぐまでは水入らずでいるべきだと思うからです。

    そうかなぁ?

    ユーザーID:2183443970

  • なぜ?

    「産休中の生活費がない」でも「娘と同居は嫌」「彼と娘は親子水いらずでいるべき」
    じゃあ、なぜ今出来ちゃったんですか?今更言ってもしょうがない事ですが、
    浅はかではないですか?お幾つなのか知りませんが。
    産休ギリギリまで働いて生活費を貯め、彼と入籍だけ済ませて別居で生活費をもらうか、
    それか娘さんに学生マンションに引越してもらい、娘さんが卒業するまで仕送りをするとかですかね。
    私も、自分の親が再婚した事がありますが、こんな感じの親、正直嫌です。

    ユーザーID:1790468764

  • 入籍はした方が良い

    生まれてくる子供の将来を考えないと。同居をしなくても入籍はした方が良いと思います母親になるのです子供の幸福を一番に考えて。

    ユーザーID:1879153569

  • 助言といってもなぁ…

    大事な事は既にトピ主さん“が”決めているし
    あとは、それなりに生きていくしかないよね。
    子供だけが可哀想だけど。あとは、好き勝手にやられてる“彼”か。

    まぁ、ちょっと辛口だけど、結局は良い所だけを選んでいきたいって
    事ですよね?仕事は楽しい。子供にも恵まれた。だけど相手の個人的な
    シガラミ(娘とか)には関わりたくない。彼とは今は楽しく付き合ってるが
    年齢も離れてるし老後の面倒は嫌だなぁ。
    けど、子供の為に金銭的なものは欲しいかも。

    う〜ん、書いてみると凄いよね(笑)

    このまま自分の我を通して生きていけるなら、多分楽しい人生だと思う。
    けど、それによって周囲の人を混乱と不幸にしてしまう可能性も
    怖いと思いませんか?

    ユーザーID:4914406827

  • 大学生なんて、一人暮らししてる人がいっぱいいますよ。

    結婚まで親子水入らずなんて、そんなの気にした事もないです。

    物理的に離れて暮らしていたって、心が水入らずなら別にいいじゃないのかな。

    しかも、もし結婚されないのであれば、あなたのお産みになるお子さんには、そもそも「父親との時間」を与えて上げられないじゃないですか。

    彼の娘さん、いい子じゃないですか。お互いに礼節と誠意を持って、彼と娘さんの親子関係も尊重しながら新しい関係を作って行く事はできませんかね。

    ユーザーID:7793790861

  • えーと

    >親子は娘が嫁ぐまでは水入らずでいるべきだと思うからです

    そんな事言って、娘さんがずーっと結婚しなかったらどうするの?
    かりにあなたと同じ年齢で娘さんが結婚に踏み切ったとしても
    あなたのお子さんが成人しちゃいますよ。

    もうお嬢さんは大学生なんだし、別に一人暮らししたって
    おかしくないでしょ。

    追い出すのが嫌なら、男性とあなたが別の家を借りるなり買うなりして
    一緒に暮らせばよろしいのでは。

    娘さんの結婚を待つという考えだけはやめた方が良いです。
    それは彼女にとってもかえって負担で迷惑ですよ。

    ユーザーID:6569245486

  • いやいや…

    こどもさんを安易に非嫡出子にするのは問題でしょう。
    とりあえず入籍は絶対した方がいいのでは。

    それに大学生くらいになったら、実家を出ている人なんて
    ごまんといるんだから、別にいいと思うんですが。
    「嫁ぐまでは」なんていうけど、就職で家を出る人も多い
    ですし。

    まぁ追い出すみたいで気が引けるなら、しばらく別居婚。
    娘さんが少なくとも就職するまでは?

    トピ主さんもいままで独身ってことは実家暮らしですか?
    (嫁ぐまでは親子水入らずでいるべきなんですよね)

    だったら家賃もかからないし、実家で暮らして、生活費だけ
    彼にいくらか頂くのがいいのではないでしょうか。

    結局それが一番お金かからないですしね。

    ユーザーID:3954853379

  • それぞれの立場を想像して

    まずは懐妊おめでとうございます。
    いろいろ考えることもおありでしょうが、ご自愛なさってくださいね。

    トピ文を読んで『…べき』『絶対』といった主さまの言葉が気になりました。

    例えば、娘さんが大学生とありますが、もうとっくに親元を離れても良い時期です。
    上手く親離れ子離れできることも子育ての成否のひとつと考えます。
    もちろん娘さんのお気持ちを思いやることは大切ですが
    『親子は娘が嫁ぐまで水入らずであるべき』とも限らないと思うのです。

    これから先、具体的な話し合いをされると思いますが
    皆それぞれの思惑が絡み合って様々な意見が出てくると思いますが
    どうかご自身の思い込みにだけ左右されず最善の方法を選択して
    次に進まれますようにと願っております。
    まず、聞く耳をお持ちになってください。

    ユーザーID:6205761818

  • 頭を下げるということ

    親子は娘が嫁ぐまでは親子水入らずでいるべき…なんておっしゃるなら、主さんご実家にいるんですよね?ご実家に頼ったら?違いますか?
    一番現実的なのは、変な屁理屈こねてないで
    彼氏と結婚、一緒に生活することです。娘さんはマンションへ行っていいとおっしゃるんですから。
    それが嫌なら、
    養育費を一括で頂き、産休育休を半年で切上げ、保育園に預けて働くことです。
    育休3年〜なんて悠長な事を言ってる場合じゃないのは理解してますよね。
    後数ヶ月後にはふにゃふにゃの新生児が産まれ24時間年中無休の育児が始まるのに、危機感も焦りも無くて本当に大丈夫ですか?
    出産後にはお手伝いしてくれる人は?場所は?
    そもそも、ご自身の親御んはどうお考えですか?ご兄弟は?
    赤ちゃんが産まれるって、一人では育てられませんよ。
    周りのサポート(肉親でも行政でも)が無いと、体力的精神的に無理が出ます。
    頭を下げてお願いすることが根本的に出来ない人なのかなと思いましたが。
    しっかりしてくださいよ!

    ユーザーID:4772895450

  • 客観的にみると・・・

    娘さんに学生マンションに行ってもらうのがいいと思う。

    もし娘さんが心に傷を負っているとしたら別にあと何年父と一緒に住んだからといってその傷が癒えるわけじゃないし、
    むしろ自分のせいで、と思うかもしれない。

    高校生ならちょっと考えちゃうけど、大学生だったらちゃんと一人暮らしできる年齢です。

    一緒に住んで父娘の関係が悪化するくらいなら適度な距離を持たせたほうがいいと思います。

    そして生まれてくるお子さんにとっては父親と過ごす時間はそれほど長くはありません。
    娘さんが反対しているならともかく、そうではないのであればちゃんと籍を入れてお子さんを育てるべきです。

    育休に関しては、1年ほどで復帰がいいのでは。

    ユーザーID:6327628001

  • 訳わからん!

     何で結婚しないの?彼の娘さんはどうせ出て行く人間です。私など、子供は大学入学と同時に家を出て、そのまま結婚しました。同じ家に住んでいたのは、18年間だけです。それが当たり前です。
     あなたの、「親子は娘が嫁ぐまでは水入らずでいるべき」この感覚がまったくわかりません。あなたは今でも、親の家に世話になっているのですか?
     とても38歳のオトナの女の考えとは思えませんね。

    ユーザーID:7981968005

  • なぜ親子水入らず?

    大学生なら経験の為にも1人暮らしさせてもいいんじゃないですか?
    お腹の子供のことが1番だと思いますが。

    ユーザーID:4456721885

  • 娘さんかわいそう…

    恋愛は自由。
    年齢も関係ない。

    確かにそうかもしれないけど、彼の後ろには過去の家庭と現実の娘さんがいます。
    そこで避妊しないで、今臨月で幸せ。
    彼と娘さんとは一緒に暮らして欲しい。
    私は娘さんと一緒に暮らしたくない。
    育休取れるけど無給になる。どうしよう?


    計画性もなく、おもむくままに恋愛なさった結果ですよね?

    娘さんにしたら、父親が若い女と付き合って妊娠させた。…本音は恥ずかしいと思っているから祝福してるかは分かりませんが、私からみたら娘さんが気の毒としか言いようがないです。

    生まれる子供には罪はないです。みんなが祝福するかは分かりませんが、不幸にならないよう、しっかりと腹をくくって育てていってほしいと思います。

    ユーザーID:4689615101

  • 無責任としか言いようが・・・

    流されたまま、ろくに将来計画も無く妊娠してしまい、「入籍するのはちょっと・・・」とか「パートナーのままでで良いかも」などと結論を先延ばしにして、先方の娘さんとの同居は「絶対に嫌だ!」などと自分の我儘から、「娘は父親と同居するべきだ」などという手前勝手な理屈をこねまわしている。
    もっともその娘さんだって、とぴ主さんと同居などしたくないのだろうけれどもね。

    幼稚なトピ主さんの人生がどうなろうと知ったことではないけれど、ここは生まれてくる子供の人生と幸福こそを第一に考えるべきなのではないのだろうか?

    38歳にもなって、あまりにも自分本位の思考経路に驚きと危惧を感じます。
    もちろん、生まれてくる子供は親を選べません。
    幸あれと祈るばかりです。

    ユーザーID:3085970507

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