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婚約者が無職に。彼を養うのに必要なこと。

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(トピ主0
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キャリア・職場

お世話になっております。
26歳OLの桃ともうします。

婚約者が2か月後に退職して無職になるそうです。
退職後はフリーランスを3カ月ほど挑戦してみて
駄目そうだったら4カ月目に就職する、と言っていました。

彼の事は信じていますが、
心の底ではそんなに甘くないだろうと思っています。

彼の事が大好きで、どんなことがあっても一緒に居たいと思っています。

なので、最悪私が彼を養っていこうと思っています。

今の私の年収は360万です。
家賃10万円の家に住んでいます。
11月頃結婚予定です。

このままで大丈夫でしょうか?
もっと稼げる職業に転職した方がよいでしょうか?
(夜のお仕事などに出た方がよいでしょうか?)

同じような境遇の方、
また同じような年収で2人暮らしの方がいましたら
今後どのような準備や心構えなど、
アドバイスをいただけたらと思います。

どうぞよろしくおねがいします。

ユーザーID:8868632179

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  • 親が悲しみそうですね。

    あなたの人生は彼次第ということ?
    仕事の安定してない人と結婚を考える奇特な方のようですので、夜のお仕事でも何でもすればいいと思いますが、一度親に意見を聞いてみられてはいかがでしょう?
    親を悲しませてまで選択する価値のある人生かしら?

    ユーザーID:5636603222

  • 何だか

    ドラマのあらすじを 読んでいるみたいですが。

    現実って 主さんが 思っているよりも ずっと 厳しいと
    思いますよ。

    どうすればいいかって そんな 将来の見えない彼とは
    つきあっていても 不安だし 結婚なんて とても無理。

    たまに 学生結婚とか聞きますが まず ちゃんとした
    就職先が決まっていないと 不安でいっぱいですが。

    それでも 彼を養うというのは 主さんの自由ですが
    今は 20代ですが そのうち 40歳 50歳になって
    人生を振り返った時 どう思うのでしょう?

    彼が 就職するまで 待った方がいいのでは?

    ユーザーID:1800738535

  • 男をダメにする女だと思いますよ

    男は頼られてこそ真価を発揮するものです
    今のあなたの覚悟は逆の覚悟だとおもいますよ

    男の人のよく言うセリフに
    「こいつはおれが居ないとダメだから」
    ってのがあるじゃないですか
    あなたがそういう存在にならないと、彼はダメになると思いますよ


    「退職して無職になる」
    という捉え方をするんじゃなくて
    「退職して独り立ちする」
    と捉えて彼を応援した方が良いと思います

    彼を養う覚悟なんかしたら、彼が一人前になった時に、彼を頼ってくれる人を見つけたらそっちに行っちゃいますよ
    男のプライドを傷つけちゃダメです

    養われたら、その時点で相手を「保護しなきゃいけない存在」として見られなくなると思います

    ユーザーID:2555544849

  • そのままで

    稼ぎを増やすことを考える必要はないです。
    また、夜の仕事なんてもってのほか。

    生活が立ち行けば、彼の危機感が無くなってしまう
    危険性もあると思います。
    一生養うのは、彼の為にもなりません。

    彼の稼ぎが無い時は、
    一緒に極貧生活をする方が良いと思います。
    お米が無い、電気が止められる、といった
    生活の恐ろしさを知ると、働く重要性が良く分かると思います。

    できれば彼についてもう少し教えてください。
    いくつですか?
    貯金はありますか?
    専門の技術・知識等がありますか?
    失業給付金はもらえる予定ですか?
    子供を持ちたいと思っていますか?
    働くことが好きなタイプですか?

    ユーザーID:3504784703

  • 決まってるんだし。

    あなたのなかで彼を養う意外の選択肢はないのだから、不足するなら仕事を増やすなり転職したらいいだけじゃない?相談することかな?

    ユーザーID:2040795314

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  • えっ!?

    結婚は彼氏の再就職が決まってからしたらどうですか!?
    ダメ男になっちゃいますよ!

    ユーザーID:8817160535

  • そもそも…

    27の既婚です(女です)
    10月に結婚とのことですが、半年とあまり時間がないのに何故彼は退職なのでしょう

    私なら距離を置きたくなる程です。(どれだけ好きでも)

    自分の事が最優先でこれからともに生活していくのはちょっと…

    そして無収入になった時あなたの年収で養うのは普通に難しいでしょう。(家賃も高い)

    そして、ご両親はこの事をご存じでしょうか?上手くいかなくて違う企業に再就職できたとして給料激減ということもあります

    果たしてそういう男性に娘を任せられるでしょうか?

    まだ知らないなら大切なことなのでご両親には話したほうが良いですよ。

    手厳しいようですが
    あなたの見通しも甘いです。(ごめんなさい)愛だけでは生活はできません。必ず金銭的な問題がでてきます

    私にはその彼は非常に無責任に感じます

    ちなみにわたしの知人に、似たカップルがいましたが彼女の方からおもいっきり男性が振られてしまいましたよ。

    よく考えて下さい

    ユーザーID:6403279697

  • 覚悟は必要ですよ

    40代後半の既婚者(女性)です。
    同年時代ではありませんが、似たような境遇を経験してます。

    夫が30代後半のときに会社を辞めて、資格取得を目指して3年間も失業状態が続いたことがあります。
    男性は夢を追う生き物なんでしょうかね。

    惚れた弱みで3年間の失業状態を容認してしまいましたが、結局、希望した職業への転職はかなわず、50歳にして年収400万です。
    数年前に子供を授かりましたが、経済的な不安を理由に産んでほしくないといわれました。私も育児と仕事の両立は体力的に無理と思ったので、年収400万円で子供を育てていくことの不安に勝てず、子供はあきらめました。

    経済力の無い男性と結婚すると、本当に苦労しますよ。

    相手が稼いでくれなければ、自分で稼ぐしかありません。
    職場で嫌がらせを受けて退職したいと思っても、夫の収入が低い分をカバーしなければと、うつ病と闘いながら5年間も職場にしがみつきました。

    好きな人のことを大切に思う気持ちはよくわかりますが、世の中は甘くないです。
    自分だけの収入で家族を養っていくぐらいの覚悟をしておいたほうがいいと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4989328766

  • 大変だと思います。

    少し状況は異なりますが、私と似たような状況でしたので思わずレスしてしまいました。
    同じく26歳で入籍しましたが、私の場合はその直後に夫が解雇されてしまいました。
    事前に内示があったにも関わらず、聞かされたのは入籍後でした。

    彼がフリーで仕事をするとの事ですが、家事はどちらがやるのでしょうか?
    フリーで仕事している間の生活費はどちらが負担するのでしょうか?
    3か月フリーで試してダメなら4か月目に就職…何か確実なアテがあるのでしょうか?
    何か特別な資格があれば別ですが、ないのであればいつ仕事が決まるかわからない彼を待ち続けるのは精神的にキツいと思います。
    少なくとも私は疲弊しきってました。

    また、桃さんのご両親はそれで納得されるのでしょうか?
    精神的・経済的基盤がない状態で愛娘を嫁に出すご両親の気持ちも少し考えてみてください。
    11月に入籍しなければいけない理由があるのでしょうか?
    彼のフリーランスなお仕事が軌道に乗ってから、もしくは次の就職先が決まってからでもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4023874620

  • 結婚は延期

    11月にどうしても結婚しなくてはいけない理由ってなんですか?
    人にいっちゃったから?26で結婚したいから?

    譲れる条件なら結婚延期をお勧めします。
    新生活と新しい仕事、2つ同時は精神的にものすごく疲れると思いますよ。うれしい気持ちはあるのに、イライラしちゃうんです。
    そして「こんなはずじゃなかった」と思いかねません。

    360万の年収なら手取りは月20万ってところですよね。
    家賃が10万なら予算オーバーです。給与の3分の1程度が家賃の相場と言われるので、家賃がもっと安い物件に引っ越したほうがいいです。

    また、夜のお仕事をする妻がほしいと彼はいってるんですか?そんな妻の稼ぎを当てにするような人はやめたほうがいいです。独立しても成功する気概がありません。

    お金はシビアです。年収360万でももちろん暮らせます。でも、仕事もして、家事もして、生活に余裕もなくてであなたが大丈夫なら、です。これなら一人のほうがよかったと思わなければ頑張ってみてください。

    まずは彼の仕事が安定するのを最優先してもらいましょう。

    ユーザーID:8767930973

  • 養う必要はありません

    彼の食品や税金携帯代金などは
    彼がアルバイトでもして払えばよいし、貯金もあるかもしれません。

    転職や夜の仕事などもっての他です。
    彼もご自身もダメになります。

    ユーザーID:4827318665

  • トピ主さんも甘い

    突然のリストラとかだったらしょうがなかったんだろうけど
    彼はどうして仕事やめたの?
    結婚直前に次の事考えないで仕事辞めて何とかなるさ…的な感じなら
    ちょっとこの先不安です。
    養う覚悟があるのはいいけど、そういう姿勢の彼を応援しても
    彼の為にもなりそうにないよ?

    彼が無事就職出来たらそれでいいのでしょうけど
    最悪ずっと派遣やバイトしかなれない可能性もあります。
    そうなら子供を持つことはなかなか難しい。
    トピ主さんが夜の仕事なんかしたら彼との生活リズムはズレるし、
    結婚してるのに夜の仕事なんて世間的には冷たい目で見られます。
    かといって、普通の仕事で今以上に稼げる仕事に転職できるの?
    口で言うのは簡単だけど、トピ主さんの言ってることもあまり現実じゃないです。

    別に今すぐ結婚する必要がありますか?
    4か月目には絶対に就職するというのならまずは見守ってては?
    無職のまま結婚って親御さんは心配するだろうし
    トピ主さんはまだ若いんだから焦らないで。
    結婚しなくても一緒に入られるんだし、いま大事なのは就職です。
    結婚も就職も…なんて贅沢言わない!

    ユーザーID:9047748703

  • ムリしなくても…

    なぜ、彼が無職になったのに、籍を入れるんですか??
    彼が就職するのを待ってからでもいいのでは??
    11月に籍を入れなければならない理由でもあるんでしょうか?
    理解できません。
    私も結婚の約束をしていた彼が、仕事を辞めましたが、彼が就職するまで結婚なんて考えられません
    あなたが養うとか、そういうのは結婚して相手が無職になってからの話では?
    もしあなたが妊娠したらどうするんですか?
    子供は作らないんですか?
    また、夜の仕事ですが、26歳じゃおばさん扱いで、喜んで雇ってくれるお店なんてほとんどないですよ。
    夜の仕事を甘くみない方がいいです

    ユーザーID:1267543456

  • 悩むところが違う。

    何で夜の仕事しなきゃとか考えるの??大丈夫ですか?

    彼ってちゃんとトピ主さんとの結婚後の生活について考えてないでしょ。
    生活基盤を整える気あるの??
    3カ月やってみてダメだったら就職するわ〜なんて独身みたいな思考ですね。
    しかもその転職さえ安定した会社で安定した給与貰える保障今のとこないし。

    婚約中とのことですが、入籍するのは彼が転職し、収入が安定してからでしょ。
    トピ主さんは今の仕事辞めないでください。辞めてはダメです。
    10万の家賃に二人で住んでるんですか?
    ならもっと家賃の低いところに引っ越せばいい。

    まずは入籍時期をずらす、これだけです。

    ユーザーID:0480542381

  • 頑張ってね

    結婚前にはフリーでいけるか、就職するかは決まってるんですもんね。

    長い人生、貯金を切り崩しながら頑張る時期もあってよいと思います。

    彼を支えたいというお気持ちをいつまでも忘れずに幸せになってください。


    ところで老婆心ながら現実的な意見をひとつだけ。
    その収入で二人でやっていくのなら、まずは、引っ越しを検討しませんか?
    古くてもいいから、家賃をもう少しおさえたほうがよいと思います

    ユーザーID:4814671510

  • ウチと同じ!

    男側の立場ですがウチと同じで驚きです。

    26歳で独立しました。嫁(当時は婚約者で同棲中)は
    「最悪私が貴方を養う覚悟で応援する」と言ってました。

    年収は360万との事、充分だと思いますよ。
    チャレンジャーが贅沢しちゃいけません(笑)
    でもフリーランス3ヶ月はちょっと短いかな。営業から始めるならそんなすぐ結果でません。
    1年は頑張ってみればどうでしょう。
    期限を決めて、それでダメだったらちゃんとキッパリ就職してもらいましょう。
    ダメなのにダラダラやるのは絶対に良くないですからね。
    とにかく、焦らずじっくり頑張る事です。

    ちなみに私の場合、最初の1年はあまり仕事なくて貧乏でしたね〜(笑)
    2年目からポツポツって感じでした。
    もう12年目ですが9年前に法人化も果たして今は社員も抱え、それなりに経営頑張ってます。

    頑張ってくださいね

    ユーザーID:5603371301

  • 親戚に同様の人がいます

    結婚の少し前に、男性側が無職になり、「転職する、就活中で、内々定をもらっている」と親や親戚には、言っていました。
    が、結婚後、いつまでたっても就職せず、かといって家事もせず。
    その後DVもでて、数年後に離婚しました。

    彼を養う、という気概は勇ましいですが、いずれ子供ができたらどうしますか?

    まずは、彼に定職に就いてもらってから、入籍してください。

    結婚は簡単にできます。
    が、離婚は簡単にできないのですよ。だから、いまは、慎重に。

    ユーザーID:2366610412

  • 結婚を止めるという選択肢がないなら・・・

    当然養うべきでしょう。

    男女入れ替えれば、さほど珍しいことではありません。

    ユーザーID:6227224712

  • どんなフリーランスなんだ?

     トピヌシさんもトピヌシ彼さんも、フリーランスってどういうこと?ってイメージできてますか?営業して仕事こなして納めて請求書出して入金まで、どれだけの日数見込んでます?3ヶ月ほど挑戦して駄目そうだったらとは、何を基準に続けるのかあきらめるか決めていますか。
     発注する側の立場を考えてみてください。そんなあやふやなフリーランスには発注しません。良ければこの先も長く付き合っていただけるフリーランスさんにお願いします。
     つまり、覚悟が足りない!という点で、彼は、十中八九失敗します。なお、ブランクはさんでの就職は、就労意欲の低いやつと見られ、かなり不利ということも付け加えておきます。

    ユーザーID:1575184556

  • びっくり。。

    11月に結婚予定なのにその半年前の5月に仕事を辞める男‥。
    婚約者のあなたへの責任感がない、という印象を受けました。

    フリーランスでダメならまた就職する、って甘すぎます。
    いざとなったら、年収360万円のあなたが養う?!
    夜の仕事もしようかな、ですって?!

    今は彼のことが好きだから早く結婚して一緒になりたいのでしょうが、よ〜く考えて!

    あなたはまだ26歳。
    急いで結婚せず、じっくり彼を応援しながらそのままお付き合いをされたらどうですか?
    どうか自分を大切になさって下さい。

    ユーザーID:7503280680

  • 仕事は好きですか

    主さんは、ご自分の仕事好きですか?
    5年後、10年後、20年後、にどういう風になっていたい、という夢やイメージはありますでしょうか。(経済面含めて)

    将来像が明確にあって、そのために努力していれば、男の一人くらい養えるでしょう。
    家に居るなら徹底的に家事をやってもらい、子供が出来たら面倒を見てもらいましょう。お財布は主さんが握って管理し、家のことをきちんとやれないようなら働きに出てもらいましょう(アルバイトでもなんでも結構)。

    と、その前に、結婚を控えて2か月後に仕事を辞めてフリーランスに挑戦…、とのことですが、主さんはすでに「そんなに甘くない」とお考えですよね。
    その程度のことでしたら、結婚は考え直すことです。

    結婚は相手だけでなく、その家族のことまでが他人事でなくなります。
    例えば、彼の両親が具合悪くなって看病が必要になった場合、主さんは「私は知らない」というわけにいきません。旦那は無収入、両親の面倒は見なきゃならない、そのうえ子供までいたら…、どうでしょう?

    ユーザーID:1508941710

  • 甘すぎる。

    年収たった360万円の女性が男性を養えますか?
    子供ができたらどうしますか?
    ご両親にはどう説明しますか?
    甘すぎると思います。

    ひとまず結婚は延期。
    もう仕事を辞めることは決定してしまったようなので仕方ありませんが、少なくとも半年は様子を見ましょう。
    フリーランスで成功しても、その後転職できたとしても、結婚を急ぐ必要はありません。
    現実を見てください。

    ユーザーID:8561899391

  • 同居や専業主夫の道など

    結婚を機に退職する女性も多いのですが、逆もまた「アリ」だとは思います。

    でもねぇ・・。

    その様な状況でも無いのに、結婚を前にしてわざわざ退職するってどうなんだろう。
    フリーで三カ月で目が出なければ、また再就職と言うのも甘いし・・。

    惚れに惚れぬいてるのであれば、結婚後は親御さんと同居するなり、
    彼氏に専業主夫になって貰うなりの道もあるでしょうが・・。

    幸せな一生が送れるとは、とてもとても思えないのですが。

    ユーザーID:7195490555

  • 今は結婚は凍結して彼の様子を見たら?

    フリーランス挑戦が3ヶ月ってえらく短いですね。笑
    そんな甘い彼とはまだ結婚は早いですよ。
    あなたがする努力は待つことだけです。

    ユーザーID:9356825500

  • 男性をダメにするタイプ

    いざとなったら、自分が彼を養うつもりであるのは、いい覚悟だと思います。

    でも、トピ様のようなタイプは男性をダメにします。

    普通これまでちゃんと働いていたなら、貯金もあります。 失業保険も出るでしょうし、彼なりに計画していると思います。 駄目そうだったら4ヶ月目に就職すると言っているのだし、それでいいと思います。 トピ様の年収と家賃で二人で暮らしていくのは厳しいと思いますが、女性が養ってしまうと、男性はダメになります。 たぶん男性の自尊心が傷つけられて、感謝するより、甘やかした女性を恨むようになるからだと思います。 何かあったら、彼女が養ってくれると思うと、モチベーションも下がります。

    彼の事が好きなら、養ってあげることより、見守ってあげることを考えた方がいいと思います。 男性の自尊心を傷つけるのは良くないです。 例え結婚の時期がずれることになっても、彼のやりたいことを理解してあげることだと思います。 どうしても離れたくないから、自分が養うというのは愛ではなく、自己中だと思います。

    ユーザーID:4939215389

  • 大事なのは見極めと夢を共有できるか

    既婚女性です。業種にもよるでしょうが、3ヶ月でフリーランスが軌道に乗るなんてかなり楽観的かと。例え3ヶ月でうまくいったとしても、1年後にダメになるかもしれない。フリーランスと結婚するということは一生自分がセイフティーネットになって支えて行く覚悟を持つということです。最低10年位、最悪一生あなたが大黒柱になる心構えで。

    「彼の事は信じている」の具体的根拠は何ですか?
    客観的事実はありますか?豊富な開業資金、実家の後ろ盾、人脈、知識、経験、資格など。

    幸い私は10年近く経済的に支えて今は楽させてもらってますが、その間は決して楽では無く、特に出産してすぐ仕事に復帰したのでそれがつらかったですね。でもサラリーマン家庭でない我が家を子ども達は誇りに思ってくれていて、跡を継ぎたいとも言ってくれており、価値あるものを残してあげれそうなので苦労の甲斐はあったと思ってます。

    年収はもっとあるに越した事はないでしょう。若いうちはじゃんじゃん稼げば良いと思います。
    ただ、その彼があなたのこれからの献身に見合う価値があるかを見極める事とあなたも彼と夢を共有できるかは大切ですよ。

    ユーザーID:0630977809

  • なに寝ぼけたコト言ってるの?

    業種が分かりませんが、婚約をしているのにフリーなんて有り得ませんよ。
    それに、2か月後に退社してフリーで3か月目に利益なんて出るわけ有り得ません。

    特殊な技能を持っていて、顧客を持っているのなら有り得ますが…。

    知ってますか?
    月末締め翌月払いですよ。
    取り引き先によっては翌々月払いなんて所も有りますし、”手形”の支払いも有ります。

    分かりやすく言えば、
    ”上手く仕事が取れても、給料が入るのは早くて4か月後”
    ってコトです。

    ちなみに人は楽を覚えてしまうと、その楽からはなかなか抜け出せないのですよ。


    結婚は彼の利益が出るか、再就職が決まるまで延期にしたほうが良いです。

    家賃から考えて同棲してるのでしょ?
    まずは彼を追い出すことですね。

    彼は社会をなめてます。

    ユーザーID:8813162986

  • 結婚するなら

    「このままで大丈夫なのか?」という疑問を彼にぶつけてみましたか?
    このご時世、安定が永遠に続くと考える方が困難かと思います。女性が男性を経済的に支えることもあるでしょう。
    夫婦になるのなら、彼と話し合う必要があると思います。彼の決断を一方的に受け入れることが「支える」ことではないのではないでしょうか?
    「私たちはどうしていくのか」を話し合ってください。
    彼がフリーランスに挑戦し成功するために、彼は何をするのか、自分は何をするのかを突き合わせてください。
    それを実行するお互い能力があるのなら良いのでしょう。
    似たような場合の多くの失敗例は、相手のビジョンが不明瞭且つ努力不足で叶うはずもないのに、情にほだされた側が「支えているつもり」になっていることかと感じます。
    ちなみに、私の旦那も30歳過ぎて一旦無職になりましたが好きなことを突き詰め(英語が好きで半年でTOEIC940をとりました)、今は沢山の仕事をいただいています。
    旦那は物凄い勉強をし、私は仕事の仕方を変え、二人の役割分担を常に話し合い変更しました。
    彼と話合いましょう。
    お互いにとって良い選択なのかを。

    ユーザーID:2428007255

  • 私がフリーランスです

    うちの場合は主婦である私がフリーランス。
    夫はサラリーマンです。
    フリーランスってどんな職種がしりませんが
    なかなか安定しません。
    安定したかなと思っても下がることがあります。
    私が親なら結婚は反対ですね。
    条件ばかりにとらわれるのもよくないですが
    好きだからと生活を考えないのもこわいです。

    ユーザーID:4818031900

  • 結婚は延期

    お互いがお互いを大事に思ってるなら、結婚はあと1、2年後にしてもいいんじゃないでしょうか?
    まだ26歳でしょ? そんなに急いで無職の彼と結婚しないといけない理由があるのですか?
    そのフリーランスの仕事が、ある程度落ち着いて見通しが付いてから、結婚でよさそうですが。


    と言っても、夫婦なんてそれぞれだから、主さんが夜の仕事をしてまでも、彼を自分の旦那にさせたいと思うなら、
    それはそれでいいでしょう。
    ですが、主さんの両親が悲しみますよ。
    本当に主さんのことが大好きなら、夜の仕事をさせたりはしませんよ。

    ユーザーID:7043373563

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