離婚して一人になるのがこわい

レス26
(トピ主0
お気に入り51

恋愛・結婚・離婚

すみれ

トピを開けてくださってありがとうございます。

正確に言うと「娘と二人」です。学校関係の事情で、長男は父親の元に残ると思います。離婚したら、私と小学生の娘が出て行くことになります。
私はせめて出身地に戻りたいので、地理的に離れることになるのです。今まで長男が大学生になるまでと頑張ってきましたが、もう無理そうです。

離婚によって、家族を真っ二つにしてしまうことがこわい。子供をどんなに傷つけるかわかっているので。でも子供に、けんかしている不幸な夫婦(両親)の姿を見せたくないという夫を、これ以上説得できないのが現状でなんです。

子供のことで悩みながらも離婚した方、今はどんな生活を送られていますか。アドバイスをお願いします。

ユーザーID:8192757004

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数26

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 知恵と勇気を授けましょう

    なぜ離婚するに至ったのでしょうか。その理由として、あなたの中で、離婚に至るような因がどれくらいあるのでしょうか。そういうことを、とことん突き詰めて考えていくことが出来れば、離婚するに至った時の自分の心の奥に潜んでいた魂の叫びが聞こえてくるはずです。その魂の叫びが聞こえてきた時、あなたの中に、これから生きて行くための知恵と勇気が沸いてくることでしょう。私はそう思います。

    ユーザーID:8269507773

  • 自分のことばかりですね。

    >子供に、けんかしている不幸な夫婦(両親)の姿を見せたくないという夫を、これ以上説得できないのが現状

    説得ってお互いが喧嘩しないように譲歩することが出来ないってことですよね。それって本当に信頼関係ないですね。

    夫婦関係が破綻しているので離婚は仕方ないにしてもちょっと自分のことばかり考えすぎだと思います。

    本当に家族を真っ二つにすることについて子供について酷って思ってるのなら、兄妹を引き裂く前提で地元に戻るとか考えられないと思います。今いるところの近くで(兄妹ともに行き来できる距離で)仕事を近くで見つければいいだけじゃないでしょうか?

    離婚がつらいのも将来不安になるのも分かりますけど、もう少ししっかりしませんか?子供の人生は親にかかってるんですよ。

    もっとしっかりしましょうよ!!!

    まずは仕事と住むところを確保。そして子供たちにも真意を伝え、離れていても行き来は出来るし、家族であることは変わりないことをきちんと伝えましょう。そして幸せな家庭でなかったことを謝罪しましょう。

    このままだと娘さんまで父親と兄と一緒にいたいってなりそうな気がします。

    ユーザーID:9202556090

  • 私は

    娘さんの立場ですが、父親は私が0歳の時に離婚したので
    気が付けば母と二人の生活でした。

    ざっと自分の人生と母の苦労を見て、
    自分にはこんな大変な母子家庭生活は出来ないだろうと
    常に感じています。
    私が小さい頃から母は男性並に勢力的に働き
    その変わり私は家で一人の時間が多く寂しい思いを
    していましたし、誰より精神的に辛い母のヒステリーも
    目の当たりにしながらの生活で辛い辛い人生でした。

    私は離婚して子供を女手一つで育てられないだろうと
    現実を知っているからそう確信しています。

    なぜあなた達は修復不可能なほど家庭崩壊している
    のでしょうか。
    慰謝料、養育費はきちんともらって下さい。
    そして実家を頼って下さい。
    それでも生活費のため忙しい毎日になると思います。
    もし離婚という形が嫌なら、別居という形をとり
    生活費をちゃんともらいながら働きに出てはどうですか。

    ユーザーID:1445063607

  • すみれさんへ・・・

    深夜にお一人で苦しまれているご様子なので、思わず書き込みしました。
    私は15年前に小学生の娘を抱えて離婚。
    自らも(私)母子家庭の子供であったので、同じ思いを我が子にさせたくないゆえ我慢の限界まで頑張ったのですが…。
    離婚するしか私と娘の精神の『平安』が、保てなかったためです。(言葉のDV)

    すみれさん〜まず、別居の方向でご主人を説得できませんか?
    離婚はいつでもできますし、またその期間すみれさんご自身が力を蓄え(体力・気力大事です!!)てください。
    ご主人の方も、少し離れて冷静に考える時間も出来ますし、『夫婦として、また家族としてどうなのか?』

    離婚家庭の子供であり親の立場を経験しているので、シビアな意見ですが、
    今のご家庭の状況でも、また、母子家庭になられても、子供は犠牲者です。
    『女手一つで〜〜』とよく言われますが、苦労や我慢をしているのは子供。

    一つ屋根の下でなくても(別居)家族は家族です。
    また、別々だと喧嘩もしません!

    それでも『離婚』なら、前を向いてGO〜!何とでもなります!
    すみれさん!!!

    ユーザーID:5094789932

  • 喧嘩の原因は?

    政略結婚でないならば、この人と結婚したいとお互いに思って結婚したのでしょう?

    それなのに、なぜ離婚を考えなければならないほど喧嘩するのでしょうか。

    私たち夫婦も喧嘩をすることがありますが、次の日まで持ち越すような喧嘩はしませんよ。どんな喧嘩でも原因があって、お互いに自分が悪かったと感じたらすぐに謝るし、お互い様だからすぐに許しますもの。

    どちらかが、もう次に一緒に暮らしたい人がいるという状態でなければ、理不尽だと思ってもトピ主さんがどんな場合でも折れれば喧嘩にならないのではないですか?

    本当に離婚しかないのかもう一度考えてみてください。

    ユーザーID:6948970038

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • レスをありがとうございます

    悩み苦しんでいる時にいろんなお言葉をいただいて、胸が熱くなりました。
    いただいた苦言も考えさせられて、ありがたいです。本当にありがとうございます。

    うまくいかない原因ですが、夫の感情の波についていかれません。いい時は本当に優しいです。でも次の瞬間、何かで不機嫌にさせてしまったりで、途方にくれます。切れると恐ろしいくらい怒り、一生懸命我慢している様子を見ると、この人どこかおかしいと思わざるを得ません。怒る理由も自分勝手すぎて、どう考えても私には理解できません。理不尽に怒られると、自分を守るために弁解(?)したくなり、余計怒らせます。うっかり泣いてしまうと更に怒ります。もちろん私も完璧には程遠いですが、精一杯やっているつもりです。十数年の付き合いですが、ここ数年酷いです。男性の更年期障害なのかとも思っています。

    地元に戻りたいと思ったのは、実家が持つアパートの一つに住めることと、
    父の仕事の手伝いができ、両親と妹とも近くにいられれば娘も少しは安心するかもしれないと思ったからです。両親の「もう帰って来れば」という言葉にも甘えてしまっている自分がいます。

    ユーザーID:0897838745

  • 経験談ですが

    私も子連れ離婚経験しました。小学生の娘一人だけでしたが。

    親に「他に方法はない」と電話で毎日言われ精神的に参っていたので、当時持っていた仕事も辞めて実家に帰りました。

    が、

    実際には友達も皆他県に嫁いで、ママ友さんもできず親以外に知り合いはほとんどいない状況で、親ともそりが合わず、仕事も見つかりましたが田舎で年収はだいぶ下がってしまいました。

    結局、ご縁があった方と再婚して別の地域に移り住むことになりましたが、ご縁が無かったとしても将来のことを考え、実家からは早めに出ることを娘にも伝えていました。娘も転校先である私の実家の風土になじめずはやく出たいといっていたので、、、いま2人で話しても「あれはつらかった」と。


    >私はせめて出身地に戻りたいので
    とありますが、娘さんにとっては知らない土地です。トピ主さんにとっても子供のころと同じではありません。一度娘さんの長いお休みを利用してお仕事の状況なり学校の状況なりリサーチを兼ねて帰省されてはいかがでしょう?「こんなはずでは」を避けるため、です。離婚したら終わり、じゃなくて始まりです。気をつけてください。

    ユーザーID:5192162562

  • この人はと思って結婚したはず。

    こんにちは。

    離婚は回避できませんか?
    この人は、と思って結婚したはずです。

    おつれあいさまは、子どもの大事なお父さんです。
    この人のために、折り合いをつけて、もう一度協力して結婚を続けたい。。
    と言うお気持ちになれませんか?

    なっていただけたら、子どもたちはうれしいと思います。

    ユーザーID:7938617789

  • 兄弟が離れても意外と大丈夫だったケース。妻は実家を頼れた。

    >学校関係の事情で、長男は父親の元に残る
    お母さんの傍より友人達のいる学校のある場所にいるという選択は息子さんの意志ですね。なら大丈夫ですよ。
    親戚の中学生は同じように言って父親と持家に残りました。家事などどうしているのかな〜と思っていたのですが、離婚して車で40分程の実家に戻った母親が時々行ったり、なんとかやってたみたいです。洗濯などは乾燥まで1台で済むしお惣菜も買えるしね。離婚から4年、18歳で就職し独立しています。
    母親は小1の娘を連れて実家の両親宅へ。商売をしているので手伝っています。家は部屋数もあるので問題なかったです。兄家族も商売の人手ですが同居する予定もなかったので、ずっと実家で暮らしですよ。去年父親が亡くなりましたが娘、孫がいる分、母親は寂しくないようです。
    二つに割れた家族と捉えると悲しいですが、お兄ちゃんは数年で手が離れることを考えると子離れ親離れが1人早くきた、という感じなのかも。
    喧嘩の姿を見るよりいいのではないですか。
    あなたのご実家の状態が問題だと思います。歓迎されないのなら今の場所で別居という形から始めてはどうでしょう?離婚届けは直ぐ出さずに。

    ユーザーID:7032391593

  • 私も同じです

    私も同じです。というか同じでした。

    価値観の違いがどうしようもなく、また私には大丈夫と思っているのか、主人はイライラを私にぶつけたり暴言をはいても平気な人で、ある日、心に刃物が浮かんだんです。
    シャツを切り刻みたいほどに憎しみが沸いて、そのままだと刺してしまうんじゃないかというぐらいまで。自分が恐ろしくなりました。

    お互いが相手に「期待しすぎる」んです。
    これぐらいしてくれても、こう考えてくれたらいいのに。 
    期待にそった理想の言動でないから腹がたつ。
    だから「期待しない。こういう人なんだ。」と言い聞かせて客観的に冷静に。

    こどもとは離れたくない。どうしよう。
    選んだのは「家庭内離婚」状態。
    もう5年です。

    子供の前で喧嘩はしません。
    主人も衝突をさけるために、離れてるかんじ。

    春になるまで、長男が進学先に慣れるまで、末っ子の反抗期が重なり環境を変えるのは負担を掛けすぎる、と躊躇して、もう5年。

    やり直すことは、お互いたぶんできない、期待してしまうから。
    せめてこの先の人生笑って過ごすためにどうすればいいか。模索中です。

    ユーザーID:2152475410

  • 答えではありませんけど

    >離婚によって、家族を真っ二つにしてしまうことがこわい。子供をどんなに傷つけるかわかっているので 

    私は子供の立場ですが、父の浮気とギャンブルによる離婚でした。
    養育費も踏み倒し夜逃げした最低男でしたが、子供の前では父の悪口や愚痴は言わない母でした。

    私や姉達に必要以上の負の感情が出来なかったのは、暗くならずに生きていた母のお陰と思っています。

    親が離婚すると子供が傷つくのは確かです、でも離婚後の親の姿勢の方が子供には重要です。
    今のトピ主さんだと、一緒に暮らす予定の娘さんが更に苦しむ事になるかもしれません。

    トピ主の実家に頼る生活になっても、子供の心の支えは母親です。
    しっかりして下さい!

    ユーザーID:9577286959

  • どうしようもないね

    離婚するのは勝手ですが
    将来子供達に迷惑をかけないようにして下さいね。

    どこに住もうが勝手ですが
    キチンと収入を確保できるようになってから
    娘さんを引き取ってあげたらどうですか。

    親子で貧乏暮らししても仕方ないので。

    それと、実家を頼って戻るようですが
    親はともかく、兄弟がいるなら
    兄弟にとってトピ主親子は
    迷惑な存在になりますので
    そのことを忘れずに。

    ユーザーID:4666064133

  • 再度、レスします。

    すみれさん・・・

    辛かったですね・・・。
    貴女の状態が、追加のレスでよくわかりました。また、ご実家がお力になって頂けるのは大変心強く、お嬢様との生活にとって有り難いことですね。

    『出来れば、離婚回避を〜』と、前回のレスまではその方向に考えていましたが、ご主人の事をお聞きして、
    考えが変わりました。

    私の離婚も、主人の性格があまりにも波があり家や外出先など、場所をかまわず気に入らないことがあると、
    大声で罵倒し、ご近所からも苦情を言われたり、とにかく、今ニコニコしていても、いつまた激情してしまうか…。
    なので、すみれさんの辛さわかります。
    娘は、それが原因で成人になった今も精神科にかかっています。もっと早くに離婚していればと思います。
    経済的には恵まれていましたが、主人が帰宅するドアの音を聞くと、心臓がバクバクして…。

    『兄妹離れ離れ』については、大学進学ならよくある事と思いましょう!

    あと息子さんとご主人の関係は大丈夫ですか?

    慰謝料・養育費、お金は大事です。

    お体大切に!

    ユーザーID:5094789932

  • DVなのですね。

    こんばんは。

    これは、精神的なDVではないですか。
    ごめんなさい。これでは、あなたに離婚回避を勧めたくありません。

    強くなってください。
    市役所に「女性相談」はありませんか。
    行政を利用してください。

    あなたのご両親にも相談を。

    ユーザーID:7938617789

  • 離婚しました

    4年前に離婚しました。
    2歳の娘を連れて。
    2人でアパート暮らしです。
    車で15分の実家に頼りながら(金銭面の援助は無し)生活しています。
    私の父親が父親代わりのようにたくさんあそんでくれます。
    生活に困る事はありません。貯金もできています。
    1人で世帯主としてやっていくのは大変です、時間の余裕も少ない。
    でも、嫌な結婚生活をしていたときよりずーっと楽しく幸せです。
    それでも寂しくて夜時々泣いてしまいます。
    娘は、忙しそうな私を見て「お父さんと3人で暮らしたらお母さんはラクになるよ、お父さんが掃除とかご飯作ったりする間に私と遊んで」て言いました。
    そんな事しない人だから別れたんですけどね。
    夫は一度も子供に会いに来ません。連絡もなし。
    私としてはその方がいいですけど。

    ユーザーID:2964050090

  • 離婚してほしくありません

    私の主人の浮気癖で、別居が始まりました。が、あんなにも自分の家庭を顧みない人が私の家や息子宅に、ご機嫌伺いに、回りだしました。優しい顔付きに成ってきました。6年経ちました。息子が「絶対離婚だけは、しないでほしい」と言ったからです。別居して今までいやだったこと、してほしくないことを息子の口から伝えたようです。今年あたり許してやろうかな、、、と考えています。初めから「お母さんには世話になってる。離婚しない」といっていました。別居して様子みていたら心入れ替わるやも知れません。ご両親の元でしばらく心落ち着けゆっくりと進む事、お考えください。お子達のためすぐの離婚はしてほしくありません。

    ユーザーID:6631597555

  • 子供を翻弄しない

    夫婦で良い関係を持てず、お互いの存在に耐え切れないための離婚。

    それを

    >けんかしている不幸な夫婦(両親)の姿を見せたくない

    という父

    >家族を真っ二つにしてしまうことがこわい

    という母。

    うまくいかない両親の間で子供は状況に従うしかないんです。
    これ以上翻弄しないで欲しい。

    お母さんがしっかりしてれば、子供は大丈夫。
    一緒のお子さんには衣食住をまずしっかり、離れることになるお子さんとは常にコミュニケーションをとって気持ちのケアを。
    いざとなれば迎える心構えはしておいてください。

    不安は子供達の方が大きいのです。
    覚悟を決めて、開き直りましょう。

    ユーザーID:9138966657

  • 三度目のレスです。

    ・・・あれからも、あなたの事が気がかりで、色々考えていました。
    最後に決断されるのは、すみれさんですが、追加のレス等を拝見していて、
    まだあなたのお気持ちの中に『離婚はしたくない〜』との思いが感じ取れます。
    また、ご主人様の様子ですが、お仕事で大きなストレスを抱えてらっしゃる等の背景があり、、
    ご家庭内で情緒不安定状態ですか?
    もしそれなら、お子様の為に『心療内科』を受診するようご主人に手紙でもいいので(会話が成立しない時)
    お話ししてください。元々の性格なら、やはり厳しいです。

    『〜一人になるのが怖い』
    すみれさんは、最悪離婚になった場合『女手一つで〜』はかなりの無理があるかな?
    本気で離婚を決意する覚悟の時、そんな甘い考えでは子供を不幸にします。
    自分の命に代えても、守り抜くぐらいの強さが無いと!!
    よって、あなたの場合はご実家の支援があって初めて離婚も成り立つかな?(ごめんなさい、失礼な言い方で)
    でも、『娘ではなく母親』でいてください。

    別居〜離婚〜再婚(復縁)も、有るかもしれません。
    そんな予感もするのですが…(微笑)

    ユーザーID:5094789932

  • レスをありがとうございます

    ご自身の体験談、アドバイス、叱咤激励、みんなありがたく読ませていただいてます。

    離婚が100%決まったかのような書き方をしてしまいましたが、話は何度もでているものの、夫が使う言葉は「出て行く」です。私にしてみたら出て行く
    =そのうち離婚、なのですが、現状としては皆さんに誤解を与えたかもしれません。申し訳ありません。したがって息子にもどうしたいか聞いたわけでなく、彼の性格を考えた上の勝手な憶測です。

    どっちにしろ、まだ私には決心が付きません。子供と一緒に暮らすために精神的DVに近い夫をなだめながら生きていくのか、それとも違う人生をはじめるのがいいのか。どちらにしても強い母にならなければならないことは皆さんのレスで決心することができました。

    何度もレスをくださっている幸せ鳥さんのおしゃっるとおり(いつも温かいお言葉をありがとうございます。励みになっています。)、夫はここのところ仕事で大変忙しくしており、不安定な状態でした。幸い彼には信頼しているカウンセラーがおり、時間を縫って話を聞いてもらったりしていたようですが、それでも怒りは収まらなかったというところでしょうか。

    ユーザーID:0897838745

  • おつれあいさまには余裕がない。弱い人なのかもしれませんね。

    こんにちは。

    おつれあいさまの尋常じゃないキレ方、そして皆さまのレスを読んで考えたのですが、おつれあいさまがキレるように怒るのは、本当に弱い一面を持った人である、あるいは今余裕がなく身近な人に感情をぶつけるしかない、のどちらかじゃないですか?

    感情をぶつけられるということは、あなたに甘えているということですよね。弱い犬はキャンキャン吠えるけど、強い犬は動じません。

    人間もそういう傾向がありますよね。

    弱くてキャンキャン吠えるのがわが息子なら、どこまでも母性で対応する覚悟がありますが、夫は対等。。自分の弱さの落とし前は自分で面倒見てよ!というのが本音です。が、今が一時的にすごく彼の大変な時かもしれない。支えてあげて乗り切っていく時なのかもしれない。

    すみれさんは、どうしたいのでしょうか?

    ユーザーID:7938617789

  • 似たような立場です

    私は主人の不倫と精神的DVで別居中ですが離婚に踏み切れずにいます。
    主人は既にシングルライフを満喫し始めていて、せっかく手に入れた自由を手放したくない様子。
    私はというと、すみれさんと同じように不安になっています。
    先月、離婚調停をしましたが、婚姻費用と面接の取り決めのみで当面は別居生活を続けることになりました。
    直後は、問題を先延ばしにして何の意味があるのかと思うこともありましたが、日々過ごすうちに、これでよかったと思えるようになってきましたよ。

    他の方も書かれているように、離婚はいつでもできます。
    ご自分のペースで、気持ちの上でも経済的にも準備が整うまでは離婚しない方がいいと思います。
    母としての強さをもつための試練だと私は考えることにしました。
    ゆっくり、少しずつ進んで行けばいいんです。
    お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:0613438090

  • 真に受けない

    ご主人のような方は自分には正直に振るまわれているのでしょうが、
    周りの人の気持ちを考える余裕がないのでしょうね。

    私も子供の学資が終われば離婚しようと、していました。
    正社員になりいつでも離婚するつもりもありましたよ

    が 子も社会人になって10年、夫婦歴33年経過してしまいました。

    夫の何かがおかしいと気が付いていましたが、当時はモラハラ 自己愛性人格障害という言葉も存在しなかったような・・・?

    ご主人は出て行くと言われるのは 気が小さいお方とお見受けします。仕事でも対人関係においても 巧く立ち回れていない自分に気が付かれていて 苦しい思いを沢山されているのでしょうね。主様は大事に思うからちゃんと受け答えしようとされて、裏目にでてしまう

    私が人格障害 AC 機能不全家族とか言葉を知ったのは6年程前(知るのが遅かったですが)調べまくりましたよ。
    調べて分かったことは 夫は変わらない ということ
    自分自身は普通?といえるのか ということ
    で 私が変わりました 
    思うようにいかない周りの人にイラ立っているだけなんですよね
    すいませんつづく

    ユーザーID:1717564373

  • 真に受けない2

    すいません 続きです〜

    親の近くに住んだとしても

    ご両親もいつまでもお元気なわけでないし、別の問題も必ず出てくるでしょうしね
    結婚を継続しているだけで守られている点も十分理解されているから、1人になるのが怖い と感じられているとは思いますが

    ご主人の怒り 出て行く は 奥様を思うようにしたい という単純な発信なだけのように思うのですよ
    そう発信するだけで、奥様である主様が脅え狼狽えている姿で 安心しているとうか、子供ぽい浅い言葉 に聞こえます

    と 分かっていても言われ続ける方はたまったもんじゃないですけどね

    たぶんですけど、出て行け と仰ってないのですから、そのままで様子見されていいではないですか
    それで離婚届け持ってきて家を出て行かれてから(ご主人が) 考えても間に合いますよ。貴女の同意がなかったら離婚になりませんし、今は離婚しない と決めるだけでも 楽になれますよ

    私もそうでしたが、先のことばかり考えるから、自分自身も不安定になるのですね。大丈夫ですよ〜先のことは誰にもわかりませんから

    ユーザーID:1717564373

  • すみれさん

    夫氏はどうやらDV加害者の様ですね。

    >精神的DVに近い夫をなだめながら生きていくのか

    DV加害者は変わる事は、まずありません。

    加害者と共存している女性も確かに居ますが、身体や精神の健康を失って騙し騙し生きています。
    DV被害者が本当の意味で自分を取り戻す唯一の方法は、加害者と離れることです。

    もっと心配なのが子どもさんたちです。

    男の子の場合は父親の母親に対する態度を学習し、将来の伴侶に対して父親と同じ態度を取るようになる確率が非常に高いのです。

    女の子の場合は父親の態度を「男性とはこういうものだ」と学習し、暴言や暴力に対する耐性がついてしまい、将来のパートナーから同じことをされても、その異常性に気付かなくなることが多い。

    どちらも虐待の連鎖ですね。

    すみれさんは自分さえ我慢すればと思うかも知れませんが、子供達にとって悪い影響はあっても良い影響はありません。

    DVについての知識を持つことをお勧めします。

    因みに私はDV加害者と離婚した者です。
    子の親権も取りました。
    不安材料を考えればキリはありませんが、無常の世ですから約束された安泰など無いと思っています。

    ユーザーID:4728291189

  • トピ主です

    色々なご意見をありがとうございます。第三者から見た夫の姿、なるほどと思いました。

    先日機嫌が良かったように見えたので、言葉を選びながら話しました。夫は、

    言い合いになると攻撃されているようで逃げたくなる。結果口に出るのが「出て行く」。すみれが嫌いになって出て行くのではない。もう疲れた。

    とのことです。彼の方が出て行くのは、私も半分以上この家を買うのにお金を出していることと、子供からも離れて一人になりたいのだと思います。悪い父親ではないですが、もともとすごく子供が好きな人ではないので。

    一番いいのは近距離の別居で様子を見ることなのでしょうね。でも勇気がもてません・・。

    ユーザーID:0897838745

  • 大変ですね

    今大変苦しい状況かと思いますが
    娘さんを連れて実家に戻っても
    良い事はないと思います。

    人は歳と共に変わります。
    別居でもいいじゃないですか。
    もう少し頑張ってみたら。

    そのうち子供達が相談相手になってくれます。

    ユーザーID:4666064133

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧