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幼稚園のバス停が一緒のママさんについてです

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家族・友人・人間関係

ichikata

幼稚園のバス停が一緒のママさんについてです。
自分を含めて3人なのですが、私は途中からで、半年前から2人はご一緒だったので、仲が良かった様です。
バス停でたまに立ち話をしたり、分からない事を聞いたりとしています。
2人はたまにお茶したり、たまに私も誘われたりして、自分はそんな距離感が良いと思っています。
(あまりベタベタしすぎるのも先が長いので、つかず離れずという感じで。。。)

最近、2人でどこかでランチしてきたみたいで、1人のママさんが、
「私のお買い物にお付き合いしてもらって、〇〇でランチもしたんだけど、
(以前3人でお話した時、〇〇にみんなで行きたいね。とか話してたので)
Kさん(私。)が居なかったけど、また今度3人でも行こうねって事で行かせてもらったの」的な事を言われて、
私だったら、いちいちそんな事言わないけど(笑)と思いました。
私は今日、他のお友達と遊んでいたし、もともと今日はお誘いも受けていなかったので。
でも、いちいち言うっていうのは、何か嫌がらせ?っぽくも感じなくないと思って皆様の意見を伺いたいと思いました。

女ってめんどくさいですね(笑)。
ちなみに、普段嫌な感じな事はされた事はないです。
年齢は私が一番下です。
今後も気持ちよく、良い距離感ながら不快な思いもせず、お付き合いを続けるのにあたって良いアドバイスがあったらお教え下さい♪
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:6345150822

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  • 言います

    皆で行こうと社交辞令か本気かわからないにしても 3人で約束をしていたのであれば自ら経緯を説明はしますね

    忘れた頃に話の流れから 2人だけで行ったことがわかった時のバツの悪さを考えたら…

    『気にすると思って内緒にしてたの?』となる人もいますから 先手で正しい経緯を話す方を選びます

    なかには『私たちのが仲良しアピール?』かなって考えもあるかもとは思います


    先に言ってもそう思う人もいれば 後になってもそう思う人もいます

    悪い方へ取る人はどんな状況でもそうとるでしょう…


    なら私のような考えの人もいると思えば 怒りや呆れるなどの感情は半減されると思います

    悪い考えも良い方へも両方考えれる方が 気持ちがラクなのではないかな〜

    ユーザーID:3960544420

  • ひがみすぎでは??

    バス停のママさんと井戸端だけでランチは別の友人なので
    分からないけど、裏を読もうとしなくて良いのでは?
    普段が良い関係なら尚更、勿体無いと思うけどなあ・・・

    >「私のお買い物にお付き合いしてもらって、
    >〇〇でランチもしたんだけど、(以前3人でお話した時、
    >〇〇にみんなで行きたいね。とか話してたので)
    >Kさん(私。)が居なかったけど、また今度3人でも行こう

    買い物につき合わせちゃった流れで、
    突発的なランチになったのよゴメンってのを
    言いたいだけでしょ?

    一緒に三人で行く予定だったのに、
    律儀な方なのでしょうね、
    トピさんには裏目に出ちゃってますが
    私は好印象ですけどね

    ユーザーID:1877537514

  • その人はあなたに気を使い過ぎた

    から、わざわざそういう 言葉になったのかしら。
    それをいちいち過剰に反応して、心の中で小バカにしているあなたの方が めんどくさいです。

    ユーザーID:9503147796

  • 狭い世界ですね

    すいません トピ主さんもいちいちめんどくさいです。

    もともと3人で行く予定の場所だったから後で実は先に行ってしまった…と後々バレるのもめんどくさいし、トピ主さんに悪いと思って正直に言っただけのような気がします。

    嫌がらせぽく聞こえたりしょっちゅうありますよ 私もあると思います。お互い様です気にしなければ良いこと。

    それに私が一番年下です。ってわざわざ書いてるあたり普段からそういう雰囲気だしてませんか? 嫌みぽいです。

    ユーザーID:4924630299

  • 勘ぐらず。

    へぇそうなんだ〜って感じでいいんじゃないですかね?
    もともとお二人はお友達だったみたいだし、
    何となくそういう流れになったのかも。

    3人で行きたいね〜とも話してたお店、後で知られるより…ってな感じで話しただけじゃないかと思います。

    まぁ2人で行った事が終始バレなきゃトピ主さんが嫌な思いする事もないですけどね。

    3人で行こうって言ってたお店っていうのがポイントだと思います。

    心苦しかったんじゃないですかね?
    まぁだったら誘えってな話しですけど(笑)
    まぁそこはトピ主さんを好き嫌いに関わらず、もともと友達だったもん同士、そんな時もあるのかも。

    2人で口裏合わせて行ってない事にする方が、よっぽどタチが悪いと思うなぁ。

    ユーザーID:9193502549

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  • えーーー

    えーーー逆ですよ
    あなたが誘われなかったと知ってショックを受けるかもと思って
    先に言ったのです。気遣いですよ・・・
    イジワルってひどいーーー

    ユーザーID:6060615669

  • そんなの

    いちいち気にしなきゃいいと思います。
    適当に「そうなんですか〜。○○はどうでしたか〜?」とか適当に話合わせとけば良くないですか?

    「3人で行くって言ったのに、先に行ってごめんね」ってことじゃないですか?

    今の距離感がいいなら気にしないことですよ。

    ユーザーID:4727886602

  • めんどくさい(あなたもね。)

    2人で行った食事をあえてあなたに話したと言うことは、あなたがイヤな思いをしないようにでしょ。
    本来話す必要は無いけれど流れからすると、2人だけで出掛けたことを後から知ったときあなたは「誘ってくれれば良いのに」と思うかもしれないし、それに感じの良いお店だったからあなたを連れてまた行きたいと思ったんでしょうよ。

    ただそれだけのことじゃない?

    トピ主が相手に対して、付かず離れずの気持ちだから、相手の気遣いも素直に聞けないんだろうな、という印象ですよ。

    ユーザーID:2635339934

  • 考えすぎじゃないですか

    トピ主は、ほどほどの距離感をおいてママ達とお付き合いしたいって自分で
    言ってますよね。

    二人のママが二人でどっか行っちゃまずいんですか?
    あなたがいない時にたまたまそういう話になって二人で行った
    のかもしれないじゃないですか。

    三人揃った時に、もう一人のママがその買い物話をもしし出した際、
    あなたが戸惑わないように、あらかじめ買い物に行った話をのそのママはしてくれた
    んじゃないですか?

    本文全体を見た印象は、女はめんどくさいとか言いながら、常にアンテナを
    バリバリ張っているあなたの方がめんどくさい人って感じです。
    お仕事でもして視野を広げた方がいいと思いますよ!

    ユーザーID:4399639518

  • 気にしない

    面倒なことは気にしなくていいでしょう

    ユーザーID:3278446923

  • 嫌がらせ、と思う感覚がもう、めんどくさッ(笑)

    その発言のどこが嫌がらせかわからないわ・・なぜそうとらえるのか?

    みんなで行きたいねって話が出てたので、先に二人で行ったからって、
    気を遣って報告してくれたんだな〜、そんな事気にしなくてもいいのにな、
    ・・って思うのが普通の感覚。

    それを「いちいち言うなんて嫌がらせ」と受け止めてしまうのをやめるのが先ず大事なのでは?

    ユーザーID:9274927871

  • そのママは 

    トピ主さんが

    ・私だったら、いちいちそんな事言わないけど(笑)

    と思うタイプなのか

    ・行きたいねって話してたのに私抜きで行くなんてひどい

    と思うタイプなのか、そんな事まで知っちゃいないので、後でどこかから耳に入る前に先に話しておいた方がどっちに転んでも被害が少ないと思ってそうしたってだけでしょう。

    女って面倒というより、トピ主さんが面倒です。

    そんな事心配してくれなくても私はもっとさっぱりしてるんだけどーと言いたいみたいですけど、そんな事親でもなければ夫婦でもないバス停ママの知ったこっちゃ無いですよ。ごくごく普通の対応だと思いますし、それこそトピ主さんの望む「適度な距離」だと思んですが、そこを「私基準で対応して」と言ってる訳で、矛盾してるんじゃないですか?

    ユーザーID:9382373873

  • 鈍感力。


    きっと、ママ友との付き合いには、これが必要です。
    鈍感力。

    適当な距離を保つなら、関わりたい度合いの分だけ、話を聞くといいです。
    この場合、「○○でランチした」「また今度3人でも行こうね。」だけに
    反応して50%の深さで付き合えばいいのでは?

    なので…
    「えー!お店どうでした?お料理美味しかったですか?
     今度、私もご一緒させてください。」
    って、柳沢加奈子みたいな口先で言えると、ラクかもしれません。

    思いきり、相手の悪意?の部分は聞き流して、自分の要望だけ伝える。

    そして、相手の意図を深読みしない。

    調子に乗ってイヤミがきつくなってきたり、あまりしつこいようなら、
    用事を作ってフェードアウトです。

    ユーザーID:3596431066

  • 違うんじゃない?

    「3人で行こうって言っていたけれど、先に2人で行っちゃった。ごめんね。また今度皆で行こうね。」っていう意味じゃないの?
    嫌がらせとは思えないけどな。

    ユーザーID:9151840034

  • そうですか?

    その方は本当に、
    『今回はたまたま2人で行ったけど、今度また是非3人で行きたいね〜』
    というつもりで報告しただけではないですか?
    なのに、『私ならそんなこと言わない(笑)』だの、『私、別に他の友人と遊んでたし。』だの『嫌がらせ?』だの考えるなんて、本当に女ってめんどくさいですね。
    トピ文だけ読むと、あなたの方が嫌味っぽく感じました。
    うまくやって行きたいのなら、その思考の方向性を直すといいと思います。

    ユーザーID:3967597646

  • ごめんなさい、私は主さんの方が面倒くさいです

    ママともさんの仰ったこと、ちっとも嫌味に聞こえませんでしたけど。
    むしろ、二人だけでお出かけして「仲間はずれ」にしたような、疎外感を感じさせないために
    気を遣ってくださったんだろうなぁ、と思いましたけど。
    良い方だと思いますよ、優しい方のように思えますけど・・・。

    >普段嫌な感じな事はされた事はないです。

    のに、なぜそんな風に受け取っちゃうんですか?

    >今後も気持ちよく、良い距離感ながら不快な思いもせず、お付き合いを続けるのにあたって

    ママともさんたちが充分気遣ってくださってます。
    主さんは素直に受け取られたら、いい関係が築けますよ。
    年齢も一番下とのこと、謙虚になりましょうよ。
    主さんのほうがよほど、嫌な面倒くさい方のように思えましたよ。

    ユーザーID:0049561916

  • 多分…

    そのお友達が何も言わないで、後々そのお店にトピ主さん抜きで行った…ということをトピ主さんが何らかの形で知ってしまったら嫌な思いをさせてしまうから、トピ主さんに嫌な思いをさせないために言ったのかな、と思いました。

    お友達の優しさからかと…

    私はそう思いました。

    ユーザーID:6417246190

  • あなたもめんどくさい

    いちいち嫌がらせととらえるとことか、「私だったらいちいち言わないけど(笑)」ってバカにしてる?(笑)の意味が分からない。

    そのママ友さんだって、他からその話が伝わって嫌な思いさせたら悪いと思ったからあえて言ったかもしれないのに。

    程よい距離で付き合いたいなら、その言葉に「行ったんだ〜どんな感じだった?」とでも聞いて話広げれば良いだけじゃない。

    ユーザーID:6941838307

  • 気にしない

    多分、つい話題にそのお店でランチしたことをだしてしまったので、ちょっと気を回しただけでしょう。

    「今度機会があったら、ご一緒させてね〜」くらいで流しておけばいいですよ。

    ユーザーID:7106999924

  • 仲間外れにした訳ではない

    と、配慮した言葉なんじゃないですか?
    たまに仲良しアピールしたい面倒な方もいますが、トピを拝見する限り湾曲して受け取り過ぎな気がします

    私ならニコニコ『あ〜楽しかった?都合が合えば今度ご一緒しましょうね!私もバタバタしてるし気にしないで』と返すのみです

    特に一緒に行きたくないなら、モヤモヤしません
    スルーする気持ちもなくスルーしているレベルです

    あなたの様に報告されるのが面倒な人もいれば、報告や謝罪がないと仲間外れにされたと気にする人もいる事を理解しては?

    相手はあなたがどんな考えの方かをご存知ないから、妬みを買わない予防線をはっただけ

    嫌なら『報告はいらないし、束縛しあわずお互い自由にしましょう』の意思表示をしたらよいでしょう

    その程度でモヤモヤするあなたも、ちょっと面倒な方に思われちゃいますよ

    ユーザーID:9455229584

  • 何が嫌なんですか?

    二人とも気を使ってくれたんですよ。
    良い人達じゃないですか。

    ユーザーID:5180942225

  • うーん、主様が面倒かな

    どこかから話しが伝わって不快な思いをしないよう、そう言っただけだと思います。
    普通は「そうなんだ〜」で終わりでしょう。
    主様が意地悪く面倒に感じます。

    ユーザーID:9184348257

  • ほんと、めんどくさいですよね。

    トピ主みたいな人って。

    3人で一緒に行きたいね、という話をしていた場所に2人で行っていたんですよね。

    それを気にしない人もいるでしょうが、不快に思う人も相当数います。
    内緒にされていたのなら不快さも倍増で、それこそ嫌がらせと受け止める人もいるでしょう。

    そこでこのママさんのようにちゃんとフォローしておけば、置いて行かれたことを気にする相手であったとしても不快さは軽減されるでしょうし、気にしない相手であれば単なる雑談として済みます。…普通は。

    なのに、(2人で行ったことでなく)それを報告されることを嫌がらせと受け止める人までいるなんて本当にめんどくさいですね。

    でも多分トピ主さんのような人のほうが少数派だと思うので、

    >私だったら、いちいちそんな事言わないけど(笑)と思いました。

    とのことですが、逆の立場になることがあったらちゃんと言うようにしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3661187071

  • うん、面倒臭いですね

    そんな風に意地悪く取るトピ主さんが面倒臭い。

    ユーザーID:3030700706

  • それって・・・

    トピ主さん、程良い距離感とか言いながら、距離は取りつつも仲間外れにされることは許せないタイプじゃ・・・?

    普通なら皆さんがレスされている通り、そのママさんの気遣いからの言葉としか思えないですよ。
    むしろ、後から面倒臭いトラブルになるのを避けようとしているそのママさんの方が、本当の意味での程良い距離感を望んでいると言えるでしょう。

    良い距離感の関係というのは、いちいちそれっぽっちの相手の言葉に気持ちを乱されない関係の事ではないでしょうか?

    ユーザーID:7223118023

  • トピ主様がめんどくさい

    その状況で、『嫌がらせ』と受け取ってしまう、
    トピ主様の思考回路が面倒な人ぽい。

    二人は気を使って、
    仲間外れにしているわけじゃないよって言ってくれているだけでは?

    たぶん、
    トピ主様の日頃の言動から、
    『めんどうな人』認定されているんだと思いますよ。

    ユーザーID:0195804368

  • なんでそれが厭味なの?

    誘わなかったのが悪かったかなと思って、気使って誘ってくれたんでしょ。
    トピ主さんこそ性格悪い。そこは素直に受け取ればいいじゃないですか。

    ユーザーID:9581934433

  • 気を使ってくれたのでしょう。

    「秘密にしておくのもなんだから、サラッと言っておきましょう」

    と思っての発言では?

    普通はそう受け取ると思っていたので、トピ主さんのようなうがった見方にビックリです。

    近すぎない距離でつきあいたい、というトピ主さんの考えをわかっているからこその発言かと思いますよ。

    相手の事を悪くみるのはやめて、なるべくよく考えてはいかがでしょう…。

    ユーザーID:8601986282

  • え?

    トピ主さん・・・めんどくさいですね(笑)。

    全然嫌みっぽくも嫌がらせにも感じませんけど。

    ほどよい距離感で不快に感じない関係を築きたいなら
    それ位で一喜一憂しない懐の深さを持ちましょう!

    ユーザーID:8115425546

  • 程よい距離で気持ちよくお付き合いを続けたい?

    本気ですか?

    先に行っちゃってごめんね、今度は一緒にね、とわざわざ気を遣って言ってくれた人に対して

    私だったらそんな事言わないけど(笑)?
    女ってめんどくさい(笑い)
    これって嫌がらせ?

    なんて事考える人と「気持ちよくお付き合いしたい」と思ってくれる人、いないと思うけどね。何かトピ主さん、自分が気持ちよくいられる事しか考えてないみたいだし、自分が気持ちいい=自分の好みの反応をしてくれる、ってことみたいですけど、相手の事なんてどうでもいいみたいね。

    つかず離れず、程よい距離を保ちたかったら、

    ○○にみんなで行きたいね、なんてこと話しちゃだめでしょ。○○の話が出て、そこに行きたかったら「私もそこ今度友達(夫、娘)と行こうと思ってるの。先に行ったらどんなだったか報告するね!」と一線引いて、その境界線をはっきり見せないと。

    一緒に行きたい仲である事をにおわせておいて、あちらから報告受けたら「それって私の距離感と違うから不快。嫌がらせ?」なんて被害者面して言われても、トピ主さんの流儀なんて誰も知りませんよ。

    先に自分の「程よい距離感」を破ったのはトピ主さんだと思いますよ。

    ユーザーID:7169153862

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