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彼氏に「お前の将来まっ暗」と言われました

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(トピ主7
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mami

タイトルのことを彼氏に言われました。
付き合って約1年、結婚も考えていたのにこんなことを言われ彼の考えが理解できません。
普通に失礼な言葉だししかも自分の彼女に言う神経が分かりません。
女性の将来が真っ暗かどうかは半分はパートナーである男性次第じゃないですか?
それをその当人に言われてすごく他人事のように言われているように感じました。
私との将来のことなど全く考えてくれてないのかなと思えました。

確かに私は頭がいい方ではないし仕事も彼ほどはバリバリ働いてるわけではありません。
私より2つ年上で几帳面な性格の彼からすれば私は少しルーズに見えていることも自覚しています。
でも将来真っ暗とまで言われる筋合いはないですよね?
私もかなり頭にきたので言い返したい気持ちはありましたが
普段優しくてそんなことは絶対言いそうにない彼からの言葉にショックを受けたのと驚きとで言い返すことができませんでした。
それ以外にも私の生き方や人格を全否定されるようなことを立て続けに言われて
その場はただ泣きそうになるのを必死で堪えることしかできませんでした。
その後も彼のセリフがずっと頭から離れなくて夜寝る前もその時のことを思い出して寝付けません。

その日の夜に「言い過ぎたことは謝る。ごめん」とメールが来ましたが、
もっと先々のことをちゃんと考えてほしいとか説教の続きも書いてあり、許す気持ちにはなれません。
私からすれば彼のほうこそ私との将来をどこまで真剣に考えてくれているのか分からなくなりました。
理由を聞きたいとは思っていますがまた怒られそうで怖くて聞けません。
でもこのままなのも嫌でどうしていいか分からなくて苦しいです。

なぜ彼はこんなことを言ったのでしょうか。彼の発言をみなさんはどう思われますか?

ユーザーID:9706034129

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  • どういったシチュエーションで言われたのですか?

    「お前の将来真っ暗」と言われた時、前後にどんなやりとりがあったのでしょうか?
    そこを書かないとなぜそんなことを言ったのかわかりません。

    トピ主さんがショックを受けたとのことですから、真面目なやりとりで言われたのだと推測しますが…。
    もっと先々のことをちゃんと考えて欲しいという言葉に思い当たることはありますか?

    パートナーの生き方や人格全否定するようなタイプの男性って
    結婚してもずっと同じことを言い続けますよ。

    ユーザーID:3616370602

  • 理由は主様が一番わかってられるのでは?

    そこに至った経緯がほとんど書いていないので、第三者にはわかりかねます。

    >もっと先々のことをちゃんと考えてほしいとか説教の続きも書いてあり

    推測するとすると、上記の彼の言葉を言われた理由や主様の日ごろの生活態度や言動などを知りたいですよね。
    それがわからないことには・・・なんとも

    ユーザーID:3269522541

  • いやいやいや

    その彼が失礼なのは、その通りです。
    その彼がトピ主さんとの将来のことを考えていない、というのもその通り。

    > 女性の将来が真っ暗かどうかは半分はパートナーである男性次第
    これは違うな。男女を問わず、自分の将来はあくまでも自分が責任を負うべき物だ。自分だけによるものではない、としても、時代や家庭環境、社会環境に比べればパートナーの寄与はずっと小さい。トピ主さんもそのつもりで将来を考えた方がいいよ。

    で、彼のことに話を戻すと、その彼はトピ主さんのパートナーになる積もりはないんじゃないかな。許して欲しいとも思ってないかも。「お前の将来」というんだから、自分の将来とは重ねて見てないんでしょう。

    ユーザーID:8713086438

  • あのぉ〜…

    >> 女性の将来が真っ暗かどうかは半分はパートナーである男性次第じゃないですか?

    こんなことを平気な顔で言う人にその男性のセリフに対して悪く言う資格は無いですけどね。

    大体、何の脈絡もなく、
    >> お前の将来まっ暗

    なんて言う人は居ませんよ。

    必ず、前段階で何等かの主様の発言や愚痴等々が有った上での発言だと思います。

    この手の人(主様のコトですよ)自分では何も努力せずに人のせいにして今の立場を嘆く人が多いです。

    そういう他力本願の人(主様)を彼は許せなかったのではありませんか?


    彼に対する批判意見を求めているのでしょうが、私個人では主様が悪いと思います。

    だって、話の前後の情報が無く”こんなこと言われちゃったよ、キー”ですもん。

    まぁ、前後の情報を頂けたら、もう少し主様よりになる”かも”しれません。

    ユーザーID:6895142771

  • メールを読んだのでは?

    「もっと先々のことをちゃんと考えて欲しい」ことが書かれてあったんですよね?
    トピ主さんは、どう思っているのでしょうか?

    >説教の続きも書いてあり
    そのとこについても、どうなんでしょうか?

    このことだけでも、トピ主さんとの将来を真剣に考えていると思いますよ。

    トピ主さんが、先のことをどう考えているか分からないから、
    「お前の将来まっ暗」発言が出たと思いますね。

    話し合っていくしかないと思いますよ。

    ユーザーID:2746927484

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  • ああ、それは

    あなたが依存体質だからよ。
    >女性の将来が真っ暗かどうかは半分はパートナーである男性次第じゃないですか?
    >私からすれば彼のほうこそ私との将来をどこまで真剣に考えてくれているのか分からなくなりました。

    彼は、一人の人間として「もう少ししっかりしたほうがいい」と言いたいんです。
    結婚ありきで、だから仕事とか適当でいいや、どうせいつか辞めるし、みたいな生き方してるでしょ?
    そしてその適当な自分の責任を、彼氏や未来の夫に取らせようとしてる。
    そういうのがうんざりなんですよ、彼は。

    真面目な生き方の話をしたいのに、「私との将来は?」とかすぐ結婚に結び付けて考えるでしょ?
    今適当な生き方してるけど、結婚したら彼に養ってもらうから別にいいよね、関係ないよね、帳消しだよねって思ってるでしょ?

    じゃ、彼に限らず結婚できなかったら?
    結婚したとしてもそんなふうにおぶさられるのは嫌だよって、伝えてるんです。

    以前私もそんな時代がありました。
    フラレましたよ。しっかり仕事をしている女性に乗り換えられました。
    今思うと仕方なかったかなって思います。

    ユーザーID:6290310661

  • 選んだ言葉が悪い

    今のままのトピ主とは、
    結婚は出来ないと示したかったのではないかなぁ。

    不満があった事を口に出しているうちに、
    感情が高ぶって、
    傷付ける言葉が出たのではないかなぁ。

    だからと言って、
    どんな言葉も口に出していいと言う事ではありませんよ。

    決定的な別れになる言葉って、ありますからね。

    今後も同じような事はあるでしょう。

    ユーザーID:0051249143

  • 自分の将来は自分で作るもの

    >女性の将来が真っ暗かどうかは半分はパートナーである男性次第じゃないですか?

    彼の気持ちは分かりませんが、私が彼の立場なら上記の発言をする時点で「ダメだこりゃ」です。
    あなたが心の中で、彼に要求ばかりしてるのが伝わっているのではないですか?

    あなたが彼の将来をどこまで真剣に考えているのかは知りませんが、
    彼はあなたの将来を考えているからこそ「真っ暗」だと判断し、忠告してくれたのですよ。

    考えてくれていることに気付いてください。
    何もかも肯定し、奉仕してくれることが「考える」ではありません。

    あなたの文章から伝わるのは、一生懸命将来を考え真剣に訴える彼と、先々のことを何も考えていないあなたの姿です。
    彼の意見を何も聞いていないから、

    >私との将来をどこまで真剣に考えてくれているのか分からなくなりました

    となるのでしょうね。

    彼の発言を一番聞いていたのはあなたでしょう?
    なぜ彼がこんなことを言ったのか、あなたが一番分かるはずですが。
    彼の言い方もキツかったのだろうとお察ししますが、一旦深呼吸して感情を落ち着けて、もう一度彼の言葉を思い出してみてください。

    ユーザーID:5137988519

  • 事の成り行き

    それを教えてくれないと、何で言われたのか解りません
    どういう状態で何が起こって言った言葉なのか、詳しく書けないかもしれないけど、人に質問するならそれを書いてくれるといいのですが

    もしかしてですが彼は自立した女性がいいのでは?
    ちゃんと自立していて、家庭も任せられる女性がいいのでは?
    どうしようどうしようとあれこれ頼る人では困るよと言いたいのかな?
    話し合えば?それでも許せないならサヨナラじゃないでしょうか?
    一応彼もそれなりに将来を考えているけども・・・ってことでしょう

    ユーザーID:4390801376

  • 主さんの生き様が・・

    彼と結婚さえすれば万々歳!と思っていて仕事への情熱もなく、何かの勉強をするでもなく、趣味に打ち込むでもなく・・と見えるのではないでしょうか?

    実際、彼に主さんの人生の半分の責任ってありますか?ちょっと親から彼に保護者が代わるような感覚をお持ちなのでは?

    つまり彼はこのままだったら別れも有り得るから自立、自律して欲しい!自分で何とかしないと俺知らないよ!って事でしょう。

    ユーザーID:9973568936

  • 何を言われたかによる

    主さんの投稿からは、具体的にどんなことを言われたのかわからないのですが、
    例えば主さんが
    仕事はアルバイトで、貯金もほとんどなく実家住まいで家事はお母さんにしてもらってる、とかなら
    未来はお先真っ暗、と言ってしまう彼も気持ちもわかります。
    そしていろんな意味でしっかりした彼と結婚することによって
    安定した生活と未来を手に入れられると思ってるのだとしたら、
    彼氏としてはちょっと待った、その前にまず主さんが自分自身で一度しっかり
    立って生活するべきだ、と思うのはむしろ当たり前でしょう。

    女性の人生の半分が男性によって決まるだなんて、江戸時代じゃないんですから。
    女性だって自分の人生は自分で選べますよ。

    彼氏がひどいことを言ったとしても、言い過ぎたと謝ってあなたとの関係を継続しようとしてくれているのだから、あなたも泣いてばかりいないで
    彼の言ったことをちゃんと考えてみたらどうですか?

    そうじゃないと、彼との未来は本当になくなりますよ。
    あなたの未来は真っ暗だけど彼の未来は明るいんですから。
    彼だって巻き込まれたくないでしょう。

    ユーザーID:3199834453

  • その言葉が出る前の状況は?

    どんな話の流れの中でその言葉が出たのか、それが分からないと答えようがないですよ。

    こういうことは他人に聞くより、本人に聞いた方がよいと思います。

    ユーザーID:4766985209

  • レスします。

    なぜ彼はこんな事を言ったのかというのは、やっぱりあなたに直してもらいたいからでは
    ないでしょうか。
    でももっと言い方がありますよね
    皆が完璧な人間ではないですしね。
    結婚も考えてらっしゃるとの事ですが、大事なのは
    そういう事を言う彼氏の事をトピ主さんが許せるかどうかだと
    思うんです。
    私だったら、自分にとって向上できるようなアドバイスは
    ありがたく聞き入れようと思います。
    結婚相手にふさわしいと思うのは、その事を素直に聞き入れたくなる相手かどうかですね。
    私は既婚者ですが、夫は付き合っている時私のことをきちんと注意してくれる人で、
    私もすんなり聞き入れる事ができたので、この人と結婚したいと思い結婚しました。
    相手が自分にとってどんな相手か、というのをトピ主さんもよく考えてみるといいかもしれないですね。

    ユーザーID:6167635097

  • 常日頃のトピ主に問題があるからでしょうね

    どうして彼が そう言ったのか?

    この文章じゃ皆さんにも判りませんよ!

    彼が そう言った話の前後があるでしょ?

    自分だけわかってて他人に問うって…一体何なんですか?

    そういう部分を 彼は いつも見てるから言ったんじゃない?

    そういう事も考えず自己反省もせず被害者意識だけ強く

    「自分は頭が悪いから…」だけで済ませますか?

    そういう背景があるから彼は、口に出たんだと思いますけど


    トピ主さんがどんな人かは知りませんが、トピ文を読んだ客観的な感想で言えば

    私が彼氏なら 将来は考えません。

    何故なら 自分を改善しようという努力が見えないから…

    ユーザーID:1982326312

  • 本性がぽろり

    と出ちゃったのかもね。そういう人なんですよ、きっと。相性ってこういうものです。お互いを人として大事に思えないのであれば、別れるのがベストですよ。

    トピ主さんの将来を一緒に明るくしていこうという人を探した方がいいですよ。

    ユーザーID:4228285908

  • モラハラ

    彼氏さんはそうだと思います。
    普通は人にそんなこと言いませんよ。絶対に嫌われるじゃないですか。

    モラハラじゃなかったら、彼氏はトピ主さんと別れたがっているので
    しょうか。

    ところで、どういう状況でそんなこと言われたんですか。

    ユーザーID:6123259889

  • 肝心な情報が抜け落ちています

    >なぜ彼はこんなことを言ったのでしょうか。

    詳しい状況を説明せずに、その場に居合わせなくて、貴女の事も彼のことも知らない不特定多数の読者の方々にこの質問をしても無駄では?
    よって、或観点からは間接的に彼の言い草の正当性を証明してしまった訳ですが。

    >もっと先々のことをちゃんと考えてほしいとか説教の続きも書いてあり、許す気持ちにはなれません。

    彼にどのような状況でどのような「説教」をされたのか教えていただけませんか?

    ユーザーID:0056492885

  • 男性ってね

    年上でも精神が子供なの。

    だから平気で心開いた人には下品なこと言ってくるのです。

    言葉遊びと言ったら貴女は、嫌がるかもしれないけれど、男性って、時に意地悪な言葉投げつけて、反応みてるの。

    簡単に言うとドラマで『お前の将来真っ暗!』なんて男に言われたら、主人公の女性は『ほーんと真っ暗!あははっ!笑っちゃう〜!』なんてシーンあったりする。

    ここで男性も『ホッ』とする。

    同じ言葉なのに、返事の返しで、なんとなく軽い言葉に聞こえませんか??

    言葉を受け止めるのも必要ですが、ストレートなパンチが来たら、カウンター(脇腹)で返すくらいでないと、

    彼が落ち込んだ時は貴女も暗くなっちゃうよ?


    仮に結婚するとね、長い付き合いだから、それ以上の言葉さえあるかもしれない。

    結婚しちゃうと、すぐ相手変えれなくなっちゃうよね?

    そうすると女性は賢くなるから、ドラマみたいな台詞ポンポン言えちゃう(笑)

    嫌いなら別れればいいけど、好きなら『気にしてないよ』で器の大きさ見せつけてくださいね!

    ユーザーID:6864487283

  • 自分でわかってるよね

    自分で答えを書いていますよね。

    >バリバリ働いていない
    >少しルーズ
    >先々のことをちゃんと考えていない

    だから、彼氏は「トピ主さんの将来は真っ暗」と思ったのでしょう。

    遊びだったらこんなことわざわざ言いません。あなたとの将来を真剣に考えたら、「将来真っ暗で、ぶらさがる気満々の君とは結婚できない」と思ったのでしょう。

    ひどい、許せないと思うなら、別れるしかないと思います。実際に、彼は今のあなたと結婚するつもりはありません。彼と結婚したいなら、あなたが変わるしかありません。まともに仕事をして、ルーズなところを直し、ちゃんと先々のことを考えて生活することです。

    ユーザーID:0760934669

  • 女性の将来が真っ暗かどうか半分は男性次第。

    この性根が透けて見えてるからじゃない?


    共に歩んで行くものなのに、男性に寄り掛かりで貴女の依存が見えてるからでしょ。


    彼と具体的に、
    彼の方からも結婚について話しは出ているの?


    男性次第って考え方が彼に伝わってて、
    貴女自身の中身の無さにそう言われたのでは?


    双方で結婚の話しが出ていたとしても、
    そんな思考じゃ彼がそう言ってしまった気持ちが判るなぁ。


    お前の将来真っ暗、て確かにショックだけど
    辛口アドバイスと受け止め、自分を見つめ直す良い機会なんじゃないかな?

    ユーザーID:4359640719

  • 聞かなきゃ分からん

    ただのモラハラ男かもしれません。

    理由はここで聞いてもあくまで憶測。

    直接聞くのがいいでしょうね。

    勇気を持って下さい。

    ユーザーID:3632476311

  • そう言われた背景は?

    何について話していた時にそう言われたか、それによって「彼が言うべき事ではない」とするか
    「(真っ暗だと)言われても仕方がない」となるか変わってきますよ。
    その言葉が出たきっかけは、何の話題の時でしたか?

    メールには「もっと先々の事をちゃんと考えて欲しい」とあったのでしょ?
    彼の方もあなたとの関係を大事にしているから苦言を呈したように思えます。
    遊びで付き合っているなら、「コイツ合わないや」で別れるだけで済むんですし。

    「先々の事」って言葉で何となく見当はつきますけれどね。

    ユーザーID:3852109772

  • 自分の人生なのに他人事のようですね

    自分の将来が付き合っている男性任せって随分と投げやりな人生なんですね。
    トピ主さんの人生設計ってどうなっているのでしょうか。
    随分と他人任せのようですが、そんな調子で不安じゃないのでしょうか。
    それでは、彼にお先真っ暗といわれるのも当然だと思いますよ。
    彼を許せないのですからお別れするしかありませんね。
    1人になって改めて自分の人生を考え直すのも良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0106362980

  • 自分で結論だしてるっじゃん

    トピ主の自己分析↓↓↓これが結果です。

    確かに私は頭がいい方ではないし仕事も彼ほどはバリバリ働いてるわけではありません。私より2つ年上で几帳面な性格の彼からすれば私は少しルーズに見えていることも自覚しています。

    なるほど、お先真っ暗と言われた自分を鑑みて「反省」されたらと思います。

    ユーザーID:4459265471

  • やめた方がいいです。

    その方は直してあげようという親切心と、多少イライラした気持ちからおっしゃったのでしょう。
    しかし、もしその方と結婚できたところで、ずっとそんなことを言われ続けることになります。
    あなたは自分への叱咤激励だと思って直す努力をなさるかもしれません。
    しかし、家庭は職場ではありません。そんな緊張が続くはずはありません。
    相性が悪いのです。あなたが悪いわけではありません。
    辛いでしょうが、早目に別れられた方が良いでしょう。
    一緒に過ごすことで楽しく思える方と結婚なさいますように。
    家庭は生活の場です。癒やされる場でないとお互いがしんどくなってくると思います。

    ユーザーID:9188845562

  • ひどいですね

    もう少しその時の状況と今までの経緯がわからないと何とも言えませんが、どんな経緯があったとはいえ、そんなこと他人に言われる筋合いありませんよね。
    謝ってくれたとは言え、説教の続きを言ってきたのも少し気になります。

    ただね...女性の将来が真っ暗かどうかは、男性にも半分責任はあるっていうトピ主さんの考えはちょっと同感できないかな〜。
    自分の人生の責任は自分以外だれもとってくれないよ。
    男性にして見たって、自分1人の人生でも大変なことたくさんあるのに、もう1人の人生まで背負いきれないでしょ?
    トピ主さんが言ってたのはおそらく結婚のことだと思うけど、結婚するならそれは運命共同体のようなもので、トピ主さんが言ってたのとはちょっとニュアンスが違うんじゃないかなあと思います。
    まあ、あくまで私の考えなんですけどね!

    本題の彼の発言については、トピ主さんは彼に怒っていいと思います!

    ユーザーID:2132413079

  • そんな男別れた方がいい

    いくら仕事ができたって相手の立場に立てない人は、男女ともにダメです。
    何様ですかその男?もし結婚したらことあるごとにちくちく言われますよ。そんな結婚生活何十年も耐えられますか?私からすれば彼は結婚不適格者ですね。もっとおおらかに見守れる器の大きい人がいますから。

    ユーザーID:1493798838

  • 彼の不満の内容がわからないので・・・

    考えられるケースが2つあります

    1つは、トピ主様がご自身に甘いタイプで
    「たいした事ではない」と思っている事が、実は「かなりまずい事」であるケース

    金銭感覚・時間に対する観念・一般常識の有無など・・
    ご自身の仰る「ルーズ」がどの程度のものなのかにもよる所はありますね

    もう1つは、トピ主様仰る様に、彼がストイックなまでに神経質なタイプであるケース
    「普通、そこまでやらないよ?」レベルであるなら
    これはもう・・我慢するか、合わない認定して別れるかになちゃいますよね

    どちらな感じですか?

    ユーザーID:1751404204

  • 簡単でしょ?

    貴女自身が自分は彼に比べて劣っていると感じてるわけですよね?
    そんな貴女を見てて彼も足りない女だなーと思ってるわけです。
    でも貴女は彼のレベルに上がろうとするわけでもなく、
    「私の将来が真っ暗ですってープンプン!彼と結婚したとしたらパートナーになるわけだし、お先真っ暗なら彼の責任もあるじゃない!…ん?もしかして私との未来を考えてないのかしら?そんなっ酷い酷い!キーッ」
    っていうお考えなわけでしょ。
    結局自分が足りないのもパートナーに丸投げ(笑)
    彼がいってるのは、貴女がこのままでは一人の人間として駄目なんでは?ということだと思いますよ。
    結婚しようがしまいが、人間性がきちんと出来上がってなければ自滅してしまうかもしれない。
    彼は年上として貴女に言い方悪くてもどうにかしろよ!とカツをいれたかったんでしょうね。
    貴女がパートナーの責任になると言った言葉をそのままお返しします。
    彼にとっては結婚するなら貴女がパートナーです。
    言ってる意味分かりますか?

    ユーザーID:0965667278

  • 自分の人生をまず第一に

    誰かとつきあっていたり、結婚していても、

    個人の人生と、2人の人生は分けて考えていて、

    彼は、トピ主さん個人の人生の方を心配しているんだと思います。

    どういった状態にトピ主さんがいるのか分かりませんが。
    いきなり、「お先真っ暗」なんて言われたら
    悲しいでしょうが、罵倒するのが目的ではなく、
    何か心配しているのだと思いますよ。

    ユーザーID:6846238306

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