妊娠9か月での結婚式

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妊娠・出産・育児

ゆき

初めまして。
昨年の5月に入籍をして、今現在妊娠7カ月の妊婦です。
初めから私と夫は結婚式をするつもりがなく、写真だけ残せばいいという考えでした。しかし、ここへ来て夫の両親が結婚式をしてほしいと言ってきました。それなら、せめて妊娠前に言って欲しかったのですが…
ただ、あちらの御両親の気持ちも分かるので親族だけでの結婚式と会食でと話をしたのですが、最終的に神社で白無垢を着ての式、その後ホテルに100名程度を招いてのパーティーを行うことに…披露宴ではなく、パーティーだからいいだろうとのことですが。正直私には違いは分かりません。
そして、その時期は妊娠9カ月に入った頃です。
正直不安で不安でたまりません。
夫に不安をぶつけても「がんばろう!」と…頑張ろうと言われても…
私一人だけ、不安で心配ばかりしている状況のため私の方が心配しすぎでおかしいのかと思い始めてきましたが、皆さんはどう思いますか?
まだ、ホテルの人とは一度簡単にお話をしただけなので、どのようなパーティーをするのかも決めていませんが、もう憂鬱で憂鬱で仕方ありません。
ちなみに、お腹の子は順調ですが腰痛や貧血(鉄剤が処方されています)などのマイナートラブルはあります。
あと、もう一つ同時進行で家の建て直し&同居の話が出ています。完全に生活空間を分けての同居ですが…住宅展示場への見学やハウスメーカーの人との話の場に誘われます。それも今の身体ではしんどいです…私としては、今回の結婚式の話が出るまでは同居も構わないと思って来ましたが、結婚式の一件であまりにこちらの考えや体調を無視されているように感じ躊躇してました。正直、出産まであと三カ月。子供のことだけを考えて過ごしたかったという思いで一杯です。結婚式や、同居について不満に思う私はおかしいですか?妊娠中にため精神状態が不安定になっているだけでしょうか?

ユーザーID:1825123300

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  • やめやめ!

    9ヶ月?!
    やめましょう。
    私は今9ヶ月で、切迫早産のため入院中です。
    24時間点滴で、寝たきり。
    もちろん元気であれば可能かもしれませんが、お腹が大きくなればマイナートラブルがふえますから。

    万が一早産になったら一生後悔します。
    お腹の赤ちゃんはあなたしか守れません。
    嘘も方便!
    貧血やらを理由に断りましょう!

    ユーザーID:2220521008

  • 9ヶ月!?

    ちょっとちょっと!
    やめたほうがいいですって!

    お産は予定通りにはいかないものです。
    切迫早産や早産になるかもしれませんよ。

    私自身、8ヶ月の後半まで順調だったのに、突然お腹の張りが出てきてしまい、張り止めを飲まされて安静でした。

    もしキャンセルになったら、どうするんですか?
    大損&多数の方にご迷惑をかけることになります。

    少なくとも、結婚式だけはやめといたほうがいいです。

    ユーザーID:6318663562

  • ありえな〜い、そんなの憂鬱になって当然ですよ

    9ヶ月なんて何の問題もなくてもお腹はパンパンで日常生活でもフーフー言って大変な時期です。
    そんなときに白無垢着て(というか白無垢着れるのか?)挙式してその後にパーティなんてありえないです。
    産科の先生に不安を伝えてドクターストップかけてもらえませんかね?

    ユーザーID:7398957713

  • 大変ですね

    妊娠9ヶ月で白無垢なんて大丈夫ですか?初期の4ヶ月の時に私も着ましたけど、辛かったです。本来ならゆっくり身体を休めてのんびり生活していたいですよね。義理の両親は自分達のことしか考えていないですね。世間体が大事なのかも知れないですね。同居なんてしたら後々大変そうな気がしますよ!旦那さんにしっかりしてもらって、きちんと話し合って自分の意見を言えるようになると良いですね。無事に出産出来るように祈ってます

    ユーザーID:9512176178

  • 無理

    ありえないでしょ。
    いくらあなたがたが「やるように言われたから…」と言ってても参列した人は「9ヶ月で結婚式やるなんて大丈夫?産まれてから落ち着いてからやればいいのに…そこまでしてやりたかったのかな。」と思うし、新郎新婦とその一族の常識を疑います。
    参加する側なら一人ぐらい帰ったって大したことないけど新婦が体調崩して退席となればみんな心配するし気まずいですよ。
    絶対に止めるべき。

    ユーザーID:7945469352

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  • 上手く嵌められましたね

    結婚しても子供が出来るまでは我慢していたのでしょう。
    子供が出来たことにより、簡単に離婚されないと思って義理実家が思うとおりに
    事を運ぼうとしているのです。
    9ヶ月で披露パーティなど、トピ主には疲労パーティにしかなりません。
    同居も断った方が良いでしょう。
    完全別居と思いきや、建ってみたら家の中にドアがついていたりしますから。

    早めに実家に帰って、味方を増やしましょう。
    そして、パーティもリフォームも子供が産まれるまで白紙撤回にさせましょう。
    義理実家の言いなりになる必要は有りません。
    産まれてくるお子さんのためにも頑張って下さいね。

    ユーザーID:2820840751

  • 無理です!

    9ヶ月で披露宴って正気じゃないですね。

    医師にお願いし、旦那にも伝えてもらえば?

    早産で安静になったりすることもあります。


    その時は、ドタキャンですか。

    ゲストにも失礼です。


    お腹の赤ちゃんのことを第一に考えて。

    安産を祈っております。

    ユーザーID:5331332508

  • それは。。。

    妊娠9ヶ月で、白無垢着て100人呼んでパーティ。
    トピ主さんが気の毒すぎて泣けてきます。

    ユーザーID:5571257028

  • びっくりです

    私も9ヶ月の時に親類の式に出席しましたが、打診があった時から、もしかしたら出られないかも、とは伝えてありました。
    何があるかわかりませんし、下手したら生まれてるかもしれません。
    私の場合は出席者の立場ですが、トピ主さんは新婦の立場。
    妊婦さんの式に出席したことはありますが、9ヶ月ってさすがにいなかったです。
    それに着物着れるんですか?
    参列者もびっくりでしょう。
    やめた方がいいと思います。

    ユーザーID:5902127138

  • ええっ!

    9か月の時期に白無垢!?
    その上、100人列席の披露宴!?
    主様、憂鬱だなんてぼやいてる場合じゃありません!
    すぐに式場に連絡して、式のころは9カ月になる妊婦だからできるだけ負担の少ない内容にしたいと相談するべきです。
    式場のウェディングプランナーはトラブルを好みませんから、主様が働きかければ負担の少ないプランを提示してくれるはずです。
    できれば式は出産後に延期して、赤ちゃんのお披露目も兼ねての方がまだしもですが、それはできないんでしょうね…。

    しかも同居に新築話!?
    義両親もご主人も何を考えているんでしょう…。

    同居話には「今体調がすぐれないので」と断って下さい。
    住宅展示場へのお誘いも同様です。
    適度な運動は必要ですが、過度のストレスは心身に良くありません。
    切迫流産になったらお式どころじゃないんですからね!?

    ユーザーID:4021421591

  • 不安なだけで嫌ではないの??

    トピ主さんは不安なだけで「嫌」ではないみたいですね。

    そもそも2カ月後にパーティなら
    もうおおよその段取りやご招待は終わっているんでしょうし
    そもそもご両親の希望でやるのだから
    トピ主さんは「座っているだけ」でいいのでしょう?

    妊娠9カ月だってこともみんな知っているんだし
    義理母さんだって子どもを産んだことがあるのでしょうから
    切迫で入院になる可能性だって頭に入ってないわけじゃないでしょう。

    当日近辺になってもし入院とかになっていたらキャンセルになるでしょうし
    当日体調が悪ければちょくちょく休んだらいい。

    同居話もきつい時は「体調が悪くて行けません」といえばいいし
    行ける時は行けばいいのでは?そもそも同居が嫌なら断ればいいし
    子どもが生まれたら本当にしばらくはハウスメーカーとか行けないですよ。

    結婚式や同居に不満を持つとおぴ主さんがおかしいのではなく
    ハッキリ意思表示をせず不安だけ抱えるのはよくないです。
    義理の親は察するのは難しいと思うので。

    ユーザーID:1547140141

  • まず座ってられないと思います。

    個人差はあると思いますけど、お腹が出ていると、普通の
    椅子に座っているのも結構辛いですよ。もちろんくつろいだ
    家着での話なので、ドレスをマタニティ仕様にしたり、今着れる
    サイズも着れなくなる可能性大です。

    私も9ヶ月までは順調でしたが、初産にも拘わらず36週で
    出産しましたから子どもは無事でしたが早産児で生まれましたので
    こればっかりは予定がたたない事だと思います。

    ご主人を説得しましょう。ストレスで赤ちゃんに負担がかかると
    きちんと伝えましょう。

    どうしても結婚式をやると義実家が言い通すのなら
    ご主人さんからお願いという形で「体調を一番に考え中止に
    なる場合もある事を了承してほしい」と一筆貰わないと無理です
    と話してみたらどうですか?

    恐らく義両親は昔ながらの「妊娠は病気じゃない」と言うお考えを
    お持ちのお年寄り達のようなので、まずはご主人の協力が必要だと
    思います

    ユーザーID:2927200053

  • 遠慮してる場合ではないです

    あなたの心の状態が、そのまま赤ちゃんに影響します。

    私は9ヶ月目で一回り歳の離れた義弟が1ヶ月居候。夫は週末だけ家にいる状態。

    子供は10日遅れて産まれたのですが、2600gしかありませんでした。最後の一ヶ月はストレスで育たなかったんだろうと思いました。それからは夫不信。私よりも義家族を優先して、いい顔をしようとする夫が許せなくなりました。産後うつにもなりました。

    産後夫婦関係は最悪に。それが子供にも影響して、子供のカウンセリングにも行きました。別居もしました。

    4年経って、ようやく夫も自分の間違いに気づいたようです。義家庭とは以前よりも距離を取って過ごしています。

    身篭ると本能で巣作りをしようと防衛本能が強くなります。そんなときに色々変化を起こさない方が良いと思います。旦那様は産まないのですから、あなたがイニシアティブを取って予定を組んだほうが良いと思います。

    ユーザーID:8493336812

  • トピ主です

    >ミルク杏仁さん
    >くみさん

    レスありがとうございます。
    やはりそう思いますよね。お産はなにがあるか分からない…
    本当にそうだと思います。その思いを夫はマイナス思考だと思うようで、
    もっと楽しいことを考えなよと言われますが、とてもそんな気持ちになれません。
    とにかく不安で心配で。
    何度も夫には話をしています。そのため、年中ケンカをしています。
    出産を控えている今、結婚式のことでケンカばかり…本末転倒だと思います。
    早産になったらどうするのかと言っても、恐らくピンとこないのかと思いますが、早産になる時は結婚式をやってもやらなくてもなるだろうと言われました。
    夫の家族に強く言えない私も悪いとは思いますが、どうしても委縮してしまいます。ちなみに私には親がいないため、親を介してというのも無理です。お腹の子にも申し訳ない。どんどん落ち込むばかりでどうしたらいいのか分かりません。

    >ミルク杏仁さん、入院中なんですね…大変だと思います。ご自愛下さいね。

    ユーザーID:1825123300

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ダメ!

    今よりもっとお腹が出てくるし、しんどくなるわよ。
    がんばろう、って何を頑張るのよ。
    言うなら、辛抱してくれ。耐えてくれ。だわ!!
    9ヶ月の妊婦が白無垢…。
    小梅太夫風じゃない!!!(古い)

    ご主人を、プレママの教室にでも連れて行って、9ヶ月の体験させておあげ!!

    たくさんの人に書き込んでもらって、
    このトピを見せて、中止に持ち込んでおしまいなさい!

    まったく、妊婦を胎児をどう思っているのかしら…。

    ユーザーID:2095975491

  • 産婦人科に相談を

    まず、主治医に相談されては?
    不安に思っていることなども含めて話をしたら、中止の方向にご主人を説得してくれるかもしれません。

    9ヶ月だと安定期でもないですし、無理をすると正産期前に出産…という可能性もあります。
    そうなったら、ご自分も含めた全ての人を恨むことになりませんか?
    個人的には、産後落ち着いてからの式で十分だと思います。

    あと、自分の意見をゴリ押しする義両親、味方をしてくれないご主人…正直、簡単に同居はしない方がいいように思います。

    ユーザーID:6549251240

  • 相手のご両親

    相手のご両親は妊娠に対してトラブルもなかったか 忘れてしまったか 浮かれすぎて周りに気遣いもなくなっている人たちですね!
    体調の悪い時は 自分のことと子どものことを一番に考えてくださいませ
    誰も助けてくれないですよ万が一のことがあっても!
    旦那さんに冷静に話ししましょう

    ユーザーID:3529328233

  • おかしいです

    別の意味で、トピ主さんはおかしいです。まず、お医者さんに相談しました?臨月間近で式って、体調的に心配だし、まずはお医者さんに相談します。それから、プランナーは何と言っているの?9ヶ月だったら心配するんじゃないの?
    旦那さんは実感ないから、そういう事平気でいえるんでしょうね。「頑張ろう」って、何を頑張るの?
    子ども無し未婚の私ですが、友人だったら、体調は大丈夫なのか聞きますよ。

    ユーザーID:5991299401

  • 大丈夫?

    すごーく順調な妊娠生活を送った私ですが、それでも9か月になるとさすがにお腹が重くて、動きが遅くなりましたよ。
    もしあの状態で白無垢着て結婚式やれって言われたら…無理ですね。
    自分自身も白無垢で神社での式でしたが、結構辛いですよ?
    式の時に座る椅子ってそんなに座り心地の良い物じゃないし。
    妊娠中は着物の方が楽だという説もありますが、白無垢でもそうなのかなぁ…。
    でもあの状態で長時間かしこまって座っているのはかなり苦痛だと思いますよ。
    ご主人は「頑張ろう!」っておっしゃってますが、頑張ってどうにかなるもんじゃないし、ムリしたらそれこそ取り返しつきませんよ。
    やめといた方が良いと思うなぁ。

    ユーザーID:4949113891

  • 無理は禁物。具体的に動かれることをお勧めします。

    この時期の挙式披露宴は無謀に感じますね。妊娠していない体でも、ドッと疲れました。その上、トピ主さんがどうしてもしたいというものならともかく、気が進まないことを、出産手前の時期に実施とは、とてもお勧めできません。

    このままトピ主さんが自分の気持ちを押し殺して言いなりになってしまえば、旦那さんとの信頼関係や義父母への気持ちが変わってしまう可能性が高いと思いますよ。

    定期検診を待たずに受診してもいいと思うので、主治医や助産師さんなどに「どうにも気が進まないのに「頑張ろう」で押し切られそうで、憂鬱で憂鬱で仕方ないんです」と相談して具体案を一緒に考えてもらうことをお勧めしたいです。

    旦那さんに不安をぶつけているとのこと、もっと強く、「もう気持ちがもたない」と危機的であることを、感情的になってもいいので伝えてみましょう。爆発するまで溜め込んではだめですよ。

    この時期、ゆったりと赤ちゃんのことを考えて過ごしたいという気持ちは、わがままでも何でもありません。しかも、いずれも、トピ主さんが望んでいることではないのですから、しんどいのも当たり前です。

    無理はいけません。夫婦の危機にも繋がります。

    ユーザーID:2644555542

  • 9ヶ月妊婦です

    妊娠7ヶ月頃までは、まだ体もそれほどしんどくなく
    このままなら白無垢もパーティも大丈夫かもと思っていたかもしれません。

    でも8ヶ月後半に入ってから、急にお腹が大きくなり、
    体調が一変しました。
    検診では全く異常なし、順調と言われますが
    息苦しさや、毎日のお腹の張りはしんどいし、疲労感が半端ないです。
    白無垢なんて拷問です。

    体調に個人差はあると思いますが、
    赤ちゃんが無事に出てくる事を一番に考えるなら、
    母親として優先すべき事は一つだと思います。

    ユーザーID:8346536952

  • 無理&危険!!

    私は妊娠5ヶ月で写真のみを撮りましたが、デザインによりドレスが限られてしまいましたよ。

    今時はデキ婚も多くマタニティー用のドレスも有るかとは思いますが、やはりより多くのデザインから好きな物を選んだ方が後々後悔しないと思います。

    式中万が一何かあったら大変です。

    赤ちゃんを産んで一歳とか二、三歳とか落ち着いてからお子さんもドレスやスーツを着て身内で式を挙げるのはいかがでしょうか?

    ママのドレスアップとお子さんとの写真もいい思い出になると思いますが。

    今にも生まれそうな体調の悪い新婦よりずっと良いと思いますよ。

    ユーザーID:4338132586

  • 正気の沙汰ではない

    この話本当ですか。
    俄かには信じられないのですが。

    昨年10月に出産しました。9ヶ月はしんどかったです。
    何がしんどいって。すべてが。いまよりもっとしんどくなりますよ。

    あちらのお母様も経験者なのに、どうしてそんなことになるのかしら。
    ご自分はものすごい元気な妊婦だったのかしら。
    たまにいますからね。そういう方が。

    とにかくお腹の赤ちゃんが心配です。

    たくさんの方に書き込みしてもらって、
    このトピックを夫に見せるべきです。

    ユーザーID:2215150042

  • 無理というか不可能です

    昨年出産した者です。

    九ヶ月の頃の自分を思い出してみましたが…自分一人の身体だけでもままならないのに、白無垢やカツラなんて、物理的に不可能です。
    体調そのものも思うようにならなくなってくる頃です。私は、妊娠経過は順調でしたし、お腹があまり大きくならず見た目はラクそうだったそうですが、それでも臓器が圧迫されることによる吐き気や腰痛をはじめ、様々なマイナートラブルに悩まされました。「もうお願いだから早く産まれてくれ」と思ったことも二度や三度ではありませんでした。

    妊娠九ヶ月は、結婚式なんかできる時期じゃありません。失礼ながら夫さんも義理のご両親も何を考えているのでしょうか。また、トピ主さん側の親族や出席者の方々はなんとおっしゃっていますか?
    どうか回避できますように。このトピを見せてもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:2467057654

  • 旦那に丸投げで…

    自分側は両親だけを招待して事情を話しておく。
    旦那さんに、「私は出産があるから体調が良ければ出るわ。体調が悪かったり出産が早まれば出ないから、その時はあなたが全て対応してね♪」
    で良いと思いますよ。

    一ヶ月前になったら、お腹のはりがあるから、ドクターストップがかかったから、よろしく〜♪と、言いましょう。

    異常ですよ。
    あなたのご両親は何も言わないんですか?

    ユーザーID:9449287490

  • 産婦人科の先生に書類を書いてもらおう

    ありえない、と思いつつ、時々妊娠のときの危なさを知らない義家族、旦那の無理解、結構トピックとしてありますよね。親世代なんて、妊娠中毒症や安静にしないといけないとか、そうしたことを知らないというか、無視されていた時代だから、半分は知識の差、かもしれませんよね。

    でも、やめた方がいいと思います。早産になって苦しむのは、何よりも赤ちゃんです。あなたでも夫でも義両親でもだれでもない。

    産婦人科の先生に相談して、書類書いてもらうといいですよ、「安静にしてください」って。わりと理解のある先生いますので。がんばって、お母さん。

    ユーザーID:9916242186

  • トピ主です

    甘納豆様のご意見まで拝見しました。

    皆さん、親身になって聞いて下さりありがとうございます。
    私自身、妊娠9カ月の身体を心配しつつ自分が頑張ればなんとかなるのかも
    と甘く思っていたように思います。
    なにより、義両親に自分の意見を伝えることが出来なくて、本当に後悔しています。
    お医者さんには話していません。自分でも常識から外れていることのように思い躊躇してしまいました。
    その一方で、毎日毎日不安で泣いたりキレたり。
    本当になにからなにまで…自分が情けないです。

    明日、夫が出張から帰ってくるので中止の方向で話してみたいと思っています。

    >甘納豆さま
    もうすぐ赤ちゃんに会えるんですね。楽しみですね。頑張って下さい(私もがんばります…)

    ユーザーID:1825123300

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • やめた方がいいよー

    まさに今、妊娠9ヶ月の結婚式に招待されています。
    でも欠席するつもりです。

    その人のことはもともと苦手だったのですが、事前の打診もなく招待状を送ってきたことと、9ヶ月なのに嬉々として結婚式をやろうとしてることに、もう無理だわ、と欠席を決めました。
    9ヶ月になると、早産になったり、トラブルが起きたりと、普通の人より結婚式ドタキャンの可能性が高くなりますよね。
    ドタキャンされたゲストのことを考えてみてください。
    遠方からなら、飛行機やホテルを予約しているでしょう。キャンセル代は?
    私が招かれた式は連休なのですが、式がなければ家族旅行とか出来たのに、結婚式ドタキャンでは旅行も予約いっぱいでできません。

    トピ主さんは、私の知り合いとは状況が違いますが、トピのとおり説明されなければ、私のように今後は疎遠にしようと思うような行動でもあります。
    まずはご主人をよく説得してください。
    ゲストが可哀想です。

    ユーザーID:6065546351

  • 質問ですが・・・

    妊娠何か月になったころ、
    この話が出たのですか?

    トピ主ご夫婦は、なぜ、結婚式をしなくてもいいと
    考えられたのですか?
    そのことについて、両家のご両親ともに
    ご了解を得られていたのでしょうか?

    ユーザーID:0428827873

  • 出産後は?

    私は結婚式のスタッフでした。
    妊娠中の新婦様の式、披露宴はありました。おなかがすごく大きい方から分からないくらいの方などいろいろでした。
    ドレスの方が多かったですね。和装の方も見えましたが。
    私が見た方は皆さん大丈夫そうではありました。

    子連れ結婚式の方もいらっしゃいました。赤ちゃんが誕生してから式を挙げるということなんだと思います。赤ちゃんもドレスアップして3人で写真を撮られたり、主賓席に座っていらしたり、親御さんが赤ちゃんの面倒をみたりと時間時間で赤ちゃんの負担の無いように時間は過ぎていきました。

    トピを拝見していてゆきさんの不安がすごく大きいようなので出産後挙式はいかがかと思いました。出産後も育児ですごく大変かとは思いますがどちらかと言えばその方がまだおからだに負担が無いように思えました。

    貧血持ちの友人は妊娠中すごく毎日が大変そうで、とにかく毎日横になっていたのを思い出します。

    なんとかご家族、何よりご主人が理解してくださることを応援しています。

    ユーザーID:8102114906

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