はげましの言葉が欲しい

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心や体の悩み

豚子

23歳の子持ち主婦です。
昨年3月、第一子を妊娠中に母が脳出血で倒れました。
父は15年前に他界しており、姉は大学で他県へ進学。
私も結婚で家を出ておりましたので、発見が1日遅れ、
左半身に後遺症として片麻痺が残ってしまいました。

半年前に私の出産と共に母もリハビリ病院を退院
母方の祖父母が家を半分リフォームしてくれて今はそこに住んでいます。
私も毎日ではありませんが顔を見に通っています。
が、母が退院と同時に鬱ぎみになり、食事をほとんど食べなくなりました。
通所や通院のリハはきちんとこなしているようですが
家にいる間は鬱のせいか全くやる気が起きないらしくずっとベッドにいます。
つえをついて歩けるようになっていたのに、家の中も車椅子で動きまわってしまい、今はあまり歩けません。
歩いても健側に重心がかかりすぎていてすぐに疲れた、痛いとやめてしまいます。
そんな状況でも今は現実を目の当たりにして落ち込んでいるのだろうと皆が優しく接し半年が過ぎてしまいました。

日用品の買い足しやケアマネさんとのやりとりはどうせ私がしているし、
ということで、乳児をしょっちゅう外出させるよりうちに母がいてくれるほうが
私の気持ち的にもラクかもしれない等いろいろ考え、4月から同居することになりました。

でも私は周りの友達がうらやましくて時々泣けてきます。
孫を見せてもだっこできないからつらくなると泣かれ
将来私が杖で変な歩き方してるのを真似されると泣かれ
主人だって若いのに結婚1年目で介護が必要な義母と同居させてしまう。
なんで私だけ、、と思ってしまいます。

身近な人にはかわいそうだと思われたくなくて強がってしまっているので
同居に向けて励ましの言葉やアドバイスがいただけたらなと思い書き込みさせていただきます。

ユーザーID:7568365373

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  • 車椅子はだめです

    脳出血で 倒れて 大変でしたね。

    きつい事を言うようですが 折角 リハビリをしたのに
    甘やかしてしまいましたね。

    心を鬼にしても リハビリをして 自分で歩けるようにならないと
    だから 落ち込んだりしてしまうんだと思います。

    確かに 見ていると大変そうだし つい 自分がやってしまいたくなるし 意地悪をしているような感じがしますが それは 逆です。

    むしろ 自分で歩いて 出来る範囲で 自分の身の回りの事が
    できるようにならないと 本人のためにならないです。

    同居してしまったのも 些か 軽率かも。
    将来の事を考えて もう少し 考えるべきだったかも。

    はげましの言葉は 主さんの母上に 自分で歩けるように
    自分で 少しでも身の回りの事ができるように
    つらいでしょうが がんばってください と言いたいですね。

    ユーザーID:9557421022

  • 神様はちゃんと見てるよ

    豚子さんと同じくらいの娘がいます。

    乳児と介護、どちらか片方だけでも大変なことなのに、この1年間は想像を超える苦労があったことでしょう。
    よく頑張りましたね。

    要介護のお母さんとの同居を受け入れたご主人もきっと優しい方なのでしょうね。
    ひとりで頑張りすぎないでね。
    ご主人やお姉さんにもっと助けてもらってください。

    たまにはお子さんをご主人に預け、お母さんはお姉さんに看ててもらってリフレッシュしてくださいね。

    ユーザーID:1919536686

  • 25年前の私と同じ

    五十代の主婦です。25年前の私を思い出します。妊娠8ヶ月中の頃、ひとり親の母が脳卒中で倒れ入院、誰も頼る人も無く、身重で病院に付き添いました。医師からは、助かっても寝たきりだと、頭の中が真っ白になりました。そんな中でも、お腹の中の赤ちゃんは、すくすく育ち生きている。何としても、この子を無事に生む為には母に頑張ってもらわねばと、母を毎日枕元で励まし、赤ちゃんの話しをしました。その後快方に向かい、車椅子に、リハビリで、ゆっくり歩くまでになりました。麻痺の後遺症はありましたが、ベビーカーを押しながら公園を一緒に散歩したり、買い物に連れ出したりしました。鬱になるのも病気のせいだと思います。今は介護サービスも沢山あるので利用して下さい。同様の病状の方とお母さんが話しする機会も良いかもしれません。あなたは1人で苦しむ事はありません。お母さんの辛さも当たり前ですが、それを受け止め、前向きになるように方向性を変えましょう。若いあなたなら体力的にもできます。私も昔は何故私ばかり、と思いました。子育てや生活にも手抜きをしてもいいのです。長い冬を越せば、春が来ます。笑顔でね!応援してますよ!

    ユーザーID:3305095325

  • 病気が言わせてるんだと思い込む

    実妹がうつ病でした。いまは快癒しています。
    同じ症状かは判りませんが・・・妹はかなりネガティブになり、家族が顔を顰めたり傷つくことを口にするようになりました。
    これ、かなり傷つきますよね。
    先生は「病気が言わせていると思い込んでください」とおっしゃっていたので、無理やりそう考えるようにしていました。

    どんどん、家族の気持ちが内側に籠ってしまうのを感じました。
    気持ちがマイナスに引っ張られてしまうのですよね。
    私達家族が考えた解決法は、交代で飲み会やプチ旅行などに出かけ、息抜きをすることでした。
    友人などに胸の内を打ち明け、ガス抜きをさせてもらいました。
    そしてなんとか乗り切ることが出来ました。

    なぜ、あなたの状況を話すと、相手が「かわいそうと思う」と考えておられるのでしょうか?
    例えかわいそうと思われたところで、別にどうということはないですよね。
    あなたが大変なことには変わりないし、助けてくれる人は助けてくれるし、面倒そうだなと思った人は勝手に離れて行ってくれます。

    大丈夫、辛くなったら友達に話しましょうよ。
    あなたが鬱になってしまわないかが、私は心配です。

    ユーザーID:5247909688

  • 頑張れ!

    豚子さんに10−FEETのOVERCOMEという歌を贈ります。
    落ち込んだ時に聞いて、自分を奮い立たせています。

    頑張れ!

    ユーザーID:3528885982

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  • お若いのによくやってますね

    お母さんはお年は50歳くらいでしょうか?

    お若いのに脳出血で後遺症が残ったのはお気の毒だと思います。
    まだ気持ちが前向きならトピ主さんも介護のしがいがあると思いますが、そうでないとこちらも辛くなりますよね。
    お母さんも自分に後遺症が残って娘に迷惑をかけている負い目があるのでしょうか。
    時間が薬だと思って気持ちが上向くのを気長に待ってあげてください。

    ただ貴方は貴方の生活を中心に考えて、お母さんには余力で接してあげればよいと思いますよ。
    そばにいてあげるだけで充分お母さんは幸せです。

    ユーザーID:5337051262

  • 励まされたいのはお互い様。協力せずに何となる

    貴女しかお母様を救えないかも。お母様は普通に生活していたのが動けなくなり杖なんて惨めな気持ちになるだけ。何でみんな普通に歩けるんだろう。麻痺しなければ娘夫婦を手伝って孫も可愛がれるのに、娘が不憫でならない。相談も愚痴も言えなくなるんです。自分だけが原因で迷惑かけてる立場で、言ってみれば娘夫婦が可哀想って言われてお仕舞い、誰も辛いよね、頑張ってるよと労りの言葉をかけてくれない。顔色を伺いながら話してくる友人。外出も助けが必要だけど言いづらい、体もきつい。孤独ですよ。同居してもそのスタンスじゃあ何かと悪くなるだけでは?
    貴女と年齢が変わらない私は妊娠をきっかけに持病が悪化し足が悪くなり妊娠中から杖生活、慢性的な痛みで体が思うように動かず乳児の息子を抱っこして歩く事すら出来ません。甲斐性なしの夫、母強しと頑張って来れたのは揉めながらも母と協力できたから。自分も母だから。余生の有り様が見えてしまったお母様、さぞかし悲観している事でしょう。貴女の幸せを邪魔したと責めているのかもしれません。まだまだ育児に追われる身、思いやれる余裕がなければ共倒れすると断言させて頂きます。

    ユーザーID:3227699173

  • えらい!

    トピ主さん
    若いのにえらいよ!
    大変だと思うけど
    頑張りすぎないようにね
    お子さんも旦那さんも大事だから
    お姉さんにも協力してもらって
    他人にも力借りて
    程々に頑張って!
    必ず報われるから
    応援するよ!

    ユーザーID:7706847711

  • 大変ですね・・・・

    一番を子供、二番を自分、三番を旦那様、四番目にお母さんと思っていた方がいいかもしれません
    皆それぞれの要求が出てくるかと思います
    でもその対処法として優先順位をきちんと自分の中で決めておくと
    自分がパンクしなくて済むかと思います
    あと辛いことがあったときは溜めこまないで早めに相談できる機関などを頼り相談していくといいですよ
    大事なことはひとりで全てを抱え込まないことです
    あとお母様の話し相手をトピ主様以外にもたくさん作れるといいのですが・・・
    お医者様だったりデイケアだったり
    泣かれることが多いとそれに付き合っているトピ主様も憂鬱になってしまいそうなので・・・
    半分聞くくらいにしたほうがいいかもしれません
    私は以前同居していた義母がよく泣いている人で私が出産したときには代わりに死にたいと言っている人でした
    病弱で寝ていることが精一杯な人でした
    なのでトピ主様のお母様の話と少し共通する部分もあるかと思います
    お母様の辛さ全て受け止めずにさらりと流して違う話にしたほうがいいかもしれませんね
    辛い部分はどうしようも変えることはできないので
    話題を上手に切り替えて行った方がいいですよ

    ユーザーID:4536150773

  • お疲れさま

    良くがんばってますね。

    子育てと、お母様の介護、本当に良くやっていますね・・・

    辛いときは、我慢しないで、いっぱい泣いていいんですよ・・

    一人でがんばらないで、いろんな方の力をかりましょう。

    ご主人にも、いっぱい甘えましょう。
    ぎゅ〜って抱きしめてもらいましょう。
    よしよし・・・してもらいましょう。

    がんばってる自分に、ご褒美をあげて、時には自分を甘やかしましょう。

    無理しないで、いきましょうね。
    きっと幸せが待っていますよ。

    ユーザーID:0754958352

  • ありがとうございます

    お返事が遅くなってしまいましたが皆様からの励まし本当にありがたいです。
    この数日の間に母が杖で歩くことに恐怖を感じるようになってしまい、このままでは来月からの同居も不可能になってしまうかも、、と
    頭を悩ませております。
    手すりならするすると歩くことができるのですが、、
    どうやら患側に体重をあずけられず健側に負担がかかりすぎて痛み出してしまい、
    杖で支えても痛くて倒れそうでこわい、という事らしいのですがまた一悶着ありそうです。
    でも今の母を救えるのは私だけ、と皆様の言葉を胸に母と共にがんばるつもりです。

    ユーザーID:7568365373

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