同居するべきか否か。

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家族・友人・人間関係

自分の中でまったく解答がでず、広く皆様のご意見を頂けますでしょうか。

状況
・私(50代)息子(20代後半)
・娘(Bとします)家族(20代後半夫婦・1歳児一人)
・夫死別

この二家族は約500Km離れたところに住んでいます。
娘家族は私の出身地に住み、私の実母や弟家族、夫の両親・姉妹、私の友人なども車で1時間圏内におります。
娘の夫(Aとさせていただきます)の実家はそこからさらに200Kmほど離れたところで、ご両親ともにご健在です。

Aは4人兄弟の次男で、家業は長男夫婦が継いでおり、
仕事は現在の住まいの近くから転勤はないものです。

長くなりましたが、以下が相談です。

娘夫婦が家を購入すると言っています(今賃貸暮らし)

そこでAが私に
「お母さん、仕事を辞めてこちらに来るつもりはないですか?」
と聞いてきました。
「一緒に暮らしてもらえるなら、戸建でお母さんの部屋も作りたいのでお部屋の希望とか知りたいです」

Aのご両親はとても良い方で常々Aに
「あなたはBちゃんだけ幸せにするんじゃないのよ、お母さんも一緒に幸せにしないとだめよ」とおっしゃって、素直で純朴なAは真剣にいつも私のことを気にかけてくれています。

娘は私と同居したら「助かる」し、子どもを私に預けて仕事に復帰したいと考えているようです。(出産直前に退職し、現在専業主婦)

Aの気持ちは嬉しいですし、大切な娘夫婦や孫と暮らしもしたい、でも、今現在の私の環境で築いてきた仕事や友人、その他もろもろを放り出していくのも、正直躊躇いがあります。

こちらでいくつか責任ある仕事を任されてもおります。
その仲間たちとの関係はとても良好です。

同居している息子は「好きにしていいよ」と言っています。

あちらの地元にいる母や友人は「帰っておいで」と言っています。

みなさまならどうなさいますか?

ユーザーID:8635654139

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  • 私だったら・・・

    まだ50代。
    隠居するには早すぎる年齢です。
    私なら、やりがいのある仕事を終えるまでは頑張ります。

    それに、いずれ地元に帰るにしても、
    同居よりは近居の方がうまくいくと思います。
    まぁ、トピ主さんは同居でもうまくやっていける方でしょうけど。

    トピ主さん幸せですね。
    色々あった人生だったのでしょうけど、
    きっと人徳ですね。

    いつまでもお元気でお幸せに。

    ユーザーID:1528311173

  • チャンスを逃さずに故郷に帰る

    トピ主さんは今の生活が充実してるので手放したくないとお考えのようです。
    でも、今が永遠に続けばいいですが、仕事が定年を迎えたときに寂しい思いをするのではと思います。
    老後、力になるのは身内です。今の仕事仲間や友人は、退職後も永遠にいい関係とは限りません。また健康なうちだけです。

    20代後半の息子さんも、今のまま母親と同居していたら、結婚はしないかもしれません。
    一生息子の面倒見ながら暮らす生活になりかねません。
    介護だって息子では無理です。

    退職後に娘を頼りたくても、娘の家に居場所が無くなれば、行きたくても行けません。

    娘さんのご主人はなかなかできた方のようなので、同居してもそうそう居心地悪い事にはならないのではないでしょうか?

    同居やめたほうがいいという意見が多いかもしれませんが、それは今の話です。
    年をとれば、老化が訪れます。そのときに娘さんがそばにいるのはどれだけ心強いか。
    独身の息子さんも、一人で不自由を味わえば、結婚願望が強くなるでしょう。
    老後頼りになるのは身内です。あと数年の仕事のためにチャンスを逃すのはもったいないです。

    ユーザーID:0501691145

  • 私も50代ですが…

    私なら同居はしません。


    義理の息子さんの気持ちは凄く嬉しいです。


    でもそんな義理の息子さんだからこそ同居は遠慮して、姑に遠慮のない夫婦円満水入らずの幸せを願います。

    そして主さんにはまだ投げ出してはいけない仕事と長男のお世話も残っているでしょう?



    仕事を引退して長男が結婚するのを見届けて、自分一人での生活に支障をきたす様になるまで頑張っても大丈夫だと思います。

    ユーザーID:0746550223

  • 恵まれておられますね

    どうされるのが良いのか言えませんが、良いご家族、親戚がおられていいなぁと思います。
    何年か後に娘さんのとことへ行かれるのは難しいでしょうか。

    ユーザーID:5697776784

  • 現状維持で

    いくら実子でも、同居したら息苦しくなりますよ。
    大豪邸なら話は別ですが。。。

    それにまだお若いし、問題なく生活していらっしゃる。
    仕事もバリバリしていらっしゃるみたいだし、
    その人生を孫のためだけに使うのは、勿体ないですし、
    小さな子どもの世話って結構疲れますよ。

    昼間の面倒だけではなく、幼稚園や保育園のお迎えも、
    おばあちゃんにやってもらうとかですよきっと。


    断っていままでどおりの生活をしたほうが、幸せだと思います。

    ユーザーID:7131992255

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  • あと何年?

    あと何年働けますか?
    今辞めたら、貰える年金の額や退職金の額が相当減るのでは?
    まだ何年も働けるのであれば、小学校前は預かってくれるところが
    多いので保育は外注し、お孫さんが小学校へあがる頃や学童が
    なくなる頃(小4頃?)に同居スタートでもいいかと思いますよ。
    うちの場合ですが、私が働けるようにと遠方の実母が保育料を
    援助してくれています。
    私なら保育料を援助しつつ働き続け、退職後もしくは小一頃から同居
    しますね。

    ユーザーID:7862653478

  • そうですね

    娘さん夫婦からの同居の話は
    恵まれているし有り難い話だとも思います

    主さんは しっかり自分を持っている方だと思うので
    孫の世話と家事が同居の条件の用で それは どうなのかなと
    自分の仕事を持ち築いてきた関係もある人が
    孫の世話と家事で毎日を送れるのだろうかとも思うのです

    息子さんも口ではいいよと言っても心の中はどうかな
    自分が側にいたいのではないかと感じます
    自分のペースで出来た事が娘の家とはいえ難しいですよね
    私は義母と部分共有二世帯で住んでいます
    どんな良い人でも住んでみないと分からない事も多いです

    今の段階では泊まりに行けるのがいいと思うけど
    娘さんは働く事を視野に入れての同居を考えているのですよね
    私なら正直な気持ちを言い 今のままにするかな
    まだ50代ですものね

    ユーザーID:1859455213

  • 好きなように

    責任ある仕事をしていて、やりがいを感じていて、同僚にも恵まれてる。
    う〜ん、私なら動かないですね。

    ベビーシッターはたいへんですよ。 もうちょっと年をとってからでもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6395531282

  • もしかしたら

    貴方がいるから息子さんに縁がないのかも? 親一人子一人の生活は相手にとっては深刻ですよ。 だけど50代で向こうに引き取られるのもなあ もめる時間が増えるだけだし うーん娘にしたら孫も見てほしいだろうしなあ 息子に聞きましょう 好きな人いないの? 結婚の予定はとか。。。。慣れたとこからうごくのもなあ でも高齢になってからはひきとってくれるかなあ でも息子もいるしなあ だけどこれだけは言えます。あちらの親御さんの立派なこと! 普通そういう言葉 男の親からでませんよ〜〜 

    ユーザーID:8221045236

  • 行かない

    まだまだ若いですよ。孫の世話係ですよ、自分の人生楽しみたいです。

    ユーザーID:8220775007

  • 同居の理由がね・・・

    同居しなきゃならない、理由がとても弱いように思えます。
    娘さんは専業主婦だし、実家の手を借りなきゃならない、家事・育児にてんてこ舞いという状態でもないしね。
    確かに、近くにいれば、育児の手助けもしやすくて助かるでしょうし、
    トピ主さんも楽しくもあり、嬉しいでしょう。

    でも、それはまだ健康で自立できてる場合だからです。
    トピ主さんも仕事をお持ちで、責任も任せれてるのなら、現状維持が良いでしょう。
    すくなくとも、定年退職までは。

    私ならこういいます。
    「お母さんの事を気にかけてくれて、嬉しいよ。
    でも、結婚とは親から離れて夫婦で暮らし、助け合うものだから、家庭をしっかりする為にも頑張っていきなさい。
    お母さんも1人で頑張るから。手助けが必要なら、いつでも駆け付けるからね。
    新しいお家の事は、自分の好きなようにデザインして造りなさい。
    お母さんも新しいお家を見に行くのをお楽しみにしてるよ」
    と言いなさいね。

    息子さんもいずれ結婚して出て行くでしょう。
    そしたら、気ままな一人暮しもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:3486963680

  • いいね

    いずれ、息子さん結婚して出て行かれるかもですし、娘家族は良い人たち。
    同居がいいでしょう。
    のちのち寂しくなりそうですもん。

    どちらにせよ、とっても幸せな恵まれた状況ですね。心からそう思いますよ

    ユーザーID:1621363777

  • 一家の主から居候へ

    仕事に関しては、トピ主さん自身が個人で会社経営していない限り、
    トピ主さんが抜けても代わりは居ますよ。

    それよりも、今まで一家の主としてやってきたのが、
    娘夫婦の建てた家に同居になったら、
    居候の立場に変わることの方が重要だと思います。

    居候ですから、娘さんの夫をはじめ、他の人(それも年下)に
    気を使って生活する事になるのです。

    会社でいえば窓際族のようなものですよ。
    年長者として扱ってはくれるでしょうが、実権はないです。

    その辺りの切り替えが上手くできるか否かがポイントでしょう。

    ユーザーID:9490982718

  • こう言ってみるのは?

    定年後に同居したいから、私の部屋もお願いしますって…
    それで快諾なら、本当にトピ主さんのことを考えていると思います。
    微妙な返答なら、トピ主さんを子育て要員として考えていると思います。

    ユーザーID:0595629700

  • 私なら今まで通り

    同居失敗組です。
    大好きなじいさんでした。
    別居後、二度と会ってません。
    たまに、お泊まりが出来る位の客間を用意してもらう位がいいと思います。
    同居は、皆がストレス抱えます。
    婿さんが、寛げる家庭を作る事が一番だと、娘さんに伝えてください。
    いい娘さんと、婿さんに恵まれて幸せですね。
    程よい距離が、お互いに余裕の笑顔を作ります。

    ユーザーID:8742523053

  • 恵まれてるの?

    まだ50代の働く母に「仕事を辞めて」「こちらに来てもらえるなら」って、言うかな。
    普通はあと少しだから定年まで頑張って、じゃない?
    特にイキイキ働いてる母なら。

    私は30代なので周囲の親はだいたい50代か60代がメインですがこんな言い方聞いたことないです。
    「部屋は用意してるからね」「将来的には同居になるから部屋を作っておく」「退職したらいつでも来て」という感じならよく聞きますけど。

    それってただ子守してくれたら助かるっていうだけのことじゃないですか?

    ユーザーID:6547912839

  • 現状維持がよいと思います。

    娘さんはあなたの老後の引き換えに、お手伝いを希望しているのですよね。
    働き者のあなたのことを考えて、育児をしてもらえれば自分たちの家計が楽になるという計算のもとに誘ったわけですよね。
    事実上、娘夫婦の便利屋になると言うことですね。
    新築の部屋割代金を孫の面倒見てもらって帳消しってところでしょうか。

    私は主さんは、定年退職まで仕事を続けたほうがよいと思います。
    同居は娘夫婦に気兼ねすることも多々出てくると思います。

    今の環境を壊さないように、そして、ご長男さんの数年後も想定しながら、まだ自分の仕事の能力を発揮していく方が張りがあります。

    孫の面倒は体力気力が必要。その年で子育てに向き合うには、ストレスでいっぱいになるでしょうね。家庭の主婦代わりで無料奉仕に近い。年金支給年齢まで頑張ってはいかかがですか。

    故郷って、周囲の状況も変わって、はたして自分が想うような老後が過ごせるでしょうか。

    ユーザーID:6239424918

  • トピ主です1

    お一人お一人のご意見になるほどと納得したり感心したりしております。

    ご丁寧なご意見、本当にありがとうございます。

    やや同居しない方がよいというご意見が多いようですね。

    一つ補足させていただくと娘夫婦は
    「同居を強要」しているのではなく、
    「あくまでもお母さんの好きにしたらいい」というスタンスです。
    ただ「同居してくれたらお母さんにも楽してもらえるし、
    自分たちも助かる」と考えてはいるようです。

    ご意見を拝見しまして、
    自分の中で問題がはっきりしてきた気がいたします。

    1)いつまで働くか
    2)子育て要員でよいのか
    3)息子の将来
    4)再び戻った故郷での自分の位置

    といったところでしょうか

    1)については、定年のない個人事業主に近い形なので、
    いつまでも続けることが可能です。だからなおさら娘夫婦は、
    早く「楽になればいいのに」と思ってもいるようです。
    子育て、夫の仕事のサポートなど、
    二人の子どもが大学を卒業するまで
    3時間睡眠も当たり前という感じで暮らしていたので
    そう気遣ってくれているのかもしれません。

    ユーザーID:8635654139

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  • トピ主です2

    2)私ごときの微力で娘夫婦が楽になるのなら
    いくらでも手伝いたいと思います。
    ただ、孫出産後、産院を退院時から一週間ほど手伝いに行ったとき、
    私がいるのに早朝起きて夫の朝食と弁当を作ろうとしたり
    (さすがに止めて寝ときなさいといいましたが)
    その後、お互いに行き来した際の様子からも
    まったく頼りっきりになることはないだろうなと感じます。

    3)これは一番の問題かもしれません。
    生活費(光熱費・住居費含む)は完全折半、
    家事は手があいたほうがするという
    「母親と同居」というよりも「シェア」している感じですが
    一人暮らしよりははるかに快適でしょう。
    その上、仕事で一人前になるまでは
    結婚など考えられないなどと言う息子ですのですので
    このままだと一生縁遠くなりそうです。
    独身の中年息子と二人暮らし…あまりいいとは思いません。

    ユーザーID:8635654139

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です3

    4)友人・知人とは本当に濃い付き合いをしてると思います。
    幼稚園からの友人・中学時代の友人・高校の友人・大学の友人・
    結婚してからの友人とそれぞれに5〜8人ほどの友人がいます。
    たまの帰郷も実家や娘宅だけでなく、
    様々な友人が「うちに泊まっていって」と言ってくれたり
    仲間に召集かけて集まってくれたりと
    本当にありがたく、かえってみんなに悪いので
    帰省することは黙っていることもあるぐらいです。
    みな、「旦那と喧嘩したときの家出先がたくさんある」と
    お互いに笑い合っているような仲間です。

    ユーザーID:8635654139

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です4

    とここまで書くと
    ほぼ同居に気持ちが傾いているように思われるかもしれませんが
    現在のこちらでの仕事が
    本当に楽しくその仲間との付き合いも充実しているので
    すっぱりと離れることができないです。

    ご意見のなかにありましたように、
    「できる限り働いて、無理かなと思った時に同居」
    これがいいのかもしれませんが
    この提案もきっと娘夫婦は飲んでくれるでしょう。
    それだからこそなお、介護だけを押し付けることになる気がして
    申し訳ないと思います。

    本当に考えれば考えるほど
    誰にとっても一番良いのはどうなんだろうとわからなくなります。
    そう思ってるまま現状で過ごすのかもしれませんし、
    意外と実母の介護で帰らざるを得ず、
    実母と同居ということになるかもしれません。
    (現在は弟夫婦と近居で、良好な付き合いをしています。
    義妹はよくできた人で、いい距離感で母と付き合ってくれて本当に感謝しています。年相応にそれなりに病気はしますが元気な70代です)

    みなさまのご意見、どれもみな心にしっかり留めさせていただきます。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:8635654139

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  • 義母と同居中ですが

    仕事もですが 
    主さんに用意されている部屋に自分の物がどれ位持ち込めるのか
    それによっては荷物の多くを整理することになるのと
    息子さんは1人で このまま住むのか
    それでも多くの荷物は整理が必要ですよね
    これは以外と こたえます
    手伝いながらの方が良いと思いますが
    どういうかたちでも住もうと言われるのは幸せですね

    ユーザーID:1859455213

  • 孫って

    たまに会うから可愛いのでは?

    毎日、元気な孫の世話をし続けるのって結構な重労働だと思いますよ。

    娘さん夫婦は子供の面倒をみてくれるトピ主さんなら同居したいだけでは?

    仕事を辞めてってまだ50代なのに、収入ないのも困りますよね。

    部屋を作りますっていうのも、二世帯じゃないんでしょ?

    ・・・今は仕事辞めるのは無理とか言って断った方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:5511453294

  • 予想通り反対が多いですね 

    Aさんがわざわざ、こちらに来て一緒にくらしませんか?その場合部屋を作ります。と言ってくれてる理由は、
    娘さん夫婦にとっても利益になるから。

    これが定年したら行くから部屋だけ作っておいて。が通るでしょうか?
    嫁さんが子育てと仕事の両立で大変なときに、助けてもらえると思うから、Aさんも声掛けてくれたのだと思います。

    それが孫が手がかかるときを過ぎてから、定年したからお世話になりますと言って行けるでしょうか?
    この機会を逃したら、現実的には、おそらく娘さんと同居するチャンスは無くなるでしょう。
    というか、今更行こうと思わなくなると思います。

    娘さんの家だって、トピ主さんの部屋を確保したところで、住む人がいないなら、子供部屋にしたり、物置になったりするでしょう。

    また、親孝行のために呼ぶにはまだまだ元気となると・・・・
    結局お互いに別々の暮らしに・・・

    故郷に帰るにしても、近居別居になるでしょうね。

    娘夫婦と同居したいと思う希望があるならこのチャンスを逃さない。
    別に同居しなくても、将来故郷に帰れればいい。なら、定年まで仕事をする。でいいのでは?

    ユーザーID:0501691145

  • 私だったら

    まずは、余分に作る部屋のお金を出して、資産税に当たるお金を、
    保育料と考えて、孫の誕生日ごとに送ります。

    ここからは、私の場合からですが、娘夫婦と悪阻から、我が家での
    同居をしましたが、仕事に家事と孫の面倒で、4年間を頑張りまし
    たが、私が病で倒れました。
    娘、お婿さんも、とても優しくていい人です、が、いつの間にか、
    働く娘夫婦、残業の娘に代わって、保育園に行き、離乳食を作り、
    食べさせ、お風呂に入れて、若夫婦の食事の支度、買い出し等、
    かなりの負担になっていて、その合間に仕事もしていました。

    病気になったその時点で、私から同居解消を申し出、引っ越して
    もらい、私は元の健康を取り戻し、仕事も復帰し、以前の
    穏やかな家での生活、友人達とのランチや旅行など、地域との
    関係も良好なので、この生活を離したくはありません。

    娘達は近くに越したので、残業でどうしてもという時は、孫の
    世話をしますが、近所とはいえ、生活が別です。

    何かの時には、ホームなどへの覚悟はしていて、そのお金も蓄
    えています。

    ユーザーID:3505308578

  • トピ主です。ありがとうございます。

    忌憚ないご意見、ありがとうございます。

    投稿すること、また皆様のご意見を頂くことで問題点が整理できました。
    自分自身の意見をまとめ、娘夫婦・息子などと
    今一度話し合ってみようと思います。
    (「おかあさんの一番いいように」と言われるのでしょうけど…)

    本当に良い人間関係に恵まれていると思います。

    すべての人に感謝しながら、
    自分の為すべきことを全うしつつ生涯を送りたいと思います。

    お目汚しのトピ、これにて終了させていただきます。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:8635654139

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