夫の転勤について

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生活・身近な話題

まる

結婚したばかりの20代新婚です。
私はまだ社員として働き始めて、二年です。
今の職場は仕事も楽しく環境にも恵まれていて、場所も都会で、生活するのも不自由なく暮らしています。
社員としては恥ずかしながら、今回始めてなので最低五年くらい…少なくとも、子供ができるまでは今の職場で経験を積みたい、と思っていました。

ところが先日、夫に転勤の辞令が出て、悪いがついてきて欲しい。といわれました。
場所は国内ですかすごく田舎で、今の場所から新幹線で四時間かかるところでした。
妻として着いていくことが嫌だとは思っていません。
ただ、そこの場所の求人を検索してみましたが、今自分がしている仕事が少し専門的な分野なために、少し都会にでないと仕事がないことがわかりました。

新しく住むにあたって好きな仕事は諦めるのが転勤についていく、ということなのでしょうか。
ついて行き、夫を支えることはわかっていますが、やはり生活が安定していないと、、と思います。
パートでもいいかもしれませんが、なるべく元気なうちは社員として働きたい。なるべくなら今と同じような職場がいい、、と思い自分は
わがままをいっているのでしょうか。

ご意見、よろしくお願いします。

ユーザーID:4332693978

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  • 特別ワガママとは思いませんけど

    主さんが仰る事、分りますよ。特別、ワガママとは思いません。
    でもねー。夫婦って、ばらばらになったら、ダメになる事多いです。
    まして、お二人には、子どももいない。その状態で旦那さんに単身赴任させる事は、やめて置いた方が良いと、私は思います。

    あなたの人生において大切な事は、なんでしょうか?
    仕事は、どんなに好きな仕事でも、やりがいがある事でも、家族と引き換えに出来るものではないと、私は思います。
    生活が安定しないと、と仰いますが、それは、家族崩壊したとしても優先しなければならない事でしょうか?

    夫婦は元々血の繋がりがない他人です。だからこそ、夫婦の絆を弱めない為に、何が大切なのか、よくよく考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:6303224815

  • 普遍的な正解はない

    子ども無し夫婦が離れて暮らすことは極力避けた方が良い。

    理由は簡単、子どもがいれば少々のことは我慢しますが、
    子どもがいないなら我慢の必要がないので、比較的容易に離婚になるからです。

    敢えて離れて暮らす選択をする場合、両者の合意と
    それなりの理由がないと上手く行かないと思います。

    ポイントはトピ主さんが働くことの位置づけでしょうね。

    働くのは家計的に必須なのか否か?
    働き方はフルタイム必須なのか、パートでも可なのか?

    夫に何かあった場合、代わりに大黒柱になる覚悟があるか無いか?
    覚悟があるなら、転勤を断り地元に残れるよう転職するという選択肢もあります。

    また、転勤が一時的なものかどうかによっても変わりますよ。

    ユーザーID:7234210248

  • 貴方の気持ちはわかります

    希望に燃えて就職をし
    愛する人と結婚し
    全てうまくいっているところに
    転勤なんですね
    そりゃ 一人で行ってくれたらいいと思いますよね
    でも それでは結婚した意味がないじゃないですか
    新婚ですよ
    一番一緒にいたいときですよ
    そんな時に田舎に一人行かされる夫
    大丈夫かなと不安を感じませんか
    私なら もしかしたら・・・・と疑心暗鬼になってしまうと思いますけど
    一緒に行って 早く赤ちゃんを授かって
    二人で子育てを共有したらどうでしょう
    これは一つの選択肢
    若い今の方々はどういう考えをするのか
    ほかの方のレスに興味あります

    ユーザーID:1377480665

  • ご主人の仕事の安定性と将来設計次第

    ご主人の仕事はどのようなものか、そして安定性は?
    このご時世、いつどうなるか分からないといいながらも、やはり確率的に
    安定した会社(仕事)かそうでないかは、生活スタイルを決める上で非常に
    重要な要素です。
    もし比較的安定性のある会社にお勤めならば、夫婦としての絆を固める為
    転勤帯同というのも一つの選択肢です。
    先々転勤のあるお仕事であれば、今後も同じような判断を迫られるという
    ことでもあります。

    逆に若干不安定なお仕事であるなら、トピ主さんの仕事は手放さない=単身
    赴任という選択もあり得ますね。

    ユーザーID:3820076462

  • 難しいなあ・・・

    本来ならば、「別居婚」「単身赴任」に一票なのですが・・

    新婚さんと言う事と、トピ主さんが「行く事自体をそんなに嫌がっていない」と
    見受けられる為に、悩む所です。

    ちなみに我が家では、夫に「海外単身赴任」を数回、述べ15年位して貰いました。

    ・結婚後10年経過していた事
    ・夫婦ともキャリアで高給だった為に退職の選択肢が無かった事
    ・夫婦とも浮気は無いと明白だった事
     (別居でも同居でも、する人はするし、しない人はしない)
    ・食事は全て外食で済む為、洗濯だけ出来れば生活出来ると思った事

    などなどで。

    そしてその単身赴任(私が退職しなかった)のおかげで、
    かなりの資産も出来て老後資金もかなり豊富です。
    「あの時、会社を辞めなくて良かった。単身にして良かった」としみじみお互い思っています。

    まあ、こんな事例もあると言う事で。

    ユーザーID:4961829070

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  • 私はワガママとは思いませんが

    もしかしてトピ主さんは、私と同じ業界の人かな?と思ったり。
    私が、似た理由でUターン転職を断念したので。

    安易に退職して付いていくのは反対です。
    夫の転勤を理由に退職した人を、再び正社員で雇う会社は少ないと思います。

    夫が数年で戻ってくるのか、転勤先に永住するのか。
    貴女が正社員でなくなることを旦那さんが望むのか。
    旦那さんの給与だけで子供を育てきれるのか、無理なら夫婦ともに子供を諦められるのか。
    貴女自身が正規雇用で働くことを諦めきれるのか。

    書かれている情報だけでは、判断できないと思います。
    旦那さんの転勤が片道切符なら、付いていったほうがいいと思います。
    そうでないなら、夫婦で今後何十年の人生設計を話し合うべきタイミングだと思います。

    ユーザーID:7843036942

  • 最近多いですよね、この悩み

    本当は結婚する前に話し合っておくべきでしたよね。
    今は夫婦共働きが普通の時代ですが、このような場面になった時
    本当に厳しいですよね。

    転勤ですが、ご主人様はどのくらいの期間赴任されますか?
    当方の夫が務める会社は全国展開、海外も展開しており
    共働きの場合、2,3年後に戻るとわかっている場合は
    別居も多いです。
    ただ海外畑、全国転勤を転々とする場合は、共働き、別居だと
    そのまま会えずに数年をすごし結婚生活が成り立つまえに
    お別れになってしまうこともあります。

    今の時代、次の職を見つけるのも難しいですしね。

    ご主人の赴任期間・トピ主さんの職探しの難易度
    を踏まえご主人様と話し合うことが大事だと思います。
    新婚ならできれば一緒に暮らすのが理想ですよね。
    その場合は間違っても夫君が「食わせてやってる」系の
    発言がないように、「ついてきてあげた」というスタンスを
    自覚させることが大事だと思います。
    赴任先でトピ主さんの精神的ケアをしっかりしてもらえるようにね。

    ユーザーID:3548263401

  • 同じような状況でした。

    30代の主婦です。
    私も20代の時に夫の転勤が決まって、同じ状況になりました。
    その時は仕事のことも何か見つかるだろうと軽く考えていたのですが、
    専門的な分野だったので求人自体もあまりなく・・・
    もともと東京の大企業にいたので、東京と地方は違うんだと
    あらためてハッキリ気が付きました。
    どんなに就活しても良い仕事が見つからず、一時は欝のようにもなりました。
    結局いまは自分で起業してフリーランスをしています。

    極端に考えてみてはいかがですか?
    仕事を続けて、たとえ夫と離婚することになっても仕事を
    寄りどころに生きていけるか。
    夫に付いて行って、一生専業主婦でも夫婦仲良く過ごせることの
    ほうが大事か。

    ついでながら、一度決めたことは振り返らずに進むというのも大事です。
    私は「こんなはずじゃなかった」「東京に残っていれば・・・」と
    クヨクヨ考えて無駄な時間を過ごしたなあと思うので。
    「あなたのせいでこうなった」と夫に当り散らすのも厳禁です。

    ユーザーID:3435619455

  • わがまま

     知り合いは、同じことして、子供がいなかったので離婚しましたよ。
    やっぱり一人暮らしは楽だったって。今は、恋人と楽しく過ごしています。

    旦那より仕事なんですね。浮気されてもいい覚悟はありますか。期間が決まっている転勤でしょうか。誰も知り合いのいない環境で、慣れない仕事、支える人は誰もいない。身近にいる女の子に話を聞いてもらいたくなるでしょうね。週末は必ず田舎に行く覚悟はありますか。
    最低5年は働きたい。子供は5年後でいいって旦那さん言ってましたか。
    妻として着いていくことに嫌だとおもっていないけど、求人がないから今の職場で働きたいって、仕事があって田舎じゃなかったら旦那についていきますってこと?結局、旦那より仕事ですよね。旦那さんショックでしょうね。しっかり今の職場がいいと旦那さんを説得させる理由がないと。あなたのわがままに付き合ってくれる旦那さんだといいですね。

    ユーザーID:2213080484

  • それはそうでしょう...

    >新しく住むにあたって好きな仕事は諦めるのが転勤についていく、ということなのでしょうか。

    トピ主さんご夫婦の場合はそれはそうなのでしょう。
    ご主人が転勤になった場所にトピ主さんの仕事がないわけですから...

    大きな決断をするときですね。
    でも30歳を過ぎた結婚の先輩からすれば
    20代働いて2年であればまだまだ「専門家」というほどではないはず。

    夫婦円満で家族を増やしていくのであれば
    田舎の赴任地で新しい専門を見つけてもいいとおもいます。
    昔に比べれば通信教育もネットを使った仕事も多いですしね。

    まだ結婚2年で子どももいないのであれば「私は今の仕事が専門で
    赴任地に専門職はないから」と単身赴任を強行してもいいでしょうし
    結婚自体をご破算にする人もいるとは思います。

    でも、私だったらやっぱり夫についていって、そこで新しい資格をとったり
    新しい専門を作ってまた働こうって思うかなぁ。

    ユーザーID:7473234894

  • うーん

    >最低五年、子供ができるまで今の職場で経験を積みたい

    こう思っていたのなら、結婚する時期を間違えたのではありませんか。

    ご主人が転勤のある職種だというのは、ある程度承知していたはずです。
    結婚して子供がいないのなら親の介護等、よほどの事情がない限り単身赴任というのは現実的ではないでしょうし、そうなったら今の職場に長く勤務出来ないかも知れないというのも予想出来たはずです。

    であるならば、結婚はあなたが今の職場で納得出来るまで働いてからにした方がよかったのではありませんか。
    その間に彼が転勤になったとしても遠距離恋愛で付き合いは続け、あなたもある程度経験を積んだ時点で結婚、という形が取れたと思います。

    過ぎた事を言っても仕方ないので、気持ちを切り替えてついて行くことをお勧めします。
    経済的な生活の安定ももちろん必要ですが、結婚したばかりで夫婦が離れて暮らすのがいいこととは思えません。
    夫婦として生きていく、共に過ごしていくための基礎固めの時期ですからね。

    何より、夫がついて来て欲しいと望んでいるのですから、その思いを大切にしないと夫婦であること自体、難しくなるとは思いませんか。

    ユーザーID:4083247818

  • だから晩婚化

    結婚というのはこういうもので、夫は妻に妻は夫に影響される。
    だからある程度の年数を重ねるまで結婚しないとなって、
    初婚平均年齢が上がってしまうのです。

    トピ文からは行きたくないという気持ちが丸解りです。
    夫が望んでいない状態での単身赴任もありみたいだし、
    ついてきてやったと恩着せがましく生きろと言う人もいる。
    欲しいレスがあるようなので、いい知恵つけて頑張ってください。

    ユーザーID:4419048644

  • 生活費負担役割分担を前提から変えないと無意味

    「夫の転勤に付き合わされて転々とさせられる」「仕事を辞めさせられる」という風にトピ主さんには見えているのかも知れませんが、別の見方では「妻の収入不足に巻き込まれて転々としてまで働き続けさせられる」「仕事を辞めさせてもらえない」という風にも見えますよね。

    夫の仕事が優先、というのは妻の稼ぎ1本で食べていく選択肢が除外されているから。
    つまり共働きが成立しないときは夫の稼ぎに1本化、夫の稼ぎがあくまでメインで妻の稼ぎは補助的なもの、オプションという考え方がベースになっているために、転勤になろうがどうなろうが夫には仕事を辞めて主夫になる選択肢が無いから。
    その前提から見直さずして「どうして妻ばっかり仕事を軽んじられるのか」と不満を持っても無意味です。

    夫が転勤を断って出世ラインからも外れ、腰かけ気分で勤まる職位に留まることになったとしても問題無い様にトピ主さんが大黒柱的責務を果たし続けること。
    それも、単に気持ちの問題ではなく実際に履行できるような地位を得て、生命保険を自らに掛けて夫を受取人にしていざというとき困らないようにする。
    そこまでやって初めて交渉のテーブルに着けます。

    ユーザーID:0999739653

  • 正社員なら仕事は辞めない

    結婚前にそういう話はしなかったのですか?

    別々に仕事をするという話し合いが出来ているのなら予定通りに。

    仮に貴女が転勤になったときに夫は付いてくるかしら?
    「行かない」「ありえない」という返事だったら、貴女も「行かない」と言えるでしょう。

    基本的に女性は(正社員の)仕事を辞めてはいけません。
    辞めたらもう安いパートの仕事しかないからです。貴女の生涯で稼ぐ金額のマイナス5千万円は確実です。

    別々に働いて月に一回デートすればどうです?

    ユーザーID:8603071796

  • 皆様、ありがとうございます

    自分のトピを見失ってしまって、返事が遅くなりました。
    まとめての返信すみません。

    結婚前に話しあっていれば。とのことですが、もともとは転勤の話は聞いていなく、あって県内の転勤…ぐらいしか聞いていませんでした。
    きちんときかなかったので悪いのですが、よくよく聞くと全国に転勤はあるかも。
    期間は未定なので、いづれは帰れるように掛け合いたい。とのこと。

    田舎に離職して着いていくことはやはり嫌です。
    ただ、旦那と別々に生活することは私はもっと嫌ですし、旦那は私以上に単身を望んでいません。

    生活は家賃補助や手当がつくので、パート収入があれば今と同じ生活は維持ができると思います。
    仕事は見つからないと思っていますが、旦那自身、私に悪いと思っているため、無理に正社員で働かなくていいしやりたい仕事をやってほしいといってくれました。

    自分がパートになることによって旦那に生活費を甘えるので、食わせてやってる。。と思われるのではないか、と不安です…
    自分自身はむこうでついてきてやった。こんなはずじゃなかった!
    という気持ちは捨てて、前を向いて考えて、支えあっていきたいです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4332693978

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