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結婚生活について公平な判断お願いします

ひよっこ
2013年3月9日 16:47

夫、妻共働き、収入ほぼ同じ。
結婚5年。
夫側に前妻の子あり、二人の間に赤ちゃんあり。

平日は夫は妻より2時間早く帰宅するが、食事の準備なし。
待っている間はテレビタイム。
妻帰って来てから準備をし、夜ご飯。
食後、夫はまたテレビタイムで妻が全て片付けをし、子供をお風呂にいれ、寝かしつける。
夜の授乳ももちろん妻担当。夫、夜中に起きたくないので別室で寝る。
家事、育児、一切の手助けなし。

夫婦はこんなものですか?
世の中の妻は、やはり夫の世話をするものですか?
物を頼むと、本当に私は何も出来ない呼ばわりされ、恩着せがましいので、頼む気もせず、できる事は自分でやります。
でもこんなことならなんのために一緒にいるのかと思う時があります。
だらしない夫ではありません。
が、イライラします。
どうやったら自分をコントロールしながら楽しい家庭を作れますか?
夫曰く、私は何もしていないそうで、それくらいして当然だという態度です。
見えない事を夫は色々やっているそうです。そうかもしれません。

ユーザーID:5183120612  


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タイトル 投稿者 更新時間
夫がいなくてもいい状態になってますけど
tokumei
2013年3月9日 17:30

少なくとも平日については、夫は”お客さん”状態ですね。トピ主さんにとっては、いないほうがマシでしょう。しかも夫婦間の話し合いも成立しない。

外の社会で、夫のような行動を取ったら、その人は何らかの代金を支払います(レストランや銭湯、託児所を連想してください)。同様に、妻のような行動を取ったら、その人は何らかの報酬を受け取ります。

要するに、トピ主さんのご家族は、夫だけが無料で美味しいとこ取りをしてるわけ。トピ主さんがお考えの「楽しい家庭」は、今の夫との関係では創れないと思いますよ。

ユーザーID:5541612642
洗脳されてるの?携帯からの書き込み
桔梗
2013年3月9日 17:39

見えないことを色々やってる→そうかもしれません
って??洗脳されてるの?具体的には何?

同等の収入で、しかも帰りが早いなら、最低でも半分は家事と育児をするのが普通では?
きっと、だからバツ一なんでしょ。
結婚は苦労するためにあるんじゃなくて、協力するためにあるんですよ。

旦那さんはトピ主さんとお子さんのために何をしてくれますか?
家事も育児もしなくても、せめてトピ主さんの心の支えになってくれていますか?
そういうのもないなら、ストレスになるだけなのでお別れしてもいいのでは。

ユーザーID:0973156458
書き出す
こでまり
2013年3月9日 17:39

お互いに自分がやっていると思っている事柄を
書き出してみるというのはどうでしょうか。
できるだけたくさん紙に書き出して、比べてみるのです。

書き出してみると客観的な判断がくだせるように思います。

相手が意外と色々やっていることに気づくかも知れません。

ユーザーID:6926840184
だから…携帯からの書き込み
きり
2013年3月9日 17:44

ご主人はバツ1なんじゃ〜ないですか?
思いやりがないですよね!?そりゃ〜イライラしますよ!
共働きなんですから お互い協力しないと…と思います。

ユーザーID:2163755178
書かれていることが正しいなら携帯からの書き込み
なんあみ
2013年3月9日 17:49

グウタラ夫&よく出来た妻
です。

旦那さんが隠れてやってることって、具体的に何ですか?
その生活で、給料を旦那さんと同額を家計に入れてるとかいうオチはないですよね。
それだと、妻がタダ働きの家政婦です。

ユーザーID:6701159971
公平な判断を願いつつも・・・
ぽんしゅう
2013年3月9日 17:52

頑張ってる自分と楽してる旦那を全面アピール。
自分への励ましと旦那さんへの非難のレスを募ってるようにしか思えませんが?

『家事育児はすべてワタシ』って自己評価はかなり当てにならないです。
それならば重しが取れた世間のシンママの生活は楽になったってことですよね?

私の妻も自己評価は『家事は全てワタシ』です。でも役所手続きだったり、
コンセント以外の家電の据え付けや配線だったり、自治会の活動だったり
全く手を出していない領域をナチュラルに除外しているんですよね。

トピ主さんも『ワタシがやってることだけが家事』と狭い了見で見ずに、
家族を運営していく上での旦那さんの役割を見てあげては如何でしょう?

ユーザーID:9857584036
好きだから結婚したんでしょう?
ようこ
2013年3月9日 17:53

たぶん「だから旦那さんはバツイチなんですよ」というレスが付くと思います。

でも世の中、公平な夫婦なんてめったにいませんよ。
どちらかが諦めたり妥協したりして折り合いをつけている、そういう形が多いです。
トピ主さんは
>どうやったら自分をコントロールしながら楽しい家庭を作れますか?
と聞きながら
>結婚生活について公平な判断お願いします
と聞いている

どこかで公平ではない事は分かっている、でも自分の気持ちに折り合いをつけて幸せだと思いこまないといけないとも気づいている、ですよね?

「家事も仕事も子育ても全部自分でやるなら、夫なんて不要です。
さっさと離婚すればいい」

そう一刀両断されて、離婚できますか?

旦那様がバツイチ子アリと知ってて、それでも好きだから結婚したんですよね?
その「好き」の部分、思い出してみてください。

そしてしっかりと話し合いをなさって下さい。

ユーザーID:5515221229
公平な判断で有れば
ぴよ蔵
2013年3月9日 18:00

間違いなく、主様の言い分の方に正当性が有るでしょうね。

が、しかし、如何に主様の言い分に正当性が有ろうとも
旦那様がそれに無自覚である事が大問題

文面から察するに、我儘な面が有る旦那さんなのかな?


食事の支度などは、男連中は全くダメな場合(自分がそうです)もあるので
せめて、片付け「又は」食器洗い、そのつぎは、片付け「と」食器洗い
と云う風に、徐々にやってもらうしか無いと思うなぁ

旦那様の両親と主様の関係が良好で有れば、さり気なくそちらに依頼するのも有りかと。

ユーザーID:3059424965
割り切るしかない携帯からの書き込み
ピーター
2013年3月9日 18:09

仕事をパートタイマーにとかできないなら自分の取り分を多くとっておきましょう。なんだか結婚の意味合いもわかんなくなりますよね。おふろくらい入れてもらうように頑張って。

ユーザーID:6140398476
うちは違う
プライマル。
2013年3月9日 18:14

>夫婦はこんなものですか?
>世の中の妻は、やはり夫の世話をするものですか?
うちも共働きですが違いますよ。
お互いに協力して家事をしています。

旦那さん、もともと俺様な人だったんじゃないですか?
そこが男らしくて素敵に見えていたとか。

>夫曰く、私は何もしていないそうで、それくらいして当然だという態度です。
>見えない事を夫は色々やっているそうです。そうかもしれません。
本当にそうなのか、きちんと話せないですか?
相手に負担を強いて良しとしている人とは、私はちょっと生活できません。

ユーザーID:5700055952
男はおだててなんぼです
さと
2013年3月9日 18:16

男の人が家事育児を一切手伝わないのは、大変なことと思ってないから。だから妻は何もしていないなどと言える。家で楽してる、暇などと言える。

育つ過程において、母親が息子に家事をさせたことが無い人がほとんど。
家事は女の仕事、母親の私がしてあげることとして育ててる。
娘には手伝いなさいと言うが、息子には言わない。

だから家事というものがまったくわからない。
結婚しても、手伝うという考えに至らないし、大変ということすら気がつかない。

トピ主さんそういう人と結婚するにあたって、本当に愛情を感じましたか?
もし、妻に本当に愛情があったら、家事は出来なくてもしてくれることに感謝があるはず。
妻が仕事と家事育児大変なのと言えば、何も手伝えなくてごめんという気持ちを持ってくれるはず。
それが無いとしたら、ただ「女」として見られてただけなので、女だから当たり前となっているのでしょう。

恩着せがましいこと言われたってやらせましょう。ハイハイどーも。と言って、どんどんさせる。
でないと大変さは伝わりませんよ。恩着せる?それならそれでおだてておけばいいのです。

ユーザーID:5796529464
ご主人は亭主関白携帯からの書き込み
通りすがり婆
2013年3月9日 18:24

 ご主人は亭主関白なだけだと思います。
 上げ膳据え膳始末に終えなくて、前妻さんもたまりかねて逃げ出したのではないでしょうか。あなたは大丈夫ですか?

ユーザーID:6249762851
見えない事をいろいろってなんでしょう?
リーズ
2013年3月9日 18:25

公平に判断するにはそこも明らかにしていただかないと。

ユーザーID:8241632685
ご主人自己中ですね。携帯からの書き込み
大変
2013年3月9日 18:35

厳しい事を言う様ですが…


だからバツイチなのでしょう。


バツイチの男性って何かしら曰くがありますよ。


だから子供を引き取ってシングルも大変だけど、別れた方が余程マシと決断されたのでしょうね。

ユーザーID:8313681423
共稼ぎなのに、分担なし?
Mm
2013年3月9日 18:59

公平か?と問われれば、そりゃ不公平ですね。

収入はほぼ同じ、労働時間は夫さんのほうが、2時間短いのに、
家事はなにもなしってのは、ありえません。

離婚の理由も、これなんじゃないですか?
先妻は専業主婦だったのでしょうか?

『世の中の妻は、やはり夫の世話をするものですか?』
大の大人の世話はしないですよ。
ま、病人なら分かりますがね。
だらしない夫ではありません、とおっしゃっていますが、
私からにしてみれば、ハッキリ言って、十分だらしないです。

ユーザーID:7003035513
家事問題は夫婦喧嘩ナンバーワン
ion
2013年3月9日 19:21

離婚する夫婦で最も多いケースの一つですね。
共働きである以上、家事・子育ては分担するべき。
夫が妻の3倍以上収入があるというのであれば、まだ納得いきますけどね。
いまからでも明確な「ルール化」を徹底するべきです。
このままだとトピ主に限界が来て離婚することになるでしょう。


というか夫はバツイチ以上なんですね。
納得です。
そんなんだから夫は離婚経験ありなんですよ。
たぶん「ルール化」を提案しても聞く耳持たなそうですね。
結婚する前に見抜くべきでしたね。

ユーザーID:8847848352
ハズレの気がします。
neuhaus
2013年3月9日 19:24

共働きのご夫婦ですよね? ご主人の態度は、非協力的に思えます。 前の結婚の破たんの理由が分かりませんが、もしかしたら、何の勉強も反省も出来てないように感じられます。

少し強い気持ちで、ご主人にトピ主さんの心の内を話されたら、如何ですか? 今の時点で、不満を持たれてて、この先、不安〜でしたら、お先真っ暗じゃないですか、不満は続き、いづれ爆発しますよ。

ユーザーID:3626858319
甘えちゃいましょう
ぴよよ
2013年3月9日 19:29

うちの夫も似たようなものです。
とにかく恩着せがましいというか。

でも、やってもらっても、やってもらわなくても、結局イライラするのは同じですよね。
だったら、やってもらってイライラした方が楽じゃないですか? 私はそう割り切りました。

「こんなこともできないのか」
と言われたら、困った顔して見せて、
「そうなの。アタシできないの。ごめんなさ〜い」
「貴方の方が背が高い(手や足が長い、手先が器用、力持ち、目が良い、そのことに詳しい、などと煽てる)し、お願いしま〜す」

恩着せがましくされたら、にっこり笑って、
「ありがとう、やっぱ頼りになるわあ!」

言葉なんてタダなんですから、うまく言いくるめて操縦する術を覚えましょう。
立ってるものは夫でも使え! 座ってても使え!

ユーザーID:7383126985
不公平というよりも
モモンガ
2013年3月9日 19:32

それでこの先ずーっとこなせますか?私は妊娠する前に夫に「子供は二人の子、だから授乳と出産以外は全て半分の責任を負う事、でなければ産まない」と確約しました、夫は概ねそれを守りました。共働きで家計が潤い恩恵を受けるなら用事もこなす。これは当然です。例えば掃除なら家族全員で行い、病気・仕事以外、不参加は許されません。食事だけは夫は拒否るので、かたずけ、買い物同行で参加します。行事・用事はミッションです。家族はチームです。ミッションが完了してから休養が認められます。ほぼ、30年それで来ました。子供達は父親が大好きで信頼度大です。母親一人の体力はしれています。家庭不和や妻の疲労で倒れる等、避けたいなら話し合ってチームに参加して頂きましょう。

ユーザーID:8255470221
・・・。
あ〜ちゃん
2013年3月9日 19:48

見えない事って何してるんでしょう?
何でも口でうまい事言ってごまかすタイプの男ですね。
そんな夫だからバツ1なんでしょう?
世の中の夫はもっと協力してくれますよ。
ハズレでしたね・・・。

ユーザーID:3438823841
 
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