結婚生活について公平な判断お願いします

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トピ主のみ4

ひよっこ

男女

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  • 夫がいなくてもいい状態になってますけど

    少なくとも平日については、夫は”お客さん”状態ですね。トピ主さんにとっては、いないほうがマシでしょう。しかも夫婦間の話し合いも成立しない。

    外の社会で、夫のような行動を取ったら、その人は何らかの代金を支払います(レストランや銭湯、託児所を連想してください)。同様に、妻のような行動を取ったら、その人は何らかの報酬を受け取ります。

    要するに、トピ主さんのご家族は、夫だけが無料で美味しいとこ取りをしてるわけ。トピ主さんがお考えの「楽しい家庭」は、今の夫との関係では創れないと思いますよ。

    ユーザーID:5541612642

  • 洗脳されてるの?

    見えないことを色々やってる→そうかもしれません
    って??洗脳されてるの?具体的には何?

    同等の収入で、しかも帰りが早いなら、最低でも半分は家事と育児をするのが普通では?
    きっと、だからバツ一なんでしょ。
    結婚は苦労するためにあるんじゃなくて、協力するためにあるんですよ。

    旦那さんはトピ主さんとお子さんのために何をしてくれますか?
    家事も育児もしなくても、せめてトピ主さんの心の支えになってくれていますか?
    そういうのもないなら、ストレスになるだけなのでお別れしてもいいのでは。

    ユーザーID:0973156458

  • 書き出す

    お互いに自分がやっていると思っている事柄を
    書き出してみるというのはどうでしょうか。
    できるだけたくさん紙に書き出して、比べてみるのです。

    書き出してみると客観的な判断がくだせるように思います。

    相手が意外と色々やっていることに気づくかも知れません。

    ユーザーID:6926840184

  • だから…

    ご主人はバツ1なんじゃ〜ないですか?
    思いやりがないですよね!?そりゃ〜イライラしますよ!
    共働きなんですから お互い協力しないと…と思います。

    ユーザーID:2163755178

  • 書かれていることが正しいなら

    グウタラ夫&よく出来た妻
    です。

    旦那さんが隠れてやってることって、具体的に何ですか?
    その生活で、給料を旦那さんと同額を家計に入れてるとかいうオチはないですよね。
    それだと、妻がタダ働きの家政婦です。

    ユーザーID:6701159971

  • 公平な判断を願いつつも・・・

    頑張ってる自分と楽してる旦那を全面アピール。
    自分への励ましと旦那さんへの非難のレスを募ってるようにしか思えませんが?

    『家事育児はすべてワタシ』って自己評価はかなり当てにならないです。
    それならば重しが取れた世間のシンママの生活は楽になったってことですよね?

    私の妻も自己評価は『家事は全てワタシ』です。でも役所手続きだったり、
    コンセント以外の家電の据え付けや配線だったり、自治会の活動だったり
    全く手を出していない領域をナチュラルに除外しているんですよね。

    トピ主さんも『ワタシがやってることだけが家事』と狭い了見で見ずに、
    家族を運営していく上での旦那さんの役割を見てあげては如何でしょう?

    ユーザーID:9857584036

  • 好きだから結婚したんでしょう?

    たぶん「だから旦那さんはバツイチなんですよ」というレスが付くと思います。

    でも世の中、公平な夫婦なんてめったにいませんよ。
    どちらかが諦めたり妥協したりして折り合いをつけている、そういう形が多いです。
    トピ主さんは
    >どうやったら自分をコントロールしながら楽しい家庭を作れますか?
    と聞きながら
    >結婚生活について公平な判断お願いします
    と聞いている

    どこかで公平ではない事は分かっている、でも自分の気持ちに折り合いをつけて幸せだと思いこまないといけないとも気づいている、ですよね?

    「家事も仕事も子育ても全部自分でやるなら、夫なんて不要です。
    さっさと離婚すればいい」

    そう一刀両断されて、離婚できますか?

    旦那様がバツイチ子アリと知ってて、それでも好きだから結婚したんですよね?
    その「好き」の部分、思い出してみてください。

    そしてしっかりと話し合いをなさって下さい。

    ユーザーID:5515221229

  • 公平な判断で有れば

    間違いなく、主様の言い分の方に正当性が有るでしょうね。

    が、しかし、如何に主様の言い分に正当性が有ろうとも
    旦那様がそれに無自覚である事が大問題

    文面から察するに、我儘な面が有る旦那さんなのかな?


    食事の支度などは、男連中は全くダメな場合(自分がそうです)もあるので
    せめて、片付け「又は」食器洗い、そのつぎは、片付け「と」食器洗い
    と云う風に、徐々にやってもらうしか無いと思うなぁ

    旦那様の両親と主様の関係が良好で有れば、さり気なくそちらに依頼するのも有りかと。

    ユーザーID:3059424965

  • 割り切るしかない

    仕事をパートタイマーにとかできないなら自分の取り分を多くとっておきましょう。なんだか結婚の意味合いもわかんなくなりますよね。おふろくらい入れてもらうように頑張って。

    ユーザーID:6140398476

  • うちは違う

    >夫婦はこんなものですか?
    >世の中の妻は、やはり夫の世話をするものですか?
    うちも共働きですが違いますよ。
    お互いに協力して家事をしています。

    旦那さん、もともと俺様な人だったんじゃないですか?
    そこが男らしくて素敵に見えていたとか。

    >夫曰く、私は何もしていないそうで、それくらいして当然だという態度です。
    >見えない事を夫は色々やっているそうです。そうかもしれません。
    本当にそうなのか、きちんと話せないですか?
    相手に負担を強いて良しとしている人とは、私はちょっと生活できません。

    ユーザーID:5700055952

  • 男はおだててなんぼです

    男の人が家事育児を一切手伝わないのは、大変なことと思ってないから。だから妻は何もしていないなどと言える。家で楽してる、暇などと言える。

    育つ過程において、母親が息子に家事をさせたことが無い人がほとんど。
    家事は女の仕事、母親の私がしてあげることとして育ててる。
    娘には手伝いなさいと言うが、息子には言わない。

    だから家事というものがまったくわからない。
    結婚しても、手伝うという考えに至らないし、大変ということすら気がつかない。

    トピ主さんそういう人と結婚するにあたって、本当に愛情を感じましたか?
    もし、妻に本当に愛情があったら、家事は出来なくてもしてくれることに感謝があるはず。
    妻が仕事と家事育児大変なのと言えば、何も手伝えなくてごめんという気持ちを持ってくれるはず。
    それが無いとしたら、ただ「女」として見られてただけなので、女だから当たり前となっているのでしょう。

    恩着せがましいこと言われたってやらせましょう。ハイハイどーも。と言って、どんどんさせる。
    でないと大変さは伝わりませんよ。恩着せる?それならそれでおだてておけばいいのです。

    ユーザーID:5796529464

  • ご主人は亭主関白

     ご主人は亭主関白なだけだと思います。
     上げ膳据え膳始末に終えなくて、前妻さんもたまりかねて逃げ出したのではないでしょうか。あなたは大丈夫ですか?

    ユーザーID:6249762851

  • 見えない事をいろいろってなんでしょう?

    公平に判断するにはそこも明らかにしていただかないと。

    ユーザーID:8241632685

  • ご主人自己中ですね。

    厳しい事を言う様ですが…


    だからバツイチなのでしょう。


    バツイチの男性って何かしら曰くがありますよ。


    だから子供を引き取ってシングルも大変だけど、別れた方が余程マシと決断されたのでしょうね。

    ユーザーID:8313681423

  • 共稼ぎなのに、分担なし?

    公平か?と問われれば、そりゃ不公平ですね。

    収入はほぼ同じ、労働時間は夫さんのほうが、2時間短いのに、
    家事はなにもなしってのは、ありえません。

    離婚の理由も、これなんじゃないですか?
    先妻は専業主婦だったのでしょうか?

    『世の中の妻は、やはり夫の世話をするものですか?』
    大の大人の世話はしないですよ。
    ま、病人なら分かりますがね。
    だらしない夫ではありません、とおっしゃっていますが、
    私からにしてみれば、ハッキリ言って、十分だらしないです。

    ユーザーID:7003035513

  • 家事問題は夫婦喧嘩ナンバーワン

    離婚する夫婦で最も多いケースの一つですね。
    共働きである以上、家事・子育ては分担するべき。
    夫が妻の3倍以上収入があるというのであれば、まだ納得いきますけどね。
    いまからでも明確な「ルール化」を徹底するべきです。
    このままだとトピ主に限界が来て離婚することになるでしょう。


    というか夫はバツイチ以上なんですね。
    納得です。
    そんなんだから夫は離婚経験ありなんですよ。
    たぶん「ルール化」を提案しても聞く耳持たなそうですね。
    結婚する前に見抜くべきでしたね。

    ユーザーID:8847848352

  • ハズレの気がします。

    共働きのご夫婦ですよね? ご主人の態度は、非協力的に思えます。 前の結婚の破たんの理由が分かりませんが、もしかしたら、何の勉強も反省も出来てないように感じられます。

    少し強い気持ちで、ご主人にトピ主さんの心の内を話されたら、如何ですか? 今の時点で、不満を持たれてて、この先、不安〜でしたら、お先真っ暗じゃないですか、不満は続き、いづれ爆発しますよ。

    ユーザーID:3626858319

  • 甘えちゃいましょう

    うちの夫も似たようなものです。
    とにかく恩着せがましいというか。

    でも、やってもらっても、やってもらわなくても、結局イライラするのは同じですよね。
    だったら、やってもらってイライラした方が楽じゃないですか? 私はそう割り切りました。

    「こんなこともできないのか」
    と言われたら、困った顔して見せて、
    「そうなの。アタシできないの。ごめんなさ〜い」
    「貴方の方が背が高い(手や足が長い、手先が器用、力持ち、目が良い、そのことに詳しい、などと煽てる)し、お願いしま〜す」

    恩着せがましくされたら、にっこり笑って、
    「ありがとう、やっぱ頼りになるわあ!」

    言葉なんてタダなんですから、うまく言いくるめて操縦する術を覚えましょう。
    立ってるものは夫でも使え! 座ってても使え!

    ユーザーID:7383126985

  • 不公平というよりも

    それでこの先ずーっとこなせますか?私は妊娠する前に夫に「子供は二人の子、だから授乳と出産以外は全て半分の責任を負う事、でなければ産まない」と確約しました、夫は概ねそれを守りました。共働きで家計が潤い恩恵を受けるなら用事もこなす。これは当然です。例えば掃除なら家族全員で行い、病気・仕事以外、不参加は許されません。食事だけは夫は拒否るので、かたずけ、買い物同行で参加します。行事・用事はミッションです。家族はチームです。ミッションが完了してから休養が認められます。ほぼ、30年それで来ました。子供達は父親が大好きで信頼度大です。母親一人の体力はしれています。家庭不和や妻の疲労で倒れる等、避けたいなら話し合ってチームに参加して頂きましょう。

    ユーザーID:8255470221

  • ・・・。

    見えない事って何してるんでしょう?
    何でも口でうまい事言ってごまかすタイプの男ですね。
    そんな夫だからバツ1なんでしょう?
    世の中の夫はもっと協力してくれますよ。
    ハズレでしたね・・・。

    ユーザーID:3438823841

  • うーん

    反発せず聞いてほしいんだけど、貴女の文章は結局貴女目線だから公平になんか判断出来ないんだよ。
    旦那視点では貴女の方が何もしてないかもしれないしね。
    夫婦ってそういうものなんだよ、だからこそコミュニケーションが必要なのであってね。
    貴女が不満をもち、旦那も不満をもち、それを上手いこと消化できなければ離婚になるでしょ。
    だからこそ自分が変わらなきゃいけないのよ。
    相手との話し合いを感情論ではなく、一般論で分かりやすくするの。
    旦那を褒めながら持ち上げて進めてみたらどう?
    面白くないだろうけど、頭を下げつつも相手が変わってくれたら万々歳じゃない。
    飴と鞭でね、まるでメンタリストみたいに相手を誘導してみよう。
    赤の他人が人生をともにするんだから苦労するのは分かるよね?
    頑張って!

    ユーザーID:8781939558

  • そういうものだと割り切るしかない

    前の奥さんもそういうところに嫌気がさして
    子供との生活を選んだんじゃないですか?

    家庭にいてもあまり意味のない夫なら見切られて当然。
    再婚しても変わらなかったってことでしょう。

    つまり、夫を変えるのは無理ってこと。
    そういう人なのだと割り切って家事育児は妻の役割だと頑張るしかありません。

    嫌なら前妻さんと同じにそんな男は見切ってお子さんと二人で生きていけばいい。
    夫婦とは・・って一度夫婦に失敗した人を選んだのだからある意味かなりの覚悟は必要です。

    思いやりのない人に思いやりを持てっていってもわからないんでしょう。
    だからバツイチ、そしてバツ二になるんでしょうけど・・きっと彼はそれでも気づきません。

    そういう人なんでしょう。

    物を頼むとむなしくなるだけだからやめたほうがいいです。
    自分で限界まで割り切ってやってみてダメなら子供と生きていくしかありません。

    ユーザーID:4351830429

  • 「察してちゃん」はやめてね

    貴女が勝手に家事育児を一人でやっているのに文句を言わないでください。

    勝手にやってるんでしょ?
    話し合ってバトルするよりも、夫に料理を教える労力よりも、一人で我慢して家事育児を全てやってるほうが好きなんでしょ?
    だったら何のアドバイスも出来ません。

    ちなみにうちは家事も育児も半分ずつです。私が料理を作ったら夫が後片付けをします。その逆も当然。
    早く家に帰るほうが晩ご飯の支度をして当たり前。

    夫を甘やかしているのは貴女なのに、愚痴らないでね。

    ユーザーID:7870704239

  • 分かります

    アテにすると腹がたつ! 手伝って貰えたら 必要以上の嬉しさが込み上げる…
    そんな生活を17年続けましたが 限界で離婚協議中です。私はそこに旦那の仕事の書類関係の処理業務がありました。
    子供を生む家政婦みたいで疲れました。お子様 まだ小さい様ですから大変ですよね… 一度結婚に失敗されてるなら もっと分かってほしいですよね…

    ユーザーID:8272450544

  • 自立してほしい

    「そんなもんだよ。諦めようよ。」
    なんて絶対に言いたくないです!!

    世の中殆どの男性は、自分の事自分でしませんよね。
    本当に嫌になる。

    何故、妻が夫の面倒をみなきゃいけないのでしょう?
    専業主婦なら家事をやって当たり前と、女性の私もそう思います。
    でも収入も同じ共働きなら、家事分担は当たり前だと思う。
    私は、もう諦めの境地ですけど、自立してくれよと心の中で何時も叫んでいます。
    100%譲って、ご飯は作るよ。
    でもコーヒーやお茶ぐらい自分で淹れて欲しいです。
    すみません。
    私も心穏やかではいられません。

    ユーザーID:0892837760

  • 離婚の原因

     前の奥さんの時も同じように接していたんでしょうね。
    具体的に旦那さんは何をしているんでしょうか。丸めこまれている場合じゃないですよ。しっかり確認しないと。
    収入は同じなのにって気持ちが前面にでていて、旦那さんは面白くないのでしょう。
    旦那さんが子供をひきとったって、よっぽど前の奥さんがダメな人だったのか。それとも略奪愛ですか?旦那さんと子供との二人の生活が長かったら、旦那さんはこんな状況にはならないと思うんですが。もっと家事を手伝うと思います。

    ユーザーID:5231168963

  • こ、怖・・・

    まるで姑のような夫。怖い。
    私の実家は父方祖母同居でしたが、ご主人はまるでうちのお婆ちゃんみたいです。

    うちの夫も私がいない時に率先して家事はしてくれません。やる気が無いというよりやる必要性を感じていないようです。
    掃除してなくて埃が溜まっても平気だし、料理は何でも美味しく食べるので買ってきても良いし焼くだけでもいい。家事は何をすれば良いのかわからないという感じです。

    でも私が「今から掃除するよ!」というと「俺何すればいい〜?」。指示したことをやってくれます。
    私が洗濯物干してればフラッとやってきていつの間にか隣にいるのでハンガーにひっかけた洗濯物を渡すとベランダまで運んでくれます。
    私が残業で遅くなる日は私が帰るまでゲームかネットで遊んでますが、「夕食作っててくれたら嬉しいな〜」とメールすると「頑張る〜」と、本当に焼くだけとか野菜洗って切っただけのサラダとかですけど準備してくれます。

    言わなきゃわからないんだろうな、と思いますけど、言ってもやってくれないのは、つまり「妻に何かしてあげたい」という気持ちが無いのかもしれませんね。
    離婚経験者は要注意です。

    ユーザーID:6228312680

  • シミュレーションしてみる

    もし、夫君がいなくなったら、
    なにか自分の生活に支障があるか考えてみます。

    もし、NOだったら、
    夫君はすでにいらない人になっていますので、
    ある日自分が突然夫に見切りをつけて子供と一緒にいなくなったら、
    夫君がどんなに慌てるだろうかと想像して、
    一人でほくそ笑みましょう。

    ユーザーID:9659131483

  • 男は家事はしない物だと思った方が良い、経済的に許せるなら

    あなたの仕事を辞められませんか?男は頼られるから頑張るのです。

    ユーザーID:5681752681

  • なんだか

    何で二度目なのに思いやりがないんでしょう。

    バツ1の経験が生かされてない人だと思います。

    ユーザーID:6595244898

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