恋愛・結婚・離婚

結婚生活について公平な判断お願いします

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ひよっこ

男女

夫、妻共働き、収入ほぼ同じ。
結婚5年。
夫側に前妻の子あり、二人の間に赤ちゃんあり。

平日は夫は妻より2時間早く帰宅するが、食事の準備なし。
待っている間はテレビタイム。
妻帰って来てから準備をし、夜ご飯。
食後、夫はまたテレビタイムで妻が全て片付けをし、子供をお風呂にいれ、寝かしつける。
夜の授乳ももちろん妻担当。夫、夜中に起きたくないので別室で寝る。
家事、育児、一切の手助けなし。

夫婦はこんなものですか?
世の中の妻は、やはり夫の世話をするものですか?
物を頼むと、本当に私は何も出来ない呼ばわりされ、恩着せがましいので、頼む気もせず、できる事は自分でやります。
でもこんなことならなんのために一緒にいるのかと思う時があります。
だらしない夫ではありません。
が、イライラします。
どうやったら自分をコントロールしながら楽しい家庭を作れますか?
夫曰く、私は何もしていないそうで、それくらいして当然だという態度です。
見えない事を夫は色々やっているそうです。そうかもしれません。

ユーザーID:5183120612

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このトピのレス

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  • 夫がいなくてもいい状態になってますけど

    少なくとも平日については、夫は”お客さん”状態ですね。トピ主さんにとっては、いないほうがマシでしょう。しかも夫婦間の話し合いも成立しない。

    外の社会で、夫のような行動を取ったら、その人は何らかの代金を支払います(レストランや銭湯、託児所を連想してください)。同様に、妻のような行動を取ったら、その人は何らかの報酬を受け取ります。

    要するに、トピ主さんのご家族は、夫だけが無料で美味しいとこ取りをしてるわけ。トピ主さんがお考えの「楽しい家庭」は、今の夫との関係では創れないと思いますよ。

    ユーザーID:5541612642

  • 洗脳されてるの?

    見えないことを色々やってる→そうかもしれません
    って??洗脳されてるの?具体的には何?

    同等の収入で、しかも帰りが早いなら、最低でも半分は家事と育児をするのが普通では?
    きっと、だからバツ一なんでしょ。
    結婚は苦労するためにあるんじゃなくて、協力するためにあるんですよ。

    旦那さんはトピ主さんとお子さんのために何をしてくれますか?
    家事も育児もしなくても、せめてトピ主さんの心の支えになってくれていますか?
    そういうのもないなら、ストレスになるだけなのでお別れしてもいいのでは。

    ユーザーID:0973156458

  • 書き出す

    お互いに自分がやっていると思っている事柄を
    書き出してみるというのはどうでしょうか。
    できるだけたくさん紙に書き出して、比べてみるのです。

    書き出してみると客観的な判断がくだせるように思います。

    相手が意外と色々やっていることに気づくかも知れません。

    ユーザーID:6926840184

  • だから…

    ご主人はバツ1なんじゃ〜ないですか?
    思いやりがないですよね!?そりゃ〜イライラしますよ!
    共働きなんですから お互い協力しないと…と思います。

    ユーザーID:2163755178

  • 書かれていることが正しいなら

    グウタラ夫&よく出来た妻
    です。

    旦那さんが隠れてやってることって、具体的に何ですか?
    その生活で、給料を旦那さんと同額を家計に入れてるとかいうオチはないですよね。
    それだと、妻がタダ働きの家政婦です。

    ユーザーID:6701159971

  • 公平な判断を願いつつも・・・

    頑張ってる自分と楽してる旦那を全面アピール。
    自分への励ましと旦那さんへの非難のレスを募ってるようにしか思えませんが?

    『家事育児はすべてワタシ』って自己評価はかなり当てにならないです。
    それならば重しが取れた世間のシンママの生活は楽になったってことですよね?

    私の妻も自己評価は『家事は全てワタシ』です。でも役所手続きだったり、
    コンセント以外の家電の据え付けや配線だったり、自治会の活動だったり
    全く手を出していない領域をナチュラルに除外しているんですよね。

    トピ主さんも『ワタシがやってることだけが家事』と狭い了見で見ずに、
    家族を運営していく上での旦那さんの役割を見てあげては如何でしょう?

    ユーザーID:9857584036

  • 好きだから結婚したんでしょう?

    たぶん「だから旦那さんはバツイチなんですよ」というレスが付くと思います。

    でも世の中、公平な夫婦なんてめったにいませんよ。
    どちらかが諦めたり妥協したりして折り合いをつけている、そういう形が多いです。
    トピ主さんは
    >どうやったら自分をコントロールしながら楽しい家庭を作れますか?
    と聞きながら
    >結婚生活について公平な判断お願いします
    と聞いている

    どこかで公平ではない事は分かっている、でも自分の気持ちに折り合いをつけて幸せだと思いこまないといけないとも気づいている、ですよね?

    「家事も仕事も子育ても全部自分でやるなら、夫なんて不要です。
    さっさと離婚すればいい」

    そう一刀両断されて、離婚できますか?

    旦那様がバツイチ子アリと知ってて、それでも好きだから結婚したんですよね?
    その「好き」の部分、思い出してみてください。

    そしてしっかりと話し合いをなさって下さい。

    ユーザーID:5515221229

  • 公平な判断で有れば

    間違いなく、主様の言い分の方に正当性が有るでしょうね。

    が、しかし、如何に主様の言い分に正当性が有ろうとも
    旦那様がそれに無自覚である事が大問題

    文面から察するに、我儘な面が有る旦那さんなのかな?


    食事の支度などは、男連中は全くダメな場合(自分がそうです)もあるので
    せめて、片付け「又は」食器洗い、そのつぎは、片付け「と」食器洗い
    と云う風に、徐々にやってもらうしか無いと思うなぁ

    旦那様の両親と主様の関係が良好で有れば、さり気なくそちらに依頼するのも有りかと。

    ユーザーID:3059424965

  • 割り切るしかない

    仕事をパートタイマーにとかできないなら自分の取り分を多くとっておきましょう。なんだか結婚の意味合いもわかんなくなりますよね。おふろくらい入れてもらうように頑張って。

    ユーザーID:6140398476

  • うちは違う

    >夫婦はこんなものですか?
    >世の中の妻は、やはり夫の世話をするものですか?
    うちも共働きですが違いますよ。
    お互いに協力して家事をしています。

    旦那さん、もともと俺様な人だったんじゃないですか?
    そこが男らしくて素敵に見えていたとか。

    >夫曰く、私は何もしていないそうで、それくらいして当然だという態度です。
    >見えない事を夫は色々やっているそうです。そうかもしれません。
    本当にそうなのか、きちんと話せないですか?
    相手に負担を強いて良しとしている人とは、私はちょっと生活できません。

    ユーザーID:5700055952

  • 男はおだててなんぼです

    男の人が家事育児を一切手伝わないのは、大変なことと思ってないから。だから妻は何もしていないなどと言える。家で楽してる、暇などと言える。

    育つ過程において、母親が息子に家事をさせたことが無い人がほとんど。
    家事は女の仕事、母親の私がしてあげることとして育ててる。
    娘には手伝いなさいと言うが、息子には言わない。

    だから家事というものがまったくわからない。
    結婚しても、手伝うという考えに至らないし、大変ということすら気がつかない。

    トピ主さんそういう人と結婚するにあたって、本当に愛情を感じましたか?
    もし、妻に本当に愛情があったら、家事は出来なくてもしてくれることに感謝があるはず。
    妻が仕事と家事育児大変なのと言えば、何も手伝えなくてごめんという気持ちを持ってくれるはず。
    それが無いとしたら、ただ「女」として見られてただけなので、女だから当たり前となっているのでしょう。

    恩着せがましいこと言われたってやらせましょう。ハイハイどーも。と言って、どんどんさせる。
    でないと大変さは伝わりませんよ。恩着せる?それならそれでおだてておけばいいのです。

    ユーザーID:5796529464

  • ご主人は亭主関白

     ご主人は亭主関白なだけだと思います。
     上げ膳据え膳始末に終えなくて、前妻さんもたまりかねて逃げ出したのではないでしょうか。あなたは大丈夫ですか?

    ユーザーID:6249762851

  • 見えない事をいろいろってなんでしょう?

    公平に判断するにはそこも明らかにしていただかないと。

    ユーザーID:8241632685

  • ご主人自己中ですね。

    厳しい事を言う様ですが…


    だからバツイチなのでしょう。


    バツイチの男性って何かしら曰くがありますよ。


    だから子供を引き取ってシングルも大変だけど、別れた方が余程マシと決断されたのでしょうね。

    ユーザーID:8313681423

  • 共稼ぎなのに、分担なし?

    公平か?と問われれば、そりゃ不公平ですね。

    収入はほぼ同じ、労働時間は夫さんのほうが、2時間短いのに、
    家事はなにもなしってのは、ありえません。

    離婚の理由も、これなんじゃないですか?
    先妻は専業主婦だったのでしょうか?

    『世の中の妻は、やはり夫の世話をするものですか?』
    大の大人の世話はしないですよ。
    ま、病人なら分かりますがね。
    だらしない夫ではありません、とおっしゃっていますが、
    私からにしてみれば、ハッキリ言って、十分だらしないです。

    ユーザーID:7003035513

  • 家事問題は夫婦喧嘩ナンバーワン

    離婚する夫婦で最も多いケースの一つですね。
    共働きである以上、家事・子育ては分担するべき。
    夫が妻の3倍以上収入があるというのであれば、まだ納得いきますけどね。
    いまからでも明確な「ルール化」を徹底するべきです。
    このままだとトピ主に限界が来て離婚することになるでしょう。


    というか夫はバツイチ以上なんですね。
    納得です。
    そんなんだから夫は離婚経験ありなんですよ。
    たぶん「ルール化」を提案しても聞く耳持たなそうですね。
    結婚する前に見抜くべきでしたね。

    ユーザーID:8847848352

  • ハズレの気がします。

    共働きのご夫婦ですよね? ご主人の態度は、非協力的に思えます。 前の結婚の破たんの理由が分かりませんが、もしかしたら、何の勉強も反省も出来てないように感じられます。

    少し強い気持ちで、ご主人にトピ主さんの心の内を話されたら、如何ですか? 今の時点で、不満を持たれてて、この先、不安〜でしたら、お先真っ暗じゃないですか、不満は続き、いづれ爆発しますよ。

    ユーザーID:3626858319

  • 甘えちゃいましょう

    うちの夫も似たようなものです。
    とにかく恩着せがましいというか。

    でも、やってもらっても、やってもらわなくても、結局イライラするのは同じですよね。
    だったら、やってもらってイライラした方が楽じゃないですか? 私はそう割り切りました。

    「こんなこともできないのか」
    と言われたら、困った顔して見せて、
    「そうなの。アタシできないの。ごめんなさ〜い」
    「貴方の方が背が高い(手や足が長い、手先が器用、力持ち、目が良い、そのことに詳しい、などと煽てる)し、お願いしま〜す」

    恩着せがましくされたら、にっこり笑って、
    「ありがとう、やっぱ頼りになるわあ!」

    言葉なんてタダなんですから、うまく言いくるめて操縦する術を覚えましょう。
    立ってるものは夫でも使え! 座ってても使え!

    ユーザーID:7383126985

  • 不公平というよりも

    それでこの先ずーっとこなせますか?私は妊娠する前に夫に「子供は二人の子、だから授乳と出産以外は全て半分の責任を負う事、でなければ産まない」と確約しました、夫は概ねそれを守りました。共働きで家計が潤い恩恵を受けるなら用事もこなす。これは当然です。例えば掃除なら家族全員で行い、病気・仕事以外、不参加は許されません。食事だけは夫は拒否るので、かたずけ、買い物同行で参加します。行事・用事はミッションです。家族はチームです。ミッションが完了してから休養が認められます。ほぼ、30年それで来ました。子供達は父親が大好きで信頼度大です。母親一人の体力はしれています。家庭不和や妻の疲労で倒れる等、避けたいなら話し合ってチームに参加して頂きましょう。

    ユーザーID:8255470221

  • ・・・。

    見えない事って何してるんでしょう?
    何でも口でうまい事言ってごまかすタイプの男ですね。
    そんな夫だからバツ1なんでしょう?
    世の中の夫はもっと協力してくれますよ。
    ハズレでしたね・・・。

    ユーザーID:3438823841

  • うーん

    反発せず聞いてほしいんだけど、貴女の文章は結局貴女目線だから公平になんか判断出来ないんだよ。
    旦那視点では貴女の方が何もしてないかもしれないしね。
    夫婦ってそういうものなんだよ、だからこそコミュニケーションが必要なのであってね。
    貴女が不満をもち、旦那も不満をもち、それを上手いこと消化できなければ離婚になるでしょ。
    だからこそ自分が変わらなきゃいけないのよ。
    相手との話し合いを感情論ではなく、一般論で分かりやすくするの。
    旦那を褒めながら持ち上げて進めてみたらどう?
    面白くないだろうけど、頭を下げつつも相手が変わってくれたら万々歳じゃない。
    飴と鞭でね、まるでメンタリストみたいに相手を誘導してみよう。
    赤の他人が人生をともにするんだから苦労するのは分かるよね?
    頑張って!

    ユーザーID:8781939558

  • そういうものだと割り切るしかない

    前の奥さんもそういうところに嫌気がさして
    子供との生活を選んだんじゃないですか?

    家庭にいてもあまり意味のない夫なら見切られて当然。
    再婚しても変わらなかったってことでしょう。

    つまり、夫を変えるのは無理ってこと。
    そういう人なのだと割り切って家事育児は妻の役割だと頑張るしかありません。

    嫌なら前妻さんと同じにそんな男は見切ってお子さんと二人で生きていけばいい。
    夫婦とは・・って一度夫婦に失敗した人を選んだのだからある意味かなりの覚悟は必要です。

    思いやりのない人に思いやりを持てっていってもわからないんでしょう。
    だからバツイチ、そしてバツ二になるんでしょうけど・・きっと彼はそれでも気づきません。

    そういう人なんでしょう。

    物を頼むとむなしくなるだけだからやめたほうがいいです。
    自分で限界まで割り切ってやってみてダメなら子供と生きていくしかありません。

    ユーザーID:4351830429

  • 「察してちゃん」はやめてね

    貴女が勝手に家事育児を一人でやっているのに文句を言わないでください。

    勝手にやってるんでしょ?
    話し合ってバトルするよりも、夫に料理を教える労力よりも、一人で我慢して家事育児を全てやってるほうが好きなんでしょ?
    だったら何のアドバイスも出来ません。

    ちなみにうちは家事も育児も半分ずつです。私が料理を作ったら夫が後片付けをします。その逆も当然。
    早く家に帰るほうが晩ご飯の支度をして当たり前。

    夫を甘やかしているのは貴女なのに、愚痴らないでね。

    ユーザーID:7870704239

  • 分かります

    アテにすると腹がたつ! 手伝って貰えたら 必要以上の嬉しさが込み上げる…
    そんな生活を17年続けましたが 限界で離婚協議中です。私はそこに旦那の仕事の書類関係の処理業務がありました。
    子供を生む家政婦みたいで疲れました。お子様 まだ小さい様ですから大変ですよね… 一度結婚に失敗されてるなら もっと分かってほしいですよね…

    ユーザーID:8272450544

  • 自立してほしい

    「そんなもんだよ。諦めようよ。」
    なんて絶対に言いたくないです!!

    世の中殆どの男性は、自分の事自分でしませんよね。
    本当に嫌になる。

    何故、妻が夫の面倒をみなきゃいけないのでしょう?
    専業主婦なら家事をやって当たり前と、女性の私もそう思います。
    でも収入も同じ共働きなら、家事分担は当たり前だと思う。
    私は、もう諦めの境地ですけど、自立してくれよと心の中で何時も叫んでいます。
    100%譲って、ご飯は作るよ。
    でもコーヒーやお茶ぐらい自分で淹れて欲しいです。
    すみません。
    私も心穏やかではいられません。

    ユーザーID:0892837760

  • 離婚の原因

     前の奥さんの時も同じように接していたんでしょうね。
    具体的に旦那さんは何をしているんでしょうか。丸めこまれている場合じゃないですよ。しっかり確認しないと。
    収入は同じなのにって気持ちが前面にでていて、旦那さんは面白くないのでしょう。
    旦那さんが子供をひきとったって、よっぽど前の奥さんがダメな人だったのか。それとも略奪愛ですか?旦那さんと子供との二人の生活が長かったら、旦那さんはこんな状況にはならないと思うんですが。もっと家事を手伝うと思います。

    ユーザーID:5231168963

  • こ、怖・・・

    まるで姑のような夫。怖い。
    私の実家は父方祖母同居でしたが、ご主人はまるでうちのお婆ちゃんみたいです。

    うちの夫も私がいない時に率先して家事はしてくれません。やる気が無いというよりやる必要性を感じていないようです。
    掃除してなくて埃が溜まっても平気だし、料理は何でも美味しく食べるので買ってきても良いし焼くだけでもいい。家事は何をすれば良いのかわからないという感じです。

    でも私が「今から掃除するよ!」というと「俺何すればいい〜?」。指示したことをやってくれます。
    私が洗濯物干してればフラッとやってきていつの間にか隣にいるのでハンガーにひっかけた洗濯物を渡すとベランダまで運んでくれます。
    私が残業で遅くなる日は私が帰るまでゲームかネットで遊んでますが、「夕食作っててくれたら嬉しいな〜」とメールすると「頑張る〜」と、本当に焼くだけとか野菜洗って切っただけのサラダとかですけど準備してくれます。

    言わなきゃわからないんだろうな、と思いますけど、言ってもやってくれないのは、つまり「妻に何かしてあげたい」という気持ちが無いのかもしれませんね。
    離婚経験者は要注意です。

    ユーザーID:6228312680

  • シミュレーションしてみる

    もし、夫君がいなくなったら、
    なにか自分の生活に支障があるか考えてみます。

    もし、NOだったら、
    夫君はすでにいらない人になっていますので、
    ある日自分が突然夫に見切りをつけて子供と一緒にいなくなったら、
    夫君がどんなに慌てるだろうかと想像して、
    一人でほくそ笑みましょう。

    ユーザーID:9659131483

  • 男は家事はしない物だと思った方が良い、経済的に許せるなら

    あなたの仕事を辞められませんか?男は頼られるから頑張るのです。

    ユーザーID:5681752681

  • なんだか

    何で二度目なのに思いやりがないんでしょう。

    バツ1の経験が生かされてない人だと思います。

    ユーザーID:6595244898

  • 身も蓋もないけど

    だからバツイチなんじゃ…?

    うちの夫はフルで働いて、家に帰って手が空いてたら、家事育児普通に手伝ってくれますよ。
    忙しい時って、いろいろ、重なりますよね。
    夕食の支度の時に限って、赤ちゃんがぐずったり。
    私が夕食の支度してたら、その間に赤ちゃんをお風呂にいれてくれたり、取り込んだ洗濯物を畳んでくれます。
    別に誰の仕事とは決まってなくて、手が空いてるからやってくれてるという感覚みたいで、恩着せがましい態度もしません。

    二時間も早く帰ってて何もしないのが普通とは思えません。
    自分の身の回りのことが、できないまま結婚しちゃったのでしょうか。
    妻が何もしてなくて自分は見えないことを色々やってるって意味もわかりません。
    生活する上で、食事の支度をしないと食事はできないし、洗濯しないと着るものも底をつきますよ。
    家事なんてそこに住んでるなら、やって当然のことでは?
    てか、自分の身の回りのことができないって恥ずかしいことだと思う。
    なんでそんな人と結婚するかな。
    それじゃあ、でっかい子供じゃん。

    ユーザーID:7782675786

  • 公平な判断はできませんが

     男の意見ですけれどね、
     それ変ですよ。単純に言って「夫婦ってのはそんなもんじゃないです」よ。今時、そんなのがいるのか? と思いました。
     旦那が「前妻」と別れた原因は、その辺にあるのではないですか。

     家事も育児も、夫婦でやるもんですよ。
     一緒に暮らすというのは、一方がひたすら世話をしてもらうってことではありません。

     こうした場合、よく逆に質問するのですが、結婚するまでそういう人間だと気づかなかったんですか? これが、素朴な疑問です。

    ユーザーID:9382025419

  • きついこと言いますが、、、

    それだから、バツいちなんですよ、トピ主さんのご主人は。
    前の結婚の時も、おそらく今と同じ生活していたのでしょう。
    で、前妻はブチ切れて離婚に至ったのでしょう。
    よそのご主人にたいして失礼なこと言いますが、トピ主さんのご主人は思いやりの欠片もない残念な人だと思います。

    ご主人は居ないものとして生活する方が精神衛生上よろしいかと。
    というよりも、トピ主さんがご主人と同じくらい稼いでいるのなら、ご主人がいない方がトピ主さんも穏やかに暮らせると思います。

    はっきり言って、トピ主さんのご主人は結婚する資格はないと思います。
    よくそんな人と5年も結婚生活が続いているなぁと思います。。

    ユーザーID:3405332875

  • 離婚の原因はそれ

    前妻と離婚した原因がまさしくそれではないでしょうか??

    なぜそんな人と結婚したかが不明です。
    共働きなら、家事は折半、子育ても二人で協力するのが当たり前体操。

    53歳男性です。

    ユーザーID:5258559610

  • だからバツイチなのかも

    今まで慣れない前妻との子の世話でうんざり→解放されたい→再婚。新しいお世話係キタ━ッ…なんて事はないでしょうか?奥さんいるのに家事なんてしたくないでしょう。相手は初婚ではないのだから、何かしら学習しているはず。その点主さんより数枚上手かもしれません。

    ユーザーID:7091454925

  • 前妻との離婚もそのあたりでは

    子供がありながら離婚しているのには何かそれなりの理由があるのでしょう。
    そして、その理由こそが今トピ主さまが感じてらっしゃることだと思いますよ。
    一度失敗しておきながらその態度の夫では、話し合っても変わることはないでしょう。
    お仕事は頑張って続けて下さい。トピ主さまな忍耐にも限界があり離婚を考える日も来るかと思われます。

    ユーザーID:9326077727

  • 公平に判断しようにも・・・

    ”見えない事を旦那さんはイロイロやっている”その部分次第じゃないですか?

    見えない部分を見ないで判断するなら、そりゃ旦那さん酷い!となるんでしょうけどね。

    ユーザーID:5368900152

  • 子育ては夫婦そろってするもの

    世の中色々な人がいると思います。
    うちには2ヶ月の赤ちゃんがいますが
    旦那は
    私を別室で二歳の息子と寝かせ
    自分は
    2ヶ月の赤ちゃんの授乳をします。
    朝7時に私が起きるまで。
    もちろんそのあとは
    仕事です。誰が見ても、
    大変よくできた旦那であり
    父親だと思います。
    そんなパートナーを持った私からすると
    主さんのご主人は少々怠けすぎなような
    感じがします。
    嫁は家政婦ではありません。
    ましてや共働きですよね。
    今は良くても、先々つまらない生活に
    なりそうなパートナーだと思います。
    もっと手助けしてくれるように話し合いましょう。ちなみに私は専業主婦です。

    ユーザーID:7299904499

  • お疲れさま

    よくそんなに、女ばかりが苦労を背負った生活にガマン出来ますねぇ。

    先妻さんと同じように、慰謝料と教育費もらって、子どもと自分の食事だけ支度すれば、今より楽だし。
    精神衛生上良さそうですね。

    昔から、女が夫の世話をしなきゃならないのは、稼げない女が食べていく為の手段だったからでは!?
    自分で稼げる女は、それ以上の幸せな結婚でもない限り、わざわざ苦労しにお嫁に行く必要ないのですよ。

    ケチなこと言うようだけど、旦那さん、前の子の養育費と高校大学の教育費を差し引けば、トピ主さんのほうが収入いいはずだし。
    共働き夫婦は家事 育児を共同でやるのは当たり前のことです。

    お互いがOKなら、どんな形態の夫婦があっていいと思いますが、トピ主さんが嫌なら、よく話し合うべきです。

    もっとも私だったら、話し合うエネルギー消耗するだけで、無駄そうなので離婚を言い渡す、かな。

    ユーザーID:7149007953

  • バツイチと結婚するなら覚悟が必要

    今のあなたの不満は彼のバツイチの原因でしょう。
    あなたが愚痴を言ってもはじまりませ。
    子供の為にと割り切るしかありません。
    もしくは彼をバツニにするか

    ユーザーID:4256985676

  • そんなもの

    私は三人目が今生後2ヶ月で、上に小学校と幼稚園児がいて、主人の両親と同居ですが、主さんと全くおなじで、全て私がしてます。自営業なので仕事もしますし、上二人の習い事週5で送迎、学校の宿題塾の宿題、全て私がみます。(宿題は全て親が採点する事になっています)
    食事も、主人の両親の分まで毎日つくります。

    授乳も一時間ごとですが、主人は別の部屋でノンビリ寝てます。

    でも、こういうものだと思いますよ。
    私は全て任されて、むしろ張り切って頑張ってます。お母ちゃんは、家族の太陽でありたいです。

    ユーザーID:6776602381

  • そんな夫とは楽しい家庭は築けません

    年収もほぼ同じ位の共働きなんですよね?
    基本、共働きなら家事、育児は夫婦で協力しあわなければいい家庭は築けませんよ。
    トピ主さん宅は旦那さんが何もやらなすぎです。
    目に見えない事って何ですか?
    平日の帰宅が二時間も早いのなら夕食作りは旦那さんにまかせ、朝食作りや休日の食事をトピ主さんが担当すれば時間の無駄になりませんよ。旦那さんが子供の風呂と平日の夕飯作りを担当すればいいんです。


    それと旦那さん側に前妻との子供がいるとの事ですがその子も一緒に暮らしているのですか?

    トピ主さんがもっと旦那さんにガツンというべきです!なんで文句を言わないのか理解に苦しみます。

    私も共働きですが、うちは当然のように家事をしてくれていますよ。食事に関しては私の方が帰宅が一時間ほど早いので作りますが片付けは主人がやります。
    お休みの日には掃除機、風呂、トイレ掃除を担当してやってくれてます。

    トピ主さんが今している家事全般は専業主婦ならアリですが共働きならナシですね。
    前妻との離婚原因、そんなところも多少影響があるのでは?

    ユーザーID:5038221408

  • バツいち

    旦那のバツいちの理由が分かるね。
    前妻さんにも手助けしてこなかったのかな?

    ユーザーID:0017661105

  • お互い様

    最初の部分では夫の悪い部分だけを並べ立てていますが

    最後は
    >見えない事を夫は色々やっているそうです。そうかもしれません。
    って、なってますよね?

    旦那さんは、旦那さんで色々やっているなら、それを認めてあげるべきでは?

    夫婦、お互いに「あいては何もしていない!」ってなってるのは、良くないと思います。あと、文を読む限りは「恩着せがましい」のもお互いさまですね。

    ユーザーID:1254272832

  • そんな男だから、前妻に離婚されたのです

    お気持ちよく分かります。でもタイトルの通りです。だんだんご主人の存在が疎ましくなり、やがて自分の人生にいない方が良い存在だと思うようになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1971553628

  • ムリムリ

    そんな生活でイライラしない方法なんてあるわけない。

    その夫、いります?

    この先の長い人生、助け合える相手でしょうか?
    あなたが病気やケガで介護が必要になった時、文句言わずに家のことやってくれますかね?

    ユーザーID:3370022369

  • こんなものじゃありません

    子供のいない専業主婦ですが。
    平日は食後のコーヒーを入れてくれます
    妻の帰宅が遅かったら、簡単なものを作ったりしてくれます
    物を頼むと、わりとやってくれます。
    私が手伝うので、夫も手伝ってくれます
    恩着せがましいことを言ったことは、一度もありません
    ペットの世話もよくします(沢山飼ってます)
    必ずお土産を買ってきてくれます
    帰るコールを必ずくれます(メールもあり)
    珍しい御菓子が一個あれば、必ず持ち帰って私にくれます
    (夫がいれた食後のコーヒーで、一緒に食べたりします)
    私は食いしん坊なので、我慢できずに一人で食べてしまったりします
    なので、我慢して残しておいたら、大変に喜んでいるようです(恩着せがましいですかね?)
    いつも体調を気遣いあいます
    問題が起これば、真っ先に駆けつけて対処してくれます
    妻も夫のフォローを欠かしません
    夫婦ってこんな感じもあります
    当然だという態度をとったこともとられたこともありません

    ユーザーID:9218805459

  • あなた次第

    当人が良しとするなら、その状況でも夫婦は成立します。
    男女問わず、性格や適性、夫婦としての相性です。
    好きなら尽くせるとかいうことではありません。

    私はそんな夫は嫌です。主さんのイライラに共感。
    我が家では、夫婦ともに、自発的にして当然の考えなので
    面倒を見るということはないです。
    「相手に何かしたい」という気持ちはありますが
    「すべき、して当然」とは違うものです。

    収入差などは問題じゃなく、お互いの現状を見て逐一考えられない人は、私はダメだと思う。
    バツイチに納得のいく旦那さんに見えますが・・・・
    交際中に気付かなかったのが不思議です。

    楽しい家庭を築くには、主さんが不満そうな顔するのを止め
    頼むとしても、「やって」ではなくて
    手伝ってくれると嬉しいな♪と愛嬌でお願いする等?かな。

    もしかして、旦那さんの母親が甘やかしたのかもしれませんね。
    自分の母親が、世話焼き甘やかし体質ということから
    母・妻たるものこれぐらい当然と考えている男性はいます。

    ユーザーID:0122850393

  • 相手の考え方を変えるのは難しいと思います。

    結婚しても仕事を続けるのなら、家事について結婚前によく話し合わなかったのですか?
    私は主人と結婚する前に、仕事はしてもしなくてもいいけど、家事はできないと言われており、主人の収入が多いこともあって、専業主婦になりました。なので、主人が家事をしなくても全く腹が立ちません。
    そんな主人でもごみ出しはマメにしてくれるし、私の体調が悪いときは買い物もしてきてくれます。それに対していつも感謝の言葉をかけています。
    結婚前に旦那様が家事を全くしない人だとわからなかったのでしょうか?
    私はもし仕事を続けていたら、そんな人とははじめから結婚してないです。

    ユーザーID:3555591931

  • ニナ

    そういう妻を見下した偉そうな態度に、前妻さんも愛想を尽かして、離婚に至ったのではないかなと感じました。
    なんだか残念なご主人ですね。結婚前は違ったのでしょうか?釣った魚に餌をやらないタイプなのかも。

    ユーザーID:7131186608

  • 不公平だという思いの裏にあるもの

    トピの文面から察するに、あなたにとって都合の悪いことを並べているようにお見受けしました。そこには同じでないことに対する不満がくすぶって見えます。その裏には、夫を自分の思い通りにしたいということが浮き彫りになって見えます。

    あなたが期待しているのは、公平な判断ではなく、あなたにとって都合の良い判断でしょう。不公平という言葉には、私にとって都合が悪いという意味合いがあります。ちなみに公平とは同じという意味ではありません。自分と相手との違いを認めていくことに、その本意があります。

    当たり前のことですが、例え夫婦であっても、配偶者を自分の思い通りにすることは至難の業です。そのような中で、共働きをしながら育児を続けていくことは大変なことです。その厳しい道を歩んでいくことの意味は、今のあなたのような結婚生活になってしまうということです。協力してくれない夫に対する不満を募らせながら、歩んでいく道とも言えましょう。

    私には、夫の協力を得ることを期待しない道を選んでいくしか、道を見つけることが出来ないように思います。親族の協力や、専業主婦化、ベビーシッター等々を視野に入れると良いでしょう。

    ユーザーID:6619913197

  • 人それぞれですからね。

    トピ主様、共働きで、仕事と家事と赤ちゃんの世話と大変な毎日を過ごされているのですね。

    世の中ではイクメンが増えてきてと話題になっていましたが、それほどおおくないのでは?私の回りにも居ますが、本当に少数です。
    先に帰ってきてもテレビ。ご飯を食べたあともテレビ。夜泣きが嫌だから別室。こちらの方が、圧倒的に多いのが事実です。悲しいですね。

    子育ては一緒にやって欲しいですよね?
    目に見えないことをやっている?目に見えないならやってないと同じです。

    うちの妻は、専業主婦ですが、子供の世話は、一緒にしましたよ。土日は妻の息抜きの為、一人でショッピングに行かせました。
    仕事は、朝7時出勤、夜23時帰宅。朝も夜も自分で食事を作りました。これが出来たのは、私がかなり妻より年上で、晩婚のため、嫁要らずと言われるくらい何でも出来たからです。

    旦那様がいくつかわかりませんが、まだ、お若いのでしょう。

    結婚前に家事をする約束をしてもしない人が多いそうです。

    トピ主様、息抜きはご実家でされるしかないですね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7270606420

  • そんなものです

    ていうか「そういう人」なのです。

    私の主人もバツイチ子供ありで全く同じでした。共働きでどんなに大変そうにしていても自分はテレビ観ながらソファで寛ぎタイム。家事育児は丸投げでした。収入は同じくらいだし、自宅は私の実家の持ち物で家賃負担もないのに。

    いっそいない方が旦那のお世話がない分、楽になるので離婚しました。

    前の奥様の時も全く同じだったみたいです。苦労せずに住居も手に入れられて共稼ぎだからお金にケチケチしないで良い。身の回りの世話は嫁にやらせて子供とは機嫌の良い時に遊ぶだけ。

    もっと早く先妻さんの情報が欲しかった〜。

    あなたは将来、寝たきりになった旦那様の介護を快くできますか?

    ユーザーID:1223362420

  • 夫の母親じゃないんだから

    夫の面倒見すぎです。

    小学生のように作表してみませんか?
    家事育児にはどんな仕事があるか、
    其々誰が分担しているのか、表にします。

    >見えない事を夫は色々・・・
    も、具体的にはどんなことかを挙げてもらいます。
    (奥様も目に見えないあれこれをしているはずですが)

    今、家計費は等分の負担ですか?

    きちんと話し合われたらよいでしょう
    場合によっては『ストライキ』
    ご主人に関して、本当に何もしない
    夫の夕飯を作らない・・自分だけ食べるのですよ
    夫分の洗濯物はよけておいてしない
    掃除は仕方がないから共有部分はする(夫の部屋があるならしない)
    育児は・・・ストライキ中も主さんが頑張ってね、子供には罪がないのだから

    専業主婦だって、育児は当然の事、家事だって手伝う夫は多いですよ。
    私は長い結婚生活のうちほとんどを専業主婦でいます。
    でも、夫はその時々で私のサポートをしてくれてきました。
    なのに、貴女のように経済力のある女性の夫が
    そのような態度でいることに違和感を感じます。

    もう少し自己主張しても良いのではないですか?

    ユーザーID:6671198086

  • そんな人を選んだのはあなた

    ご主人が何故離婚したのか知らないですが、子供がいるのに離婚したのだから、それなりの原因があるのでしょうね

    トピ文を読んだだけでは詳細は分からないけど、何だか思いやりのない、自分本位な旦那さんですね。
    バツイチ、子供あり、収入は自分と同じ、 どこに惹かれてわざわざ結婚したのでしょうか?自分本位な人間は、一生変わりませんよ。あなたが一生我慢するしかないだろうな。。。

    ちなみに、うちの場合も共働きで年収は同じくらい。たとえば、食事は私、片付けは夫。
    洗濯・干すのは夫、掃除機は私。と、分業してますよ。

    お互い、思いやって協力していかなきゃ、やってけませんよ!

    ユーザーID:4252156932

  • とどのつまり

    主さんの夫さんは『懲りないタイプ』なんですね。

    そんなだから、バツイチなんですよ。

    一度きちんと話し合わないといけないと思います。

    1人で抱えこまないで。

    ユーザーID:2175756579

  • ジャッジは出来ませんが

    トピ主さんのおっしゃる限りならば 
    夫は家に帰りご飯を食べさせて貰い、寝るだけの人・・ですよね。

    しかし 夫『見えないことをやっている』トピ主『そうかもしれません』
    では ジャッジ出来ません。

    ご夫婦で話し合うしかないと思います。
    疲れていることをちゃんと伝えないと心身ともに壊れてしまいますよ。

    ユーザーID:2164153470

  • 愛を感じられない

    御主人、トピ主さんを愛してるんでしょうか?

    うちは夫の収入が私の倍ですが、労働時間は同じくらい。
    私は平日休みの仕事で夫は土日が休み。

    そのため、なんとなく土日の夕ごはんは夫が作るようになりました。

    その他、夫の担当は掃除と布団ほし。
    子どもが小さい頃は子どものお風呂。

    洗濯は二人でします。
    食事の片付けは夫が洗うはしから私がすすぐ。
    またはその逆。

    結婚するときに
    「二人で働いて二人で家事して、二人で子育てする仲良しな夫婦でいようね」
    と決めてもう20年以上。

    娘たちには
    「相変わらずラブラブね」
    と冷やかされます。

    私の感覚では「なんでも二人で仲良く」が夫婦の公平な形です。

    お互いに愛情があれば相手だけ忙しくたち働いているときに一人でのんびりなんてしてられないのでは?

    ユーザーID:7279312405

  • ご主人とは楽しい家庭は作れません。

    収入がほぼ同じなんですよね?ご主人は何もしなさすぎですよ。
    ≪どうやったら自分をコントロールしながら楽しい家庭を作れますか?
    私はこのようなご主人とは楽しい家庭は作れません。トピ主様は作れると思いますか?
    ≪夫曰く、私は何もしていないそうで、それくらいして当然だという態度です。
    トピ主様は本当に何もしていないのですか?
    ≪見えない事を夫は色々やっているそうです。そうかもしれません。
    「そうかもしれません」ってならばご主人が何もしないのは仕方ないのでは?でも、違うのですよね。トピ主様には悪いのですが、ご主人とは一緒に居ない方が楽しい生活が送れると思いますよ。

    ユーザーID:4541623995

  • ちゃんと言いましょう!

    うちも似たようなもんです。
    食事の前に「じっと座って待つのやめてよ。手伝って」と言えば「狭い台所に二人立ったら邪魔だろ」と答える。
    引っ越して台所が広くなっても「お前のテリトリーでどこに何があるか解らない」と言う。
    家計負担は完全折半です。
    キレてこんな不平等があるかと聞いたらトピ主さんの夫と同じように「俺が今までしてきたことは全部ナシになるのか」と言われました。
    そりゃ、風邪ひいた時は病院に連れて行ってくれましたよ。
    晩御飯も作ってくれた(切るだけの鍋だけど)…でも片付けはしてなかったよね。
    でも、その位、一緒に住んでるんだから当然でしょ?
    それさえしないなら、鬼じゃないか。
    そんなに家族のために時間を割くのが嫌なら、結婚生活辞めれば?と言ったらちょっとだけ反省したようです。
    あんまり変わらないけど。
    助け合って生きていきたいよね…。

    ユーザーID:1103180757

  • それから

    夫婦はこんなものですか?との問いですが、それこそ十人十色です。

    多くの男性は狡く、楽で楽しい方向に流れやすい傾向を持っているもので、育つ段階で殆どが家事を仕込まれておりません。
    やりつけていないこと、身についていないことなのです。
    あなたの夫は、いまどきの共働き家庭にはマッチしていない、昭和を引きずる男なのでしょうか。なんにせよ、ばつ付は何かあると考えていいのだなと実感できるトピですね。

    ・・・とりあえず、あなたから諦観を感じました。

    あなたなりに働きかけても相手が変わらないなら、自分の意識を変えるしかありませんね、それが早い。
    「いないもの」、「長男坊」と思って家事・育児の戦力から外して考えてください。くれぐれもご夫婦の二人目をつくらないように。

    次は、お子さんの就学前くらいが節目ですね。
    そのとき「もう子供と二人でやっていけそう」と感じたたら、もう一度じっくりと考えてみてください。
    「不平等過ぎてもう限界!」と感じたら、そのときに夫とその連れ子から離れてはどうですか。あなたには経済力があるのですから、いつでも離れられますよ。

    ユーザーID:4037113440

  • そんな旦那は嫌

    私なら頻繁に夫婦喧嘩になるわ(汗

    赤ちゃんの世話は精神的にも肉体的にも大変です。
    まして仕事してるならもっと大変

    せめて赤ちゃんのお風呂は旦那さんの係にすれば?
    父子のふれあいも大切ですよ

    私は仕事していなかったけれど
    夜、夫が帰宅してからは
    食事の準備以外は全て夫がやってくれていました。
    昼間ひとりで面倒みてて疲れてるだろうから・・と。

    子供が大きくなった今も(中学生)パパ大好きっ子です。

    ユーザーID:1325749268

  • うちのことかと思った

    お疲れ様です。
    お気持ちわかります。

    うちのことかと思いましたよ。
    同じような夫、いるんですね。

    うちの夫も、すごく恩着せがましいし、私になにもやっていないと言います。
    食事作りも、掃除も、洗濯も、育児も、すべて私がやっています。夫いわく、「俺は昭和の男だから、そんなのは妻がやるのは当然だ。」「俺はイクメンだ。お前が大変そうなとき子供と遊んでやっている。」(←悪いけど、夫ができそうなとき私はあえて手出ししないんです。そうしないと夫は子供と触れ合わないので)「お前はなにもできない。俺はいつもお前のフォローをしてやっている。」(←一体何を?)
    真に受けて落ち込むと神経がもちません。
    夫は病気だと思って、流すことにしました。

    どなたかのレスと同じで、「わあ助かるわぁ」とひたすらおだてて機嫌をとっています。
    夫がやっているいろいろなことととは何か、とか考えるのは遮断しました。

    おそらく主さんの負担、相当なものだと思います。
    お察しします。私もほんとに影でキレてます。
    でも、意外とそういう奥さん、多いみたい。

    どうか自分を責めず、気を楽に。

    ユーザーID:6390808428

  • 自己責任

    あなただけが一方的に負担過剰になっているようですが、何故何年間も
    そのままの状態でさらには子供まで作ったのか不思議。
    養われているわけでも無いのに専業主婦に対するような言行があれば、
    私ならその場ですぐに倍返しの勢いで反論、夫分の家事等は全て放棄
    しますけど。喧嘩になる、機嫌を損ねると、あなたが全て身を引いて
    しまえば、それは彼の正当性を裏づけしていくことにしかなりません。
    客観性などどうでもいい。各家庭ごとにルールは異なりますから。
    彼が要求し、あなたがそれに応えるという図式をあなたが不当だと拒否
    しないのであれば、それはあなた方の家庭においては通常生活であるだけです。
    彼は原因を作りはしても結果を確定させているのはあなた。
    何をどうしたいのですか?それがはっきりすれば、何をどうしたらいいかが
    わかるし、それを実行すればいいだけです。

    ユーザーID:0417503304

  • 公平な判断をするには

    >見えない事を夫は色々やっているそうです。そうかもしれません

    具体的に何をやっているのかわからないと話にならないですよね。
    また、

    >夫曰く、私は何もしていないそうで

    とのことで、夫の方もトピ主が何をしているかちゃんとわかってるのか疑問です。

    それらをちゃんとお互いに認識したうえで役割分担を決めればいい話でしょう。
    べつに労働量が均一である必要もなく、お互いに納得できればいい(つまり他人が「公平な判断」を下すようなことでもない)わけで。

    >どうやったら自分をコントロールしながら楽しい家庭を作れますか?

    コントロールするのはご自分(だけ)ではなく夫もですよ。
    夫とやりあうことを避けたまま自分をコントロールして我慢するだけだと、少なくともトピ主にとって楽しい家庭にはならないと思います。

    ユーザーID:1820005468

  • お気の毒ですが

    ご主人かなりのハズレなのはこの際置いておいて。

    これだけ不安要素が盛りだくさんな男性と結婚し子供までもうけてしまった主さんの見る目の無さに驚きです。

    私は前妻とは違う、愛の力で変えてみせると思ったのでしょうか?

    こういう人間は変わりませんよ。
    前の結婚もそんな感じで逃げられたんじゃないですか?
    結婚しようが子供が生まれようが関係ないのはわかりますよね?

    主さんが諦めてこのままモヤモヤした結婚生活を続けるか
    前妻さんのように離婚するか、しかないと思いますけれど。

    ユーザーID:4089955974

  • うちの両親もそんな感じ

    私の両親の話なので世代が違いますが、
    両親も同程度の収入で、家事・育児は100%母でした。
    喧嘩が絶えない両親ですが、今も別れずに一緒にいます。
    世間体と子供たちのために母は耐えてやってきました。
    しかし母の父への愛情は全く、残ってないですね。
    正直、離婚していないけど、二人とも心は孤独だと思います。
    母から父へは不信感、見下し、いろんな感情があります。
    母は子育ての一番大変な時期に父が非協力だったことを、
    30年後の今でも許していないと言います。

    あなたの夫は一度結婚に失敗してるのに、学んでないですね。
    あなたが耐え続ければ、将来は私の両親みたいだと思います。
    愛情ある関係にしたければ、今、働きかけてみてください。
    聞こうとしない夫なら、別れるか、それとも一生仮面夫婦か、
    あなたの決断次第だと思います。

    ユーザーID:6021976680

  • 大丈夫ですか?

    トピ主さん、心が疲れすぎちゃって正常な判断が出来なくなってないですか?
    ご主人は「見えない事をいろいろやってる」みたいですが、見えなきゃ何やってるかわからないので、「やってる事」を書き出してもらいましょう。
    そうすれば、あなたと比べてどれだけ大変か一目瞭然ですよ。
    「そうかもしれない」は その後です。
    まぁ、何もやってないと思いますが。


    と言うか、離婚した方が良くないですか?
    あなたに対する思いやりや愛情、血の繋がらない子を育ててくれてる感謝…何一つ感じない。
    このままじゃあ、あなたの状態がどんどん悪くなっていきます。
    証拠収集して、弁護士さんに相談して、慰謝料と養育費の額決めてサッサとお別れです。

    ご主人の前回の離婚理由は知る由もないけど、ハッキリ言えるのは
    「そんなんだから、捨てられたんだよ!」
    です。

    トピ主さんは、悪くないよ。

    ユーザーID:6357249590

  • だからバツ1

    前妻さんにも見切りをつけられたってことでしょ。

    こういう夫だと割り切ったほうが楽になると思います。

    ユーザーID:7397377506

  • そういう男だから

    バツいちになるのでは?
    居ないほうが楽ですね。
    養育費貰って離婚したほうが良いです。

    ユーザーID:5987732213

  • だからバツイチ

    なんじゃないの?という印象ですね

    このままじゃバツニになりますね

    ユーザーID:7116058804

  • そんなもんですよ。

    旦那さんが、バツイチって事は
    こういう事も予想できたはず…

    なのでそんなもんですよ。

    前の奥さんも、子供抱えて
    同じように悩んだんでしょうが
    別れを選んだんです。

    だからこんなもん。
    嫌なら離婚しかありません。

    離婚する方が普通の感覚かもしれませんが
    もともと、わけありパートナーをよく調べなかった
    あなたが悪いんです。
    自分ならやって行けると思ったんでしょう。
    初心を思い出すべきでしょうね。

    ユーザーID:7652911845

  • あなたの言うとおり

    「そうなの〜だめなの、私何をやってもダメダメで〜。だからお願い♪」


    と自分を卑下し、旦那に言いたい放題言わせ、さらに家事も全部やらせる力量がないならば離婚すればよいかと思います。

    結婚したとたんそんなに俺様なんでしょうか。もともとでしょうか。
    こういうタイプの男性は教育してもムダです。あなたのイヤな思いは一生続きますから早いうちに考えたほうがいいのでは。

    ユーザーID:5504035554

  • あなたの夫はそういう夫

     ただそれだけで、夫が皆んなそんなはずはありません。激務だって努力して家事育児に協力する夫はたくさんいます。
     こんな夫は、妻を、母親代わりと思っている男です。私は、男女とも家事能力があり、経済力もないと結婚する資格すら無いと思います。
     私は大学入学と同時に独り暮らしをしましたので、家事をすることは当たり前でした。そして、結婚しても、帰宅して妻が食事を作っていたら、必ずキッチンへ行って手伝い、2人で食事をし、終わったら2人で食器洗いをしました。そして30年、子育ての期間もずっとそうでした。
     そして、育った息子たちも結婚しましたが、息子たちも私と同じような夫婦生活を送っています。妻はその母親を見てもらえ、と言いますが、結婚する男を選ぶならその父親を見て選びましょう。
     結局育った家庭が、子供を作ります。婿取りの家から嫁をもらうのは最悪です。亭主関白の家の息子も最悪です。まあたまには親を反面教師にして育った方たちもいますので、一概には言えませんがね。

    ユーザーID:3276835436

  • 気持ちのまま行動する。手のひらで転がす。求めない。

    色んな対処方があると思います。
    忙しくて頭パニック状態なのだと思いますが、冷静に考える時間を作って自分達にあった対策を練りましょう。
    心を強く持ってクレバーに対処すれば時間はかかっても必ず変えられます。

    うちの母や私はおだててやってもらうタイプです。
    笑顔のありがとうは効きますよ。

    義姉は結婚当初に「女なので家事は私がやります。その代りあなたは男だから家計費は全部出してくださいね。」と
    宣言したらしいです。兄は家事できませんから賢明ですよね。
    そうはいっても休日のお風呂掃除はパパの役目だし、子供達にもそれぞれ役割与えてるし、
    ずーっと仕事は続けて、浪費家でもなく、しっかり貯めて「離婚なんてちっとも怖くないわ」って顔してます。
    全く強い人だなーと感心します。

    ひよっこさんの場合、まず考え方を変えた方がいいかもしれません。
    昔本屋で見つけた言葉が目から鱗だったので紹介しますね。

    ◎幸せになるための罪深き7つの知恵
    ・五感の喜びに震えましょう
    ・バカになりましょう
    ・無知でいましょう
    ・完璧に価値はありません
    ・役立たずになりましょう
    ・平凡がいいのです
    ・ありのままに戻りましょう

    ユーザーID:7418013663

  • 男に想像力は無い、察しては無理

    子供に指示するように、あらかじめ、あれしてこれしてとメールなり表にします。

    それでも駄目なら、あなたと彼の一日のスケジュールを円グラフで作り(冬休みに作らされたあれです)、視覚に訴えましょう。

    案外この円グラフで、睡眠時間と休息時間(具体的に細かく作成する)の無さに気づいて反省される方もいます。

    それでも駄目なら、食器洗い機や乾燥機つき洗濯機、宅配食材など家事が楽になるための方法に使う費用を旦那さんのお小遣いからさっぴくか、家計から捻出する事を承諾させつつ、あなたの小遣いを家事をしている報酬として上乗せさせます。

    それでも駄目なら、「これじゃあ、あなたから養育費と慰謝料をもらって離婚して母子家庭になった方が、あなたの世話をしない分楽だ」と言う(実際そうでしょう?」

    あと大掛かりだと、婚姻調停と言う、婚姻関係を続けていくための、離婚とは対極な調停があります。

    悪いけど、こんなだから旦那さん離婚してるんでしょうね・・・。
    こんな意見もあるという参考程度にしていただければと思います。

    兼業主婦なら、交渉の余地が多々あります。
    ファイト!!

    ユーザーID:7973716667

  • わたしなら…

    おまえ、いらないから出て行けと言います。
    夫でも我が子の父親でもない。
    私はあなたの母ではない。
    いても悪影響だけ。

    ユーザーID:4476895307

  • トピ主です

    皆様、ありがとうございました。
    一つ一つ大切に読ませて頂きました。
    お一人お一人にお返事話差し上げたいですが、思った以上にレスを頂いて、嬉しい限りです。
    体調が優れない時、いつもこのようにやりきれない気持ちになり、つい投稿してみました。

    皆様のおっしゃる通り、私側の意見だけでは確かに公平な判断は出来ないですよね。。。ただ、頑張ってるよといってほしかったのだと思います。
    皆様のおっしゃる通り、結婚前から分かっていました。何度も別れようと思いながらも、迷いながら好きという気持ちで結婚いたしました。
    何度も話し合ううちに楽になって行けばいいと思っておりましたが、レスにもありましたが、話し合い。
    たくさんたくさんしてきました。
    たくさんしすぎて、もう話し尽くしました。
    最近では話し合いのバトルも疲れ切り、精神的、肉体的疲労が激しくなるため、話し合わない方がいいのだと悟り始めました。
    言えばいうほど、自己主張が強くわがままな女で終わってしまい、分かり合えない人なのかな、と最近思ってきました。
    夫のいう事が絶対。
    わたし自身を愛してくれていないのかもしれません。

    ユーザーID:5183120612

  • トピ主です

    続き

    が、仕事が終わったら毎日メールしてくれたり、出張へ行けば毎日連絡くれたりと、私をケアしてくれるのは感じます。。。
    愚痴ぐち陰気臭い小うるさい妻なんて一緒にいたら嫌になるだろうと努力をしますが、嫌味っぽいところもある夫なため、私が明るくしても嫌な態度でもどちらにしろ嫌なストレスたまるなら、明るく振る舞うのがバカバカしくなって最近家庭は暗いです。
    あと、私はやりすぎではないです。。ストライキもしましたし、ご飯を作らない事も最近は増えてきました。そこまで完璧な人間ではないです。
    しかしご飯を作らないと、夫は自分と前妻の子の分だけを買ってきて食べています。
    虚しいです。

    夫の言っている見えない事、ぼんしゅうさんのレスにありますが似ていると思います。
    私が運べないような重い物を持ったり、自治会関連、複雑な支払い?などだと思います。

    結婚は難しいですね。
    ストレスためてぶーたれていたら、一緒にいる方だって楽しくないのに。太陽のような母になりたかったですが、器が私には足りない。
    だから、どうしたら気分が切り替えれるかと常々思ってはいるのですが。。。

    ユーザーID:5183120612

  • 段々と夫が鬱陶しくなっていくケースかと・・・

    あなたの条件だと、個人的見解だと「ハズレ夫」だと思います。
    2時間も先に帰って、何もしてないなんて…収入もほぼ同じ、しかも夜鳴きの赤ちゃんが要るなら、尚のこと「やってられない」って気持ちになるでしょうね。家政婦じゃないのよと・・・。

    世の中の妻はこれが当たり前か?
    う〜ん、周りの家庭を見回してみて、奥さんが兼業でもしない人はホントにしません。その代わり、仲が良くないケースが多い、やっぱり。
    奥さんの負担ばかりが増えてるから、無理もないかな。
    我が家は夫が遅いので、私がほぼ育児、家事です。(働いてます)
    それでもやっぱり時々虚しくなりますね。子供が赤ちゃんのときも夫は起きなかったかな。

    でも、家にいるときは手伝ってくれます。子供の面倒も見てくれます。食事は作らないけどね。
    そういった姿勢があるだけでも違うのだとは思います。
    友人宅で自営で、ご主人が色々手伝ってくれるところがあります。そこは仲がいいなぁ。

    やはり協力があるかどうかで夫婦の仲は変化すると思いますよ。
    ご主人の離婚の理由は何だったのでしょうか?
    理由が、そこに繋がってませんか?

    ユーザーID:1500440032

  • 愛情

    もう少し前妻の子供まで育てている奥さんに、共働きで働いてくれている奥さんに愛情というか、思いやりがあってもいいんじゃないでしょうか?奥さん何のためにいるのかわからないですよね・・・。私は結婚12年目の子供3人いますが夫は平日はあまりできませんが休日(土日)は夫が夕飯を買い出しから作る事までやってくれています。土日私が息子達の野球でほとんどいないと言うのもありますが、留守でない時も土日はやってくれます。平日はトピさんのように(正社員でしょうか)帰宅時間は遅くなく私はパートで働いておりますのでほとんどは私がするものと思っていますので不満はありません。これからも一緒に生活していくのならお互いに不平不満をもったままだといつか爆発してしまうので、自分達でもっと話し合い細かい事、奥様が協力してほしい事等も伝えてみたらどうでしょう。今までもそう言った事はされてきたのかと思いますが・・。今のままではいつか離婚という事になりかねない気がします。ご主人がすぐに変わる事はないかもしれませんが、お子さんの為にも努力してくれるといいですね

    ユーザーID:0647916117

  • 生活費負担と家事負担は基本反比例かと

    収入ほぼ同じというのは、生活費の拠出もほぼ同じということですよね。

    私は男ですが、だったら家事も基本折半だと思います。養育費も折半ならば、育児も折半だと思います。

    後は、お互いの状況(惚れてしまった。資格取得のため。病気・介護等事情あり。他)を踏まえた上での話し合いかな。そして話し合いの上、折半以上の事をしてもらったら感謝の気持ちを忘れないことかと。

    もし、男を振りかざすならば、生活費は全部拠出してもらって下さい。生活費折半は、男の沽券に関わるのではと冷静に伝えて下さい。夫婦生活にとって、致命的なケンカになるかもしれませんが、勇気を持って、それを乗り越えないと改善は図れませんよ。

    ユーザーID:7670551756

  • ありえない

    ご主人の態度はありえません。
    いまどき専業主婦(私)の夫でも男性がした方が良い家事(家電の掃除やコンロ掃除など)率先してします。

    収入が同じなら家事は平等です。

    夫の世話をするのは、専業主婦としての仕事であって
    兼業主婦の仕事ではありません。
    夫婦は助け合いです、世話をする世話をされるものではありません。

    コントロールは難しいですね。
    諦め、悟りを開くか、ご主人に変わってもらうか、
    または離婚するかのどれかしか思い浮かびません。

    そういう思いやりに欠ける男性だから、離婚したのではありませんか?

    ユーザーID:6058071442

  • ×はないけど私の親もそうだった

    「今度からアタシが見えない事を色々やってやるから、アンタは家事 育児やりな !!」
    と、アゴで台所を指す。
    「アンタは何もしてないから、それくらいして当然だ」とTV見ながら言う(笑)
    言えたらいいね〜

    今更だけど、一生を共にする相手は、まず相手を よーーーく品定めして、少々のワガママは快くきいてくれるくらいの男性で丁度いい。
    良い妻になろう、とか、尽くそうなんて考えは、その後でいいのですよ。

    人選ミスのままガマンしても、年月と共に発生する新たなガマンを貴女がどんどん背負ってくばかりで、ある日貴女が耐えきれなくなった時が離婚の時。

    また、共働きなのに、父親はいつもゆったりTV見る横で、母親ばかりが寝るまでバタバタ苦労する姿を見て育つ子供は、娘なら、自分が女であることや、将来家庭を持つことに対し、深い絶望感を覚え、息子なら、いずれ女を見下し、何もしない旦那の二の舞に。
    また、夫婦仲の悪い家庭は子供を傷付け、とっても毒ですよ。

    ユーザーID:7149007953

  • 前妻との子どもを引き取っているのに

    何もできない呼ばわりされるのですか?!

    旦那さんの尺度で「何もしていない」と言われても
    トピを読む限り、あなたは十分やっていますよ。

    今までは、旦那さんに合わるために
    自分の考えを抑えてきたのでしょうかね?

    「何のために一緒にいるのか」と疑問に感じるようになったのなら
    旦那さんへの向き合い方を見直す時期にきたのだと思いますよ。

    ご自分に自信を持ってください。

    ユーザーID:4425297653

  • 現実を見てください

    >仕事が終わったら毎日メールしてくれたり、出張へ行けば毎日連絡くれたりと
    こ…これだけ!?
    言ってはなんだけど、たとえ浮気してても借金してギャンブルしてたとしてもコレくらい片手間に出来ますよね…

    これっぽっちの事で好きだから〜とこんな男と結婚した上に、子供まで産んでしまったなんて信じられません…

    ユーザーID:5507757477

  • 収入とか理屈とかじゃないでしょ

    収入が同じだから家事も折半、という理屈は大嫌いです。
    そもそも家事は折半なんかできません。

    「収入が同じだから家事も同じに」という発想は、「収入がないんだから家事ぜんぶね」という主張と同じです。

    私の妻は専業主婦ですが、私が家事を一切しないということはありません。
    下手くそでも、炊事、洗濯、掃除その他、ひと通りはトライします。
    妻が風邪で寝込むことだってありますから。

    でも大半は妻のほうが上手。
    せっかく掃除をしたのに「これじゃダメ!頼まなきゃよかった」と妻がやり直すこともあります。
    腹は立ちますが、そこで「もうイヤだ!離婚だ!」とわめくのもいかがなものか。

    トピ主は夫より2時間遅く帰宅する。
    きっと、仕事だから仕方ないでしょという雰囲気で。
    だから夫はテレビを見て待つ。
    片づけをしないのも、風呂に入れないのも、無言の抗議。
    話し合えばいい問題じゃありません。
    そもそも、恋愛も結婚も理屈じゃないでしょ。

    >ご飯を作らないと、夫は自分と前妻の子の分だけを買ってきて

    これも単なる意趣返しですね。

    ユーザーID:3075148481

  • ないな

    旦那が手伝ってくれなきゃ、
    家政婦を外注してみては?

    うちの従兄共働きで奥さんが全部家事をやるけど、
    年収は倍違ってて、奥さんの収入は全部自分用貯金らしいです。

    ユーザーID:6234464828

  • お体、大丈夫ですか?

    頑張りすぎですよ。
    大丈夫ですか?

    決断するときではないですか?
    絶対に楽になれますよ。
    あなたは、あなたの子供を連れて、
    一生懸命生きればいい。
    お子さんの笑顔、かわいいでしょう。

    今のままでは
    旦那がお荷物過ぎます。
    お荷物、捨てて、生きて行きましょうよ!
    まだ若いうちに。
    大丈夫大丈夫、
    絶対に今よりはいい明日が来る!

    ユーザーID:1127826344

  • 何もやましいことがないなら…

    トピ主さまの夫と前妻との別れた理由にトピ主さまがかかわっていたならば、今の状況はトピ主さま夫がトピ主さまに与えた罰のようなものかもしれませんが何もやましいことがないならば堂々とオカシイと言えばいいと思います。普通にはありえない状況ですがトピ主さまがダメ好き・ズルイ男好きなら仕方ないかも。

    ユーザーID:8415115192

  • 仕方ないかも

    それだけ自己評価が低いなら、関係改善なんて夢のまた夢じゃないですか?
    よーく考えてみて下さいよ。稼いでくれるから夫の家計負担は軽減される。
    さらにその上、家事育児を嫁の仕事として丸投げしてしまえば、自分も前妻の
    子供にとっても都合がいい。さらには二人の間に子供まで作ったことで、前妻の
    子供は放置だが二人の子供だけの母親になるなんてことはもっと出来なくなった。
    母親業としても責めるネタとしても使える。
    あなた、夫さんにとってこれ以上は無い都合のいい妻なんですけど。
    どんなに話し合いとかしていても、あなたに非があるとする態度を一貫しておけば
    いつでもあなたは自分が悪いと最後には従う。
    そこにそもそも愛情なんてあると思います?従属関係を作り上げておいてメリット
    があるのは誰?前妻の子が何才か知りませんが、お手伝いもさせていないのでは?
    させようとすると夫さんがお前の仕事だとなじるのでは。
    わかってて結婚したんなら自己責任だけど、このままでいいんですか?

    ユーザーID:0417503304

  • わかっていたんでしょうが

    ご主人は、自尊心が高くて弁が立ち、男性優位とまで言わなくとも男女の役割に区別をつけ、基本的に家庭内では女性が譲歩すべきと考えている。

    家事育児に無関心な人であるが、前妻の子供を入浴させ寝かしつけたり、重いものの運搬、自治会その他の妻の手が及ばない範囲の雑事は処理し、出張先や仕事場から連絡はまめに取り、子供の父親、そして夫としては十二分にその役目を果たしている自負がある。

    わかって結婚されたのでしょうが、正直言って、トピ主さんには結婚して背負うものが重すぎたんですよ。

    たとえお互い初婚でも共働きで赤ちゃんができれば妻の方が負担は重くなります。
    そこになさぬ仲の子供もいるのですから。
    ご主人はその子供に関してはトピ主さんに負い目を感じ、それで尚いっそう意固地になってるきらいもあります。

    ご主人と話し合いも出来ず、今の生活が心にあまりに負担になるようでしたら、一度ご主人と距離を取り、赤ちゃんと二人落ち着いてこの先を考えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3900713609

  • 利便性で結婚

    身の蓋もない言い方ですみませんが、、

    結婚理由の一番が、トピさんの利便性だったんだと思います。
    自分の為に色々動いてくれる、から好きだと。

    私も家事育児全て一人なので、結婚当初はうまくできず、人に相談したりしましたが、、

    世の中、利便性ではなく中身が一番で結婚した方が多いんですよね 笑。
    だから、結婚後、妻が文句を言えば、夫が家事を手伝うようになるんです。

    ただ、利便性が一番なら、不満だらけで協力が難しいんですよ。好きになった女性じゃない、みたいな。

    私は、夫の性格は好きで離婚は嫌だったので、仕事を減らしました。
    私の利便性の代わりに、夫が私よりも稼いできてくれている、と思えてから、おおらかな妻に戻れましたよ。

    何を優先すべきか考えてみて下さい。

    ユーザーID:5240961096

  • 大丈夫ですか

    「メールくれる」って…指の先しか動いてないじゃん。何の助けになりましょう。

    ユーザーID:0132457158

  • 平等分担か、性別役割分担か

    専業主婦が家事をするという昭和の性別による役割分担の価値観と、共働きで家事や育児も手が空いている人がする平成の平等分担の価値観があります。

    時代は平成ですが、生まれや親が昭和だとこの価値観は混在している世の中です。

    言って見れば、旦那さんとトピ主さんは価値観が異なるので、話し合ってどうかなるものではありません。
    理解しあえるとも思えません。

    妹の家庭が昭和夫に平成妻で、仲が最悪でしたが、今は完全にあきあめたそうです。
    旦那さんには給料以外何も期待しないと開き直ってからは、喧嘩もないそうです。
    あきらめに至るまでは、死んでも悲しくないと思えるほどの憎しみを超えた先で、つらかったようです…。

    ユーザーID:6090090615

  • 彼が愛してるのは自分自身ですよ…

    自分自身が常に大切なんです。
    だから、バツイチなんですよ…
    自分のために働け、自分のためにご飯を作れ、自分のために掃除しろ。

    ケアだと感じているメールは自己満足にすぎない。
    自分が寂しいから、かまってほしくてメールする。

    いつも愛情に飢えているあなたは、彼の愛だと錯覚する。

    頑張ってるよって言って欲しいのではなく、愛されているっていう実感がないから、虚しいんです…

    体調や精神的にも優れない時、彼は貴方を突き放す。
    それは俺の世話が出来ない奴はいらないって事なんですよね…

    ユーザーID:8305087854

  • トピ主です

    度々のレスありがとうございました。
    何個かご質問にありましたが、前妻との離婚に私は一切関係なく、離婚後に出会ってます。

    我が子は可愛くてたまらないですね。私の生きがいです。
    逆に我が子を授かってからやっと現実に気づき始めたように感じます。育児、家事、仕事に忙しくて余裕がなくなったんだと思います。
    夫にも、私が妊娠してから人が変わったようだと言われます。

    家政婦も雇った事あります。
    そうすると、夫は本当に何もしなくなります。
    家政婦への配慮が全くなく、私がフォローするので精神的に負担が増えました。
    落ちた物さえ拾いません。
    私の家事の負担は減りますが。。。

    今日も一人で家事をし、夫はテレビをみていて、ふらふらになって私が一休みしていると"飯はまだか"。
    手伝ってくれてもいいよ?
    と言ったら子供の面倒をみてた、と言われたのでカチンときて、ただテレビ一緒に見てただけじゃない?と言ったら逆鱗に触れたようです。
    皆様のアドバイスに後押しされ、後片付けをお願いしてみましたがやはり無理でした。
    まだ離婚に踏み切れないのはまだ夫への情があるから。
    でも本当に悩んでいます。

    ユーザーID:5183120612

  • だから離婚した

    夫婦はいろんな形があります。
    でも、大半の人にとってトピ主さんの家の関係はそんなものと言えないものなのではないでしょうか。
    だからトピ主さんのご主人は×イチなのでは?

    私ならそんな人との結婚生活は何億もらってもやりたくないです。
    でも何よりも嫌なのは、ストライキしたらご主人が自分と前妻の子供のゴハンだけ買ってくるというところ。
    自分の子供を、差別とまではいかなくとも、はっきり区別しているということですよね。
    ことあるごとにそんなことされては子供の気持ちはどうなりますか?
    私なら即実家に帰ります。

    何故そんな人と結婚したのか、心の底から疑問に思います。
    そんな人の為になんてがんばれるわけない。
    でも、そんな嫌味だらけの最低男だけを心底愛していて、嫌味は軽く流せ、自分は犠牲になっても夫が幸せなら幸せという人なら大丈夫だと思います。
    …トピ主さんはそうではないのですよね?
    そういう人ならそもそも結婚するときに迷いませんから。
    よく考えて、でも早めに結論をだしたほうが良いと思いますよ。
    結婚は迷う人とはするものではないとつくづく思います…。

    ユーザーID:4882948771

  • 参考にはなりませんが

    私は何もしません。
    家事をやって当たり前。限界まで頑張っているのに評価は低い。

    本当に家事をやらなかったら、夫と同じ様に子供とテレビを見て「子守してたから夕飯と作れなかった。」としたらどうなるか?
    見せてやりました。
    夕飯は食べるものは無く、シンクもあふれました。夫も激怒しました。

    私の家事労力があったから、夫はご飯を食べられて、洗濯された洋服を着ていられるのでしょう?
    最後は家を出ました。
    トピ主さんの様に、ずっと我慢しました。15年かかりました。

    家事を手伝わなくても、違う形で家族を大事に思ってくれれば良いのだけど。
    思われてる実感がなくなり冷めました。

    ユーザーID:1140045675

  • トピ主です

    一つ一つ読み返させて頂いていましたら、涙が止まらなくなりました。
    皆様の分析のするどさにびっくり。umeさんの夫、父親としてのくだりはその通り。だから、私に言われるのが心外なんでしょう。
    我が身が招いた事。結婚も私側には祝福されませんでした。
    私がよく泣いて苦しんでいたのを知っていたから。
    ただ、私の決断ならと皆応援してくれたまで。分かっていました。
    いつかはよくなると思い続け、さすがにないのだと思い始めました。
    私の幸せはどこにあるのか。
    皆様のレスを読みながら、あともう一度、話し合いをしてこようかと思います。
    私の気持ちを伝えてみます。
    家ではいつものように喧嘩になると思うので、ランチタイムに誘いをかけました。
    私にランチに誘われて素直に浮き立つ夫をみると、やはり私は間違っているのでは、と思います。。このまま楽しいランチを過ごしたい気持ちにかられます。
    (夫は感情が素直でストレートです)
    おかしいのが、ランチに誘って喜んだのちメールが届き、なにかの罠じゃないよな?と言われました。
    さみしい人なんだと思います。
    私じゃ、器が足りなかった、という事ですよね。悲しいです。

    ユーザーID:5183120612

  • レスします

    あの、仕事やめるかパートなど短時間にしてはダメですか?
    仕事と育児と家事目一杯では体も心も持ちませんよね。

    仕事してなければ家事を分担に、というイライラはなくなります。
    そりゃ、今の時代職を失うのはこわいし一人稼ぎはリスキーだし、将来のためにいくらでも貯金しておきたいですよ。
    でも、日々ケンカばかりでは何のために結婚したのかわからないですよね。

    多分トピ主さんは優しさを感じられないご主人が嫌なのだろうと思いますが…変わらないような気がします。

    私は夫は外で稼ぎ、妻は家を守るって形は利にかなっているのだなあと時々思います。
    トラブルが少なそうですよね。

    子供の手が離れたらまた働けばいいのでは?

    ユーザーID:1287258884

  • 体に気を付けて

    自己評価が低く、良く頑張ったと言ってほしいのでしょうね。
    実際、良く頑張っておられると思います。

    ご健康は大丈夫ですか。
    フルタイムの仕事に家事育児、そして夫ストレス、不平等ストレス。

    まだお若いからいいけれど、このままのペースが固定されてしまうと、歳を重ねてからが大変です。
    ストレスはガンなど様々な病気の一因とも考えられます。

    お子さんのために長生きしなければ、万が一のときに、その夫は面倒をみてくれるのですか、ね。子供に家事を押し付けて、自分はふんぞり返っていませんかね。

    夫と同程度の収入を得るぐらいの仕事をしているのであれば、家事は分担して自分も休む時間を作らないと。ご自身が心身ともに健康でいることも、子供のためですよ。

    ユーザーID:6529026125

  • ご主人の希望

    ご主人は本当はひよっこ様に主婦になってほしいのではないですか?
    貴方が働かないと収入が足りないですか?ご主人とよく話し合ってみて下さい。

    ユーザーID:3218843580

  • その男に?どこに情が残るのか

     ものすごく不思議です。前妻の子にだけ食べさせる?考えられませんよ。その男のどこに思いが残るのですか?まったく信じられません。
     離婚しか無いと思うのですが。その男、どうしようもない馬鹿ですよ。

    ユーザーID:3276835436

  • さびしさは

    大丈夫ですか?

    ご主人、さびしい人なんですよね。
    トピ主さんはそれを埋められる、変えられると思った。
    自分がいなければ、この先もっとさびしい人生を歩む、助けたいと願った。

    でも、さびしさは本人がさびしさに囚われている限り、どんなに周囲が努力しても去ってはくれないんです。
    これは他のことでも同じです。

    本当はそれもわかってらっしゃるんでしょう?
    でも、見捨てる感じがして、離れることが怖い。

    トピ主さんの器が小さい、ということはないですよ。
    ただの相性です。
    どんな方だったらご主人と合うのか、私には全く検討がつきませんが、現実的で感受性があまりない鈍いくらいの方がいいのかも。

    どうぞご自分の心とお子さんとの人生を大事にしてくださいね。

    ユーザーID:3900713609

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