結婚生活について公平な判断お願いします

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トピ主のみ4

ひよっこ

男女

夫、妻共働き、収入ほぼ同じ。
結婚5年。
夫側に前妻の子あり、二人の間に赤ちゃんあり。

平日は夫は妻より2時間早く帰宅するが、食事の準備なし。
待っている間はテレビタイム。
妻帰って来てから準備をし、夜ご飯。
食後、夫はまたテレビタイムで妻が全て片付けをし、子供をお風呂にいれ、寝かしつける。
夜の授乳ももちろん妻担当。夫、夜中に起きたくないので別室で寝る。
家事、育児、一切の手助けなし。

夫婦はこんなものですか?
世の中の妻は、やはり夫の世話をするものですか?
物を頼むと、本当に私は何も出来ない呼ばわりされ、恩着せがましいので、頼む気もせず、できる事は自分でやります。
でもこんなことならなんのために一緒にいるのかと思う時があります。
だらしない夫ではありません。
が、イライラします。
どうやったら自分をコントロールしながら楽しい家庭を作れますか?
夫曰く、私は何もしていないそうで、それくらいして当然だという態度です。
見えない事を夫は色々やっているそうです。そうかもしれません。

ユーザーID:5183120612

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  • 身も蓋もないけど

    だからバツイチなんじゃ…?

    うちの夫はフルで働いて、家に帰って手が空いてたら、家事育児普通に手伝ってくれますよ。
    忙しい時って、いろいろ、重なりますよね。
    夕食の支度の時に限って、赤ちゃんがぐずったり。
    私が夕食の支度してたら、その間に赤ちゃんをお風呂にいれてくれたり、取り込んだ洗濯物を畳んでくれます。
    別に誰の仕事とは決まってなくて、手が空いてるからやってくれてるという感覚みたいで、恩着せがましい態度もしません。

    二時間も早く帰ってて何もしないのが普通とは思えません。
    自分の身の回りのことが、できないまま結婚しちゃったのでしょうか。
    妻が何もしてなくて自分は見えないことを色々やってるって意味もわかりません。
    生活する上で、食事の支度をしないと食事はできないし、洗濯しないと着るものも底をつきますよ。
    家事なんてそこに住んでるなら、やって当然のことでは?
    てか、自分の身の回りのことができないって恥ずかしいことだと思う。
    なんでそんな人と結婚するかな。
    それじゃあ、でっかい子供じゃん。

    ユーザーID:7782675786

  • 公平な判断はできませんが

     男の意見ですけれどね、
     それ変ですよ。単純に言って「夫婦ってのはそんなもんじゃないです」よ。今時、そんなのがいるのか? と思いました。
     旦那が「前妻」と別れた原因は、その辺にあるのではないですか。

     家事も育児も、夫婦でやるもんですよ。
     一緒に暮らすというのは、一方がひたすら世話をしてもらうってことではありません。

     こうした場合、よく逆に質問するのですが、結婚するまでそういう人間だと気づかなかったんですか? これが、素朴な疑問です。

    ユーザーID:9382025419

  • きついこと言いますが、、、

    それだから、バツいちなんですよ、トピ主さんのご主人は。
    前の結婚の時も、おそらく今と同じ生活していたのでしょう。
    で、前妻はブチ切れて離婚に至ったのでしょう。
    よそのご主人にたいして失礼なこと言いますが、トピ主さんのご主人は思いやりの欠片もない残念な人だと思います。

    ご主人は居ないものとして生活する方が精神衛生上よろしいかと。
    というよりも、トピ主さんがご主人と同じくらい稼いでいるのなら、ご主人がいない方がトピ主さんも穏やかに暮らせると思います。

    はっきり言って、トピ主さんのご主人は結婚する資格はないと思います。
    よくそんな人と5年も結婚生活が続いているなぁと思います。。

    ユーザーID:3405332875

  • 離婚の原因はそれ

    前妻と離婚した原因がまさしくそれではないでしょうか??

    なぜそんな人と結婚したかが不明です。
    共働きなら、家事は折半、子育ても二人で協力するのが当たり前体操。

    53歳男性です。

    ユーザーID:5258559610

  • だからバツイチなのかも

    今まで慣れない前妻との子の世話でうんざり→解放されたい→再婚。新しいお世話係キタ━ッ…なんて事はないでしょうか?奥さんいるのに家事なんてしたくないでしょう。相手は初婚ではないのだから、何かしら学習しているはず。その点主さんより数枚上手かもしれません。

    ユーザーID:7091454925

  • 前妻との離婚もそのあたりでは

    子供がありながら離婚しているのには何かそれなりの理由があるのでしょう。
    そして、その理由こそが今トピ主さまが感じてらっしゃることだと思いますよ。
    一度失敗しておきながらその態度の夫では、話し合っても変わることはないでしょう。
    お仕事は頑張って続けて下さい。トピ主さまな忍耐にも限界があり離婚を考える日も来るかと思われます。

    ユーザーID:9326077727

  • 公平に判断しようにも・・・

    ”見えない事を旦那さんはイロイロやっている”その部分次第じゃないですか?

    見えない部分を見ないで判断するなら、そりゃ旦那さん酷い!となるんでしょうけどね。

    ユーザーID:5368900152

  • 子育ては夫婦そろってするもの

    世の中色々な人がいると思います。
    うちには2ヶ月の赤ちゃんがいますが
    旦那は
    私を別室で二歳の息子と寝かせ
    自分は
    2ヶ月の赤ちゃんの授乳をします。
    朝7時に私が起きるまで。
    もちろんそのあとは
    仕事です。誰が見ても、
    大変よくできた旦那であり
    父親だと思います。
    そんなパートナーを持った私からすると
    主さんのご主人は少々怠けすぎなような
    感じがします。
    嫁は家政婦ではありません。
    ましてや共働きですよね。
    今は良くても、先々つまらない生活に
    なりそうなパートナーだと思います。
    もっと手助けしてくれるように話し合いましょう。ちなみに私は専業主婦です。

    ユーザーID:7299904499

  • お疲れさま

    よくそんなに、女ばかりが苦労を背負った生活にガマン出来ますねぇ。

    先妻さんと同じように、慰謝料と教育費もらって、子どもと自分の食事だけ支度すれば、今より楽だし。
    精神衛生上良さそうですね。

    昔から、女が夫の世話をしなきゃならないのは、稼げない女が食べていく為の手段だったからでは!?
    自分で稼げる女は、それ以上の幸せな結婚でもない限り、わざわざ苦労しにお嫁に行く必要ないのですよ。

    ケチなこと言うようだけど、旦那さん、前の子の養育費と高校大学の教育費を差し引けば、トピ主さんのほうが収入いいはずだし。
    共働き夫婦は家事 育児を共同でやるのは当たり前のことです。

    お互いがOKなら、どんな形態の夫婦があっていいと思いますが、トピ主さんが嫌なら、よく話し合うべきです。

    もっとも私だったら、話し合うエネルギー消耗するだけで、無駄そうなので離婚を言い渡す、かな。

    ユーザーID:7149007953

  • バツイチと結婚するなら覚悟が必要

    今のあなたの不満は彼のバツイチの原因でしょう。
    あなたが愚痴を言ってもはじまりませ。
    子供の為にと割り切るしかありません。
    もしくは彼をバツニにするか

    ユーザーID:4256985676

  • そんなもの

    私は三人目が今生後2ヶ月で、上に小学校と幼稚園児がいて、主人の両親と同居ですが、主さんと全くおなじで、全て私がしてます。自営業なので仕事もしますし、上二人の習い事週5で送迎、学校の宿題塾の宿題、全て私がみます。(宿題は全て親が採点する事になっています)
    食事も、主人の両親の分まで毎日つくります。

    授乳も一時間ごとですが、主人は別の部屋でノンビリ寝てます。

    でも、こういうものだと思いますよ。
    私は全て任されて、むしろ張り切って頑張ってます。お母ちゃんは、家族の太陽でありたいです。

    ユーザーID:6776602381

  • そんな夫とは楽しい家庭は築けません

    年収もほぼ同じ位の共働きなんですよね?
    基本、共働きなら家事、育児は夫婦で協力しあわなければいい家庭は築けませんよ。
    トピ主さん宅は旦那さんが何もやらなすぎです。
    目に見えない事って何ですか?
    平日の帰宅が二時間も早いのなら夕食作りは旦那さんにまかせ、朝食作りや休日の食事をトピ主さんが担当すれば時間の無駄になりませんよ。旦那さんが子供の風呂と平日の夕飯作りを担当すればいいんです。


    それと旦那さん側に前妻との子供がいるとの事ですがその子も一緒に暮らしているのですか?

    トピ主さんがもっと旦那さんにガツンというべきです!なんで文句を言わないのか理解に苦しみます。

    私も共働きですが、うちは当然のように家事をしてくれていますよ。食事に関しては私の方が帰宅が一時間ほど早いので作りますが片付けは主人がやります。
    お休みの日には掃除機、風呂、トイレ掃除を担当してやってくれてます。

    トピ主さんが今している家事全般は専業主婦ならアリですが共働きならナシですね。
    前妻との離婚原因、そんなところも多少影響があるのでは?

    ユーザーID:5038221408

  • バツいち

    旦那のバツいちの理由が分かるね。
    前妻さんにも手助けしてこなかったのかな?

    ユーザーID:0017661105

  • お互い様

    最初の部分では夫の悪い部分だけを並べ立てていますが

    最後は
    >見えない事を夫は色々やっているそうです。そうかもしれません。
    って、なってますよね?

    旦那さんは、旦那さんで色々やっているなら、それを認めてあげるべきでは?

    夫婦、お互いに「あいては何もしていない!」ってなってるのは、良くないと思います。あと、文を読む限りは「恩着せがましい」のもお互いさまですね。

    ユーザーID:1254272832

  • そんな男だから、前妻に離婚されたのです

    お気持ちよく分かります。でもタイトルの通りです。だんだんご主人の存在が疎ましくなり、やがて自分の人生にいない方が良い存在だと思うようになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1971553628

  • ムリムリ

    そんな生活でイライラしない方法なんてあるわけない。

    その夫、いります?

    この先の長い人生、助け合える相手でしょうか?
    あなたが病気やケガで介護が必要になった時、文句言わずに家のことやってくれますかね?

    ユーザーID:3370022369

  • こんなものじゃありません

    子供のいない専業主婦ですが。
    平日は食後のコーヒーを入れてくれます
    妻の帰宅が遅かったら、簡単なものを作ったりしてくれます
    物を頼むと、わりとやってくれます。
    私が手伝うので、夫も手伝ってくれます
    恩着せがましいことを言ったことは、一度もありません
    ペットの世話もよくします(沢山飼ってます)
    必ずお土産を買ってきてくれます
    帰るコールを必ずくれます(メールもあり)
    珍しい御菓子が一個あれば、必ず持ち帰って私にくれます
    (夫がいれた食後のコーヒーで、一緒に食べたりします)
    私は食いしん坊なので、我慢できずに一人で食べてしまったりします
    なので、我慢して残しておいたら、大変に喜んでいるようです(恩着せがましいですかね?)
    いつも体調を気遣いあいます
    問題が起これば、真っ先に駆けつけて対処してくれます
    妻も夫のフォローを欠かしません
    夫婦ってこんな感じもあります
    当然だという態度をとったこともとられたこともありません

    ユーザーID:9218805459

  • あなた次第

    当人が良しとするなら、その状況でも夫婦は成立します。
    男女問わず、性格や適性、夫婦としての相性です。
    好きなら尽くせるとかいうことではありません。

    私はそんな夫は嫌です。主さんのイライラに共感。
    我が家では、夫婦ともに、自発的にして当然の考えなので
    面倒を見るということはないです。
    「相手に何かしたい」という気持ちはありますが
    「すべき、して当然」とは違うものです。

    収入差などは問題じゃなく、お互いの現状を見て逐一考えられない人は、私はダメだと思う。
    バツイチに納得のいく旦那さんに見えますが・・・・
    交際中に気付かなかったのが不思議です。

    楽しい家庭を築くには、主さんが不満そうな顔するのを止め
    頼むとしても、「やって」ではなくて
    手伝ってくれると嬉しいな♪と愛嬌でお願いする等?かな。

    もしかして、旦那さんの母親が甘やかしたのかもしれませんね。
    自分の母親が、世話焼き甘やかし体質ということから
    母・妻たるものこれぐらい当然と考えている男性はいます。

    ユーザーID:0122850393

  • 相手の考え方を変えるのは難しいと思います。

    結婚しても仕事を続けるのなら、家事について結婚前によく話し合わなかったのですか?
    私は主人と結婚する前に、仕事はしてもしなくてもいいけど、家事はできないと言われており、主人の収入が多いこともあって、専業主婦になりました。なので、主人が家事をしなくても全く腹が立ちません。
    そんな主人でもごみ出しはマメにしてくれるし、私の体調が悪いときは買い物もしてきてくれます。それに対していつも感謝の言葉をかけています。
    結婚前に旦那様が家事を全くしない人だとわからなかったのでしょうか?
    私はもし仕事を続けていたら、そんな人とははじめから結婚してないです。

    ユーザーID:3555591931

  • ニナ

    そういう妻を見下した偉そうな態度に、前妻さんも愛想を尽かして、離婚に至ったのではないかなと感じました。
    なんだか残念なご主人ですね。結婚前は違ったのでしょうか?釣った魚に餌をやらないタイプなのかも。

    ユーザーID:7131186608

  • 不公平だという思いの裏にあるもの

    トピの文面から察するに、あなたにとって都合の悪いことを並べているようにお見受けしました。そこには同じでないことに対する不満がくすぶって見えます。その裏には、夫を自分の思い通りにしたいということが浮き彫りになって見えます。

    あなたが期待しているのは、公平な判断ではなく、あなたにとって都合の良い判断でしょう。不公平という言葉には、私にとって都合が悪いという意味合いがあります。ちなみに公平とは同じという意味ではありません。自分と相手との違いを認めていくことに、その本意があります。

    当たり前のことですが、例え夫婦であっても、配偶者を自分の思い通りにすることは至難の業です。そのような中で、共働きをしながら育児を続けていくことは大変なことです。その厳しい道を歩んでいくことの意味は、今のあなたのような結婚生活になってしまうということです。協力してくれない夫に対する不満を募らせながら、歩んでいく道とも言えましょう。

    私には、夫の協力を得ることを期待しない道を選んでいくしか、道を見つけることが出来ないように思います。親族の協力や、専業主婦化、ベビーシッター等々を視野に入れると良いでしょう。

    ユーザーID:6619913197

  • 人それぞれですからね。

    トピ主様、共働きで、仕事と家事と赤ちゃんの世話と大変な毎日を過ごされているのですね。

    世の中ではイクメンが増えてきてと話題になっていましたが、それほどおおくないのでは?私の回りにも居ますが、本当に少数です。
    先に帰ってきてもテレビ。ご飯を食べたあともテレビ。夜泣きが嫌だから別室。こちらの方が、圧倒的に多いのが事実です。悲しいですね。

    子育ては一緒にやって欲しいですよね?
    目に見えないことをやっている?目に見えないならやってないと同じです。

    うちの妻は、専業主婦ですが、子供の世話は、一緒にしましたよ。土日は妻の息抜きの為、一人でショッピングに行かせました。
    仕事は、朝7時出勤、夜23時帰宅。朝も夜も自分で食事を作りました。これが出来たのは、私がかなり妻より年上で、晩婚のため、嫁要らずと言われるくらい何でも出来たからです。

    旦那様がいくつかわかりませんが、まだ、お若いのでしょう。

    結婚前に家事をする約束をしてもしない人が多いそうです。

    トピ主様、息抜きはご実家でされるしかないですね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7270606420

  • そんなものです

    ていうか「そういう人」なのです。

    私の主人もバツイチ子供ありで全く同じでした。共働きでどんなに大変そうにしていても自分はテレビ観ながらソファで寛ぎタイム。家事育児は丸投げでした。収入は同じくらいだし、自宅は私の実家の持ち物で家賃負担もないのに。

    いっそいない方が旦那のお世話がない分、楽になるので離婚しました。

    前の奥様の時も全く同じだったみたいです。苦労せずに住居も手に入れられて共稼ぎだからお金にケチケチしないで良い。身の回りの世話は嫁にやらせて子供とは機嫌の良い時に遊ぶだけ。

    もっと早く先妻さんの情報が欲しかった〜。

    あなたは将来、寝たきりになった旦那様の介護を快くできますか?

    ユーザーID:1223362420

  • 夫の母親じゃないんだから

    夫の面倒見すぎです。

    小学生のように作表してみませんか?
    家事育児にはどんな仕事があるか、
    其々誰が分担しているのか、表にします。

    >見えない事を夫は色々・・・
    も、具体的にはどんなことかを挙げてもらいます。
    (奥様も目に見えないあれこれをしているはずですが)

    今、家計費は等分の負担ですか?

    きちんと話し合われたらよいでしょう
    場合によっては『ストライキ』
    ご主人に関して、本当に何もしない
    夫の夕飯を作らない・・自分だけ食べるのですよ
    夫分の洗濯物はよけておいてしない
    掃除は仕方がないから共有部分はする(夫の部屋があるならしない)
    育児は・・・ストライキ中も主さんが頑張ってね、子供には罪がないのだから

    専業主婦だって、育児は当然の事、家事だって手伝う夫は多いですよ。
    私は長い結婚生活のうちほとんどを専業主婦でいます。
    でも、夫はその時々で私のサポートをしてくれてきました。
    なのに、貴女のように経済力のある女性の夫が
    そのような態度でいることに違和感を感じます。

    もう少し自己主張しても良いのではないですか?

    ユーザーID:6671198086

  • そんな人を選んだのはあなた

    ご主人が何故離婚したのか知らないですが、子供がいるのに離婚したのだから、それなりの原因があるのでしょうね

    トピ文を読んだだけでは詳細は分からないけど、何だか思いやりのない、自分本位な旦那さんですね。
    バツイチ、子供あり、収入は自分と同じ、 どこに惹かれてわざわざ結婚したのでしょうか?自分本位な人間は、一生変わりませんよ。あなたが一生我慢するしかないだろうな。。。

    ちなみに、うちの場合も共働きで年収は同じくらい。たとえば、食事は私、片付けは夫。
    洗濯・干すのは夫、掃除機は私。と、分業してますよ。

    お互い、思いやって協力していかなきゃ、やってけませんよ!

    ユーザーID:4252156932

  • とどのつまり

    主さんの夫さんは『懲りないタイプ』なんですね。

    そんなだから、バツイチなんですよ。

    一度きちんと話し合わないといけないと思います。

    1人で抱えこまないで。

    ユーザーID:2175756579

  • ジャッジは出来ませんが

    トピ主さんのおっしゃる限りならば 
    夫は家に帰りご飯を食べさせて貰い、寝るだけの人・・ですよね。

    しかし 夫『見えないことをやっている』トピ主『そうかもしれません』
    では ジャッジ出来ません。

    ご夫婦で話し合うしかないと思います。
    疲れていることをちゃんと伝えないと心身ともに壊れてしまいますよ。

    ユーザーID:2164153470

  • 愛を感じられない

    御主人、トピ主さんを愛してるんでしょうか?

    うちは夫の収入が私の倍ですが、労働時間は同じくらい。
    私は平日休みの仕事で夫は土日が休み。

    そのため、なんとなく土日の夕ごはんは夫が作るようになりました。

    その他、夫の担当は掃除と布団ほし。
    子どもが小さい頃は子どものお風呂。

    洗濯は二人でします。
    食事の片付けは夫が洗うはしから私がすすぐ。
    またはその逆。

    結婚するときに
    「二人で働いて二人で家事して、二人で子育てする仲良しな夫婦でいようね」
    と決めてもう20年以上。

    娘たちには
    「相変わらずラブラブね」
    と冷やかされます。

    私の感覚では「なんでも二人で仲良く」が夫婦の公平な形です。

    お互いに愛情があれば相手だけ忙しくたち働いているときに一人でのんびりなんてしてられないのでは?

    ユーザーID:7279312405

  • ご主人とは楽しい家庭は作れません。

    収入がほぼ同じなんですよね?ご主人は何もしなさすぎですよ。
    ≪どうやったら自分をコントロールしながら楽しい家庭を作れますか?
    私はこのようなご主人とは楽しい家庭は作れません。トピ主様は作れると思いますか?
    ≪夫曰く、私は何もしていないそうで、それくらいして当然だという態度です。
    トピ主様は本当に何もしていないのですか?
    ≪見えない事を夫は色々やっているそうです。そうかもしれません。
    「そうかもしれません」ってならばご主人が何もしないのは仕方ないのでは?でも、違うのですよね。トピ主様には悪いのですが、ご主人とは一緒に居ない方が楽しい生活が送れると思いますよ。

    ユーザーID:4541623995

  • ちゃんと言いましょう!

    うちも似たようなもんです。
    食事の前に「じっと座って待つのやめてよ。手伝って」と言えば「狭い台所に二人立ったら邪魔だろ」と答える。
    引っ越して台所が広くなっても「お前のテリトリーでどこに何があるか解らない」と言う。
    家計負担は完全折半です。
    キレてこんな不平等があるかと聞いたらトピ主さんの夫と同じように「俺が今までしてきたことは全部ナシになるのか」と言われました。
    そりゃ、風邪ひいた時は病院に連れて行ってくれましたよ。
    晩御飯も作ってくれた(切るだけの鍋だけど)…でも片付けはしてなかったよね。
    でも、その位、一緒に住んでるんだから当然でしょ?
    それさえしないなら、鬼じゃないか。
    そんなに家族のために時間を割くのが嫌なら、結婚生活辞めれば?と言ったらちょっとだけ反省したようです。
    あんまり変わらないけど。
    助け合って生きていきたいよね…。

    ユーザーID:1103180757

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