結婚生活について公平な判断お願いします

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ひよっこ

男女

夫、妻共働き、収入ほぼ同じ。
結婚5年。
夫側に前妻の子あり、二人の間に赤ちゃんあり。

平日は夫は妻より2時間早く帰宅するが、食事の準備なし。
待っている間はテレビタイム。
妻帰って来てから準備をし、夜ご飯。
食後、夫はまたテレビタイムで妻が全て片付けをし、子供をお風呂にいれ、寝かしつける。
夜の授乳ももちろん妻担当。夫、夜中に起きたくないので別室で寝る。
家事、育児、一切の手助けなし。

夫婦はこんなものですか?
世の中の妻は、やはり夫の世話をするものですか?
物を頼むと、本当に私は何も出来ない呼ばわりされ、恩着せがましいので、頼む気もせず、できる事は自分でやります。
でもこんなことならなんのために一緒にいるのかと思う時があります。
だらしない夫ではありません。
が、イライラします。
どうやったら自分をコントロールしながら楽しい家庭を作れますか?
夫曰く、私は何もしていないそうで、それくらいして当然だという態度です。
見えない事を夫は色々やっているそうです。そうかもしれません。

ユーザーID:5183120612

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  • それから

    夫婦はこんなものですか?との問いですが、それこそ十人十色です。

    多くの男性は狡く、楽で楽しい方向に流れやすい傾向を持っているもので、育つ段階で殆どが家事を仕込まれておりません。
    やりつけていないこと、身についていないことなのです。
    あなたの夫は、いまどきの共働き家庭にはマッチしていない、昭和を引きずる男なのでしょうか。なんにせよ、ばつ付は何かあると考えていいのだなと実感できるトピですね。

    ・・・とりあえず、あなたから諦観を感じました。

    あなたなりに働きかけても相手が変わらないなら、自分の意識を変えるしかありませんね、それが早い。
    「いないもの」、「長男坊」と思って家事・育児の戦力から外して考えてください。くれぐれもご夫婦の二人目をつくらないように。

    次は、お子さんの就学前くらいが節目ですね。
    そのとき「もう子供と二人でやっていけそう」と感じたたら、もう一度じっくりと考えてみてください。
    「不平等過ぎてもう限界!」と感じたら、そのときに夫とその連れ子から離れてはどうですか。あなたには経済力があるのですから、いつでも離れられますよ。

    ユーザーID:4037113440

  • そんな旦那は嫌

    私なら頻繁に夫婦喧嘩になるわ(汗

    赤ちゃんの世話は精神的にも肉体的にも大変です。
    まして仕事してるならもっと大変

    せめて赤ちゃんのお風呂は旦那さんの係にすれば?
    父子のふれあいも大切ですよ

    私は仕事していなかったけれど
    夜、夫が帰宅してからは
    食事の準備以外は全て夫がやってくれていました。
    昼間ひとりで面倒みてて疲れてるだろうから・・と。

    子供が大きくなった今も(中学生)パパ大好きっ子です。

    ユーザーID:1325749268

  • うちのことかと思った

    お疲れ様です。
    お気持ちわかります。

    うちのことかと思いましたよ。
    同じような夫、いるんですね。

    うちの夫も、すごく恩着せがましいし、私になにもやっていないと言います。
    食事作りも、掃除も、洗濯も、育児も、すべて私がやっています。夫いわく、「俺は昭和の男だから、そんなのは妻がやるのは当然だ。」「俺はイクメンだ。お前が大変そうなとき子供と遊んでやっている。」(←悪いけど、夫ができそうなとき私はあえて手出ししないんです。そうしないと夫は子供と触れ合わないので)「お前はなにもできない。俺はいつもお前のフォローをしてやっている。」(←一体何を?)
    真に受けて落ち込むと神経がもちません。
    夫は病気だと思って、流すことにしました。

    どなたかのレスと同じで、「わあ助かるわぁ」とひたすらおだてて機嫌をとっています。
    夫がやっているいろいろなことととは何か、とか考えるのは遮断しました。

    おそらく主さんの負担、相当なものだと思います。
    お察しします。私もほんとに影でキレてます。
    でも、意外とそういう奥さん、多いみたい。

    どうか自分を責めず、気を楽に。

    ユーザーID:6390808428

  • 自己責任

    あなただけが一方的に負担過剰になっているようですが、何故何年間も
    そのままの状態でさらには子供まで作ったのか不思議。
    養われているわけでも無いのに専業主婦に対するような言行があれば、
    私ならその場ですぐに倍返しの勢いで反論、夫分の家事等は全て放棄
    しますけど。喧嘩になる、機嫌を損ねると、あなたが全て身を引いて
    しまえば、それは彼の正当性を裏づけしていくことにしかなりません。
    客観性などどうでもいい。各家庭ごとにルールは異なりますから。
    彼が要求し、あなたがそれに応えるという図式をあなたが不当だと拒否
    しないのであれば、それはあなた方の家庭においては通常生活であるだけです。
    彼は原因を作りはしても結果を確定させているのはあなた。
    何をどうしたいのですか?それがはっきりすれば、何をどうしたらいいかが
    わかるし、それを実行すればいいだけです。

    ユーザーID:0417503304

  • 公平な判断をするには

    >見えない事を夫は色々やっているそうです。そうかもしれません

    具体的に何をやっているのかわからないと話にならないですよね。
    また、

    >夫曰く、私は何もしていないそうで

    とのことで、夫の方もトピ主が何をしているかちゃんとわかってるのか疑問です。

    それらをちゃんとお互いに認識したうえで役割分担を決めればいい話でしょう。
    べつに労働量が均一である必要もなく、お互いに納得できればいい(つまり他人が「公平な判断」を下すようなことでもない)わけで。

    >どうやったら自分をコントロールしながら楽しい家庭を作れますか?

    コントロールするのはご自分(だけ)ではなく夫もですよ。
    夫とやりあうことを避けたまま自分をコントロールして我慢するだけだと、少なくともトピ主にとって楽しい家庭にはならないと思います。

    ユーザーID:1820005468

  • お気の毒ですが

    ご主人かなりのハズレなのはこの際置いておいて。

    これだけ不安要素が盛りだくさんな男性と結婚し子供までもうけてしまった主さんの見る目の無さに驚きです。

    私は前妻とは違う、愛の力で変えてみせると思ったのでしょうか?

    こういう人間は変わりませんよ。
    前の結婚もそんな感じで逃げられたんじゃないですか?
    結婚しようが子供が生まれようが関係ないのはわかりますよね?

    主さんが諦めてこのままモヤモヤした結婚生活を続けるか
    前妻さんのように離婚するか、しかないと思いますけれど。

    ユーザーID:4089955974

  • うちの両親もそんな感じ

    私の両親の話なので世代が違いますが、
    両親も同程度の収入で、家事・育児は100%母でした。
    喧嘩が絶えない両親ですが、今も別れずに一緒にいます。
    世間体と子供たちのために母は耐えてやってきました。
    しかし母の父への愛情は全く、残ってないですね。
    正直、離婚していないけど、二人とも心は孤独だと思います。
    母から父へは不信感、見下し、いろんな感情があります。
    母は子育ての一番大変な時期に父が非協力だったことを、
    30年後の今でも許していないと言います。

    あなたの夫は一度結婚に失敗してるのに、学んでないですね。
    あなたが耐え続ければ、将来は私の両親みたいだと思います。
    愛情ある関係にしたければ、今、働きかけてみてください。
    聞こうとしない夫なら、別れるか、それとも一生仮面夫婦か、
    あなたの決断次第だと思います。

    ユーザーID:6021976680

  • 大丈夫ですか?

    トピ主さん、心が疲れすぎちゃって正常な判断が出来なくなってないですか?
    ご主人は「見えない事をいろいろやってる」みたいですが、見えなきゃ何やってるかわからないので、「やってる事」を書き出してもらいましょう。
    そうすれば、あなたと比べてどれだけ大変か一目瞭然ですよ。
    「そうかもしれない」は その後です。
    まぁ、何もやってないと思いますが。


    と言うか、離婚した方が良くないですか?
    あなたに対する思いやりや愛情、血の繋がらない子を育ててくれてる感謝…何一つ感じない。
    このままじゃあ、あなたの状態がどんどん悪くなっていきます。
    証拠収集して、弁護士さんに相談して、慰謝料と養育費の額決めてサッサとお別れです。

    ご主人の前回の離婚理由は知る由もないけど、ハッキリ言えるのは
    「そんなんだから、捨てられたんだよ!」
    です。

    トピ主さんは、悪くないよ。

    ユーザーID:6357249590

  • だからバツ1

    前妻さんにも見切りをつけられたってことでしょ。

    こういう夫だと割り切ったほうが楽になると思います。

    ユーザーID:7397377506

  • そういう男だから

    バツいちになるのでは?
    居ないほうが楽ですね。
    養育費貰って離婚したほうが良いです。

    ユーザーID:5987732213

  • だからバツイチ

    なんじゃないの?という印象ですね

    このままじゃバツニになりますね

    ユーザーID:7116058804

  • そんなもんですよ。

    旦那さんが、バツイチって事は
    こういう事も予想できたはず…

    なのでそんなもんですよ。

    前の奥さんも、子供抱えて
    同じように悩んだんでしょうが
    別れを選んだんです。

    だからこんなもん。
    嫌なら離婚しかありません。

    離婚する方が普通の感覚かもしれませんが
    もともと、わけありパートナーをよく調べなかった
    あなたが悪いんです。
    自分ならやって行けると思ったんでしょう。
    初心を思い出すべきでしょうね。

    ユーザーID:7652911845

  • あなたの言うとおり

    「そうなの〜だめなの、私何をやってもダメダメで〜。だからお願い♪」


    と自分を卑下し、旦那に言いたい放題言わせ、さらに家事も全部やらせる力量がないならば離婚すればよいかと思います。

    結婚したとたんそんなに俺様なんでしょうか。もともとでしょうか。
    こういうタイプの男性は教育してもムダです。あなたのイヤな思いは一生続きますから早いうちに考えたほうがいいのでは。

    ユーザーID:5504035554

  • あなたの夫はそういう夫

     ただそれだけで、夫が皆んなそんなはずはありません。激務だって努力して家事育児に協力する夫はたくさんいます。
     こんな夫は、妻を、母親代わりと思っている男です。私は、男女とも家事能力があり、経済力もないと結婚する資格すら無いと思います。
     私は大学入学と同時に独り暮らしをしましたので、家事をすることは当たり前でした。そして、結婚しても、帰宅して妻が食事を作っていたら、必ずキッチンへ行って手伝い、2人で食事をし、終わったら2人で食器洗いをしました。そして30年、子育ての期間もずっとそうでした。
     そして、育った息子たちも結婚しましたが、息子たちも私と同じような夫婦生活を送っています。妻はその母親を見てもらえ、と言いますが、結婚する男を選ぶならその父親を見て選びましょう。
     結局育った家庭が、子供を作ります。婿取りの家から嫁をもらうのは最悪です。亭主関白の家の息子も最悪です。まあたまには親を反面教師にして育った方たちもいますので、一概には言えませんがね。

    ユーザーID:3276835436

  • 気持ちのまま行動する。手のひらで転がす。求めない。

    色んな対処方があると思います。
    忙しくて頭パニック状態なのだと思いますが、冷静に考える時間を作って自分達にあった対策を練りましょう。
    心を強く持ってクレバーに対処すれば時間はかかっても必ず変えられます。

    うちの母や私はおだててやってもらうタイプです。
    笑顔のありがとうは効きますよ。

    義姉は結婚当初に「女なので家事は私がやります。その代りあなたは男だから家計費は全部出してくださいね。」と
    宣言したらしいです。兄は家事できませんから賢明ですよね。
    そうはいっても休日のお風呂掃除はパパの役目だし、子供達にもそれぞれ役割与えてるし、
    ずーっと仕事は続けて、浪費家でもなく、しっかり貯めて「離婚なんてちっとも怖くないわ」って顔してます。
    全く強い人だなーと感心します。

    ひよっこさんの場合、まず考え方を変えた方がいいかもしれません。
    昔本屋で見つけた言葉が目から鱗だったので紹介しますね。

    ◎幸せになるための罪深き7つの知恵
    ・五感の喜びに震えましょう
    ・バカになりましょう
    ・無知でいましょう
    ・完璧に価値はありません
    ・役立たずになりましょう
    ・平凡がいいのです
    ・ありのままに戻りましょう

    ユーザーID:7418013663

  • 男に想像力は無い、察しては無理

    子供に指示するように、あらかじめ、あれしてこれしてとメールなり表にします。

    それでも駄目なら、あなたと彼の一日のスケジュールを円グラフで作り(冬休みに作らされたあれです)、視覚に訴えましょう。

    案外この円グラフで、睡眠時間と休息時間(具体的に細かく作成する)の無さに気づいて反省される方もいます。

    それでも駄目なら、食器洗い機や乾燥機つき洗濯機、宅配食材など家事が楽になるための方法に使う費用を旦那さんのお小遣いからさっぴくか、家計から捻出する事を承諾させつつ、あなたの小遣いを家事をしている報酬として上乗せさせます。

    それでも駄目なら、「これじゃあ、あなたから養育費と慰謝料をもらって離婚して母子家庭になった方が、あなたの世話をしない分楽だ」と言う(実際そうでしょう?」

    あと大掛かりだと、婚姻調停と言う、婚姻関係を続けていくための、離婚とは対極な調停があります。

    悪いけど、こんなだから旦那さん離婚してるんでしょうね・・・。
    こんな意見もあるという参考程度にしていただければと思います。

    兼業主婦なら、交渉の余地が多々あります。
    ファイト!!

    ユーザーID:7973716667

  • わたしなら…

    おまえ、いらないから出て行けと言います。
    夫でも我が子の父親でもない。
    私はあなたの母ではない。
    いても悪影響だけ。

    ユーザーID:4476895307

  • トピ主です

    皆様、ありがとうございました。
    一つ一つ大切に読ませて頂きました。
    お一人お一人にお返事話差し上げたいですが、思った以上にレスを頂いて、嬉しい限りです。
    体調が優れない時、いつもこのようにやりきれない気持ちになり、つい投稿してみました。

    皆様のおっしゃる通り、私側の意見だけでは確かに公平な判断は出来ないですよね。。。ただ、頑張ってるよといってほしかったのだと思います。
    皆様のおっしゃる通り、結婚前から分かっていました。何度も別れようと思いながらも、迷いながら好きという気持ちで結婚いたしました。
    何度も話し合ううちに楽になって行けばいいと思っておりましたが、レスにもありましたが、話し合い。
    たくさんたくさんしてきました。
    たくさんしすぎて、もう話し尽くしました。
    最近では話し合いのバトルも疲れ切り、精神的、肉体的疲労が激しくなるため、話し合わない方がいいのだと悟り始めました。
    言えばいうほど、自己主張が強くわがままな女で終わってしまい、分かり合えない人なのかな、と最近思ってきました。
    夫のいう事が絶対。
    わたし自身を愛してくれていないのかもしれません。

    ユーザーID:5183120612

  • トピ主です

    続き

    が、仕事が終わったら毎日メールしてくれたり、出張へ行けば毎日連絡くれたりと、私をケアしてくれるのは感じます。。。
    愚痴ぐち陰気臭い小うるさい妻なんて一緒にいたら嫌になるだろうと努力をしますが、嫌味っぽいところもある夫なため、私が明るくしても嫌な態度でもどちらにしろ嫌なストレスたまるなら、明るく振る舞うのがバカバカしくなって最近家庭は暗いです。
    あと、私はやりすぎではないです。。ストライキもしましたし、ご飯を作らない事も最近は増えてきました。そこまで完璧な人間ではないです。
    しかしご飯を作らないと、夫は自分と前妻の子の分だけを買ってきて食べています。
    虚しいです。

    夫の言っている見えない事、ぼんしゅうさんのレスにありますが似ていると思います。
    私が運べないような重い物を持ったり、自治会関連、複雑な支払い?などだと思います。

    結婚は難しいですね。
    ストレスためてぶーたれていたら、一緒にいる方だって楽しくないのに。太陽のような母になりたかったですが、器が私には足りない。
    だから、どうしたら気分が切り替えれるかと常々思ってはいるのですが。。。

    ユーザーID:5183120612

  • 段々と夫が鬱陶しくなっていくケースかと・・・

    あなたの条件だと、個人的見解だと「ハズレ夫」だと思います。
    2時間も先に帰って、何もしてないなんて…収入もほぼ同じ、しかも夜鳴きの赤ちゃんが要るなら、尚のこと「やってられない」って気持ちになるでしょうね。家政婦じゃないのよと・・・。

    世の中の妻はこれが当たり前か?
    う〜ん、周りの家庭を見回してみて、奥さんが兼業でもしない人はホントにしません。その代わり、仲が良くないケースが多い、やっぱり。
    奥さんの負担ばかりが増えてるから、無理もないかな。
    我が家は夫が遅いので、私がほぼ育児、家事です。(働いてます)
    それでもやっぱり時々虚しくなりますね。子供が赤ちゃんのときも夫は起きなかったかな。

    でも、家にいるときは手伝ってくれます。子供の面倒も見てくれます。食事は作らないけどね。
    そういった姿勢があるだけでも違うのだとは思います。
    友人宅で自営で、ご主人が色々手伝ってくれるところがあります。そこは仲がいいなぁ。

    やはり協力があるかどうかで夫婦の仲は変化すると思いますよ。
    ご主人の離婚の理由は何だったのでしょうか?
    理由が、そこに繋がってませんか?

    ユーザーID:1500440032

  • 愛情

    もう少し前妻の子供まで育てている奥さんに、共働きで働いてくれている奥さんに愛情というか、思いやりがあってもいいんじゃないでしょうか?奥さん何のためにいるのかわからないですよね・・・。私は結婚12年目の子供3人いますが夫は平日はあまりできませんが休日(土日)は夫が夕飯を買い出しから作る事までやってくれています。土日私が息子達の野球でほとんどいないと言うのもありますが、留守でない時も土日はやってくれます。平日はトピさんのように(正社員でしょうか)帰宅時間は遅くなく私はパートで働いておりますのでほとんどは私がするものと思っていますので不満はありません。これからも一緒に生活していくのならお互いに不平不満をもったままだといつか爆発してしまうので、自分達でもっと話し合い細かい事、奥様が協力してほしい事等も伝えてみたらどうでしょう。今までもそう言った事はされてきたのかと思いますが・・。今のままではいつか離婚という事になりかねない気がします。ご主人がすぐに変わる事はないかもしれませんが、お子さんの為にも努力してくれるといいですね

    ユーザーID:0647916117

  • 生活費負担と家事負担は基本反比例かと

    収入ほぼ同じというのは、生活費の拠出もほぼ同じということですよね。

    私は男ですが、だったら家事も基本折半だと思います。養育費も折半ならば、育児も折半だと思います。

    後は、お互いの状況(惚れてしまった。資格取得のため。病気・介護等事情あり。他)を踏まえた上での話し合いかな。そして話し合いの上、折半以上の事をしてもらったら感謝の気持ちを忘れないことかと。

    もし、男を振りかざすならば、生活費は全部拠出してもらって下さい。生活費折半は、男の沽券に関わるのではと冷静に伝えて下さい。夫婦生活にとって、致命的なケンカになるかもしれませんが、勇気を持って、それを乗り越えないと改善は図れませんよ。

    ユーザーID:7670551756

  • ありえない

    ご主人の態度はありえません。
    いまどき専業主婦(私)の夫でも男性がした方が良い家事(家電の掃除やコンロ掃除など)率先してします。

    収入が同じなら家事は平等です。

    夫の世話をするのは、専業主婦としての仕事であって
    兼業主婦の仕事ではありません。
    夫婦は助け合いです、世話をする世話をされるものではありません。

    コントロールは難しいですね。
    諦め、悟りを開くか、ご主人に変わってもらうか、
    または離婚するかのどれかしか思い浮かびません。

    そういう思いやりに欠ける男性だから、離婚したのではありませんか?

    ユーザーID:6058071442

  • ×はないけど私の親もそうだった

    「今度からアタシが見えない事を色々やってやるから、アンタは家事 育児やりな !!」
    と、アゴで台所を指す。
    「アンタは何もしてないから、それくらいして当然だ」とTV見ながら言う(笑)
    言えたらいいね〜

    今更だけど、一生を共にする相手は、まず相手を よーーーく品定めして、少々のワガママは快くきいてくれるくらいの男性で丁度いい。
    良い妻になろう、とか、尽くそうなんて考えは、その後でいいのですよ。

    人選ミスのままガマンしても、年月と共に発生する新たなガマンを貴女がどんどん背負ってくばかりで、ある日貴女が耐えきれなくなった時が離婚の時。

    また、共働きなのに、父親はいつもゆったりTV見る横で、母親ばかりが寝るまでバタバタ苦労する姿を見て育つ子供は、娘なら、自分が女であることや、将来家庭を持つことに対し、深い絶望感を覚え、息子なら、いずれ女を見下し、何もしない旦那の二の舞に。
    また、夫婦仲の悪い家庭は子供を傷付け、とっても毒ですよ。

    ユーザーID:7149007953

  • 前妻との子どもを引き取っているのに

    何もできない呼ばわりされるのですか?!

    旦那さんの尺度で「何もしていない」と言われても
    トピを読む限り、あなたは十分やっていますよ。

    今までは、旦那さんに合わるために
    自分の考えを抑えてきたのでしょうかね?

    「何のために一緒にいるのか」と疑問に感じるようになったのなら
    旦那さんへの向き合い方を見直す時期にきたのだと思いますよ。

    ご自分に自信を持ってください。

    ユーザーID:4425297653

  • 現実を見てください

    >仕事が終わったら毎日メールしてくれたり、出張へ行けば毎日連絡くれたりと
    こ…これだけ!?
    言ってはなんだけど、たとえ浮気してても借金してギャンブルしてたとしてもコレくらい片手間に出来ますよね…

    これっぽっちの事で好きだから〜とこんな男と結婚した上に、子供まで産んでしまったなんて信じられません…

    ユーザーID:5507757477

  • 収入とか理屈とかじゃないでしょ

    収入が同じだから家事も折半、という理屈は大嫌いです。
    そもそも家事は折半なんかできません。

    「収入が同じだから家事も同じに」という発想は、「収入がないんだから家事ぜんぶね」という主張と同じです。

    私の妻は専業主婦ですが、私が家事を一切しないということはありません。
    下手くそでも、炊事、洗濯、掃除その他、ひと通りはトライします。
    妻が風邪で寝込むことだってありますから。

    でも大半は妻のほうが上手。
    せっかく掃除をしたのに「これじゃダメ!頼まなきゃよかった」と妻がやり直すこともあります。
    腹は立ちますが、そこで「もうイヤだ!離婚だ!」とわめくのもいかがなものか。

    トピ主は夫より2時間遅く帰宅する。
    きっと、仕事だから仕方ないでしょという雰囲気で。
    だから夫はテレビを見て待つ。
    片づけをしないのも、風呂に入れないのも、無言の抗議。
    話し合えばいい問題じゃありません。
    そもそも、恋愛も結婚も理屈じゃないでしょ。

    >ご飯を作らないと、夫は自分と前妻の子の分だけを買ってきて

    これも単なる意趣返しですね。

    ユーザーID:3075148481

  • ないな

    旦那が手伝ってくれなきゃ、
    家政婦を外注してみては?

    うちの従兄共働きで奥さんが全部家事をやるけど、
    年収は倍違ってて、奥さんの収入は全部自分用貯金らしいです。

    ユーザーID:6234464828

  • お体、大丈夫ですか?

    頑張りすぎですよ。
    大丈夫ですか?

    決断するときではないですか?
    絶対に楽になれますよ。
    あなたは、あなたの子供を連れて、
    一生懸命生きればいい。
    お子さんの笑顔、かわいいでしょう。

    今のままでは
    旦那がお荷物過ぎます。
    お荷物、捨てて、生きて行きましょうよ!
    まだ若いうちに。
    大丈夫大丈夫、
    絶対に今よりはいい明日が来る!

    ユーザーID:1127826344

  • 何もやましいことがないなら…

    トピ主さまの夫と前妻との別れた理由にトピ主さまがかかわっていたならば、今の状況はトピ主さま夫がトピ主さまに与えた罰のようなものかもしれませんが何もやましいことがないならば堂々とオカシイと言えばいいと思います。普通にはありえない状況ですがトピ主さまがダメ好き・ズルイ男好きなら仕方ないかも。

    ユーザーID:8415115192

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